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自己与自己的对话

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Eva
150. 最近的工作状态可以说...

150. 最近的工作状态可以说是完全的在努力朝这个方向走,想一个月前,每天都焦虑的无时无刻在想工作、刷手机,到现在除了偶尔提醒自己别着急,已经越来越能找到适合自己前进的步调,虽然是在做科技教育,需要教老师们各种教学技术、编程技巧,但最终还是离不开“教育”,记得以前一个主管这么说过,教育就是用一个人的灵魂去影响另一个人的灵魂,我想我就是被影响到的那个人,从刚开始接触教育行业,觉得什么事情都应该有一个清楚的成果,作为一个老师应该要具备各种师德,心里对教育充满着各种“应该”,老师应该知道自己要教什么、老师应该要好好备课、老师应该要帮助学生进步等,也因为这样的“应该”让我决定从艺术大学毕业后...

150. 最近的工作状态可以说是完全的在努力朝这个方向走,想一个月前,每天都焦虑的无时无刻在想工作、刷手机,到现在除了偶尔提醒自己别着急,已经越来越能找到适合自己前进的步调,虽然是在做科技教育,需要教老师们各种教学技术、编程技巧,但最终还是离不开“教育”,记得以前一个主管这么说过,教育就是用一个人的灵魂去影响另一个人的灵魂,我想我就是被影响到的那个人,从刚开始接触教育行业,觉得什么事情都应该有一个清楚的成果,作为一个老师应该要具备各种师德,心里对教育充满着各种“应该”,老师应该知道自己要教什么、老师应该要好好备课、老师应该要帮助学生进步等,也因为这样的“应该”让我决定从艺术大学毕业后直接跳入教学之中,因为过去自己对曾经的“教育”有太多的不满,也许是日子长了、看过的多了、经历了大大小小的事情,现在心中仍然相信要用一个人的灵魂去影响另一个人,不过这个影响更多了坦然跟耐心,与其说影响,不如说是引导,另一方面对自己还有别人也有了更多的包容跟宽恕,强制性的“应该”少了,接受性的“爱”多了,学会了全力以赴之后勇敢臣服,也学习将这一切带入工作中的创造力,然后就是持之以恒的前往自由之门。

杨三戒

感谢自己!

感谢自己一路的坚强!
[图片]

感谢自己一路的坚强!

Eva
今天抽完牌后,迷茫了思考一阵子...

今天抽完牌后,迷茫了思考一阵子,今天的我,有没有选择爱的想法呢?有的话是什么呢?什么算爱的想法呢?而后一个灵感告诉我,去看爱无止境吧!

厚厚的一本,难不成要全部从头看过一次吗?书上的小标签给了我答案,好像一切都是安排好的,一步步带我找寻真理。

重点是爱的“本质”不是“行为”,这句话说明了一切,我在思考的是行为,而不是自己有没有在爱之中,所以我感觉困惑。

爱有时候不需要做什么才是爱,因为重要的是本质,有时候什么都不做才是最适合展现爱的方式,书里用一些例子来说明,比如,如果用行为来展现爱的无条件,我们可能会遇到阻碍,因为这个行为可能被认作是来自观点上的批判。

那么爱是什么?看著书让我想到老...

今天抽完牌后,迷茫了思考一阵子,今天的我,有没有选择爱的想法呢?有的话是什么呢?什么算爱的想法呢?而后一个灵感告诉我,去看爱无止境吧!

厚厚的一本,难不成要全部从头看过一次吗?书上的小标签给了我答案,好像一切都是安排好的,一步步带我找寻真理。

重点是爱的“本质”不是“行为”,这句话说明了一切,我在思考的是行为,而不是自己有没有在爱之中,所以我感觉困惑。

爱有时候不需要做什么才是爱,因为重要的是本质,有时候什么都不做才是最适合展现爱的方式,书里用一些例子来说明,比如,如果用行为来展现爱的无条件,我们可能会遇到阻碍,因为这个行为可能被认作是来自观点上的批判。

那么爱是什么?看著书让我想到老子说的:“道可道非常道”,书里提了几个关于爱是什么:

爱是无止境的生命源头。你的名字是爱,而组成你的特质的是:所有你曾爱过的、所有爱过你的、所有曾与你分享生命的、以及透过你的爱,带入存在的每一个人事物,那就是你的本质。

了悟“你就是爱”的第一步是:荣耀的接受你与生命不可避免的关系,接受生命中的情境,并且与他们连接。

我想对于“爱”,我可能明白了那是什么,也可能还不是那么明白,但相信只要持续记得保持觉知,我就会越来越清楚,因为我相信我就是爱。

Cococosta

     看到身邊很多優秀的人,你會發現有自己獨特的魅力的人都很讓人羨慕!所以做自己想做的事情就好

        —TO 有時候會忍不住羨慕別人的自己💜 ​​​

     看到身邊很多優秀的人,你會發現有自己獨特的魅力的人都很讓人羨慕!所以做自己想做的事情就好

        —TO 有時候會忍不住羨慕別人的自己💜 ​​​

冬眠的熊

谁不是被生吞活剥的过日子

道路 是迷惘

规划 又五年

今日 复明日

回首 也唏嘘

望着往日时光

一切物是人非

到底是改变了

曾经说的永远

曾经是真盼望

迫于生活失散

也没有过寻觅

死撑不愿低头

无奈只能认命

学会眼里装沙

去过鄙夷人生

再爱也不回头

恨也随风飘走

麻木还是过活

观摩梦碎之旅[图片]

