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  每个人就像是一座孤岛

经历的一切就像风带来的种子、雨水的灌溉、海浪的拍打、生物的停留。总会留下痕迹，那你变得不同。生命的走向像是有一定的轨迹、每一步都会有规定的结果，当你想要突破时，总会各种阻挠。当你遇到诱惑时、总有人在你耳边恶语。当你清醒时，总有不甘在叫嚣。当你疑惑时，总有念头让你妥协。

人，为什么会出现这么多的想法，为什么会有悲观的念头，为什么？我不懂

当你想走不一样的路，总会在后悔当初，当你想出发时，却在害怕未来。自己也清楚害怕未来是一件可笑的事、但是忍不住的恐惧。真实的世界，现实的差距，让你胆小懦弱自卑。似乎在世上没有意义，自己做的事情在痛苦挣扎。知道自己的不足，却在沾沾自喜、可笑至极，安慰自己活着就好，开心就好。现实的世界没有白来的东西，相信因果关系的你却在安慰自己平凡就好。 没人希望自己在自己的世界里自己是平凡的，即使在平凡的世界里自己的平凡会变的与众不同。都像成为自己的主人公，给自己的人生增添有趣的意义，有趣的回忆。生活的点滴就像是进度条的提醒，可是看视频的你没有告诉我的高光在哪里，生命走向一半的我却还在期待我的highlight。

     —致生命  —致自己

  随便发发2.17  0:33关于我的

最好是大我两岁以上

最想要的话，当然是最契合的，无关性别年龄样貌财权，只是性格人格思想观点诸如此类，最向往的最契合的，通俗点来讲就是人们常说的灵魂伴侣吧，相爱的灵魂，灵魂骚动。但这种期望过高了，不是人们常讲，佳人易觅，知音难寻吗，契合的灵魂就是知音，每想到此，我心驰神往，却觉得需要用一辈子去寻觅去遇见。我也当然明白，在找到之前，我必须是不断完善自己的。

上面的期许太高了，可以说是幻想甚至妄想。那么次之，我希望我的另一半和我都有彼此相互欣赏的点，我们可以相处得好，要少些摩擦，我讨厌摩擦。那么我们会给对方留有自己的空间，我们不需要黏腻，他有自己的交际圈，我也有我的朋友，希望不要有强烈的占有欲，我们都要懂分寸互相尊重理解。更多的时候是他忙他的，我去做我想做的，然后他想我可以随时找我，我亦然。

最后，这种美好的关系都需要我们先拥有健全的人格，建立在我们不断完善自己之后。所以 ，在我成为自己认可的自己之前，我是不会轻易开始建立这种关系的。

我甚至想过“君生我未生，我生君已老”的情况……

5.13 23.29至今真切地喜欢过两个男生，但除过家人从未爱上过谁，我想，喜欢和爱还是有实质性的区别的，只是远远看着，是一定达不到爱的程度的，没有交集没有真实的了解又怎能产生坚定的情愫呢，喜欢是缥缈的，但爱不是。喜欢会遵从那个什么多巴胺守则，分泌四个月到四年的那个，爱不会。永远这个词真俗啊，我总这样觉得，但我相信爱就是永远的，所以有真爱的白首不离，长相守这样的故事会存在真是幸运啊。我还没有爱上谁，长期的喜欢，单向的，会使我忧郁，但对我本身也产生不了什么实质性的伤害，因为有影响也只是一时的，一刻的，很快我便会被其他事情带走注意力，我仍是我，仍能继续傻笑着。

