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给TA的悄悄话

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望舒
一个人能观察落叶,羞花,从细微...

一个人能观察落叶,羞花,从细微处欣赏一切,生活就不能把他怎么样。——毛姆 ​​​

一个人能观察落叶,羞花,从细微处欣赏一切,生活就不能把他怎么样。——毛姆 ​​​

竹渲

你是年少的欢喜
[图片]

你是年少的欢喜

_他和他的猫_
你再不来 我要下雪了 /木心

你再不来

     我要下雪了

                         /木心

你再不来

     我要下雪了

                         /木心

羽翾

若我有天国的锦缎,以金银色的光线织就,蔚蓝的,灰蒙的,漆黑的锦缎,变换着黑夜、晨昏与白昼。我将用这锦缎铺展在你的脚下。

若我有天国的锦缎,以金银色的光线织就,蔚蓝的,灰蒙的,漆黑的锦缎,变换着黑夜、晨昏与白昼。我将用这锦缎铺展在你的脚下。

六耳酱
“如何让你遇见我,在我最美丽的...

“如何让你遇见我,在我最美丽的时刻。”

                          ——席慕容《一树开花的树》


底图来自@倾与 

写情诗都会让心情好,大家快来一场恋爱吧~

“如何让你遇见我,在我最美丽的时刻。”

                          ——席慕容《一树开花的树》


底图来自@倾与 

写情诗都会让心情好,大家快来一场恋爱吧~

想你~

一想到你就溢满了欢喜,我总想着有那么个人陪我做很多的事情看很多的风景,想我所想感我所感,我还有很多话,但不急,我愿意与你慢慢诉说~

一想到你就溢满了欢喜,我总想着有那么个人陪我做很多的事情看很多的风景,想我所想感我所感,我还有很多话,但不急,我愿意与你慢慢诉说~

莳芷

外公,想把我说给你听

今天是你的九十五岁生辰,也是你离开我的第五个年头,祝你生日快乐。我知道你不会习惯我叫外公,别着急,我就是在标题上用了一下,你还是我最亲近的姥爷,我不会客套的和你说话,我们还想以前一样,不过今天,你听我讲就好了,我们好像很多很多年都没有好好说说话了。

对不起,我还是忍不住说一声,这么晚才和你讲这些年我的故事。我知道,你不会舍得怪我的,你向来最疼爱我了。可是我错了就是错了,还是要勇敢承认的。这些年,我打着学业忙碌的幌子,迟迟不敢想你,因为我总是想,把最好的自己拿给你看,不想让你担心那样狼狈的我。

2020很特殊,以武汉为中心的,全国范围内爆发了一次新冠状肺炎疫情,一直到现在我们都还没有开学复工...

今天是你的九十五岁生辰,也是你离开我的第五个年头,祝你生日快乐。我知道你不会习惯我叫外公,别着急,我就是在标题上用了一下,你还是我最亲近的姥爷,我不会客套的和你说话,我们还想以前一样,不过今天,你听我讲就好了,我们好像很多很多年都没有好好说说话了。

对不起,我还是忍不住说一声,这么晚才和你讲这些年我的故事。我知道,你不会舍得怪我的,你向来最疼爱我了。可是我错了就是错了,还是要勇敢承认的。这些年,我打着学业忙碌的幌子,迟迟不敢想你,因为我总是想,把最好的自己拿给你看,不想让你担心那样狼狈的我。

2020很特殊,以武汉为中心的,全国范围内爆发了一次新冠状肺炎疫情,一直到现在我们都还没有开学复工。

如果你还在的的话,一定会抢着捐献的。不过你千万别担心,所有的家里人,都好好的,健康平安,我们替你捐了一份,聊表心意。

姥姥她很好,虽然常常像以前一样和姨姨吵到停不下来,但是身体不错精神也不错,全家人都让着姥姥,陪她拌嘴陪她出门,姥姥还挺开心。我知道你一定很想她,姥姥身体不舒服的时候常说,她早就没有遗憾了,她很想快点儿去见你,你别担心,她就是说说,生活在眼前,我知道姥姥还是很热爱很珍惜的,和你原来一样。

哥哥有了第二个孩子,姐姐也结婚了,生了一个很可爱的女孩子,一见到我就叫姑姑,很聪明。你应该要欣慰吧,你那么希望所有的家人都能幸福的。

这些年我常常想,如果我能让你看到我长大,恋爱,结婚,甚至有了自己的孩子,那该多好。你一定不知道,我有多渴望把自己全部额幸福都让你看到,都分享给你,让你快乐。可是我知道很多事情都不能完满,那么多年你能陪我长大,那么疼我爱我,已经是别人难求的奢侈,我不应该贪恋。

