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第一人称

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恰柠檬饭专业户

医院日志

爽!!!

来群里耍撒,里边美女多,唱歌好听又会说话:574411343


是,我柠檬又来了,柠檬是谁?看前篇。


上次的迪亚波罗事件后,我已经对这个脑壳坚硬的男人有了初步印象,他妈的这才是个神经病吧,哦对不起,一下没忍住。


前天迪亚波罗在我午睡时分凑过来,我一睁眼就看见一个裹着渔网的大胸脯,差点给我吓萎了都。


还有昨天,来自东尼欧厨师特供的甜点,不是我吹,那可是十分的香,每次一吃都能让我的唧唧旋转五圈。最后居然被他说成了下了毒药的害人东西。


还有就是这家伙烦得很,跟隔壁床的吉良吉影简直就是二重奏,一个天天喊不要靠近我,一个天天bokiboki,他两放一起...


爽!!!

来群里耍撒,里边美女多,唱歌好听又会说话:574411343




是,我柠檬又来了,柠檬是谁?看前篇。


上次的迪亚波罗事件后,我已经对这个脑壳坚硬的男人有了初步印象,他妈的这才是个神经病吧,哦对不起,一下没忍住。


前天迪亚波罗在我午睡时分凑过来,我一睁眼就看见一个裹着渔网的大胸脯,差点给我吓萎了都。


还有昨天,来自东尼欧厨师特供的甜点,不是我吹,那可是十分的香,每次一吃都能让我的唧唧旋转五圈。最后居然被他说成了下了毒药的害人东西。


还有就是这家伙烦得很,跟隔壁床的吉良吉影简直就是二重奏,一个天天喊不要靠近我,一个天天bokiboki,他两放一起真就一片鸟林。


碰。


不说了,迪亚波罗又撞墙了。


我这次由衷的希望阿透和牛排头,哦也就是仗助先生能别来,我诚恳收回我上一篇说的话。


对了,既然上边提到了吉良吉影这个名字,我就不得不来讲讲了,这位我也不想在后边加先生了。


他的名字还是听门口jo护车司机阿瑾说的。其实如果不算上那些话的话,吉良吉影平常表现得还算个人样;但是主要阿瑾一开jo护车。


bibobibo。


“你不要靠近我啊啊啊啊啊!”你看,这就是吉良吉影喊的,别问为什么跟迪亚波罗的一样,因为我也想知道。


还有,吉良吉影我也觉得他不是个精神病,他妈的他是个变态吧,对不起,我又没控制住自己。


有一次我见咸鱼自己一个人来送药,吉良吉影见到人家就猛的就扑上去,我懂,我懂,漂亮姐姐谁不爱呢,但是这家伙猛的上去握住人家的手,脸上的笑容我现在想想都还是会起鸡皮疙瘩。


“美丽的.......”吉良吉影开口想说话,但是被咸鱼猛的扎了一针,整个人虚脱无力地瘫倒在地。


冷酷无情咸鱼:想摸爷手,给爷爬。


这就是这的护士吗?爱了爱了。


有人问了,为什么隔壁的吉良吉影就不来摸你手呢?为什么?


好,问得好。我想大概是因为我刚来的第一天就我的唧掏了出来,好家伙,还能转呢。那天的景色很美,我见到吉良吉影看我的表情更美。


所以为什么精神科就三个人啊喂。


恰柠檬饭专业户

医院日志

群内欢乐产物,我爽了

第一人称


来医院耍撒,这里美女又多说话又好听:574411343


大家好,没错,看我的名字就知道我是谁了,什么?你不知道?行,我再来自我介绍一遍。


我叫柠檬,对就是那个柠檬。我现在身居那不勒斯热情医院,不是杜王町的,也不是美国纽约的,就是那个,黑帮贼多的那不勒斯,懂了吧?


对不起跑题了,我们医院病患和医生十分融洽,环境十分和谐,美女也多帅哥也多,别问我为什么深夜阵阵传来诡异笑声,我不知道,我是精神病。


首先我写这个日志的原因绝对不是为了记录看男人的心得,也绝对不是为了吐槽本院病患,更绝对不是为了参加唧唧选美大赛。主要是这里各...


群内欢乐产物,我爽了

第一人称


来医院耍撒,这里美女又多说话又好听:574411343





大家好,没错,看我的名字就知道我是谁了,什么?你不知道?行,我再来自我介绍一遍。


我叫柠檬,对就是那个柠檬。我现在身居那不勒斯热情医院,不是杜王町的,也不是美国纽约的,就是那个,黑帮贼多的那不勒斯,懂了吧?


对不起跑题了,我们医院病患和医生十分融洽,环境十分和谐,美女也多帅哥也多,别问我为什么深夜阵阵传来诡异笑声,我不知道,我是精神病。


首先我写这个日志的原因绝对不是为了记录看男人的心得,也绝对不是为了吐槽本院病患,更绝对不是为了参加唧唧选美大赛。主要是这里各各都是人才,在这里就跟回家一样,我太喜欢这里了。


好,那么进入正题。首先我作为精神科的病患,梦想就是安安分分待在病房按点吃药,偶尔发发病什么的。可是追求平静的我却没有想到,我的临床根本不像精神病,简直就是神经病。


第一个必须diss的就是迪亚波罗,我已经不想在后边加个先生了。他比我先来得久,听这的实习生阿透说这人病好久了,比她来得时间都久,不用理他。


我看着在床上抱着脑袋的发霉章鱼点了点头,我只是个追求平静的精神病。


可是我没有想到,这位章鱼先生在我屁股刚接触到病床的时候就猛的一喊:“你不要靠近我啊!!!”


nia?我们至少有五米远好吧?


我以为他就是个大嗓门的精神病而已,没关系,精神病我理解。可我没想到,我万万没想到,这家伙居然一把撞到墙壁上,碰,晕了,墙也脏了。


嘶,这,这难道才是真正的精神病吗?我感觉我的脑袋隐隐作疼。


阿透很快就闻声而来,后边还紧跟一位牛排头先生,然后我就见一个奇奇怪怪的水桶头冲着迪亚波罗大吼一声。


草,好了?迪亚波罗的额头已经没有伤口的痕迹了,整个人容光焕发,堪比吃了毒苹果后沉睡的白雪王子。


我看见阿透在本本上添上一笔,正好是一个正字,而这样的正字已经有五个了。五五二......我靠,迪亚波罗还没把脑子撞成豆腐花呢?


紧接着我就听到阿透跟一旁的牛排头先生商量,她说干脆下次别救他了,让他躺会先。


牛排头先生点头。


我想这它妈是人做的事吗。


李舟吾

眼球干涩酸胀,我用力地闭眼,转动几下眼球然后再睁开。没什么用,甚至在干涩的基础上增加了一点痛感。我忍不住用手揉眼睛,没想到手先碰到一束细管状的东西,我沿着管子摸索,没想到尽头是我的鼻子和嘴。鼻子那里的应该是用于维持呼吸,至于嘴,我不知道为什么,但感觉它从我舌头上穿了个洞,我没法闭上嘴,涎水和其他液体混在一起,感觉很不好。

看起来一切都被罩着奇怪的滤镜,就像是透过一张玻璃糖纸去看,这不切实际的颜色和扭曲的角度。光从上方照下来,我仰头看的时候觉得很刺眼,是一圈白炽灯管?还有我的头发,像很大丛的细丝样的海草,看着真恶心,飘来飘去的。

耳朵里有点不舒服,还有一些声音,我碰不到自己的耳朵... ...

眼球干涩酸胀,我用力地闭眼,转动几下眼球然后再睁开。没什么用,甚至在干涩的基础上增加了一点痛感。我忍不住用手揉眼睛,没想到手先碰到一束细管状的东西,我沿着管子摸索,没想到尽头是我的鼻子和嘴。鼻子那里的应该是用于维持呼吸,至于嘴,我不知道为什么,但感觉它从我舌头上穿了个洞,我没法闭上嘴,涎水和其他液体混在一起,感觉很不好。

看起来一切都被罩着奇怪的滤镜,就像是透过一张玻璃糖纸去看,这不切实际的颜色和扭曲的角度。光从上方照下来,我仰头看的时候觉得很刺眼,是一圈白炽灯管?还有我的头发,像很大丛的细丝样的海草,看着真恶心,飘来飘去的。

耳朵里有点不舒服,还有一些声音,我碰不到自己的耳朵... 应该是罩着什么东西,有韧性的软塑料的感觉。

我感觉我像是个什么腌制的东西,浸泡在卤水里。

眼睛越来越难受了,我只能闭着眼睛胡思乱想。

汤不理波

热风有吹

        2

        第二天我爸说,他带他去改名了,以后他叫寇妄。

        我问他“爸你不要我了么,你要把我丢了么”​

我爸摸摸我的头“想什么呢,爸怎么会不要你呢”​ ​。 

        “那你为什么要带回来别的孩子,就是你不...

        2

        第二天我爸说,他带他去改名了,以后他叫寇妄。

        我问他“爸你不要我了么,你要把我丢了么”​

我爸摸摸我的头“想什么呢,爸怎么会不要你呢”​ ​。 

        “那你为什么要带回来别的孩子,就是你不想要我了”,我哭了,我马上就要离开这个家了,我爸从外面带回来了一个没病的小孩,他要把我丢了,我马上就要变成孤儿了....

         “爸不会不要你,爸谁不要也不能不要你,不哭了啊,乖”​,我爸看见我哭了,蹲下来抹掉我的眼泪“一会魏叔叔就来陪你玩了啊,咱不哭了.....”

        我爸把我抱进怀里​轻轻的拍着我的背,我趴在他的肩上,我看见自妄从房间出来了,我现在不想看见他,我把头转过去继续哭。

        我跟魏叔叔说我爸不要我了,他找了别的孩子,魏叔叔笑笑“你爸不会不要你的,相信我”。

        “真的么”​我信了,魏叔叔跟爸爸不一样,他从不骗人,每次我跟爸爸约好让他早点回家,我害怕,他都答应,但我每次我都在客厅等到一两点他才回来,他总是骗我,我一点儿都不信他。

        “嗯,真的,魏叔叔问你,最近有没有好好吃药...”​

        ​魏叔叔说每天乖乖吃药我的病就能好,我就能出门了。我问寇妄“你上过学么”。

         寇妄说上过,我跟寇妄说两个月后我就能继续上学了,寇妄应了一声继续看他的书。​寇妄喜欢看全是字的书,我只喜欢看图,看字我头疼。

       于是我把我的漫画书都拿下楼​,摊在地上拉他一起看,他起初不愿意,我把他的书都收起来,他才拿起漫画书,背对着我看,我就坐在他对面。

       寇妄看漫画书也会​笑,但是他不笑出声,只是弯弯嘴角。我还是喜欢趴着看书,不累。

袇箐

英魂(chapter10)

*原创耽向(警察x医生)


  *第一人称,双视角


  *短篇,正文一周三更(周三、周五、周日),番外不定期发放???