道路 是迷惘

规划 又五年

今日 复明日

回首 也唏嘘

望着往日时光

一切物是人非

到底是改变了

曾经说的永远

曾经是真盼望

迫于生活失散

也没有过寻觅

死撑不愿低头

无奈只能认命

学会眼里装沙

去过鄙夷人生

再爱也不回头

恨也随风飘走

麻木还是过活

观摩梦碎之旅

蝎子的精神世界
通过不同的视角看世界,才不要!...

通过不同的视角看世界,才不要!

今天其实已经很累了 上了一天的网课 又做了很多事情 原本不是很想写任何东西 但有感觉学到了太多 悟出来太多 就这么睡觉 可能就要忘掉了 想想不行凌晨2.17分 开始写这篇也不知道能不能写完的文章。

说悟出了东西 但其实也没完全想明白

这两天就发现自己是还蛮固执的人 之前其实也知道 就是没有直接的认识到 

因为原来生活也可以这样过 不用争抢 原来爱情可以这样理解 不用勾心斗角 原来手机和社...

通过不同的视角看世界,才不要!

今天其实已经很累了 上了一天的网课 又做了很多事情 原本不是很想写任何东西 但有感觉学到了太多 悟出来太多 就这么睡觉 可能就要忘掉了 想想不行凌晨2.17分 开始写这篇也不知道能不能写完的文章。

说悟出了东西 但其实也没完全想明白

这两天就发现自己是还蛮固执的人 之前其实也知道 就是没有直接的认识到 

因为原来生活也可以这样过 不用争抢 原来爱情可以这样理解 不用勾心斗角 原来手机和社交媒体真的占领了我们的生活 让我们变得 没有那么 会生活了

生活从来不容易 但是满足于安逸 却更加可贵

也有人用着一种漂亮的方式看待这个世界 看待生活 理解到感情不需要干柴烈火 这种平静和安逸与之前感受过的那种不同 这种幸福感与之前感受的那种也不同 这种感觉更多是生活里滲透出来的 像空气中弥漫着青草的香味 像淡淡吹拂在脸上的徐徐晚风 像一杯因为对面那个人所以变得更好喝的咖啡 像即使最喜欢的课迟到也值得的那个温柔的记忆。


上面是两天前突发的感悟。这两天思来想去 感觉不对。和室友呆在house的这几天 很放松 很暇意 

好像差点忘了自己是谁了。

虽然不想承认 但我真是个容易被环境影响的人,因为过于愿意接受不同的观点 过于感恩 所以一不小心就被影响了。前两天跟朋友打电话,他是个黑白分明的人 被骂了一顿 清醒了…

我在做什么呢?想什么生活 什么惬意?明明有想要的不得了的东西 有想过的生活 向往的忙碌。明明现在的状态是迫不得已 是漫长生活的一个环节 怎么可以沉浸在里面?生活什么时候容易过?什么时候有过什么完美的状态?给自己找什么借口?为什么要停下来 为什么允许自己停下来?太阳哪天停止升起了?地球哪天停止转动了?我又有什么理由停下来。

我把自己忘掉了,把向往城市生活的那个自己忘掉了,忘掉了18年选择纽约的自己,不知不觉变成了在意人家opinion的人,变的磨磨叽叽 优柔寡断,甚至阿谀奉承?忘记了自己对外貌的那份不太政治正确的自信和执着 忘记了高傲自恋到偶尔有点讨厌的自我主义 忘记了对特立独行到情有独钟,忘记了自己了。

谁他妈在意啊?

生活不如意又怎样,环境不喜欢又怎样?我本应是可以冲出窘迫的人啊!

还没有变的优秀到配得上喜欢的人 还没有做想做的事情 还没过上想过的生活

怎么能在安逸中把自己丢掉了?

