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痛苦

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bo良ki影为你点赞

我可能病了……

最近压力很大……

真的很大,尤其是这次模拟考之后

好吧,这次考试很水

我能看见很多人都在抄,但我不抄


反正以前好像也有这种情况……

就是……类似于精神分裂……

有一种力量控制着我的手……我的右手

我看见那平滑的白墙……

就有一种欲望

想要狠狠的打上去的欲望……

为什么说类似于精神分裂呢?

因为等我恢复意志之后

我的右手一点也不痛……

对……没错……

虽然红肿,但它一点也不痛……

我知道我用了很大的力气

从墙上略微凹下去的痕迹可以知道……

我是狠命的砸了下去

但仿佛有一种精神控制我的右手,

这种精神自己感受了这份疼痛

所以我的主人格不痛……


不知...

最近压力很大……

真的很大,尤其是这次模拟考之后

好吧,这次考试很水

我能看见很多人都在抄,但我不抄


反正以前好像也有这种情况……

就是……类似于精神分裂……

有一种力量控制着我的手……我的右手

我看见那平滑的白墙……

就有一种欲望

想要狠狠的打上去的欲望……

为什么说类似于精神分裂呢?

因为等我恢复意志之后

我的右手一点也不痛……

对……没错……

虽然红肿,但它一点也不痛……

我知道我用了很大的力气

从墙上略微凹下去的痕迹可以知道……

我是狠命的砸了下去

但仿佛有一种精神控制我的右手,

这种精神自己感受了这份疼痛

所以我的主人格不痛……


不知道怎么回事……

说起来有些变态……我挺享受疼痛的……

疼痛是我还活着的表现

有时候在四周没人的时候……

我的右手会突然打我一拳

或者拿一些尖锐的物体扎自己一下

然后,面无表情地看着鲜血流出……


过了一会儿主人格回来了……

她去清理了一下伤口……

打了右手几下……叫它不要这么做


对……我还经历过两个人格之间的战斗

我紧握着我的右手……

而我的右手又想摆脱我

因为我又看到了一面白花花的墙

我的右手想去打它的……

用关结骨去打……这样伤害最高,也最疼

而我的左手努力的阻止右手

狠命的抓住它不让它把我带过去

其间我的右手为了过去又用力的打了我几下

主攻头部和脸……

最后我的右手赢了……

打墙的时候我又爽又亢奋

而人格换回来后这种感觉又不见了


我的右手受了轻微的伤

也就是不能写字……因为写字会非常疼

那几天用左手写字学习真是场灾难……

写的不仅慢,而且字比屎壳螂爬的还难看


我吸取了教训……

等下次我的右手发疯时

我会拼命的攻击我的右手

把他的意志逼回去……

没有别的办法……


有人建议我,如果想打东西,就打软一点的

这样既不会受伤又可以发泄

可我的右手可能不是想要发泄……

打软的东西对他来说一点吸引力都没有

可能――

他只是想单纯的享受痛楚

痛苦会让他兴奋和快乐

虽然我当时会因为他也有这种感觉

但他走后这种感觉又消失了……

只留下红彤彤的手,没有痛的手


我害怕……害怕它再次出现

它下次出现又会对我做什么……












我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道我不知道……………………………………



DEAR.CHEN陈修

脆弱

我没想到过自己会这么脆弱,刚刚的我的不顺利我的愤怒我的失望我的一切都压抑着,我不想表现出来。

当我走到小区门口,却因为门锁住出不去,我没忍住到底哭了出来。

我有夜盲症,在黑暗里什么也看不到,就我一个人,周围都是高高的铁栅栏。就是一瞬间的事,我的头脑一下子就没了思考,恐惧,慌乱,愤怒,无助全涌了上来,我手足无措的站在那里。面对空白的大脑,环境的黑暗。