  *专业知识请勿深究


  *不走家国情怀、跌宕起伏,仅是儿女情长、细水长流


 我和林清寒在一起的第六年。


  这六年来,风风雨雨、同舟共济。虽然偶有吵架争执,但也纯粹是生活中的调味品,每次沟通后我们就会更加了解彼此。


  明明已经六年了,却感觉和林清寒在一起的每一天都是幸福全新的一天。有时候,我会想这或许就是天意吧,林清寒和我,便是电视剧中演的天赐良缘。


  机缘巧合之下,诞生的命中注定。


  其实我们彼此都明白,当初...

*原创耽向(警察x医生)


  *第一人称,双视角


  *短篇,正文一周三更(周三、周五、周日),番外不定期发放???


  *专业知识请勿深究


  *不走家国情怀、跌宕起伏,仅是儿女情长、细水长流



 我和林清寒在一起的第六年。


  这六年来,风风雨雨、同舟共济。虽然偶有吵架争执,但也纯粹是生活中的调味品,每次沟通后我们就会更加了解彼此。


  明明已经六年了,却感觉和林清寒在一起的每一天都是幸福全新的一天。有时候,我会想这或许就是天意吧,林清寒和我,便是电视剧中演的天赐良缘。


  机缘巧合之下,诞生的命中注定。


  其实我们彼此都明白,当初祝福我们的人真心实意的可能没几个,作壁上观的人倒是不少,但好在我们一直默默坚持着,毕竟这日子是我跟他过,与他人无关。


  没有制度维系的感情,即便易碎,也要护好了,护住用我们的心血点燃的微弱光芒,虽摇摇曳曳,但永不熄灭。


  一日,我们窝在沙发里看电视,电视机里放的狗血的肥皂剧也看得津津有味。


  看着剧,我突发奇想地问道:“清寒,过完这年,咱就七年之痒讷,你会不会痒啊?”


  他斜了我一眼,“你皮痒了吗?”


  我“嘿嘿”一笑,抱着他打算上下其手,臭不要脸地说:“我心痒。”


  他推了推我,“饭好了,先吃饭。”


  “不要。”我蛮横地说,按住了他的手,在他锁骨处慢慢咬着,“先吃你。”


  可是,命运弄人,我们没有第七年。


  我和林清寒走过了六个春夏秋冬,却止步在了第七年的春天。


  我时常想如果那一天,假如我死活央求着林清寒不要去,会不会就不会发生后面的事情,会不会一切都不一样......


  但我心里清楚....没有假如......没有...... 


  那段日子,林清寒突然给我说最近医院呼吸内科病人很多,我不以为意,说着春冬之交,不正是流感爆发的时节嘛。


  他摇了摇头,说了一句,“感觉不对,记得戴好口罩。”


  我不知道是不是所有的医生都有着对病情极为敏感的感知能力,即便不是自己的科室。


  一语成谶,这四个字最可怕。


  那天,我们在下棋,棋盘上,黑白分明,我们一边执子对弈,一边闲聊。


  我跳马打车,问他:“明天想吃什么?”


  他略一沉思,后出吃马,“饺子。”


  “成,我们自己包。”


  他点点头,道:“将军。”


  我看了看棋盘,左瞧右瞧,怎么都感觉不对,我抬眼看他,“趁我不注意,你是不是偷偷挪子啦?”


  他眉眼弯弯,但笑不语。


  我作势要去闹他,他笑着躲开。


  忽然,一串手机铃声突兀地响起,他拍了拍我的头示意我别闹了。我见他看了眼手机,神色一敛。


  -


  你们知道墨菲定律吗?通俗来讲,就是怕什么就会来什么。


  我接到了主任的电话,他在电话里说了一句话——


  “呼吸科出事儿了,快回医院。”


  我揉了揉眉心,火速收了些东西,向站在一旁的路修远解释道:“医院有点急事儿,我得赶过去。”


  我一顿,看着路修远的面庞,却怎么也舍不得离开。


  我站在玄关处,放下了手中的包,朝他伸出双手,轻声道:“过来,让我抱抱你。”


  我被突如其来的大力度按进了怀里,他紧紧抱住我,力度大的仿佛要我揉进怀里。


  我摸着他的头发,“你乖乖在家,不要乱跑,等我...等我回来。”


  他埋在我颈窝处闷闷的“嗯”了一声,“我等你回来。”


  一字一句,坚定不已。


  我们接了吻,那是一个漫长的、缠绵的、温柔的湿吻,以至于我凭空想着就在这吻里溺死也挺好。


  可是.....不行......


  我闭了闭眼,一咬牙、狠下心来,在路修远额头上落下一吻,便头也不回走了。


  -


  当看见林清寒神色一凝的时候,我心里没来由的“咯噔”一下。


  我想拉住他,让他别走,但是我伸出的手悬在空中,我拉不回他。


  他的后背挺拔,背影坚决,不容置疑。


  我知道,即使我和他的位置调换,换作是他看着我的背影,他也会是一样,拉住我的手却不会碰上我。


  我们彼此都明白,这是职责所在。


  从誓师那一刻起,便注定了这样的结局。


  -


  事情比我想象的更严重,我匆匆赶到医院,就看见大门口徐主任守在那,戴着口罩,看见我过去,便招呼我走到一旁。


  还没开口,就递给我一包口罩,让我戴上。


  “小林啊,这次呼吸科不对啊。”


  我点点头,“人数比往年都要多......除了...”


  我们对视了一眼,彼此都明白掩隐在后面的句子。


  除了03年的非典。


  我突然失声,张了张嘴,“不会...”


     徐主任叹了一口气,“领导层已经在开会了,呼吸科有几个医生都倒下了,连老陈...都...”


  话到尾声,更是悲恸得不能自已。


  徐主任口中的老陈,是同门师兄弟,一起进修、一起作战、一起风风雨雨走过来。


  “就不能提前通报吗?”我轻声问。


  “提前通报会引起恐慌,”徐主任平稳了呼吸,“现在还没有证明它是变异种或者有传染性,就算证明了上级通报下去,还要时间啊。”


  “可万一是......”我噤了声,不敢继续往下想。


  那将会是怎样的人间地狱。


  可是事到如今,我什么都做不了,没有确切证据,医生就没办法发声,没办法未雨绸缪。


  “现在,我们院有些已经隔离处理了,也在尽可能调物资。”


  徐主任看向我,语重心长地说了一句,“物资能调,但医生调不了。”


  “我明白。”


  既然如此,便让我们医护人员筑起一座高墙吧,拼尽全力护着他们,护住自己心爱的人。


  迈向战场的最后一刻,我看了一眼栽种的樱花树,树枝光秃秃的、旁逸斜出,毫无美感。


  但来年,定会花满枝桠吧。


  -


  不知从什么时候起,全城进入紧急备战状态,早早封了城,控制人口流动,号召市民带好口罩。


  瘟疫来势汹汹,全城戒备森严,只为打好这一仗。


  而我的爱人正守在抗战前线,我一想到这,我就...心疼又自豪......


  每天趁着休息的时间我们会联系,视频里的他是掩盖不住的疲惫,脸上口罩的勒痕深入刻骨,有时候会笑这跟我说两句话,问我有没有在家乖乖的,他笑着,我却想哭。


  我想冲进医院,把他抱回来锁在家里,去他娘的瘟疫,劳资不让你干了!你特么就在家里好好待着!


  可是我做不到,也不能做。


  有时候他会说着说着就突然靠在一边睡过去,毫无预兆的。我看着他的睡颜,眼泪情不自禁地夺眶而出。


  心如刀绞,恨不得把心剖开。     


  郑局给我打了电话,说是要现场执勤,本来这种活轮不上我们这类警种,但人手不够,只能从别的队调人。


  他又问我最近有没有接触过什么人,我顿了顿,说:“我爱人是医生,他已经待在医院近半个月了。”


  声音发涩,心力憔悴。


  “你......”郑局长叹了一声,“会没事的。”


  “我可以申请去医院执勤吗?”


  “这件事......”郑局似乎有些犹豫,但话音一转,语气坚决,“好!”


  我眉心一舒,这是这么久以来最好的事情了,我为自己的是警察感到庆幸。


  -


  “林医生,外面有人找你。”


  我闻言放下了笔,看向和我说话的小黄护士,护目镜下的眼睛似乎带着些狡黠。


  “谁?”


  她眨了眨眼,带着笑意说:“去了就知道啦。”


  “好,”我点点头,“有事就叫我。”


  我出了门,就看见不远处站着一个人,穿着执勤服,逆着光,投下剪影,身形熟悉的几乎令我落泪。


  我迎着他热切的目光,走了过去。


  遥遥几步路,却仿佛走了大半辈子,阳光在我和他之间静谧地流淌着,仿佛一起走过的时光,缓缓的、涓涓的。


  我在他的面前站定,唇瓣抖动,似是有千言万语,却无从说起。


  既然如此,那不如不说,就这样看看也挺好。


  忽然,他猛地捉住我的手,疾步带我进了楼道间。


  他双手死死按住我的肩,呼吸急促,眼睛似乎充了血,但他头部的动作却十分温柔克制。


  他缓缓探过头,隔着口罩轻轻碰了我的唇。


  一个如蜻蜓点水般的口罩吻,却足以令我们心颤不已。


  他紧紧拥着我,我垂着的双手也攀上了他宽阔的后背轻轻按着他的脊椎骨,安慰着这个颤抖的男人。


  “又瘦好多了。”他开口了,声音是抑制不住的沙哑。


  我笑了笑,“那又得麻烦你养回来了。”


  他窝在我的颈窝,瓮声瓮气地说:“养媳妇儿是光荣的使命。”


  我轻笑出声。


  他立马直起身子,眼睛睁得像铜铃般大,固执地追问:“不是吗?不是吗?”


  “是是是,光荣光荣。”我立即顺毛。


  “我是不是你老公?是不是?”


  “是是是。”


  “你......”我想问他怎么来了,但话音一顿,又觉得没有必要。


  “你在这里守着他们,我在外面守着你。”


  他说的很慢,又郑重,一字一句敲进了我的耳蜗。


  我点点头,同样认真的回答道:“好,加油。”


  那天后,心安的感觉便更加令我无所顾忌,因为我知道,有个人一直在外面守着我。


*不好意思,还是走到了这一步🙃


琴衫

蓝(第一章)

        我有病。

  我病态的喜欢着他,喜欢他的一切。

  他英俊的脸,他修长的手,他挺拔的身体,他温热的皮肤。

  但我最喜欢的还是他的眼睛。

  我喜欢盯着他的眼睛看,看一天都不会腻。

  他不知道为什么,但我不想告诉他,这是属于我的小秘密。

  因为,他黑色眼瞳里面那微妙的深蓝……

  他是混血,据说祖母那一辈是俄罗斯人,所以,与传统的东方人不同,他的五官更为立体,身材更为高大,而且,眼睛里面有着不属于东方人的蓝色。

  我爱死了这种蓝色,像我以前看见的大海。

  好看极了……

 ...

