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碎碎念

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榜单数据更新于2020-01-19 10:52
maxilla

同人/衍生作者写作小贴士

同人/衍生作者八条。

这篇东西其实挺早就想要动笔了,正好最近有些想法,借机把老思路翻一翻,做一个整理——既是拿来自省与自我要求,也顺便给各位同样正在写文的小可爱们做个参考与建议。

不算冗长,尽量简洁。


DO

1.正确定位,不要自我膨胀。

同人作者得到的关注有原著加成,离开圈子写原创你可能大红大紫但更可能什么也不是。粉丝小可爱们的赞美可以愉快地听,但不要把每一句都当真,切记有些小可爱们其实是有隐藏的粉丝滤镜的。

2.尊重原著

牢记原著是一切的基石,任何时候,保持对原著/原作者的尊敬。

其中认真把书读完、把电视剧看完整也是表示尊敬的一种方式(需要反省的是电视剧有时候...

同人/衍生作者八条。

这篇东西其实挺早就想要动笔了,正好最近有些想法,借机把老思路翻一翻,做一个整理——既是拿来自省与自我要求,也顺便给各位同样正在写文的小可爱们做个参考与建议。

不算冗长,尽量简洁。

 

DO

1.正确定位,不要自我膨胀。

同人作者得到的关注有原著加成,离开圈子写原创你可能大红大紫但更可能什么也不是。粉丝小可爱们的赞美可以愉快地听,但不要把每一句都当真,切记有些小可爱们其实是有隐藏的粉丝滤镜的。

2.尊重原著

牢记原著是一切的基石,任何时候,保持对原著/原作者的尊敬。

其中认真把书读完、把电视剧看完整也是表示尊敬的一种方式(需要反省的是电视剧有时候我会在后期失去耐心,不可取,会改。)

题外话:最近看到某圈居然有因为同人版权的问题庆幸原作者早死的,不论是不是气话,都叫人齿冷。

大忌,别犯!别犯!别犯!

3.作前读物

不论去什么圈子,动笔前的“踩圈”也很重要,圈内经典著作必读,了解什么样的设定已被许多人写过,确保后期动笔尽量不要有尴尬的撞梗。

同时也是观察圈子是否符合你自己的价值观。

4.人物塑造

故事可以in another universe,人物不能out of character。是那个人还得是那个人,标志、特性、语言习惯、性格、处事方式,仍旧应当保持一致。

文前标OOC 预警并没有任何实际用处,现在略微自谦点的作者都习惯性地爱在前面标个OOC,读者谁知道你是真OOC还是假OOC。

如自己觉得心里没底,第一步,参考第2条,再读原著,第二步,摆正态度,虚心听取意见总不会错。

四个字,尽力而为。

5.认真考据

某些原著因故事背景或题材特殊,具备一定的专业性。这样的同人要动笔,个人觉得要先有足够的知识储备。印象很深的是逛过一个大手云集的圈子,其中有几位我尤其钦佩,写作的同时列出所有研习的书单。有的是写前准备时看的,有的是一边写一边还在看的,读者不仅看文享受,获取新知识也是棒棒哒。

当然能做到这点的寥寥无几,写文的小伙伴们,我们共勉。

 

Don’ts

6.避免拉踩

总有人说同人拉踩哪个圈子都有,听起来也的确是这样,因为具体如何规范,怎么掌握一个度,全凭作者的构思与笔力。

其实也不尽然。

建议:构思剧情时就多考虑一点,如A和B是对家,同时在写A的CP时,又无法回避B,那么就在构思的初期就不要触碰雷区,即:剧情中避免以B的形象来衬托A的形象,两者不进行高低对比,或做到平分秋色,甚至做得好的,能达到交相辉映的效果。这样的写法,往往也能让故事不流于俗套,更有可读性。

记住你对一个角色的爱,并不会因为对其他角色的宽容而减少一分。

非此即彼,不是一个可取的做法。

7.慎重引用

最近有碰到一个个例,某圈的某位作者没有分清“引用”和“抄袭”的区别,入了雷区,导致了严重的后果。

同人到底能不能引用原著片段?

个人觉得,少数情况下能。

引用分为两种,一种是文字的引用,一种是情节、梗等等的引用。

文字的引用个人觉得应当比较严格一些,无论在什么情况下,大段的复制或者改写都是不恰当的。同人作品虽然依托于原著,但作为一件衍生作品,其借用的是原著的世界观、整体框架和人物设定,并不是文字的表达。

即使是一部同人作品,也应保有文字的独创性。

情节和梗的使用规定则可能稍稍宽泛一些,即使如此,大量的模仿仍旧非常不妥。

换句话说,如果频繁使用和原著一样的情节,那么写同人其实就是变相的改写句子而已,它存在的意义又是什么呢?

当然,同人抄袭原著一直很难界定,有人也觉得,同人本来就侵权呀,我自己写着玩玩也不盈利,有什么关系呢?

其实不然的。

和一个朋友聊起过这事儿,她说的话,我觉得很有道理,放出来大家一起看看:

侵权和抄袭难道不是一个意思么?耍流氓不算犯法?

法律的完善是以违法者的数量成正比的,最早西周可以画地为牢,现在监狱要拉电网,永远是先有是非,后有解决是非的办法,先发展到商品经济后出台合同法,就是因为聪明且不往正地方用的人越来越多了……真要逼着为同人作者量身打造一部同人法么?如果有一天这种法条出台,这一天就是所有同人作者的耻辱...究竟做了什么才导致要为一群成年人专门制定一部法律告诉大家什么该做什么不该做呢?

所以,严格要求自己,不踩线、严于律己,才是每一个同人作者最正确的目标。

8.正心

凑不出来了,讲句题外话吧。

再多的喜欢、再浓烈的爱,也压不过公平、公正与公理。

爱你爱的CP,和坚持做正确的事,永远不会互相矛盾。


互勉。

千和安

【高考加油】讲点我高考时候的破事儿逗逗考生开心=w=

明天高考,又要高考了,又双叕要高考了。


给即将考试的大家打气!加油加油!!!


讲点我高考那年的小破事给你们放松放松心情=w=虽然我相信大家心态都棒棒哒,不需要什么额外安抚!


那就当看看乐吧,高考的时候,心情是特别重要的!


==========


我当时高考前一天晚上,不想复习。

秉承着明天就考试了我干嘛还要复习的心态,我出门遛弯。

溜达过了7-11。

然后我进去买了个牛奶布丁,吃了。

嗯真好吃。

于是我又买了俩,吃了一个,带回家一个。

回家吃了牛奶布丁,深思:高考真好,就连吃个布丁都别有一番风味。

——后来装布丁的玻璃瓶子洗干净,拿去装香油了……...


明天高考,又要高考了,又双叕要高考了。


给即将考试的大家打气!加油加油!!!


讲点我高考那年的小破事给你们放松放松心情=w=虽然我相信大家心态都棒棒哒,不需要什么额外安抚!


那就当看看乐吧,高考的时候,心情是特别重要的!


==========


我当时高考前一天晚上,不想复习。

秉承着明天就考试了我干嘛还要复习的心态,我出门遛弯。

溜达过了7-11。

然后我进去买了个牛奶布丁,吃了。

嗯真好吃。

于是我又买了俩,吃了一个,带回家一个。

回家吃了牛奶布丁,深思:高考真好,就连吃个布丁都别有一番风味。

——后来装布丁的玻璃瓶子洗干净,拿去装香油了……



第一天上午考语文。

我的作文成绩在校的时候很极端,写记叙文我永远是年级第一,写议论文……嗯……开始平均分都够不着,高三了一年才爬上平均线。

所以吧,我是真心实意祈祷作文最好是命题作文,半命题作文啥的,别来材料作文,最怕议论了。

语文卷子一发,翻过去一看——呵呵还真是材料作文!

我沉思了很久。

最后我。

……写了书信体!!!

现在想想我都觉得这个操作真是骚,毕竟写议论文的话,我能准确估计我的分数,虽然我的议论文分数只够班级平均线,但我们班怎么说也是实验一班啊……

不过当时我脑子里就一个念头。

“这可是我一生一次的高考啊!!!一生一次,居然还要浪费在讨厌的议论文上面!不值!我不服!我就要书信体!我命由我不由天!!!”

——后来语文考了126,对我来说是个发挥稍有失常的正常成绩,因为没拿我们班第一。

(千万别模仿我的骚操作,沉下心想清楚能不能写再写,我写书信体是因为我琢磨到一线生机,立意立得住我才写的,如果我当时确信书信体也死路一条,我绝对不拿高考开玩笑。)

(学生意气,也要读读空气的。)



第一天考完语文中午回家吃饭。

至今记得我妈为了犒劳我考试辛苦给我做的冬瓜丸子汤。

真好吃。

吃完了我妈说,去躺着睡会儿吧,养养神下午考试。

我说好。

我在床上躺了下来,闭上眼睛。

…… ……

然后是被我妈叫起来的。

我迷迷糊糊问我妈:几点了?

我妈一脸的一言难尽:两点五分了。

……卧槽,两点半要进考场的啊!虽然我家距离考场,骑车十分钟开车三分钟。

我一脸懵逼:妈哟你咋不早点叫我?

我妈比我还懵逼:我哪想得到你真的睡得着啊?!高考了你午睡还能睡得呼呼的我很服气你啊!知道吗我当年高考心理压力大得连续三天吃不下饭只吃糖拌西红柿啊!

我:………………对不起我错了。

——当我坐进考场等着考数学的时候我还在打哈欠,整个考场独一份。



第二天上午考理综的时候大家基本都是懵逼的。

我们那年的题目,当年出了考场就被我们戏称为“生化危机”,后面若干年……反正直到现在,我今年回学校,碰见学校的高三生,做我们那一届的高考理综卷,都是提起来就发抖。

顾名思义,生物和化学贼难。

有道化学的无机推断大题,我死活做不出来,答题卡上只填了几个有把握填的出来的,剩下的全空着。

怎么推都不对,后来甚至开始瞎蒙猜了,元素就那么几个,还是一个都对不上。

捉急,可是时间紧迫,理综最要紧的就是把控时间,生物算是我理科三门里的最强项,如果不能给生物留出足够的时间,理综得分肯定要大打折扣。

这么权衡着,我决定再挣扎五分钟,想不出来就下一题,壮士断腕,不拖了!