不说这些,我终于结束了高中的生活,去到其他的城市读大学。是你最喜欢的苏州。你该为我开心吧,因为我很小的时候你就说过,女孩子就是应该呆在苏杭那样温润美丽的城市的,你还说,那里的人说话细声细语,我该要好好学习把性子磨得淡一点。

很多个不眠的夜晚,我在宿舍里的阳台上看天空都会想到你,心里就会很安稳。宿舍后面有一条小湖,很干净很清澈,清晨的时候,偶尔有人会在上面划船,橙色的小船,我能听到船桨划过水面的时候,湖水舔过桨面的声音。

我想起很久以前你和我说,小时候最想要离开家,可是一旦离开,就会想念就会长大。你说的都是对的。一个人在自习室通宵到深夜的时候,我还是会抑制不住的想家,想爸爸妈妈,想你和姥姥。一个人在外面的时候,总是小心翼翼,却还要装作淡定自如的样子,我不得不自己学着把一切都安排到,学着面对所有的情绪和选择,逼着自己习惯身后没有家人守护的生活,藏起自己的锋芒和脆弱。

我一点都不难过,我很庆幸,自己长大了,我很早的时候就想要保护家人,我在一点一点实现当年的愿望,姥爷你看到了一定会开心的。你说过,我们一定要到外面去闯一闯,这样才会懂得生活。

我还想要和你讲一讲我的初中和高中。好像自从小学毕业以后,我们就很少有时间坐下来慢慢聊天。姥爷你那么亲我,一定很想知道那些年我是怎么过来的。

小的时候,爸爸妈妈总是把我保护的好好的。以至于,我单纯到不谙世事,不懂得人情世故不懂得现实残酷。我不知道自己是不是该幸运,拥有一个纯粹的童年。可是我知道这样也意味着,我迟早要以更加残酷的方式,把小时候缺失的这一课补上。所以我在初中和高中,面对了除掉学习以外的很多课程。

姥爷你曾经说,像我这么任性直接的性格,以后肯定会吃亏的。我虽然很不愿意承认,但是你真的说对了。从小在幸福家庭里长大的孩子,尤其是女孩子大多是温婉柔和的。可我一直都不是,亲近我的人都知道。可是那种年少无知的年龄过去以后,我还是免不了要和这个世界碰撞,当初有多恣意,磨平棱角的过程就有多疼。

你别担心,其实我似乎也没有受什么大的委屈。只不过,一瞬间就要接受很多残酷的现实还是挺不容易的。

我还是忍不住想要把那些不好的事情说出来,尽管已经过去很多年。姥爷,很多事情好像我也只能到现在才告诉你。

初一的时候,我亲眼看到一个初三的同学从教学楼的顶层跳了下去。那件事情以后,我没有和任何人说我看到的场景,包括爸爸妈妈。那个中午我为了排练正好没有离开学校。我看到窗边一闪而过的身影,看到他就那么直直的坠落,操场的护栏刺穿了他,然后他坠地,我看到他的身旁全都是血,鲜红的,大片的,我第一次不知道怎么描述那样的场景。

后来很快的有飞驰而过的急救车,场地很快被围起来,又很快被清理干净,学校封锁了消息。

我至今都记得,那天下午第一节数学课,讲的是平面直角坐标,班主任没有像以前一样大吼大叫,整个教学楼都有一种说不出来的安静,不知道是不是我的错觉。后来下课的时候,班主任年轻,还是忍不住对我们说,生命是自己的,可是我们谁都没有权利轻易的给自己判死刑。

姥爷,你不知道,那天晚上我又多庆幸,庆幸我并不认识也不了解那个学生。因为不了解,所以安心自己不会感同身受,我甚至觉得自己很过分。那个男生后来没有抢救过来,他的心肺全部穿透了,却还是在死亡之前弥留了一个小时,有意识有痛觉的一个小时,这是班主任偷偷说出来的,他似乎是想要警示一下我们。

姥爷,你说他是不是真的很愚蠢。我知道这样不礼貌,可是越长大越经历,我就越觉得他当时有多不值得。生命那么长,他那么年轻,还有那么多事情没有经历,凭什么就给自己一个那么草率的结束,甚至还来不及证明存在的意义。