        我有病。

  我病态的喜欢着他,喜欢他的一切。

  他英俊的脸,他修长的手,他挺拔的身体,他温热的皮肤。

  但我最喜欢的还是他的眼睛。

  我喜欢盯着他的眼睛看,看一天都不会腻。

  他不知道为什么,但我不想告诉他,这是属于我的小秘密。

  因为,他黑色眼瞳里面那微妙的深蓝……

  他是混血,据说祖母那一辈是俄罗斯人,所以,与传统的东方人不同,他的五官更为立体,身材更为高大,而且,眼睛里面有着不属于东方人的蓝色。

  我爱死了这种蓝色,像我以前看见的大海。

  好看极了……

  我爱惨了他,他却不爱我。

  我知道他是因为我母亲才照顾我,有时候我极为庆幸,因为这样,我和他才会相遇,但是,更多的,我在恨她,恨那个未曾谋面的母亲夺走了他的爱。,让他这样死心踏地的找我,抚养我。

  真可笑,明明我和他什么关系都没有。我只是,他喜欢的女人和别人生的孩子。

  我的母亲是他喜欢过的人。

  而在母亲结婚后,他们成为了好友,也一直没断联系。直到我两岁那年被人抱走……

  我的记忆,没有父母,只有临海小镇的噩梦,和蓝色大海的盐水味。

  我爱叫他哲修。

  每每如此,他就会说我没大没小,让我喊他李叔叔。

  我偏不,这叔叔一词,仿佛是鸿沟,将他和我,隔得老远,远到让我落泪。

  我一哭,他就依了我,心疼的抚去我的泪,用嘴碰着我的脸。

  不要心疼我,只会让我更加沉溺。但我也不说,我喜欢他心疼我。

  他常常轻抚我背后,手臂,甚至胸膛的疤。那些其实早就并不明显了,但还是能稍稍看出印子。

  他一摸,我就一哆嗦。装作很疼的样子,虽然我早就不疼了。

  每次这样,我都能看见他眼底的痛。

  我撒着娇,让他亲亲,让他一遍一遍的吻。

  一年前,十六岁的我,被他找回来。

  没人问我这十几年的我发生了什么。

  他也不敢。

  我也不提。

  但,伤痕总是存在。

  我拿着受伤的证明,为资本,在他的领地,放肆生活,刻下我的印记。

  但我也不肯让他知道我那黑暗的过往,怕着一身肮脏,污了他的深蓝。

  我和他早在半年前就已有越界,是我的引诱,也是我的强迫。

  我和他之间,总是我的主动,我自是知道的,一次次的越界,他都会深藏眼底的愧疚,和那份我看不懂的情感。

  也许,是在回忆我的母亲。

  我难过极了,却又觉得自食其果,实在没什么可抱怨。

  这份爱,以我为起点,只愿终点慢点到来。

  我惶惶不安,常常拿眼泪作妖。

  他也依着我。

  只是,在事后总会看着窗外抽一根烟。

  雾气缭绕,而我装作熟睡,眷恋地看着他的脸,一眨不眨,却心如刀割。

  不过,也罢,我这一身的肮脏,也不想毁了他,就是,就是贪恋那一刻温暖罢了。

  有点可笑,也有点悲伤……

快乐勋仔

【听歌写文第二弹】shades on

*the vamps —《shades on》

*叫,东南亚艳遇记

听完这首歌我只想戴上墨镜摇摆


1.

托尼老师关掉吹风机,手里的梳子转得像朵花在我头上随意又不简单的梳了几下。

“perfect!”


他得意的把我推到镜子面前,我挑了一下眉,镜子里的人也挑了一下眉,是真人,不假。


托尼老师技术确实很好,我已经爱上自己了,镜子里帅气短发的“小子”简直可以和我前男友媲美。


“谢了。”我两指夹起银行卡递给他,继续在镜子面前欣赏自己,原来我这么有魅力。


2.

托尼老师领着一队人在门口躬身送我离开,惹得路上行人注目,...

*the vamps —《shades on》

*叫,东南亚艳遇记

听完这首歌我只想戴上墨镜摇摆



1.

托尼老师关掉吹风机,手里的梳子转得像朵花在我头上随意又不简单的梳了几下。

“perfect!”


他得意的把我推到镜子面前,我挑了一下眉,镜子里的人也挑了一下眉,是真人,不假。


托尼老师技术确实很好,我已经爱上自己了,镜子里帅气短发的“小子”简直可以和我前男友媲美。


“谢了。”我两指夹起银行卡递给他,继续在镜子面前欣赏自己,原来我这么有魅力。

 


2.

托尼老师领着一队人在门口躬身送我离开,惹得路上行人注目,我戴上新买的墨镜,一手插兜头也不回的上了路边的黑色跑车。


“真看不出来你还是个Bking。”

我坐在副驾驶,摘下墨镜挂在自己领口,朝驾驶座的朋友wink,“我也才发现。”


引擎轰鸣,她笑着对我比了个中指,“亏我听你说失恋了还给你订了来泰国的机票,撇下工作来接你,结果某人心情还挺好给自己理发换造型。”


我嘿嘿一笑,“失恋后不都这样的吗?”

她从瞥了我一眼,“我还真看不出来你的开心是装的。”


“哪里哪里,”我捋了捋额头垂下来的发丝,“诶,跟你商量件事。”

“什么?”

“我想把头发染成绿的。”


她抿紧了嘴,不再和我搭话。

我耸肩,我是真的喜欢绿色,而不是强行赋予一个单纯的颜色以某些低俗的意思。

绿色真的好看,我想了想,明天就弄。

 


 3.

简安看着我忍不住翻了大白眼,“我让你来泰国是来玩的不是来变性的。”


我转身找全身镜,头发还是黑的,昨天被她拉着没染成。花衬衫,花沙滩裤,再加双人字拖,重点在脸上那对墨镜。


我稍稍拉低墨镜,透过上方的空隙看镜子里的自己,不禁感叹,

“我好帅啊。”


“我收回我的话,我觉得失恋对你打击挺大的。”简安捂脸。她的波点比基尼显得她身材凹凸有致,再结合漂亮的脸蛋和御姐气质简直人间尤物。


我舔了舔发干的嘴唇,接上一个问题,“泰国真神奇,你都变性成功了。”


简安倒是对自己变性一向直言不讳,而且很有自信,她叉着腰凹出性感的姿势,“那是当然,臭男人有什么好当的,老娘现在屁股后面可是大把人追。”


我抬正墨镜,走过去搂过她的腰出门,“走,阳光姐妹淘到沙滩‘杀’男人去。”

 

 4.

简安说的没错,她屁股后面确实有大把人追。一进沙滩休闲区,她就甩开我的手开始扭着水蛇腰走路,挺着胸器行凶。


没几秒就有几个高大威猛的沙滩帅哥来和她搭讪,她还装作很惊讶又无辜的回应,我不禁在身后给她竖起大拇指。她“精心”挑选出来了三两个符合她心意的男人,然后在他们的簇拥下朝浅水游乐区走去,还不忘回头朝我眨了下眼。


分明在说“看老娘做女人也是魅力无限”。

我确实不如她。男人时候又帅又gay,做女人也是又美又浪,认识她之后才知道世界上这样完美的人确实存在。


我躺在沙滩躺椅上,喝着柠檬水,翘着腿摇晃,墨镜依旧不离眼,它给我很强的酷盖感。塞着耳机放着最喜欢的乐队的歌,《shades on》

 

“请问,你介意我在这坐吗?”

我摘下墨镜,眼睛暂时受不了强烈的阳光只能眯着眼看着眼前这个年轻人。泰国有很多华人,我并不意外他流利的中文,看得出来是混血,眼神深邃自带含情脉脉的效果,唇角上扬,唇形很勾人,会给人亲吻时想要细细描绘的冲动。

 

“当然,你随意。”

我重新塞上耳机躺平了。


“你不去玩吗?”他坐在我旁边,开始抹防晒霜。他裸着上半身,微屈的姿势让胸肌格外鼓,白巧克力的腹肌。


我余光扫视了一遍,并不怕被他发现,他来这不就是让我看的嘛。

“太晒了。”


“你要不要也抹一点,我帮你。”他的笑容很刺眼,像阳光一样,晃了晃手里的防晒霜。我坐起来开始脱上衣,“可以。”


他的手掌覆上我的肩膀,带着防晒霜滑腻清凉的触感揉动。

“她是你女朋友?”他捏着我的腰凑近了一些。


我顺着他的眼神方向看到在海里和帅哥玩得很嗨的简安,扭了扭腰,示意他手劲有点大了,“弟弟,不是所有剪了短发又长得帅的女生都是les。”


他轻笑一声,“抱歉。”手滑上我的脊背,“那我有机会了。”

“你这句话有歧义。”我喝了口柠檬水。


他停下,“什么?”

“你说的有机会是对我朋友还是我?”


他愣了一下低声笑起来,“你猜。”

“你叫什么名字?”

“哈维。”

我重新戴上墨镜,转身对他一笑,“我叫黎洋。”

 


5.

临近黄昏,简安把车钥匙丢给我就跟着一个男人走了,我不担心她的安全,我比较担心那个男人会不会被吸干。


好像有点夸张了,我该对我的朋友嘴下留德的,毕竟在这的吃喝玩乐都是她供着我。


我转着钥匙圈斜靠在车门,等着哈维换好衣服出来。我把钥匙扔给他,

“你有驾驶证的吧。”

“当然。”


“开车吧。”我自觉钻进副驾驶的位置。

他也上了车,启动引擎,“去哪?”


“你看着挺会玩的应该知道的比我多啊。”

他笑起来很像一个泰国明星,我用仅存的一点对泰星的记忆搜索着名字,最后只能得出一个结论,好看的人都有共通点。


“你应该穿红裙,露背的,不过你现在也很美。”

他目不斜视,我不得不佩服他讨女人欢心的方式。


“你给我擦防晒霜就得出这么个结论?”

他瞥了一眼后视镜,挑眉,“你身材其实不错。”


“你也是,很好。”我打开蓝牙开始播放音乐,还是那首,《shades on》,“先去商场吧。”


“要逛街吗?”

我拿出包里的小镜子开始对着它补口红,抿了一下嘴,“买红裙子。”那就暂时先放下让我自恋的帅气。

他勾唇一笑,“好。”

 


 6.

