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精神疾病

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服.

你怎么不去死

一定要逼着我死吗,你怎么不去死啊,在背后偷偷骂人很开心是吗,你又在我面前说有什么不开心的,一定要告诉给你听,到头来你还不是告诉给我爸,最后不也还是一次辱骂,累了,我大概是活不过今年了,总是提起我的痛点,还没完全了解,就一直在那说我是抑郁症,还有我他妈是情感障碍又怎样,天天在那说说说,又不是什么见不得光的病,你到底在他妈说什么啊,我祝你早点死,再不济,我去死,在这里和大家说一声,精神疾病并不是什么见不得光的病,你们也一样是人,只是缺失了某种东西,不要管旁人怎么说,大胆去接受,并且治疗它吧

一定要逼着我死吗,你怎么不去死啊,在背后偷偷骂人很开心是吗,你又在我面前说有什么不开心的,一定要告诉给你听,到头来你还不是告诉给我爸,最后不也还是一次辱骂,累了,我大概是活不过今年了,总是提起我的痛点,还没完全了解,就一直在那说我是抑郁症,还有我他妈是情感障碍又怎样,天天在那说说说,又不是什么见不得光的病,你到底在他妈说什么啊,我祝你早点死,再不济,我去死,在这里和大家说一声,精神疾病并不是什么见不得光的病,你们也一样是人,只是缺失了某种东西,不要管旁人怎么说,大胆去接受,并且治疗它吧

hryyyyyyyy.

“我一直觉得自己不是正常人”


不知道有时候你们有没有一种错觉 明明第一次看到的东西却觉得似曾相识 某一个人或物件在配上合适光影的那一刻 让你笃定你以前见过他们 借用宝玉的话说:“这个妹妹我见过” 有些人把这称为一见如故 我却偏执的认为这是我前世残存的记忆 有点荒谬


我还很多梦 每一场都是可以获好莱坞电影奖的科幻恐怖大片 我会梦到陌生的街道和大楼 又在几年后莫名的在现实中到达那些地方 我消磨着白天 期待着黑夜 我惧怕黑暗 但又渴望触碰黑暗里光怪陆...

“我一直觉得自己不是正常人”


不知道有时候你们有没有一种错觉 明明第一次看到的东西却觉得似曾相识 某一个人或物件在配上合适光影的那一刻 让你笃定你以前见过他们 借用宝玉的话说:“这个妹妹我见过” 有些人把这称为一见如故 我却偏执的认为这是我前世残存的记忆 有点荒谬


我还很多梦 每一场都是可以获好莱坞电影奖的科幻恐怖大片 我会梦到陌生的街道和大楼 又在几年后莫名的在现实中到达那些地方 我消磨着白天 期待着黑夜 我惧怕黑暗 但又渴望触碰黑暗里光怪陆离的冒险  “几个世纪以来,梦都被认为是通向另外一个世界的窗口” 我对此深信不疑


人们对我的评价往往两极分化 一些人评价我是他们人生中的光 说我热情开朗 高情商还健谈 不会让聊天尴尬 是社交恐怖分子 能捕捉到他们的情绪并理解 说我有礼貌有分寸有目标有组织性 他们说我是太阳 另一些人则认为我阴暗孤僻 不爱交朋友 冷漠没有同理心 摆烂消极 每天像呆在阴暗角落里发霉的蘑菇 像雨幕里撑开的黑伞 我对这两种评价都很赞同 这都是我 我像精神分裂患者一般 时常展现两个自己 大多数时候我是前者 但在阳光过后我又会变成后者 像是热情余额不足后的消沉 我没法控制自己 我只是提不起兴趣 我并不是有恶意


在我的梦想方面我是个彻彻底底的失败者 从小到大我换过很多梦想 大部分都被家长否定 小部分被亲戚朋友否定了 大概在家长眼里 这些十五六岁的少年都是一腔热血不理智不合实际的梦想家吧 于是他们折断了我的翅膀 我的梦想 目标 现实这三者好像毫不沾边 就比如一年前我的梦想是去本市最好的高中 目标是去前三甲 可现实只是进了五甲 大概是我不够努力不够拼命不够一意孤行吧 于是我试着和自己妥协 也学会了和自己妥协


现在的我陷入了怪圈 我觉得我精神衰弱 焦虑 情绪低落 暴躁 崩溃 明明每天都在学习 每天都很累 知识却没有增多 能力却没有提升 我陷入了假学习的漩涡 


不知道什么时候起当时意气风发的少年变成了一具行尸走肉 明明想改变却连抬起胳膊的力气都没有



(对不起对不起最近精神状况十分堪忧不是故意传播消极思想😢就是很迷茫完全提不起兴趣还很着急内种感觉 第一次写就写了些掉san的东西还不加标点 对不起!😢😢如果有建议请救救我😢😢😢

另:没有检查错别字欢迎指正

דם מדוזות

  好崩溃昨天炫了8粒右佐匹克隆昏睡至今醒来之后发现所有情感都消失了,,,,

  怎么办哼啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

  好崩溃昨天炫了8粒右佐匹克隆昏睡至今醒来之后发现所有情感都消失了,,,,

  怎么办哼啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

uuu

互换

  方艾从小在国外读书,这次回国是爷爷去世,关于遗产继承,

  

  春天阳光明媚,方艾进了方宅,像是外星人登陆地球,对这个古色古香的大宅子十分好奇,

  

  久未谋面的方艾父母还有一众亲戚都让方艾觉得陌生,方艾只是礼貌地交流着,

  

  律师来了,宣读遗嘱后,各人得了自己的份,本应该要散了,但是方艾的母亲却让方艾留下了,

  

  “既然回来了,别着急走,去看看你姐姐吧”

  

  方艾很震惊,她从来不知道自己有个姐姐,还是一个住在精神病院的姐姐,

  

  到了城郊的精神病院,方艾觉得这里太美了,山清水秀的地方,直到看到那些面目呆滞的病人,方艾才感觉自己确实来到......

