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电子表

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言吉🌸
2012年,我和odding在...

2012年,我和odding在看她的设计作品时,提到卡西欧,不约而同的说想买这一款表,典型的日系简素。


后来她很快买了。没几年后,她去了东京工作。


直到今年,我才买了这块表,纤薄简约,合人民币70元。问odding,她那块已经丢了。



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手帳。

G-SHOCK GW5610BC-1JF 假装开个箱。

大阪梅田ヨドバシカメラ购入。

六局电波,反显,塑钢复合表带。

一直以为过了戴G-SHOCK的年纪,前段试了下精工钢带机械,然后发现还是G-SHOCK适合咱。

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品牌控

晒晒太阳就能走3个月的手表 | Quest&Quality

日本西铁城旗下的手表牌子,提倡环保,所以它家的表全部是太阳能的,晒一次太阳可以连续戴三个月,手表表面和表带也都是用回收材质做的!

最喜欢它简简单单的设计,跳跃的色彩,非常俏皮,让心情也变得美美的!

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花∮饰∮雪

工作中练习的一稿机械表网站-。 -!

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世间本无事
差三个月就陪伴了我十年的电子表...

差三个月就陪伴了我十年的电子表。已经走不准时间了,最后一张图,永别啦!

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退休老妈的口水念

修手表

  时下,男人腕上的手表含义深刻地很多,体现着一种身份,一种价值,一种地位,一种品位,否则,怎好意思“亮”呢?不戴表的人多是看手机,手机的样式同样是一种“品位”。因此,当我家老汉让我去修一种过时的电子时英手表时,我觉着挺“落后”的。


  曾几何时,电子表、电子时英表是多么风光啊!


  文革时,院子里有个叔叔,对我们讲过“低头一看,可以自动显示时间的表”。此言一出,我们这帮孩子们惊异,连院里的很多叔叔阿姨都斥他“吹牛”,怎么可能呢?那个年代,买手表要“票”,进入寻常百姓家能有一块“上海表”或“北京表”都了不得,而且所有的表,包括大钟表、怀表和手表,哪个不都是分针、时针“职责分明”,到...

  时下,男人腕上的手表含义深刻地很多,体现着一种身份,一种价值,一种地位,一种品位,否则,怎好意思“亮”呢?不戴表的人多是看手机,手机的样式同样是一种“品位”。因此,当我家老汉让我去修一种过时的电子时英手表时,我觉着挺“落后”的。


  曾几何时,电子表、电子时英表是多么风光啊!


  文革时,院子里有个叔叔,对我们讲过“低头一看,可以自动显示时间的表”。此言一出,我们这帮孩子们惊异,连院里的很多叔叔阿姨都斥他“吹牛”,怎么可能呢?那个年代,买手表要“票”,进入寻常百姓家能有一块“上海表”或“北京表”都了不得,而且所有的表,包括大钟表、怀表和手表,哪个不都是分针、时针“职责分明”,到了晚上还得“上劲”(指拨发条),怎可能有自己抬起腕来就看、并立刻显示当前时间的表?背后有人指他“满嘴跑火车”。


  工作几个月,我有了自己的手表,忘了是啥牌子,实在是因为“放广播”的工作需要。那时我当播音员,每天清晨七点要准时播放《东方红》的歌曲,然后是播放前一天的录音节目,转播中央台“新闻联播”,播放歌曲等,到九点半左右关机。那阵子的广播,对工地上没手表的人来说,无疑是手表,有手表的人来说,无疑是个准时的“报表”,《东方红》一响,人们就知道要准备起床了。


  一个早晨,我猛地一下从梦中醒来,摸出手表一看,坏了!马上就七点了。跌跌撞撞我忙冲进机房,赶紧预热机器,拿出唱片,再抬腕一看,“整点”到了,开始播放……。《东方红》的歌曲为增加气势,曲目开始前是大定音鼓由弱渐强的一阵“轰隆隆”声,然后再迸发出合唱。“唱”了没两句,我就听见门外传来急促地跑步声,只见刘师傅一头扎了进来,“快关,快关机!”她急的直摆手,跑到唱片机前,移开了唱针。“几点?”她问我,我抬腕再看手表,哇!才刚六点多,脸都吓白了。那天,政治部主任当面批评了科长,说这“不严肃”,刘师傅过来安慰我说,此错误她也犯过,“头一蒙,时间就看错了”。我挺“后悔”这块女式手表,不觉想起姨姨给我讲过的“笑话”:说她戴着手表回家时,婆婆见她看时间“仔细”,怕怀孕的她“伤眼”,就要拿家里的闹钟和她换手表,让姨夫“价值”、“价格”好一番教导老娘。此下,我倒真希望有个带响铃的大闹钟了。


  时间飞快,一晃儿,“开放”了,出差的人从“中英街”上偷偷买回了电子表,我终于见到了能“显示日期、分、秒、钟”的手表。后来,我也有了这样的手表,可不过半年就未老先衰了,显示器越来越模糊,那“字”也逗你玩,一会儿跳一会儿不跳,废了。再后来,这样的“手表”满大街都是,成了儿童们的“玩具”。再后来,这种表已罕见,取而代之的是越来越多的电子时英表。


  

  

