LOFTER-网易轻博

lof娘新手机端版本吐槽：

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如题。

这对于一个在便签里码字的人士来说极不友好。

难道我还要在lof里再码一遍字吗？

粘贴不出来是我的锅还是官方？

而且这个输入的时候提示的小水滴总是不消失，难受。

不流畅，这个破手机里的感觉很卡。

而且换颜色了，之前颜色很深的来着。

只能说这是谁收购了lof吗。

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新增：

可能是因为这个小破手机的原因经常一卡一卡的。

还有是关于标签。

以前的lof的cp标签做的很棒，cp的tag有封面和格子设计，挺一目了然的。

现在。

我不说了，您们可以从发现里搜一搜。

只有孤零零的一个标签。

我很想知道lof更新的那几mb是用来新增什么的。

新增无用功能吗：）

我就想问一下各位，“翻墙”这个概念是不能用于两个对立的圈子吗？指责所谓乱打tag口吐芬芳的“路人”翻墙是不是无理取闹？

那我还要不要喜欢吴呢

（要知道仗着我是xy的粉丝我翻个墙就可以去隔壁魏）

每次要别人帮忙的东西就不想开口，感觉就会疏远很多呢。

可以请问下写文章时加粗加黑的字体是怎么打出来的吗？(疑惑)

我幼年时，有一次坐了船到乡间去扫墓。正靠在船窗口出神观看船脚边层出不穷的波浪的时候，手中拿着的不倒翁失足翻落河中。我眼看它跃入波浪中，向船尾方面滚腾而去，一刹那间形影俱杳，全部交付与不可知的渺茫的世界了。我看看自己的空手，又看看窗下的层出不穷的波浪——不倒翁失足的伤心地，再向船后面的茫茫白水怅望了一会，心中黯然地起了疑惑与悲哀。我疑惑不倒翁此去的下落与结果究竟如何，又悲哀这永远不可知的命运。它也许随了波浪流去，搁住在岸滩上，落入于某村童的手中；也许被渔网打去，从此做了渔船上的不倒翁；又或永远沉沦在幽暗的河底，岁久化为泥土，世间从此不再见这个不倒翁。我晓得这不倒翁现在一定有个下落，将来也一定有个结果，然而谁能去调查呢？谁能知道这不可知的命运呢？这种疑惑与悲哀隐约地在我心头推移。终于我想：父亲或者知道这究竟，能解除我这种疑惑与悲哀。不然，将来我年纪长大起来，总有一天能知道这究竟，能解除这疑惑与悲哀。

后来我的年纪果然长大起来。然而这种疑惑与悲哀，非但依旧不能解除，反而随了年纪的长大而增多增深了。我携了小学校里的同学赴郊外散步，偶然折取一根树枝，当手杖用了一会，后来抛弃在田间的时候，总要对它回顾好几次，心中自问自答：“我不知几时得再见它？它此后的结果不知究竟如何？我永远不得再见它了！它的后事永远不可知了！”倘是独自散步，遇到这种事的时候我更要依依不舍地流连一会。有时已经走了几步，又回转身去，把所抛弃的东西重新拾起来，郑重地道个诀别，然后硬着头皮抛弃它，再向前走。过后我也曾自笑这痴态，而且明明晓得这些是人生中惜不胜惜的琐事；然而那种悲哀与疑惑确实地充塞在我的心头，使我不得不然！

在热闹的地方，忙碌的时候，我这种疑惑与悲哀也会被压抑在心的底层，而安然地支配取舍各种事物，不复作如前的痴态。间或在动作中偶然浮起一点疑惑与悲哀来；然而大众的感化与现实的压迫的力非常伟大，立刻把它压制下去，它只在我的心头一闪而已。一到静僻的地方，孤独的时候，最是夜间，它们又全部浮出在我的心头了。灯下，我推开算术演草簿，提起笔来在一张废纸上信手涂写日间所谙诵的诗句：“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰……”没有写完，就拿向灯火上，烧着了纸的一角。我眼看见火势孜孜地蔓延过来，心中又忙着和个个字道别。完全变成了灰烬之后，我眼前忽然分明现出那张字纸的完全的原形；俯视地上的灰烬，又感到了暗淡的悲哀。假定现在我要再见一见一分钟以前分明存在的那张字纸，无论托绅董、县官、省长、大总统，仗世界一切皇帝的势力，或尧舜、孔子、苏格拉底、基督等一切古代圣哲复生，大家协力帮我设法，也是绝对不可能的事了！——但这种奢望我决计没有。我只是看看那堆灰烬，想在没有区别的微尘中认识各个字的尸骸，找出哪一点是“春”字的灰，哪一点是“蚕”字的灰……又想象它明天朝晨被此地的仆人扫除出去，不知结果如何：倘然散入风中，不知它将分飞何处？“春”字的灰飞入谁家，“蚕”字的灰飞入谁家？……倘然混入泥土中，不知它将滋养哪几株植物？……都是渺茫不可知的千古的大疑问了。

