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自白

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Ricecake

我到底想要什么

我到底想做什么

我到底在做什么

我总是在寻找答案

却始终找不到

只是每次醒来的时候

我都在想

人要是能找到做一辈子美梦的方法就好了

我到底想要什么

我到底想做什么

我到底在做什么

我总是在寻找答案

却始终找不到

只是每次醒来的时候

我都在想

人要是能找到做一辈子美梦的方法就好了

·第十七次心动·

信‖下辈子我们再看海

邓佳鑫视角

OOC

单箭头


致我的单向爱人,

左航:


〝我看着太阳渐渐低过地平线 

落日的余晖最后一次洒向人间

钟楼的灯光亮起 

我在黄昏之时才敢爱你〞


记不清了,

都记不清了。

记不清我们相遇的样子,

记不清你的眼。


慢慢的,

我们开始背道而驰了,

我无数次想要回头看清你,

你却总在逃避。

左航,

如果有一次,

仅仅只有一秒钟的爱过我

我或许也会知足。


你是怎么想的呢?

我总是很在乎你,

以前我只是觉得这是单纯的友情,

后来才发现,

这是懵懂的爱情。

每当我失眠时,

那张合照总是会浮...

邓佳鑫视角

OOC

单箭头





致我的单向爱人,

左航:


〝我看着太阳渐渐低过地平线 

落日的余晖最后一次洒向人间

钟楼的灯光亮起 

我在黄昏之时才敢爱你〞



记不清了,

都记不清了。

记不清我们相遇的样子,

记不清你的眼。


慢慢的,

我们开始背道而驰了,

我无数次想要回头看清你,

你却总在逃避。

左航,

如果有一次,

仅仅只有一秒钟的爱过我

我或许也会知足。


你是怎么想的呢?

我总是很在乎你,

以前我只是觉得这是单纯的友情,

后来才发现,

这是懵懂的爱情。

每当我失眠时,

那张合照总是会浮现在我的脑海中,

那是一次 仅有一次的合影,

我努力想让我忘记,

却越发清楚。

我烦躁的打开手机。

和你最后一条消息是在2022年12月31日零点的的一句“新年快乐”。

我发的,

你没回我。


我天生勇敢,

我义无反顾,

我竭尽全力。

我明白这世间所有的道理和感情,

可我唯独不懂的只有你,

左航。

你单向逃离,

你低头不语,

你沉默寡言。


你爱过我吗?


左航,

我知道我的出道很渺茫,

就让我再勇敢一次,

就最后一次。

爱不止一种定义,

只要你开心就好。

总觉得我们错过,

又总觉得我们本就没相遇过。


你沉默是对于我的回答吗?


我开始变得多愁善感,

是因为你对我沉默吗?

总有一天,

我的谜底会解开。


你太复杂,

我看不懂。


或许单箭头的付出总获得不了相应的回报。


可,

爱是种奇怪的东西。


左航,

我爱过你,

也一直爱你,

你说要去看海,

可重庆没有海。


我们早已经错过了吧。


左航,

短短这两个字让我心动一生。

你弃演了,

和我在一起的各种画面。

我的男主角,

什么时候重庆有海,

我们再见吧。


我等你,

用我的一生。


你的背影渐行渐远,

我的爱愈演愈烈。

我努力抓紧,

留在记忆里,

那张模糊的脸。

可每当我醒来时,

才发现都是梦境,

看来,

你只能出现在我的梦里了。


我们已经错过了最好的年纪,

也因此错过了一辈子 

遗憾吗?

我不知道该怎么回答这个问题,

或许爱本就没有答案,

可我的爱就是你呀,

左航。


太久的过去,

太远的未来,

人们总是停下脚步思考未来,

或是思念过去。

仿佛我的心脏停止了跳动。

我攥紧的拳头冒出汗。

我奋力的用拳头砸向墙壁,

错过了就是错过了。

我好像已经认清了现实,

可我放不下。


放不下什么?

放不下的是回忆,

还是你?


镜头前我们的互动越来越少,

镜头后我们总是熟悉的陌生人。

说句再见吧,

再见就不能再见。


我曾经唱的每一首歌仿佛都是在想你,

你的脸挥之不去。


你光鲜亮丽,

我身披褴褛。

你风光无限,

我堕落成尘。



我崩溃大哭时,

你在干什么呢?