这破雨下了一天

估摸着还得下个一夜

其实雨大可不必如此孜孜不倦

人间的人没法儿借此偷这个懒

只会多几个傻子骂天骂地

说什么雨中多愁绪

说什么雨后多别离

再添几句摸不着边际的爱啊情

我也是个傻子

破口大骂着藏在云层上的月亮

你接着诗人思乡之情

借给路人赶不完的匆忙之时

甚至落在水里捧给大晚上不睡觉的猴子

都不出来听我聊几句

听我说说

你是环绕地球的月亮

你是举头能望的月亮

你或许是也不知道自己是月亮的月亮

但有时候

只是有时候

夜晚没那么黑

你曾向我讲过

今天也不过只是个阴天

不是那么难眠那么漫长的夜晚。

名次终于进步了😃

 她是个怪人 明明肠胃很不好 体质很差 但偏爱辛辣的食物，她泪点很低 爱哭也爱笑 不论是快乐，悲伤，难过，无奈，她都会扬起嘴角，像不曾受过伤害一般，向这个世界展示她的美好，真的很奇怪 她性格很好 和朋友在一起总是蹦蹦跳跳的 但是一个人又会很社恐 搞不懂 她还经常容貌焦虑 总会觉得自己不漂亮 她总会想“如果皮肤在好一点 没有痘痘 再白一点就好啦”  她说到底多漂亮才不会自卑 ，她总是看别人的感情看得很清楚 但是到了自己身上又一塌糊涂 她向往自由 高喊无爱者自由 可是还是想有一个人来好好爱她，刷到无家可归的老人她会哭被别人一句话戳中也会偷偷掉眼泪 她性格时好时坏让人琢磨不透 她很压抑 觉得自己的生活很差劲  她不会闹脾气因为没有人会包容她的坏脾气，她说 她也讨厌她自己 她很敏感也很清醒， 她说她向往自由 快快乐乐的，其实她并不快乐 是个悲观主义者， 她说她那么破碎 没有人愿意一片一片拾起她的破碎，她是没有安全感的人，不怎么笑，但是很爱哭，看到戳心的电影片段会忍不住掉眼泪，她的性格时好时坏，有的时候习惯性说违心话，希望你能听得懂他话里的意思，她有很重的自卑感和很压抑的坏情绪，觉得自己做的没有别人好，她也特别容易多想，看见周围的人在一起打打闹闹，笑得很开心，可是自己却怎也开心不起来，她怕黑，走夜路习惯用跑，在朋友那里，她是坏情绪的疏导者，是情感导师，可是只有她自己知道，自己也只是一个卑微的暗恋者，她嘴上说着，希望朋友开心至上，可是她好像唯独把自己漏了，我希望她永远快乐平安，不要因为别人所说而难过,希望有一个人能懂她的反话，捡起破碎的她，我希望她能一直没有烦心事，我希望她可以接受自己的一切，希望她别老熬夜，她就是我

但是……如果可以的话，我真的想回去抱抱她，就算什么都不说，坐在她身边陪她一会也是可以的，因为她真的很没有安全感，自己一个人会很害怕，但是她自己都数不清自己一个人深夜在被子里偷偷哭了多少回了。想对他说一句，其实你也是很棒的，没有那么多缺点的。 

