LOFTER-网易轻博

我觉得我下一秒会做什么，仿佛是冥冥之中设定好的一样，我鬼使神差，没有选择，都是命运使然。

想拥有抓住瞬间的能力。

不管是怨别人是为了让自己好过还是别的什么，随便吧，快点跑才是王道。

长大为什么也更喜欢和自己一样的人相处？

因为省事，很好共鸣，不用在解释上浪费本来就少的可怜的心力。

想走出森林，但更多的是想在森林好好活下来。

好喜欢今天的天气，天人合一。

闻到了腐朽和新生并存的味道。

 目前最迷茫的点是：没有一个清晰的阈值和定义去说明是成功还是失败这件事；

我们只能随着自己的本心去感受自己当下快不快乐。

然后用一个可能也不算成功但是会解决短期情绪的方法去缓解这种不快乐和拧巴，阶段性自洽。

之前想，我比人家好，才会比较高兴；

现在我不这么想了，只有身边人过的好，自己才有幸福的可能。

现在很多事怕认真又怕不认真。

怕不认真会怨自己，

怕太认真会怨天尤人。

有些事不光是降低预期管理可以解决的，是你根本不知道它有多糟。

我怎么不能线性成长呢？为什么要一直困在过去自己的弱点里不能自拔呢？

大家都不是傻子。

别做砸自己招牌的事情。

还有，有一些苗头要尽早发现啊 然后尽早跑

就是别对任何人有什么提前的期待和预判，是保持快乐和信念的最好方式。

主要这样大家也都不累，就这样轻飘飘的活着呗~

向前，向前，只要一直在向前，就不怕。

不得不承认，有时候沟通这件事本身毫无意义。

如果你是想要解决问题而去倾诉，首先只有相同经历，陷在同样问题里挣扎的朋友才会懂你，但是这只能让你觉得你不孤单，本身并不解决任何问题，大家都在挣扎，谁也不比谁好到哪里去。

如果仅仅想要倾诉，好心肯听你说的人已经很少了，这里面大多数人还并不懂你，于是你很容易就陷入了祥林嫂困境，絮絮叨叨招人烦，但是本身问题没有解决，但在这个过程中，你更加厌恶自己了。

我发现我渴望的不是关系，而是交流，深度的交流，而且我好像不太在意对方和我是什么关系。

我不十分稀罕xing这种事，能和我一直持续深度交流的人才会被我认定是亲密关系的人。

我好像短暂放弃奶奶的执念了，于是在焦虑下，又开始疯狂梦到jxx了。

昨天梦到jxx突然住到固安了，然后也在我家西边的位置，然后我家住在yanye，然后有一天晚上他突然约我吃完饭，但是我一边好像真的有事，另一面想矜持一下，我说改天吧，今天有点事情，然后第二天我又问他然后一直在看微信他有没有回，甚至一直在反复确定昨天他是不是给我发信息了。

我发现我没有必要解梦，我想的什么我最清楚，而且已经早已把自己反反复复剖析的底朝天了...

我的心路历程是：

1. 一开始怀有巨大的期待，想着靠近一点再靠近一点，在社交媒体或者一切现实的机会中去寻找实际微不足道的交集，每天都是我的英雄梦想

2. 于是就这样怀着期待和半分矜持每天强行新年快乐

3. 后来我没那么爱自己了，对自己的生活毫无办法，于是我不再期待着有交集了，而希望他越来越在平行世界闪闪发光

4. 同时，我因为着对自己的失望和不喜欢，所以变的也没有那么喜欢他了，也没有再那么有动力了，连每晚睡前的期待都变得虚弱无力了起来，但是潜意识里可能已经变成了一个习惯，现实里远离了，梦里还会继续滋养我

所以，其实我一直不爱他（我一直清楚），我投射在他身上的爱既是我对美好生活的无限期待，又是我对自己喜欢的反向投射，当这两样都失去的时候，我谁也不爱。