  现在,很多的时英表机芯都是塑料件“压”成,修表和修汽车似的,坏了一个指头就得换胳膊,不是“修”而是直接“换”了。还是劳力士、浪琴、天梭等机械表“牛”,打开后,表壳里藏着的小部件像是一座微缩的迷宫城堡,跌宕起伏,峰迴路转,曲径通幽,修表师傅一只眼睛扣着放大镜,一手拿着小巧的工具,在一盏台灯下聚精会神,很“探索”、很专心、很敬业的样子。而多数人拿着表去,几乎和我一样,人家只用长柄刀片似的工具一拨,掀开表盖,用镊子夹出电池,在电压表上一量,“病情”就有了,“换电池”或是“换表芯吧”,这“神速”教人一下子有些萎顿,立马觉出表之缺乏科技含量,害羞哩。可我知道,“表”是给别人看的,时间是给自己看的。这不,我耻高气昂,拿着这不“潮”的表,向修表师傅走去。


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苍声物语

《冥冥之界》之1.童年似乎可以更温柔些



我知道自己是一个很迷恋过去的人。每次回首往事,不论是什么样的一个小小细节,都能将我满腹注满酸楚的伤感,继而泪流满面,难以自制。可是我不曾知道的是我会在我刚刚成年的当口,在我20岁的年轮上,在我伫立在少年岁月的尾巴上时,为我短促的人生岁月作传告别。仿佛自己不是一个拥有未来的青年,而是一个已经迟暮的老人,在用一生的泪水,一生的酸楚伤感,来对自己的一生挥手告别,好使自己能在一个孤独的向晚,安心安静的离去,缓缓的俯下身去,亲吻大地的额头,沉醉不起。

    这是一个很伤感的事实。我无法逃避,因为在世上的20载岁月里,我的灵魂从来不屈从我的肉体...

《冥冥之界》之1.童年似乎可以更温柔些


我知道自己是一个很迷恋过去的人。每次回首往事,不论是什么样的一个小小细节,都能将我满腹注满酸楚的伤感,继而泪流满面,难以自制。可是我不曾知道的是我会在我刚刚成年的当口,在我20岁的年轮上,在我伫立在少年岁月的尾巴上时,为我短促的人生岁月作传告别。仿佛自己不是一个拥有未来的青年,而是一个已经迟暮的老人,在用一生的泪水,一生的酸楚伤感,来对自己的一生挥手告别,好使自己能在一个孤独的向晚,安心安静的离去,缓缓的俯下身去,亲吻大地的额头,沉醉不起。

    这是一个很伤感的事实。我无法逃避,因为在世上的20载岁月里,我的灵魂从来不屈从我的肉体,他的不羁,让他敢于放纵一切是非,一切禁忌,敢于在本该朝气蓬勃的清晨写下暮气十足的文字,让肉体体味惊惧的坟茔之气。

    坟茔,是一个人去后留在这个苦难的世界上的最后绽放的最美丽的花朵。

                                                                                    ——慨言

    1.童年似乎可以更温柔些

    风起了。在无边的天涯。起起落落,追追停停。

    炊烟在远近零星的村落上空升起继而飘散。牛羊欢快的踏着深沉的厚土地,踽踽归来,牧童安坐在牛背上,吹着横笛,笛声清扬,如残月,如稀星,如细丝,飘落在远远近近,充盈着坑坑洼洼。

    夕阳余晖,斜斜的挂在天边,像只挣扎的小虫,迟疑了老半天,还是没有坠落。无边的霞光扑满了好大一片天角,金灿灿好似四野里待收的稻子。天越亮山越黑,天光印映着山的形状,屹立在天的边缘,优秀而孤独。

    晚蝉不知疲倦的加班加点,只是鸣叫个不停,像是泼妇骂街,声音似裂帛般惨烈,让人不忍卒闻。

    回家的路,本来是直的,此时却不知为何变的曲折蹉跎,像怨女的九曲回肠。回家的路本是平的,可此时也不知为何变的如同凸凹不平的月球表面。

    在回家的路上,在我熟悉的道上,我跌跌撞撞的,如同夜行的鬼魅。

    白房子在远方的镇郊招魂,本不远的路,今日也不知被哪位女巫施了法术,咫尺竟成天涯,可望而不可及。我就像那玻璃窗上的苍蝇,眼见明前是熟悉的自由天地,拼了命想撞将出去,却终究不能。前途是光明的,脚下却是无路的,介于希望与绝望之间,世上最郁闷的事莫过于此。

    镇上的人都知道那所白色的房子其实就是我的家,从学校到我家的路也并不远。而如今无却依旧跋涉在这咫尺却又天涯的距离上。

    行走在田间的回家路上,我只觉得头疼的厉害,脑子里仿佛有千万只苍蝇在里面纷纷扰扰,鸣个不停,眼前也是黑黑的一片,头也涨的很大。此时我看见一颗金星掠过我的脑际继而像更深处划去。.而心中的鼓也响个不停,像是有一只莽撞的小鹿在不知疲倦的欢腾不已。

    我想我完蛋了!