  方艾从小在国外读书,这次回国是爷爷去世,关于遗产继承,

  

  春天阳光明媚,方艾进了方宅,像是外星人登陆地球,对这个古色古香的大宅子十分好奇,

  

  久未谋面的方艾父母还有一众亲戚都让方艾觉得陌生,方艾只是礼貌地交流着,

  

  律师来了,宣读遗嘱后,各人得了自己的份,本应该要散了,但是方艾的母亲却让方艾留下了,

  

  “既然回来了,别着急走,去看看你姐姐吧”

  

  方艾很震惊,她从来不知道自己有个姐姐,还是一个住在精神病院的姐姐,

  

  到了城郊的精神病院,方艾觉得这里太美了,山清水秀的地方,直到看到那些面目呆滞的病人,方艾才感觉自己确实来到精神病院了,

  

  方夫人是陪着过来的,

  

  也许血缘就是这么奇妙,方艾看到了那个和自己十分相似的人,只是那人的眼神非常呆滞,嘴巴还有口水,裹着束腹带,身体是变形的,

  

  方夫人讲了些过去的事情,哭哭啼啼,方艾在哭诉中得知,姐姐叫方恩,是被人所害,虽然已经抓到了凶手,但是姐姐也已经被折磨的不成样子了,

  

  方艾不知道说什么好。,她静静看着,听着,

  

  三天后,方艾准备出国继续学业,在走之前她又去了一次精神病院,去看看自己的亲姐姐,

  

  可是当她进了病房后就失去了意识,再次醒来,她发现自己动弹不得,旁边的护士把药送入她的口中,

  

  “方恩, 今天吃药很乖呀”

  

  方艾脑子哄得一声,我不是方恩 这到底怎么了?

  

  

  

  

抚生生

我到的时候是下午,睡到了晚上,他们见我醒来就叫一个医生进来问我话。


问的都是些老生常谈的问题,有些问题我一眼就看得出来在询问我有没有躯体化的情况。总之我敷衍过去,填了个表,就又睡过去了。


第二天醒来,我发现一个严重的问题。我没带手机充电线,这要我的命。虽然我不想和他们说话,而且刚到一个新环境我一点也不想轻举妄动,但是为了我的手机,我逼迫自己去借充电线。


还好借到了,但是只能放在护士那边充电,因为是他的充电线,不能放在我身边。不过如今我也没有什么选择,我早上给手机,下午醒来的时候他们会把充满电的手机给我带来。这便是我第一次跟他们交流的情况了。


在持续大概一星期的时间内,我......

我到的时候是下午,睡到了晚上,他们见我醒来就叫一个医生进来问我话。


问的都是些老生常谈的问题,有些问题我一眼就看得出来在询问我有没有躯体化的情况。总之我敷衍过去,填了个表,就又睡过去了。


第二天醒来,我发现一个严重的问题。我没带手机充电线,这要我的命。虽然我不想和他们说话,而且刚到一个新环境我一点也不想轻举妄动,但是为了我的手机,我逼迫自己去借充电线。


还好借到了,但是只能放在护士那边充电,因为是他的充电线,不能放在我身边。不过如今我也没有什么选择,我早上给手机,下午醒来的时候他们会把充满电的手机给我带来。这便是我第一次跟他们交流的情况了。


在持续大概一星期的时间内,我都没有踏出我的房门,吃饭的时候护士给我拿进来,估计是照顾我的心情,也没有问我要不要出去。


不过我没怎么吃,吃的太少了,我一星期去了两次急诊吊盐水。英国的急诊,要排超长的队,超级长,后来我为了不再排队,开始吃起饭来。我第一次排了6个小时。


医院的食物很不错。薯条,炸鱼,炸鸡,咖喱,辣酱,烤牛肉,甜点更是丰富。甚至有菜单,会在两三天前给你点菜。要我说,这个医院的待遇是真的好,重要的是,完全免费!


还有鲜榨果汁,水果,酸奶,奶茶,咖啡,热可可,零食,糖果。


还可以收快递!(这是我后面发现的)我发现这个之后就经常买东西。


离医院几百米的地方有一个大超市,在我后面情况稳定下来后,跟他们申请就会有人陪你去超市买东西(还是乐购)。


医院周围的自然环境特别好,有花园和大树。

  


口米口米不是猫

還是應該用什麼東西堵住我的嘴

不,就算堵住了嘴巴也會有渴望被愛的聲音從身體各個地方鑽出來。

可是怎麼辦,至今學會的東西只有得寸進尺。

不,就算堵住了嘴巴也會有渴望被愛的聲音從身體各個地方鑽出來。

可是怎麼辦,至今學會的東西只有得寸進尺。

muamo

  ch圈太难了…………………哭死

  ch圈太难了…………………哭死

赤城shchlin.

我对着屏幕傻笑,流泪,可是,这又有什么用呢?

  我们总这样重复分离 却要重新开始 相互送别对方 说着来世再见 再次失忆着相聚 不要哭我最亲爱的人 我最好的玩伴 时空是个圆圈 直行或是转弯 我们最终都会相见。

                      ————赵雷《我记得》

  

我对着屏幕傻笑,流泪,可是,这又有什么用呢?

