LOFTER-网易轻博

作为一个大学生，完成一项计划，不论是学习还是工作，带来的快乐和自豪感都是一种很绵长给人以动力而没有任何副作用的快乐；而娱乐活动诸如打游戏主打的是一个解压；看小说的过程很快乐，但熬夜和看完的怅然若失感劲儿还挺大的，主打的是一个事后空虚。

不过我并不认可鸡汤里所谓学习是更高级的快乐这种说法，这些不损害社会公益和自己身体健康的快乐本身没有高低贵贱之分（除非不规律不健康饮食作息）。实际上如果把以上三种看成人体所需的食物的话，姑且可以把第一个看做主食，第二第三个看成副食才能正好满足人体所需，就比如我现在吃过了“主食”，而现在要开始“吃零食”，“喝快乐水”了，三种搭配，快乐加倍。

不快乐的原因也很简单，我个人认为自己的不快乐情绪一种是自己带来的，一种是别人带来的。自己带来的不快乐诸如任务没完成要赶ddl啦，工作没做好啦，身体不舒服心情烦躁啦，这些都是暂时的，努力克服一下。而另一种由别人带来则不是想克服就能克服的，在这个自媒体发达的时代，总有人原因把互联网当成自己的垃圾场。一个心情很好的人，在朋友圈里看见一个人发了一条莫名其妙阴阳怪气的话，就好比刚吃完肉骨头快乐消食的狗走在路上突然被人踢了一脚后掉到屎堆里一样令人（和狗）不快乐。

恕我不能认同一些方式方法和观念，我无法理解

身体和精神状态都有周期性的高峰和低谷，总之不太稳定。

对自己说一句，能坚持到现在，真的很不容易。辛苦了，谢谢你的努力呀😘  

晚安～  

山水一程，此处该有何处风光都应顺应时势，允许一切发生的前提是倾尽所有后的结果。

当思绪涌上心头也不过刹那间，却难立刻消解。

所以，我当需接受这样的自己，然后从中寻找不足之处，尽量补不足。

即是过程，那么便专注于当下，其余的生机都应属于更远的未来，相信自己是可以的，也应清醒的认识自己的缺陷，朝着自己认为的更好的方向发展。

我的文字总是表现得朴实无华，但这就是我，也不全是我，取决于很多因素，包括时间、地点、心情、思绪乃至周遭的环境都会影响我的每一次输出。

当然，这样的，算不上输出，顶多算是自我安慰和保护的一种方式，也是理清现状，看清当下，回溯的一种感觉。

我一直都是这样做的，激励大于表达，因此，简单即是要领，达到效果才是最重要的。

我要成为的是自己，不是别的什么人，我应该成为自己的极限。

我总会想，即使我孤注一掷也难以“泰山”般的丰功伟绩，所以那些“泰山”之辈尚且“斯为泰山而不骄”，那么我又有什么资格沾沾自喜呢？

“举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮，定乎内外之分，辩乎荣辱之境”，是高中课本里的必修，是每日晨读的机械背诵，却在某一天突然想起，惊觉已过经年，仿佛教育的闭环不在此刻，在未来的任何时刻。

故而读书破万卷，下笔如有神应是此理，而书读百遍，其义自见也有异曲同工之妙。

我们的哲学思辨能力总是需要不断的思考，对于同一问题的重复思考，对于不同问题的好奇与探索，结果会有不一样的看法和发现。

事情是这样的，我昨天晚上，好像经历了一次“被盗号”

我知道这件事有点奇怪超出认知，但，瓜有点大，请大家理解一下。

2023年11月30日晚，7点左右，我突然收了了来自“lofter创作者小管家”的一条消息，说我关闭了礼物（后面一长串没记住）。但是，我当时在吃饭，并没有打开lofter，更不可能关闭赠礼。感觉不太对，我打开了手机端lofter，发现我的赠礼不仅被关了，而且“我”还把lofter创作者小管家的私聊消息开启了“消息免打扰”功能。