过了几秒钟,我又不得不强迫自己思考强迫腿凭着感觉走,路好长。

我最后边哭边走到家。

我才体会到崩溃的定义,他不是无缘故的释放,是积攒起太多负面情绪,在一个你最受不了,最痛苦的,最害怕的点,狠狠给你最后一击。

支离破碎。

我没想到过自己会这么脆弱,刚刚的我的不顺利我的愤怒我的失望我的一切都压抑着,我不想表现出来。

当我走到小区门口,却因为门锁住出不去,我没忍住到底哭了出来。

我有夜盲症,在黑暗里什么也看不到,就我一个人,周围都是高高的铁栅栏。就是一瞬间的事,我的头脑一下子就没了思考,恐惧,慌乱,愤怒,无助全涌了上来,我手足无措的站在那里。面对空白的大脑,环境的黑暗。

过了几秒钟,我又不得不强迫自己思考强迫腿凭着感觉走,路好长。

我最后边哭边走到家。

我才体会到崩溃的定义,他不是无缘故的释放,是积攒起太多负面情绪,在一个你最受不了,最痛苦的,最害怕的点,狠狠给你最后一击。

支离破碎。

原水千

纯抒情小记——好久不见

那⽇她⼤病初愈,便急匆匆被⽗亲送学回校,⽗亲最担⼼她的成绩,不敢让她在家⾥浪费⼀丝 ⼀毫的时间。

    晌午时分,正是午休尚未结束的时候。未免叨扰同学们的休息,她直接⾛进了教室。

    空荡荡教室⾥很是安静,没有⼈的书桌很是整⻬,上⾯摆满了教材资料,试卷。她站在⻔⼝静 静看了⼀会⼉这少有的宁静。弥漫⽽来的是夹杂着柳絮⾹⽓的微⻛,不知是谁没有关了电扇,发出 缓慢⽽咿呀的声⾳。

    她回到座位,⼏⽇未归,⾃⼰那相对于他⼈的绝佳听课位置,...

那⽇她⼤病初愈,便急匆匆被⽗亲送学回校,⽗亲最担⼼她的成绩,不敢让她在家⾥浪费⼀丝 ⼀毫的时间。

    晌午时分,正是午休尚未结束的时候。未免叨扰同学们的休息,她直接⾛进了教室。

    空荡荡教室⾥很是安静,没有⼈的书桌很是整⻬,上⾯摆满了教材资料,试卷。她站在⻔⼝静 静看了⼀会⼉这少有的宁静。弥漫⽽来的是夹杂着柳絮⾹⽓的微⻛,不知是谁没有关了电扇,发出 缓慢⽽咿呀的声⾳。

    她回到座位,⼏⽇未归,⾃⼰那相对于他⼈的绝佳听课位置,已经被借⽤来上课的⼈弄的有些 迷乱。她不急着去收拾,免得弄乱了仍旧放在她位置上的旁⼈的书,拿了⽔杯去洗。

    ⽔池在离教室⼏步远的地⽅,只是没想到,她刚刚出⻔,午休结束的铃声就响了起来。

    他们向来是拿了书回去午休,⼀般等铃响了,都会拿着书看⼀会⼉,背单词,写作业,甚⾄做 ⼀套卷⼦都有可能。时间在他们身上,得到了充分的利⽤。现在,应该是刚刚从睡梦中惊醒吧。

    她静静想着,还有着⼀瞬间的不适应。也许路途跌宕,让她的脸颊染上疲惫的红晕。

    出了⽔房,她看⻅熟悉的身影⾛向教室,离她⼏步之遥。

    只有她们两个⼈的校园格外安静,远处的办公室⾥还没有⽼师的到来,⻔依旧锁着,向来提前 的英语⽼师今天迟到了。她转移着⾃⼰的注意⼒,当作⾃⼰没有看⻅他的样⼦。

    ⾯前的⼈或许早已发现了她,步履也有些缓慢。或许也在纠结要不要当作没有看⻅。

    迈上教室⻔前的台阶,那人终于转身,映着对⾯窗户上⻘翠的爬⼭⻁,颇为纨绔模样地同她说了 句:“好久不⻅。”