  我们总这样重复分离 却要重新开始 相互送别对方 说着来世再见 再次失忆着相聚 不要哭我最亲爱的人 我最好的玩伴 时空是个圆圈 直行或是转弯 我们最终都会相见。

                      ————赵雷《我记得》

  

www.zxgj.cn

怎么判断自己有没有精神类疾病?

精神类疾病的种类比较多,涉及的症状和表现形式也是多种多样,很难用一个统一的标准去判断。如何判断自己有没有精神类疾病,这里介绍下几个常用的方法:

1、根据自己的症状去网上查,建议百科类的网站内容,或者是权威的精神疾病类网站,或者是专业医生的文章。这个方法比较费劲,因为网上的信息量比较大,良莠不齐,难以分辨,所以往往产生病情严重的错觉。

举例子说: 我百度查找下“胸闷是什么病”,有些文章可能会联系到“肺癌”....想想也是挺吓人的。

所以说这个方法看似最简单,实际上并不能解决问题。我们身处一个信息化的时代,但是过量的信息,使得我们无法获取有效信息。

2、试试专业的心理测评量表,测......

精神类疾病的种类比较多,涉及的症状和表现形式也是多种多样,很难用一个统一的标准去判断。如何判断自己有没有精神类疾病,这里介绍下几个常用的方法:

1、根据自己的症状去网上查,建议百科类的网站内容,或者是权威的精神疾病类网站,或者是专业医生的文章。这个方法比较费劲,因为网上的信息量比较大,良莠不齐,难以分辨,所以往往产生病情严重的错觉。

举例子说: 我百度查找下“胸闷是什么病”,有些文章可能会联系到“肺癌”....想想也是挺吓人的。

所以说这个方法看似最简单,实际上并不能解决问题。我们身处一个信息化的时代,但是过量的信息,使得我们无法获取有效信息。

2、试试专业的心理测评量表,测评量表也有很多,网上也是大把的,也同样存在良莠不齐的问题,有些网站(或者是app,小程序等),做的比较草率,可能其中的算法不对,也会产生错误的结果。同样需要我们去识别,在线工具网建议: 选择正规的,可靠的,有客服提供服务的平台。

关于精神疾病方面的问题,常用的有mmpi量表,SCL-90,也可以参考艾森克人格,SDS等。



3、最好的办法,其实就是看医生,去正规的公立医院,不要相信什么广告。这个是正统方式,当然也有很多朋友存在顾虑,比如: 我不确定自己有没有问题,怕别人说自己是矫情,我想别人知道自己有这方面的疾病,我担心留下这方面的看病记录,我的父母和朋友都不支持去看医生等等...

总之每个人的情况都不同,还是要具体问题具体对待,但是遇到问题,不要担心顾虑,用正确的方式去对待,饿了吃饭,渴了喝水,病了看医生,这都是自然而然的事情。

关于人格障碍的检测筛查可以参考 PDQ-4+量表,关于心理健康的检测和筛查,可以参考:SCL-90量表,对于精神疾病方面的检测筛查,可以参考MMPI明尼苏达多项人格测验。 

scl-90症状自评量表

https://www.zxgj.cn/g/scl90

mmpi明尼苏达多项人格测验

https://www.xmcs.cn/x/mmpi

人格障碍测试筛查PDQ-4+量表

https://www.xmcs.cn/x/pdq4


逆沉闭眠

……那些被遗弃的情感,被拒绝被忽略被打压无视的自我,尝试让它们释放,让它们自由,让它们得到回应得到生命,让它们自如地存在,丰富这样冰冷残酷的世界。


以上是读了点书之后的感想。情感遗弃这个概念很有意思,尽管我并不曾被父母实际层面上抛弃,但却在情感上被彻底地忽略和遗弃了,我的情感得不到回应与支持,甚至可能都得不到应有的善意。这样的情感虐待是比肢体虐待更隐蔽但伤害却更大的,我也明白了我一直以来的痛苦并不是在无病呻吟,我的情绪需要被呵护被接纳,它们不应该被弃之不顾,不然我的人格发展是真的会出大问题……


而我,我其实隐秘地期待被夸奖,被捧在手心,被当作某种至高无上的珍宝呵护并尊重着,即便我或......

……那些被遗弃的情感,被拒绝被忽略被打压无视的自我,尝试让它们释放,让它们自由,让它们得到回应得到生命,让它们自如地存在,丰富这样冰冷残酷的世界。


以上是读了点书之后的感想。情感遗弃这个概念很有意思,尽管我并不曾被父母实际层面上抛弃,但却在情感上被彻底地忽略和遗弃了,我的情感得不到回应与支持,甚至可能都得不到应有的善意。这样的情感虐待是比肢体虐待更隐蔽但伤害却更大的,我也明白了我一直以来的痛苦并不是在无病呻吟,我的情绪需要被呵护被接纳,它们不应该被弃之不顾,不然我的人格发展是真的会出大问题……


而我,我其实隐秘地期待被夸奖,被捧在手心,被当作某种至高无上的珍宝呵护并尊重着,即便我或许什么也不是,既不美貌也不聪明,但我还是希望这样的我愿意被群体接受。


我太渴望被无条件地尊重并夸赞了。这是我的家庭,还有我本人都无法接纳的,我自己都觉得自己是不可思议的自大狂,这不可能被接纳,一个一无是处的人想获得这样的特权实在是很过分很痴心妄想。但……接纳我吧,接纳我这样狂妄地想获得无条件的爱的人吧。


不论是怎样的我,都不要遗弃。好不好。


世界,接纳这样的我的存在吧。


דם מדוזות
              ...