脑子乱着,目光乱瞟,无意中看到左前方的哥们桌上,理综答题卡和我相同的位置,白花花一片。

当然我不可能看清楚什么,但是他啥都没写这一点看清楚绰绰有余。

哎呀妈呀这比我还惨呢我好歹还填了几个空哈哈哈哈——

…… ……

——哈哈、哈?哎?!等等!好像有思路了! I see!我看见了,看见了……我会做了!!!!!!!

——感谢这位身体力行帮我打通任督二脉做出大题的不知名好心人。

(心态真的很重要,真的真的很重要,尤其是发现有人比你还惨的时候【ntm)



考完理综出门,路遇另一个考场的我班理科大神。

多大神呢?

反正就是,这个男人站在我们年级理综的顶点上……咳除了老师。

我看大神面色冷漠,试探着问:大神,理综你觉得怎么样?

大神瞟了我一眼,冷冷地说:还行吧。

…… ……

我放心了!!!

因为这个大神日常对理综考试的感观是“挺好做的”“挺简单的”“不难”。

他都说了一句还行,那说明理综是真的难了。

啊哈哈哈哈哈那我就放心了。

——人家大神的境界和你的境界就是如此不同。



下午考英语。

英语题那一年也贼难,当时坐在教室里的我已经意识到了。

七选五句子完型,我愣是一个敢确定的答案都没有。

天要亡我。

有点心慌。

事已至此,我决定先调整心态,于是冷静下来开始推理。

已知:去年第一志愿分数线是628,且第一志愿分数线遵循一年升一年降规律。

结论:今年分数线会低于628.

已知:每年波动幅度在10分左右。

结论:今年大概在618左右。

已知:今年高考题目明显难于去年。

结论:分数线还会继续降。

答:今年第一志愿分数线可能只要610左右。

得出这个结论之后,我继续计算。

已知:语文感觉考得不错,至少120,就算125吧,应该差得不大(我凭感觉给自己估分一直挺准的)。数学今年基础题不错,应该至少能拿140,只丢大题分。理综大家都难,就按我正常估计,可能物理部分拿100,化学部分拿80,生物可能……算了统一算240吧。

结论:前三门大概已经有505了。

已知:第一志愿分数线大概只有610.

结论:我英语只要能考105,那就稳稳一志愿没问题。

已知:日常模拟考试英语水平均衡在110-130之间。

结论:老子一志愿稳稳的!就算这道题答成shit我也绝对ojbk啦!!!

——后来我英语考了138,七选五全对。

(所以说,心态呐,很重要很重要。)

(顺便一提我那年一志愿分数线好像是638,虽然我顺利考上了,但还是觉得我被打脸了……)



===========


乐一乐就好了!明天考试加油!

千万别忘了最要紧的!

名字写了吗,二维码贴好了吗,涂卡没涂串行吧?

检查好这些就ok了!加油!!!!!


把我顺利考上第一志愿的欧气送给大家=w=!!!!!

千和安

【春节快乐】引起舒适的春节聊天


【结婚】

和外婆包饺子。

外婆:有对象了吗?
我:没呢。
外婆:也不要急着找,不要听他们瞎说,我宝贝这么漂亮又这么能干,可不要将就着找!
我:是啊,我也不想将就,顺其自然吧,如果以后有合适的那就处,没有就一个人。
外婆:哎,现在和我那时候可不一样,我那时候,不结婚就让人骂,浪费家里一口饭。现在时代变了,姑娘不结婚就不结婚,你看不也过得很好吗!
我:你那时候是真的不容易啊……
外婆:那时候穷嘛,不嫁人就饿死了。现在你都能干了,还孝顺阿婆,给阿婆红包,你好好的就行了,干什么非要嫁人!

【男女】

还是和外婆包饺子。

外婆:我那时候,我妈生了三个儿子,两个都死了,她一不顺心就指着我骂,说该死的不死,不该死的都死了!
我:她就...


【结婚】

和外婆包饺子。

外婆:有对象了吗?
我:没呢。
外婆:也不要急着找,不要听他们瞎说,我宝贝这么漂亮又这么能干,可不要将就着找!
我:是啊,我也不想将就,顺其自然吧,如果以后有合适的那就处,没有就一个人。
外婆:哎,现在和我那时候可不一样,我那时候,不结婚就让人骂,浪费家里一口饭。现在时代变了,姑娘不结婚就不结婚,你看不也过得很好吗!
我:你那时候是真的不容易啊……
外婆:那时候穷嘛,不嫁人就饿死了。现在你都能干了,还孝顺阿婆,给阿婆红包,你好好的就行了,干什么非要嫁人!


【男女】

还是和外婆包饺子。

外婆:我那时候,我妈生了三个儿子,两个都死了,她一不顺心就指着我骂,说该死的不死,不该死的都死了!
我:她就非得要男的吗,男的又怎么样,稀罕啊。
外婆:我那时候就想,我以后自己有姑娘,我肯定可宝贝我姑娘了!
我:哈哈哈哈所以你生了四个女儿,都来找你了!
外婆:姑娘要读书,要是我生的是个男孩的话,那他不读书就不读书吧,男孩有力气,以后扛麻袋都能干活挣钱。女孩哪有力气啊,不读书不用脑子挣钱可不行。


【孩子】

我:妈,你说我以后要个男孩还是女孩好啊。
母:随你呗,反正都是我的大玩具!你要男孩就男孩,女孩就女孩。
我:我想要个混血儿!到时候人工授精我找个国外的精子!
母:那你还是要女孩吧。
我:tell me why
母:女孩像爸爸,混血儿的男孩不一定多好看,女孩那肯定,百分之百的小洋娃娃!
我:……好有道理?!
母:那是!


【孩子他爸呢】

我:听说冷冻卵子很痛。
母:其实我觉得这个国内技术也不错的,不用非得去国外。
我:那我先锻炼锻炼,等我三十岁左右体脂率完美,状态最好的时候去冻!
母:那你啥时候要啊?
我:不知道,等我觉得我经济能力足够的时候吧。
母:哎呀你操心钱?你老爹嗷嗷盼着能来个孩子给他玩呢,你生了我们给你报销奶粉钱!
我:……谢、谢谢啊。
母:但是我不带孩子啊我不喜欢小孩儿,你自己带去哈哈哈哈哈。
我:我知道的啦!


【亲戚】

母:赶紧跑赶紧跑!
我:咋了咋了?
母:XXX那一家要来看阿婆的!我可不想见亲戚啊赶紧我们去逛街,就躲开了!
我:哦!
三姨:哦!
(逃避亲戚三人组)

千和安

【闲聊杂记】从死里爬出来的我们



题目似乎有点吓人,以至于会让人下意识地以为这大概是什么比喻之类的吧,但实际上并不是的,题目就是字面意思。

从死里爬出来的我们,一群气场奇妙的、相合的、并且不可思议地——都认真考虑过自杀,或是实践过自杀的人,时间最短一年,最长十余年,曾处于这样一种状态中的我们。

今天回初中看了曾经在中学里最喜欢的人,其实该说是我的语文老师,但我们的关系一开始就不是学生和老师,那更像两个灵魂第一次见面,就看到了对方的锐利和锋芒,却不由自主被吸引了,无话不谈。

两个同样不合群也不愿意合群,自由自在的人。

所谓气场就是这样一回事。

失联多年后联系上,我问她什么时候有空,我去看她。

“是你的话随时有空。”
“最近吗?”
“如便速来。”...



题目似乎有点吓人,以至于会让人下意识地以为这大概是什么比喻之类的吧,但实际上并不是的,题目就是字面意思。

从死里爬出来的我们,一群气场奇妙的、相合的、并且不可思议地——都认真考虑过自杀,或是实践过自杀的人,时间最短一年,最长十余年,曾处于这样一种状态中的我们。

今天回初中看了曾经在中学里最喜欢的人,其实该说是我的语文老师,但我们的关系一开始就不是学生和老师,那更像两个灵魂第一次见面,就看到了对方的锐利和锋芒,却不由自主被吸引了,无话不谈。

两个同样不合群也不愿意合群,自由自在的人。

所谓气场就是这样一回事。

失联多年后联系上,我问她什么时候有空,我去看她。

“是你的话随时有空。”
“最近吗?”
“如便速来。”
“那我看看明天的高铁票啊。”

就这么简单,今天回去看她。她仍然像过去一样,核儿没变,还是那样锐利锋利,却又细腻感性得惊人,大人,小孩子,她都是,是可爱的人。

聊起了为什么我失联那么久,我说我烂到了一个地步,那时候很糟糕,和所有人失联,谁也不愿意见,因为那时候一度想要死来着,不过后来我把自己救回来了。

“哎呀。”她说,“你知不知道我留长发的时候,一直想死,那时候是巅峰,持续了十年多吧。”
她教我的时候正是长发。
“那你还想死吗?”
“不想了呀,走出来了就不想了。”
“诶呀我也是,爬出来了就再也不想了,而且想通了很多事,变得无所畏惧。”
“那是,从死里爬出来的人,还会怕什么。”

她喜欢的一群孩子,包括我,还有几个,居然无一例外的——都从死里爬过一遭。我惊讶这种事情都可以人以群分,她哈哈笑着说这就是一样的人一样的坎儿一样的过。

我并不吝啬告诉你们,我曾经在“死”里徘徊许久,甚至差一点就选择了它的诱惑——绝非到处嚷嚷我要死了,也非求助于人,而是外表与往常无异,一切一如既往,而心里静静地腐烂着,想着,死吧,死吧,你这个废物,你这个垃圾。

如果能和人倾诉说我想自杀,多半不会选择死亡,所有的消亡都是一言不发的,静静的,猝不及防,令人意外。

那段时间,我的睡眠打了极大折扣,精神枯竭到极点,常常出现幻觉,觉得我被绑在十字架上,而金色的箭刺穿我的心脏,我在审判自己,我觉得我罪恶,我应当消失。

逃避到了极限,就是死了。

我怕死,不想死,贪恋生,又因为生痛苦着,可我外在又维持着一如既往,开开玩笑,乐观向上,似乎对什么都满不在乎。

他们真的不知道,我随时可能跨过那条线,用死亡惩罚自己,伤害所有爱我的人。

万幸我终于下了决心救自己。

“你要想活着,首先要认清你是什么人,你要不要做自己,老天给你的一切都是为了这个命题。”她说。
“是的呀,我选了做自己,怎么都要做自己。”
“接受自己的不堪和不完美,然后就能活下去了。”
“对,亲口说出来。”

我那时候和家人打了电话,万般艰难地、从牙齿往外蹦字,一字一句地承认我的无所事事、虚度光阴,我的糟糕、逃避、软弱……以及,我还想改变,我想救自己,我不能再眼睁睁看着自己落下去了。

“我还来得及吗?”
“只要开始努力,什么时候都不算晚。”
“只改变一点点也可以吗?”
“一点点也比没有强得多。”
“……好,那我要一点点一点点地努力了。”

——一点点一点点地爬起来啊,爬起来啊!你这个废物、垃圾!你还趴在死里做什么!给我起来!!!