昭食飯未

呼潮

你在陪我看海

眠在草地一言不發

霧氣蒸騰滅了燈塔

倒塌 倒塌

在我們看海的地方變成玩笑話

兩個人的心墻也

倒塌 倒塌

我以為海鷗飛過就是好兆頭

黑鳳尾蝶逆風破碎了羽翼

殘破 殘破

年輕人 昂揚向上的樣子

可永遠不要擔心天上的星星會墜落

也不要緊張年邁的父親和母親

你和我去看海

反而去選擇殉情

最浪漫的事就是眠于愛情

我躺在草地上

我和你在看海

你在陪我看海

眠在草地一言不發

霧氣蒸騰滅了燈塔

倒塌 倒塌

在我們看海的地方變成玩笑話

兩個人的心墻也

倒塌 倒塌

我以為海鷗飛過就是好兆頭

黑鳳尾蝶逆風破碎了羽翼

殘破 殘破

年輕人 昂揚向上的樣子

可永遠不要擔心天上的星星會墜落

也不要緊張年邁的父親和母親

你和我去看海

反而去選擇殉情

最浪漫的事就是眠于愛情

我躺在草地上

我和你在看海

世界上最好的海绵宝宝

4.22

感觉心里逐渐平静

冥想真的是一个很好的事情

能够慢慢调整状态

可以清空一些想法

也可以接受当下的状态

最主要是可以关注回自己

慢慢从被情绪牵扯中拉回来

找到自己的能量

明天还是会想他 很想他

但是能接受自己很想他

也能接受没有回应

也慢慢不会那么冲动再去找他

对很多问题也不会过分纠结

挺好的 慢慢来

找到自己的能量

做一个发光的自己

感觉心里逐渐平静

冥想真的是一个很好的事情

能够慢慢调整状态

可以清空一些想法

也可以接受当下的状态

最主要是可以关注回自己

慢慢从被情绪牵扯中拉回来

找到自己的能量

明天还是会想他 很想他

但是能接受自己很想他

也能接受没有回应

也慢慢不会那么冲动再去找他

对很多问题也不会过分纠结

挺好的 慢慢来

找到自己的能量

做一个发光的自己

Eva

从荞麦面中得到的感悟

今天七点多就起床,开始为了昨晚被燃起的油泼面小宇宙做各种准备,一心决定就要用纯荞麦面粉来做面,因为前阵子为了减肥,几乎不再吃精致淀粉,慢慢地对粗粮开始从减肥需求变成了烹饪兴趣,所以家里添购的各种面粉不是黑麦就是荞麦,应该是一种觉得吃了淀粉也不怕胖的奇妙心理,现在回想起来,自己有点矫枉过正了。

做面的过程没有想像中的顺利,一个是因为弄错了步骤,导致本来想得中午就能吃上面条,要多等两小时才能吃,一度真的是饿昏,中间还开了小灶着一锅泡菜味噌汤暖胃。另一个则是荞麦本身是没有筋度的面粉,而手扯面的扯就是因为有筋度带来的弹性,结果最后吃成了手擀面片。

然而很奇妙的是,虽然我并没有做出手扯面,然后折腾来...

今天七点多就起床,开始为了昨晚被燃起的油泼面小宇宙做各种准备,一心决定就要用纯荞麦面粉来做面,因为前阵子为了减肥,几乎不再吃精致淀粉,慢慢地对粗粮开始从减肥需求变成了烹饪兴趣,所以家里添购的各种面粉不是黑麦就是荞麦,应该是一种觉得吃了淀粉也不怕胖的奇妙心理,现在回想起来,自己有点矫枉过正了。

做面的过程没有想像中的顺利,一个是因为弄错了步骤,导致本来想得中午就能吃上面条,要多等两小时才能吃,一度真的是饿昏,中间还开了小灶着一锅泡菜味噌汤暖胃。另一个则是荞麦本身是没有筋度的面粉,而手扯面的扯就是因为有筋度带来的弹性,结果最后吃成了手擀面片。

然而很奇妙的是,虽然我并没有做出手扯面,然后折腾来折腾去的累死自己,但我的内心是很满足充实的。

在灵修中,会讲到设定一个明确的目标,并全身心地投入其中,为了目标而前进、努力,但不执着目标。又要有目标、又要不执着目标,一度让我困惑,迷迷糊糊地好像懂又好像没那么懂。

但今天做油泼面的整个过程,我想就是有目标但不执着吧!即使最后成果不如预期目标,但过程的全心投入,真的是让我充分感到满足跟快乐。

本来自己煮是因为方便控制热量、不用担心外卖有荤,但随着不断学习放松自己,给自己跟生活更多弹性后,也慢慢去接受自己点外卖、煮泡面没有什么不可以的。

另一个感悟是,荞麦面粉做面的经验分享,其实网路上有不少,今天的“不成功”是可以避免的,但有时候即使知道怎么做会更好,却没那么做的时候也不用苛责自己,学习相信有些事情不一定非得要亲身体验,也接受一切来到眼前所发生的事情与自己选择的道路。

Eva
今天在一个奇妙的缘分下跟一个W...

今天在一个奇妙的缘分下跟一个WildFit的营养师进行了一个小访谈,这要说到去年十二月的时候,我带着我做的食物去参加即兴表演伙伴的House Party,遇到了这位营养师,我们因为我带的食物,分享交流了关于素食还有饮食健康的话题,因为她自己有在给别人做营养方面的指导,我当时挺感兴趣,于是就埋下了这个缘分的种子。

前几天她联系了我,提到当时我对营养指导的兴趣,她希望可以多了解我的想法,同时跟我介绍他在做的WildFit项目,现在看着抽到的牌,在回想早上聊的内容,我想她大概是上天派来给我支持鼓励的天使吧!