  

  

  

  

  

  

  (没想到这个合集还能更新…不过不是我的血就是了

  

  

  

  

  

  

  (没想到这个合集还能更新…不过不是我的血就是了

永远只能磕到冷cp

复仇的精神病

今天那几个欺负我的人,邀请我到他们的林中木屋,那里有只腿受伤的小猫,他们想让我救救它,毕竟我的爸爸是兽医。可是,我却趁着他们离开,用石头砸死了那只小猫,等他们回来时,生气的问我为什么这么做?

我向他们说,只是给小猫个痛快,可他们却愤怒的指责我是个疯子,那只小猫只是摔断了腿而已,还说要去告诉我父母,我不明白,我只是给小猫个痛快,他们为什么要这样?

没办法,我只好杀了他们,幸好小屋有一些可以让我分尸的工具,我从小屋里拿上斧子砍他们,他们死掉了,我有些害怕

我一边全缩在角落,坐在地上抱着头,心里想:这不是我的错!是他们的错!对…对不起!谁…谁让你们想告诉我父母的!对对,不是我的错。

不过不得...

今天那几个欺负我的人,邀请我到他们的林中木屋,那里有只腿受伤的小猫,他们想让我救救它,毕竟我的爸爸是兽医。可是,我却趁着他们离开,用石头砸死了那只小猫,等他们回来时,生气的问我为什么这么做?

我向他们说,只是给小猫个痛快,可他们却愤怒的指责我是个疯子,那只小猫只是摔断了腿而已,还说要去告诉我父母,我不明白,我只是给小猫个痛快,他们为什么要这样?

没办法,我只好杀了他们,幸好小屋有一些可以让我分尸的工具,我从小屋里拿上斧子砍他们,他们死掉了,我有些害怕

我一边全缩在角落,坐在地上抱着头,心里想:这不是我的错!是他们的错!对…对不起!谁…谁让你们想告诉我父母的!对对,不是我的错。

不过不得不说,木屋里的刀具是真齐全,我将他们的头砍了下来,四肢也都砍了下来,我可不认为我是个接受能力强的人,当我砍下剩下的身体的时候,我吐了,浓郁的血味,还有那些身体的零件,让我无一不例外感到恶心

很快的,我将他们打包好,一些身体零件喂给了丛林中的一些小动物,还有一些身体零件就随便找地方埋起来,不过要埋的越远越好

很快的,我从森林中跑了出来,用着一脸惊慌失措,和说话带着哭腔快哭的模样,奔向了自己的父母,我跟父母说着谎话,那些欺负过我的人,把我扔在树屋,跑了。我解释说我们正在玩捉迷藏,他们让我数,可是我找了半天才知道,他们在捉弄我,我实在太害怕,就自己跑回来了

我的父母又找他们的家长理论。临近傍晚,他们都不曾回来。当然,他们能回来才有鬼呢。那些家长报了警,警察找了好久,也把目光放在我的身上,不过那些家长们可不认为是我做的,毕竟我都是挨他们欺负的那个。有一个警察直勾勾的盯着我,真烦啊!

不过我感觉最近我的精神状态不是很好,我请求我的母亲带我去医院,我们去看了心理医生,很快,我的精神疾病诊断书下来了。我的母亲瞬间就哭了,边哭还边说:“怎么一个好好的人还变成精神病了?”

这算一个好事,也不算,要是警察知道是我做的,我反倒不用坐牢,但是,如果警察一直找不到线索,也不知道是我做的,我以后生存还是有一定的困难程度,毕竟谁会要一个精神病患者工作?

啧,不过发不发现是我做的,在以后的生存还是有一定的困难,不过幸好,父母给了医生一些钱,篡改了我的精神报告。

我每天看着警察们拼命寻找,我像真正关心他们一样,每天都问警察有没有收获?那些家长被我感动了,他们认为,他们的孩子那么欺负我,我却还记着他们,可真是个好孩子啊!可是他们却不知道,我是在害怕他们找到那些尸块

已经过去一周了,他们还没发现那些尸块。哼,一群废物警察。看的出来,我做的很干净,他们一点都没发现破绽呢。只不过那个怀疑我的警察每天还是在看着我,啧,看来得解决掉他了,哈哈哈,不过不能是现在,毕竟可是那群警察队长

过了几天,警察们发现了一些孩子的衣服,还有尸体的零件,并带回去交给法医警察

过了一段时间,检查结果出来了,上面有明显的刀痕和动物饲咬的痕迹,初步判断,有人将他们分尸,并且喂给了动物。

“究竟是什么心理变态的人,能对这群孩子做这种事情?真残忍”警察局里的人们说着

当我听见他们说找到了一些孩子的尸块时,我承认我慌了,但是从心底里有一种快感,想让我止不住的狂笑。我记得我处理的可是很干净的,指纹血迹都没留下,他们估计是查不到我的。

讲真的,这些警察并不靠谱,他们对这起案件毫不关心。只是觉得凶手很残忍,还有如果不是因为他们的家长给警察那些钱,警察连搜都懒得搜呢。真奇怪,为什么和我在电视上看到的不一样呢?

他们对屋子仔细的搜查,用一些仪器发现了屋子里的血迹,还有刀上的血迹。他们把木屋当做第一案发现场,仔仔细细的再重新检查了周围草地,无任何血迹,不过他们倒是发现了一间地下室。

很快,那些警察来我家里,把我当做嫌疑人带去了警察局。这一路上,我只有在他们进我家门有些惊讶以外,我都很平静,没有流露出一点表情。

警察问什么,我自然就答什么。在这过程中,我一点都不紧张呢,甚至表现的很自然,让他们都看不出一点破绽。

警察1:“你说他们骗你说玩捉迷藏在数术的期间,扔下你不管了,你确定吗?”