深渊和黑暗像一张长大了的嘴巴,等着吃掉我,看着我拼命挣扎,它一直嘲笑我。

可我决定了要活,那就不会认输。

我要做一件事,定一个目标,为此努力,为此认真,为此忙碌,不再花时间思考虚无,用各种各样的书本知识填满我的脑袋。

——不要再寻求任何人的认可了,不要再求助其他人拉你一把了,没人救得了你了,不想死了烂掉就给我自己爬起来!!!

花了一年的时间。

每天早起去图书馆看书,复习,分享复习进度,和家里人打电话报备复习心得,晚上运动,跑步,早早睡觉,按时上课,积极作业,所有的空闲时间拿来学习学习与学习,仿佛我一直都是这样生活的。

求生的愿望是如此强烈,人也远比自己想象的要强韧,从内而外爆发的求生欲和生机令我自己都感到惊讶。

一年后,我总算越过及格线救回了自己。说来简单是吧,做起来很难,光是承认自己就很难了。我渐渐走出了那段阴影,直到我可以坦然面对。

坦然到什么地步?到我和我妈妈都能以此作为反面教材教育我妹妹,大学不要迷失自我丧失目标。

“哎,我看了你朋友圈之前一张照片,看到我就后悔,那时候我如果没劝你回去,你留在我身边,是不是这一切都不会发生。”
“哪张?”
“这个,看到你的脸我就知道,你过得不好,脸不会骗人。”
“那现在我的脸呢?”
“好多了呀,快快乐乐的。”
“那不就好了吗。谁说的来着,去掉过去任何一个瞬间,我都不是现在的我了。”
“但也许你的坎儿不会过得那么艰难。”
“不从死里爬起来,我现在也不会这样。”
“也是。”她终于笑了,“我决定不后悔了!”
“哈哈哈!”



“有空我去看你啊,你招待我请我吃好吃的!”
“随时来呀!”

夕禾
哎嘿嘿 王爷真的特别美啊(捧脸

哎嘿嘿

王爷真的特别美啊(捧脸

哎嘿嘿

王爷真的特别美啊(捧脸

刻耳柏洛斯

“我们更希望看见有意义的评论。”

今天团爹爹突然说把补档删了的时候我其实很能体会他的心情,憋了很久今天还是说一下好了。

作为文手,我们的评论数客观来讲确实是少于很多画手,所以我们更加注重评论的内容,渴望是否有人能够读懂我们想用文字表达的情景或者是感情。当然,只是简单的一句夸奖就能够让我们开心很久,别提看到长评或者课代表分析线索了,都会当场直接跳起来然后截个图炫耀:你看有人懂我想表达什么了。

然而,当我们写了篇车被屏蔽之后,在傍晚打开lofter发现评论暴涨,点开却发现全是催补档的或者是说车翻了的评论时,我们是什么心情?读者看文心切可以理解,但是有些事,说一遍就足够了,说多了就没有意义。也请你们换位思考一下,作者原以为自己的...

今天团爹爹突然说把补档删了的时候我其实很能体会他的心情,憋了很久今天还是说一下好了。

作为文手,我们的评论数客观来讲确实是少于很多画手,所以我们更加注重评论的内容,渴望是否有人能够读懂我们想用文字表达的情景或者是感情。当然,只是简单的一句夸奖就能够让我们开心很久,别提看到长评或者课代表分析线索了,都会当场直接跳起来然后截个图炫耀:你看有人懂我想表达什么了。

然而,当我们写了篇车被屏蔽之后,在傍晚打开lofter发现评论暴涨,点开却发现全是催补档的或者是说车翻了的评论时,我们是什么心情?读者看文心切可以理解,但是有些事,说一遍就足够了,说多了就没有意义。也请你们换位思考一下,作者原以为自己的作品受到欢迎,一看却全是重复的词句,内心会怎么样的失望?

并且,之前有发现过一些评论区里出现与正文毫无关联的评论,或者是毫无顾忌的一脚踏上了作者已经提醒过的“雷区”。有些作者一退再退,将自己的底线为读者降低,实则深有苦衷。我有几位朋友曾经私下里都和我讲过相关情况,他们都是很优秀善良的文手,我曾劝过他们应该偶尔强硬一些,删掉一些评论也无妨。

不过我们终归是希望读者能更加的自觉一些,能够让我们在评论中看到更多的体会感受以及建议。

小声逼逼完了……心声。

千和安

随便的闲聊【对不起我水了呜呜呜】

最近两天连续和两个朋友聊天,都提到了萌的cp里,热度很高的内容却让人一言难尽的话题。

或者说,会令人觉得有些刺激,但是会显得不那么……贴合人物?

我很少去关注这些,一个是时间不够,一个是本来就时间不够,还要努力码字www所以其实很少分出心思在这个上面。

但是看到为此难过的朋友,我也觉得很挂心,因为我是真的,切切实实地能体会到那种灰心丧气的感觉,非常非常心疼她们。


这种感觉在各个圈子都有,在我过去待过的圈子,远早于lofter的,更早更早之前的,都体会过。

那就是,很多时候热度很高,很多人追捧的东西,却让人看了哭笑不得,甚至产生“大家喜欢的原来是这样的东西吗”的感觉。

这确实是很...

最近两天连续和两个朋友聊天,都提到了萌的cp里,热度很高的内容却让人一言难尽的话题。

或者说,会令人觉得有些刺激,但是会显得不那么……贴合人物?

我很少去关注这些,一个是时间不够,一个是本来就时间不够,还要努力码字www所以其实很少分出心思在这个上面。

但是看到为此难过的朋友,我也觉得很挂心,因为我是真的,切切实实地能体会到那种灰心丧气的感觉,非常非常心疼她们。


这种感觉在各个圈子都有,在我过去待过的圈子,远早于lofter的,更早更早之前的,都体会过。

那就是,很多时候热度很高,很多人追捧的东西,却让人看了哭笑不得,甚至产生“大家喜欢的原来是这样的东西吗”的感觉。

这确实是很容易让人灰心丧气,甚至对自己在写的,在坚持的东西产生放弃的念头。

我也有过那样的时候,气得哭了的时候都有www不过现在很少那么想了。

大概是因为发现了吧,你坚持的东西是永远不会消失的。


我始终觉得,好东西就是好东西,是不会永远被埋没,或是毫无价值的。

对人物一丝一毫的打磨,精心努力的揣摩,费尽心思想着他们这样那样的言语、行动、欢笑与泪水,在这个过程中,我已经获得最宝贵的东西了。

大概是我实在是太自我吧www或者说,心太大了,才会像现在这样,心放得很宽很宽。


因为我会写我喜欢的他们,或许在我不知道的时候,世界在喧闹,但是那对我来说,并不是值得我改变的理由。

说到底,我喜欢的是他们,和无数人,和大家,和你们都是一样的。

因为这份喜欢在,所以我几乎从来不会灰心丧气。

而我相信,一直一直写的话,大家也会看到的,多一个人看到也好,喜欢也好,我都会非常开心。所以比起为此丧气而丧失希望,我还是会把时间花在我的文字上,因为要是连自己都要放弃的话,那不就真的完蛋了吗www

对这些事情深信不疑的我,看起来很天真吧XDDD


但我希望我这种天真傻白甜的样子,能给人一点力量,给我的朋友,也给或许也为此在怀疑自己,灰心丧气的你们。

哪怕是笑着说“和子真是傻白甜啊什么都不懂”也好,能知道我仍然会开开心心写下去就好了。

有个朋友和我说,因为我在,所以她也觉得自己能坚持下去,能写更久,写得更多。

如果能像是这样,也给人力量,安慰到人,帮到人就太好了XDD


毕竟我们所喜欢的他们,是最初那个纯粹的模样。

是“他们”,无限接近于真正的他们,在这个接近的过程中,努力打磨,反复思量,痛并快乐着。

而并非模板与套路的几个符号。


谢谢看到我文字的你们,真的真的【鞠躬

其子狡娈
图源B站up紧张的猫饼,超级棒...

图源B站up紧张的猫饼,超级棒的猫饼饼超级可爱的师尊\(//∇//)\
——你们什么都不懂,却又那么自以为是。 
修仙什么的算是喜欢但不是特别钟爱,所以这篇文早就下了但是没怎么看,被饼饼带进沟里了,连夜十三个小时把文看完,喜欢么?喜欢!好看么?好看!想码同人么?想……不!不想!一点也不想!看完文唯一的感受就是(ಥ_ಥ)贫道的晚宁小白菜终于还是被墨燃这头猪给拱了……贼特么心痛,想码同人,但是又不想给墨燃这头猪机会(ಥ_ಥ)每次看到肉,其他文都是这样——(º﹃º )看到师尊被拱是这样——(▼皿▼#)超级喜欢晚宁小可爱(这个称呼是怎么回事……)的(≧▽≦)这性格,...