我们聊了很久,约莫一个多小时,聊到了关于我对生活的感受,对饮食的看法,知道了WildFit...

今天在一个奇妙的缘分下跟一个WildFit的营养师进行了一个小访谈,这要说到去年十二月的时候,我带着我做的食物去参加即兴表演伙伴的House Party,遇到了这位营养师,我们因为我带的食物,分享交流了关于素食还有饮食健康的话题,因为她自己有在给别人做营养方面的指导,我当时挺感兴趣,于是就埋下了这个缘分的种子。

前几天她联系了我,提到当时我对营养指导的兴趣,她希望可以多了解我的想法,同时跟我介绍他在做的WildFit项目,现在看着抽到的牌,在回想早上聊的内容,我想她大概是上天派来给我支持鼓励的天使吧!

我们聊了很久,约莫一个多小时,聊到了关于我对生活的感受,对饮食的看法,知道了WildFit是一个讲究食物“哲学”的方法,通过改变跟食物的关系,让生活变得更好、更理想。不过具体我还是不清楚就是了,因为深入的应该就是收费内容。

既然是关于让生活变好,就很自然会问到关于我本身对理想生活的情境描绘,问到我对现在生活有哪些觉得还不够,问到我的饮食方式,为什么吃素、吃素多久了这些问题。

对我感受最深的是,当要描绘一个理想生活的时候,我一点都说不出来,我很明白的知道,现在的一切就很理想,当然我有自己梦想的生活,比如一大片的农地,过着日出而作日落而息,给我爱的人、爱我的人煮好吃的东西,但我并不会因为这个梦想而觉得现在有哪里不足,所以被问到我想做什么改变来让自己过到理想的生活,我实在一时回答不上来,我觉得我做的一切就已经在让我过理想的生活了,我还可以改变什么呢?

另一个让我再次有相同感受的问题是,让我描绘理想的一天,我说完后,对方觉得我描绘的一天很棒、很好,但我没说的是,这就是我现在的一天,当我说出我理想的一天时,我再次发现并确信,现在的我就是理想的我,当然生活里会有困惑、迷茫,那些感受并不好,但最终会在不断地调整跟选择中回到平衡。

最后,我们聊到了关于这个营养指导的项目费用,我还是很感兴趣的,想着也许多学习点可以帮助我深入饮食的知识,但后来思考到这个项目对我来说,肯定是一个经验,但可能不是一个必要的经验,因为我不太需要去改变我跟食物的关系,我可以明确知道自己跟食物建立的连结越来越好,那么,考验就来了,怎么礼貌地拒绝对方。

可能跟自我潜意识有关,以往我被拒绝时,我会深深的感受到自己被否定,然而真相是对方拒绝的是事件而不是人,但过去的我无法分辨,所以特别害怕被拒绝,反射出来的就是,我也害怕拒绝人,觉得是对对方的否定。

而这位营养师她的态度、交谈过程都让我感觉很好,所以一开始我不知道怎么做,因为我并不否定这个人,甚至觉得有机会能多交流分享,但我明白我不需要这个项目。

最后,我鼓起勇气,告诉她我很满意现在的生活,觉得这个项目并不适合我,很感谢今天从她那里认识到了WildFit,也谢谢她在过程中的耐心讲解。而她也给了我回复,告诉我很高兴知道我很满意我的生活,项目不合适也没问题,并邀请我参加她之后回到北京的House Party。

这整个过程现在再次回忆,是多么的真诚舒服,并给了我一个对于“拒绝”的美好体验。

让我想起一句话,要跨越一个考验的方式,就是面对这个考验,我想这次我成功的做到了“拒绝”的考验,并且在心里有一个很好的锚点,下次再遇到类似事件,能更有信心去面对。

另外一个深切的感受,就是通过这次对话,我从别人的角度观察到了自己是真真切切觉得自己活在当下,平时虽然明白修行要快乐、放松去做,但有时候还是会太过用力,觉得自己要再加油努力什么的,总是觉得还能够做得更好,对自己的评价总是觉得还要更好才可以。

可能是因为这样,老天就派了个人来让我知道,我已经很棒了,继续修行没问题,但也不要觉得自己还不够。

总之,今天确实是光明、清楚并且充满爱的一天!

我是萱萱啊
Eva

读后感-你当像鸟飞往你的山Educated

本来以为不是很长的文章,不知不觉也花了不少时间才阅读完,开头那对生活真实又生动的描述,让人一开始阅读就沉迷不已,即使工作忙碌,也抽空在每一个上班的路途、每一次用餐的时间,不停的往下一页看去,而越是读到后面,越觉得这本书名翻译得特别有感触,像鸟一样飞翔是否就是有了自由?有了那一座山是否就有了归属?而那一座山又是否还是那一座山?

