LOFTER-网易轻博

从大一被老师恶意挂科

就再也没想过走保研这条路

但是今天保研排名下发后

我发现如果我大三没有彻底放弃哪怕是仅仅保持之前的绩点

差不多也可以有保研资格

但是明明自己早就想好放弃了

不知道为啥心理还是有很大波动

可能也有不服觉得他们不过如此

但我应该是去证明我考的比他们保的好

毕竟是高考掉接近100分才来到这

这个学校不应该是我的归宿

但是可能真的害怕自己考不上吧

静不下来学习了

  不理解，在机构，听一些家长聊天

  这补那补的，小孩也不笨啊，笨也不一定是笨，也不一定需要去机构哒，这么小就这么忙

  有人问前台的娃娃好大，一年级，噢那可以等三年级呀什么的，可以去补补奥数，诶呀，还有英语，欸现在也可以啊

  不是，我小时候也没补奥数啊，我小时候就这么顺顺利利学过去了啊，小学数学不是比较简单嘛

  而且，还没到时候就安排上了啊？？？

我的焦虑症越来越严重了，开关灯会一直反复，一直确定我自己有没有关灯，在那里站着杵在那，从最开始的几十秒到几分钟，到现在开始三十分钟往上，洗完手我会一直回到洗手台确定有没有关，开关冰箱门我会一直把门打开再关上，或者一直摁边缘确定它有没有关好，我知道这在别人眼里就是纯属浪费时间，可我控制不住我自己，心里总有一个声音再问自己“关没关好”“完没完成”“做没做好”

　　说话语句习惯从开始重复两遍变成说三遍，说五遍，只有在打字的时候我才能稍微轻松一点，可是我最近发现我打字也开始单独一个字删除再输入，然后删除再次输入，然后变成词语，然后是短句，一模一样的话我一直再重复。

　　“怕黑”也是愈来愈严重，睡觉很困的时候，眼睛都快睁不开了，我真的非常想睡觉，但我一闭上眼睛，心底就会升起不可控的恐惧，迫使我睁眼，可是我明明睡前确认了很多次门关没关好，窗户关没关好。所以我开着灯睡觉，最开始有效，但后来连灯光也慢慢不管用，只要闭眼我就会很害怕，很害怕，这种感觉就跟喝黄连水时身体不可控的觉得苦，和以前喝热的中药时忍不了的恶心反胃，那时我心里明明一直在对自己说，药很珍贵，它能让我的病好受一点，再苦也要忍，可还是不受控制的反胃，就跟我闭上眼对自己说不怕，不怕，你不会有事的。

　　我不怕鬼，准确来说也不是怕黑，应该是怕闭眼，是缺安全感吗，是的，我知道的。那我为什么要把错误归结于“黑暗”，我不知道。

　　最近手受伤了，掉了层皮，是因为洗衣服的时候，用力地反复搓导致的，我把洗完已经挂在阳台上的衣服取下来再次清洗，也没有怎么洗，就是反复的搓裤脚，回过神来，手上的皮被磨掉了，流血了，很疼，明明只是一个很小的创口，伸直的时候很疼，拿起东西也很疼，但还没有到不可以忍受的地步。

　　6岁，因为庆祝开学，妈妈把我从寄养家庭领回家，周末带我进城里去游乐园玩，那是我第一次接触“乐园”这个词，没想到它成为伴随我终身的噩梦的导火索，因为很久没人玩了，设施上全是灰尘，可年幼无知的我，又是从寄养家庭中出来的，哪晓得脏，连“嫌弃”这个感觉都没有，可以出来玩一次已经是莫大的幸运。从设施上下来的时候我的脸就出现痒痛的感觉，回家之后发了第一次急性支气管炎，那感觉怎么形容，肺被提到喉咙，心脏被掏空，整个身体中央是空的支撑不住的，喉咙里一直在发出扰人的吵闹的齁声。

　　到了医院之后，我记得那个主治医生姓李，她问我妈妈之后才发现，有哮喘遗传病史，她小时候也这样，但妈妈说她发育的时候带掉了不发了。接下来就是长达六年的，持续的挂水，放完学，我被妈妈带去挂水，三年级以前，只挂两袋盐水，三年级之后，我每次发病都要吸氧。