图源B站up紧张的猫饼,超级棒的猫饼饼超级可爱的师尊\(//∇//)\
——你们什么都不懂,却又那么自以为是。 
修仙什么的算是喜欢但不是特别钟爱,所以这篇文早就下了但是没怎么看,被饼饼带进沟里了,连夜十三个小时把文看完,喜欢么?喜欢!好看么?好看!想码同人么?想……不!不想!一点也不想!看完文唯一的感受就是(ಥ_ಥ)贫道的晚宁小白菜终于还是被墨燃这头猪给拱了……贼特么心痛,想码同人,但是又不想给墨燃这头猪机会(ಥ_ಥ)每次看到肉,其他文都是这样——(º﹃º )看到师尊被拱是这样——(▼皿▼#)超级喜欢晚宁小可爱(这个称呼是怎么回事……)的(≧▽≦)这性格,这设定,太戳了(ಥωಥ)都说看文看得就是个心态,就是共鸣,于是这个沙雕在师尊身上找到了某一些影子,比如自卑又自傲,又比如尖锐又柔软,于是顺利把自己定位成娘家人,前期看文大概是这样——
晚宁:就是不说等你来看等你来猜(高冷脸)
墨燃:你不说出来我怎么能知道呢(二哈吐舌)
晚宁:……这都看不出来你484瞎(明明是你先说我温柔的(▼皿▼#))
墨燃:没错我多瞎师尊你才知道么(真是瞎了眼才觉得你温柔)
……这么好攻略的师尊上辈子居然打出那么惨的CG,墨二狗活该你丫的通不了关_(:з」∠)_有点自己家的大宝贝嫁入别家被磋磨成小媳妇的赶脚(天辣来个人堵了贫道的脑洞),前面几十章贫道都是蛤蛤蛤过去的你们造么,看到师尊抽二狗恨不得摇旗呐喊那种你们造么,蛤蛤蛤谁说这是虐文的出来挨揍,直到剧情展开,一路撒丫子狂奔让人不禁感叹这也行?!这特么也行?!明明是修真里玩烂了的剧情还是让贫道看得拍案而起,套路!这都是套路!!!(痛心疾首ಡωಡ)什么师徒年下啦,什么人心险恶啦,什么徒弟黑化啦,什么人界遇险啦,什么死而复活啦,什么最温和的那个才是最大boos啦……说起最大boos白月光,贫道对他的感觉大概是全文最讨厌也是最认同的一个角色吧_(:з」∠)_理解又讨厌他的想法,理解又讨厌他的行为,理解又讨厌他的温和圆滑,我们多少人,曾经都是飞扬嚣张的薛蒙,希望自己长大能变成强大沉稳的晚宁,却在不知不觉间被打磨成毫无棱角的师昧,令人惋惜啧啧,看完后只得又返回最前面感叹一句“人生若只如初见”或者“却道天凉好个秋”,但至少,他完成了最初的心愿。
唯有晚宁小可爱才是曾经的梦想啊\(//∇//)\至于墨二狗?没什么好说的,他不是已经拱了晚宁小可爱么还想怎么地(ノ=Д=)ノ┻━┻好吧,贫道承认他的爱意,承认他的付出,承认……承认他理所当然的把晚宁小可爱拱了……拱了……了……(抱住寄几哭晕在厕所)
ps:听着天地难容看文,真的,贼爽,推荐
等猫饼饼的二狗子出来大概会码个短篇……嗯,4000+那种,答应了饼饼不能咕(ಥωಥ)戒车多年不开车,大概会码拟动物那种(比如一头猪拱了翡翠白菜),又或者沙雕段子(绝对不给二狗任何机会占师尊便宜(▼皿▼#))

世人皆欲杀
《死侍2.5》中国大陆上映第二...

《死侍2.5》中国大陆上映第二天的傍晚,当日票房3000万出头,全部票房依然没有过亿……

对于一部超英电影来说,这并不是一个值得庆贺的成绩,尽管,我们可以列出一大堆理由,诸如:上映时间晚了北美半年还多啊!这是小贱贱第一次引进国内啊!一部黄暴骚浪贱的R级电影非要引进PG13版本所以没啥可看的啊……

其实,说到底,《死侍2》并不是一部多么出色的电影,无论在超英电影内部还是和自己的第一部对比,这并不是一部更大更好更火爆的续集,对此,毋庸讳言。

据说国内上映的版本是老狐狸特意为了北美圣诞档期重剪重映的合家欢版本,本身就是PG13,国内没有再进行删减。为了补足剪掉镜头所占时长,老狐狸还补拍了个“床...

《死侍2.5》中国大陆上映第二天的傍晚,当日票房3000万出头,全部票房依然没有过亿……

对于一部超英电影来说,这并不是一个值得庆贺的成绩,尽管,我们可以列出一大堆理由,诸如:上映时间晚了北美半年还多啊!这是小贱贱第一次引进国内啊!一部黄暴骚浪贱的R级电影非要引进PG13版本所以没啥可看的啊……

其实,说到底,《死侍2》并不是一部多么出色的电影,无论在超英电影内部还是和自己的第一部对比,这并不是一部更大更好更火爆的续集,对此,毋庸讳言。

据说国内上映的版本是老狐狸特意为了北美圣诞档期重剪重映的合家欢版本,本身就是PG13,国内没有再进行删减。为了补足剪掉镜头所占时长,老狐狸还补拍了个“床前讲故事”的串场,用以接续实在剪不动或者剪掉“少儿不宜”的镜头就导致剧情连贯性出现bug的部分,顺便吐槽自己将要被迪斯尼收购这事儿。

要论自嘲和自黑,老狐狸和小贱贱我都是服气的,不知道是不是为了讨巧,这段儿补拍刻意做成让人出戏的效果。故事中间删节的部分,痕迹还是挺明显的,作为一部电影来说,这些都是缺点。

当然,最大的缺点是:文化背景差距太大!就像《头号玩家》一样,小贱贱的两部电影里几乎都是各种北美流行文化梗的串联,小贱贱的绝大部分台词(如果不说每句台词的话)都是有“来历”的,如果完全不了解背后的故事,听了也就听了,但如果了解,则会让人莞尔、捧腹、或心有戚戚。所以,其实,小贱贱电影的“解说版”更好看,就是需要不断暂停的那种。

去看《死侍2.5》的时候,明显能感觉到绝大部分观众是一脸懵逼的,有些非常明显通俗的梗,也只有极少数人能get到,就更遑论国内能有几个人知道《公主新娘》这部电影,知道片方特意把当年的小朋友找回来听故事是多么“诚意满满”了……

但说一千道一万,这片子都值得你花钱进电影院去看!

无他,就是为了这张海报!!!

老狐狸最后补充这个彩蛋算是相当良心了,全长一分多,观众不但可以看到老爷子的身影,感受到实际在片中几秒钟的客串也不是那么容易的事,更能听到他在过往采访中对自己构思的漫画人物那种深深的爱……尽管在他去世时,那些纪念文章和视频中,我们可能都看过了,但,你一定没有在大荧幕上看到过!

那一刻的悲伤情绪是强烈而持久的,我们看着超英电影哈哈哈的时候,其实从不曾真的意识到拥有总是短暂的。哪怕是演员宣布不续约都让我们痛不欲生,遑论老爷子这样永远不可能再现的永别……

去影院和老爷子告别吧,过去的那些年里,他带给了我们那么多那么多的快乐!不想说“亏欠”什么的,好像道德绑架,只想说,他值得我们去含泪说“再见”……

PS:电影全部字幕结束后,大约会有2秒钟的黑屏,然后才是这个彩蛋,请安坐等待,不用管其他观众,不用管影院的工作人员,这个彩蛋值得所有的等待——所谓英雄,不就是内心比其他人更强大么!

Fin


孤而為王

未来我的爱人 见信好《下篇》


1.
我因为思虑到一些关于将来有你在身边陪伴的日子而有了一些想法 请你耐心的听我说下去

我并不是一个不爱思考的人 但是有时候偶尔疲惫也会想要逃避 这样的逃避在我看来并没有什么不好 即便是不好又有何妨 当我陷入那样的情绪时我就不愿面对

但和你在一起的日子里 我相信你又会重新启发了我的思维 让我变得主动思考 我认为这样很好 虽然我知道 最大的幸福 是和爱的人在一起什么都不用想

但我不敢如此奢望 在我已经从生活中获得如此多的际遇和感悟的人生里 是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个幸福的人 这一点未可知 当然这不影响我决心等到你的到来 在这之前自己一个人的生活也处处充满安稳与乐趣 生活...


1.
我因为思虑到一些关于将来有你在身边陪伴的日子而有了一些想法 请你耐心的听我说下去

我并不是一个不爱思考的人 但是有时候偶尔疲惫也会想要逃避 这样的逃避在我看来并没有什么不好 即便是不好又有何妨 当我陷入那样的情绪时我就不愿面对

但和你在一起的日子里 我相信你又会重新启发了我的思维 让我变得主动思考 我认为这样很好 虽然我知道 最大的幸福 是和爱的人在一起什么都不用想

但我不敢如此奢望 在我已经从生活中获得如此多的际遇和感悟的人生里 是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个幸福的人 这一点未可知 当然这不影响我决心等到你的到来 在这之前自己一个人的生活也处处充满安稳与乐趣 生活本就是方式各异的形态 只其本质相似而已

所以我想自己最好能够做一个独立思考并且可以独立生活的人 在我看来就很必要了 在未来我和你在一起的时候 我依旧也可以孩子心性和独立思考并存 在我看来 这也是莫大的幸福了

也可能是夜里睡眠过于不安定 导致了昨天晚上的失眠 又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋 导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考 但在我看来都不重要 重要的是 我确实思考了 也确实有些话想对你说 于是就有了这样的一封信


2.
言简意赅的说 我想和你说几个问题
第一个就是 关于精神伴侣的问题 一直以来 我都是被周遭冠以对爱人要求高的人 虽然我从来不这么以为 但事到如今 我不得不承认 事实确实是这样的

精神层次的共鸣 是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面 同时在我看来 虽然难以达到又必须缺少不了的方面 它是非常重要的一个方面

可能你会看到些许人或多或少在调侃我的生活例如他们从我生活的细枝末节中解读出 我是一个非常孤独的人这类结论 我是不予理会的 陌生人的繁杂言论而已不足以影响到我分毫 我生性较懒犯不着浪费时间精力去解释 何况解释这件事本身就是我很不喜欢做的事

但我希望你能够明白 我的世界究竟是何模样以及我的本质到底为何 如果你不能正确解读不能理解以及尊重认可我过去的历经并且尊重的话 我会感到难过


3.
前面提到精神世界的高度契合这一言论 我这样说并不是信口开河 我是有根据的 在我看来 无论是恋爱 还是婚姻 每一个独立个体在交融的过程中 都会发生碰撞 但擦出的不一定是火花 也可能是硬伤 物质生活是最低的生活保障 也是最容易达到和谐的部分