突然想写些散句送给自己

春天将至

绿树在太阳的洗礼下又焕然一新

我希望二十四岁的自己同刚成年那般炙热

说来惭愧

时间把我的棱角逐渐磨平

瞻前顾后

不似少年般张牙舞爪

我爱世间万物

不想世间万物爱我

我想做一个有特色的人

不似太阳、不似玫瑰

我只要是我

哪怕我的本质只是一颗狗尾巴草

那也是我

我曾把自己的特色当成异类

脚步逐渐笨重

沿途的风景却清晰明亮起来

我开始试着看沿途风景

有看过四季山的变化

有登过泰山之顶只为看晨曦那刻

可能有人被琐碎缠住手脚不似热烈

你别害怕

你要往前走

你不要停

四季更迭

我们也在迭代更新

最终都会变成残骸

至少灵魂曾炙热过

所以

不要怕篝火的光把自己灼伤

不要怕挨不过冬天的暴雪

不要忘记看潮汐的变化

不要忘记路边小草的冒芽

不要不在意自己内心的感受

你可以做自己

没有人可以决定你要成为什么样的人

只有你自己可以

所以，请继续走

灵魂不应该就死在二十几岁的年纪

我的心情我的文采

我的天真我的黑暗

我还是那个我

但好像又不太是我了

至今不知我的回答

至今不知我的迷茫

也许这就是青春年少

也许这就是胆大如发

也许这就是我的劫难

也许这就是我的结束

我好像有点感冒

我好像有点发烧

我好像有点咳嗽

但这些都是我的谎言

我伪装的生病

我伪装的自己

这并不是我在伪装

我还是那个我

我不是那个我

少年的我不知苦为何

少年的我不知累为何

少年的我如此的快乐

少年的我不知在何方

我好像找不到原始的我

我好像经过了世间百态

我好像在乎的越来越多

我好像我好像

再也找不回之前的我了

我还是我

我没有伪装

我没有改变

我没有变化

只是经历了之前从未有过的想法

只是经历了太多的第一次

我不知道我是不是对的

也许它是错的

但也是我所经历的

不管错与对

都是我的决定

管它好与坏

都是我的想法

也许这就是最真实的我

也许这就是内心深处的我

我想我想我想我想

那也只是我想

现实阻碍太多

我不敢想象

但我知道美好的

将永远美好

也许它很短暂

但它确定永远美好

我不知道接下来我会经历什么

我应该一定还是这样

也许你会问为何不改变

我不是不改变

只是在进化

不管我的决定是什么

无论是不是符合我的心意

它却都是我

这应该就是我吧

我可能不认识我了

我可能很清楚我

我可能很了解我

不管我承不承认

它都是我  

（是小佐的诞生过程，也是我想对他们、她们说的话，也是我想对自己说的话。话说真的有人会对别人自设的故事感兴趣吗）

（也可以浅理解为人的一生吧？）

  “就叫佐野吧！佐野任九郎！和他的名字稍微有点像哦！”

  那一刻，我被赋予了一个名字，作为人生的定义。是谁的模仿品吗？为何如此相像而又令人难过。

  对她而言，我是一个名字，是一个对她来说的，作为她自己的代词。也可能是，追随某人的代名词。

  我的人生是一片空白。

  她突然头脑发热，连夜构想了我的长相，并且按照自己的喜好绘制了我的样貌。在她许多的草稿本上，我只不过占了几张纸而已吧？

  这一刻，我才真正降临在这世界上。但是，周围只有我一个人而已：我知道了我的名字，我看见了我的样子，但是，我究竟为何而来，又将要回到哪里去？

  我徘徊在这苍白的草稿中，一条条整齐排列的横线，都是与我平行的线，注定没有交点。在这条路上，我看不见终点。

  过了好久好久，同一张草稿纸上的女孩，拥有了自己的故事。看着她和伙伴的模样，我很羡慕。我始终作为别人称呼她的代词，而她们能够被她书写下来，作为活生生的“人”而存在与她的记忆里。她构想了不少我的不同样子，可是，你究竟将我当成什么在对待呢？

  先前的女孩，不再被她称为“爷”，而是被她称作“珩”了。我会这样吗？从她自己，变成另一个不相干的人？应该不会吧，她可能不会想起，自己的生命里还存在着我这么一个人罢。实际上，我还挺期待的。

  即使是在草稿本的封面上出现的我，也不过是反映她某一时刻的状态的潦草画罢了。在空白的稿纸上，我迷茫地坐在中央，看着一切与我平行的人和格线。突然有人叫我的名字，我抬起头，四下张望着，可没有人叫我，也许是她的朋友在喊她吧。「佐野」也好，「小佐」也好，都是她的代词，好像与我无关了。

  又有一天，在这张草稿纸上，突然出现了一个叫「悠」的人。他笑着和我说话，这是唯一一个注意到我的人吗？——应该是吧。我尝试与他交流，我们聊的很开心。明明我只是铅笔画而已，可是这张黑白的构图，似乎要有了色彩。

  那次之后，这个人就尝尝出现在我旁边。他的每一句话，都像是濒死中的救助一般，要使人沉迷而感谢的。我开始有了发自内心的表情，无论开心或悲伤，皆如她所认为的「人」一样。

  在我这张白纸上，继续出现了更多更多的人。他们有的在笑，有的沉着，但没有一个不是面向我的。我真正想问：这是我人生的开始吗？

  “小佐这个人呢，他就是那种，怎么说呢……”

  “哎呀，接下来你可以这样写……”

  围绕着我，有更多的故事开始了。这些故事或平淡，或惊险，但没有一个不是令我印象深刻的。我在文字和曲线的里面，看着身处于这个平面外的她：她戴着口罩，在我的身边书写着，可我能看出来她是笑着的。从什么时候开始，我已经不再是你了呢？

  我们有着完全不同的人生，她何尝不是在抱怨、感慨她那个世界的无力与黑暗，又看见了我，将自己的整个愿望，和对人生的理解，寄托于我们——这整个草稿本中所描绘的、倾泄的、跃动的、活生生的生命呢？