    她⼏乎要脱⼝⽽出那句“甚是想念”,⼼中的那份埋藏已久的念想就要破⼟,然⽽她激动的⼼跳 还未平息的时候,对方转身进⼊教室。或许留给她的,是自己呆住的样⼦。

    她们都是理智的⼈,挣扎在理性的情绪⾥。

    她们都是被困住的⼈,困在世⼈的束缚⾥。

    短暂⽽漫⻓的时间⽭盾⾥,有着若即若离的欣赏与惋惜。

    再有⼈从⻔外进来,将她从深思中唤醒,掂着⼿中的⽔杯,⾛进教室,依旧安静。

    她默默收拾桌上的东⻄,⼜在弯腰捡东⻄的⽚刻回头看她,那人已被堆摞的书籍埋住紧张的容颜。

    待⼈到⻬,她也再听不到舒服的⼀声“好久不⻅”。仿佛,她从未来过。

    她想起她们的⼀次次偶遇,⼀次次⽬光⽆声的交流,⼀次次⽆所谓的坦然,终究没有说明。

    ⾼考,这个令⼈为之沸腾的词句。她默念,却翻开笔记本,将⼼中的呐喊宣泄殆尽。

    她没有在意过,似乎从来没有。因为潜意识⾥,没有⽐它更重要的词汇。

    她纠结⽽痛苦着,既不能做到永久地放弃,⼜惧怕着旁⼈⼝中的后悔的痛在未来的她的身上应验,她不敢。

    铃声响起,紧张的学习⽣活⼜要开启。

-无用良品-

老舍先生的《离婚》,是真的扎心绝了

1. 老李把各位太太和自己的比较了一下,得到个结论:

夫妻们原来不过是那么一回事,“将就”是必要的;不将就,只好根本取消婚姻制度。

2. 至于自由结婚,哼,和离婚是一件事的两端——根本没有上过天平。

这类的喜事,连张大嫂也不去致贺,只派人去送一对喜联——虽然写的与挽联不同,也差不很多。

3. 张大哥永远劝人结婚和接家眷,唯一的理由似乎是:两口儿并不见得比一个人费钱。好像女人天生来的不会花钱,没有任何需要,也不准有需要!

4. 生命也许就是这样,多一分经验便少一分幻想,以实际的愉快平衡实际的痛苦。

5. 穿衣服,结婚,接家眷,生,死,...

1. 老李把各位太太和自己的比较了一下,得到个结论:

夫妻们原来不过是那么一回事,“将就”是必要的;不将就,只好根本取消婚姻制度。

2. 至于自由结婚,哼,和离婚是一件事的两端——根本没有上过天平。

这类的喜事,连张大嫂也不去致贺,只派人去送一对喜联——虽然写的与挽联不同,也差不很多。

3. 张大哥永远劝人结婚和接家眷,唯一的理由似乎是:两口儿并不见得比一个人费钱。好像女人天生来的不会花钱,没有任何需要,也不准有需要!

4. 生命也许就是这样,多一分经验便少一分幻想,以实际的愉快平衡实际的痛苦。

5. 穿衣服,结婚,接家眷,生,死,都听别人的。

stripe

夜风

远处高楼的灯火明明灭灭

夜风温柔地拂过你的发间

一天的炽热在此烟消云散

我背靠阳台注视着你

希望在你眼里发现我的存在

可惜的是

你的心就像吹过就走的风

不为任何人停留

自然不会为我停留


窗帘随着微风缓缓摇动

二人相对无言

你似乎厌倦了这种沉默

转身就要离去

我想挽留你

却发现没有能让你留下的理由

我们的关系止步于此

不会再有任何联系

我不愿放弃

可是不得不放弃

因为你不爱我


在这夏日的夜里

我永远地失去了你

房间里出奇地安静

只能听见我无声地哭泣

我很想追上你离开的脚步

对你诉说我的爱情

尽管你会狠狠地嘲笑我

我们的关系和爱情一丁点...