　　我很抱歉，挂水，交通费，带去南京治，买中药，全部都要花钱。我也不想的，我也不想花这么多钱的。

　　记得有一次，我凌晨发病，快呼吸不过来了，妈妈您当时说，让我死了算了，死了就不用再花钱。我跪下来，我跪在床前，哭着求您带我去医院，那时的我还不知道“死亡”，我只知道我站着站不稳，坐着不能挺直身体，要佝偻着腰，因为那样我会好受一点，我躺着睡不着，我趴着睡不着，因为浑身都在发烫。妈妈您受不了我的哮鸣声，把我赶出家门，我理解，我也没有理由不理解，量谁也受不了几个小时的持续的齁声。老小区的楼道灯早就坏了，我站着靠在门上，看着远处窗外透进来的一点月光，试着站着入睡，我控制着，我不让自己呼吸，我怕吵到楼道里其他人，楼道的回响很恐怖，我不敢敲门求您原谅，只能在黑暗中一下一下，一次一次减缓呼吸的速度，憋住齁声。

　　黄昏的风景很美，独自一个人挂水的我，那时的我真的很孤单，妈妈你工作很忙，要赶回去上课，小学放学之后，你骑着电瓶车把我载到医院。医院的医护人员笑着开玩笑“来这么多次，医院这么多人都记住我了”挂上水之后你就急冲冲的走了，我没有资格怪你，你上班赚钱，我去寄养家庭的钱也是要你出的，可是看着其他孩子爸爸妈妈都在身边，总是难受的啊。两个半小时，我需要吸氧，而吸氧的地方背对着电视机，看着天花板上的灯管我度过这一段时间，我不能睡觉，因为要换水。我也想像其他孩子一样发病时大吵大闹有人安慰，可我再不乖一点，有今天没有明天了。

　　我双手手背上各有三条非常清晰的血管，扎针的护士都夸我。所以我不用扎头上，扎脚上，每天挂水只用换只手挑一根血管就好了，这点我想我是幸运的。初次挂水时，我6岁，护士给我绑了一个纸盒，我当时不知道是干什么的，但别的孩子有，我也有，久违的让我感到一次我跟他们是同样的。第二次绑了纸盒，第三次没有再绑纸盒，我问为什么，他们笑着说我乖，手不乱动，不用绑。

　　我当了6年班长，同学们对我的评价是管他们时很凶，但私下很好相处，我一直在按照您的期望努力扮演着“邻居家的孩子”，挂水要换手，挂左手时，右手写作业，挂右手时，左手读书看课文，哪怕老师都说我不用写，我还是完成好交上去，因为在那时的我心里，不写作业是非常非常严重的事情，哪怕我病的吐得不成型。五年级的时候，有一次语文试卷我只考了94，没有达到你定的标准95，我怕你又跟以前每次一样骂我打我，连家都不敢回，后来我被门卫送到你办公室，我谈起这件事，你笑着说：“这算什么啊”

　　算什么，我不知道，什么都不算吧。

　　你的眼镜找不到了，倒数3,2,1，让我找出来，可是我怎么会知道你放在哪里，所以我当时说，“我不知道，你还记得你去过哪里吗”，一个巴掌落到我脸上，我的头撞到周围的木墙上。你大声责问，“肯定是你藏起来的，我要你现在给我找到，立刻！马上！”后来我把家里翻了一个遍，想了所有你平时会在哪摘眼镜的地方，最后从阳台上找到你的眼镜，你接过眼镜：“奥，我拿衣服的时候摘的”声音很小，但我听见了，您跟以前很多次一样冤枉我之后一声对不起都没有，你明明也知道是自己的错误，可你只会一直说“有则改之无则加勉”。

　　在老家时，有人从后门跑过来说是谁接的电话，我从房间里被叫出来，可我什么都不知道，你，还有其他大人笃定是我接的电话，指着我鼻子骂，还一个劲的嘲讽说自己做的还不承认，后来呢，我被你拖到房间里揍了一顿，脸上，肚子上，腿上全是淤青，再后来呢，表姐回来了，断断续续的说电话是她接的，算她还有点骨气。然后呢，得知真相之后，我想让你向我道歉，哪怕只有一声，“对不起”，你说“有则改之无则加勉”，最后呢，我又被拖进房间再打一顿，这次还好，只是扇巴掌，