台湾书名翻译“垃圾场长大的自学人生‘特别像某种励志文学,告诉你要积极向上,英文的Educated词意很广,要阅读到最后一刻才能深刻体会作者为什么说Educated,而这个Educated跟我们平时所理解的Educated甚是不同。

确实作者的学习过程让人不仅深深佩服,...

本来以为不是很长的文章,不知不觉也花了不少时间才阅读完,开头那对生活真实又生动的描述,让人一开始阅读就沉迷不已,即使工作忙碌,也抽空在每一个上班的路途、每一次用餐的时间,不停的往下一页看去,而越是读到后面,越觉得这本书名翻译得特别有感触,像鸟一样飞翔是否就是有了自由?有了那一座山是否就有了归属?而那一座山又是否还是那一座山?

台湾书名翻译“垃圾场长大的自学人生‘特别像某种励志文学,告诉你要积极向上,英文的Educated词意很广,要阅读到最后一刻才能深刻体会作者为什么说Educated,而这个Educated跟我们平时所理解的Educated甚是不同。

确实作者的学习过程让人不仅深深佩服,但不断冲击我的并不是一个人怎么能从没上过大学一步步读到了博士,而是她所面对的生活、内心的纠结、对爱的追求。

这本书甚至不是什么励志鸡汤,它就是很真实的描述,一个女孩不断挣扎痛苦着、用各种方式寻找自己与生命的关联、在自我与他人的记忆中书写历史。甚至我感受到,作者之所以能不断地学习,在于存在于她内在的强烈痛苦,推动她从书本中、从知识中寻找救赎自我的方法。

与此同时,我也同样佩服她的勇气,尽管用的是假名,能够将自己的生活书写并曝晒在阳光下,这么赤裸的展示着自己的一切,我是做不到的。但或许这也是她自我疗愈的一个过程,看完整本书,并没有什么激励人心的感觉,反而是掀起自己一波波对自我的思考,对于作者那么近又那么远的、如此真实的生活,我竟不知用什么词汇能描述我当下的感受,唯一能描述出来的,也只有我紧锁的眉头跟稍微想哭的冲动了。

小阿诗呢_

   我曾经说过,如果患上了类似于癌症的病,就不要治疗了。

   万物复苏的季节,疫情慢慢好转,我在慢慢坏掉。不知道该怎么说明自己的病情,复杂又简单,复杂到各种疼痛,简单到查不出病因。听到要住院的时候我就有些不想治了,觉得没必要,那时也没这么严重,坐在医院门口的地上抽烟流泪,妈妈问我在想些什么。

   能想些什么呢。不过是很无奈罢了,我一直以来都是个很不好的人啊,没有做过什么很争气的事情,偏偏是个多年的躁郁症患者,所有人都花大把时间精力来救我,告诉我这个世界是美好的,我该有愉快的心情,我必须是不能...


   我曾经说过,如果患上了类似于癌症的病,就不要治疗了。

   万物复苏的季节,疫情慢慢好转,我在慢慢坏掉。不知道该怎么说明自己的病情,复杂又简单,复杂到各种疼痛,简单到查不出病因。听到要住院的时候我就有些不想治了,觉得没必要,那时也没这么严重,坐在医院门口的地上抽烟流泪,妈妈问我在想些什么。

   能想些什么呢。不过是很无奈罢了,我一直以来都是个很不好的人啊,没有做过什么很争气的事情,偏偏是个多年的躁郁症患者,所有人都花大把时间精力来救我,告诉我这个世界是美好的,我该有愉快的心情,我必须是不能放弃自己的。沉沦在自己的黑暗中好几年,并不是不需要光和太阳,只是我的黑暗中有如同光和太阳一般的东西存在,后来我知道那叫信仰。眼睛闪着光的少年用他暖阳般的笑容将我捞起,又让我找到了同我相似的东西,以至于很长一段时间我都开心极了。是有梦可做的开心,少年像是另一个我,我对他倾诉吐露着所有心声。

   终于我还是听了话,住进了医院,做了好多检查,身上的二十多个针眼肿的发乌,和我病的发白的脸颊竟没有什么违和。条件还算可以的病房倒也不是那么讨厌,直到第二天开始发作的疼痛感袭来,我才知道原先那些年我身上密密麻麻成百上千的刀割不算多疼。于是开始了疼到睡不着或是睡着了疼醒的日子,在梦境中也折磨着我,就像身体内的器官被什么东西碾过去了,又像是抽搐的、钻心的痛。我时常疼哭,正确来说应该是生理盐水,妈妈边帮我轻轻揉按着边等着医生来打止痛针,一天三针的打着,不知道会有怎样的副作用,也许是恶心,也许是手机发麻,但这都不太重要,我只知道,我疼得要死。