远处高楼的灯火明明灭灭

夜风温柔地拂过你的发间

一天的炽热在此烟消云散

我背靠阳台注视着你

希望在你眼里发现我的存在

可惜的是

你的心就像吹过就走的风

不为任何人停留

自然不会为我停留


窗帘随着微风缓缓摇动

二人相对无言

你似乎厌倦了这种沉默

转身就要离去

我想挽留你

却发现没有能让你留下的理由

我们的关系止步于此

不会再有任何联系

我不愿放弃

可是不得不放弃

因为你不爱我


在这夏日的夜里

我永远地失去了你

房间里出奇地安静

只能听见我无声地哭泣

我很想追上你离开的脚步

对你诉说我的爱情

尽管你会狠狠地嘲笑我

我们的关系和爱情一丁点关系都没有

只有我一个人沉迷在自我编造的谎言里

自我感动也好自作多情也罢

我的爱死在了你离开的那个瞬间

我的世界失去了夏天

失去了你


世界之敌

临死之人

好悲伤,好悲伤。

好冷,好冷。

我要死了吗?

死?死是什么?

温度能够感到正从我的身体中流出。

我是谁?不对,这个问题,根本无所谓。

是我的心先被冻死还是身体?

身体?还是心?

啊,原来是这样,心中开始绞痛起来了。

好痛苦好痛苦。

为什么,死亡是如此漫长而又痛苦。

不想这么痛苦了。能不能停下来。

不要,不要!

好悲伤,好悲伤。

好冷,好冷。

我要死了吗?

死?死是什么?

温度能够感到正从我的身体中流出。

我是谁?不对,这个问题,根本无所谓。

是我的心先被冻死还是身体?

身体?还是心?

啊,原来是这样,心中开始绞痛起来了。

好痛苦好痛苦。

为什么,死亡是如此漫长而又痛苦。

不想这么痛苦了。能不能停下来。

不要,不要!


明日

【我不懂】

        我不懂,我不懂我已经失去母亲为什么作为家人的你们反复强调的不是你们对我的疼惜,二而是一而再再而三地强调我已经失去母亲,我必须承担生活的重担,我要换位成母亲的那个角色,任劳任怨地去做好每一件事。

        我不懂,我不懂,我不是神,我没办法做到让每一个人满意。

        我有我自己的世界,我的世界里妈妈从未离开。可是你们一番反复...

        我不懂,我不懂我已经失去母亲为什么作为家人的你们反复强调的不是你们对我的疼惜,二而是一而再再而三地强调我已经失去母亲,我必须承担生活的重担,我要换位成母亲的那个角色,任劳任怨地去做好每一件事。

        我不懂,我不懂,我不是神,我没办法做到让每一个人满意。

        我有我自己的世界,我的世界里妈妈从未离开。可是你们一番反复强调,我会受伤,会崩溃,会死。

        我不愿意任何人闯入我的世界里,我只愿一辈子携着善良温柔前行。

        工作很忙,忙到忘记悲伤,永远不要提起过往,我真的累,太累了,当我想要活的时候,请不要再,请不要再,来撕裂我的伤口。

欢喜地

摘自白话佛法三 7、节制欲望,忍人所不能忍

[图片]接下来给大家讲一个“通”字,我们经常讲要想得通,什么是想得通?想不通?通是你想的,什么事情都是你想的,最后是一个通字。你去想,如果你的后面没有这个通字,你是想的,永远是你想的。“通”字就是你想通了。什么是通?通经络。你脑子通了,心通了,身体也通了,你这个运程也会好的。想得通的人不会生病,因为他的气脉通了(全部打开了)。


告诉大家要彻底地认识自己,一个人要彻底地认识自己。很多人不认识自己,还以为自己很了不起,了不得了,“我就是这个样子”,你是谁呀?要彻底认识自己,实际上就是认识了佛菩萨。因为当你真正地了解了自己的本性,了解了你最原始的根,你就是认识了佛菩萨。...