    今天是开学第一天,刚才我去学校,是为了领取上学期的成绩单——这是每学期的必然流程.。而现在我却如此痛苦的行走在回家的途中,没有安慰,没有陪伴。

    红色,一片,满满的,添满了整张成绩单。那是一种能够刺破人的自信自尊的红。

    是的。我的试卷上全是红色。不是骄傲的对勾,却是令人心痛的叉。

    当 我从老师的手中自己接过我的试卷时,当试卷中的一片红跃入我的眼帘时,我感觉那些红色的叉像似地狱里的小鬼小妖睁着狰狞的眼,张牙舞爪的全部向我扑来,吓的我连连后退,不能自已。

    我知道自己快没戏了。一切都玩完了。

    全班倒数第一。

    意料之中亦在意料之外!

    我也不知道自己这是第几次拿了倒数第一的成绩单,在开学的第一天向家的方向游走。只是不同的是以前走的从容不迫,如今却失魂落魄。

    这一年我七岁。

    我叫都钺。出生在僻远县城里的一个僻远乡镇里的一个僻远的角落。这是一个被人遗忘被人抛弃的乡镇,但是这里的人却过着别人不曾有甚至梦寐以求而不可得的平静生活,像一片死去的湖,清风吹不起半点涟漪!

    因为平静,所以贫穷。而在小时候,似乎我家比别人更加的穷困。

    那时候家里唯一的一件大件电器,是爸爸积攒了几年辛苦了几年好不容易才买回家的一台十四英寸的黑白电机。就是这么一个来之不易的东西,也并不能让苦难的家中时时充满一丝快乐的笑声,却是终年不变的演绎着满屏的雪花点。而家中唯一可以入时的家具是一张有些破残有些陈旧有些肮脏有些让人不悦的沙发。这是镇中首富丢进垃圾堆里的东西,被我爸爸在一个月黑风高的夜里搬回了家,并安置在所谓的客厅的正中央。沙发上几乎终年不会有人往上坐,却几乎终年被一只羸弱的黑色小猫霸占着。

    这是一只可怜的猫,在一个满天飘雪的寒冬傍晚依旧流浪在死寂的路上,最后圈卧在我家的门口,被我抱回屋里,将它从死神的衣袖中抢回。并在我的一直努力下,它取得继续在我家居住的权力。

    记得从它在我四岁那年住进我家开始,它便每日每夜的圈卧着,只有微弱的鼻息如同游丝般在空中游荡,每人理它,每人疼它,甚至没有人肯去抚摸它一下,除了我。我时时觉得它就仿佛是一只受了伤的小兽,独自藏在暗角幽幽地舔着自己的忧伤,并寻找着复仇地机会。

    因为孤独,所以我便成了唯一一位疼爱小猫的人,也因为孤独,小猫便成了我儿时唯一的玩伴。小猫总是很乖,从不乱动,从不调皮,只是当我一个人独自流泪独自忧伤时,它便会慢慢走过来,卧在我的身边,用自己的身子蹭着我的腿,时而一声惨烈忧伤的叫唤。

    我不知道我为什么会总是忧伤。分明自己才七岁,却时时流露出成年人的憔悴。

    这是不是一种命的前兆。

    我不知道。

    我也不明白,为什么我的家中多半只有我和阿猫,以及那些不会说话不会思考的家什。

    爸爸总是出差,很少在家落脚。妈妈也不管我。似乎在她的心中,只有她的学生和工作,似乎那些可恶的学生才是她身上掉下的心头肉。

    我不明白为什么我不能像其他的孩子有疼我爱我护我的爸爸妈妈。我想我是非常乖的,不哭不闹不喊不叫。当邻家的孩子的哭闹声跌跌撞撞的闯进我的耳朵时,我觉得自己很伟大,很乖。但事实是会哭会闹的孩子有奶吃有太多的亲人的爱护,我却不得不独自寂寞,独自承受无趣。我不知道是因为爸妈原本就不爱我还是因为我很安静便以为我不需要。这是一个谜,只是谜底却不得而知。

    我很少出门去玩,因为我害怕惹出事来让爸爸妈妈生气,更因为我无法将那道被反锁的铁门打开。

    所以我总是会坐在高高的椅子上,托着双腮,看玻璃窗外的梧桐树。

    窗外的梧桐树很高很大。它的叶子如同天上的云朵,只是它总是绿色的,而云朵是白色的。

    我时时会坐在窗前看梧桐树,看它撑起一片天时那挺拔而俊秀的身姿。因此梧桐树那挺拔俊秀的身姿也总是在我的脑际重现。那时的我懵懂无知心智未开,却唯独被窗外的梧桐树感动着。

    于是狭狭浅浅的心田里便种下了希望的种子。

    我会独自生活的,总有一天。我在心里暗暗的想。

    记得有天傍晚,我独自坐在窗前,幽幽的看着我的梧桐树。

    忽然铁门“吱呀”一声,开了。接着走进一个陌生而又熟悉的身影。我心中不由得一喜,赶紧从高高的凳子上溜下来,向那个人奔跑过去。

    “爸爸!爸爸!”我欢快的叫着。

    “咦?!小钺!怎么只有你一个人在家?你妈妈呢?”我分明看见爸爸眼中有一丝担忧悄悄流露。

    “唉!”