那天晚上我第一次彻夜失眠,我把房间里面的灯开到最大,没有拉上窗帘,外面原本空空旷旷的暗夜,明亮的玻璃窗却清晰的倒映出我卧室里面的场景,那么逼真。我推开玻璃,并没有防护栏,那虚幻的场景瞬间消失。踮起脚尖往下看,十七层的高空,冷空气裹挟着寂静吹在我的脸上。我当时想,如果我也跳下去,估计连抢救的机会都没有吧,是不是就再也看不到这个世界了。

姥爷你别担心,我当时也没有想不开,我反而想的更开了。尤其是,清明节前后的时候,我看到那个男生的家长在学生放学以后,来到校门口,用蜡烛摆出一个明亮的心,然后那个单薄的女人跪在地上,双手合十祭奠她的儿子。那天我出来的晚,学校的侧门已经关闭,我只好推着车子和同伴一起走正门。我不敢看那个女人的脸,只是觉得很难受。

一路上谁都没有说话,我又想起那天下午男生被接走以后操场旁边的一滩血,地面上有破碎的眼镜片,阳光那么好,可是爱他的人,在他离开以后就只能生活在灰暗里了。

姥爷,我记得你常说,人生不如意十有八九,可是有那一二的幸福,我们就值得努力生活。所以,病痛那么多年,你都很配合的治疗,一把一把的药片,你那么轻易的吞咽,一天天一年年,只是为了想要更久一点陪在家人的身边。姥爷,我后来才知道,原来你那么那么勇敢,多少年都没有抱怨过,却教会我热爱生活,爱自己。

我的初中并不顺遂,因为有我永远学不会的政治历史。可能是我太过理想化的天真,一直都没能把那些记住的历史恰当的套用模板,没学会怎么把分析说明写的圆滑而恰到好处。姥爷,你如果在的话,会不会嘲笑我,你早就说过,我根本做不了自己不喜欢的事情。

所以后来我中考失败,差了几分没有进去山大附中主校,只能退而求其次,去了常青藤。

姥爷你可能没有听过这个学校,可是我要向你抱怨一下,这所学校残酷到没有人性。所有的老师和学生,从我分到A班开始,就只有一个目标,那就是超越主校。

姥爷你那么不争不抢的性格,可能会笑我吧。可是我不得不承认,只有那样,我好想才能好受一点。

姥爷你一定会理解我,我爸爸妈妈对我那么好,期望那么高,我又有多希望成为他们的骄傲。

可是我没有,常青藤额外的学费就像是扎在我心里的刺一样,爸爸妈妈不说,是因为他们爱我,可是我不会不在意。我一直都知道,他们为了我放弃了多少机会。我知道,很小的时候,妈妈为了照顾我,轻而易举把出国深造的机会拱手让人,却一句重话都没说过,那么耐心陪着我。我还知道,他们每次买房子,都是为了我上学更方便,从来都没有考虑过自己。爸妈的同事笑他们说买这些房子的钱,早就能换更好的生活环境了,可是他们一点都不犹豫,陪着我好像是他们生命里最重要的事情,即使一定有一天,我会离开他们,他们都不在意。

姥爷,你说当年我妈妈还小的时候,你是不是也是这样。你那么喜欢孩子的人,肯定也牺牲过很多吧。只是所有人都以为我什么都不知道,我就只好装作不知道罢了。

高一的时候文理分科,我没有犹豫选了理科,理由很简单,我都已经好不容易留在了A班,学校资源全部都给了我们,干嘛还要舍弃这些去选文科。

姥爷,你说我是不是很傻,我根本就没有想过自己喜欢什么,因为环境告诉我,喜欢什么根本不重要,什么厉害什么重要。你一定以为我很笨吧,可是事实证明我选的是对的。2019年高考的时候,我们班一本率百分之百,唯一一个起早贪黑的文科班一本率不过才不到一半。

姥爷你相信吗,我有时候运气真的很好。即使是那么暗无天日的高三,我都挑不出一点外界的不顺意。最好的各科老师,最负责的家长们,我真的不知道还有其他的更好的氛围了。可是,姥爷,你知道我那段时间有多难过。