热带国家的夜晚,有着永不熄灭的热情。

我第一次喝那么多酒,已经开始头晕目眩,但意识很清醒。


哈维像是一脸不可思议看了看我面前的两个空酒杯又看看我,欲言又止,“我没想到……”


“我只是不太会喝酒,有点头晕不会醉到发酒疯,你放心。”我扶额尽量让自己不要趴倒在桌上。


“你应该告诉我的,其实不用喝酒。”他靠近扶住我的肩膀。

“出去兜几圈吧,吹下风我就好了。”

“好。”

 

“你好像很喜欢这首歌。”他贴心的设置了单曲循环。


我把硌脚的高跟鞋脱下扔到后座,举起手半眯着眼感受迎面的凉风,并不回答他的问题,开始跟着唱,


“ Taking my jeans off, but I'm keeping my shades on all night

脱下我的牛仔裤 但我的墨镜一整夜都要戴着

And everybody's blind

每个人都被我亮瞎了眼

'Cause I look so cool like this

因为我看起来就是这么酷

And I feel so good like this

我感觉是如此的美妙

Got me feeling brand new like this

让我感受到像这样全新的自我

You know

你知道的”

 

我还打了个酒嗝,他笑声不大但被我听见了,瞪了他一眼,“有点冷了,回去吧。”


“回哪?”他又是那样暧昧的问法。

我把钱包扔到他怀里,“开房,快点。”

他关上车的顶篷,故意让引擎轰鸣几声,开始加速。


侧脸笑得过于好看,我掏出手机照了一张,发给简安,不知道我这个消息会不会打断她高x。


我开始后悔发过去,如果真是这样,我会被骂得很惨。

 

 

7.

我扑倒在房间的大床上,哈维锁上了门也进了屋。

我看着他自顾自的开始脱外套,“我钱还不够你再订一个房间?”


他解开领带松了松衣领,露出锁骨,“能省一点是一点。”

“持家,挺好。”我撑起身子想去洗澡,他递过浴袍。


“不考虑一起洗吗?”

我抓过浴袍关上浴室的门,用行动表达。

 

我早他几步躺上床,酒精和热水的催眠让我困得不行,没几会儿就彻底闭眼了。


迷糊间他贴近,我拍掉放在我腰上的手,“再碰报警。”

他像是嗤笑了一声,又像是叹了口气,果真没再动。

 

再次让我睁眼是我手机的来电铃声,哈维哼唧了几声侧身环住我的腰,我没管他,抓过放在床头的手机,


“喂?”

“哦”

我坐在床上打着哈欠,揉了揉乱糟糟的头发,声音有些沙哑,可能是昨天喝酒又吹风的原因,“他器大活好,又高又帅,叫声还好听。”


我推了推哈维,把手机放在他嘴旁,他噘着嘴半眯着眼看我,“乖,叫几声。”我顶了顶下巴。


他无奈笑笑,对着手机发出几声闷哼和浪叫。

我把手机拿回来,“听到了吧,挂了,拜。”


说完重新又盖着被子躺下。

旁边这位眼睛却亮晶晶的凑过来,“谁啊?”

“前男友。”


“哦。”他这时候倒是装得像个弟弟一样,委屈巴巴的。

我闭着眼扯过被子蒙在他脸上,“睡觉。”


“为什么分了?”他扒下被子,

“渣男,骗我感情替他搞项目。”我咂咂嘴重新调整睡姿,


“哦,你来泰国是因为和他分手?”

“辞职了,钱太多,闲的没事干。”


他从被子底下勾住我的手,轻声问道,“你还爱他吗?”

我皱起眉,“屎吃多了还爱他,我爱你行了吧,你比他强一百倍,别问了,问就是他死了。”


他挪了挪位置,我抽出手捂住他的嘴,感受那温软的嘴唇上扬的弧度,

“别说话,快睡觉。”

“嗯。”


 “对了,待会儿带我去美容院。”

“干嘛?”

“我要把这玩意染成绿的。”

我摸了摸我的头发。

 

 

 

安逸

驯化(14)

  chapter14
  
  “不要摘了,好么?”
  
  我看着手上多出来的链子,又看到男人盯着自己的眼神,下意识的点点头。
  
  摘是肯定会摘的,不过肯定不是现在就是了。
  
  这手铐是为男人定制的,我戴着实际上有些大了,不过要想摆脱还是得开锁才行。
  
  我胡思乱想着,没有注意到黑暗里男人愈发危险的眼光。
  
  所以当我被他一把扯到床上时仍有些不敢置信。
  
  这是张单人床,两个人躺上面自是挤了,男人侧身抱着我,把我禁锢在墙与他之间。
  
  事发突然,我完全没有准备。
  
  这就跟当时我洗完澡出来被男人拉到他双腿间的感受一样。
  
  我觉得我和男人之间好像还没到可以做(防屏蔽)爱的程度,我...

  chapter14
  
  “不要摘了,好么?”
  
  我看着手上多出来的链子,又看到男人盯着自己的眼神,下意识的点点头。
  
  摘是肯定会摘的,不过肯定不是现在就是了。
  
  这手铐是为男人定制的,我戴着实际上有些大了,不过要想摆脱还是得开锁才行。
  
  我胡思乱想着,没有注意到黑暗里男人愈发危险的眼光。
  
  所以当我被他一把扯到床上时仍有些不敢置信。
  
  这是张单人床,两个人躺上面自是挤了,男人侧身抱着我,把我禁锢在墙与他之间。
  
  事发突然,我完全没有准备。
  
  这就跟当时我洗完澡出来被男人拉到他双腿间的感受一样。
  
  我觉得我和男人之间好像还没到可以做(防屏蔽)爱的程度,我正犹豫着要不要和男人正面刚一把,便听到他的声音从耳后传来。
  
  “太晚了,睡觉。”
  
  于是我配合的点点头,原来是我想多了。我不由松口气。
  
  我感受到男人紧贴着我的呼吸声,极其不自在的往墙的方向挪动。我很少有过和人同床的经历,更没有像这样被人抱紧在怀中过。
  
  然而我远离男人的计划才成功实现了一厘米,就被男人再次拖了回去,这次他抱的更紧了。
  
  “别乱动。”他大概是有些困了,声音听起来比平时更低沉。
  
  我僵硬着缩在他怀里,没有继续移动。
  
  不如将就着睡吧。
  
  我想,总不能这样睁着眼一夜无眠。
  
  然而手上的链子是我精心挑选的,铁制的材料戴起来冰凉凉的,还有一定的重量,戴久了很不舒服。
  
  我仔细感受身后男人的呼吸声,觉得逐渐平稳后才小心翼翼的将我的左手轻轻移至右手手铐处。
  
  “滴——”
  
  指纹解锁的声音。
  
  这是我完全没有想到的。
  
  这该死的手铐竟然还能发声!
  
  男人一定醒了。
  
  “不是说好不摘的吗?”他又将我刚解锁的手铐给合上,顺便还把中间链子的长度调短了。
  
  完了,搞砸了。
  
  我和男人挨的很近,皮肤近距离接触着,男人某处硬(防屏蔽)物直顶着我身后,我这下是真的不敢乱动了。
  
  有个词语叫,引火上身。大概就是这意思了吧。
  
  “我本来是不想做的。”
  
  我不愿去理解这句话是否有更深的含义,此刻我脑海内唯一闪过的想法只有一个:或许在上面的是我呢?
  
  男人在我身后解衣服,我趁着他松开我的时间仔细思考了一下想法的可行性,觉得这或许真有一定成功的几率。
  
  虽然我打不过男人,但说不定男人他就是想在下面呢。
  
  听说下面那个都不要怎么动,可以很享受的。
  
  男人肯定会找个最舒服的位置,做下面再正确不过了。
  
  我简直要被自己说服了。
  
  我感到身后一空,抵着我的硬(防屏蔽)物不见了,往后一看才发现男人已经下了床,在柜子里找着什么东西。
  
  黑暗里我看不清他手中的物体,但外形大概是方正的四边形。
  
  好像后面还拿出了一个小瓶子样的物品。
  
  !
  
  这房间什么时候有这些东西了?
  
  “第一次可能会很疼,你忍忍。”男人拿着那两样东西上了床,当着我的面撕了包装。
  
  “等,等等!”
  
  男人抬头看了我一眼。
  
  “我有个问题……”
  
  “说。”
  
  “你是想在下还是想我在上?”我说。









           (我本来以为这章他俩应该可以搞上的…结果失算了害,下章吧吼吼。)

              求个心心和评论,大家晚安呀❤

巍石

【母爱】路口

ps:与其说作文,还不如是小说,我实在太能编了。【第一人称,慎入!】

        窄窄的路口如此普通,日复一日的擦肩而过。然而不知在何时开始每当走过这个普通甚至有些脏乱的路口时我都会回望,回望一个人。

回望这个路口曾经守着冷月细雨微凉等待我的人。


路口啊,我的必经之路。


过往只觉得普通,现在?却承载着一个记忆...


    雨一直在下,直到天色渐沉也没有丝毫停缓。老师细碎的讲课声和有些刺耳的粉笔厮磨声终于停止,补习班里也掀起了好一阵骚动因为下课代表终...

ps:与其说作文,还不如是小说,我实在太能编了。【第一人称,慎入!】

        窄窄的路口如此普通,日复一日的擦肩而过。然而不知在何时开始每当走过这个普通甚至有些脏乱的路口时我都会回望,回望一个人。

回望这个路口曾经守着冷月细雨微凉等待我的人。


路口啊,我的必经之路。


过往只觉得普通,现在?却承载着一个记忆...


    雨一直在下,直到天色渐沉也没有丝毫停缓。老师细碎的讲课声和有些刺耳的粉笔厮磨声终于停止,补习班里也掀起了好一阵骚动因为下课代表终于可以回家终于可以解决饥肠辘辘的肚子。


思考着这些慢慢沉浸在考试失利中无法自拔的我仿佛进入了自闭状态。

缄默片刻直到收拾完书包我和老师道别后才一个人默默走上了回家的路。


刚走出补习班,发现各个店铺都点着灯才知道夜色早就吞噬了白昼。地面一片潮湿,手中拿着的伞撑着打落在上面的雨水。


时而闪过的车灯使眼前急剧一亮,鞋又被溅上了水,脚已经觉察潮湿。


“孬呦的亩渍,难盖各哆给抖抚歪?泥兜嗖要孽瑜!”(没用的东西,这么简单都不会?你读书都读了些什么!)街边传来一声中气十足的吼骂,是用方言的。


“zié脏戏挪奏!”(可是很难,真的很难!)一个尖锐稚嫩的女声固执的反驳着也是用土话。


这一刻一对母女从我身后走到前面,我看见了。那个阿姨手里攥着的是成绩单,微一愣神我停住了脚步最终是一声汽笛把我振醒而那对母女早没了踪影。


我仿佛知道了我的下场于是我突然不想走了,开始逃避。


躲开大道我蹲在一家今天没有营业的店铺门口,看着手表撑着伞安静的呆在角落。

时间慢慢的流逝,阴冷从脚跟弥漫到全身,拢了拢还算厚实的衣服。

两只发白干裂的手也紧紧地握着丝毫不想分开。低压的天气沉闷的使人透不过气,肚子时而发出了微妙的声响,萎靡的像是蜷缩在一起。

我安静的蹲着,看着街的另一头,店铺的灯微亮空荡的路上行人也只有零零散散的几个,游荡在街上都漫无目的好像在散步。

大多数人可能已经都在餐桌上享受晚餐了吧。那我为什么不回去?可能是为了赌一时之气吧?可能是我觉得父母从未关心我吧?可能是我觉得考试考差了会被教训吧?可能我的确是没心肝的白眼狼吧?