    爸爸叹了一声。仅仅只是叹了一声,便一头扎进了他的卧室。不再理我,仿佛我是这个世界里多出来的。

    人们总说父爱是深沉的。是的,或者,也许吧!我明明看的见爸爸眼中的关爱,却又感受不到。这算不算是一种人性的悲哀。

    我怔怔的呆了半响。

    古人说过,高深莫测谓之天,无可奈何谓之命。

    也许这便是我的命。

    只好无可奈何的再一次的回到原来的位置,我出神的望着窗外昏黄的天空。

    黑猫蹒跚的走过来,头枕着我的脚背,安详的睡去了。我的心里泛起一丝暖意。

    那一年我记得我才五岁。

    晚上。爸妈吃完了饭,安顿了我,便入房睡觉了。

    困意袭来。我刚躺下便安然睡去。夜半梦回。双眼惺忪。我瞥见爸妈的卧室的门缝透出些许昏黄的灯光。爸妈这么晚了竟然还没有睡觉,我不知道他们在干什么。

    如水的黑夜涨满了我的双眼,我感到分外的孤寂。便从床上爬起来,去找妈妈。

    来到妈妈的卧室门口,我有些迟疑。不由得怔了一会儿。我听见妈妈的声音从房内传了出来。让我如此的促不及防,如此的张皇失措!竟让我一夜几乎无眠。

    第二天,我被爸妈叫着从床上起来。很早。大概五六点的样子。

    我明白这便是他们昨夜密谋的结果。为了省心,为了一些不知名的原因,他们竟然让我在刚满五岁的当口背着沉重的书包走出家门,踏进形同监牢的学校,轻而易举的就出卖了我的童年。

    对了。需要提一提的是在当地的学校上学,是有年龄限制的。如果一个孩子不满六岁,学校是明令禁止不能接受的。可我似乎很“幸运”,在别家的孩子还在妈妈的怀中撒娇的时候,我便已经是一名小学一年纪的学生了,连幼稚园也省了。

    这一切的方便只因我妈妈镇小学最优秀的民办教师。

    上了学。我很乖。所以班主任也很喜欢我。因为那时的我似乎对读书又一种天生的感觉,所以我的成绩也很好,甚至超过了那些适龄的学生,所以班主任就更加喜欢我,也更加照顾我。

    时间老人驾驶着时间的金马车,从众生的眼前,匆匆而过,扬尘而去。当人们从混沌中清醒过来,拾起地上的金马鬃,细细欣赏时,岁月已是在两年之后了。

    在过去的两年,也许是我这一生最只得骄傲的,因为它是我爸妈最骄傲的两年。那个时候,在我们镇的小学里,我的年纪是最小的,然而成绩却是最好的。

    记得进入一年纪之初的第一场考试。我几乎是被视为奇迹的拿走了全年纪第一名。而我的班主任则当着全校学生的面奖励给我整整八十个小本子。而这些本子在当时是及其珍贵的。真的是一举成名天下知。

    那时的我就捧着这一摞厚厚的笔记本,风也似的跨过小沟,越过田埂,把这一切放在妈妈的面前。头高傲的高昂着,骄傲的像一位凯旋而归的将军。

    “干的好,小钺!努力!

    妈妈只是报以浅浅的一笑,继而又埋头去批改那些可恶的学生的作业起了。那一笑是何其的浅,甚至比不上路边大妈欣赏的目光。

    别人都说母爱是热烈的,父爱是深沉的。可好似我所得的父爱太深沉了,让我几乎感觉不到,而所谓热烈的母爱却又是如此的平淡如此的浅薄。

    我无语。

    失落感便如一条冰冷的毒蛇缓缓的钻进我的体内,吞噬着我幼小而又脆弱的心灵。我的心头不由得一澟。

    时间如白驹过隙,转眼间我便升级为小学二年纪学生了。这似乎是一件值得庆贺的事。因为这意味着我在慢慢长大,在慢慢游离父母的圈禁。这时的我如同即将出征的将军,心里满是自信,满是幻想。以为世界触手可得。

    时间,慢慢的,天天的,流淌,流淌。

    不知从何时起,我开始一天一天的忧伤忧伤。也许在当时我并不知那种心伤的感觉叫做忧伤,只是如今坐在电脑旁,敲击着键盘时,回首往事时才惊奇的发现,一个人在自己很小的时候就可以很伤情。这似乎是一个很伟大的发现,却更像是一个很狗屁的发现。很悲哀,很无奈!

    反正事实是,那时我真的很心伤,常常觉得心里有种酸酸的感觉。不痛却令人很不舒服。

    我想是学校中规中矩枯燥乏味的生活让我失去了初见面时的好奇,而爸妈的无理强迫更加让我觉得爸妈不太爱我。

    早早的起床,匆匆的到校,笔直的坐姿,很差的膳食,迟迟的归家,冰冷的亲情。一切的一切,如此的齐心合力,如此的交替轮回。

    在那些苦难的日子里。我每天都要紧缩着眉头,摆出一副苦瓜的面孔,仿佛是这个世界赊欠了我三吊大钱或是一升绿豆似的。现在想来,世界并不赊欠过我什么,只是没有给我一个让我心安理得平心静气的接受当时一切的解释,而这个解释在当时似乎很有必要。

    我记得我家的一位长辈,曾经对我父亲说过,这个孩子是怎么了,小小年纪,搞得老气横秋,像个七八十岁的老头。我思忖着我爸爸怎么会知道我是怎么搞得呢。因为我在他的心中无足轻重,若有若无。

    我想这不能怪我。可又该怪谁呢?!似乎该怨所有人,又似乎谁都不该怪!我听过无聊的电视剧中一位无聊的和尚说过,孽障深重,苦难深重,我不入地狱谁入地狱?!似乎境界很高尚,我想所有的罪过不入尽数归诸我身吧!