我错以为是lofter小管家把我的赠礼关了还操纵我的号屏蔽了他，

在亲切的私聊问候小管家两小时后（内容不重要）我退出lof去干别的了。

晚上11点50分左右，惯例上线，睡前回一回粉丝评论，发现自己的评论发不出去了。

经朋友提醒，让我登陆网页端看看是不是评论设置被改了。

发现真的被改了。

然后我觉得lof官方应该没理由搞这些小动作，所以怀疑是不是被盗号了

打开账号设置，发现我的账号莫名其妙绑定了一个邮箱，

我并不记得自己绑定过邮箱，而且我的lofter没有设置密码，都是动态验证码登录的。

所以我点击忘记密码想要看看这个邮箱绑定的手机号是不是我的。

结果就是，这个不是我的手机号。（这部分截图lof不让放）

基本可以确定是盗号了。

接下来就是寻找盗号的人是谁。

——其实是谁我心里有点数的——

昨天我收到一个申请，我觉得挺奇怪的，因为一些事情我已经很久没分享魔女的茶话会的路线了，这人是怎么找到的？

因为觉得有问题，我就直接A上去了。

接下来两张图放不出来，内容是我截图了他给的id的私聊界面证明我没有私聊过这个id。

我当时想把他踢了然后洗洗脸睡觉。

接下来是一张我截图我主页的说这个不是我，是高仿号，原图放不上来。

= =不会电脑截屏，这年头还有用电脑不会截屏的人？

行吧你想演就陪你演。

高仿号出现。

我被pdd四十家店盗图，最近也在挂pdd一些店，所以先是怀疑他的身份是pdd盗图卖周边的。

附一下四十家盗图店。

后面有我对盗图出周边的观点，这里不再重复赘述。

继续。

明年我想买A800，自己做动画啊躺。

= =不是，你们反ai的不是说这里是同人女的家吗，咱么又成摄影平台了？

要不你们统一一下话术？

哦，是泛兴趣社区。

不知道的还以为是偏激人士泛滥的社区。

继续

= =我怕他的表情包不过审所以把那里和谐了。

= =前段时间有一些绘圈小画家四处在评论区和别人私信造谣我诈骗，奈何评论区造谣和私信造谣并不违珐，我也没有什么好办法。就算是违珐，我还得上班也没时间去起诉。

= =我说各位要是不喜欢我分享的无水原图，以后就去找绘圈太太约稿吧？

要不我就不更了？

不行，我不更了，反ai小将就该得意了。

周末我不玩儿原神我也得嘎嘎更新。

附一下我的观点和之前写得明明白白，但是每次反ai小将都选择性无视的经历。

我说你们这群网络暴力的加害者想让我停止复仇，道歉改正不就完了？

就像是隔壁稻妻排放 和废水，想让全世界人民原谅他，道歉改正不就完了？

这么比喻不恰当，毕竟人家稻妻起码会“红豆泥斯米马赛”鞠躬。

你们这货网络暴力者就会四处造谣，人肉别人。

附赠一下第一例关于ai有版权，ai工具使用者的智力和劳动被认可的证据的其中一部分。

https://mofateaipainter.lofter.com/post/76e6af26_2ba990676

全文地址以及我的观点。

好的继续回到这小家伙凭什么一口咬定我骗人？

1.有时候人需要完成一次彻底的决裂，和原生家庭，目的不是闹完更和睦，而是彻底放弃对原生家庭的任何期待，互不相关，然后自己去重新构建自己能创造的生活方式和人生内核。

  2.人并不需要为了任何世俗所要求的标准去忍耐和委屈自己，所谓的为了某一个更好的目的而忍受委屈，风险在于，委屈受了，并不能达成目的。彻底的赔本买卖。

  3.放弃世俗设定好的成功标准，确实可以轻松很多。唯一的风险是无人养老，而事实上，有孩子的也一样有无人养老的风险。本质上是一样的风险。

  4.对人生的认知：本质上生命的几十年，七八十年是一种体验的过程，可以这样也可以那样，没有必须怎么样，努力去创造社会认可的价值的目的，是让自己更舒适更满足的去生活，而不是所谓的为了另外的人，为别人忍耐的一切对他人亦毫无价值，对自己的人生也是浪费，无人因此获益。