   最后连对面的店铺也熄了灯,只剩下更加微暗的路灯和不在频繁往来的汽车。


我舔了舔干涩的唇带着干瘪的肚子冲向回家的路,雨伞都差点翻顶。即使这样我也不是考虑到父母担心而是不想再虐待自己。

   快到家的时候雨已经变的很小了,我走到那个路口可是灯坏了。


其他地方昏暗的灯光是根本照不到那里的,所以我什么看不见。我有些怕诡异的事情对于黑暗总是本能的涵盖出一个耸人听闻的故事。


只好压压惊摩挲了手掌几下希望有惊无险的穿梭过这个普通的路口


“阿予!”母亲的声音从天而降,像是一个炸弹轰炸了耳膜,心上一惊。


母亲从暗处跑出来有些严肃的看着我但似乎并不想说话,一把拽过我的胳膊往家的方向拖。


回到家我母亲也没有骂我,只是热了饭菜把我拉到饭桌上。


她那咬牙切齿的样子其实我是怀疑她是想把我往那饭桌上面按吧,等到吃完。

我灰溜溜的跑到房间里,她在外面叮嘱我换掉湿的衣服再去洗个澡。

“恩…”我一想起来穿过那个路口的时候她把我拽的这么紧,应是知道我怕黑所以故意等我的?

我越想不通,就越想。我每每经过那个路口总是回头看看,但不可能有结果。现在长大了,她也没再在那个路口等过我,一次也没有了。


【可能她已经知道我在我的路口已经不再踌躇,有了抉择也不再需要那个路口下继续等待。】





睡到李栋旭就睡了

如果看完请看到最后!!

看到最后!!

多啧啧就知道什么意思了!!!

我承认原型是李栋旭(×)了

是徐文祖(√)


温柔是你指向我最锋利的匕首。


        我沉溺进去了。

        名为你温柔的海洋。我等待着你的救赎,你听到了吗。

        活着好累啊。从家庭破碎那一刻就开始了。从19岁出道之初,我中...

如果看完请看到最后!!

看到最后!!

多啧啧就知道什么意思了!!!

我承认原型是李栋旭(×)了

是徐文祖(√)




温柔是你指向我最锋利的匕首。


        我沉溺进去了。

        名为你温柔的海洋。我等待着你的救赎,你听到了吗。

        活着好累啊。从家庭破碎那一刻就开始了。从19岁出道之初,我中途被公司雪藏做过老师,也被别人造谣中伤,也成为公司之间利益争斗的棋子。时隔二十年,在人生已经过半的时候,再次走向流量为王时代的顶峰。

        可我不想要了。我想从这里出去,我想离开,我想彻彻底底地躲起来。我不是被捧在心尖上的人,我是赚钱的工具,是枷锁,是被捆绑的利益。

        我唯一庆幸的是公司没有换掉你。你陪我从出道之初走过,你陪我从黯淡走向那个时代的王,再跌落神坛,而今再次走向流量的顶点。你功不可没。

         是什么时候开始的呢。很多年前你跟着我还没有更高的收入来源的时候,母亲在重症监护室里躺着没钱治疗,你只会着急的哭。还是为了能够能帮我办一场我梦想的脱口秀,向公司跑了一次又一次。还是在别人造谣我是信徒的时候,你力排众议:“他根本不是信徒的级别,凭他的脸就可以再创造一个宗教。”

         那个时候你看向我,我在你眼底看到了山川与河流,看到了潮汐和日落,看到了光。

        就是那个时候开始的吧。

        可是你在我顶峰之时离开了,我应该怎样挽留你。我曾经在那样多个拍完戏你送我回家的夜晚想过,你会不会,也有一点点喜欢我呢。

        和我希望你永远不会离开的想法一样错误。你有没有意识到过:我曾经,现在,一直那样奋不顾身的喜欢过你。即使一旦被曝光就将被公司“公关”,面临雪藏。我也依然那样无可救药地陷落入你的温柔。

        温柔是人间宝藏。这句话是错误的,即使我曾深以为然。直到你离开我才意识到:温柔不是人间宝藏,你是。

        在我们还未成名只能一起挤集体宿舍的时候,在那些难眠的夜晚,你信誓旦旦的告诉我一定会送我上那个顶端的宝座。现在我到了,你没有食言,你却离开了。

        我至今记得二十年前那个晚上,你盘着腿坐在我对床,叉着手,眼睛亮晶晶地告诉我:“我会送你到那里的。”你的眼睛里有日月星辰。

         去年我主持综艺,一个瘦瘦小小,嘴有点笨的男孩子没能出道,我当场哽咽了说不出话,这是重大演播事故。下来你给我递纸巾,我哇的一声扑在你身上就哭了。你忙拍我:“四十岁大老爷们儿哭什么呢,那个孩子会有机会的,他反应挺快的,大不了以后做经纪人。”你突然就停住了。

        我们心有灵犀可是又不同。你停住是因为他,我却是因为你。曾经你也是那样一个瘦小的,不太会说话的,很理想主义的孩子。

        我们参加同一档模特选秀,我出道了,你却离最后一个位置差9票。我们曾经都是对未来抱有理想的孩子,最后你选择退出做经纪人,“我没做明星的运气,不能出道我能送你出道嘛。”你边笑边哭。

        在残酷的娱乐时代有千千万万个你,我却只遇到了你。

        算不算幸运。

        这么多年我一直跑通告,做直播,接戏。我很累。可我知道我身上背负着你我的梦想,我身上有二十年前你告诉我送我上顶峰的承诺,所以我还不能放弃。

         如今我到了。我成功办了十几场见面会,演了很多翻红的戏,皆是拜你所赐。

        我昨天晚上做完直播出演播室,你却只是给我留个信息:我走了,对不起,剩下的公司会给你交接的。保重。

         你知不知道,我昨天直播里念的那首小诗是给你的,你这短暂的一生从来没有走过你想走的路,我知道的,我都知道。

        我也知道昨天念到一封信是你匿名写的,那个语气,熟悉到浸透了我二十年来每一寸生活,信里你说希望我能发展的更好,你却突然抽离开了,突然告诉我你要走,又怎么做的到。

        一个用名为你的框架撑起来的血肉怎么能离的开你,你一走就散了啊。

        我不知道结婚是否是你的本意。悲观的我也曾模拟过你离开的很多场景,可是我却愚蠢至没有意识到你是独一无二的,模拟过再多次也无法还原你真正离开我时悲哀的心情。更无法想象你有一天会为了另一个女人选择抛下我。

        我在等待着你的救赎呢,你听到了吗。

        昨天晚上我想了很久。

       我实在是无法离开你。既然你这么想结婚,我就把你的灵魂放出来和那个女人喜结连理好了。

       但你不行。

       你要一直陪着我的。

绵羊君
开车的时候写飘了的产物。 大概...

开车的时候写飘了的产物。

大概就是……emmmm不说了有点r18……


开车的时候写飘了的产物。

大概就是……emmmm不说了有点r18……


瑀皊

用尽我的一切奔向你

第一人称,R小娇妻视角。


x年x月x日(R的日记)


Q昨晚在酒店阳台吹风时,答应我去柏林博物馆。

根本算不上请求或者协商,用不着,先生可以只凭我的一个眼神确定我的心意,就像中学时期数学课上的几何证明,无论我的思路多么诡异,他总是能理解的很彻底。我们在一起之后,从来不曾有过其它情侣般的争吵与冷战,原因是我们实在是默契到争吵都失去了意义。所以,总是前一方提议,后一方同意,我们的大脑就像长在一起。


先生有些沉默,从昨天登上游轮就开始沉默,除了拿着装着红酒的高脚杯、带着AirPods Pro听歌时蹦出一两句歌词,他不发出一点声音。我也并不是很爱说话的人,只是在我们都这么沉...

第一人称,R小娇妻视角。


x年x月x日(R的日记)


Q昨晚在酒店阳台吹风时,答应我去柏林博物馆。

根本算不上请求或者协商,用不着,先生可以只凭我的一个眼神确定我的心意,就像中学时期数学课上的几何证明,无论我的思路多么诡异,他总是能理解的很彻底。我们在一起之后,从来不曾有过其它情侣般的争吵与冷战,原因是我们实在是默契到争吵都失去了意义。所以,总是前一方提议,后一方同意,我们的大脑就像长在一起。


先生有些沉默,从昨天登上游轮就开始沉默,除了拿着装着红酒的高脚杯、带着AirPods Pro听歌时蹦出一两句歌词,他不发出一点声音。我也并不是很爱说话的人,只是在我们都这么沉默的时候,有一些不长眼的女人疯了一样往我身上贴。我承认自己容貌确实是精致至极,可我并不喜欢以吸引女人来证明自己的魅力,尤其是先生看到这幅场景时表情并没有任何变化,仿佛只是沉浸于音乐,说实话,我很不爽。


但我很固执,我不想让任何人包括先生知道我的心理波动,我并不热衷于思考某些复杂的人际关系,比如,在贴着我的某个女人之中有没有一个我若稍稍讨好就可以拿到一个报酬颇丰的订单,我不热衷,也不屑。虽然在中学时期的某位名叫LY的同桌曾一语道破这微妙的关系,大致就是,“这些女人根本不需要你的讨好就会给你好处,倒不如说这些女人在讨好你,而导致这一切的罪魁祸首还是你的颜值,说透一点就是脸和身体。”


不过,我还是对情绪管理不太精通,我甩掉那些女人之后,对先生的淡漠发起了小脾气,我给自己找的理由是生理反应,因为七年级上册的生物书上写着,“生物能对外界刺激做出反应。”先生放任了我的无理取闹胡搅蛮缠,他当然知道我在想什么,以他的精湛的射击技术命中几率总是大幅度地赶超我对他思想的狙猎。毕竟从中学开始,班主任就会夸他是有思想的人。


本以为他既然明白了我的思绪,就一定会就着施普雷河的美景与我聊上几句对我的爱意,可他没有,我也不以为意,我们的美好关系本就不需要文字游戏来延续。说多了,也许会打破这种平衡,过多的过于浮夸的言语总会使人感到不够真诚,这种语句在语文作文中往往不能够打动老师们的心,除非阅卷老师实在是审美欠缺或者根本不够专业。到了柏林博物馆岛时,挽着先生手臂的一侧贴得更近了。


一向介意我触碰酒精的先生破天荒的同意我饮酒,以前每每共进晚餐时,总是把我手边的红酒及时换成果汁或者牛奶之类的。在拿到一杯果汁之后,我总是在肚子里反反复复地说着先生的坏话。终于,我们就这样共同饮酒,与爱人对坐饮酒真是令人愉悦的体验。


我们的生活总是过于的循规蹈矩,正因为如此,我们才双双跳槽创办了自己的公司,只因为不想在穿着一丝不苟的西服,亮闪闪的皮鞋以及可以把人勒死的领带。我向来喜欢逃避,中学时期逃避数学步骤,步入社会后逃避社会的规则,我渴望一种极致的虚拟,渴望在这种虚拟之中寻找生命该有的真实。


我爱慕Q,我很确信不是某种心理疾病,不过我记不太清了,中国的同性恋合法了吗?