    在那位长辈的那句话传入我的耳朵之后,我觉得自己很是无可奈何。我常想做人真累,为何我不是一棵梧桐树,高高的,大大的,直入云霄,可以不理睬地上的那些烦心事呢?!

    ……

    不知不觉间,就过 了半个学期。例行的期中考试也被那些可恶的老师提上了日程。不过那时的我并不是颓废的不行。对于考试我不但不紧张,反而有些许的窃喜。因为我觉得自己又可以大展拳脚一展抱负,考个好成绩,好搏妈妈一笑。

    于是,我好好的学,好好的复习,好好的考,像从前的乖小钺。

    我想,正是因为世上有太多的不可得,太多的失意惶恐,人们才那么的眷念喜剧,那么的渴盼奇迹的诞生。其实我们不过是命运手中的一具牵线木偶,永远难以摆脱命运的捉弄,过自己想过的日子。

    而我似乎更像是一个上苍的弃儿,连牵线木偶都不是。那次的期中考试成 了我一生的梦魇。谁会料到曾经的全年纪第一会沦落到全班倒数第十。善良的人们都说这从逻辑上是不通的。但事实上这是真的。因为这个结果不在我的想象范围之中,更不关乎逻辑,而只是一次冰冷又残酷的数字排序。

    就是这样的一次数字排序,却给我带来了无尽的肉体与精神的痛苦。让我开始了我那不堪回首的跪搓板的生涯……

    好了。回到本篇故事的开始,继续讲述我的童年。

    极度悲伤合着极度恐惧的我,在田野纵横的阡陌中跌跌撞撞的向家的方向游荡。

    晚风习习,吹乱了我的头发。晚蝉乱鸣着,搅得我心绪像蒲公英的种子四处飘散:稻田里的青蛙,似乎也不怀好意,疯狂的撕裂着喉咙,仿佛在向我索命。

    本是属于夏夜的美好一切,在我却成为了要命的幻影,外面的世界越热闹越繁华,我的世界便越寂寞越凄凉。

    几经爬涉,几经颠倒梦幻,家是回了。可我却丝毫没有回家的归依感。反而感觉是到了一个完全陌生的世界,这里有着矛盾的两面,有着颠倒的黑白。

    家门被铁大将守着。房子寂静的如同一座坟茔,高耸的烟囱,黑黑的耸立在夜的上空,透着几丝狡黠几丝诡异几丝阴森。我就若同七八十岁的老人颤颤巍巍抖抖嗦嗦的从口袋里掏出钥匙,挣扎了好半天才将大门打开。

    门开了。我的心却更加冰冷更加有种破碎感。

    房子里寂静的如同一湾死去多时的湖泊。灶冷着,盆空着,碗脏着,我绝望的发现竟然没有人给我留下晚餐。

    这是一个七岁的孩子享受的待遇吗?是一个父母应有的举动吗?我无语凝噎。悲哀忧伤夹杂着幻灭感一股脑儿的注入我的躯体,让我一下子觉得好冷,好冷!

    黑猫在黑色的夜色中,叫了,如同我的心情一样惨烈,绝望。叫的我好心碎好心伤。原来在这咫尺之内还有一只黑猫同我一样无助凄凉。

    我对自己说,跪下吧!搓板之灾是逃不过的。也许作为局外人,谁也不能相信这是一个孩子应有的心境,但是我真的跪下了,主动的,近乎自疟的跪下了。我甚至不知道这是第几次饿着肚子跪在搓板上了,不同的是这次是我主动的。

    我从门后拽出搓板,轻轻的放在地上,就好像是在供奉一件神圣的器物,然后毅然截然的跪了下去,毫不迟疑。

    但膝盖与凸凹不平的搓板热烈相吻之际,我的心境反而宁静下来,就如同一声炸雷过后那种短暂的近乎失聪的寂静。

    我痛吗?痛,这是当然的,不过只是在膝盖上,可我并不在乎。不痛,也是真的,那是在心里。因为我的心已经被摧残的麻木,感觉不出痛了。

    别以为我在夸张,这是真的。只因为事实总是残酷的,人们才加以怀疑,不愿轻易接受。

    跪着,我就一动不动的跪着。

    黑猫又叫了,更加孤寂。它迈着蹒跚的步子向我走来,继而伏在我的脚下,无语,沉默。

    天也暮,地也暮。我该相何处?!

    天色早已混成统一的黑色了。牛羊早已归圈,鸟雀也早已归巢,只有晚蝉有时会不安分的聒噪几声。

    门开了,吱呀一声。

    妈妈回家了。一脸的疲惫,些许的愠怒。我想她应该已经知道了自己儿子的劣行了。所以她比平时早一点回了家,好让自己的儿子早点接受应得的惩罚。

    “咦?小钺,你怎么呢?怎么跪在地上?”妈妈似乎很惊奇的问。这样的问话难道是真的吗?我不知道!