    依旧查不出病因,我又被转了医院,这是军区医院,住宿条件自然不比先前的好。同病房的老人尿失禁,隔壁床的病人鼾声如雷,我都难以入睡,当然最重要的还是疼,不敢呼吸的。我躺在这里,不敢翻身,因为很疼;躺在这里,不敢咳嗽嗝气,因为很疼;我甚至不敢笑,不敢哭,因为抽泣很疼。

  所以我想过放弃啦,我怕查不出来,也怕查出来了。

  我不怕死,我怕拖累。

  记的我曾因癌症而去世的亲人难过,妈妈说那也算是一种解脱。那我呢,如果我治不好,是不是放弃也是一种解脱,谁不怕疼啊?只有没有痛觉的人,哪有完全不怕疼的人。我知道所有人都在等我康复,等我活蹦乱跳,疫情的影响,一患者一陪护,妈妈这些天真的很累,到处跑着帮我办理各种手续,买各种东西,或者是半夜我又被疼醒而她不得不帮我揉按着熬夜。我放弃的话,多对不起家人,对不起她,但是真的很怕。

   我的家人只有我,所以我必须要活着,这是所有人都认定的道理。我在想啊,我可以生个孩子留给家人,至少有后,然后就放弃掉我吧,只是我也不能确定,现在的身体状况的我能不能生下健康的孩子。突然好想哭泣,说什么把握当下,生命要活的精彩,只是漂亮话罢了。

  那么,我又该怎么办呢?如果一切治疗只是徒劳的话,我到底该怎么办呢。

老铁

我就是个“轴”人(一)

我就是个“轴”人(一)


对不起,我就是个“轴”人。“轴”得让身边的家人、朋友费心、干着急,自己也并没有因此获得“自在”,或者哪怕是“轴”得很开心。

“轴”了那么久,自己真的过得好吗?并没有。

也有“不轴”的时候,不是过得也挺好的嘛。也对。

那“不轴”了,可不可以。可以,但是我很难做到。


你那么“轴”肯定和你的原生家庭有关。父母一定这样那样……你一定会这样那样……所以你就这样了,加上你的成长经历是这样那样,所以你就更这样了啊。

我那样了啊?!真的,我的大脑一下子被召唤了,“轴”起来。

《论原生家庭和成长经历导致的“轴”人形成》,这个课...

我就是个“轴”人(一)

 

对不起,我就是个“轴”人。“轴”得让身边的家人、朋友费心、干着急,自己也并没有因此获得“自在”,或者哪怕是“轴”得很开心。

“轴”了那么久,自己真的过得好吗?并没有。

也有“不轴”的时候,不是过得也挺好的嘛。也对。

那“不轴”了,可不可以。可以,但是我很难做到。

 

 

你那么“轴”肯定和你的原生家庭有关。父母一定这样那样……你一定会这样那样……所以你就这样了,加上你的成长经历是这样那样,所以你就更这样了啊。

我那样了啊?!真的,我的大脑一下子被召唤了,“轴”起来。

《论原生家庭和成长经历导致的“轴”人形成》,这个课题还是留给心理学家研究吧。原生家庭原因,我也知道,但怎么办呢,改变父母的想法和做法吗,那真的是天真了,还是聊聊世界和平吧;成长经历原因,我已经这样了,能怎么办,总是不能穿越回去吧,说句不负责任的话“我就是这样”,不挨着你的事吧。就算我认了,把这个“大论”背下来,又能怎么样——证明这个人,呵呵,病的不轻啊。

原因连同我的历史都摆在那里,就像是那时、那事、那人给我留下的一道深深的伤,伤口抚平,却总会复发,再回忆怎么伤的,不如想想怎么缓和伤痛,最好慢慢痊愈出院。

 

 

“轴”约等于“较劲”,“较劲”约等于“想不开”,“想不开”约等于“想太多”。

那可不可以不想那么多,答,不行。认真的尝试过“不想太多”,不管用。一来控制不住自己的想法,就是在那里“蹦”出来,可能我的大脑活动的区域就是比别人多。二来,就算控制得住也是一时,指不定那根劲搭错了,就“轴”劲儿肆意。

“为什么?”,“为什么世道是这样的?”,“为什么他、他们都没错,就我错?”,“为什么总是这样?”,“为什么又是我的问题?”,“为什么我调节情绪,转变看法,难道不是他、他们吗?”……

“为什么xx”——这是个问题,但别人不认为这是个问题,只有你认为这是个问题啊,只有你在问“为什么”,而别人不会问。这就是别人看你的眼光吧,哎,这个人想得可真多,哪儿有那么多为什么,自寻烦恼。“别人”瞧不起你的“愤世嫉俗”、也瞧不起你的“真知灼见”、当然也会把你的“据理力争”认定是,想得那么多管个卵用。但你把事情弄得明白,不就是为了活得更好,不会庸庸碌碌走完一生吗?真心不明白,他们把生活过得那么“无所谓”是为什么。其实,你也瞧不起他们,对吧。而你像是个“英雄”,在“质疑世界”。