  5.当开始彻底摆脱父母的控制，他们必然开始恐慌，需要拉长时间，形成新的秩序和连接。只要用漫长的时间来建立新的平衡，大家也会自然而然的适应新的状态。

  6.人与家庭的关系：人和父母的关系，人和兄弟姐妹的关系，人和配偶的关系，人和子女的关系，人和非血缘亲戚的关系。

  7.人和父母之间：前20年被父母掌控一切，完全满足父母的控制欲。20-40岁，孩子成年尝试脱离父母的掌控，身强者脱离快，身弱智容易脱离失败继续痛苦的被父母控制。更多人属于中间，进行一场长久的拉锯战。部分脱离也有部分继续被父母造成巨大的影响。40岁之后，父母越来越年老，逐渐丧失劳动能力和收益，变成弱势一方，逐渐依赖孩子，但不再使用过激的方式去和孩子拉锯博弈，转而变成讨好以求孩子怜悯的方式。

  8.人和配偶的关系，没有感情维系的伴侣是一种合伙人模式，互相是平等的，在追求自己利益的同时需要兼顾对方的利益，达成一种合作平衡，一旦鱼死网破，说明对方已不适合长期合作，最终关系完全破裂。有感情的伴侣，要在相处过程中更多的尝试和平方式的磨合，以达成双方的舒适。愿意为对方多考虑一些，愿意为了关系的延续而选择和平方式解决问题。不会走向鱼死网破。

  9.人和兄弟姐妹的关系：关于我本身和手足之间关系极度冷漠，遇到问题时，手足皆不如朋友带给我的作用大，我无法客观的认知这种关系。但是如果借鉴朋友间的相处模式，兄弟姐妹之间可以达成一种共赢的结果。是亲人也是朋友，过年过节团聚满足人类的社交需求，平时遇到波折互相安慰和力所能及的帮助，相互提供一些情绪价值。在遇到生老病死结婚生子人生大事时，互相提供一些经验感悟，帮助彼此更好的达成人生成就。这种关系可以同样放在可靠的朋友圈中。

  10.人和子女的关系，写到这里发现我都是失败的，无论和父母的关系和子女的关系和配偶的关系，我都是失败的，所以和子女的关系也是习得性无助的，我给自己找了足够多的理由，然而事实上，我并没有做好准备去成为一个好妈妈。生孩子是人生的一个最大的错误。为了自己的欲望，诞育了一个孩子，然而孩子是一个有问题的孩子，远远达不到我预期的要求，所以我有快速的从内心放弃了。也因为孩子我明白了我的母亲也不喜欢我这个事实。

故事发生在一个普通的小区里，主人公小雨和小杨是一对恩爱的夫妻。他们结婚多年，一直过着平淡而幸福的生活。然而，随着时间的推移，他们之间的感情逐渐出现了裂痕。

小雨觉得小杨不再关心她，而小杨则认为小雨变得越来越任性。两人的矛盾越来越严重，直到有一天，一场突如其来的意外，让他们不得不重新审视彼此的关系。

那天，小雨独自在家，突然接到了一个电话。电话那头传来了小杨焦急的声音：“小雨，我出了车祸，现在在医院，你能过来吗？”小雨听到这个消息，顿时慌了神，她立刻赶往医院。

在医院的病房里，小雨看到了躺在病床上的小杨。他的脸上布满了伤痕，看上去非常痛苦。小雨心疼地看着他，泪水止不住地流了下来。这时，医生走了进来，告诉小雨，小杨的伤势并不严重，但需要一段时间的休养。小雨松了一口气，她知道，这是她挽回婚姻的机会。