直到脸红扑扑。我们站在阳台上吹风。他说我的衬衫很有创意,长款的衬衫垂于膝盖上方几厘米,半边被我塞进了裤子里,长袖恰到好处的遮蔽住了所有手臂的线条,在肉体的遮蔽性和道学意义上,这件衣服很出色。我提醒他如果愿意,我可以为他解开几颗纽扣,我不介意让他看到我的锁骨甚至腹肌。他则没有对此表现出多大的兴趣,我埋怨他不解风情。他一再向我强调,成年男人的心理复杂而又危险,不过对此我并不在意。我生来就不曾听过任何人的劝诫,我反复的越界,洗澡后穿着宽松的浴袍在他面前转悠,衬衫几颗纽扣解开后,我故意在我的身体上洒上几滴红酒......我迫切的希望他的那种令人厌恶的自制力早日破功,希望在面对我时不再不为所动。


但其实,我的小小手段并不值一提,因为在无数个夜晚,我的狡猾与先生的狡猾想比,一文不值。


我很庆幸有一次我的喘息终于没有盖过先生对我的耳语,“R,我爱你,我愿用尽我的一切奔向你。”


The end

故里

朝生暮死

※第一人称视角

※胎教式辣鸡文笔,轻喷

※中二中二又中二


今天是情人节,也是我和我的爱人在一起的第一天。所以我一早就向花店预定了一大束白玫瑰。


“对,是白玫瑰。”我不得不再次向店员重复,我不能直视她们的眼睛,因为只要一看着她们那略带惊讶和不解的神色,我就忍不住发笑。


“可是哪有情人节送白玫瑰的事情啊,先生。”那个年轻的店长有些焦急的说:“您应该知道白玫瑰是哪里用的吧?”


“可是白玫瑰不是有一个花语吗,”我眨了眨眼睛,无奈的向她解释:“‘我足以与你相配’也是白玫瑰的花语呀。我的爱人还在家等我呢,小姐,可以快一点吗?”


她见劝阻无果,也认命的开始装束。时不时的问我...

※第一人称视角

※胎教式辣鸡文笔,轻喷

※中二中二又中二


今天是情人节,也是我和我的爱人在一起的第一天。所以我一早就向花店预定了一大束白玫瑰。


“对,是白玫瑰。”我不得不再次向店员重复,我不能直视她们的眼睛,因为只要一看着她们那略带惊讶和不解的神色,我就忍不住发笑。


“可是哪有情人节送白玫瑰的事情啊,先生。”那个年轻的店长有些焦急的说:“您应该知道白玫瑰是哪里用的吧?”


“可是白玫瑰不是有一个花语吗,”我眨了眨眼睛,无奈的向她解释:“‘我足以与你相配’也是白玫瑰的花语呀。我的爱人还在家等我呢,小姐,可以快一点吗?”


她见劝阻无果,也认命的开始装束。时不时的问我一些小问题:


“先生,需要九十九朵吗?”


“请收一下您的花语片。”


我无聊的在这个小花店转了一圈又一圈,认真的回答着她的小问题:


“不,只要73朵。麻烦了。”


“好的。”我两指夹着那个花语片,轻轻的读出来了上面的字:“White rugosa rose,花语:纯洁,浪漫,求爱之花,以及我足以与你相配。”


我沉默了片刻,向那个年轻的店长说:“小姐,可以再加几个字吗?”


她耸了耸肩,表示随意。


我拿起店里提供的钢笔,在这句花语后面又加了几个字:“至死不渝的爱。”钢笔的笔墨顺着字形填补上去,看起来像是流了一串黑色的眼泪,又凝为珍珠。


她把发票递给我后,我就拿着那束玫瑰花离去。我路过了第一个街区,看到了这个情人节的很多小情侣幸福的微笑,看到男孩子捧着或者拿着那些红玫瑰,赞颂着爱人,也看到了许多人看向我的、惊异的目光。


我低头闻了闻我的白玫瑰,自言自语道:“宝贝,你闻起来又香又甜。但是为什么人们都不爱你呢?不要自卑,请不必理会世俗的眼光。”他们之所以这样看你是因为你是这个纷扰世界的唯一的异类。


我亲吻了最中间的那朵玫瑰花,清淡的香气轻轻环绕在我身侧,拥抱着我。


“想找到一丝狰狞在你脸上,但是你美得冷得淡得像月光。”我漫不经心的哼着歌,继续向前走着。脚下的鹅卵石和皮鞋交响出沉重的音乐,花瓣随着走动颠簸颤抖的像蝴蝶。


我踮着脚尖走了一段路,路过了第二个街区。这个街区大多都是老人,他们已经过了那个热情似火的年纪,时至人生暮年。他们坐在樟树林下的绿荫中,戴着老花镜,慢悠悠的念着报纸。也许看到有关『情人节』的报道,他们向对方道一声贺:“老伴,情人节快乐!”相视一笑,然后拥抱在一起。


看到我手中的白玫瑰,也只会摇摇头,有点可怜的看我一眼——好像我的爱人今天离开我了一样。


我放弃了踮脚尖,因为实在站的不稳,就恢复了原先的步调。我路过了最后一个街区。


这个街区大多都是孩子。他们在情人节这一天互相起哄,大声宣扬着自以为是的爱情。而他们的父母也只是坐在藤椅前,专注的玩着手机。时不时的看到一些有趣的事情,也会互相分享,但是再无更多,仅此而已。


我回到了家,打开门。屋里的猫尖叫了一声,浑身的毛都竖了起来。我不满的看了它一眼,小声的说:“JOJO,小声点。别吵醒我的爱人。”


我把花放到了爱人的身侧,摸了摸他冰凉的、惨白的面庞。温柔的向他倾诉我的爱意:“亲爱的,今天是我们在一起的第一天,也是我爱上你的第七十三天。白玫瑰的花语纯洁而又浪漫,非常适合你。求爱之花......你愿意接受我的爱吗?”


他沉默着、纹丝不动。我揉了揉他柔软的黑发,替他回答道:“你一定会愿意的。我这么爱你,而且我足以和你相配。”


“我需要你在我身边,你是我永恒的爱人。可是你为什么不看我呢?你要是看我,一定会爱上我的......可是你为什么不看我呢?*”


“但是你这样死去很好,再没有人看你了。你活在我一个人的心中。不必理会世俗的看法,我的爱人。肉体虽逝,灵魂永存。就算不被他们认可,我们的爱依旧至死不渝、万古长青。”


他坐在窗子旁,看了看远方。

不知不觉已傍晚,月亮浸泡在星海上。

他拿起白玫瑰,唱出了期望。

深沉永不被埋葬,鲜血书写爱情乐章。


“纪念我那朝生暮死的爱情。”

END.

—————————————————

注:

*出自奥斯卡·王尔德的《莎乐美》

白玫瑰的花语摘自百度百科。

安德罗

《依附》Chapter I

第一人称

黑暗


  【3.31日 

  这是我的第一篇日记。

  我好像看破了糟心的往事,开始平静的接受我身为渔郇丈夫的事。

  我和他是一对同性夫夫,已经结婚了十年,在结婚之前,我们认识了四年。

  我大学毕业刚出来工作不久,便遇到了渔郇,我跟他顺利的成为了同事,他看起来有些不经世事,总会说一些啼笑皆非的话,天真的令人向往。

  我跟他很快变成了朋友,工作之余也会互相邀请共进晚餐,相处久了之后,我了解到他也是同性恋,我很兴奋,因为性格缘故,我不喜欢进行网络社交,对感情的事情没有多大兴趣,可以说这是我交到的第一个性向相同的朋友。

  但渔郇并不是我喜欢的类型, ...

第一人称

黑暗


  【3.31日 

  这是我的第一篇日记。

  我好像看破了糟心的往事,开始平静的接受我身为渔郇丈夫的事。

  我和他是一对同性夫夫,已经结婚了十年,在结婚之前,我们认识了四年。

  我大学毕业刚出来工作不久,便遇到了渔郇,我跟他顺利的成为了同事,他看起来有些不经世事,总会说一些啼笑皆非的话,天真的令人向往。

  我跟他很快变成了朋友,工作之余也会互相邀请共进晚餐,相处久了之后,我了解到他也是同性恋,我很兴奋,因为性格缘故,我不喜欢进行网络社交,对感情的事情没有多大兴趣,可以说这是我交到的第一个性向相同的朋友。

  但渔郇并不是我喜欢的类型, 虽然他跟我有很多相同的爱好,例如健身什么的,但样貌性格让我先入为主感觉他是0,我也是0,或许也正是偏见让我一步步跌入他的陷进。

  渔郇也很兴奋,微微涨红的脸颊似乎在暗示着什么,我心中警铃大响,试探性的问了他喜欢的类型,却被他哈哈笑着说我别自作多情。

  或许被他无害的外表欺骗,也是我想交朋友的心思急切,我相信了他说的话。

  渔郇也是刚到Y城工作没多久,正好在我们的友情上升期,他顺势搬来了我租的公寓附近,我们之间的相处愈发亲昵,我对他完全信任,互相在对方家中过夜已是常态。

  我对他毫无防备,现在想想自己真的是破绽百出。】

  我写到这里,便听到熟悉的开门声响起,我停下笔,就这样结束第一篇日记。

  我从书桌前起身,从大腿中间开始,便接着两个义肢。

  因为是木地板,同为木材质地义肢不穿鞋踩上去会有些打滑,我抬脚踩在地板上,发出沉闷又极具可辨度的"嗒"的声音,像是带着巨大声响的音符,响在我和我丈夫的耳边,震的我们胸腔发闷。

  从今天开始,我们将会有不一样的生活。

  门外的走路声音忽的一顿,我默然穿上卧室里我从未穿过 的防滑拖鞋,走到紧闭的卧室门前,胸口闷疼的像是在被用力捶打,本能告诉我应该保持现状,龟缩于属于自己的世界,不容许任何人的侵入,但我渴望改变,渴望看到不一样的世界,身体在抗拒改变,却抵不过精神的极度嗜望。

  我打开了门,丈夫的脸在我面前出现。

  我的身体在颤抖,胸口涌出的紧张感几欲让我昏厥,手用力紧捏着门把手,指尖因此而泛白。

  我张开了嘴,声音粗粝的刺耳,明明是母语,却陌生的像是从未听过的语言。

  在结婚后的第十年,我对他说出来第一句话。

  "欢迎……回家……"


安逸

驯化(13)

chapter 13

  

  自从我跑出去后日子总算快活了许多,每日不必再看那人的脸色,也不必放低姿态去讨好他,这不由使我轻松下来。

  

  男人果然把一切都料理的很好,以去某公司实习的理由骗过了学校和父母,每周还会不定期的用我的微信发几条朋友圈,再和我父母用文字聊几句。后来我去查过,那公司就是他自己的。

  

  住着这么大的别墅,有几个公司好像也不奇怪就是了。

  

  这别墅功能齐全,健身房游泳馆放映室都各设了单间,别墅周围还围绕了一圈独立的小花园。

  

  简直就是富贵人家的标准配置。

  

  .