　　不开心了直接拿起椅子砸向我，你用来指黑板的竹棍成为我整条腿上青紫的来源，我能说什么呢，我能干什么呢，钱是你赚的，我的病还是你在治的，我也是你亲生的女儿。从小就被灌输这种观念，从小就被洗脑的我没有一丝丝希望和想法反抗您。

　　终于，我在6年级的时候崩溃了，一直以来积累的压力冲垮了我，我穿着快烂的衣服，在冬天，走了五个公交车站的距离到北站，我手里攥着三块钱，我想回家，可是我又不知道哪里是我的家，我想着先坐上公交车，它去哪我不想知道，我绝对不要再待在这了，按照人们的说法，我就是离家出走了，幼稚的行为我却已经耗尽了我所有的力气。

　　你买了二手房后，我们搬到城里来，60平米，我以为自己有一个单独的房间了哪怕只有一点点大，有隐私了，可是你不允许。你欺骗我，你把自己房间门一锁，就不用管我了，可是你不允许我锁门，哪怕我已经同意吃亏自己在房间消完气就出去给你下跪道歉，你拿着菜刀砍着门锁，疯了一样的行为直到我因为害怕堵在门洞上的白衣服被染红，四刀砍上了我右手中指，不严重，只缝了几针，可是，那怕已经过去了很久，我那根手指碰到东西，还是有明显少了肉的感觉。那天，你还是没有一点歉意，断了电在房间外不停咒骂我，你睡觉了，我接了一盆水，躲在房间里，将烂开的肉放进去，我这次没有哭，血流了很多，将一脸盆的血染红染黑，你断了电，我只能分辨那盆水的深浅。我不是在处理伤口，我也不会处理伤口，把手泡水里只是因为这样的疼痛让我习惯，也更让我麻木。

　　您还记得吗之前你把钥匙忘在办公室，门上那么小的窗口，你要我翻进去，玻璃被敲碎，四周都是长钉，你要我小心一点就没事，然后我翻进去了，钉子划开了我背部的皮肤，你不在意，我说了，你认为我在无病呻吟，更别提带我去打破伤风了，可是现在我的悲伤都有那几条白色的长疤啊。

　　我不知道你为什么爱我又不爱我，喜欢我又不喜欢我，恨我又不恨我，直到我离家出走之后，父亲把我接走，我才明白。他告诉我，之前你还有一个孩子，一个男孩，可是在肚子里就夭折了，之后父亲说的更详细，羊水破了一晚上，孩子有机会活，但是活下来有智力障碍和残疾的概率非常高，所以您忍着心痛听从医院的建议不要了。

　　所以第二胎，你想要哥哥的替身，可我不是，我是个女孩，我还长得像你恨的人，我的父亲。

　　以前听你的同事阿姨和叔叔们想我谈起“王兴”我的表哥时，我只是羡慕，你带着他旅游，带着他去吃好吃的，就连阿姨叔叔们比起我，他们更了解王兴。你对王兴表哥的半分温柔不会落到我头上，比起我，他更像是你的孩子。

　　哥哥啊，如果你活了，那么就没有我了，妈妈会开心，爸爸不会离婚，世界上会少一个浪费空气的人。

　　妈妈啊，你把我按在床上掐着我的气管说着，先把我弄死，你再自杀时，我就知道你身上的矛盾真的很多啊，窒息濒死的感觉我体验了三次，我不会忘记，我永远不会：同时我也不会忘记是你带我挂的水，你为我花的医药费，哪怕到父亲这里来的时候，我还是会在母亲家向你问好。

　　我第一个梦想是当医生，像那些人救我一样，我也想帮助别人，可到头来，我连自己都救不了。

　　我第二个梦想是成为舞蹈家，可是那时还没有搬到城里，你送我到城里上学几次就不愿再去，我自己一个人去了几次之后，你就跟老师请假，理由是妈妈你的腰椎病犯了，我要回去照顾你，你带着我去学架子鼓，去学吹葫芦丝，几十分钟的公交车程，10岁的我自己来返，我自己都没有说一句累字，没有讲一声害怕，总共6块钱的车票，您都不愿意给我，每次都是你亲手掐断了我上学的路，扼熄了我的梦想，到头来，还要说我不努力，不学习。我想给自己洗脑成你是担心我出事，可是，你的理由是那么蹩脚，可是你说的最多的话就是巴不得我死了，我是要相信您自己说的话，还是相信我给自己的洗脑呢，既然害怕我出事，为什么一开始要让我去学，为什么不跟我一起上城来。