吃饭的时候，一颗饭粒从碗中翻落在我的衣襟上。我顾视这颗饭粒，不想则已，一想又惹起一大篇的疑惑与悲哀来：不知哪一天哪一个农夫在哪一处田里种下一批稻，就中有一株稻穗上结着煮成这颗饭粒的谷。这粒谷又不知经过了谁的刈、谁的磨、谁的舂、谁的粜，而到了我们的家里，现在煮成饭粒，而落在我的衣襟上。这种疑问都可以有确实的答案；然而除了这颗饭粒自己晓得以外，世间没有一个人能调查，回答。

袋里摸出来一把铜板，分明个个有复杂而悠长的历史。钞票与银洋经过人手，有时还被打一个印，但铜板的经历完全没有痕迹可寻。它们之中，有的曾为街头乞丐的哀怨的目的物；有的曾为劳动者的血汗的代价；有的曾经换得一碗粥，救济一个饿夫的饥肠；有的曾经变成一粒糖，塞住一个小孩的啼哭；有的曾经参与在盗贼的赃物中；有的曾经安眠在富翁的大腹边；有的曾经安闲地隐居在茅厕的底里；有的曾经忙碌地兼备上述的一切的经历。且就中又有的恐怕不是初次到我的袋中，也未可知。这些铜板倘会说话，我一定要尊它们为上客，恭听它们历述其漫游的故事。倘然它们会记录，一定每个铜板可著一册比《鲁滨孙漂流记》更离奇的奇书。但它们都像死也不肯招供的犯人，其心中分明秘藏着案件的是非曲直的实情，然而死也不肯泄漏它们的秘密。

现在我已行年三十，做了半世的人。那种疑惑与悲哀在我胸中，分量日渐增多，但刺激日渐淡薄，远不及少年时代以前的新鲜而浓烈了。这是我用功的结果。因为我参考大众的态度，看他们似乎全然不想起这类的事，饭吃在肚里，钱进入袋里，就天下太平，梦也不做一个。这在生活上的确大有实益，我就拼命以大众为师，学习他们的幸福。学到现在三十岁，还没有毕业。所学得的，只是那种疑惑与悲哀的刺激淡薄了一点，然其分量仍是跟了我的经历而日渐增多。我每逢辞去一个旅馆，无论其房间何等坏，臭虫何等多，临去的时候总要低回一下子，想起“我有否再住这房间的一日？”又慨叹“这是永远的诀别了！”每逢下火车，无论这旅行何等劳苦，邻座的人何等可厌，临走的时候总要发生一种特殊的感想：“我有否再和这人同座的一日？恐怕是对他永诀了！”但这等感想的出现非常短促而又模糊，像飞鸟的黑影在池上掠过一般，真不过数秒间在我心头一闪，过后就全无其事。我究竟已有了学习的功夫了。然而这也全靠在老师——大众——面前，方始可能。一旦不见了老师，而离群索居的时候，我的故态依然复萌。现在正是其时：春风从窗中送进一片白桃花的花瓣来，落在我的原稿纸上。这分明是从我家的院子里的白桃花树上吹下来的，然而有谁知道它本来生在哪一枝头的哪一朵花上呢？窗前地上白雪一般的无数的花瓣，分明各有其故枝与故萼，谁能一一调查其出处，使它们重归其故萼呢？疑惑与悲哀又来袭击我的心了。

总之，我从幼时直到现在，那种疑惑与悲哀不绝地袭击我的心，始终不能解除。我的年纪越大，知识越丰富，它的袭击的力也越大。大众的榜样的压迫越严，它的反动也越强。倘一一记述我三十年来所经历的此种疑惑与悲哀的事例，其卷帙一定可同《四库全书》《大藏经》争多。然而也只限于我一个人在三十年的短时间中的经验；较之宇宙之大，世界之广，物类之繁，事变之多，我所经历的真不啻恒河中的一粒细沙。