接下来给大家讲一个“通”字,我们经常讲要想得通,什么是想得通?想不通?通是你想的,什么事情都是你想的,最后是一个通字。你去想,如果你的后面没有这个通字,你是想的,永远是你想的。“通”字就是你想通了。什么是通?通经络。你脑子通了,心通了,身体也通了,你这个运程也会好的。想得通的人不会生病,因为他的气脉通了(全部打开了)。

 

告诉大家要彻底地认识自己,一个人要彻底地认识自己。很多人不认识自己,还以为自己很了不起,了不得了,“我就是这个样子”,你是谁呀?要彻底认识自己,实际上就是认识了佛菩萨。因为当你真正地了解了自己的本性,了解了你最原始的根,你就是认识了佛菩萨。

 

常常责备自己的人,往往能得到他人的谅解。“哎呀,我做错了,对不起了。”人家就会原谅你了。“我没有错,我就是这样的。”谁原谅你呀?如果不了解自己,又经常去责备别人,最后弄得自己痛苦不堪,自己都不知道自己做得对不对。常讲这个不好,那个不好,最后大家都讲你不好,弄得自己痛苦不堪。不要去讲人家,讲人家一定会讲到自己的,结果自己就会很痛苦。你怎么会被人家讲的?就是你自己嘴巴讲人家了,人家才会讲你的,这是人间最起码的道理,也是佛理。一个人真的做人做到常责备自己、原谅他人,这个人就是菩萨。

 

忍人所不能忍,行人所不能行,在佛法上叫“大雄”。人家不能做的我去做;人家讲我,我不能容忍的我一定要容忍。许多寺庙都有“大雄宝殿”,里面都有许多的佛菩萨,佛菩萨的一个基本点是什么?就是忍人所不能忍,行人所不能行。人学佛之后,如果你远离了恶习,不去做坏事、不去动坏脑筋,你就离幸福近了。你想幸福吗?你想越来越好吗?那就改掉你身上的恶习,你就幸福了。

等

[图片]有点糊

手机摄像头坏了

看个大概

在吃药了

有点糊

手机摄像头坏了

看个大概

在吃药了

亻兀良酉
忘记陈默

人生忏悔录

今天洗澡发现年纪没多大的我,乳房下垂就很严重,慢慢地,我将眼睛挪到了身上是一个很胖的躯体,我突然开始反思我自己

爸爸妈妈还有我的家人,看到我这么胖的时候,他们眼神是鄙夷难受的

他们有时候还会吐槽我

后来我想都习惯了

这句习惯了,不知道包含了我多少失落

我发现自己一无是处,我当问旁人,我有什么优点是旁人说出来一句

我问了,我有什么缺点时,旁人的话就如江水滔滔不绝

是的,这就是我活的很失败的人生

我被人忽视,我觉得自己极为的渺小,我特别的自卑

不仅仅自卑于我很胖的身体,还有我的性格,我不爱说话,他们说我沉默寡言,薄情寡兴,我情商不高,他们说我不会待人接物,说我蠢

我成绩也不是很...