　　高楼外面的风和厨房的刀具让我放弃上大学，因为那时同学和老师也是那样，恶心我，欺负我，也是那时的我明白，我这样的人适合一辈子待在污泥，就像您说的，像一个废物一样活着。

　　但是，游戏捞了一把我，我打游戏的水平虽然比不上职业选手，但就在他们的下两层，我又有时间，我开始做游戏代肝代打赚钱，赚我吃的饭钱和喝的水钱。可是相应的，我一天18个小时都要面对着屏幕，用眼过度，近视越来越严重，单子也是要看赛季初中末的运气，排位单子时的高度集中也让我的精神越来越疲劳，就像我开头说的焦虑的情绪越来越严重，强迫症越来越严重。

　　我不会放弃，能活一天是一天，在家里，我可以学剪辑，我可以写小说让自己乐乐，我可以练游戏水平，哪怕最后的结局还是救助院或者医院，至少让自己现在能赚多点钱，可以点喜欢吃的外卖。

　　我现在的电脑和平板都是自己赚钱买的，我很开心，虽然平板的型号有点落后了，电脑也只是普通的笔记本电脑，但我真的很开心。

　　我要学的东西还有很多，我要写的东西也很多，但是现在，我要睡觉了。

真服了，被简比踩鞋子了，不知道道歉就算了，还阴阳我🤧

可是人家牛逼我怕被打🥺🤧

咱就是说你特么才到别人要道歉，别他娘的像简🖊️一样🙃

年夜饭就要，水鸭子两只，鸡一只，买两斤羊肉切的小块一点爆炒，一只鱼清蒸，再买两斤牛肉应该差不多了。时乐妈妈自顾的暗自盘算年夜饭。

“差点忘了，猪脚，辣椒拌，加上一个白菜，光是肉的哪能吃的下呀。”王女士沉浸在自己的事情中，顾不上时尘的呼叫。

前几日刚下过雪，山边和个别的屋角还藏有雪白，时乐从口袋里拿出手，搓了搓，“妈，哥哥叫你呢。”

她们一齐往门外的地方看去，时尘提着蓝色水桶，水桶边缘还冒出绿油油的菜头，仍然可以分辨出是年货下酒菜大蒜等一些佐料。桶底下估计还有一些姜块。

木禾没有小年夜的风俗，这边都是除夕夜一天了事。时家妈妈吸取经验，年夜钱一周就宰杀好了两只鸭子切好了牛羊肉放冰箱冷冻。还差三天，时家儿女得到父母允许，三个家伙一同去超市买各自喜欢的小吃。

“乐，你要不要买一些巧克力。”时乐不像往年那样，过年不管怎么样必须买一盒巧克力。时尘隔着一条货架拿着盒子晃悠。“怎么改性了。”尘逗笑起她来。

她不想动手，反正准备年货她可开心。从她记事起，过年已初意味着热闹烟火与压岁钱，懂点事后有那么几年不懂节日的意味，若人情冷暖都只是浮于表面那这些节日的意义何在，都是困顿罢。所以在十七八岁之年她不期待过节，随后因为性子沉稳，越来越为温柔隐忍的品性吸引，又逐渐享受在喧嚣当中去体味烟火，总是要有人为了热闹努力，而她也真的享受其中。

从前买也只是因为不喜欢吃，但过年时无聊日子多起来，含上一块慢慢品味也能打算点时间。时乐笑了，大声回道，“你要是想吃自己拿别借着我的由头。”

时尘知趣作罢，却是从货架上取下一盒。

回到家中王氏很高兴催促她们说赶紧去外婆家，表姐带着男朋友来了。叫兄妹几人赶紧去见一见，大家一起吃个饭。王妈妈喜悦都爬满脸上了，不停嘀咕，怪不得啊，最近就想有人叫我一声丈母娘，真的是心灵感应，心有灵犀。

时乐听着微扯嘴角，血缘感应真的那么准吗，忍不住多一句嘴，“妈，你觉得二十五岁结婚早吗？你希望我们兄妹几个多久娶亲嫁人啊。”

“哪早了，想当年我二十岁就嫁你爸了，你们啊早成家我早安心。赶紧给我带一个回来。”

