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自我认识

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怿倪

BM风

前段时间 去买衣服

发现自己实在是太胖了,

流行的款式自己都塞不进去,

便开始刻意的少吃,

晚上把自己饿的看见鱼缸里的鱼都眼冒金星。


发现自己 就是 控制不住后,

渐渐的开始在健身上面下功夫。


果然比节食好的多。


健身虽然不如节食“掉秤”掉的快,

但是明显的感觉到自己的身体整体水平都在好转。


今天又去了商场,

看见满满的BM风。

清一色的:

上衣一定要短…

最好露出肚脐…

包臀的短裙…


好看吗?

当然。


这可是几百年来的主流审美,当然好看

既 所谓:白、幼、瘦。


但去抨击 被主...

前段时间 去买衣服

发现自己实在是太胖了,

流行的款式自己都塞不进去,

便开始刻意的少吃,

晚上把自己饿的看见鱼缸里的鱼都眼冒金星。


发现自己 就是 控制不住后,

渐渐的开始在健身上面下功夫。


果然比节食好的多。


健身虽然不如节食“掉秤”掉的快,

但是明显的感觉到自己的身体整体水平都在好转。


今天又去了商场,

看见满满的BM风。

清一色的:

上衣一定要短…

最好露出肚脐…

包臀的短裙…


好看吗?

当然。


这可是几百年来的主流审美,当然好看

既 所谓:白、幼、瘦。


但去抨击 被主流审美观念及被主流审美群体

无稽之谈。


要知道 

衣服最早的出现 

是为了 “遮羞”


而随着时间的流逝,

人们开始往上加入各种款式、各种风格…

设计师也可以体现、流露出自己的内心世界,自己的设计理念…


随便一搜索,就知道,

BM是围绕“幼态”而创作的。


偏向于刚刚发育的少女,

微耸起的胸部、没有幅度的跨、纤薄的四肢…

而BM的大火、畸形发展,

不仅造成了身材焦虑,

也加剧了“幼态审美”


BM 是“幼态审美”的吹捧

强化审美偏重,

形成恶性循环。

让所谓的“激起别人的保护欲”

把自己洗脑,

不惜让自己搞出 胃穿孔 也要挤进那一小块布料。


记住,

你的美,不应该被死板的尺码所约束住。

你有胸有胯有屁股,

凭什么非得塞进

一个胸小又瘦的女生们好不容易找到适合自己的牌子 又用来炫耀的BM?

全世界都是BM身材…那还有什么劲。

高矮胖瘦,都不含有任何贬义。


又说到身材,

是A或是D都与你无关,

怎样都是对的,是独一无二的,是最美的。


用这个“调侃”女生,尤其是男生

你才是那个最差劲的 不是吗?


言归正传,

减肥也好,瘦身也罢,

都是为了给自己一个更好的身体状况去迎接生活,

可 不是为了塞进你的BM。


“努力减肥!今年夏天要做BM女孩!一定跟上时代的步伐!…”

看看都是什么宣传标语呀?


真正有问题的不是BM这个品牌,

而是把这个牌子穿出优越感的人。


我就算是穿成米其林轮胎吉祥物,

也照样能活出自己,

潜心描绘自己波涛汹涌的内心世界。


祝大家,也祝我,

永远不要随波逐流 及 自我否定

活出自己

郭敬峰-压力情绪疏导专家 企业心灵教练

你善待自己吗?!

       正确认识自我就是指一个人对自我的认识要与自我的实际情况相符合。它包括两个方面的涵义:

1、正确、全面认识自己的特点和长处。

2、正确认识自我与社会、个人与集体的关系。认识到个人的成长离不开集体,自我的人生价值主要在于对社会的贡献。

尼釆说过:“聪明的人只要能认识自己,便什么也不会失去。”

[图片]

在现实生活中,人们每天都在为生活四处奔波,都在为生活中的琐事烦恼。总觉得自己像个机器人,每天都是从早到晚,循环往复。却几乎从未真正体验过自己的内心,到底该做一个怎么样的人。

然而,当有一天你的心里头突然感...

       正确认识自我就是指一个人对自我的认识要与自我的实际情况相符合。它包括两个方面的涵义:

1、正确、全面认识自己的特点和长处。

2、正确认识自我与社会、个人与集体的关系。认识到个人的成长离不开集体,自我的人生价值主要在于对社会的贡献。

尼釆说过:“聪明的人只要能认识自己,便什么也不会失去。”

在现实生活中,人们每天都在为生活四处奔波,都在为生活中的琐事烦恼。总觉得自己像个机器人,每天都是从早到晚,循环往复。却几乎从未真正体验过自己的内心,到底该做一个怎么样的人。

然而,当有一天你的心里头突然感到好孤独好空虚时,便会觉得自己所追求的一切似乎毫无意义,好像连自己也丟失了。

真正的认识自己并不是一件很容易的事,好像登山一样,非得一步一个脚印地去跋涉。但是在这个过程中,你将会发现每前进一步都会看到更美丽的风景。

你善待自己吗?

你苛求自己吗?

你放任自己吗?

你每日“三省吾身”吗?

你能与自己独处吗?

你想到自己时满意吗?

你想到自己时快乐吗?

如果上面的每个问题你都能够给自己满意的答案,如果能对自己明察秋毫,那么你就会觉得自己活得很踏实很自在。只有正确的认识自己,才能看到自己的长处,认识到自己的短处。所以,一个人要善于发挥自己的长处,弥补自己的短处。只有这样,才能最大限度的提升自己。

小草说:“我没有大树伟岸的身躯,没有鲜花艳丽的容貌,但是我的绿色一样可以为人们带来好心情。”

小溪说:“我没有大海的浩瀚,也没有江河的滔滔,但是我也有自己的轨迹融入海洋,汇入江河,增加大海和江河的磅礴。”

石头说:“虽然我不像黄金一样贵重,也不像水晶一样晶莹剔透被人们所喜爱,但是我可以成为建起宏伟宫殿基石。”