从那天起，小雨开始全心全意地照顾小杨。她每天为他做饭、洗衣、陪他聊天，尽自己所能让他感受到家的温暖。渐渐地，小杨的伤势好了起来，他们之间的感情也逐渐恢复了往日的甜蜜。然而，就在这个时候，小雨的一个好朋友小芳却陷入了感情的困境。

小芳是一个漂亮、聪明的女孩，她的男朋友小明却是一个花心的人。他总是背着小芳和其他女孩暧昧不清，让小芳非常痛苦。小芳向小雨倾诉了自己的苦恼，希望能得到一些帮助。小雨决定帮助小芳，她找到了小明，劝说他珍惜眼前的感情。然而，小明却对小雨说：“你以为你是谁？凭什么来管我的事？”小雨气愤地离开了小明的家，她决定告诉小芳真相。

回到家后，小雨把事情的经过告诉了小芳。小芳听后，眼泪止不住地流了下来。她感激地看着小雨，紧紧地抱住了她。就在这时，小杨走了进来，他看到了这一幕，心中也明白了小雨的苦衷。他走到小雨身边，轻轻地拥抱着她，对她说：“谢谢你，让我明白了什么是真正的爱情。”

从那以后，小雨和小杨的感情变得更加深厚。他们一起度过了许多难忘的时光，共同面对生活中的种种困难。而小芳也在小雨的帮助下，勇敢地离开了小明，开始了新的生活。她感慨地说：“有时候，我们需要勇敢地去面对自己的感情，才能找到真正的幸福。”

这个故事告诉我们，爱情、友情和亲情都是生活中不可或缺的一部分。只有真诚地对待彼此，才能收获到最美好的感情。而在这个充满变数的世界里，我们要学会珍惜眼前的幸福，勇敢地去追求自己的梦想。

把皮球踢到百货大楼

他们总说我有点浪漫主义，然而我想会不会是这个世界太现实。

　　母亲是百货大楼的售货员，对我而言，这幢建筑像是牢笼，我很悲哀，也很好奇，为什么每个人都在笑，顾客在笑，母亲在笑，几乎所有人都在笑，他们的笑是假装的，僵硬的，就如同商场的假人一样，一切都是为了取悦别人。

　　于是我也进了这牢笼，我上小学了，父亲离开了，母亲不放心我一个人在家，于是在放学后，把我带到这，她要工作，一直到半夜，其实那时已经没什么人了，但正像那些西装革履的上班族，明知没有条件，但还是想用外表欺骗。

　　所以我讨厌他们，在黄昏未出现时，我会拿着皮球在外面一个人玩，其实那里有一片空地，上面有娱乐设施，有女人在那边看护，只不过，那不是我的，那是他们的，但那是我所幻想的。

　　我时常有一种冲动，有一个人会亲手把那脆弱的铁丝网扯碎，然后把手伸向我说“你也来吧！“

　　但那也只是幻想，我没有什么玩伴，所以母亲给了我一个皮球。

　　在当时，那是我唯一的财产。

　　本来一切都好，那也本应是一个普通的下午，烦琐的人群来去匆匆，笑着，哭着，写着，吼着，总有人上不住地叹息，像一块油渍。终于，当人群变得稀少。我可以出去玩了，我带上了我的一切，在外面奔跑着，用出最大的去驱走苦闷。

　　但不经意间的一脚却让皮球飞出好远，一直滚到另一个男孩脚下，我的心情有些激动。于是学着电视上对他喊到：“喂，把球扔回来好吗？”他迟疑了一下，随后笨拙地抬起右脚，在身体将要碰到反球的时候，身子却开始后仰，以一种不可思异的形式跌倒，随后发出了凄惨的哭叫。

　　我连忙向他奔去，我不想扶他，我只是想拿回我的球，但在这时一个高大的身影拦住了我。他把男孩从地上扶起。随后带他走了，我感有有一双恶狠狠的双眼注视着我，我低着头不敢言语。在许久之后，我才起了那只滚落在地的球。