今天洗澡发现年纪没多大的我,乳房下垂就很严重,慢慢地,我将眼睛挪到了身上是一个很胖的躯体,我突然开始反思我自己

爸爸妈妈还有我的家人,看到我这么胖的时候,他们眼神是鄙夷难受的

他们有时候还会吐槽我

后来我想都习惯了

这句习惯了,不知道包含了我多少失落

我发现自己一无是处,我当问旁人,我有什么优点是旁人说出来一句

我问了,我有什么缺点时,旁人的话就如江水滔滔不绝

是的,这就是我活的很失败的人生

我被人忽视,我觉得自己极为的渺小,我特别的自卑

不仅仅自卑于我很胖的身体,还有我的性格,我不爱说话,他们说我沉默寡言,薄情寡兴,我情商不高,他们说我不会待人接物,说我蠢

我成绩也不是很好,父母常常为我担忧,我以后的生计

我长的也不是天仙国色,只是刚刚好而已

 我并没有好好学习,作业是抄的课是走神的,平常最大的爱好就是玩手机,打游戏

我没有什么上进心,并且我很自大,在我所构建的世界里面,我无与伦比,我觉得我所有应该得的成就都在我的幻想中实现了

就像有些人把偶像当做男友成为爱情一样,在现实中她们其实并不需要爱情,因为已经有人替代了他

我脑海中的幻想就已经替代了我所有的努力,因为在我的心里,我觉得自己已经是成功的了,已经是比任何人都好的了

可我知道身边的人并不觉得我这样,我的老师,我的父母,我的家人,他们觉得我这样是不行的,他们想戳穿我那个为了伪装自己而虚伪的梦

你愿意从自己那个如同童话般的梦境中醒来吗?我不知道你是怎样选择的,但是我是宁愿死,也不想醒来的那个梦

当他们用实际行动去戳穿我的梦时,我开始了反抗

我的精神上出现了问题

我患有了双向情感障碍

我时而是暴躁的时,而是忧郁的

我暴躁的时候可以把自己的胳膊咬出血,砸烂东西

我抑郁的时候拼命的哭,把自己的眼睛哭成了像被蜜蜂蛰了一般,我还会拿刀子把手腕划开,看到鲜血流淌出来的,我感觉异常的痛快

只要他们没有做出拆穿我梦境的行动时,我都是一个极为正常的人

只要他们开始拆散我梦的时候,我的精神就开始了扭曲。

我的精神开始扭曲,导致我身体也出现了一些异常,当我精神不是太好的时候,我会开始发烧,会拉肚子,还有一些生理上很异常的病理现象

后来他们所有人都放弃了,放弃不去拆散我那个梦,我的精神也变得好多了

当你失去生活的欲望变成一个行尸走肉的时候,你可以发现自己的眼睛没有以前那样的明亮,也可以发现自己不是那么的爱笑了,你长大了,有时候把想说的想分享的话都压在了心里面,因为你知道没有人可以肯定他们

每当我们考试写作文的时候,都会有一条规则内容积极向上的,可是一个对人生和生活都失望的人,怎么能写出积极向上的文章呢?我的文章中总是带着抹不去的忧伤和仇恨

梦终究有一天是要被打破的,一定是我自己打破的,任何人都帮不了我,别人把你拉起来和自己站起来是两种方式

但是我始终没有勇气去打破那个可以保护着外界所有肮脏的虚伪外壳

我把内心中最柔软的一部分藏在了最深处,把自己那颗认为已经成为钢铁的心,去抵挡外界所有对我的批评,以及伤害,我很擅长忘记,我可以忘记他们对我的伤害,把他转化成梦的营养

他们对我的伤害越大,我就无法打破那个壳,他们的伤害成为了滋养我的梦和我的壳的养分

在口里哪边拥有着最柔软内心的我想外界伸出了手

他明白那个在抵挡伤害了我,需要被保护

他明白那个我需要去改变

改变这个词是多么的困难,就如同生物进化一般,它不是快速的进化,而是在数万年后才形成的

有时候我真不知道说些什么好,讲过去就像是在诉苦,讲未来就好像是白日做梦,现在确实当局者迷,如此说来,真是字字酸苦,句句诛心。

上面纯属瞎扯,请勿拉入本作者带入

虽然有些地方也挺像的吧




明日
分享一些正能量吧 算是自我的救...