人也是一样,应该学会找准自己的位置,凡事应该量力而行,既不要因为自己的普通而懊恼,也不要盲目自信而得意忘形,找准自己的位置,不断总结自己的得失,才是智慧的做法。

意大利的一位画家曾经说过:“人有两只眼睛,一只用来观察周围的世界,一只用来观察自己。”客观地认识自己,估量个人的能力是取得成功的前提,是获得快乐的源泉。

只有正确的认识自己,才能使自己对生活充满信心,才能使自己在人生道路上不会迷失自己,才能使自己能够朝着确定的目标努力奋斗。无论是否成功,都无怨无悔。

正确认识自己的方法。

你觉得世界上什么事情最难?每个人都有自己的答案。

有的人可能会说实现财务自由最难,有的人可能会说按自己的方式过一生最难,还有的人可能会说找到一生的最爱最难。

苏格拉底的答案是“认识你自己”最难。我们终其一生,也不过是在不断认识自己、发现自己的过程。要正确认识自己,可以从下面7各方面入手。

1、全面认识自己。

我们既要认识自己的外在形象,外貌,言行等,又要认识自己的内在素质,如学识、道德、能力等;我们既要看到自己的优点和长处,又要看到自己的缺点和不足。

正所谓“金无足赤,人无完人”,我们每个人都有自己的优点和缺点。我们应该多关注自己的优点和长处,要用欣赏的目光来看自己。因为只有先看得起自己,才能正确认识自己。

2、用发展的眼光看待自己。

事物总是发展变化的,没有一成不变的事物。我们每个人都是在不断发展变化,我们的优点和缺点也在变化。

因此,我们必须要用发展的眼光看自己,及时发现自己的新的优点和新的缺点,通过自己的努力,争取变缺点为优点,不断改正自己的缺点来完善自己。

3、通过自我观察认识自己。

我们必须经常反省自己在日常生活中的点滴表现,总结自己是一个什么样的人,自我观察主要包括三个方面:

(1)自身外表和体质状况的观察,包括外貌、风度和健康状况等方面的观察。

(2)自我形象的观察,主要是对自己在所生活的集体中的位置和作用、公共生活中的举止表现以及社会适应能力等的观察。

(3)自己的精神世界的观察,包括对自己的政治态度、道德水平、智力水平、能力、性格、兴趣、爱好、特长等方面的观察。

4、通过他人了解自己。

北宋著名文学家、“豪放派”大诗人苏轼写道:“不识庐山真面目,只缘身在此山中。”认识自己有时候的确比较难,当局者迷,旁观者清。

认识别人容易,认识自己却不容易,这是漫步人生的真实写照:人生在世,各自的脖子前后都挂着一个袋子,前面装的是别人的过错,而且经常摆在自己的眼前,看得清清楚楚;背后装的是自己的过错,既看不见,也不容易感觉到。

周围的人对我们的态度和评价能帮助我们认识自己、了解自己。我们要尊重他人的态度与评价,冷静地分析。

5、要正确认识人生的道路。

人生的道路大都是曲折不平的。你可能事业不顺、生活坎坷或身处逆境,但你不能怨天尤人,因为人生的道路可以改变,遇到的困难可以克服。

人生中时时会有这样的现象:山重水尽疑无路,柳暗花明又一村。马克•吐温曾想当一名商人,先后投资打字机行业、出版业,结果被人骗走近30万美元。他的妻子深知丈夫没有经商的本事却有文学天赋,便鼓励他重走创作之路。最终,马克•吐温成为美国历史上著名的幽默讽刺大师。

6、客观评价自己的能力。

正确认识自己,就得对自己的能力有一个客观估价,知道自己有几斤几两。

英国诗人济慈年少时受生活所迫,曾放弃文学去跟一个医生当学徒,但当他发现自己根本不是当医生的料时,便当机立断,全心写诗,留下了许多不朽的诗篇。

马克思年轻时曾想做一个诗人,并为此努力奋斗过,但他发现任凭自己搜肠刮肚也想不出什么优美诗句,相反,对社会问题却思如泉涌,见解深刻,于是毅然转到社会科学的研究上。

事实雄辩地告诉我们:认清自己的优势,摆正自己的位置,找准自己的努力方向并孜孜以求,就能抵达成功的彼岸。

7、学会善待自己。

正确认识自己,要善待自己,不要自己与自己过不去。你可能相貌平平,只是一个平凡而又普通的人,但只要你努力,也可以成功。

善待自己就是客观地分析自己的长处和短处,要清醒地认识自己的局限,具有自我批评精神。对缺点和不足勇敢承认,诚实面对,清醒反思,才能推动自身不断进步。

正确地认识自我并客观地对待自我,适度宣泄、尽早摆脱不健康的情绪。做到扬长避短,把自己的心境调节到最好,把自己的行动发挥到最佳,做到愉快地生活,乐观地工作。

高情商的人懂得“本色做人,角色做事。”在职场中要懂得扮演好自己应扮演的角色,要懂得学会做自己该做的事。就是坦坦荡荡做人,踏踏实实做事。

想要善待自己,学会控制和管理自己的情绪,积极面对压力,快乐生活每一天,就赶紧点击下方链接学习郭敬峰老师精彩课程吧!https://m.qlchat.com/live/channel/channelPage/2000008516062848.htm

 


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小鹿羽
/阁/ 取自于“束之高阁”。...

/阁/

取自于“束之高阁”。

以前很习惯克制自己的情绪和表达,习惯沉默不语,习惯封闭自己。当我产生了某种所谓的“消极”情绪,我第一反应是忽视它,压抑它,甚至安慰(欺骗)自己这种情绪并没有产生,来营造一种表面上风平浪静的和平假象。久而久之,我甚至很难分辨自己和他人产生的情绪究竟是什么了。

这里想引用转转会女主人——成琳博士的话,曾经和她有过一面之缘。

“心需要自己去培养、去发掘。不要小看每个触动你的事件,不要漠视每个心酸的时刻、不要压抑自己真实的感受、不要再忽略心给你发出那些信息。这是恢复心感的开始。”

悲伤和快乐一样正常。接纳、允许自己吧。

/阁/

取自于“束之高阁”。

以前很习惯克制自己的情绪和表达,习惯沉默不语,习惯封闭自己。当我产生了某种所谓的“消极”情绪,我第一反应是忽视它,压抑它,甚至安慰(欺骗)自己这种情绪并没有产生,来营造一种表面上风平浪静的和平假象。久而久之,我甚至很难分辨自己和他人产生的情绪究竟是什么了。

这里想引用转转会女主人——成琳博士的话,曾经和她有过一面之缘。

“心需要自己去培养、去发掘。不要小看每个触动你的事件,不要漠视每个心酸的时刻、不要压抑自己真实的感受、不要再忽略心给你发出那些信息。这是恢复心感的开始。”