我说:“我其实不太确定的,但是我们捉迷藏的空间只在屋子里。我搜遍了整座屋子,都没有看到他们。我很害怕,所以就跑回家了”

警察2:“那照你这么说的话,连地下室你都去过了吗?”

我说:“啊,还有地下室的吗?抱歉,这个我不太清楚。我是在今天被他们拉进那个屋子的,我不知道那里有地下室。还有就是我在数着的期间,没有听到任何的关门声音。但是感觉地底下有声音,有一个走路的声音。”讲真的,这块有地下室,我是没想到的,但是走路的声音是我编出来的,那些傻子应该会信的

很快,他们在问了我一些问题,就把我给放出来了。不过很快我就反应到我忽略了一个客观的事实,如果地下室他们不用的话,里面会积满了灰尘。里边有没有人走过,是一眼都能看出来了的,不过或许我可以利用我听错了,这句话来逃脱一下,但是我的身上还是有嫌疑。啧,麻烦。

他们要去搜查地下室了,问了那个欺负我的领头人的父母好久,那个领头人的父母才肯让他们进去,如果我猜的没错,那里边应该有秘密。哈哈,如果我告诉他的父母,他们的儿子被我用斧头砍了的时候,还有一口气,但是我却残忍的将他分尸掉了,他们会不会弄死我呀?哈哈哈,想想都让人兴奋呢

很快,那些警察在地下室搜到了大量的血迹,不过是更早以前的,警察逮捕了那对父母。那对父母看着瞒不过,只好说出来,原先在那里杀了人,并且不止一个人。

很快,那对父母就被带去了监狱,判了无期徒刑

真的不理解诶,我看那些警察一点都没有搜索的志向了,甚至也把伤害孩子的罪名强加在人类的父母身上,就连他们的队长也这样认为。也对,毕竟他们的队长也是那群孩子中一个孩子父亲呢,毕竟死的是自己的孩子,能不着急吗?

这群警察真恶心,为了利益,他们甚至都可以,不顾一切。嘻嘻,看来到我出马的时候了。

我去烧了那个警察局,不过很可惜,消防队很快就来了。他们甚至连那个杀人案都没搞清楚,怎么可能会清楚是谁放的火呢?

我在我的日记里写下了这一切,我没有写日记的习惯。但是我想把这一切记录下来,写成一本书,让所有人看到我的杰作。

过了几天,我的父母抱住了我,并说知道了是我做的,说要帮我隐瞒这一切。我就算是个精神病,但也不代表我没有一定的三观,他们和那些欺负过我的孩子的父母们一样,极其的溺爱的孩子。他们长歪了,我可没有

我杀死了我的父母,我不相信他们,还有我也不喜欢他们。我其实一直都知道他们这些表象都是装出来的,当他们知道是我杀人之后,他们更想卖掉我了。先让我感受到家庭的温暖,然后让我信赖家庭,再然后就算把我卖掉了,我也不会怨恨他们,真是打了一手好算盘呢。

我伪造了现场,我把我的精神病报告改成了我的父亲。这样警察来了,只会认为我的父亲精神病犯了,杀死了我的母亲,清醒过来之后,懊悔的自杀了。我拨打了报警电话,并且用一种非常害怕的语气,向警察诉说

很快,警察来了,他们相信了我说的话,也装模作样的拍了一下案发现场,这件事情很快就不了了之了

下一步我该弄死的就是那个警察们的队长了,毕竟,他儿子欺负我的时候,他就在旁边,管都不管。甚至他让他的儿子拿出枪吓唬我!啧,真烦

很快,我将他单独约了出来,约在了树林中的木屋中。他到了,我假模假样的安慰他,他其实刚开始也不相信我会这么做的,但是他怀疑的对象也就只有我了。不过现在“凶手”出来了,他就不怀疑我了。

我拿出了一杯茶给他喝,他毫无戒备地喝了下去,我就静静的看着他,茶里面我加了安眠药,我看见她抵挡不住困意,睡着了我的面前。

我用杀他儿子的手法,把刀在他身上划着,最后,我踩在他的尸骨上,笑着。

笑够了,我举起了那把刀,朝着森林中央走去,我割腕了。当那些警察们看见他们的队长被我那样分尸,他们才知道抓错了人,当他们找到我时,我已经变成了一具尸体。不过那些欺负过我的孩子们,他们的家长,我并没有放过,毕竟我最近这几天一直在给他们吃慢性毒药,他们可没几天活头了。

COCO

未来/精神/发疯文学

夜幕降临时的佛罗伦萨,像是一块被蜂蜜包裹的烂掉的酒心巧克力,外表看着是滋滋的香甜 咬掉一口整个口腔都会充盈着酸臭的味道。而我只需要站在cpd 黄金楼层的Wonderful公寓便能俯瞰整个荧光闪烁的夜空,当我随意进出最广袤的大楼,打响最新款绿色能源飞船时,谁又会记起我那肮脏的出身?就像现在我只需穿着真丝睡袍就能在大平层全景玻璃窗前纵观佛罗伦萨经济区,巍峨耸立的大楼上贴满全彩大屏声色的播放,mcind广场上24小时全息投影当红巨星,五光十色便是巧克力最好的包装。在我微微伸手便能拿到机器家佣递来的香槟时,没人会管那些凌晨开还在飞船穿梭在玻璃前的人,而我在乎的只有他们那劣质的发动机......