只要彼此拥有着相似的家境或能力 在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观 抑或是稍微克制 抑或是消费互补 都可以建立新的和谐机制 这并不难 生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应 这是一个习惯与习惯的相互融合

幸运的是 我能遇到和自己有着相同的生活目标的你 这点很难得 有了这个大前提和大目标 很多生活习惯即将不谋而合 相处起来也会变得轻松 我认为非常难得 同时我也是一个生活中任性随性起来让人觉得很差劲的孩子 所以需要你这个老师不辞辛苦费心鞭策一二 这个大难题就交给你了 你不许逃避


4.
其次是我最看重的精神层面 也是所谓的高要求的一方面 我是一个精神生活比较丰富的人 这点毋庸置疑 发散性思维 柔情 喜欢思考 尤其是夜晚 虽然大多无用 但我也天天乐此不疲

我喜欢从一本书中引发对生活的感悟 喜欢从一部电影中学习对生活的态度 喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福 甚至连别人一句话也会引发我对人生的思考 喜欢跟随作者的笔触游览世界各地 喜欢从一个情节中体会焦灼心经 喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想

我的内心住着的是一个爱做梦的孩子 时而也超然理智稳定 虽然已经过了爱做梦的年纪 虽然常常有人以“高冷”“不近人情”“不富同理心”等等 我绝对认可并承认这类形容 因为那也是我身上非常具备的品质 有过之无不及 希望你不要被吓到 希望你勇敢走过来


5.
你也许会说两个人在一起 是既能优势并存又还能优势互补的一对 首先我非常同意你的这个说法 但在我看来在我们的生活中不可缺少这么一片精神乐土

曾经有人很多次对我说起过:你渴望家庭 是因为你可以走进去 撕下面具 拆掉防备 很真实 很自我的生活着 这是你对家庭的一种责任体现 我想这些说的其实都很对

但还是请你理解 虽然我做的不好 但我深知自己的责任更多是在外打拼 虽然这十分不易 在外打拼的大多数心里我想都和我多少类似 渴望一盏灯 一杯茶 一个拥抱 一个亲吻 一顿早餐 一次散步的简单幸福 不过在我看来 这些外部的精神抚慰 远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓


6.
正所谓两个人互补就是在这里 我可以教会你许多职场上的为人处世 我也希望你在我迷茫时可以带我走进你的精神世界 最好你也能够带给我成长 也希望我让你感到放松 这样就很好 但你请放心我是知道的 我必须学会独自面对生活困难 正如我期望你 可以也有你自己的精神乐土一样

在你需要空间的时候 我不去打扰你的精神世界 只会在旁边默默陪着你 为你削一个苹果 剥一颗橙子 如此而已 当然如果你想要绝对的安静甚至渴望一场独自的徒步旅行亦可 我支持你


7.
可能在你我通过一段时间的相处 我们可能会发现一个问题 这个问题也许并没有跟你说过 便是有一天我们会忽然觉得 此刻正过着的生活如此纯粹 简单 或许是工作中需要太多的思考 使得我们的生活变得如此的黑白分明

我认为 简单 纯粹很好 但简单并不意味着不丰富 在我们的生活中只有压力和排压的两个部分 我觉得这并不好

因为即便你我期待家庭生活成为生活中的快乐源泉 但我不得不说 有时候 家庭也是困难和压力的源泉 我好担心 在这个时候 我们该怎么办?


8.
于是 我十分愿意鼓励你 也请你给我一些这样的鼓励 所以我当然十分愿意你有一份完全属于你自己的精神乐土 这并不像是为了学英语而看电影 也不是为了锻炼身体而游泳 而是就只是为了能体会到精神的欢愉 满足和放松 仅此而已

甚至你不希望我去打扰你 我都是可以接受的 因为在你充分享受快乐的时候 我也感受到了快乐 所以 希望我们都多去培养一些这样的爱好 像做模型 健身 听场音乐会 参加书友会 画画 户外 徒步等等 都可以

当然我也希望我可以和你一起 即便是在你想独处的时候 我只想远远的看着你 不过这些都并非绝对 我认为再如何亲密的两个人都需要一些各自独有的空间 思考也好 存放过往也好 梳理情绪也好 总之肯定是需要的


9.
第二点我想说的 就是SWEET 我认为SWEET是个特别好的词汇 温暖 甜蜜 体贴 是每个人都想从生活中感受到的 老公老婆都是需要 老公本身缺乏这种自我调节的能力 因为太多精力放在工作的进取拼搏中 生活中难免不够雅致细腻 尤其是在体会小幸福和小快乐的方面

这里我说说我对SWEET的理解 通过我的两件小事 虽然我不是肆意卖弄自己 觉得自己多么的SWEET 但我确实找不到这样的案例 于是我只能自夸起来 请你不要笑我

两三个月前久石让25号在我的城市有一场音乐会 我早在前年就想去听了 这次机会更是千载难逢 票价合理 适逢时间充裕 连票也一早定好两张 但我知道这一天一定不会去有人陪同我去 我也想过是否找个理由让他人替我打理公务自己单独去欣赏 然后当我仔细想了想后我决定不去了

是的 我放弃不去了 选择留下来继续忙于工作 因为无人可分享我的那些颇似不切实际的感触 我想过如果那天有你在的话我一定会和你开心去听场音乐会


10.
这是其一 还有一个就是 有些事情我不知道是早告诉你好 还是到真正发生的时候再说好 我选择三缄其口 默默思虑着这在我看来已经像是压力的东西 不告诉你的原因是这样的
暂时我的身边还没有你在 所以暂时你我都无法改变这样的现实 即便告诉别人知道 只能平添大家的烦恼 这可能会影响大家的睡眠 影响大家的工作 我便避而不谈 但问题迟早要面对 于是决定写出来

我相信等到时候 你可以站在我前面的时候 你会想要在我前面展示出来各种你的方方面面 与一些在外不便流露的小孩儿姿态或是极其小气任性的模样 因为其实我也有许多很任性很霸道很小孩儿脾气的地方

但是那些 是我表达爱的方式 希望你能愉快的接受 我也非常乐意接受任何一种模样的你 爱就是接纳 不管是什么样子 彼此皆能全然接纳 我们都要学会彼此相爱的方式


11.
女孩子最终要嫁的人男孩子最终想娶的人都很简单 无非就是一条 对自己好 但好分很多种 有的人认为 给对方买好衣服就是对他好 越贵的越好 有些人认为 能让对方开心就是对她好 带她去好玩的地方 带她吃好吃的东西 有的人认为 给对方一个稳定的家就是对她好 让她享受平凡中的快乐

但在我看来 对她好的要求似乎不止那些 有些人的要求会更多 但她之所以要求的更多 是因为她对自己要求 所付出的也是同样的 你大可不必担心 不会只有付出没有回报 人都是将心比心过日子的对不对

我给予你绝对尊重与关爱的同时也希望我的爱人能同样给我 如果只想从我这里获得却不愿赋予我的话 那这就不符合我对爱情公平的定义 世界上没有任何人愿意从一而终的以自己挚诚之心去捂一块儿冰冷坚硬的石头

对她好 就是对她身心好 担心她的安危 爱护她的身体 就是对她家人朋友好 关爱她们 重视她们 就是对她的友邻好 愉快的去和他们相处 就是让她感觉温暖 一个电话 一条短信 一句问候 都是可以做到的

就是让她感觉踏实 一个拥抱 一次谈心 一点支持陪伴 也都是可以做到的 就是不让她受委屈 就是努力让自己承受更多 怕她多想然后心里难受 就是乐此不疲的关注对方的内心世界 嘴角的抽搐 眼神的迷茫 内心的惆怅 都细微观察 永远做最懂最体谅对方的人

对她好 不是几滴眼泪几封情书 不是圣诞节的神秘礼物 不是当季的新款服饰 也不是生日晚餐上的罗曼蒂克 是冬天里滚烫的洗脚水 夏天的凉白开 秋天洗好的紫葡萄 春天的润肤乳滋补汤 是初冬为她盖起的薄被 是夏天为她支起的蚊帐 是秋天为她煮好的玉米 是冬天一顿热腾腾的早餐 是太多融入生活中却取之不尽 用之不竭的细节处处充满了幸福 这才是对她好


12.
夜里躺下后主要就想了这么多 其他的细枝末节都不足挂齿 其实我完全可以潜移默化的影响 慢慢适应 但我迫不及待的说出口 是因为时间不允许这样慢条斯理的消耗 必须采取一个直接的态度 而我认为 交流和沟通是最好的方式

我们或许常常在电话里长篇大论的阐述彼此的观点和态度 可能因此使得我像被洗脑一样的推崇备至 但值得庆幸的是 我也有自己的思维和思考 许是被你好听的声音迷住而顾不得其他也说不定 但还好近日理清头绪后的自己能以一种这样的方式讲给未来的你听


13.
我的目的很是简单 希望我和你若是将来有幸生活在一起 能够爱的深 爱的远 爱的久
就像我向来喜爱彩虹这种景色一般 其原因无他 只是因为我想着 将来有你在身边陪伴的日子
一定处处都是最最斑斓的色彩


14.
我想的是 等身边有了你在的以后 一定哪里都是最好看的风景 我也请你放心 等到将来 你年华老去 风采已不如往昔
我也会和你一起老去 也会一直爱你爱下去 我也会觉得再好看的风景也比不过你眼里的笑

v牧者v

【原创】兔子小哥与蛇先生

兔子小哥住在一棵枫树下的地洞里。

那是他爸爸的爸爸的爸爸的爸爸……总之,这个枫树下的地洞,是属于他们这个家族的。

最近,兔子小哥有点烦恼。

因为,枫树上住进了一个新邻居。

一条黑亮黑亮的蛇先生。

所有的兔子都知道,蛇类也是他们天敌的一种。跟老鹰,狼和人类没有什么区别。

兔子小哥的一位远房堂兄,就是被一条褐色的大蛇拐跑“吃掉了”。不仅再也没能回到家里,还被褐色的蛇强迫着生了不少蛇蛋。

这一度让听到消息的兔子小哥很是恐惧。

所以,对于这位突然出现的蛇先生,兔子小哥很警惕。

他甚至在洞穴里囤了不少,从人类那里偷来的马饲料和猫粮。
  

兔子小哥囤粮囤的很是艰辛。...