悲伤和快乐一样正常。接纳、允许自己吧。

小朋友/阿友

2020.04.26杂谈

害,我今天凌晨才醒悟过来我好像又忘了我画画的初心。快乐画画!不然自己不会因为自己稿子被拒(最后过了)导致心情这么糟糕。其实审核这事儿,对我来说更像考试或者测验,我不应该因为最后成绩不好而气急败坏或者自怨自艾,应该明白,成绩不是为了打击你,而是提醒你你离你的目标还差多少。只要稿子在过之前被毙掉的次数越来越少,不久是件好事嘛~

哦对了,现在是被拒三次才过的,是个草稿设,大概画了2~3个小时(我觉得这个还是蛮慢的,不过我还没画到两个月,这个速度的问题先待定)


害,我今天凌晨才醒悟过来我好像又忘了我画画的初心。快乐画画!不然自己不会因为自己稿子被拒(最后过了)导致心情这么糟糕。其实审核这事儿,对我来说更像考试或者测验,我不应该因为最后成绩不好而气急败坏或者自怨自艾,应该明白,成绩不是为了打击你,而是提醒你你离你的目标还差多少。只要稿子在过之前被毙掉的次数越来越少,不久是件好事嘛~

哦对了,现在是被拒三次才过的,是个草稿设,大概画了2~3个小时(我觉得这个还是蛮慢的,不过我还没画到两个月,这个速度的问题先待定)


小朋友/阿友

2020.04.14杂谈

最近我被画画框的死死的。

0407 没有画画

0408 画了两个小时

0409 画画时间比较长

0410 没写作业,画画去了

0411 画了画

0412 画了画,人设稿

0413 边听课边画画(好孩子不要学鸭)

写作业:

0407 英语阅读作业

0408 三篇英语听力

0409 三篇听力订正

0410 没有写作业

0411 语法作业和口语小组作业

0412 没有写作业

0413 英语阅读作业

全是老师布置的作业,自己一点额外...

最近我被画画框的死死的。

0407 没有画画

0408 画了两个小时

0409 画画时间比较长

0410 没写作业,画画去了

0411 画了画

0412 画了画,人设稿

0413 边听课边画画(好孩子不要学鸭)

写作业:

0407 英语阅读作业

0408 三篇英语听力

0409 三篇听力订正

0410 没有写作业

0411 语法作业和口语小组作业

0412 没有写作业

0413 英语阅读作业

全是老师布置的作业,自己一点额外的都没做!啊啊啊啊啊啊啊!

还有六级考试等着我!还有好多比赛等着我!啊啊啊啊!

总结一下,其实自己觉得自己已经做的很不错了!至少从以前自己觉得“我不行,我做不到坚持”变成了现在的”没事的,今天没坚持成功明天再继续坚持鸭!“

下一步是在现在可以坚持地情况下量力而行,增加一点课外英语知识搜集鸭!思考了一下,GPA哦GPA哦!

至于如何办到,最重要重要的是和自己协商鸭。

我认为一个人的成长体现在他协商能力的提高,自己和自己协商是最直接的锻炼办法。我现在接触到的自律的人大部分对自己要求不是很严格的,相反,他们和自己相处的时候很放松,因为做事情事先和自己商量好了所以做的时候很乖,很顺其自然但是自己又不会感到难受。

人生在世,还是要舒服嘛~

关于画画,我地想法也有改变。

以前都是想着”我一定要画出让大家惊艳的作品来!让大家膜拜膜拜!(这是真的,我特别特别享受这种认可的感觉,每次这么想的时候我都能理解为什么有些人特别享受当官,哎)“和”我一定要是最好的!我一定要拿到全p!(就是审核的时候全过,没有审核员说画风不过关)“【kao当众处刑我好害羞】

现在,我意识到我必须压住我这种争强好胜心和浮于表面的自我感觉良好以及虚荣感。征得大家认可是可以的,但是要适度。谦和谦和

如果我这样放着不管,我的画画技术也得不到提高。会固步自封的!

整理画画欠稿:

企划npc一篇死线五月五号

山海经五一死线稿一篇

白嫖13篇

整理作业:

每天的Daily English

这周的听力(口语和听力课)死线本周周四

口语课的演讲 死线本周周四

口语课小组展示(3周后大概)

英语阅读 雾都孤儿 读书报告 死线五月十九日

管理学原理 读书报告 死线期末

组织行为学 网课 死线本周周日

各种预习

人力资源管理 PPT 三周后

按照死线顺序排,由近到远:

每天Daily English

明天英语阅读课的预习 死线今天

后天听力课和基础英语课的预习 死线周三

这周的各种听力 死线本周周四

口语课演讲 死线本周周四

组织行为学 网课作业 死线本周周日

山海经人设稿 死线五一

口语课小组展示 死线三周后(大概)

人力资源管理 PPT 死线三周后

企划npc一张 死线五月五号

英语读书报告 死线五月十九

管理学原理 读书报告 死线期末

好的,按照这个清单解决。

小朋友/阿友

2020 04 01 杂谈

颈椎僵了。

害,不知道为啥,今天莫名烦躁!是因为我穿了紧身牛仔裤(?)学习吗?

我的学习真的很神奇。就在刚才,我一边想着不学了不学了一边写完了我认为现在最紧急也最重要的作业的四分之一。像是感到暴躁之后骂骂咧咧写作业,管他球的,干就完事了(?)

说不定我意外地适合当攻,或者1?

现在好些了。主要是我不太喜欢和他人有过于频繁和亲密的接触,反正两个不能全占,你和我交往频繁就不能在现实生活中过于亲密,因为我发现你实际的和我认为的有不小差别的话我无法释怀。要是和我关系亲密,一个月和我见一次面,一次不超过一天就行了,不然我会感到异常焦躁不安,仿佛有什么东西被你窥探到了或者被你打断了什么一样!我这人...

颈椎僵了。

害,不知道为啥,今天莫名烦躁!是因为我穿了紧身牛仔裤(?)学习吗?

我的学习真的很神奇。就在刚才,我一边想着不学了不学了一边写完了我认为现在最紧急也最重要的作业的四分之一。像是感到暴躁之后骂骂咧咧写作业,管他球的,干就完事了(?)

说不定我意外地适合当攻,或者1?