分享一些正能量吧

算是自我的救赎💚

我还是会预感到备考的不安和崩溃,但是没关系,我只是不想这么快结束我的青春,我与人间相爱。

延误一些悲伤,我尝试重新启航。

分享一些正能量吧

算是自我的救赎💚

我还是会预感到备考的不安和崩溃,但是没关系,我只是不想这么快结束我的青春,我与人间相爱。

延误一些悲伤,我尝试重新启航。

明日

【2020.5.25】

        上班请假。

       干眼症不舒服

       每个人都有两面性吧,在没有记录的这段时间,我尝试去接触更多新的朋友。

       在某几个瞬间,我有一种感觉是谈恋爱真的没有那么难。可能对异性而言,我是个有趣的女孩,对方从感兴趣到了解,再到最后的出口表白,这前前后后不过几天的时间。...

        上班请假。

       干眼症不舒服

       每个人都有两面性吧,在没有记录的这段时间,我尝试去接触更多新的朋友。

       在某几个瞬间,我有一种感觉是谈恋爱真的没有那么难。可能对异性而言,我是个有趣的女孩,对方从感兴趣到了解,再到最后的出口表白,这前前后后不过几天的时间。

        可是对于我来说,这就是结束这段朋友关系的开始。在与人接触的时候,不自觉的会把自己善良可爱有趣的另一面展现出来。可是那不是一个纯粹的我啊,纯粹的我是一个不时会因为情绪不稳定崩溃大哭的女孩,是一个不准比自己年纪小的女孩叫自己姐姐的女孩,是一个固执到骨子的女孩。

        有很多不好的习惯,性格里面会有极端的成分,但我只会对自己不友好,对于其他人都无感。

        

阿熊君

我并没有想好要怎么开头,一直都不知道契机是什么。你就会突然陷进那种情绪里面。这么多年了,即使现在生活已经进入了正轨,我似乎已经过上了去年可望而不可即的正常人的生活。可是,每一天,每次与人交谈,与人交往,我都能感到自己与他人的不同。我永远都感觉的到,心里那永远囚于监狱的小女孩。我的外表阳光明媚,心里却永远阴暗孤寂。我知道自己状态的危险,可我不能停下脚步,这种正常人的生活是我最后的救命稻草。即使感觉维持下去已经开始力不从心。

我并没有想好要怎么开头,一直都不知道契机是什么。你就会突然陷进那种情绪里面。这么多年了,即使现在生活已经进入了正轨,我似乎已经过上了去年可望而不可即的正常人的生活。可是,每一天,每次与人交谈,与人交往,我都能感到自己与他人的不同。我永远都感觉的到,心里那永远囚于监狱的小女孩。我的外表阳光明媚,心里却永远阴暗孤寂。我知道自己状态的危险,可我不能停下脚步,这种正常人的生活是我最后的救命稻草。即使感觉维持下去已经开始力不从心。


茗楠

绝望札记(一)

令人郁郁寡欢的消息,事物,那些繁琐而无趣的,像蛛丝一般缠绕着我,将心灵束缚在烦恼与痛苦之中。


烦乱郁闷化作为一泓冰冷的泉,在心头唱着忧伤的曲调。世界渲染着一层半透明的淡蓝色,时浓时淡,像墨水化开一般在眼前旋动。


那只是心上的,眼前的,我难以感受到的淡雅与优美。我是一个彻彻底底的固执的凡俗之人,永远不会有那样美丽的心灵。为琐事而烦恼,可以算是对余生不错的规划了。


寂静的教室,在心上的染坊中被染成蓝紫,随风微微飘动的窗帘,对面教学楼发出了黄色的灯光,和如水的月光混在一起,映一张张课桌上。那只大号的玩具熊以及兔子,乖巧的坐在那里,对包括我在内的每一个路过的人露出讨喜的憨笑。

我也...