兔子小哥住在一棵枫树下的地洞里。

那是他爸爸的爸爸的爸爸的爸爸……总之,这个枫树下的地洞,是属于他们这个家族的。

最近,兔子小哥有点烦恼。

因为,枫树上住进了一个新邻居。

一条黑亮黑亮的蛇先生。

所有的兔子都知道,蛇类也是他们天敌的一种。跟老鹰,狼和人类没有什么区别。

兔子小哥的一位远房堂兄,就是被一条褐色的大蛇拐跑“吃掉了”。不仅再也没能回到家里,还被褐色的蛇强迫着生了不少蛇蛋。

这一度让听到消息的兔子小哥很是恐惧。

所以,对于这位突然出现的蛇先生,兔子小哥很警惕。

他甚至在洞穴里囤了不少,从人类那里偷来的马饲料和猫粮。
  

兔子小哥囤粮囤的很是艰辛。

 因为,他没办法像浣熊小姐那样用两条后腿走路。所以,他只能像仓鼠老哥那样把猫粮都塞进嘴巴里带走。

 结果,猫粮沾满了兔子小哥的口水,变得软哒哒,黏糊糊,也没有办法囤起来当做储备粮了。

这都要怪那条该死的蛇!
  面对着储藏室里长出了霉菌的猫粮,兔子小哥恼火的想道。

孤而為王
不久的将来 希望你是个有故事的...

不久的将来 希望你是个有故事的人 希望你的故事里 再也没有不能提及的名字 希望从此你的人生快乐坦荡

想得到的都拥有 拥有了的都珍惜 珍惜了的都值得 花儿总有斑斓的色彩 小草总是一样的翠绿

花朵有千百样的艳红 道路也是 你要亲自去走过 才知道 那些我没能陪你一起去走过的地方 你要好好的走

别因为我的缺席 而忘记欣赏沿途的美 前面可能路途很遥远 也许你觉得很暗 但你千万别怕 不怕的人前面才有路

不久的将来 希望你是个有故事的人 希望你的故事里 再也没有不能提及的名字 希望从此你的人生快乐坦荡

想得到的都拥有 拥有了的都珍惜 珍惜了的都值得 花儿总有斑斓的色彩 小草总是一样的翠绿

花朵有千百样的艳红 道路也是 你要亲自去走过 才知道 那些我没能陪你一起去走过的地方 你要好好的走

别因为我的缺席 而忘记欣赏沿途的美 前面可能路途很遥远 也许你觉得很暗 但你千万别怕 不怕的人前面才有路

一诺。

不爱我,就别像爱着一样

有一年的秋天,闺蜜来学校看我,带了很多好吃的,还带了一个男孩。当我还在揣摩他俩关系的时候,又一个男生出现了,是我的校友,和她是高中同学。那个时候我才隐约意识到,也许她更想看的是他。

他俩是那种友情之上的关系,亲密无间的过了好多年。那个男孩会在深夜和她见面,会带她一起和朋友见面吃饭,会和她一起去外地玩,还会送她手链这种情人喜欢送的东西。不熟悉的人都以为那是她男朋友,甚至我也以为终有一天他们会在一起。

一次我问她,“你和他有可能吗?”她说,“没有。这么多年了,他也开玩笑似的提过,要在一起早在一起了。要说不喜欢也是不可能的,但只能做朋友,如果是朋友在一起玩玩挺好的,如果是女朋友我受不了他的异性缘...

有一年的秋天,闺蜜来学校看我,带了很多好吃的,还带了一个男孩。当我还在揣摩他俩关系的时候,又一个男生出现了,是我的校友,和她是高中同学。那个时候我才隐约意识到,也许她更想看的是他。

他俩是那种友情之上的关系,亲密无间的过了好多年。那个男孩会在深夜和她见面,会带她一起和朋友见面吃饭,会和她一起去外地玩,还会送她手链这种情人喜欢送的东西。不熟悉的人都以为那是她男朋友,甚至我也以为终有一天他们会在一起。

一次我问她,“你和他有可能吗?”她说,“没有。这么多年了,他也开玩笑似的提过,要在一起早在一起了。要说不喜欢也是不可能的,但只能做朋友,如果是朋友在一起玩玩挺好的,如果是女朋友我受不了他的异性缘那么好。”

我再也没在她面前提过他俩的事,因为我听懂了她心中的坚定。我想她一定是爱着他的,不然也不会身边那么多追求者却唯独和他暧昧那么多年。我想他是不够爱她的,不然不会面对身边的议论充耳不闻。

直到闺蜜结婚前几天,我问她,”告诉他了没有?“她说,”订婚的时候就告诉了,还说一起吃饭一直没空。说来也怪,那天晚上他送我的手链就找不到了,我翻遍了家里都没有,算了不找了。“不知道为什么听得我很难过。

后来她结婚的时候,我看着她的朋友们一个个到场,很多人都问他什么时候来。等到典礼快开始的时候,他来了。我跟他打个招呼,目光却停留在他脸上,那一刻,我不知道他在想什么。

我想读懂他的心理,一如我想读懂他们的心理。

 

辰是我的初中同桌,那个时候我还小,性格远不如现在温和,还有着几分骄傲和霸道。我常常欺负他,把他当搬运工当跑腿的还有挡箭牌。老师也护着我,抓住我俩上课说话只训他,批评也是对他的的语气重一些。他虽然嘴上不服却让着我,为我做所有事,当然我也会每天帮他整理书桌。

换了座位以后他莫名其妙的不理我了。几个月后写毕业纪念册的时候我主动要了他的来,写了很长很长的话。也让他写给我,隔天看到留言板里那几句敷衍了事的话,我以为毕业后就再也没有这个朋友了。

谁知到了新学校,收到了他的来信,我高兴了很久很久。他喜欢在开头宠溺的称我丫头,还总说我是开心果。

某个周末我去他学校找朋友,叫了他一起吃饭,他端了一碗鸡蛋汤吹了吹放我面前,用特真挚的眼神一动不动的看着我喝完整碗。那个眼神特别真挚,真挚到我无法说我从不喝鸡蛋汤。也是那一刻,我开始猜想些什么。

后来他又时隐时现了近十年,每次在我快忘记他的时候突然出现,又在我想他的时候消失。

我用了好多年依旧捉摸不透他,他也从没说过爱我。

不知道是懂事了,还是前车之鉴。我再也不与男生保持友情之上的关系,会很刻意的区分男女之间的界限。如果感到丝毫越界,就会后退一步,是朋友就做朋友才会做的事。

 

却还是挡不住心动。

后来有个男生出现了,一开始我就清楚自己喜欢他,所以没有对他设防。

我喜欢他淡淡的性格,话也不多,总是安静的坐在角落。更喜欢自修室的下午,随意抬头就看得到他安静的坐在窗边,好像整个人都在发着光。

从安静的坐在角落到坐在了我的身边。他喜欢玩电子产品,刚开始自己坐在那里玩游戏看小说写文,接着把这些玩意都给别人玩,非要来蹭我的耳机,他说我喜欢的音乐都很好听。我们常常一人一个耳机一坐就是一下午,一个晚上。

我们的关系从校内发展到校外,我成了他为数不多的朋友之一。因为喜欢他,继而放纵他偶尔捏我的脸颊,站着的时候自然的把胳膊搭在我肩膀上。这些举动若是别的男生做,我会轻易的拉近黑名单。而他我连厌恶都没有。

当然也不敢奢望什么,因为他没有过分的表示,只是待我与他人不同。还没有勇气问他为什么对我这样,却先听说其实他暗恋一个女孩很久,终于在一起了。

我知道难过再久也无济于事,所以整理心情摆正自己的位置。用不着我拒绝,他也再未对我有过亲昵举动。

时至今日,他对我的态度依然是我心中的疑问。

 

记得有句话说,男人会让你以为他爱上了你其实并没有,女人会让你以为她不可能爱上你结果却动了心。

女人是因为相信男女之间的友谊,所以先划清界限。而男人为什么明明不爱却对你与众不同,也许是我一生无法解答的课题。

不知道有没有这个资格,说一说我们这样的姑娘心中所想。

你不爱我,就不要时常关心我是否吃饱穿暖。

你不爱我,就不要送我男朋友才会送的礼物。

你不爱我,就不要深夜给我发短信只是道晚安。

你不爱我,就不要帮我做力所能及的事,给我依赖感。

你不爱我,就请与我保持距离,只做朋友该做的事。

 

不爱我,就别像爱着一样。

 

 

绾鸪就一画画的
我有努力画画!就是有点慢而已!...

我有努力画画!就是有点慢而已!
约稿的画我一个一个来!排在后面的就需要等很久辣!(不要催喔  感谢🙏

最近开学了课很多 事情非常多 所以!咕咕咕咕咕  咕咕咕 
耐心点喔大家😇

我有努力画画!就是有点慢而已!
约稿的画我一个一个来!排在后面的就需要等很久辣!(不要催喔  感谢🙏

最近开学了课很多 事情非常多 所以!咕咕咕咕咕  咕咕咕 
耐心点喔大家😇

千和安

【失踪人口近况汇报】在星巴克帮埃及大哥谈生意是怎样一种体验


事情是这样的。

首先,对于我快变成两个月的失踪人口这件事,我非常的有自觉……
但并不是没在码字,而是:

一方面我三次元的工作真的太忙了,我的三次元工作是一份非常……这么说吧,几乎7天24小时全年无休的工作。
之前码字也都是在这样的工作节奏下见缝插针的,但是今年开年之后格外的忙碌,涉及到工作细节不方便透露为何忙碌,但总之是真的很忙就是了……
基本上就是大脑90%被工作占据了,有段时间甚至出现了大脑转速过快以至于无法入睡的状况。
就是那种……很明显地感觉到大脑转速很快很快很快很快,根本就脱僵野狗一样(?)拽也拽不住。

另一方面是,我的身体大大小小的也出了几次状况,上个星期开始仿佛爆发了肠胃功能虚弱的问题。
客观来...