现在好些了。主要是我不太喜欢和他人有过于频繁和亲密的接触,反正两个不能全占,你和我交往频繁就不能在现实生活中过于亲密,因为我发现你实际的和我认为的有不小差别的话我无法释怀。要是和我关系亲密,一个月和我见一次面,一次不超过一天就行了,不然我会感到异常焦躁不安,仿佛有什么东西被你窥探到了或者被你打断了什么一样!我这人咋嫁人咯,我表姐都把结婚日期定下来了我也上大学了emmmmmmmm

所以,我决定好好学习。

你听着是不是有点逻辑跳跃?啊哈哈,我这人有个特点,想的顺序是1234567,但是我只会写1357,中间跳了很多步骤的欸嘿嘿,我解释一下解释一下。

昨天我花了大概有一个小时的时间思考我现阶段的人生目标,最后选了三个:

1、每天学点什么

2、每天产出点什么

3、有能力把自己送到自己想去的地方

12我都是每天都有在干啦,至于3,嘛,我想去的地方是秘密!过几年要是我成功了的话就会给你们说的!而且3中的能力,正是需要12来培养。所以,应该是比较具体的目标?不过我觉得12都聊胜于无,只有3才是目标,而且12的要求太低了。

所以现在我又改一下12,参照的是高中学习啦(我觉得我高中的时候是最努力的所以就按照这个来)

1、冲刺GPA,努力到自己认为差不多的时候再坚持一下!争取不差!

2、学会劳逸结合,在不学习的时候写文或者画画。

1中我没有说冲刺到多少,是因为我这个人不喜欢板上钉钉的东西,我会在自己心里估摸着,然后等事成了之后再说。

起因是高三下期参加一次打鸡血的讲座,最后导师让我们双手高举握拳,然后喊自己的梦想。不知道是不是因为我的神经质,当时我整个人鸡皮疙瘩都起来了,不是因为感到激动,而是因为感到恶心。我觉得,实现这种理想的原动力就是自己心里憋着的那一口气,说出来就没用了,就像再生日蛋糕前许愿的时候把愿望说出来了一样,就不灵了。

可能,是我喜欢闷声发大财?

啊啊,话说回来,我最后选择学英语不知道是不是命运对我这种观念的讽刺。

在高一的时候,老师问我们以后想当什么职业的,我说我想当翻译家。当时我的朋友还问我是不是看了杨幂(好像是哈)演的翻译官所以想当,我说不是的,而且我也没看过,是因为我觉得学英语很舒服。(事实是,我现在觉得走这条路从我的感觉看是错的,但是却帮助我有机会实现3,也是相当荒谬了)

但是后来,我又说我想学金融系。一部分是我的父亲不赞成我只学英语,当我说我想学金融的时候他赞成,那个时候我不敢违逆他,于是把这种别人的愿望当成了自己的目标;一部分是因为学这个出来就业,吃嘛嘛香!还有一部分是因为,我最好的朋友喜欢的作家,大学的时候学的金融,我也把他的梦想当成了自己的梦想。当然,现在回过头看,有点戏谑。

初中的时候,我超级超级想去日本的!但是考虑到我爸不同意(后来我跟我爸隐晦地交谈了一下这个问题,他没有同意的意思,我也只好作罢)我又不敢说,于是从……

等一下,这事儿先不说了。

刚才我妈看见我在敲字,问我是不是在写作业,我说不是的,她问我问什么写这个,我说我不想写作业,她说

“好吧,你非常有理由。”

我?

我!

我最初是恼怒的。我想写就写不想写就不写,我绝不写低效率的作业嘿你这话啥玩意儿!

后来想想,我爸也说我爱找理由。我爸说我在贬低自己的时候就是在找理由。

然后我突然思考起来我是不是真的在找理由。

大家对于找理由的定义是什么呢?我觉得着不存在找理由的问题,只是选择的问题。在时间期限之前,你怎么选择是你的自由,你可以先享乐,然后再来吃苦,亦可以先吃苦,然后再来享乐,或者你可以均摊,痛并快乐着。

你永远有选择的权利,剩下的只是看你自己的安排。大部分人都是倾向于选择先吃苦后享乐,但是实际行动却是先享乐后吃苦。如果你是真的想先享乐后吃苦,那你就这么做呀,你怕什么?怕其他”大部分人“的指责吗?还是怕自己不能按时完成任务?要是是最后一个的话你量力而玩不就好了吗,自信点自信点。

我承认我完完全全不是一个能坚持吃苦的人,小时候我学的拉丁舞健美操跆拳道古筝钢琴什么的一个没坚持下来。哦对了,还有书法。全是被逼着去学的。我妈就很咄咄逼人了,我爸“还好”,我不想学他也不强迫(以至于我后面我想通了这是什么玩意儿突然觉得我爸是存心害我,但是我更愿意相信他是爱我的,只是这份爱有优劣)

我高一高二就是想着先吃苦后享乐但是做的是先享乐后吃苦,然后高三苦一年,里面夹杂着一丝丝甜……惨。

所以,我选择均摊,像现在这样,感觉效率上不去就缓一下然后再继续写。

说这种话,也不能怪我妈妈。她的思维已成定式,肯定会认为我这个时候不写作业就是因为懒或者反正其他揭示人类劣根性的的原因。这是我猜的,我不会问她,因为我直接问她她就会逃避,她会觉得她没理她就强。

我不是故意诋毁她,而是这是实际发生的事。在我高考考完的那个晚上,我想随我的性子出去好好放松一下。为了搬离出租房里的东西(当时只有我妈来照顾我,我爸不在)我问她要不要喊车,结果被她劈头盖脸一顿骂,原因是她认为他自己可以,不需要我喊人帮。骂的特别惨,从公交车站台骂到公交车里,下了公交车还骂。

我当时就炸了,问她为什么这样骂我,我高考这根弦才放松你是要给我扯断吗,你有什么理由吗。我问她有没有理,她说她没理,我又问她,你没理干嘛骂我,她不回答。

我直接甩给她一句,我x你妈,在路上扭头就走。然后那一个晚上都没理她。

帮她搬完东西的第二天,直接回了我爸那边老家,直到大学开学都没我妈那边。

然后我深刻地赞同我爸说的话,我妈的性格已经定了,不能去强掰,只能顺着她说。哎。

有些事,因人而异。如果有人不赞同你的做法还带人身攻击的强迫你接受他的观点的,哎算了吧算了吧,别理那种人,懒得理,不要把花在正事上的精力对付这种人。关系好的笑笑就过去了,没关系或者关系撇的直接送走,或者自己走。

小朋友/阿友

我与作业

啊,不知道做什么,也不想去做我该做的事。

丧。

我明白的,这是一种变相的逃避。

我以前逛知乎,忘记看的是什么问题了,但是有一个回答让我印象深刻:“当你意识到你一辈子都逃不掉时,才会坚持下去。”(大概意思)

对于我来说,学习是肯定逃不掉的。我注定会用一辈子的时间来学习很多东西,konwledge,skills,ability.我能接受我一辈子都在学习这个事实,并且我还不排斥,至少不会逃避。

但是why,when it comes finish my homework, oh godness, things start fall apart?