“妈！我还没毕业呢，净胡说八道，你不会是怕我嫁不出去吧？”

“我就是问问你有没有男朋友，你着什么急。”王妈妈往时镜的方向瞧，提着嗓子似乎要说什么重要的事，“不过啊，你和你妹带人回来要确定了，别这次带一个下次带一个。”王妈妈提点几句，往时尘手里塞钱，叮嘱去外婆家的时候添置一些吃的。

外婆和他们家离得不远。走路也只需要二十几分钟。她们又买了一点能拌饭的小菜，鸡爪，加了一些牛肉和香菜，还买了一点甜饮。快要到外婆家的时候，他们碰上了出门的表姐和她带来的人。时乐几人都好奇顺着表姐指的方向认人。“姐夫好！”那位男生见到他们匆忙的直起身子，把背在身上的礼品又放回地下，他微微笑不停点头，好，嗯嗯。“还不是呢，”表姐在时乐耳边小声提醒，姐夫又把背起来的东西重新背上。时镜赶忙说那赶紧回去吧，等会外婆等我们吃饭呢。

“让姐夫露一手吧！”看到外婆和舅妈在一旁推辞，时乐忍不住出言。表姐方才同她说姐夫姓甚名谁，她这个死脑袋早早将表姐的话抛之脑后。只是做一顿饭应该不至于欺负人家吧，她暗暗思黜。见他欣然接过锅铲，时乐放下心。

不错哎，这个很好吃啊。饭桌上一群人你一言我一语。时不时又和表姐带来的人攀谈几句。

表姐她们离得远，任大家怎么说也非要回去。这一顿似乎就是专门为了姐夫而来的。王妈妈和舅妈商量给后辈红包，趁着人走前终于堵在半路上，将红包送了出去。

“我觉得他毕竟有点远了，”时乐听见妈妈说，这个他不言而喻。时乐会意，马上听见舅妈答应一声，“而且我觉得他眼神很凶。”“对，早上上街我碰见过他一回，那时我还不知道，我看了他一眼心里一惊，也把我吓到了。”舅舅也同意说了一句。

时镜偷偷瞥时乐，“你觉得姐夫怎么样。”“就这样吧。”“哦，那你又什么时候给我带来姐夫啊？”时镜话锋一转，攻势到她身上。“怎么又与我有关了！”

“你牡丹搜喽之今，二十多年了，二十年啊，”时镜摆着两根手指给她数数。“我什么时候可能见到他。”

“我不谈恋爱，直接结婚。”时乐打断她。时乐又听妈妈她们讲话，似乎还在讨论那个客人，一下是说他现在工作，一会又说离得远，他还没有房子，结婚会很辛苦。

时镜听她这么一说着急道，“你不着急我都替你着急。”她这个妹妹因为从来没听过她的“花闻趣事”总是暗中警示她赶紧给自己找个姐夫。时尘对这些事似乎少了一点兴趣，吃过饭待了一会便要回家。还不忘拉着她一起。

“哎，你要是给我带妹夫回来，不准瞒我。”时乐震惊望着他，时乐没想过他居然将她们的谈话听了进去。那人似乎明白，带着笑意说，“我只是不说话，不是聋子。”

“那你怎么不给我带嫂子回来。”时乐被他的话呛住，反问他。“我等你结婚。”“……”

“时尘，”她歪头，“我可比你小四岁。我不打算那么早结婚。你最好赶紧给我带嫂子回来。”

时尘只顾摇头前进，也不回答她。喏，他摊开手将一块巧克力递给她。不再继续这个话题。

  凌凌是一个普通的高中生，这学期她有了很多问题和困扰

  凌凌从小和姥姥生活在农村，父母离异  父亲离开后就在没联系过 母亲常年在外打工 她从小就知道她要好好学习才能改变，初中疫情期间上网课时，母亲在家陪着她，从那以后她就不希望母亲远走，但生活不允许高一时母亲又走了

  可能是高中压力太大了吧…凌凌很讨厌学校，每次开学到不愿意去

  二次新冠凌凌因呼吸不畅请了几天假，自那以后她就经常请假

  为了不去上学凌凌和姥姥也吵了一架，母亲被凌凌逼回了家

  她们知道凌凌在学校和同学有了矛盾 可那不是什么问题 她们不懂凌凌为什么不去上学

  凌凌：“在学校学习，别人都在学而我学了吗？学了，但就是学不会，我快崩溃了，也不甘心啊！不想去学校，学校太压抑了让我想死，可……我死了妈妈怎么办？她只有我了”