  也许我一开始对她来说，也是在「活着」的罢。

  于是她就开始，用线条和文字，去书写她对自己的期望，她对我们的期望。你说是不是？

  所以，要加油啊，「佐野任九郎」，你的笔下的我们，也都是你啊。

                                      2023.3.5

最近发现，我好像始终是个逃避的人。那些我自认为很对的坚持，也恰恰反应了我不具备面对的现实的能力罢了。
自负，逃避。或许这是我这一生都无法改掉的毛病。
人们常说要认识自己，要做自己。可当我认清自己时，我是失望的，是恐惧的；当我下定决心做自己时，我是无助的，觉得我始终没有找到自我。都说人生如戏，全靠演技，每个人在社会生活中都带着一副面具。我确认为：我们本就是这样的，见什么样的人说什么样的话，这不叫“虚伪”。
做自己，自己又是什么样的呢？在你的每一次无意的或有意的表现中就看出来了。

  想你出现在我梦中

  被动放弃清醒坠入昏沉

  然后得以纵情放肆

  怀疑在那时停止

  诸神也不可抗力

  请接受我的邀请  致我

  不必宣之于口的爱意

  说我不会好好说话，你自己是什么逼样子，天天动不动就大声骂我，我不是人？给我看一些SB剧本快手视频，你玛丽苏文章啊，以为我会感动到哭吗？我没哭就骂我对不对，什么有趣视频那只是为了骂我制造的谎言我们的时代相差将近30年，你们的教育和我们现在不一样，天天说什么，砸锅卖铁也要给我上学，哔哩吧啦一大堆，你这样搞得我好有负罪感，我打游戏怎么了？我明明是写完作业课上累了，玩一下怎么了？你上班10个小时，我上学起来的时候你还是跟猪一样睡着，说我不好好上学，那你自己还不是连高中都没考上吗？你凭什么骂我？就凭你是我妈吗？我喜欢什么？我想要什么？我干了什么你知道吗？你什么也不知道为什么来管我，一到关键时刻你就在捣乱，我不想让我的同学见到你，你在他们面前装的跟一个好母亲一样，为什么那个好母亲就不在我的面前！口口说为我好，你把我杀了才是为我好吧，我真想告诉你，我幻想过无数次死在你的面前，我真的想死在你的面前，超级超级想，真的，但我的小说笔下的主角中我不想让他们拥有一个口口说为我好却一次又一次伤害我的母亲，我讨厌你，我在你面前递了好几张卫生纸，安慰你，我知道你的以前是遭遇的，但你让一个四岁小女孩听你那些狗屁傻逼逼的废话我听不下去，我就是讨厌你这些废话，你为什么要让我听，我想砸你的手机，想把我自己弄成一个聋子眼瞎，这样我就不用在听你的废话，你的小时候可能与我无关，但你为什么不能跟你母亲说，为什么要跟我说，我的成绩是我周围人所羡慕的，也是我别班朋友所仰慕的，但可能我的数学地理不是很好，我所有好的表面，你全部都视而不见，我的英语是年级前五，然后你却抓着我数学前三十名的不放，还有地理前50名的辱骂，你知道地理吗？你学过吗？数学呢？我的奖杯我的证书奖状奖牌不都是我自己努力得来的，你给了我什么，诋毁？屈辱？嘲笑？讽刺，你这样真的很让人唾弃，对，我就是喜欢活在自己的世界里，我的身高拿来你屈辱别人的工具，但对我来说，你就是再骂自己对不对，

对不对？

​

​你想把我弄S对不对？你不想把我弄S为什么要把我搞得那么崩溃，为什么要把我生出来，我为什么会选择你这样的母亲，

是我错了

​对不对

​

​我是不是就不该活着

  如果我有其他选择，我会永远消失在你的面前，每天给你打钱，但就是不出现在你的面前，你的话语中让我对你失望透顶

  但我也会为你递纸，只是我最后对你的善意，也求你，别来骂我烦我了，好不好

  算我求你，我不想每天都失眠，每天看着别人的母亲带给儿女们快乐我却只能等到几句谩骂，算我求你

  好不好

  对不起