I used to like sutdying...

啊,不知道做什么,也不想去做我该做的事。

丧。

我明白的,这是一种变相的逃避。

我以前逛知乎,忘记看的是什么问题了,但是有一个回答让我印象深刻:“当你意识到你一辈子都逃不掉时,才会坚持下去。”(大概意思)

对于我来说,学习是肯定逃不掉的。我注定会用一辈子的时间来学习很多东西,konwledge,skills,ability.我能接受我一辈子都在学习这个事实,并且我还不排斥,至少不会逃避。

但是why,when it comes finish my homework, oh godness, things start fall apart?

I used to like sutdying English, even when I did writing, which I didn't think it's a fine task, I can finished it without any discomfort .

害,难道我不喜欢英语吗?呸呸呸肯定不是啊。但是我现在觉得我的动机变了。之前我自己以为我是因为自己喜欢英语所以才学的很好,才一直痴迷于学英语,现在看来,可能只是刚好合适。

但是!合适它不香吗?香死了!

害你们不懂这种feel【摇头挥手哈哈哈哈哈

好多人求之不得这种微妙的合适。

所以,应该是我想多了。先去接触你自己觉得很难的东西再说。在没有做出实际行动前,所有的感觉都是不靠谱的。不能被自己的假象吓着。

再说了,觉得作业难,这是绝大多数学子的共识。这是一个90/10法则的现实例子,生活的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生事情的态度决定。

态度虽然不具有决定性的作用,但是态度对人生矛盾和问题的认识与把握十分重要。每个人这一辈子,大都要经历生老病死,爱别离,怨长久,求不得。

现在想想上面那个句子,就觉得我能翘起我的一边的角,瞪大我的两只眼睛(事实上我也是这么做了)。荒谬,我的第一个反映,我凭什么这么说?我才来到这个世界大概1000周;然后思考,哇塞我原来才来了1000周吗变化就有这么大了;接着承认,好像是有一点道理但是你确定不是拿来装b的哈哈哈哈,而且这事generally, it's an elephant in the room.( That's mean everyone know it but no one want to talk about)

对了,我回想起我高中班主任常说的“态度决定高度”,我觉得这个我逃避的问题有了答案。我对“作业”这个词的态度有问题。我还记得有一个北大的学姐(当然我没有任何与她的联系方式,只是我看到了她给高中学子的建议)说,如果你对写某样作业或者学习某个科目感到厌烦和困难,换一个新的作业或者学习其他的,不要在这上面纠结,这是很正常的事。

思考这个就是哲学了。我必须重新思考我和作业的关系。我在高中毕业后想通过,认为作业不是为了通过得分来满足自己的优越感或者挫败你的自信心,而是检查。It can make you better by reminding you of your mistakes.当你检查得多了,找到一定的规律了,就可以形成系统。考试同样的,也是一种检查,高考也是。

通过高考的检查,筛选进入像北大清华这样的学校,其实是最安全的一种方法,因为如果一个没有任何知识系统的学生直接丢到高等学府进行学习,无异于自杀,真的,说直白点,就是你留不住你学过的知识,这种感觉在大学,人可以直接没了。

现在又遇到了这种瓶颈。我不愿意写作业。我前几个星期也有做出行动,比如耍到自己想做作业的时候再做(but always till deadline emmmmm)、周一到周五写作业周六周日玩(fall also, because Thr. class are all professional courses, I'm too tired to do homework after that)、或者通过写像高中一样的课程表来约束自己(这是最傻的,nonsense!)、或者写日计划什么的或者只在心里盘算(这个相对来说最有用,但是我就是不愿意写下来现在在努力做到写下来)

我不应该把作业放在对立面。就像两个人吵架的时候,不应该是我解决你,而是我和你一起,解决我们的问题。

对待作业也是,it's not I finfsh you, it's we finish our problems.

白云千载空悠悠

看完凹凸之后你的最大改变是什么?

开始写同人吧,学会了注意人设。(虽然目前没有一篇发出来)

开始写同人吧,学会了注意人设。(虽然目前没有一篇发出来)

玲珑喜欢柠檬酱

来自小玲珑的自我介绍

这里小玲珑,不会画画,文笔挺渣的以后会写文,希望大家能喜欢!


同时也是c圈的萌新小白还请多多关照啦!嘿嘿.....


有的时候写文会有很多自己私设,不知道为什么我挺喜欢有私设人物,可能是感觉把自己给代入那个故事,不喜欢你可以不看我不强求。


emm........总而言之,我更新时间不确定,手机随时会被没收的,毕竟上初一了要专心学习了


这是我的好朋友  @拾柒陵. 大家也可以看看她写的文哦!


我写文很少会虐,基本上全是糖,所以不要担心哒!有想看的梗可以私信我哦,我可以尝...

这里小玲珑,不会画画,文笔挺渣的以后会写文,希望大家能喜欢!


 

同时也是c圈的萌新小白还请多多关照啦!嘿嘿.....


 

有的时候写文会有很多自己私设,不知道为什么我挺喜欢有私设人物,可能是感觉把自己给代入那个故事,不喜欢你可以不看我不强求。


 

emm........总而言之,我更新时间不确定,手机随时会被没收的,毕竟上初一了要专心学习了


 

这是我的好朋友  @拾柒陵. 大家也可以看看她写的文哦!