令人郁郁寡欢的消息,事物,那些繁琐而无趣的,像蛛丝一般缠绕着我,将心灵束缚在烦恼与痛苦之中。


烦乱郁闷化作为一泓冰冷的泉,在心头唱着忧伤的曲调。世界渲染着一层半透明的淡蓝色,时浓时淡,像墨水化开一般在眼前旋动。


那只是心上的,眼前的,我难以感受到的淡雅与优美。我是一个彻彻底底的固执的凡俗之人,永远不会有那样美丽的心灵。为琐事而烦恼,可以算是对余生不错的规划了。


寂静的教室,在心上的染坊中被染成蓝紫,随风微微飘动的窗帘,对面教学楼发出了黄色的灯光,和如水的月光混在一起,映一张张课桌上。那只大号的玩具熊以及兔子,乖巧的坐在那里,对包括我在内的每一个路过的人露出讨喜的憨笑。

我也曾在这里失意,欢笑,还记得吗?


曾几何时,我是多么的喜欢这儿呢?


它怎么证明了我那小的不足以在这里待下去的蜕变?


低层或是高层的都是我呀,或者......都是我吗?时间将我们隔开了呀!


每次考完分都高不上去,很绝望却又无可奈何,人都在崩溃的边缘了。对下一次考试又盼又怕,几近形成一种病态的心理。


绝望,崩溃,悲哀,不服,怨恨,愧悔,失意,黑暗,封闭,冷漠?那是沮丧的无奈阿,是不伟大的悲剧阿。怨却难以从笔锋流露。


有没有过深入绝望?心上了灰色的锁,照不进一丝阳光。假装着不在乎,一不小心却被旁人的责备伤得支离破碎。愧疚,自责,绝望....空洞的目光,连接着在绝望的神坛中垂死挣扎的心灵。这是因为抱着最后一次无谓的,痛苦的希望,才用不死心来折磨自己,一次次拒绝承认自己的无能。一次次插踏着名叫希望的空虚阶梯。当真实降临,才被重力拉入无情深渊,原本那美丽的灿烂的希望终于粉身碎骨,逐渐在目光中消散了。所谓的希望,不过是个可怕的诱惑罢了,是将你引入这番茄不复深渊的狡诈魔鬼罢了,都是自己无能,难道还要怪罪这唯一悬着心以至于不会溺死的可爱希望吗?他伪装出来的力量,光芒同着梦想的希望一齐破碎,在虚无飘渺中看见残缺的灵魂,不过是扑火的飞蛾。


灵魂终要化作一缕青烟,轻轻散开,渐渐消逝。想来不过如此,真是无趣。

-无用良品-
有些爱和感情是根深蒂固的,由不...

有些爱和感情是根深蒂固的,由不得我们选择,正因如此,它们掺杂着痛苦,悔恨,需求,空洞,以及一种近乎于愤怒的感觉。

—— 科尔姆·托宾《空荡荡的家》

有些爱和感情是根深蒂固的,由不得我们选择,正因如此,它们掺杂着痛苦,悔恨,需求,空洞,以及一种近乎于愤怒的感觉。

—— 科尔姆·托宾《空荡荡的家》

猫薄荷的act

5月20日 晴


昨天把钢笔送出去了。


我讨厌处理人际关系。


今天情绪有点不好。


在厕所躲起来了。


它来得很突然。


不知道为什么。


突然就觉得很难过。


不过还好。


它并没有持续很久。


上帝,安好

5月20日 晴


昨天把钢笔送出去了。


我讨厌处理人际关系。


今天情绪有点不好。


在厕所躲起来了。


它来得很突然。


不知道为什么。


突然就觉得很难过。


不过还好。


它并没有持续很久。


上帝,安好

9×2.3

我啊 只得看着你的背影 远了 小了 模糊了 不见了

你啊 朝着不可即的对岸 没缓 没停 没有哭 没回头

我啊 只得看着你的背影 远了 小了 模糊了 不见了

你啊 朝着不可即的对岸 没缓 没停 没有哭 没回头

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