最频繁的时候,一个星期大考三次,次次张榜,很详细的,很显眼的,考完不过半天就会贴在各个班级。

我天天失眠,偶尔睡着梦里都是班主任冷着脸,对我说,像我这样的成绩,哪里都去不了。

姥爷,你说我是不是傻,干嘛要在那个时候那么敏感,明明知道老师是为了我好,就是忍不住难受。

可是我也很无奈,偏偏数学和物理都挺好,就是生物和化学,一直不行。每一次安排考场,都是完全按照成绩。可是不管我怎么努力,生物和化学就是学不好,更讽刺的是,我亲妈就是这个专业的。我不知道自己还能怎么学,反正是习惯了每天看到永远中等的排名,不偏不倚,就是中等。

姥爷,你说一个人对自己能有多恨。我每天晚上逼着自己学生物化学,就是看不到成果,我真的咬破舌头都不能完美的得到那些大题的分。

姥爷,其实高考完的时候我挺开心的,真的开心,因为我再也不愿意再经历一次高考了,那种绝望的黑暗,一天都没有睡好过。

后来我才知道,爸妈早就帮我想好了退路,如果没有考好的话,直接出国。那么遥远的加拿大,他们甚至已经背着我拿到了几所学校本科预科的offer,然后签订了双向选择的协议,护照都准备好了。

姥爷,你知道吗,其实我很开心,有人这么这么全心全意在意我的感受,为我考虑,不遗余力的爱我,不想让我受一点伤害。姥爷,你说我是不是还挺幸运,没有直接一个人远走异国,可以正常的上两年国内的大学。

姥爷你还记得吗,我们曾经在千峰路的那个家。我去上大学之前,最后回去看了一眼,然后他们就卖了。

那个时候,你和姥姥还能自由的出门逛街。我看到那条曾经很繁华的街道,满目苍凉,没有了商业气息。街道旁的拐角处,那个你曾经等我放学的地方,空空的。

姥爷,我很想你。可是我不敢一个人去看你,我知道你一直都不拘于形式,你那么心疼我理解我,从我很小的时候,所有家人都知道,你最喜欢的小孩就是我。可是你去世的时候,他们告诉我你唤过妈妈和我的小名,我却一直都没有出现。那天是期末考试,快放暑假了。

对不起,我知道你一定等了我很久很久,我们那么长时间都没有见,你肯定很想我,就像我也一直一直很想你。

我看到原来的房子里,你的卧室门口,一道有一道的毛笔痕迹,全是我小时候长高的证明,这么长时间过去了,那些你陪着我的时光就像那些痕迹一样,刻在我心里。我记得那天空荡荡的房子里,就只有我一个人,阳光很好,洒在椅背上,我一直都在想,如果你还在,陪我写写毛笔字,听我给你弹钢琴,该多好,可是我等不到了。

是我长大的太慢了,当我意识到的时候,已经晚了。我知道,有些事情只能藏在心里。

姥爷,你还记得有段时间,我特别喜欢养乌龟。阳台上的空地,我一共养了三只,在透明的鱼缸里,很可爱。我很喜欢你陪我在阳台上,讲故事给我听,和我一起养乌龟。

我听你给我讲你作为带队医生,坐直升机去庐山,途中看到的景象。你说,要选择自己喜欢的职业,这样才能一辈子都能够无怨无悔,体现自己的价值。

有一次我忍不住打断你,我说泥鳅挺贵,不能一直随着乌龟的性子喂它们。你笑笑,却并不听我的。你说,它们还能吃也想吃,就不妨多喂一点。我当时不知道你为什么这么说。后来长大以后,才知道那时候你以为疾病,根本不能在饮食上随心所欲,才会那么纵容我的小乌龟。

我一直不理解,想你那么善良慈爱的人,老天竟然不能眷顾你,多几年,再多几年。我想起很久以前,你左手握笔,在我的字帖上写出的话,落子无悔,愿赌服输。你是写给我的吧,又像是写你自己的。你从小教我诗词字画,却没有强硬的让我学出什么模样来。我有时候嘲笑你左手握笔的时候,会轻轻颤抖,你都不生气。后来才知道,那是因为积年累月服用高强度药物,产生了副作用。

最后一次见到你的字迹,我已经高考完了。是你的遗嘱。

薄薄的纸张,微黄的样子,用的是钢笔而不是毛笔。日期就在你去世前不久,字迹清晰却看得出你写的费力,颤抖的厉害。你很早的时候把一套房子,直接送给我,作为我上大学前的礼物,暂时让爸妈保管。