　　那天，回家后母亲的话意外的少，我没多言语，草草吃完饭用一句“我睡了“打发了今天。

　　母亲仍旧在那里上班，只是头越来越低了，她开始去喝酒，开始是一小杯，后来成了一种依赖。我上初中了，我对这片钢筋水泥制成的牢笼越发憎恶，从那天起，我连出去的自由也没有了。

　　所以我必须想办法去避开它，大楼旁有一家电影院，我时常去。在那里可以轻松地度过一两个小时，这使我满足。

　　我没有钱我会把早餐钱省下，省两个星期去看一场电影。

　　我不敢看热门的，我的经济负担不起，我对那些冷门的烂片倒是很钟情。有时全场只有我一个人，讲这时一股优越感会油然而生“我用一张票的钱包场了。“我常对自己说。

　　我没什么朋友，和谁都说不来两句，烂片陪我走过了大半青春，我不想上大学，我成绩不算太好，但终究是考上了，母亲借了钱让我送进了校门，不知为何，在那一刹，我竟感到一股无法言语的悲哀。我慌慌张张地过了四年，他们做什么我做什么。他们不做什么，我不做什么。这个城市很大，很美，到夜晚像繁星降临人世一般璨璀璨，他们的眼中带着光，带着这座城市高贵光，我的眼中黯淡着，落寞着深邃的夜。灯红酒绿的世界为我张开双臂，我却无福消受。

　　我想看电影了，但些时我才发现它其实很小，小的放不了一部烂片。

　　一直到毕业，一直到回到那我的城市，我期待着，向往着一家放得起烂片的电影院。

　　但连这点乞求也不见了，之前的地方被一座富丽堂皇的酒店代替了，人们进进出出，来来往往，像觅食的蚂蚁。只有旁边那座百货大楼仍然在，它改了名子，变得更加宏伟高大。说与其说它适应了这座城市，不足说它主牵着这座城市，像位高高在上的王，居高临下地俯祝着一切。

　　我回了家，母亲为我收拾房间，我看床底发现了那只被刺破的，落满灰尘的皮球，像一里干尸静静地躺在黑暗中。

　　我在家待了许久，简历没有我想的那么一路顺风，每天只是把自己封在屋里，或是睡觉或是发呆。像退潮被落在水洼中的鱼，落迫的，消沉的，等待着下一次涨潮或是死亡。

　　终于，连母亲也看不下去了。

　　她主动塞给我钱。

　　“出去走走吧！买点什么都好。”

　　我出了门，我感觉自己像是被赶出来的。我没有目标沿着路走，走了不知多久，只看见天边早已是一抹血红。晚霞假如同一位饱受别离的女人，眼眶微红着，不知何我就会落下一场苦涩的雨。

　　人群忽然多起来。他们的手里拿着大包小包的东西不紧不慢地走着。旁边供孩童玩耍的地方也落寞下来，高大的中年大叔弓着背清理着塑料板铺成的地面，把一粒粒尘土扬起，把一颗颗草籽驱逐。我在这里驻足，看着他卖力的工作，它们在碰到冰冷坚硬的大理石板的一刻，它们悲催的一生还未开始便已结束。

　　人仍然不少，一阵轻微的撞击带回了我的思绪。那是一个皮球，一个沾满鞋印与泥污的皮球，彩色的条纹在这泥泞中互相交识。这时人明显比之前少了，我拣起它，正不知所措时。

　　商场的门开了。一个穿身穿暂新西服的男人们中走出。他昂首挺胸，向所有人露出自以为和蔼的微笑。在那一刻我似乎有了一股莫名的动力，我拿起那皮球，用尽全力向他扔去。

　　他似乎沉浸在这自豪中，忽然一股重击从下巴处直接冲击他的大脑，身体不自觉后仰，十分自然地侧倒在身后的玻璃橱窗上。

　　他愣了好一会儿，从地上慢吞吞地爬起。在接受自己出丑后的事实后，他大声咒骂着，全然不顾自己的风度，一股怒火让他的双眼通红。

　　“谁！……”

　　此时，我早已隐敬在人群，放肆地狂奔，我的心情从未如此舒畅，晚风从未如此清凉。