  

  我上次和男人说要他教我做饭确实只...

chapter 13

  

  自从我跑出去后日子总算快活了许多,每日不必再看那人的脸色,也不必放低姿态去讨好他,这不由使我轻松下来。

  

  男人果然把一切都料理的很好,以去某公司实习的理由骗过了学校和父母,每周还会不定期的用我的微信发几条朋友圈,再和我父母用文字聊几句。后来我去查过,那公司就是他自己的。

  

  住着这么大的别墅,有几个公司好像也不奇怪就是了。

  

  这别墅功能齐全,健身房游泳馆放映室都各设了单间,别墅周围还围绕了一圈独立的小花园。

  

  简直就是富贵人家的标准配置。

  

  .

  

  我上次和男人说要他教我做饭确实只是说着玩的,但我真心很期待看到男人亲手为我做饭的模样。

  

  我觉得男人应该是有能力从那房间逃出来的,他一直都能带给我一种“一切尽在掌握中”的感觉,但他到现在都还没有过逃跑行为,我不是很理解他的想法,但也没再纠结于此了。

  

  也许他根本就出不来吧?

  

  我如是想着。

  

  男人确实勾起了我对他的兴趣,欺负一个老男人,这真是太有趣了。

  

  我想把男人就关在这个房子里,让他余生只见我一个人,只和我说话,只为我做饭。

  

  我知道男人对我也是这种想法。

  

  但成功的一定只有我。

  

  我这几天花男人的钱从国外订购了一批链子,手铐脚铐也都买好了。仅让男人待在地下室我是万万不放心的,这毕竟是他的房子,他对房子的构造一定比我清楚,以地下室来关押他不确定性太大,还是铐在身边让人放心些。

  

  我特意定制了指纹锁,这样也不用担心钥匙容易被偷的问题了。这确实花了不少钱,不过都不是我賺来的,我也不心疼就是了。

  

  看着男人卡里的余额,我无比相信他也不会因为这点小钱而懊恼。

  

  现在唯一的问题是该怎么哄男人戴上这些东西。

  

  正面刚估计刚不过,不如就趁他睡觉给他戴上吧。

  

  我觉得这方法可行。

  

  .

  

  现在是凌晨四点。

  

  我在监视器里观察了男人一晚上,确定男人已经熟睡了,这才拿着早已准备好的东西向他走近。

  

  他面朝着墙,背对着我,我看不见他的表情,但我能想象出他一觉醒来发现手上脚上多出的链子时的反应,我仿佛看到老男人明日坐在床上苦恼的看着多出的这些玩意,想摘却摘不下,一定很可爱。

  

  我无声的走过去,打开手铐,轻轻往男人那只手上靠近。

  

  只需再近一点,

  

  再近一点……

  

  “你在干什么?”黑暗里男人敏捷的翻了个身,抓住了我刚放到他左手旁的手腕。

  

  “啊!”我完全没想到男人会在此刻醒来,又或许他之前压根就没睡,“先生,您轻点……疼。”

  

  “给我的?”他紧紧的按着我的手,我几次挣扎都无果,有些后悔自己的莽撞。

  

  “你戴着应该挺好看的。”

  

  我感到手腕一凉,果然手铐已经套在了我手上,我不确定他是在什么时候开始动作的,他总是这样,在我不注意时将我击破。

  

  “不要摘了,好么?”





          短小的一章来了!只要我还没睡,我就是在昨天更的!|ω・)و ̑̑༉

          吼吼吼没有心心和评论,受受怎么被欺负٩(͡๏̯͡๏)۶

琴衫

米酒酿汤圆

2.

房外一阵哒哒哒的声音,想听不见都难。

早上还带了点起床气的我,揉了揉眉头,心情直线下降。

早知道就不带这玩意儿回家,麻烦。

我掀开被子,起了床。一打开门,就是穿着拖鞋乱走动的顾彦。他被我吓了一跳,腾的一下脸就红了。

“你,你,你......”

“你干嘛?一大早。”

“我,我..我还没问你咧,我怎么会在这里?”内软外茬,像只猫,张牙舞爪守住软呼呼的肚子。

带着一点点的坏脾气,我没理他,直径走过去刷牙洗脸。

他有点无措。

我看了一眼,顺便拆出一把新的扔在桌子上面。

“牙刷,这,杯子,那。”我指了指旁边一次性杯子。

“你还没回我话呢!”

他犟,手却背叛了他的身体,透出...

2.

房外一阵哒哒哒的声音,想听不见都难。

早上还带了点起床气的我,揉了揉眉头,心情直线下降。

早知道就不带这玩意儿回家,麻烦。

我掀开被子,起了床。一打开门,就是穿着拖鞋乱走动的顾彦。他被我吓了一跳,腾的一下脸就红了。

“你,你,你......”

“你干嘛?一大早。”

“我,我..我还没问你咧,我怎么会在这里?”内软外茬,像只猫,张牙舞爪守住软呼呼的肚子。

带着一点点的坏脾气,我没理他,直径走过去刷牙洗脸。

他有点无措。

我看了一眼,顺便拆出一把新的扔在桌子上面。

“牙刷,这,杯子,那。”我指了指旁边一次性杯子。

“你还没回我话呢!”

他犟,手却背叛了他的身体,透出他真正的想法,紧紧的抓在T恤边边。

“你喝醉了,没地方放,就在我家,行了没?还是说,你想去被捡尸?”我挑了挑眉毛。

“而且,我记得你认识我,见到老师,难道不该喊声,老师好?更何况,我还帮了你,腾了个位置给你睡觉。”

顾彦刷的一下,脸就红了,那张白皙的脸上,粉红色的颜色像胭脂。

他长得有点秀气,不像普通男生那样。他在学校也是狠狠为此打了几架,据说人称顾哥。

我笑了,为这小孩子气的事情发笑。

不过他却不知道,以为我在笑他昨天的事情。顾彦狠狠地咬着后牙,在我看来却奶凶奶凶的。

“陈,老,师,谢谢你阿。”还带了点不服气,“不过,老师怎么会去那种地方。”

“你怎么去的,我就怎么去的。顾彦同学。”我有些恶劣地笑着。

他被惊到了一样。

小男孩,还想抓我绊子。

熄战时间,我们两个达成协议一般,两人异常平静的刷牙洗脸。

今天星期日,学校休息日,本来我该在昨天找到一个合心意的炮友,来一天放肆的生活,但是。

雾气腾腾,白玉般的小团子和散发着酒香的汤水乘放在了一起。打湿了顾彦的黑色眼睫,乍一看,还有点欲。

这算什么????

美好的周日从我和这小屁孩在一起吃米酒酿汤圆开始,真是一点都没有期待了呢。

他瞄了瞄我,仿佛在问我怎么还不吃。他舀了一勺放进嘴里,被烫到似的舔了舔嘴唇,乍时,嘴唇粘了层亮晶晶的汤水。

我没再看他,一边吃着一边问他,“你怎么认识我的?我好像记得我不是教你的吧。”

“那你怎么认识我的?”

他像是要扳回一城,狡黠地笑着,露出左边的小虎牙。

我懒得理他,继续吃着。

这个问题又不是很重要。

而且,我也知道一些。毕竟我也长得不算差,虽然不是顾彦这个类型的,但是一米八多的个子,加上还可以的脸,传一传,别人说一说,学校又不是特大,高中三个年级,他认识我也没什么吃惊的。

他看我不回他,瘪了瘪嘴,“啧,你说呢,那些女生天天喊着陈非老师好帅,我能不认识你?”

我抬头,勾了勾嘴角。












不知名美女

《不远不近》

5

   网上说理想的校园爱情,不是早中晚,不是口红糖果巧克力,不是宝贝亲爱的,是彼此鼓励、共同进步,是同一所大学的录取通知书,是各自努力、顶峰相见。但我想,要是真有那觉悟、有那理想,应该也不会在高中找纯粹的灵魂伴侣吧。什么人对了但时间不对,不对就是不对,一错全错。

   那我和他呢?

   我们也有早中晚。没什么新奇的,时间地点人物事件我早就门儿清了。不过是由我追随他,变成他等待我;不过是由我在他背后不近处,变成他身旁不远处。这样看我俩还挺熟。

   我们也有糖果巧...

5

   网上说理想的校园爱情,不是早中晚,不是口红糖果巧克力,不是宝贝亲爱的,是彼此鼓励、共同进步,是同一所大学的录取通知书,是各自努力、顶峰相见。但我想,要是真有那觉悟、有那理想,应该也不会在高中找纯粹的灵魂伴侣吧。什么人对了但时间不对,不对就是不对,一错全错。

   那我和他呢?

   我们也有早中晚。没什么新奇的,时间地点人物事件我早就门儿清了。不过是由我追随他,变成他等待我;不过是由我在他背后不近处,变成他身旁不远处。这样看我俩还挺熟。

   我们也有糖果巧克力。口红没有,因为我不化妆不需要。糖虽然不常买,但同学朋友常给,不过是别人给我一颗我便揣着,见面递给他罢了。有时糖多了,和他下课碰面次数也多了,一次一颗,多的不给。巧克力是他后来给我的回礼,“证明我是个礼尚往来的人”,他这样说。天越来越热,巧克力放校服口袋里大多都捂化了。我勉强吃了几天半糊状的巧克力后,跟他说“你倒不如给我买罐巧克力酱。”那以后糖他照收,回礼变成了巧克力牛奶,每天一盒。

    我们也有宝贝亲爱的,但似乎没有想象中的甜蜜。大概是“宝贝你今天能自己带瓶水吗?”“亲爱的记得去食堂吃饭哦!”“哥哥您能快点吗?”这种态度乖巧但咬牙切齿的。因为他打球要让我送“及时水”,中午不吃饭饿了叫我跑腿,上学经常性迟到还让我等他。这就是女朋友的义务吗我问,不,都怪他是个麻烦精。

    倒是那些理想的,我们都没有,反正我没有。

    顶多在他上课给我发消息时,回一句“听讲呢同学,”然后再没管他;在他再一次逃课打球时,白他一眼问他“又没作业吗?你这么嚣张没老师逮你?”;在看到他从办公室出来时,用失望的语气对他说“真不给爸爸争气。”他通常是不理的,因为我只说一句,没机会给他默认或反驳。我以为有些话是不用多说的。关系如果够程度,那些话不说他也懂。假如关系没够,说多了他也不会听,出力不讨好的事还是少做的好,“为你好”的话都是放屁。

    各自努力吗?我依然上课听讲,下课休息,回家写作业,有空就见他想他,忙起来就……我好像没忙过。他呢?他依然如我所见,是该有的样子,至于我没见到的,我不问也不感兴趣。所以什么同一所大学,什么顶峰相见,我没打算,也没打算把这些打算在内。

   我想,如果有一顿属于你的美食,你垂涎三尺,只会放肆大吃,不会去想:“啊,吃完这顿下顿就没有了!”只有吃完以后才会有留恋、可惜、期待和主动寻觅,这才是人之常情。倘若边品尝美味边细加思索:“我怎么样才能将它保留的长久些,怎样才能吃到下一顿?”这样的人不会有点可怕吗?