  凌凌希望能在家学习，高考时正常考试 但母亲并不买账

  最后可能是母亲拿凌凌没办法给凌凌请了半个月的假……

  姥姥认为补课费都交了不去，这不是白花钱嘛！

  凌凌不想和她们吵了，她知道她不去学校是她的问题，可一想到学校的学习环境她就想一直躲在家里，反正她每次考试都200多分也考不上什么好大学……

  凌凌：“我该怎么办？我快疯了!不想让妈妈和姥姥失望，却完全不想上学……”

  “绿色本来就是7家的啊，某些人不要贼喊捉贼好不好”

  “all绿？你们暖炽色呢？怎么不用，是命里缺红吗？”

  “………” 

  以上仅为我看过的一些ls发言，真的会笑死。倒是挺会颠倒黑白的。

  “all绿”并不是指应援色全是绿色，而是5家对绿色系的使用权。而且5家灯牌没红色吗？

    哇，好绿的灯牌，好“红”的棒棒糖啊～

不知道为什么会有人看不见，不会是瞎吧(〜￣▽￣)〜

  再有，有个问题我尊的很好奇，“7家没有老粉吗？”。有，那必然是有的，但偷应援色的就是大粉组织的啊，她们本来就不要 L ，也是一点都不心虚嘞。

  从20年才开始选应援色，7家大粉也说会规避使用all紫 all金 all蓝 all白 “绿红”（此处加大加粗）all粉，声明同圈不撞色。最选定“春海月明”为本家应援色，前期也一直称自家应援色为“镭射”。

  7家大粉的应援物及词条都说明其应援色为镭射色（七家自己说的）。“#贺峻霖二代唯一镭射”

  可是在制作灯牌时仍使用5家的绿色为主色。两家多次调解无果，矛盾激化。

  我也看到很多ls说官方认证7家为绿色，对此我想说：“🤐🤐”。

  7粉的记忆真的被消除了吗？曾经说的话真是全忘完了呀。

    不想多说，懂得都懂😓😓

  以及书亦做的镭射杯，和以前hi6的绝配舞台，够不够官方，能不能激发你们的回忆？

   害，真不想提，但是今天刷了太多7粉骂人了，看着我真的不舒服，不能忍无须再忍，就是发泄一下情绪啦😥😥

  不想说的太难听的😢😢

  最后重申一遍：all绿，是5家对绿色系的使用权，并不是全绿。我只针对粉丝，未上升也勿上升。以上仅为个人观点。

  属性是团偏5（都是我的小宝贝儿🤤），希望大家客观评价这件事，每个人都有自己的想法和理由，理性判断吧！

  我想要与相爱之人在清晨傍晚漫步海边

  连牵手都会脸红心跳

  在耳边倾吐情意

  坐下来吹着海风凝望着彼此

  只觉彼此是对方唯一的青睐

  如此清纯我却喜欢激情

  我又渴望在灯红酒绿的舞池肆意摇摆

  晃动的酒杯交织在唇间

  身体热烈的贴近 互赠唾液与吻痕

  与野兽缠绵到白天

  如此堕落我却又奢求他从不存在的爱

一直觉得内心深处住着一头名叫“悲观”的怪兽

从前它不住里面

显而易见的出现在脸上或者某些行为方式里

而今才藏匿于内心

在某些特定瞬间才招致它出来

能够对一切的悲伤事件产生共情

是感性也好消极也罢

都摆脱不了泪水轻易夺眶而出

听一首动人的歌讲一个伤情的故事

都能哽咽

见不得重逢或离别的场景

但它不显露的时候又能那样冷漠

不近人情到仿佛换了一副面孔

每天挣扎在乐与悲之间

想要阳光向上又摆脱不了悲伤占据

每天都这般矛盾着

一面期待好运发生一面担心悲剧收场

  我可以体谅你，为疲惫一天的你煮上热腾腾的一碗面，感受家的温暖与依靠，但我也可以拒绝。没有责任与义务，不论亲情与爱情。我爱你，所以选择牺牲自己给你放松，但若我不愿，无人能要求同样奔波辛苦一天的我来为你做事，这非义务，别妄图用道德来绑架，别妄图以此来逃避作为丈夫，作为父亲的责任。亲情不能用明码标价，请珍惜每个温暖的片刻。也请记住，这永远不是我应做的一切。