夜幕降临时的佛罗伦萨,像是一块被蜂蜜包裹的烂掉的酒心巧克力,外表看着是滋滋的香甜 咬掉一口整个口腔都会充盈着酸臭的味道。而我只需要站在cpd 黄金楼层的Wonderful公寓便能俯瞰整个荧光闪烁的夜空,当我随意进出最广袤的大楼,打响最新款绿色能源飞船时,谁又会记起我那肮脏的出身?就像现在我只需穿着真丝睡袍就能在大平层全景玻璃窗前纵观佛罗伦萨经济区,巍峨耸立的大楼上贴满全彩大屏声色的播放,mcind广场上24小时全息投影当红巨星,五光十色便是巧克力最好的包装。在我微微伸手便能拿到机器家佣递来的香槟时,没人会管那些凌晨开还在飞船穿梭在玻璃前的人,而我在乎的只有他们那劣质的发动机会产生的噪音,那些声音像极了穷人的呻吟,已经影响到了我安静的睡眠环境。我想我明天就该再投诉一次了,对于经济特区什么的,没有资格的人就应该禁通。


清晨我会在鸟语花香中醒来,当然那只是床身自带的科技效果,我伸个懒腰轻触面板关掉服务,起身时机器家佣给我送来的正是我昨天不知道蹬掉在哪儿毛绒拖鞋。看着下空中面板上的时间,我会掐点乘坐室内电梯至二楼,在家中辽阔的工作室内,我能通过精美的落地窗,看见米开朗基罗广场上的巨型雕塑,我对白色的巨型裸男没有任何兴趣,也不在乎那些疯子艺术家们追寻的“陨落的人文主义”是什么东西。我会转头对着白色的尼绒的沙发露出十二分的微笑,因为尊敬的顾客会于一分三十秒后,以全息投影的方式坐落在上面,接受我按秒的收费的心理治疗。

是的,于高速发展的科技时代所相对应的,是“光速”的生活节奏,社会秩序早已在劳动力贬值和经济危机…中千疮百孔。成年人健康心理数值已经低到了一个不可思议的数字,每当我看到电子报纸上的数字时总是想放声大笑,这些中的富人可是每每都能往我的电子账户中添上一个美妙的数字,至于穷人 我耸了耸鼻子似乎提到这个单词便能闻到一股酸臭味。

可是当我保持微笑到2分10秒时,收到的只有一封傻大款的停止治疗通知,在一身清脆的提示音中,投影满整个墙壁的通知显的格外的讽刺。微笑瞬间僵硬在我的脸上,并在怒火中逐渐扭曲“一定是赛琳娜那个该死的bitch!她总是和我抢活干!” 怒火瞬间烧到大脑,我愤怒地捶打着面前滞空的桌板,它便在浮空中上下晃动。激烈的动静引来了触发保护机制的机器佣,

“ Miss Helen, can I help you?”而面向它的只有一张愤怒到几近疯狂的脸。我快速上前去,对着它就是一脚,机械坚硬的触感使我的脚尖开始红肿,疼痛并没有使我冷静,反而增添了更多的怒火。环顾四周时发现了靠在墙角安静的电吉他,暗红色的吉他身上装点着黑色的花纹 金属装饰着妖异的艺术感,机器佣会保持房间每个角落的整洁,所以当我拿起曾经的梦想时,它还是最初的模样。而我现在只会抡起它暴力地砸向机器佣,一下又一下,砸向精致的墙壁,砸向那昂贵的投影,砸向这个fuck的世界,一下又一下,直至粉碎 毁灭,直至我精疲力尽。

Cheer菌

这便是,意义

  我的人生从未期盼过救赎 

​绝望与希望必须并存 不完美和完美都得存在

​总有人的身边充满希望 过着他人认为完美的生活

​总有人的身边喜忧参半 过着自己认为完美的生活

​总有人的身边满目绝望 过着他人厌恶的生活如此不完美

​总有人要忍受绝望 只不过那个人恰恰是我而已 我抱怨 我痛恨 我哭泣 遭受不幸的我 没办法理解正常人的三观 没办法理解正常人的品质 没办法理解正常人的期盼

​我所认为的最好 

​便是在这浑浊中坚持自我 在赶在消亡......

  我的人生从未期盼过救赎 

​绝望与希望必须并存 不完美和完美都得存在

​总有人的身边充满希望 过着他人认为完美的生活

​总有人的身边喜忧参半 过着自己认为完美的生活

​总有人的身边满目绝望 过着他人厌恶的生活如此不完美

​总有人要忍受绝望 只不过那个人恰恰是我而已 我抱怨 我痛恨 我哭泣 遭受不幸的我 没办法理解正常人的三观 没办法理解正常人的品质 没办法理解正常人的期盼

​我所认为的最好 

​便是在这浑浊中坚持自我 在赶在消亡之前 能毫无顾忌的讴歌 我的存在 我的理想 我所信奉的真实

​无关对错 无关大统的道德 无关是否是正能量 是否是正道

​这一切的一切 

​都是我存在的证明 也是我生命的意义

糖渍柠檬无骨凤爪

割腕住院了

  乐,还活着,这次是自己割的嗷~乐

  乐,还活着,这次是自己割的嗷~乐

白色病房的死者

摆不烂

  真的很煎熬,想做普通人,又想鼎鼎有名,想摆烂躺平,又想名列前茅(矛盾

  在摆烂,又想努力,好难……(苦涩

  就是说,想结束了,但又怕疼,不敢,我活得好垃圾啊

  

  真的很煎熬,想做普通人,又想鼎鼎有名,想摆烂躺平,又想名列前茅(矛盾

  在摆烂,又想努力,好难……(苦涩

  就是说,想结束了,但又怕疼,不敢,我活得好垃圾啊

  

本——(对方不在线)

新年惊喜

答应你们的新年惊喜来咯!