    “妈妈”,我幽幽的说道,“考试又没有考好!”

    记住我说的是“又没有”!为什么呢?

    我不知道真的原因,我只想说我是一个被老天遗忘了的乖孩子。

    自从第一次跪搓板之后,我的成绩便再也没有好过,自然一次次的跪着搓板只到如今。我不是没有决心,也不是没有努力,只是我的努力都被人们忽视。人们对努力与否的标准已经简化为成绩的高低了。所以因为成绩数字的背叛,我一次次的被视为异端,被称为堕落,称为不思进取!

    “唉!小钺!起来吧!这次不怪你!”妈妈幽幽的对我说。仿佛很痛心疾首。也许她的仁慈只是因为不曾料到我会主动的自我行刑吧!

    我想了想,还是觉得应该继续跪下去。我不该放纵自己的过失。

    妈妈怔了怔,略迟疑了会儿,便不再言语,进厨房料理晚饭去 了。

    就在晚饭快熟的时候,爸爸竟然回来了。拖着大包小包,满脸憔悴,满身风尘。

    这简直是意外的惊喜,我原谅了自己,迎接父亲的回归。

    晚饭不会因为父亲的回归而有任何的改变,所以依旧的平常稀疏,没有丁点儿新奇。饭平常,菜蔬也平常,亲情亦平常。

    吃过晚饭,我给黑猫拾掇了些剩余的饭菜,便准备走进自己的天地,去忍受铺天盖地的孤寂。

    “小钺。过来。这个给你!”说罢,爸爸递给我一个黑色的四四方方的小盒子。我欢喜的接过来,迫不及待的打开一瞧,原来是一块我梦寐以求的银白色电子表,这可真是天大的惊喜。我从来不敢奢望爸爸能够想起给我一份礼物,即使是一颗不值一提的糖果。但这次爸爸竟然突破我的成见,不但给我了一份礼物,而且还是一份在那时看来十分珍贵的礼物。这不能不让我感激涕零继而深深的以为爸爸还是很爱我的。

    我说过在当时我家真的好穷。要知道我妈妈虽说是那所小学最优秀的老师,但她也不过是一个普通的民办教师而已,这就好比一位嫔妃,虽说极受皇帝的宠幸,但不管她与君王如何的缠绵悱恻,也终究逃不过红销香残的可悲结局。至于我的爸爸,对于我则更是一个难以破译的谜。他似乎很少在家,常年在外奔波,我所熟悉的只是他那远去的背影和在风中上下翻飞的衣襟。

    所以这份不轻的礼物,不会昭示什么令人放心的结局。

    第二天,我依旧要背着沉重的书包,行走于去学校的路上。爸爸依旧会于第二天的清晨搭上开往远途的汽车,妈妈依旧会很爱她的学生。一切依旧如同昨日的平淡。

    唯一不同的是我戴上了爸爸昨夜送给我的电子表。这于当时自然赢得小同学们不少的惊羡。我也因此错以为我是世界上最幸福的孩子。

    可我总是上苍捉弄的对象。这种总是就仿佛是印地安诅咒,不可逃避。

    没过几天,便有一位同学也戴了一块同样的电子表。我怀疑这是上苍与那位曾经可亲如今可恶的同学的一次串谋。而由这块电子表引发的后果直接导致了我与我妈妈的决裂。这是后话,暂不多讲。

    那是一个不安分的坏孩子。我有着一块跟他一样的电子表,可是他却一而再再而三的在我的面前炫耀他那崭新的电子表。我年少气盛,自然不甘心这样有意无意的侮辱。

    当小朋友们都围在他的周围时,他总是会让电子表的闹铃闹起来。我瞧不惯他那幅哗众取宠的德行,便近乎残忍的要求自己与他打赌,说我们的电子表上即使没有闹铃的标志闹铃也会闹起来。而如果我输了,我会把我的那块电子表也给他。他答应了我的挑衅,如同菜刀切豆腐般爽快干净。这似乎真的是一个上苍早已谋划的陷阱,只等着我来深陷其中。

    小时候的事,真的很奇怪。明明知道自己是不对的,还依旧心存侥幸,不肯认输,,希望上苍因了自己的勇敢而改变理所当然的一切。

    因为我的不高明我的冲动,所以我又一次被上苍给耍了。就像到当初的孙猴子被所谓仁慈的如来耍一样。

    我不得不兑现我的赌注,把跟随我没几天的我那心爱的电子表拱手让给别人。

    可是我也似乎并不是正人君子,所以最后我并没有将赌注兑现。

    时间并不因为我的滑头而气的不上班。岁月依旧流淌,而所谓的打赌一事也似乎被岁月的流沙冲到了遗忘的边缘。

    我怎么也不会料到。这件事并没有像我企盼的那样,风流云散,化为尘埃。

    已经记不得是那一天的傍晚了。

    只记得那是一个很浮躁的向晚之属。蝉躁于柳枝,蛙鸣于池旁,月斜挂于树梢。蜻蜓乱飞,蝙蝠低徊。像是岁月在耍流氓。

    月上柳枝头,本该人约黄昏后,本该是一个浪漫的所在。可是我并没有丝毫的感觉,不是因为我没有情调而无动于衷,而是因为在我抬头望家的时候,我发现那个与我打赌的坏孩子正领着三四个比我强壮的小痞孩儿,立在我的门口,守株待兔。