       妻子会给予丈夫关怀与温暖，但请别把这份来自妻子对爱人的付出轻易让孩子承担。理解关心与心疼，也理解你的忙碌与辛苦，但请别把这当作让孩子去无条件服从的理由。

       孩子永远记得父母的付出，用自己的方式来表达感激与爱意，但终有一天这份感情会在不断的道德绑架中消亡。

辛苦

创作与一次与父母的争论中

孩子不会忘了这份情，也请珍惜那一碗午夜仍热腾腾的面

好久不见她了，抱一下都那么难，差点被她骗自己回学校了不说，连准备的礼物也没顺利送出，一肚子气越憋越多，恨不得多欺负她几分钟。

“你放开我！”一陪他刷了房卡变被他按在床边，时乐猛地推开他，呼吸有些局促。不可思议的盯着面前的男生。

那个男生似乎明白她的防备，起身慢慢的往另一个方向挪动。他捏着门把手，正当时乐想揣测他的意图，咔哒一声，门开了。

“对不起，我亲上头才不顾地方，我真的真的没有想做不负责任的事。”时远满脸认真，脸上的潮红还未退却，他使劲摇摇脑袋，莽足劲的走至床边把那女生拉起来。

他真不想在她们没有任何礼俗婚嫁上做出过分的事。说来也奇怪，他执意追求她，和她亲吻，拥抱，却不曾有过一次性地欲望。

这一次亲吻真过激了一些，时乐这个反应也属实应当。不过两个月也正值热恋期，他努力说服自己去和她解释。

“就亲而已，你信我，”走廊外有过路人的脚步声，时远把门开着让她安心，怎料此刻却让他们处于很尴尬的境地。时乐起身快速关上门。

“没事，我知道，”她回头看着他，“我回去了。”

信不信他确实无关紧要，当时情况任谁都会误会。是不是他本意她都无从佐证，自然无需追问这件事。

时远看着情形一脸认定了她就是不信任他的想法，伸手拉住她衣服的帽子。他抿着嘴，“我真没有。”

时乐看着比她小几岁偏选择她的男孩。不忍心起来。“我信你了就是，不要这副丧气样。”“看你能耐，以后不得被我欺负死去。”

最终逃不过他还是把她送到校门口。我回去了。明早十一点的票，留也留不久。“你回去吧。”明天她便直接回去了。

时远朝她道，“你来抱我。”暗黄的灯光照在少年的身上，他张开双臂，校门口的道阀不知哪个时候升起来，时远脸上被照上白色的光。他一脸不满的看着她，似乎在控诉，我都那么尴尬了，你还不过来。

平时他定然不会这样，只是刚刚有了一件事，如果她上来抱他就说明她接受自己的解释。

时乐快步过去用手推他，把他的手拍下。“又不是最后一回，你要我和你一起社死吗。”

哼。某人小声出气。“真小气。”

“啊，你说什么。”

“没有。”

“问你又不告诉我，不和你说了，真回去了。”

男生摆摆手，不忘和她说明天见。时乐努力皱眉，眼神不断暗示，男生已经转过身，晃着他的手机。时乐低头打开微信。

“逗你玩的。”附带个微笑的表情。又来一条消息，“明天就真的不送你了。”

“行嘞哥，你放一万个心吧。”

“可别。”

时乐赔笑。

我喜欢一切好看的东西，

但我是丑陋的。

我欣赏一切向上的心意，

但我是疲惫的。

我希望世间之人没恶意，

但我不是神明。

蜈蚣生来并不知道为何它会是这样的，

但人类会因它心生恐惧，甚至会因为恐惧

而杀死它。

昨晚跟一个infp因为好久以前的事进行辩驳了，她终于把她之前对我的所有想法说了出来。

所以今天精神状态还是没怎么恢复过来，心里却一直有着想做什么的冲动——最后我终于想到了，我要写这篇文章。

这篇文章可能有些对infp不友好的内容，但是我真的敢担保，我没有在发泄对infp这个群体的不满，我现实中也有很多infp朋友，她们都很好。

回归正题，intp与infp虽然只差一个字母，可是恰恰是这相反的字母，决定了最关键的一点——就是两个人格的思维方式注定是截然不同的。

由于其他三个字母的相同，也就是其他方面的性格和处事方式的相同，这两个人格会很容易相互吸引，然后变成朋友。

可能在一开始没有遇到涉及到性格本质的问题的时候，两个人还能很好的玩耍，期间解决一些没什么大不了的矛盾。但是如果一种矛盾渐渐发展，发展到偏离原来的轨道，已经是涉及到两个人思维本质的时候，那这种问题已经是很难通过互相交流来解决的了。