在这里先跟大家说一声抱歉

也和一直在等我更新的朋友们说一声抱歉

可能我以后都不会再更文了

也不会再发布任何作品


占tag抱歉


你们看到这条消息的时候

我应该已经不会在LOF了


对不起了大家,因为一些原因,我可能不能再在LOF呆下去了,毕竟再待下去我可能就要被我姐宰了


她不喜欢时团,也非常讨厌时团


我当初喜欢上时团这件事她是非常不理解的,甚至大为震惊


因为我以前也讨厌过时团(勿打)


可后来我真正了解时团的时候


我才发现他们并不想别人说的那样


我喜欢他们不是因为他们都多帅


而是感觉他们的家庭...

答应你们的新年惊喜来咯!




在这里先跟大家说一声抱歉

也和一直在等我更新的朋友们说一声抱歉

可能我以后都不会再更文了

也不会再发布任何作品


占tag抱歉


你们看到这条消息的时候

我应该已经不会在LOF了


对不起了大家,因为一些原因,我可能不能再在LOF呆下去了,毕竟再待下去我可能就要被我姐宰了


她不喜欢时团,也非常讨厌时团


我当初喜欢上时团这件事她是非常不理解的,甚至大为震惊


因为我以前也讨厌过时团(勿打)


可后来我真正了解时团的时候


我才发现他们并不想别人说的那样


我喜欢他们不是因为他们都多帅


而是感觉他们的家庭感和氛围感我很羡慕


看着他们在一起开心的玩耍


每天打打闹闹说说笑笑


他们之间的那种不可分割的感情


我看了真的很欣慰










注意!⚠️

下面写的故事与我喜欢时团这件事无关

就是一些家庭原因而发生的小故事


当时我在想


为什么我不能像他们一样


开心 放肆 


为什么我就不能开心起来


为什么懂事的孩子才会有糖吃


可事实并不这样


懂事的孩子不一定有糖吃


我在家里一直很听话


我的青春没有叛逆期


我不会和我的家长顶嘴


尽管我是对的


但我还是要闭嘴


我在心里告诉自己


别说话 听就好


家里人谁都夸我好


但我的家人从来都不理解我


从来都不了解我


他们经常因为一些小事而吵架


我在外面的时候他们吵


回来后他们还是吵


不是他们互相吵就是和我吵


吵的我心烦


但我不能出手制止


更不能反驳


只能自己一个人忍着


所以那个时候还小


我就把自己一个人关在屋子里


捂着被子去哭


尽管他们听不见




当时自己在想


忍着吧


明天就好了


因为一切都会过去


但那只会永远的留在我的心里


变成一道抹不去的伤疤


直到现在虽然很长时间了


但还一直保存在我的记忆里






就这样


那时只要一起冲突


我就站在旁边不说话


等他们走后就钻进屋里


一直忍着


忍着忍着


忍出病来了



想了解我以前的悲惨故事的可以往下看

跟我有同样经历的可以看

不想产生不好情绪的就算了吧












不知道是几年前的事了


那是一个傍晚


因为一件小事


我好像突然就失控了


伸出我的左手手臂


然后用右手划向左手的手腕部分


发了疯的去抓 去挠


我竟然感觉不出疼来


可笑的是


竟然还有点爽


我把这一行为自动理解为


自残


到了第二天早上


我一起床就来到了洗手间查看


上面深深地划痕使我陷入了沉默


我不禁在想


我这是怎么了


我看着自己的左手发愣


但它还止不住的发抖


所以


为了防止我的家人发现后对我刨根问底


我炎热的在夏天穿上了衬衣 长袖


正好可以挡住了那个地方


我笑了


这样


他们应该就不会担心我了吧


真的很讨厌别人关心我


也好像让别人关心我


md真矛盾




我本以为这次自残是第一次也是最后一次


但自从我再一次有了这样的想法


我才发现好像并不是这样简单


第二次也是一样的原因


也是一样的手臂


一样的力度


一样的我


但是是一边哭一边笑


第三次是在一次上线上开会的时候


过了这么久


我已经不知道是第几次了






原本我以为我已经没事了


不再会有那种想法的时候


我错了


好像依旧是一个晚上


那时我好像上高一


我爸给我做了我最爱吃的菜


我非常高兴


但是


还是因为一件小事


我和我的爷爷吵架了


简简单单的几句话彻底冲破了我的底线


“你现在这样所有的原因都是因为你爸爸”


“你爸爸的教育就是有问题”


这句话我听的已经不下一遍两遍的了


我当时多么想反驳他


我想说


我什么样和我爸没关系


一切都是我自己造成的


但我没有说出口


毕竟他们老了


但我相信在大家心里


父母是在自己心里的地位最重要的


人人都有底线


我的底线就是是我的父母


任何人都不可以当着我的面去指责他们


无论对与错


骂我可以


但不可以骂我父母





那次吵架


我仍然是坐在餐桌旁边听着


低着头什么都不说


胡乱的往嘴里塞着米饭


眼泪一滴滴的往下掉


但我紧闭着嘴


不让自己发出任何声音


之后就是一个人去阳台上闷声的哭


一边哭着一边抓手腕


可能我是个左撇子吧


不太喜欢去用左手抓右手


所以我的左手手腕承受了很多


自残这个行为好像会永远留在我身边


即使我极力的去克制自己不去这样


但在我失控的时候依旧会控制不住自己


手痒






我的内心告诉我


我病了吗?