    我很明白他们的意图。

    所以我有一丝的害怕,一丝的惊诧。我不明白这是怎么了,难道这个孩子竟是如此的一丝不苟,还是因为天性龌龊想将我逼上绝路。

    当然这些想法,是如今坐在电脑的我,无聊的时候强加在那个曾经很可恶的孩子身上的。不一定是真的。但他不能否认的是以后发生的一些很悲惨的事与他没有丁点儿关系。

    不幸的事,从妈妈的归家开始。

    当然妈妈回家,这本身是对的,而且是天经地义的。但我要强调的是,她不应该在当时的情形不合时宜的出现。因为逻辑上她回家一般很晚。

    那时的情形是我与那帮坏蛋僵持着,像斗鸡场上的双方。

    妈妈就是在这个时候出现的。别妄想我妈妈会因为我是她的儿子而偏袒我纵容我。我妈妈似乎是一个很伟大的人,总是大义灭亲。,从我很小的时候将可贵的母爱无私的奉献给她的学生而不管我的感受一直到这起事件,无一不是展现着她的伟大。

    是的,妈妈回家了。

    目睹了门口即将开场的决斗。但她轻而易举的解除了我们的武装,因为她是学校的老师,在当时的社会环境下,老师的话对于学生而言还是很有权威的。

    她很热情的招待了那三个坏蛋。可我的那位同学也不是吃素的,即使在当时那样艰苦的岁月里。他很清楚自己的所求,所以他并没有因为妈妈的权威和热情而打算放我一马。

    他很坦然的向妈妈说明了来意。无非是为了那块在后人看来狗屁不值的电子表。可我怎么会甘心毫无抵抗便缴械投降。所以我趁空溜进了自己的卧室,将那块该死的电子表塞进了书桌的夹缝里。自以为天衣无缝,万事无忧。

    当我再一次的出现在他们的面前时,我明显的发现了眼前气氛的不对。是不是“山雨欲来风满楼”那种,我不知道。可我似乎很勇敢,有点不知死活不知进退。

    我想这群无赖已经将事件的始末对我妈妈添油加醋的说了一遍。所以当我直面妈妈的脸庞时,发现妈妈的脸色是空前绝后的难看。哦,不!应该是从未有过的好看。这让联想起阳春三月的阳光以及阳光下灿烂的花开。

    “小钺!你把表给别人吧!啊?!”妈妈终于说话了,稍微收敛了一下粲然的笑容,“你既然跟同学打赌输了,就应该遵守承诺!啊!”

    “不!妈妈!我本来想把表给他们的。可是现在表不见了。我也正在找它呢!”我不知道是不是每个人的童年都要经历善良的欺骗才能慢慢长大才能明白欺骗不会因为你的本意是善良的就可以被原谅。况且,说实话,我的骗术并不怎么高明。所以我的结局或者说的更加灰暗些我的下场是显而易见的。

    “好吧!高老师。我们会帮助小钺找寻现子表的.。”这几个恶魔大有掘地三尺不达目的誓不罢休的气概!

    我绝望的看见妈妈轻轻的点了一下头,那眼神里满是慈爱,满是阳光,就仿佛那三位活宝才是她亲生的骨肉似的。

    我知道我没戏了。我从来不曾怀疑那些可恶的小精灵的智商和残忍。一种恐惧感慢慢渗进我的体内。我不由得一阵颤栗。可我似乎更加愿意埋怨我的母亲,我说过在当时的环境中老师还是很有权威的,对于当时的情况,妈妈是完全可以加以劝解替我解困的。可令人伤心的是,妈妈不但不流露出丝毫的援助的样子,反而对那几个无耻的坏家伙的可耻行径予以默许和暗助。我只能对母亲这种助纣为虐的行径深表遗憾。

    我曾在某本很出名但我并不知道的杂志山看见过以一句话,说笑容是甜蜜的杀手。我觉得这话简直酷毙了帅呆了。

    想起妈妈刚才少有的甜蜜的笑容,我从骨子里感觉到深深的恐惧。

    我听见血液在我的血管中发出汩汩的声响。

    人是唯一的以作践同类为乐的动物。这句话很恐怖。我从键盘上敲下这句话,没有什么特别的含义。只是觉得很有道理,而且很有黑色幽默的潜质。

    俗话说天下没有白吃的午餐。我想说的是,天下没有不付出代价的欺骗,没有活人找

    不出的东西,没有不遭殃的好人。

    我是好人,真的。说这话不是因为我的脸皮很厚,只是因为这是事实。即使当我百年之后面对死神时,我依旧这么认为。

    可是在历史的进程中,好人总是死的更快也更惨。雷锋如是,焦裕禄如是,孔繁森如是,我亦如是!只是他们死的更伟大也更值得些,而我却不值一提。

    电子表,我的电子表,我那心爱的电子表,我那唯一的爸爸送给我的心爱的电子表。我那块在以后让我明白许多事实的爸爸送给我的心爱的电子表。终究不能逃过这原本可以逃过的一劫,终于被他们给捣腾出来了。说实话,一直到现在我还依旧佩服他们超群的洞察力