我并不在意。

我只是想

如果你是可怜我,

我宁愿不哭。


声乐教室离rap教室最远了。

每次我想偷偷看你的时候,

也只能假装经过去上厕所。

你或许从没注意过吧……

你躲避的眼神在诉说着一切 一切……

包括你对我的感情。

我平静下来,

但哪里都在想你。


左航,

我不知道该怎么面对我们这样的感情,

青春期的躁动,

我不知道该怎么浇灭。

眼泪再一次失禁。


我该怎样?

我何去何从?

我该如何?

我自生自灭。


时间进入倒计时,

爱的夏季也越来越远。


左航,

我爱你,

只这一次,

用尽一生。


如果你想我,

不,

你不会想我的……



左航,

我们下辈子见。


愿你明媚。


我叫邓佳鑫,

邓是又耳邓,

佳是佳人的佳,

鑫是三个金的鑫。


请记住我的名字,

左航。




2022.5.22

邓佳鑫

祝你顺利。

还有,

我爱你。












猫说奶茶要多糖

一些话

大家好,这里是奶茶猫,可以叫我奶茶,猫猫,喵喵……想给我起其他的昵称我会很开心。


会披着一点都没用的马甲在文里出没,充当助攻丘比特!


喜欢互动~欢迎评论聊天~


主要混文野,咒术回战已经拉黑,触犯了我的底线——国家。只要不来我这里我都不会管的,我不喜欢吵架。


太中啦太中,双首领也很喜欢。


中厨中厨中厨!理智中厨!我爱橘子!不管是奶橘幼橘小橘青橘还是成年橘子,我都喜欢!


中妈?对太宰就是:可恶,他的脸蛊惑了我!


就像丈母娘看女婿?


喜欢互动,理想是能一直写自己喜欢的文字,如果正好被你看到,正好你也喜欢那就太...



大家好,这里是奶茶猫,可以叫我奶茶,猫猫,喵喵……想给我起其他的昵称我会很开心。



会披着一点都没用的马甲在文里出没,充当助攻丘比特!



喜欢互动~欢迎评论聊天~




主要混文野,咒术回战已经拉黑,触犯了我的底线——国家。只要不来我这里我都不会管的,我不喜欢吵架。



太中啦太中,双首领也很喜欢。



中厨中厨中厨!理智中厨!我爱橘子!不管是奶橘幼橘小橘青橘还是成年橘子,我都喜欢!



中妈?对太宰就是:可恶,他的脸蛊惑了我!



就像丈母娘看女婿?



喜欢互动,理想是能一直写自己喜欢的文字,如果正好被你看到,正好你也喜欢那就太棒啦!




雷点(我记得都要有这个?):织太织,安织等等谢谢,我只吃无赖派友情向。还有其他的all太all爱情向我就只想快快离开,我尊重所有人的爱好,我默默离开也请不要在我的文下面打扰我好不好?



中也亲情向我都喜欢,但是中太……救命我同样跑跑,不要打扰我啦,我也不打扰你好不好?



all中all,亲情向我能愉快接受,爱情就……我先溜了溜了!



(目前能想到的就这些,感谢)




一些题外话:



我回晋江了,还是会更新老福特,依然是之前的更新节奏,一个星期一更。



没有办法啦,老福特卡了我好久了我受不了了,还是会保持更新,周更保证。



可以去晋江找我玩呀!


晋江作者名:奶茶多糖

栎

这个看不看没啥大事

我其实想的是每天更新两篇,但是我发现,给完开头就给结尾,不符合我爱卡文的人设啊!所以,我来水文了。咳咳,我其实不是一个萌新了,我写过的文贼多,虽然很多,但文笔不好,我觉得这次我可以坚持下去,所以,我现在开始画饼了,写这个东西吧,其实也是给自已的一个鼓励,我以前写过小说,20多万字的小短文,是啥就不说了,我觉得写的不是很好,我以前没写过虐文,这次也是同学写be,让我提建议,我也没看过啊,我就开始疯狂看虐文,现在看的我都麻木了,因为本身心里就不是那么坚强嘛,然后怕自己再一次出问题,我就开始写不那么虐的虐文,我不知道谁在看,也不在乎人气,我就是想把自己心里想的写出来,不让自己看起来辣么压抑,而且,我......