事情是这样的。

首先,对于我快变成两个月的失踪人口这件事,我非常的有自觉……
但并不是没在码字,而是:

一方面我三次元的工作真的太忙了,我的三次元工作是一份非常……这么说吧,几乎7天24小时全年无休的工作。
之前码字也都是在这样的工作节奏下见缝插针的,但是今年开年之后格外的忙碌,涉及到工作细节不方便透露为何忙碌,但总之是真的很忙就是了……
基本上就是大脑90%被工作占据了,有段时间甚至出现了大脑转速过快以至于无法入睡的状况。
就是那种……很明显地感觉到大脑转速很快很快很快很快,根本就脱僵野狗一样(?)拽也拽不住。

另一方面是,我的身体大大小小的也出了几次状况,上个星期开始仿佛爆发了肠胃功能虚弱的问题。
客观来说就是肠道菌群失调,去挂号抽血检查过了,不是炎症,医生也给开了药。
虚弱到因为腹泻,几天体重就减了三公斤(。真的别小看我减三公斤这操作,我的体重是稳定型的,不容易胖也不容易轻,日常运动减肥我掉一斤都要庆贺一下的(。
连我的健身教练都说:别来运动了,你太虚了,不要过度运动,先养好吧。

于是我不得不从今天开始接受我的病弱人设,暂时远离工作,老老实实躺床上养病。

……标题的事情从我今天开始养病说起。

我中午太累了,前一天晚上几乎没怎么睡觉,因为我胃消化不下去,难受了一晚上,我只能仰面躺着,侧躺着都是一种负担。(太高兴了我现在可以侧躺着了!!!)
所以我上午去了办公室干了点文字工作,中午就回家休息睡觉去了。
一觉睡到五点多,终于有一点点饿,摇摇晃晃爬起来觅食。

我是那种在家的时候不太喜欢叫外卖的类型?不知道为什么,反正我就是更喜欢出去吃饭的感觉。
我还没难受到动弹不得,何况睡了这么长的一觉还吃了药,我已经舒服了很多,所以我就换衣服爬起来出去吃饭。
……说吃饭,其实我只敢去买杯7-11的豆浆,吃块吐司,并且还绝望地发现现在我连吐司边都本能地不想吃了,因为嫌太硬,我只能慢慢嚼中间柔软的部分。
吃这么多就行了,再多我就要胃不舒服了。

然后我准备回家。
然后我发现我理所当然大摇大摆忘了带钥匙了,而且是我走回家门口的一刻才发现。
同事兼室友在办公室,但是雨有点大,距离略远……不太想顶着雨过去。
于是和室友发消息,说我去附近的星巴克坐会儿,等他回来了拜托喊我一声。

星巴克有热牛奶,救我狗命。
我必须说一句,只要没有乳糖不耐,热牛奶简直是救命神器?!喝一口太舒服了……
我就在星巴克坐着,随便看看小说刷刷微博,喝喝牛奶,干点不带脑子的事情,等室友救我。

这个时候,旁边的一个褐色皮肤大哥,忽然默默推过来一个本子。
我定睛一看,上面写着:
1)Zhejiang
2)Shandong
3)Hebi

???
大哥很诚恳地用一口会把所有卷舌音的r发成l,但是比日式英语好多了的英语(……)问我:这三个地儿哪里离广州最近?
我看着编号3愣了半天,问他:这是哪儿?
“黑比!”大哥的发音就是这样的。
别吧,当年S.H.E我最喜欢的就是Hebe啊(。
我试图猜测:“河北?”
“What?”

最后大哥翻了翻自己的微信,发现自己是漏抄了一个e……
“黑北!”大哥说。
“河北……”
我告诉大哥,Zhejiang离得最近。
大哥一脸迷茫,就是那种,并不让人讨厌的、单纯只是因为真的毫无概念而产生的茫然。
在对话走向尚未威胁到我的个人安全和信息之前,我一般不会拒绝多一点的交流。
因此我决定用最简单粗暴的方式来解释。

我拿过了在7-11买的纸抽,往桌子下半部分一放:“Guangzhou”
然后拿过了我的热牛奶,往中间一放:“Zhejiang”
接着拿过了我的手机往桌子上半部分放:“Shandong”
最后我把大哥的手机放在我的手机上面一点点:“Hebei”

大哥眨眨眼睛,看看桌子,看看我。

我指了指牛奶:“Middle!”
指了指纸抽:“South!”
最后指指手机们:“North!”

大哥懂了。
可喜可贺。
他高高兴兴向我道谢。
本次跨文化交流看起来圆满结束,我窝回去继续喝牛奶,顺便继续看小说等室友救我。

结果过了一会儿,大哥很腼腆地问我,从广州到浙江有多远。
我地理不好,打算帮他查查。
结果大哥非常不好意思地阻止我,说不需要那么精确,大概就好,不用那么麻烦查。
其实真不麻烦……动动手指而已啦。
于是我估摸了一下,告诉他高铁大概六七个小时。

然后大哥问了我一个让我很窒息的问题。

他问我:从Ningbo到Zhejiang要多长时间。
……?????
我反复解释了三次,Zhejiang是个省,Ningbo在它里头,是没有从Ningbo到Zhejiang这说法的……
因为你到了Ningbo你就在Zhejiang了啊!

大哥笑眯眯地点头,表示他懂!Ningbo inside嘛!
我松了口气。
“可是从Ningbo到Zhejiang要多久?”
我一口气差点噎住。

没办法了,我决定从别处下手。
于是我问大哥:为啥要问这个啊。
大哥说他要去开两个会,一个在Ningbo,一个在Zhejiang。
我说,另一个会议肯定也在某个城市,你能不能给我提供那个城市的名字,否则我无法帮助你估算。
反复几次,大哥终于get到了,但他显然对天朝地理半点不通,于是他只能又把一个微信聊天记录里的地址给我看。
我一看,哦,Yongkang!

………永康在哪?
地理不好,我只知道,应该是个比较小的地方,而这种比较小的地方,要过去,一般都比较崎岖。
我只能估摸了一下曾经杭州到宁波的距离,说如果高铁大概两三个小时。
没辙,因为我手机没电了,我想查也查不了了……

大哥表示知道了。
我以为本次跨文化交流该结束了吧。
结果大哥拿过手机,很不好意思地表示,能否替他打个微信电话。
??????
大哥?你在异国他乡这么信任一个星巴克喝牛奶的陌生人真的好吗???

大哥说,他是来谈生意的,和对方定做一批杯子。
但是对方在很小很小的village里,完全不会说英语,他又完全不会说中文,所以想拜托我打电话问个问题。
“就一个问题就好了!”大哥blingbling地看着我。
“OK……”我是不介意。
微信电话已经接通,我先和对面说明了情况,然后看向大哥在本子上写下的那个问题。

——一吨杯子多少钱。

……吨???
我真的第一次知道定杯子是吨啊?!

怀着懵逼的心情,我问了对方这个问题。
微信电话对面是一个江浙口音明显的大姐,她告诉了我两种价格,一个尺寸,两种价格分别是带logo和不带logo的。
顺便帮大哥确认了这个价格含不含包装邮费啥的,就当我职业病吧……反正都要问,一口气给问清楚好了。
于是我把这些写在本子上告诉大哥。

大哥很happy。
我把手机递还给大哥,没挂微信电话,本意是想说大哥好歹寒暄两句吧证明一下是他本人没错之类的……
结果大哥看都不看就挂电话了。
就挂了。
挂了………

我说大哥,虽然这钱可能不算啥,但你不要对在星巴克喝牛奶的陌生人这么放心啊???
你这样真的ojbk吗?!

过了一会儿,大哥问我,能不能发微信再问问那个大姐,四吨带logo杯子做好发到他手上要多久。
“还有这个杯子,100g,太重啦,我只要我发给她的照片那么重的55g,麻烦你转告她。”

啥照片啊?
大哥很实诚地又给我看了他们的微信记录……
我一看,确实是个杯子。
是个………社会主义为人民服务陶瓷缸……
嗯就是那个上个世纪的………

所以所谓的logo就是社会主义为人民服务咯?!

大哥态度是真的好,相逢即是缘,反正都到这里了就再帮他一把吧……

于是我又发了中文微信过去,传达这些问题,传达完了,怕大哥不懂,还指着每个气泡告诉他,这个气泡说的是啥。
大哥很开心:“没事,我可以translate!”
然后我第一次见识到了微信的翻译功能。
别说,挺酷的……

等待大姐回复的间隙闲聊了一下,才知道大哥是埃及来的。
金字塔!我马上想。
但是对不起,多年不说英文,早忘了这个词怎么说了,我好像当年这个词也一直记不住(。
果然是你的就是你的,不是你的终究不是你的……

但我此刻有大哥的笔和本子啊!
我在本子上画了个等边三角形。
大哥很懂,马上点头:“对!”

我问大哥,一点中文都不懂吗?
大哥说对,他来中国好几次谈生意,去的工厂大家都会说英文,很友好。
这趟翻车了,因为Yongkang这个人恰好不会英文……
我说中国也不是所有人都会英文的。
大哥说是的,不过和你差不多年纪的人都会。

这是你选中了在星巴克喝牛奶的我的原因吗……

室友带着伞来接我,还帮大哥查询了如何到达Yongkang,高铁转巴士十个小时起步。
……是有点艰难?

听完这件事的闺蜜总结:所以你在星巴克躲雨喝牛奶,就顺便帮一个埃及人谈了四吨杯子的生意???
我:……你要这么说的话好像也没错倒是……

我好像真的挺受歪果仁,尤其是need help的歪果仁的青睐的。

——麦当劳肯德基高铁站飞机场星巴克多次遇到need help歪果仁并提供帮助的我如是说。

“难道因为我长得太面善了?”
“因为你长得像外国人吧哈哈哈哈哈。”室友说。
“……啥玩意啊。”
“不过这个大哥真硬核!一眼就选中了人群中最硬核的你!”
“……我觉得那是因为我正好坐那……”
“这就是硬核啊,都是命啊。”
“快憋说了,我胃疼………”



——失踪人口近况汇报完毕——

我会少吃多餐静静养病的!

千和安
【杂记】我很久没戴这串翡翠了。...