    没有太多的话语,他们便扬长而去。留下一个很惊恐的我和一个刚才很高兴现在却是气愤的母亲。不过,我想即使他们在离去之后说了几火车的关于我的坏话,我也能安然听之,只当清风过耳。不因为我的境界高,只因为自此以后我便再也没有机会聆听他们的谆谆教诲了。

    这种结果,都是妈妈的赐予。

    好了。下面我将讲述我以后生命转折的全部事实。

    “哼!这就是我的好儿子!哼!这就是我的好儿子!”妈妈终于收住了可鞠的笑容,声音近乎哆嗦。我不知道妈妈何以会如此的反映激烈,好像我杀了人放了火还兼带着猥亵了幼女。

    “这就是我的好儿子干的好事儿!”妈妈总是正话反说反话正说。比如她说我是她的好儿子,真正的含义是我是她的不肖之子,再比如她说我干了好事,可我并不觉得我干了什么好事,所以她真正的语意是我干了什么让她很伤心的不好或者不太好的事儿。值得一提的是当妈妈反话正说的时候,我便更加的恐惧。因为我听说大风暴到来的时候,天空总是很宁静的。而现在我似乎正面临着一场前所未遇的大风暴。

    静。

    死寂。

    耳边风起。

    太阳炙烤着我的脸庞。

    当我如此的写下这些让人很迷惑的话或者词时,不要以为我是在玩文字游戏或者是在耍宝。也不要以为我在剽窃某位外国名家的手法。说句实话,其实每个人都有这种表达的欲望,只是绝大多数的人一直犹豫一直含蓄,并不以为这种表达手法会新颖,结果错过了首先表达的机会,于是那位首先正式使用这种表达的人便一跃而成为大师,出尽了风头。而那些含蓄犹豫的人们只能后悔莫及抱憾终身。这也证实了中国的一句古语,先下手为强,后下手遭殃。如此一想,我心里便坦然了。不再害怕以后会有人对我大加挞伐了。

    好了。废话少说。现在我要解释一下上面那些看似互不关联的句子了。

    静。

    是因为暴风雨将要来临。不要错以为我说的是我们家乡的鬼天气。我所表达的是对于母亲在那几个混蛋同学掠走了我心爱的电子表之后说了那几句似乎很生我气的话之后,所呈现在世界上的客观现象,因为那是我已经两腿跪在了僵硬的地上,而妈妈也因为我的所谓恶行而气的无可奈何。

    死寂。

    是静的升华。是静到极也。是最恐怖的声音。因为它代表的是最丰富的含义。就好比一个小姑娘,可以任意由人打扮。因为害怕,因为有愧于自己作出的所谓恶行,那时跪在地上的我无所适从,更不知道一个恨铁不成钢的母亲会作出什么惊天地泣鬼神的举措。所以我更加战战兢兢不敢搞出任何多余的声音,怕火上浇油,怕自己会死的更加惨不忍睹。

    耳边风起。

    我从不认为在我家那种全年紧闭的几乎让人窒息的房子中,自然界的风有侵入的机会。所以当我感觉到耳边有凉风飒飒时也并没有产生错觉,而是敏锐的预感到一种酷刑即将在我的身体上施行。只是我暂时不知道它是什么。我严阵以待。

    太阳炙烤着我的脸庞。

    呵呵。这便是酷刑的结果。太阳给人的应该是温暖的感觉,决不应该是残酷。如果一个人感觉到的太阳是一个暴君,那么便不要指望会遭遇什么好的事情,比如久旱不雨,比如炎日中暑。所以在这里我用的是太阳炙烤着,而不是太阳温暖着。是的。我怎么会感到温暖呢?母亲变魔术般的从门后面抽出一根细如小手指的柳条,似乎是积聚了满腔的怒气用尽了全身的力气,大踏步的向我冲来,然后准确无误的向我毫无戒备的后备脊梁,狠狠抽击,那种神情就仿佛是在抽打一条不听话的死狗。暂不说母亲的柳条的出现是不是早有预谋,也不说母亲之所以这么生气是不是因为在外面的俗世界里受了闲气,寻着个机会拿我出气,只说她那种近乎霸道的作风,不曾言说便在我全身神经近乎毫无设防的情况下对我大打出手让我完全丧失了一个作为人的全部尊严。

    为人母者,固然在传统道德领域被赋予一些很荒谬但被世人默认为天经地义的权利,比如说体罚儿女,侵犯儿女的尊严,甚至剥夺儿女的生存权,但是为人子者也是有血有肉有灵魂的生命。

    所以对于母亲的暴行我无法忍受,甚至无法保持沉默……

冒牌程序员

有创意的WEB电子表。

看看这个家伙,真是有创意的想法。 显然是受了达利的影响,不是吗?想想那个面条 一样的挂钟。唯一不同的是,面条一样软的表,被这个家伙改成了面条一样软的表针,而且有弹力。有趣极了。

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