 

我写文很少会虐,基本上全是糖,所以不要担心哒!有想看的梗可以私信我哦,我可以尝试去写( •̀∀•́ )

我磕的cp很多页也很杂,嘿嘿不挑食ovo
 

我写东西不是为了钱也不是为了粉丝,只是喜欢而已,你管不关照我都无所谓,如果你喜欢我出的人物,我写的故事,我会很开心的,以后还请多多指教啦!因为我cos的cn是玲珑,笔名是安梦柠檬,所以你们叫我柠檬或玲珑都行,不喜欢我可以,有什么事情请冲我来,不要去烦我的朋友,就是我上面@的那个人,谢谢!♡


渡鹤斋

我一直在挣扎着从梦中醒来


梦境太深了 现实太光亮了

我一直在挣扎着从梦中醒来


梦境太深了 现实太光亮了

渡鹤斋

给自己的一封信(删减版)

给我最亲爱的宝贝:


我很爱你,非常爱你,我想告诉你,你是我的唯一,你值得一切美好的事物,我想把我拥有的最好的都给你,让你感受爱,你对我来说非常重要,并且你是如此的真实,善良,美好,可爱,你可以想象这个世界上最迷人的笑容,那一定是绽放在你脸上的。

 

以下是这封信的正文内容。

在两三岁时,我大概就意识到自己被期待成为人类社会中女孩的角色。从小学开始,我突然觉得自己应该变得叛逆一些,于是越来越向假小子的画风发展。这个叛逆的种子由于各种原因没有太刻意表现在外表上,却一直不瘟不火的以内在人格审美的形式存在着。说真的,我很不习惯我老妈的女性审美,觉得她有些衣服和妆容真的...

给我最亲爱的宝贝:

 

我很爱你,非常爱你,我想告诉你,你是我的唯一,你值得一切美好的事物,我想把我拥有的最好的都给你,让你感受爱,你对我来说非常重要,并且你是如此的真实,善良,美好,可爱,你可以想象这个世界上最迷人的笑容,那一定是绽放在你脸上的。

 

以下是这封信的正文内容。

在两三岁时,我大概就意识到自己被期待成为人类社会中女孩的角色。从小学开始,我突然觉得自己应该变得叛逆一些,于是越来越向假小子的画风发展。这个叛逆的种子由于各种原因没有太刻意表现在外表上,却一直不瘟不火的以内在人格审美的形式存在着。说真的,我很不习惯我老妈的女性审美,觉得她有些衣服和妆容真的太少女了,特别是对我这个几乎不穿裙子的人来说。仿佛她少女时由于物质匮乏,穿不了的粉红和花花衣裳,都推迟到了中年来穿。

 我的原生家庭——这个概念在自己平时看书的时候被以极高的频率提及——是很惯常的中国式家庭结构

仅以我抑郁症休学期间观察到的父母争端来说,他们很少有正面正视问题和想要去解决的时候。大部分时间在冷战,即一个躲,一个逃的状态。非冷战的时候,指责会互相升级,且没有任何一方打算退让和讨好。在结束后,如果不再有后续争端,通常几小时之后就开始一起做些家务,同时尽量不会再提起当时的事情,好像约好了要把痛苦的记忆攒到下次争吵时当素材用。

 关于我与母亲之间的羁绊,可能三天三夜也说不完。从小到大,她给予我非常努力而丰盛的爱,并且对我开放了很多内心世界。她在小时候没有受到太多情感上的正面熏陶,且较早就离开了家,俗话说,穷人家的孩子早当家,我一直觉得这句话特别辛酸,谁知道当家的孩子到底承受了多少,又要用多少年,多少代去治愈或者重复个人的童年。我在家里那段时间有时候就在想,她明明看起来很独立女性,很要强,很有攻击性很会说话,却在骨子里是个很传统,很依赖他人意见甚至受重男轻女观念影响太久的女性。

母亲的人生现在进行到了怨妇模式和虚无平淡模式互相切换的一个时期。在这之前,她对我有很高的控制欲望,觉得我虽然成年了,但生活中事无巨细,还是得她来插手和指导,并听不进我个人的建议。在我的精神世界被折磨得逐渐崩溃后,很长一段时间内,她还是这样认为。后来,她学会了诉说自己的苦恼,然后由我来解答和安慰。不少时候,她觉得我说的很有道理,并把她带进了新的世界和思维模式,于是开始尊重我有独立思想这回事。

虽然如此,我从那时开始,还是越来越不愿意回家了。我很愿意向父母分享真实的自己,可是不愿意自己受到原生家庭的负面影响,我在他们面前至今为止虽说建立起了还算过得去的自我界限,但还是柔软的,脆弱的。我还正在探索各种好好爱自己的方式,每次一回家,却又忙于应付各种语言伤害和旧的亲子情感模式,并不同程度地退缩到自己的世界中去,对外界的打开度越来越困难。

我从初中过后,再也没有谈过恋爱,在情感上是一个逐渐回避和封闭自己的过程。从小到大也会追星,磕CP,沉浸于文学人物的魅力,以及暗恋周围的男女生。有段时期我因为自己的性取向和性冲动陷入了深深的自我怀疑,并开始独自思考很多问题。好在至少在性的问题上,网络和科学文献帮助了我很多,能让我坦然面对和客观了解很多细节。

目前我属于追星族的一员,和我偶像华晨宇之间的那种明星与歌迷之间羁绊,是让我在很多时候得到温暖,感悟良多的。(具体可以听《与火星的孩子对话》这首曲子)甚至他也影响了我的爱情观,人生观,哲学观,审美观,价值观等。影响的面虽然很广,程度不算非常深,只是认知和理解层面,行动上暂时也因为太多原本的拘束和思维模式的原因,无法很好的统一起来。在未来,我还会将自己的偶像爱和利用得更加充分,最终用来剖析和救赎自己。

对于未来的伴侣,我的直觉告诉我,他的任务很重,并且不会只是一个人。对我来说,男性优先,性格上的同类会更加吸引我。他的人格中可能会有比较多的建设性的部分,谨慎而负责,细腻而有仪式感。

我期待的相处模式,在上情感心理课之前,就是相敬如宾,保持尊重和互相理解,像最好的朋友一样过日子。上完这样一门课后,我虽然还是对“友伴的爱”情有独钟,也认识到了爱情和亲密关系的奇妙之处,对自己未来的亲密关系有了更多的具体期待。不再是相敬如宾,举案齐眉了——这样真的很诱人,但不够亲密。它应该亲密到让我变成小女生,暴露出各种各样的东西,然后我们携手去解决这些问题。这样很难,因为我至今还没有对自己的心理医生建立起信任,没有接下他当初的邀请。在矛盾处理中,会商量一个应对机制,固定的一次问题复盘,可以从失败中总结经验,吸取教训,发现对方在处理问题中的优势和长处,然后更好的配合。

在遇到那个他之前,我会努力学会,不给自己设限,允许自己平静,也允许自己乱糟糟,随性而为,随意一点。然后,去学着理解社交这回事,学着信任可以信任的人,开放更多的内心世界,去力所能及地做出承诺,尽量学会为了他人负责。在遇到他之前,我也会付出和接受很多爱意,很多想要伸出去又缩回的手,很多逃避和崩溃,面对和胆怯,挣扎和解脱。