抑郁症 忧虑症 焦虑症 自闭症


好像都不是


阳光型抑郁症


大家听过吗?


就是每天笑嘻嘻的


可一到晚上或者是自己独自一个人的时候


会感到忧虑 自卑 无助 胡思乱想 思考人生


等等


简称 : emo


可能我就是这样


别人见我都说我活泼 爱笑 有趣 甚至社牛


但我自己不这么觉得


以前我是一个外冷内热的人


但自从那一次之后我就变了


彻头彻底的变了


  

很久很久以前的事了


好像是从初三的时候开始的吧


完全反了


不知不觉


我好像变成了一个外热内冷的人


笑的次数少了


哭的次数却变多了


到现在


连哭都不经常哭了


太累了


一哭的话第二天又会眼肿


每天看到时团我就在想


我要是也像他们一样天天开心就好了


即使是在镜头前


但发自内心的笑


我真的做不到


虽然说我懂事吧


但这世间为什么总让懂事的人经历的多?


我比我姐小两岁


但我总觉得她还没长大


而我总是比她成熟很多


即使我们都成年了


我也想当一个无忧无虑的小孩


但我经历的事情告诉我


我不能


为什么非得是我?


为什么我经历的事情要比别人多?


一点儿也不公平


每当我打开手机看着屏幕上的时间


几乎都是凌晨一二点


但我睡不着


感觉心里一直有事


所以就开始写文


也许生活并不糟糕


糟糕的人是我





一个人发呆的时候


就觉得有一种孤独感


好像我不是那么需要朋友


但长大了就是不一样


因为长大了就需要学会控制自己的情绪


不说话是我处理情绪最好的方式


总有人教我成长


但方式不值得感谢




对啊


没有人在乎我


真的没有人在乎我吗?


好像是


毕竟这么长时间根本没人看出来我的异常


即使心里不好受我也还是那句话


“没事”


我会在心里对自己说一万遍我好累


也会笑着对你们说我很好


我发誓这是我伪装的最好的一次


也是我演过最长的戏


真的好奇怪,为什么没错的人会哭


不知道


可能有些泪失禁吧


自从我喜欢上贺峻霖之后


我姐是第一个站出来骂我反对我的人


因为我喜欢了一个她最讨厌的人


每天她都会当着我的面骂他这个那个


不光是他


时团所有的人她都讨厌


啊不


简单来说


她想炸了整个时代峰峻


是因为她一个朋友一直艾特她他们的视频


而且那位朋友还很下头


所以我姐就是这样讨厌上时团的


原本我以为没什么


但直到我姐半夜偷看我手机那次


那时还是高一(好像是)


第二天起来她什么都没和我解释


我看着原本充满电的手机


此时竟然掉了十多个电


当时我没有过多怀疑


可后来她在微信上告诉了我


她看到了我写的文


说我恶心


问我为什么要写男男文


我一时不知道该怎么回答她


我说


“闲着没事写着玩的”


“博人眼球算吗?”


“讨人喜欢算吗?”


她不信




我这辈子最讨厌别人骗我


再后来


我们两个人的关系开始越来越差


有一天我问她


“是不是我不再喜欢他们,你就不烦他们了?”


她说


“是”


之后她每天都和我说


让我把LOF账号注销卸载


把抖音点赞他们的全都取赞


把微博也删了


不然她就告诉我爸我写小说


写那些令她恶心的男男文


写那些🚗的内容


她说我是变态


我该怎么反驳


我又不占理儿


而且当时还是高中生,关键时期


虽然我自己觉得没什么


但我觉得应该大多数人都会反感同性恋


包括我的父母


一气之下


我在文件传输助手里发了一条很长的信息


都是我想对她说的话


讲的都是我们以前的回忆


虽然她看不见


到现在我还留着呢


(头像是网图)



我又不是同性恋


那些文都是写给别人看的


再说了


同性恋也是合法行为


没有必要去嘲笑同性恋


她每天都那这个那个威胁我


你说


我该怎么办?



每天听着她骂我喜欢的人


我也不好受


我真的坚持不下去了


真的


不想再每天这样


所以


就算了吧


真的累了


确实


默默喜欢也不错


就像我写的【守护】一样


其实我写的这些文吧


有一些都来源于我的生活和真实情感


可能你们再回去看一遍就应该知道了


在背后守护也不错


总比每天都必须忍着痛骂发作品 更文好


与其给自己找不愉快


为什么不直接来个痛快呢?


所以我做出了这个决定


决定退圈


想对那些喜欢我写的文的人说对不起


【久旱逢甘霖】这个作品


我没有更完


原谅我的不辞而别


我也是迫不得已


不要说什么我没有主见啊


为什么要让别人来支配你的生活什么的


现在我确实要专注于搞学业


之后在搞事业


所以给自己放个小长假也不擦


这个号我以后应该再也不会登了


对不起


真的对不起


可能以后我有了自己的工作


有了自己的生活的时候


没准我会回来看看你们


不要想我


我答应过你们


我挖过的坑我迟早会补上






说不下去了


头一次和别人分享我自己的事


如果给你们带来不好的负面情绪的话


请见谅


想了解我的去【日常】里看新作品


——————————————————————

今天是新年

哈哈

这简直是我过得最“快乐”的一年


最后的最后

祝大家新年快乐!

不要像我一样那么悲观 那么死板

要做一个乐观且坚强的人

加油!

新的一年里

预祝大朋友 小朋友

金榜题名 学有所成 幸福美满 心想事成


好了

再见👋


希望再见














































希望我们再会相见.



                                                             本——

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