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事情的起因，是上周末和一个许久未见的朋友见了个面、吃了个饭，我们就叫她小A好了。

席间，因为小A知道我得了抑郁症这件事，她便总是以一个过来人的身份，就抑郁症对我进行说教，这让我感到非常难以忍受。

明明久而未见的我们有许多话可以说，但说着说着，她总要把话题扯到我得抑郁症上。好像我的所有行为举止，因为得了抑郁症就变得不妥起来。

并且就我因疫情，不愿去上海或者杭州的大医院进行心理治疗，而选择离家不过几公里的三甲医院，听从医生的建议药物治疗感到不满。

但最让我无语和生气的，还是第二天，她发了一条消息给我。大致意思是，说我老公喜欢活泼大方可爱的那种女生，而我因为抑郁症，可能存在情绪低落、脾气暴躁，和影响到他人的负面举止，让我小心点我老公会因此出轨。

当时的我非常生气，因为我觉得她并没有把我当成一个平等的、正常的人来对待。就因为我有抑郁症，在她眼里，我失去了做人的可能性。我必须像一个玩偶一样，凡事听从她的建议，服从她的指令。

当然发这篇文章的初衷不是为了控诉周遭的人与事，而是尝试和大家探讨更有效的沟通方法。

就我一些浅薄的想法，我觉得现在的很多人，并没有学会去好好和人相处，所有的沟通不是建立在说清事情+解决问题上，而是为了争辩对错，甚至强迫他人服从自己。

不是说我们不应该明辨是非，而是本来很多事情，就是非黑即白的。角度不同、立场不同，得出的结论会完全不一样。

像我这个朋友小A，她看过心理医生后并没有谨遵医嘱，而是置之不理自己的心理问题到现在。她只凭借疫情前的几次看诊，和后续自己的调节，武断得认为抑郁症不需要吃药就可以痊愈。并且要求我也要和她一样，靠自己努力摆脱抑郁症。

甚至，她还强调我并没有将自杀付诸行动，不过是自杀愿望强烈，只有真的躯体化反应——也就是有自杀行为了才需要药物介入。

这让我觉得她并不是真的在为我考虑，只是我的事情脱离了她的预期，因此感到不满，想要事情重回她的掌控罢了。

但我反思自己，我面对她近乎诘难的话语时，屡屡回答得太过委婉，并没有在第一时间明确表示不满，这才让她在短短一天时间里得寸进尺。

所以我觉得，我在与人沟通交流上，首先得明确要解决的问题，或者要说清的事情、原则，尽量一针见血地指出根本所在。有问题就讨论解决问题，觉得什么话让我不舒服了，就立马制止。

那么你可能会想，如果对方还是继续冒犯你呢？

因为站在她的角度，她所传授的都是宝贵的人生经验啊，是我并没有耐心去听。席间，好几次我都借着由头，想要转换话题，小A就强调听她继续说完。

最后，面对小A的固执，我实在难以承受。不得以，提早结束了这次会面。我像是逃难一样，逃离了她。

这不禁让我思考起来，不管是抑郁症患者也好，还是正常人也罢，我们应该以怎样的态度去对待别人呢？我知道，这并没有一个绝对的准则，我们也不该用自己的标准去要求对方。

好像我们能做的，只有在面对他人的不同态度时，自我调节了嘛？或者就像老婆的那部日剧一样，逃避可耻但有用。

私以为我们不仅不能逃避，反而更应该积极面对。

最近B站刷到，有很多人因为种种原因失去了工作，心情焦虑。或者刚毕业，发现社会和自己从课本上学到的不一样，心怀愤懑。和我现在的心境其实大肆相通。

诚然，这个世界并不平等。有些人就是玩世不恭却一步登天，有些人就是不遵守规则却不会收到惩罚，有些人就是勤勤恳恳踏踏实实却不得好报。

但我们社会的不完美，并不意味着社会是完全病态的。路上巡逻的警察，夜晚急诊科的医生护士，田地里辛勤劳作的农民，都在默默守护许多人的生活。这个世界，依然值得我们为之奋斗。

我们是否总是自私且绝望地控诉着社会的不公，全然忘了自己也是社会的一份子。

不过我并没有向人说教的权力，因为我至今都在逃避。

逃避冒犯我的人，即使他人已经欺负到我头上了，也只会发一个无语的表情包；

逃避控制我的人，我用吃很多很多东西来填补内心的虚无，好像我能掌控的只有自己不断飙升的体重。

逃避爱着我的人，好像我不配拥有全心全意的爱意，时刻都在自我否定与怀疑。

但就是这样逃避的我、悲观的我、饱受抑郁折磨的我，也会在不经意间感受到他人的善意，从而燃起好好活下去的希望。

即使小A三番四次说话不经大脑，我也依然认为，她的本心是有一块为了我好的，才会固执得建议我去更好的大医院看看。

最后，希望我的这番话能给大家一些希望，增加一点点奋力前进的勇气！