再次看到你的字迹,我很开心,可是我知道,这是最后一次了,以后不会再有机会了。我贪婪的看着你留给我的两张纸,薄薄的纸张用红色的卡纸包着,很多张,都那是我小时候送给你的生日贺卡,字迹稚嫩,上面画着彩色的桃心,我记得那时候我一点都不吝于说出我爱你,然后装作很厉害的样子,写上福如东海,寿比南山。

姥爷,你到底还是那么牵挂着我,那么认真的保存着所有我送给你的礼物,你还在下面写着收到礼物的时间,那么用心的记录着我的成长。

我多幸运,能被你,这样爱着,这么珍视我的每一份心意,给我那么多的陪伴和美好的回忆。

姥爷,原谅我一直到现在才想要讲给你听。之前是我不敢面对那样不成熟不优秀的自己,现在我想自己终于能够正视自己有时候的平凡和局限了。

姥爷,我很想你,可是我不想难过,因为我知道你一直都在守护着我,你也很想我,不像我难过。

就像那天你去世托梦给我一样,我一定会像你所希望的那样,好好爱家人,爱自己,然后一直一直勇敢的生活。

你瞧呀,我一直都藏着我们的合照呢,有你和姥姥,还有中间喂鸽子的小小的我,你一直都是那么喜欢动物的人,所以我也喜欢,你说看到别人快乐自己会更快乐。

我会快乐,我也一定努力让我爱的人快乐,请你一定放心。别牵挂太多,我会好好照顾自己的,我一直都记得你给我讲过的每一个故事,一直都不会忘记。

那,最后,在让我任性一次。姥爷,生日快乐,还有,我很爱很爱你。


今天不委屈鱼

希望2020年也要一直一起走下去www

希望2020年也要一直一起走下去www

望舒
天空一直都在,是云来了又去。...

天空一直都在,是云来了又去。

——蕾秋·乔伊斯《一个人的朝圣》 ​​

天空一直都在,是云来了又去。

——蕾秋·乔伊斯《一个人的朝圣》 ​​

柚子柠檬mio

三年之后

遇见你

三年之后

遇见你

北♡辰℡

情感

我们在一起三个月,分开的时候都挺难过的,那段时间哭到眼泪划过脸颊都会疼了,竟然满眼都是你的人你招架不住为什么当初要招惹我,现在的你有了新的女朋友,希望你能满眼都是她吧,我做不到祝你幸福,我希望你深情被负,爱而不得,我也会退出你的世界,既然我可以喜欢你喜欢到无法自拔,但我也可以说离开就离开,我会学着放弃你

我们在一起三个月,分开的时候都挺难过的,那段时间哭到眼泪划过脸颊都会疼了,竟然满眼都是你的人你招架不住为什么当初要招惹我,现在的你有了新的女朋友,希望你能满眼都是她吧,我做不到祝你幸福,我希望你深情被负,爱而不得,我也会退出你的世界,既然我可以喜欢你喜欢到无法自拔,但我也可以说离开就离开,我会学着放弃你

水东木南.

终究错过

豆蔻年华满心欢喜

情窦初开遇上吾幸

妄想将余生都交予

怎奈终是没了回音


[图片]

豆蔻年华满心欢喜

情窦初开遇上吾幸

妄想将余生都交予

怎奈终是没了回音


竹枫蝶舞
小时候的一切都是妈妈给你安排的...

小时候的一切都是妈妈给你安排的,你会各种抗拒不理解。再过几年你就会明白这些都是对你有帮助的。

小时候的一切都是妈妈给你安排的,你会各种抗拒不理解。再过几年你就会明白这些都是对你有帮助的。

达芬奇笔下的鸡蛋
纸短情长 你选择遗忘的 是我...

    纸短情长

你选择遗忘的

是我最不舍的

    纸短情长

你选择遗忘的

是我最不舍的

你的慕千

贰零贰零年二月十七日

 我决定结束对你的单恋 再也无法向你主动了。

 我决定结束对你的单恋 再也无法向你主动了。

Emotional

To:九辫儿

呜呜呜我求求你们快点来演啊,我一天天只能找复古糖,我求求你们快点来撒糖啊!

呜呜呜我求求你们快点来演啊,我一天天只能找复古糖,我求求你们快点来撒糖啊!

六耳酱

“我今因病魂颠倒,唯梦闲人不梦君。”

                         ——元稹《酬乐天频梦微之》

p2是横版

底图源于神仙@老马途知 ,太感谢啦!


“我今因病魂颠倒,唯梦闲人不梦君。”

                         ——元稹《酬乐天频梦微之》

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