在这封信的最后,我想,我可能比我原本想象的更需要一个心理医生。我的任务太多了,而我还想活得更轻松,更自在一点。希望在接下来的一年日子里,我可以交到新的朋友,可以尝试建立一段完全信任的关系,可以更多地记录下自己的情绪和想法,可以更加从容地应对抑郁和焦虑的来袭。我是我自己很珍视的人,但也正是我伤害得最多的人。当我不信任自己的能力时,周围的世界也会对我更刻薄。每次我都希望再爱自己一点,每次都以各种理由临阵退缩。人生的觉察不仅仅要看得明白,还要勇于踏出自己的舒适区,去实践,激烈地感受,受伤,才能有更纵深的体会,然后更热烈地热爱生命。

 给我最好的祝福!祝我能好好活着,烦恼少少,悟道顺利,生活宁静!

 

爱你的斋斋

渡鹤斋

我很少想写一些什么。

纵观我的写作频率。用大量的思考,文字,在lof里面抒发胸臆,都是我现实很困难,过得不太好的时候。除了休学时期,抑郁严重时期,后期一般是在家里,和父母直面的时候。所以我有理由怀疑我的抑郁和母亲有直接加间接加相关加每一个成长时期的联系。我并不打算把这些甩锅给原生家庭。就算这是真相,甩锅又有什么意义。我过去几百个日夜,没有一天不在关注自己的世界,我告诉自己,你没有时间为上一代的任何事情烦心,而且那些事也根本不值得你去烦心,他们的每一件事,你不必关注,就算他们想窥探你,想伤害和控制你,这样的事,比起你自己的精神成长而来,重要度也不值一提。

没有任何事情是比自己的身心健康更重要...

我很少想写一些什么。

纵观我的写作频率。用大量的思考,文字,在lof里面抒发胸臆,都是我现实很困难,过得不太好的时候。除了休学时期,抑郁严重时期,后期一般是在家里,和父母直面的时候。所以我有理由怀疑我的抑郁和母亲有直接加间接加相关加每一个成长时期的联系。我并不打算把这些甩锅给原生家庭。就算这是真相,甩锅又有什么意义。我过去几百个日夜,没有一天不在关注自己的世界,我告诉自己,你没有时间为上一代的任何事情烦心,而且那些事也根本不值得你去烦心,他们的每一件事,你不必关注,就算他们想窥探你,想伤害和控制你,这样的事,比起你自己的精神成长而来,重要度也不值一提。

没有任何事情是比自己的身心健康更重要的,如果有,那一定是我的脑袋出了毛病,请一定重新将自己放在第一位,调整好心态啊。

我是很喜欢深究,钻牛角尖的人。这是一个我引以为豪的特质。因为深究可以缓解焦虑,增长认知,联系实际,想通或者最终想开心结。如果现阶段没有办法想通这个问题,就把它列为自己生命中的一个公案。以后走在路上无聊了,有灵感了,再去思考和深究它。

我能感觉得到,我无聊的时候,绝望窒息的时候,复发后难以自拔的时候越来越少,我能越来越多地感受到正常的情绪,对生命的信心,对自我的认可在逐步提升。无论事情结果怎样,不会忘了给予自己一个积极的反馈。

我现在的不思考而快乐,是经历了无数次竭尽全力的痛苦思考,才带来的。这一切并没有在一夜之间发生,也没有遭遇某一个契机突然想通。某种程度上,我成为了我在绝望中非常想要成为的人。一些我在那时候很羡慕嫉妒的人,那些有自己的温暖,思考和经历的人,我现在和他们一样温暖,快乐,平凡。这大概也是为什么,我感到我可以不努力了,我对自己很满意了,同时也可以为了毫无意义的人生继续努力了。


最近几个星期我面前反复出现一个画面,就是我偶像在几年前出道比赛时,在台上偶然间说的一句话。这也是我实践的课题:这一切都没有关系,因为我接受我的一切。围绕这句话我在方方面面开始接受自己,并为冥冥之中下一步的改变做准备。花花可以说是第二次救赎我的人。他坦然的分享自己的经历,认知与观念,使得我可以全然地投入研究他,去感悟更多更纵深的东西。围绕这样一个案例,我产生了一套新的三观。和过去那个“顺其自然”的心态一脉相承的东西。

总的来说,我还是我,一个自由散漫有气无力消极被动顺其自然的人。就算是这样的生命基调,还是可以配合内在,活出力量感。所以没有关系。

Kasper

理论家与实干家

3分理论7分实干 理论犹如船舵 实干犹如船桨 二者之间的平衡非常重要 在实践中取得的真理才是可靠的 一味的臆想是愚蠢的 当我每次发表这些的时候 总是会反思 是否应该这样 因为我只会先行后言 这是把双刃剑 如果我能抓稳 未必不是好事 若干年后 看看此时的思想 是否有所提升 看看是否是某一次的深思 使我对世界的认识产生的质的改变 思想决定行为 同时避免纸上谈兵 

3分理论7分实干 理论犹如船舵 实干犹如船桨 二者之间的平衡非常重要 在实践中取得的真理才是可靠的 一味的臆想是愚蠢的 当我每次发表这些的时候 总是会反思 是否应该这样 因为我只会先行后言 这是把双刃剑 如果我能抓稳 未必不是好事 若干年后 看看此时的思想 是否有所提升 看看是否是某一次的深思 使我对世界的认识产生的质的改变 思想决定行为 同时避免纸上谈兵 

渡鹤斋
一直以来 我是如何和我的“偶像...

一直以来

我是如何和我的“偶像”华晨宇相处的?

大部分——从一开始就是如此——他的独特的理念吸引着我,让我有感到自己在思索着。我喜欢他所谈论的东西,也喜欢我在思考这件事。

如果说让我开始关注到他的是他的音乐现场,那个现场引起我压抑又战栗,又为绝望中隐秘的渴望所抚慰的情绪体验。那首歌是他在18年所唱的《假行僧》。不过在那之后,我的混沌的精神世界很快转移了目标,他的采访和综艺代替音乐本身成了我思考的重头戏。在我看来,我是为了一些其他的我正在困扰的事情,而选择追随他的。一开始,他是自由的化身,后来他是不痛苦的化身,后来是宁静......直到最近,我用自己的身体真正领悟到他所说过的话,才停止这些...