   那天放学,我将这段比喻讲给他听,他说“没吃饱的人一心想填饱肚子,吃的差不多的人才会后悔,才会担心下一顿。” 

  我觉得他大概是没听懂,没头没尾的,然后假意附和,尾音转了一百八十个弯“哦~~~~”

   他瞥了我一眼,说“你属于没吃饱的那种。”

   “啊?”我没听清。

   “你吃不饱,白眼狼。”他说。

“我还有许多弯路要走,还会失望于许许多多的满足。一切都要等日后才能显示它的意义。”

                   ——赫尔曼.日塞《温泉疗养客》

不知名美女

《不远不近》

4

   我以为故事会一直这么讲下去的:我跟在他身后,不远不近、安全而坦荡地。没想过更多的未来,他不认识我,我还考虑与他相关的未来,我有病?

   想到这里,我才意识到,他其实是不是个不可控的因子,即便我知道他什么时间大概会出现在什么地方,和谁一起,干点什么。但我不知道他。这让我想起《奇妙能力歌》,人类的感情还是可以相通的嘛。

     那是节体育课,他会逃自习出来打球的那节。可他没来。四月,多云,不冷不热,一切如常。他怎么没来,他为什么没来?我扔下句“我回班喝水”,便走向教学楼...

4

   我以为故事会一直这么讲下去的:我跟在他身后,不远不近、安全而坦荡地。没想过更多的未来,他不认识我,我还考虑与他相关的未来,我有病?

   想到这里,我才意识到,他其实是不是个不可控的因子,即便我知道他什么时间大概会出现在什么地方,和谁一起,干点什么。但我不知道他。这让我想起《奇妙能力歌》,人类的感情还是可以相通的嘛。

     那是节体育课,他会逃自习出来打球的那节。可他没来。四月,多云,不冷不热,一切如常。他怎么没来,他为什么没来?我扔下句“我回班喝水”,便走向教学楼,朋友当然没信。

     我想,一切不正常都是有原因的,我只是去找原因,不是去找他,而且,我确实渴了。可最后这水我没喝成,这原因我也没搞清楚。

    教室在四楼,我是在二楼拐角处看到他的。他捧了本英语书,但其实在玩手机。轮廓依然清晰明朗,气场依然深不可测,眼神我倒是熟悉,和那天在路灯下一样,看不清也看不懂的。

    我的目光和步伐都停滞了,我以为这是自然而理所当然的动作,是谁看见有人上课在楼梯上坐着都会这样的。

    他先抬眸再抬头,看清来人,起身将手机放进校服裤子的口袋,一只手拎着书,眼神和人都留了几秒给我打量,然后转身推门进了二楼。我以为这也是自然而理所当然的动作,是谁逃课坐在楼梯上看见有人来了都会这样的。

    我却跟上去了。

    出乎意料而又在情理之中,故事情节都是这么分析的。

    和平时一样,我跟在他身后,不远也不近地;和平时不一样,刻意而又荒谬绝伦地。我此时才明白,和我曾不屑的那些女生一样,我不过也是做着俗事的俗人,才明白她们是多么的大胆而不知所措。

     二楼南面有个连廊通向另一栋楼,连接处堆满了暂时不用的桌椅。

    他在那停下。

    我也停下。

    他转身向我走来,眼睛当然在盯着我。

    我没躲。跟都跟上来了,躲什么?

    他在我面前停下,不远不近地,他的影子整个覆过我的。

    “你不是在上体育么。”他说。

    “你不是在上自习么。”我说。

    “你想跟我到什么时候?”他问。

    “我没跟你啊。”我答。

    他没再说话,用一种眼神看着我——这好像是第一个我能用言语形容的眼神:考量,猜测,以及威胁。凶的很。

    “我可以跟你吗?”

    “你什么时候经过我同意了?”

     我至今都没弄明白我为什么会跟上去,没弄明白我那些话是怎么说出口的,没弄明白“跟他”和“跟他”什么时候发生了质的转变。

     故事好像有很多种,有些看重过程,有些看重结局,有些线索明确而环环相扣,有些不清不楚却牵心挂肠。我的故事还没结局,过程也就那样,自评的话暂时是斗智斗勇这四个字。

     其实故事千万多,都是这世界千百年来的俗事而已。人太多了,故事情节太多了,就没什么新鲜的了。脍炙人口其实也是人们的茶余饭后,那不是俗事是什么?所以只有亲历者才知晓其中的种种,靠言语表达不出它的万一。

    这是我后来才明白的道理。

   

   “倘若遭遇背叛,我们心知该说的台词;倘若所爱的人死去,我们心知该说的台词;倘若要扮在丛浪子,扮爱抖机灵的‘聪明鬼’,扮‘傻瓜’,我们也心知该说的台词。我们都脱胎自同一个陈旧的脚本。”

                         ——吉莉安.弗琳《消失的爱人》

不知名美女

《不远不近》

3

   我想过年少的欢喜有什么用,人们都在追捧着青春,宣扬着趁年轻放肆爱的话。我想,如果倚老卖老是贬义,正青春这个词岂不也是倚仗来的。

   像情书,也许经历了心动者的仔细斟酌小心翼翼,递出去的一刻鼓足勇气,这样也便称作为青春的悸动。但谁也不会知道,那可能是日夜煎熬苦思冥想,递出去或是因为冲动,或是因为一个叫放手一搏的词,反正岁命长,时间会冲淡一切。

   好像世上所有事物,只要冠上“爱”的名字,都是可以被谅解的。

    所以我从不承认我喜欢他,即便这是...

3

   我想过年少的欢喜有什么用,人们都在追捧着青春,宣扬着趁年轻放肆爱的话。我想,如果倚老卖老是贬义,正青春这个词岂不也是倚仗来的。

   像情书,也许经历了心动者的仔细斟酌小心翼翼,递出去的一刻鼓足勇气,这样也便称作为青春的悸动。但谁也不会知道,那可能是日夜煎熬苦思冥想,递出去或是因为冲动,或是因为一个叫放手一搏的词,反正岁命长,时间会冲淡一切。

   好像世上所有事物,只要冠上“爱”的名字,都是可以被谅解的。

    所以我从不承认我喜欢他,即便这是事实。但比起他,我更喜欢自己,这也是事实。

    这好像也是我只在离他不远不近处的原因。

   我忙着生活学习,忙着长大,他不过是我的忙里偷闲。我为琐事难题苦恼,他不过是我的苦中作乐。  我过着这段被称为正值青春的平静如死水的日子,而他是这段日子唯一可以让我心起波澜的人。 

    与其说他是我喜欢的少年,不如说他是让我更喜欢自己的少年。这样想的话,他还真是可怜。

    所以当这天的心情不适合想起他时,我利落地出校门到公交站等候,没有制造偶遇,也没有留余地给真正的偶遇。我以为,他可以和一切美好的词关联,所以这没有亮色的傍晚还是没有他更好。夜晚的星星再闪耀,也比不上太阳躲在云后的白昼。

     我第一个上公交,后排靠窗的位置,挂上两只耳机,只想快点回家结束这一天。显然公交车司机不是这么想的,他故意停的久些,人一窝蜂的涌进。人真是不一样,司机想为晚高峰分担人流,学生不想成为晚高峰的人流。而我却总喜欢等晚高峰,因为那是目送他上了回家的车后才有的场景。

      但今天不是那种日子,今天只有不耐烦和疲倦。我皱了眉将视线从车头和人头处移开,望向窗外,望见不同于以往的光景,我才知道为什么真正偶遇的人们总会说“好巧”。

      他立在马路的另一边,书包松松垮垮的搭在肩膀一侧,校服有些褶皱,不长的黑发被傍晚的灯光照映,闪着金色耀眼的亮光,但我觉得,那是柔光。不远不近的人们经过,或闲散或匆忙,多勾肩搭背说说笑笑,和他不一样,他在看我,他一个人立在原地看我。  

      我说不清他眼睛里的光,或者说是看不清。我没有听见心跳声,因为耳机声音太大。我也不记得车开走、我的视线移开、他走向马路另一边这三件事发生的先后顺序,我只清楚知道并且记得,他在看我。

     没有月亮和星星,黑夜才会真的变成漆黑。星空从来比不上白昼,但总能让困倦的人们熟睡。

     我想,他不能总与美好关联,我也不总美好。

不知名美女

《不远不近》

   2

     我从不信什么以后、永远的话,但仿佛因为心灵的悸动而相恋的他们总会说些甜蜜而无关痛痒的情话,给出聊胜于无的承诺。也是,有人愿意说,有人愿意听信,两情相悦何乐而不为呢。

    我大概是体会不到这种乐趣了,我永远不说永远。

    所以当这天听到那个长发女生对他大声说出她不会放弃的、永远不会的话时,我笑出了声,是讽刺的笑。好在我站的地方不远不近,背对我的他没听见。没过几秒,长发女生攥着那张未被收下的粉红色信纸跑开了...

   2

     我从不信什么以后、永远的话,但仿佛因为心灵的悸动而相恋的他们总会说些甜蜜而无关痛痒的情话,给出聊胜于无的承诺。也是,有人愿意说,有人愿意听信,两情相悦何乐而不为呢。

    我大概是体会不到这种乐趣了,我永远不说永远。

    所以当这天听到那个长发女生对他大声说出她不会放弃的、永远不会的话时,我笑出了声,是讽刺的笑。好在我站的地方不远不近,背对我的他没听见。没过几秒,长发女生攥着那张未被收下的粉红色信纸跑开了,留给他一个失落而凄美的背影,这楚楚可怜的背影我当然也看到了。从她跑走的步伐中,确实看出了她不会放弃的决心。

    连水都不接还能接情书?唉,功课做不足还怎么表白呢。我想,她是有多么喜欢他,才会凭着一腔孤勇表达心意,再一厢情愿的说什么我不会放弃的,我会一直喜欢你的话呢?要他做出怎样的回应,她才能放弃呢?

     很难吧我猜,毕竟他是能把俗事变成故事的人。他说谢谢时也说了抱歉,他接受别人的好意也拒绝了别人的心意。真正喜欢他的人,会记得他那副样子吧,尊人而不屈己的样子。

      朋友说他那是在钓着别人,不接受人家还给人家留什么暖男印象。我说又不是他逼着人家喜欢他,自己一厢情愿关他什么事。朋友反驳说我就是喜欢他替他说话,说我也是一厢情愿。

       我一时不知道怎么辩解。我又没递水递信,没想获得他那一厢的情愿,没跑到他面前说什么永远,没把他与我的未来扯上关系,这是一厢情愿?我也不知道。

        只是,我觉得他有点可怜了。凭什么他正直又礼貌却要被别人讨论,凭什么别人把自己的满腔热情扔在他身上却让他好好考虑考虑,凭什么别人打扰了他却是他说抱歉。

        我又开始庆幸,幸好我只是不远不近地在他身边,幸好我没有参与他的生活,也没有弄乱自己的生活,幸好他还是他,我还是我。


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