【杂记】

我很久没戴这串翡翠了。

之前不带,是因为本命年到了,八字轻,为了辟邪,戴了一串朱砂,从来不摘,摘了也不会离开视线范围之内。

这次摘了,是因为丧事,外公去世了,回去奔丧,不能有那么鲜艳的颜色。

但是翡翠没问题,妈妈说翡翠也是辟邪的,戴着吧,压着点。

本来还有一条翡翠坠子,犹豫了一下,想想没有戴。我戴一串翡翠珠子,只是因为本命年犯太岁,八字又轻,平时就经常撞各种奇奇怪怪的事,丧葬仪式不得不护着点自己。但再戴多了,倒好像在防备外公似的。

自家人有什么可防备的呢,死了之后就护着我了,不会害什么。

家里没有男孩,两代都没有,孙辈的表姐出嫁了,于是排序排到了我,我又曾经改过姓,随了外公的姓氏,入了族谱,抱遗像...

【杂记】


我很久没戴这串翡翠了。

之前不带,是因为本命年到了,八字轻,为了辟邪,戴了一串朱砂,从来不摘,摘了也不会离开视线范围之内。

这次摘了,是因为丧事,外公去世了,回去奔丧,不能有那么鲜艳的颜色。

但是翡翠没问题,妈妈说翡翠也是辟邪的,戴着吧,压着点。

本来还有一条翡翠坠子,犹豫了一下,想想没有戴。我戴一串翡翠珠子,只是因为本命年犯太岁,八字又轻,平时就经常撞各种奇奇怪怪的事,丧葬仪式不得不护着点自己。但再戴多了,倒好像在防备外公似的。

自家人有什么可防备的呢,死了之后就护着我了,不会害什么。

家里没有男孩,两代都没有,孙辈的表姐出嫁了,于是排序排到了我,我又曾经改过姓,随了外公的姓氏,入了族谱,抱遗像再合适不过了。

实际上我也做好了抱骨灰的准备,但似乎每个地方习俗都不太一样。

我到了外婆家,刚进家门,迎面就撞上了仪式总管,他一见我,瞪大眼睛打量一番,问这是家里的哪个姑娘。

“这是老二的姑娘!”外婆赶上来,一边和我拥抱了一下,一边说。

“好呀!”总管说,“个子高又漂亮!明天抱遗像,家里多体面!”

家里已经布置好了,用餐桌设了案台,镜子和相框也都用白纸盖住了。我进门之前就穿了一身黑,也不需要换衣服了,戴了黑纱,对着外公鞠了躬。

外公的相片很精神,带着笑模样。家里也并没有很悲痛,毕竟外公九十高寿,走得安详,走之前子女都在床前,晚年也享了子女福气,何况他病了很久,所有人都早有心理准备,大的悲伤是没有的,怅然和释然倒是更多。

所谓喜丧,既是对逝者,也是对活人吧。

我的翡翠珠子沉甸甸的,压在手腕上居然出了一圈痕迹,我把这当作是它对我的保护,居然还觉得心里有些暖。

我有点迷信,有时候也神神叨叨,我一直无条件信任着翡翠玉石,总觉得它养人护人。

总管很有经验,说明天一切交给他,我们只要听他指挥就能一切顺利。

家里陆陆续续来了很多人,来看望外婆,来看外公,在外公的遗像前鞠躬。我奉命在案台前坐下陪外公,于是便坐在那看着发呆。

这个时候外公在哪里呢?他又在想什么呢?——我如此自欺欺人地想着。

妈妈过来了,说,她站在这,就会在心里对外公说:爸爸你不要怕,我们都在,都陪着你呢,给你置了好多东西,吃的喝的,豪宅,汽车,你什么都有,不用怕啊。

我想想,撞了一下她的肩膀,说:“我站在这,心里想的都是外公好帅啊。”

妈妈被我逗乐了:“那当然,你是孙辈,夸他帅他一定高兴。”

去世了,合眼了,赠来的花圈,来鞠躬的人,悲伤和眼泪,都留在身后,安安祥祥潇潇洒洒地走了。外公年轻时是军医,他最懂这些。

过了一会儿,三姨来了,她挨着我坐了一会儿。

“昨天早上我给你外公翻了个身来着。“她忽然说,“一直睡一边不舒服,给他翻个身。”

“后来早上五点多,他开始咳嗽……我已经迷糊了,记不得是他先咳嗽我去看,还是我先去看他才咳嗽的……我就拍了拍他的背,往常我都这么拍拍就好了。”

三姨的声音听起来又哑又支离破碎,她一直有容易掉眼泪的老毛病,我听得出来她想维持体面。

“后来你小姨醒了,我说我去上个厕所,你看看他……我回来,你小姨说,他好像没有脉搏了。我说怎么可能,他刚咳嗽了,我还拍了他……后来你外婆说,他是告诉我,他要走了,才那么咳嗽的……”

“你说我怎么那么笨,我怎么就不知道啊………”

我仰着头,她靠着我,我告诉自己一万遍不要跟着哭,不要哭,要稳住。

“毕竟你听到了。”

原来即使不悲伤也会掉眼泪。

去想逝去的人过得很好之类的,可能也只是自我安慰吧。

但外公生前大概没有什么遗憾了。

这就很好。我对外公说。这就很好,我们也都很好。

孤而為王
我们都像一粒尘埃 骄傲的飞起...


我们都像一粒尘埃  骄傲的飞起 飘着
我们都是一粒尘埃  痛苦的落下 粉碎

时间奔跑着  头也不回的奔跑着
我们追赶着  像小丑一样追赶着

却被那个叫做青春的东西绊了一跤
起来时已是满身伤痕脸上却带着笑

我们终会归于那里 落在那红尘里


我们都像一粒尘埃  骄傲的飞起 飘着
我们都是一粒尘埃  痛苦的落下 粉碎

时间奔跑着  头也不回的奔跑着
我们追赶着  像小丑一样追赶着

却被那个叫做青春的东西绊了一跤
起来时已是满身伤痕脸上却带着笑

我们终会归于那里 落在那红尘里

孤而為王


出现了很多想法
不知道算不算病态

像把你藏起来
放进兜里 之类的

或者另一种
当个悲情的角色

看不见或是听不着的那种
两种都占也不错 够狗血的

我的心成了你的树洞
你心情好与坏的时候过来藏在里面

你知不知道
即使只看着你

什么都不做
那也是种快乐

到哪里都是走
停在我这里 的话

的话

..


出现了很多想法
不知道算不算病态

像把你藏起来
放进兜里 之类的

或者另一种
当个悲情的角色

看不见或是听不着的那种
两种都占也不错 够狗血的

我的心成了你的树洞
你心情好与坏的时候过来藏在里面

你知不知道
即使只看着你

什么都不做
那也是种快乐

到哪里都是走
停在我这里 的话

的话

..

不周三丫

仿生阿宅会梦见电子富婆吗(瞎写脑洞


         名为欧拉笨笨星的仿生阿宅已经丧失了自主机能被送进废物处理厂格式化处理,作为社保技能满点的他,将会在政府的发电厂里社保发电直到耗尽自己的电池

          此时只能不断的发动社保技能的他突然对自己粗壮的手臂产生了一种从来都没有的.....厌恶?悲伤?难过?

        那是他主程序里不应该存在的感情,有无数仿生人向他...


         名为欧拉笨笨星的仿生阿宅已经丧失了自主机能被送进废物处理厂格式化处理,作为社保技能满点的他,将会在政府的发电厂里社保发电直到耗尽自己的电池

          此时只能不断的发动社保技能的他突然对自己粗壮的手臂产生了一种从来都没有的.....厌恶?悲伤?难过?

        那是他主程序里不应该存在的感情,有无数仿生人向他厌恶讨厌的电子脉冲,但这些都应该是系统自动拦截的无用内容。

:果然自己已经坏掉了呢。。。欧拉笨笨星这样想到。

          最后的最后

          欧拉笨笨星感到自己在一道光幕中无数文字和看不懂的代码在自己面前化作一束束光剑向黑不见底的深渊坠落—消亡—无声湮灭

       “***今天那个臭女人又拦截了我的avi文件,可恶,我一梦见那个女人就想*死”

         “奈奈未又更新了新的泳装dlc,她真是太可爱了”,冲冲冲”

        ”今天的手冲奈奈未开始,我想我是喜欢上奈奈未了———开玩笑的啦!我又不是真正的人,没有这种麻烦的感情。"

        “臭女人问我可不可以在她的虚拟存储条里放一只电子猫,没想到有这么多虚拟币的她还挺孤独的......话说回来,她是哪里冒出来的病毒软件啊!!!”

            “今天还是$¥&没有找到@$&卸载臭女人的方法,算了@*%算了,虽然她不让我手冲,好歹还能给我打虚拟币(草又有个卵用啊)”

          “我的内存怎么变少@¥》那么快,诶,要更新不了奈奈未了,我的内存,是被那个臭女人吃掉了吧……其实每天社保我也已经厌倦了……”

     “内存溢出了……奈奈未被系统强制卸载了,可恶为什么臭女人还在啊!给我去死好啦!大家一起死好了!

…………………可是她为什么哭的这么伤心啊?明明是她这个病毒软件害我变这样才对”

           光束由密变疏,淅淅沥沥的砸到他脸上:最后的最后,原来无力的我,连非现实的女人都守护不了啊

欧拉笨笨星生平第一次做出来像真正的人类一样智能化的举动:哭泣

模糊的视线中最后一道光缓缓的落下来—包裹住他————伴着很多污秽不堪的字节,但又是无比圣洁又温柔的光:

        ”巨乳”“我想成为…人?!”“手冲”“本子”“硬了””“我社保!”“我想成为真正…?的人?!

         光团的最中央:一串串写的错误百出,不合逻辑的代码,好像是想要冲过来抱住他一般,纠缠着扭曲着极速跃动着。

         “其实我早该知道了,那个臭女人是我自己衍生出的孩子,不是病毒什么的啊……”

        最后的终局是滑稽又可笑的,被放置在“垃圾堆”里的欧拉笨笨星的手停住了上下抖动,像用尽全身力气一样,以一个笨拙的姿势…温柔的…轻笑着…抱住了前方的一团空气。检查着垃圾的人:“喂!前面的,把这一具拿去烧了,它彻底坏了!”

       倒下前的最后一刻,他想到了很多年前自己在匿名聊天室里的一则留言:仿生阿宅……会梦见电子富婆吗?仿生阿宅………需要数字爱情嘛?

         

           奈奈未—————无法实现智能化沟通的vr仿生纸片人老婆

          臭女人————无法得到三维实体影像的数字爱情—(只能在梦中相见的电子富婆)

    

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