我仿佛看见一册极大的大账簿，簿中详细记载着宇宙间世界上一切物类事变的过去、现在、未来三世的因因果果。自原子之细以至天体之巨，自微生虫的行动以至混沌的大劫，无不详细记载其来由、经过与结果，没有万一的遗漏。于是我从来的疑惑与悲哀，都可解除了。不倒翁的下落，手杖的结果，灰烬的去处，一一都有记录；饭粒与铜板的来历，一一都可查究；旅馆与火车对我的因缘，早已注定在项下；片片白桃花瓣的故萼，都确凿可考。连我所屡次叹为永不可知的、院子里的沙堆的沙粒的数目，也确实地记载着，下面又注明哪几粒沙是我昨天曾经用手掬起来看过的。倘要从沙堆中选出我昨天曾经掬起来看过的沙，也不难按这账簿而探索。——凡我在三十年中所见、所闻、所为的一切事物，都有极详细的记载与考证；其所占的地位只有书页的一角，全书的无穷大分之一。

我确信宇宙间一定有这册大账簿，于是我的疑惑与悲哀全部解除了。

一九二九年清明过了，写于石湾

你的尊老爱幼在什么范围里？

熟人范围内？

什么样的爱情能坚持近十年呢？

今天又一次离职了，人事来给办理手续时说你这样两个月两个月的工作时间，对找工作是很成影响的。

我很好奇在这个变得浮躁，公司也朝不保夕的社会，为什么大环境还是会时时要求员工的忠诚呢？

万事都是你来我往，有借有还，我把我的真心诚意借给你，你那什么回应我呢？

如何认清自我？

回国之后，脑子里总是有一种想法，在悄悄生长。最近几日，伴着连绵不断的阴雨，终于破土而出，有了一个明晰的轮廓。

我很羡慕那些有一个自己热衷的目标，然后愿意一直去努力的人。胸有大志，但是志尚未完成。这个过程越长久，我越羡慕。

我一直在想的是，我们总是为了一个目标：在这个社会上，有一个立足之地的活着。而苟延残喘的活着。有些人活得很风光，有些人平庸，有些人落魄。

可是我们为什么一定要活着呢。如果身体健康，从0岁可以活到80岁90岁，甚至100多岁。

从古至今，大家好像都是在为活着，努力活着。

我们努力去找着有什么东西能让我再坚持，是动力。找着那个想象中和自己灵魂契合的爱人，找着某个成功的偶像，找着那些事情是自己感兴趣的。这样我们才能有动力，继续活着。

为什么我们不能把目标定得小一些，完成了，便开心的结束呢。一定要给自己定下一个又一个的目标，最终朝着终极目标走着。好好活着。

为什么要好好活着？人为什么为了好好活着，折磨着自己，强迫自己努力，去做一件又一件的事情？

好好活着，然后呢？可以去做自己想做的事情？那为什么不直接贷款，做完所有，然后自杀了事呢？因为带着罪孽得不到重生？这些神话故事都是人写出来的。因为生命只有这一次？所以我们要努力活着，去体验很多很多的东西？好好活着就能体验更好的东西？

为什么非要体验不可呢？谁知道死后是怎样一种状态。我现在正在思考的这颗大脑的思维，是在我死的那一瞬间也失去意义了吗？

那如果是这样，我做这么多的意义又是为何？为了讨好现在还尚存思维的自己？

人总是会给自己找各种理由活下去，把自己的情感寄托在各种事情之上，好让自己活下去。

但我们又为什么要活下去呢？

现在窗外又下着雨，已经凌晨，现在的这些想法会随着我的睡眠带走。真的很奇怪，就算我现在有这些想法，可是明早我还是会醒来，继续活着。

是什么东西在牵着我呢？我需要慢慢发现。是什么让我不敢去做我的这些想法，最终又让我变成一个正常的人一样活着呢？

那么其实我本身就是一个正常人，把自己的情感寄托在家人身上，寄托在了自己的生命之上。如果我真正的想实现我自己的想法那么我就要收回我放在这些东西上的情感。可是这些东西本来也是我自己去放的啊，虽然是在不经意间，或者是与生俱来。

我陷入了一个不断否定的循环。