 


其实你也挺好的,待人和蔼,乐于助人,工作能力强,组织协调能力好,人缘好,趋于非常NICE的人,但别遇见事儿,特指单独的那一些事儿,那些在别人看来“没什么”,在你看来“为什么”的事儿。对,就是它,唤醒了你灵魂深处的“战斗欲望”。就像是拉拉锁,平时怎么拉都没事,就也不那天,有个牙子跑偏了,再拉就卡住了,使劲拉也拉不上。

卡住了,其实就是你的认知和大家普遍的社会认知发生了冲突。由一件事引出你的认知和大家普遍认知甚至社会普遍认知不一致。如果有冲突的是知识范围的认知,(比如:一样大的木球和铁球那个先落地,)那要不就是我错了,我学个知识点;要不就是你错了,你爱咋咋地。但如果冲突点,是认知理解和执行的普遍公理和普遍规则,那对你来说,应该算是“世界未解之谜”,而且要一探究竟。例如:待人要诚实、错了要道歉、处事要公正、坏人都得受惩罚、有困难要仗义相救……当你拿着这个自定义规规矩矩的范本和别人玩儿的时候,偶尔会发现一些问题,这个本子上写的明明是对的,也是按照做的,那别人怎么就,不仅不按照这个来,反过头来还说是你的不对?难道是盗版的?于是原本好好的生活就卡住了,触发了“轴”扭动的开关。“为什么,一百个为什么,变成了一千个、一万个、十万个为什么,为什么,我想破头写不出个鸟,念念念”(亡命之徒歌词)。

这个“自定义规规矩矩的范本”,往往是你自己过分真诚的对待世界写照。规则,是可以修改和不遵守的。不要指望社会公理使得我们成功,比如付出的多就该回报的多。不要理想的用社会公理作为自己的行为准则。(道德标准和法律要遵守)



蒙奇.D.明

失去了华丽丽的辞藻,

只剩空荡荡的灵魂。

鸟鸣愈噪,

内心愈慌,

终归是茫!

失去了华丽丽的辞藻,

只剩空荡荡的灵魂。

鸟鸣愈噪,

内心愈慌,

终归是茫!

Eva

自己决定自己的价值

突然发现自己有点没信心,开始焦虑的想抓住东西,然后牌就出现来提醒我了,然后就想到自己很在意,几年前一个人问我做了几年这领域的工作了,接着就说那我现在表现的不如应该有的表现,没有做出什么成就。

当下是很受挫,忘了当时自己后来怎么想的,但现在发现当时的受挫感又浮现,我一直想做出点什么里程碑的、有重大意义的成就,想成为举足轻重的人物,然而发现自己没有自己想象的那么重要,甚至目光都被锁在自己重要这件事情上,而忘了自己的初心。

我做的事情是否有价值应该由我自己决定,而不是他人说什么是什么,别人没经历过我经历的、没做过我做过的,为什么我要把自己的价值交给他们判断呢?

肯定自己、相信自己,不要眼高手低...

突然发现自己有点没信心,开始焦虑的想抓住东西,然后牌就出现来提醒我了,然后就想到自己很在意,几年前一个人问我做了几年这领域的工作了,接着就说那我现在表现的不如应该有的表现,没有做出什么成就。

当下是很受挫,忘了当时自己后来怎么想的,但现在发现当时的受挫感又浮现,我一直想做出点什么里程碑的、有重大意义的成就,想成为举足轻重的人物,然而发现自己没有自己想象的那么重要,甚至目光都被锁在自己重要这件事情上,而忘了自己的初心。

我做的事情是否有价值应该由我自己决定,而不是他人说什么是什么,别人没经历过我经历的、没做过我做过的,为什么我要把自己的价值交给他们判断呢?

肯定自己、相信自己,不要眼高手低,尽力但不执着、用心但不较劲,记得深呼吸、放轻松,这都是游戏,既然开始玩,就享受、开心的经历吧!

Doreen

如果可以,我们明年也一起携手度过吧

    虽然有点晚几分钟,但是还是要祝大家元旦快乐啊!!!

    希望新的一年里,大家依然可以活的潇潇洒洒,过得十分精彩!!!

    让我们一起携手同行并进吧!!!

    我接触老福特的时间只有半年多这个样子,但是承蒙大家如此之久照顾与厚爱了,我丝毫不后悔,因为当初想找某个圈子的粮而来老福特这个决定,老福特让我学习到了很多,也在磕cp和展示自己青涩的文笔之间感受到了许多快乐!!...


    虽然有点晚几分钟,但是还是要祝大家元旦快乐啊!!!

    希望新的一年里,大家依然可以活的潇潇洒洒,过得十分精彩!!!

    让我们一起携手同行并进吧!!!