一直以来

我是如何和我的“偶像”华晨宇相处的?

大部分——从一开始就是如此——他的独特的理念吸引着我,让我有感到自己在思索着。我喜欢他所谈论的东西,也喜欢我在思考这件事。

如果说让我开始关注到他的是他的音乐现场,那个现场引起我压抑又战栗,又为绝望中隐秘的渴望所抚慰的情绪体验。那首歌是他在18年所唱的《假行僧》。不过在那之后,我的混沌的精神世界很快转移了目标,他的采访和综艺代替音乐本身成了我思考的重头戏。在我看来,我是为了一些其他的我正在困扰的事情,而选择追随他的。一开始,他是自由的化身,后来他是不痛苦的化身,后来是宁静......直到最近,我用自己的身体真正领悟到他所说过的话,才停止这些头脑层面无休止的思索。

也许,我比我想象的要更加善于利用自己的偶像。他虽然是走在我前面,为我打着明灯的人,不过,我这样无穷无尽地在一个人身上加诸意义,是否真的是一种好的利用方式呢?我认识不了真正的他,我用我的经验,视野,看到的,感悟到的,是出现在公众视野中的无数的他的集合,而这个集合即是他愿意分享给我们的东西。最后,我难道甘于停留在意识层面,让他仅仅成为我哲学和音乐审美上的导师么?

我要给我的偶像“去象征化”,以看清我们之间的深层联结。

我发现过,他是我从小到大喜欢的各种男女明星中,我创造与之相关的性幻想最少的一个。

不说这些,在情感地位上,他能否成为我关系中一个特殊而稳定的存在?

我们往往把自己的美好和理想投射到另一个人身上,它显得更加纯粹而高贵,轻盈得像一个梦。我们所有配不上又渴望的东西,我们把这些放在另一个人身上,另一个人看不到,不会累,但是我们呢?直接一点不好吗?

正在做梦的是我,正在经历苦难的是我,正在发明自己的也是我。我才是和这些理念正面碰撞,身体力行的人。

小华对我来说有两件至关重要的东西。他的音乐。他的态度。一方面,我非常享受他的音乐(我享受和偏爱的音乐远远不止这些);另一方面,我为世界上有这样的人格存在而倍感振奋(这样的人在我脑海里也有一打,尽管大多已经过世)。

他依然非常独特,但是比我之前看上去的程度好多了,之前看起来独特是因为我赋予了他太多用于象征和思考的意义,而现在是因为单纯个人的价值。

他对我来说,就是一个纯粹的音乐人,一个简简单单,有血有肉的人。我依然为他所着迷,但我解放了我自己。我看到他的同时,我存在了。

拾柒陵.

关于某拾柒陵.

鄙人拾柒陵,可称阿陵或拾柒.

因为开学冲年级前十所以更新效率极低.

不过不会放弃.

我只希望你们看了我的文之后能为你们带来那么一点点开心.


“我不愿意因追逐什么而哭,

但我愿安安静静的笑.”


正题:

#刚升入初一的学生党

#07年的老阿姨

#偶尔摸鱼,不会开车

#文章分为三种,纯刀、纯糖以及苦尽甘来.大多走苦尽甘来路线.

#学业很忙,文笔很渣,看似正经实则沙雕

#爱做手账,爱旅行,爱各种美食,是个吃货

#不喜也请勿喷,脾气暴躁


目前主更学院.


请勿触碰底线.拾柒很凶.

黑塔利亚、名侦探学院、R1SE、罗小黑、食物语


大爱豆毛不易.

小...

鄙人拾柒陵,可称阿陵或拾柒.

因为开学冲年级前十所以更新效率极低.

不过不会放弃.

我只希望你们看了我的文之后能为你们带来那么一点点开心.


“我不愿意因追逐什么而哭,

但我愿安安静静的笑.”


正题:

#刚升入初一的学生党

#07年的老阿姨

#偶尔摸鱼,不会开车

#文章分为三种,纯刀、纯糖以及苦尽甘来.大多走苦尽甘来路线.

#学业很忙,文笔很渣,看似正经实则沙雕

#爱做手账,爱旅行,爱各种美食,是个吃货

#不喜也请勿喷,脾气暴躁


目前主更学院.


请勿触碰底线.拾柒很凶.

黑塔利亚、名侦探学院、R1SE、罗小黑、食物语



大爱豆毛不易.

小男神唐九洲.(他是什么绝世可爱精

(我觉得他可以是个A



明日一团粉.

cp逃逸.巨胖.签证.天子.

薛老师和花花有时友情客串.


名学.

南北(互攻,所以蒲郭郭蒲都有可能产出)、纬钧、明月照九洲、东春大爱.(只要你搞了他们我们就是异父异母的姐妹

以及学院六子都爱.南纬也磕一点.

雷!北纬!(我真的磕不动他俩



关于R1SE:

*嘉哥南南妈粉

*cp嘉闻、嘉南、高山原野、30兆流量



关于aph:

「全员厨,偏爱极东和马修」

「cp磕极东(耀菊耀无差);丝路;味音痴;冷战;法贞;花夫妇;牡丹莲;熊猫组;中欧夫妇(奥洪向);特区组;软绵绵;北米双子;抱熊组;枫茶组;微量水油组」

简而言之就是大杂烩,偏爱亚细亚组

雷红色.天雷.微雷啾花.



关于罗小黑.

///谛听老君本命.无限墙头(?

///cp吃君清、谛all(谛君谛玄乙女我都磕)、师父组(知己向,想看他们打起来)谛虚(谛听x虚淮)是最爱/圈子太冷了,两个冰山大美人不香吗!



关于食物语:

【本命符离集烧鸡和鹄羹麻麻】

【cp all女少主;符德无差向】

无雷



关于D5.圈子已退.



雷点:

墨香铜臭❌;ky❌;肖战、王一博❌;博君一肖❌;快手❌


别跟我提这五家一提我直接拉黑.


约稿的话看字数了.

反正也不会有人找我约的.

我话就放这.


有的时候会自我怀疑.

所以有时很丧.也绝望过.

我信命的.


会发心情文字.

自己画的水粉还可以,人设不能看(捂脸)

最后艾特一下一群大佬(划掉)小伙伴 @软啊了个糖  @烈焰种薄荷  @鹿子歌  @头发帘喝ViTa水 

快去关注!!!(被打.)

就这样吧.





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