对的，这就是我跟她从发生矛盾起冷战到现在的原因。

通过昨晚的辩驳，我发现有一点真的非常明显。

可能是因为是infp的原因，她注重说明我给她带来的不好的感受，然后由此得出对我的评价。我虽然知道我自身也有问题，但是我认为她除了用fi感受到不好以外，真的很少回去用ti分析（我觉得她ti应该不会很低的。）内层的原因。然后我就保持理智去反驳她的一些观点。值得一提的是，我居然还能得到她说我“很清醒”的评价。

所以我俩，一个intp，一个infp，吵架，一个用ti分析我这样做的各种原因，一个用fi试图给我解释你不应该这样。

其实我一开始就想着去解决这个问题的，在此之前已经两次发过消息，但是没有得到回应。这使我又不由想到，infp大多很喜欢把自己的想法闷在心里，但是，但是我觉得这并不能从根本上解决问题，因为那个时候我真的很想知道她的想法。其实如果她早点跟我说这些东西的话，我觉得我们可能还不会到这个局面。

还有一点最重要的就是，由于感性和理性的缘故，infp会很容易曲解intp某些话的意思——这种情况在我以前跟我的蝴蝶朋友聊天的时候经常发生。

我想表达这个意思，可是她们却理解成别的、甚至是完全相反的意思，这就导致了没必要且意想不到的口角，最后以我“黑人问号”收尾，甚至更坏的，因此发生矛盾。很多时候我和infp朋友发生矛盾的方式就是这样的。

intp可能很多时候说话带点刺，我就是这样，因为他们通常过于理性而缺乏了照顾他人情绪的感性。但是因为习惯了这样的说话方式，连他们自己都没注意到自己因为这样给别人带来了不好的感受。但是，起码我自己，我在跟上文那个infp说话的时候，我真的没有故意要用那样的语气说话（她说我的语气“有点孤高自傲”，其实明明很多intp说话都有点这样子吧……）。在她说出这些之前，我是完全没想到她会这样想我。我当时还单纯得以为我们只是碍于面子才冷战至今。

当时那件事，总得来说，她觉得是我的错，我觉得我没错。然后她觉得我错的原因，是因为我给她带来不好的感受（fi），干预她的选择，并且没有及时道歉，我觉得我没错的原因，是因为我觉得我说话的方式很正常（我觉得是那种开玩笑式的语气），而且在我看来我心底里还是带着一种下意识的关心说的话，她就像是莫名其妙生气。我甚至在那件事发生的那周的周末给她发消息解释了这一点（ti）。可是从昨晚她给我发的语音看来，她似乎并没有怎么相信。

她想要我的觉悟和道歉，但是我想要让她知道我不是她想的那样。

后面我就渐渐发现了我跟她的差异，不仅是思维方面的问题，生长环境也很有影响。而且我跟她都是那种很倔的人，死要面子。

总之，从此以后大概这段关系正式开始决裂。我心底里清楚这对我而言几乎没什么关系，过段时间我又会恢复了。这大概也源于intp心底里的冷漠吧。

……啊，这篇文章与其说是分析，不如是我个人的发牢骚吧。总之很感谢能看到这里的各位，浪费一些时间听一个素不相识的人发牢骚。

并且，通过这一整件事，我也渐渐清楚了我作为一个intp，经常与infp的朋友发生这样的问题的原因。其实如果两个人都比较积极，在发生矛盾之后第一时间想着解决它的话，可能也很少造成我跟她现在的局面（我以前的infp朋友会比较积极去解决这样的问题。）不过，infp比较普遍的窝里横，还是让我颇为头疼。为了听她的这番话，我等了大半个学期。

以上，就是我经历此事得出的，针对intp和infp思维差异的一些拙劣分析。