    我接触老福特的时间只有半年多这个样子,但是承蒙大家如此之久照顾与厚爱了,我丝毫不后悔,因为当初想找某个圈子的粮而来老福特这个决定,老福特让我学习到了很多,也在磕cp和展示自己青涩的文笔之间感受到了许多快乐!!

     如果可以,我们一起不见不散!

人艮

与人类小姐(1)

【没了人类小姐,写什么都没有感觉。

    嗯,未经许可,擅自写了你,对不起。】


(一)

人类小姐为什么称自己为人类小姐,暂且没人知道。

我斗胆问过她。她当时刚逛完淘宝,买了几件小众的日系衣服,看样子心情不错。

她说:“因为我是全世界最特殊的存在,而且我是个单身女性。”

“我也是全世界独一无二的存在呀。”我还是不太能理解这名字有什么特别之处。

“不不不,对我而言,你只是芸芸众生最普通的那一个。”人类小姐揉揉因长时间看手机而发涩的眼睛,这点我就很羡慕她,怎么玩电子产品都不会近视。

人类小姐撕开茶几上一袋烤肉味的薯片,自己吃了一片,又递过...

【没了人类小姐,写什么都没有感觉。

    嗯,未经许可,擅自写了你,对不起。】


(一)

人类小姐为什么称自己为人类小姐,暂且没人知道。

我斗胆问过她。她当时刚逛完淘宝,买了几件小众的日系衣服,看样子心情不错。

她说:“因为我是全世界最特殊的存在,而且我是个单身女性。”

“我也是全世界独一无二的存在呀。”我还是不太能理解这名字有什么特别之处。

“不不不,对我而言,你只是芸芸众生最普通的那一个。”人类小姐揉揉因长时间看手机而发涩的眼睛,这点我就很羡慕她,怎么玩电子产品都不会近视。

人类小姐撕开茶几上一袋烤肉味的薯片,自己吃了一片,又递过来向我示意。

“口腔溃疡。”我摇摇头。

“看,上个火都这么普通。”她满脸鄙夷,又挑了两片后把袋子放回茶几,也不拿个夹子夹一下。她平时还是很注意身材管理的,零食只吃一点点。

人类小姐在沙发上换了个舒服的姿势,继续摊着玩手机,不再理我。


(二)

人类小姐在我家白吃白喝还蹭网快半个月了,这段时间她好像只有催我写稿这一件事情。

我让她交伙食费,她一脸震惊:“我不是天天给你提供灵感吗?”

“一个灵感抵我半条命,你还好意思说?”想到那些被逼吐魂半夜写稿的惨痛经历,我真是气不打一处来。

“那你用完我就扔?下一次回收利用?都多少年交情了。”

得,她成了感情上的受害者。

“而且,不是你让我来的吗?”人类小姐从沙发上坐起来,放下手机,认真且严肃。


确实如此,那天我莫名其妙的委屈,打电话让她来解救我。可我前脚挂断她满是冷嘲热讽的电话,后脚她就气喘吁吁地踹开了我家的门。进门第一句话就是:“写稿!给老娘写!抓紧写!”然后揪着我的衣领疯狂摇动。我是真的茫然。

然后我就乖乖地听了她的话,写了一堆看起来奇奇怪怪的东西。

到现在我都不知道她是如何做到边跑步边旁若无人地骂我,还踩着高跟鞋。


“那个…”我不知道怎么解释。

“另有新欢了?”人类小姐突然靠近,下一秒就要掏出放大镜寻根究底。

“怎么可能,就是,又想一个人住了。”我低着头,不敢直视她的眼睛。


人类小姐什么都知道。


“啧,你这样子估计这辈子也只有我了。”人类小姐看了一眼我绞着衣角的手,面无表情。


(三)

人类小姐最后还是走了,什么都没留下。就和她来时一样出乎意料。

我大概是在过年的前一天才确定她已经离开的事实,回想起来,她差不多走了三天了。

茶几上的薯片袋子一直没夹,早就变质软了,我拿起一片,试探性舔了一口,还是放了下去。

若是人类小姐看到我这种犹犹豫豫的样子,肯定又要说我是个普通人了。


(四)

人类小姐没给我发跨年短信。

生气了吗?明明被不告而别的是我。

我买了好多袋薯片放在家里,各种口味的。跨年那天晚上我连续看了四个小时的手机,熬到三点,眼睛很疼。现在没人催我写稿了,备忘录里的年终总结一片空白,我不知道该写什么。有点空。

半条命又回来了。


【当个普通人挺好的。

    是吧,人类小姐。新年快乐。】


🌊

我活在此世此刻,既不是为了献身给建设人间天堂的道德事业,也不是随无常的风把我这片落叶般的身子任意吹到哪一个恶心的地方,而是在挚爱、忍耐和温情中拥有我此时此刻的生命。








我活在此世此刻,既不是为了献身给建设人间天堂的道德事业,也不是随无常的风把我这片落叶般的身子任意吹到哪一个恶心的地方,而是在挚爱、忍耐和温情中拥有我此时此刻的生命。

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