我其实想的是每天更新两篇,但是我发现,给完开头就给结尾,不符合我爱卡文的人设啊!所以,我来水文了。咳咳,我其实不是一个萌新了,我写过的文贼多,虽然很多,但文笔不好,我觉得这次我可以坚持下去,所以,我现在开始画饼了,写这个东西吧,其实也是给自已的一个鼓励,我以前写过小说,20多万字的小短文,是啥就不说了,我觉得写的不是很好,我以前没写过虐文,这次也是同学写be,让我提建议,我也没看过啊,我就开始疯狂看虐文,现在看的我都麻木了,因为本身心里就不是那么坚强嘛,然后怕自己再一次出问题,我就开始写不那么虐的虐文,我不知道谁在看,也不在乎人气,我就是想把自己心里想的写出来,不让自己看起来辣么压抑,而且,我觉得我可以

景秋^

花|自白

梦境|第一人称

随笔


这天 我梦见了大片的花田 

我看见有人费力耕种 我好奇的上前 

奇怪的是 我并没有在他的花田里看见哪怕是一朵鲜花 于是我好奇地询问他 为什么这里没有花 

却只见他恍若异类的看着我 仿佛我是捣乱的人一般 我看见有人朝他跑来 然后欣喜地抱住了他 说着这个花有多么的好看 

我不敢相信我所看到的画面 忍不住退后不知被什么绊到差点摔在地上 

有一双手托住了我 于是我转过头去看 面前的脸 ...


梦境|第一人称

随笔


这天 我梦见了大片的花田 

我看见有人费力耕种 我好奇的上前 

奇怪的是 我并没有在他的花田里看见哪怕是一朵鲜花 于是我好奇地询问他 为什么这里没有花 

却只见他恍若异类的看着我 仿佛我是捣乱的人一般 我看见有人朝他跑来 然后欣喜地抱住了他 说着这个花有多么的好看 

我不敢相信我所看到的画面 忍不住退后不知被什么绊到差点摔在地上 

有一双手托住了我 于是我转过头去看 面前的脸 似乎存在过我的记忆当中


记不起来了 


我看见你脚边的花 看见你小心将它拾起 擦去其上的泥土 我忍不住夸赞它的艳丽 你怔了怔 笑起来 顺着我的话介绍你是如何遇到它 又是怎么爱护它长大的 你说 它是你的爱人 

虽然我感觉有些奇怪 但总归是没有说什么 你看了看天色 挥手和我告别 

我转回身 发现身后耕地的主人正笑着看我 意味深长的告诉我说 我们这里的花与外面不同 当你得到了一只花 你要小心栽培它 带着它 直到遇见一个人  一个能看见你的花的人 那是你命中的爱人 

我一时不知道该说些什么 反应过来后便猛回过头想要追寻刚才那个似曾相识的人 我奔跑在田野里 直到我摔了一跤 


猛然惊醒 


从床上坐起 才发现刚刚只是一场梦 梦里人的面孔已记不太清了 大概只是场普通的梦吧 

我这么想 于是与平常一样收拾出门 

我听见有人叫我的名字 我回过头 看见那开得灿烂的花被人抱在怀中 

你说好久不见 

深埋在心底的记忆苏醒 眼前的身影逐渐与梦境重合 

是啊好久不见 我毫不犹豫地冲向你 带有失而复得的惊喜拥抱你

我接过你的花 

是 独属于我的花

zylls
存档 齐司礼的自白 私设剧情

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齐司礼的自白

私设剧情

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齐司礼的自白

私设剧情

纪绾

〈壹〉玫瑰先生

“玫瑰先生,不知你现在还好吗?身在何方呢?我们已经太多太多年没见了,我甚至已经记不清你眯起眼睛笑时的样子了,只能努力回忆起你是个不怎么爱说话的人,除此之外就是你的名。可仔细想来,我好像从不知道你的名,因为擅自叫你‘玫瑰先生’且向来如此称呼也不见你有拒绝的意思,便逐渐觉得一切都理所应当。

我的头发白得像初春的残雪,脸上爬满皱纹。我必须承认自己脑子里和心里装着的东西正一天天减少,又时时被焦虑不安包围——我真的很怕今天一过我就忘了自己是谁,忘了你是谁。

我已经太老了,我早就过了能为爱情奋不顾身的年纪了。你能明白想起身拥抱万物却只能被桎梏在轮椅上等死的感觉吗?哦,对,你比我还要老一些,你应该能明白...

“玫瑰先生,不知你现在还好吗?身在何方呢?我们已经太多太多年没见了,我甚至已经记不清你眯起眼睛笑时的样子了,只能努力回忆起你是个不怎么爱说话的人,除此之外就是你的名。可仔细想来,我好像从不知道你的名,因为擅自叫你‘玫瑰先生’且向来如此称呼也不见你有拒绝的意思,便逐渐觉得一切都理所应当。

我的头发白得像初春的残雪,脸上爬满皱纹。我必须承认自己脑子里和心里装着的东西正一天天减少,又时时被焦虑不安包围——我真的很怕今天一过我就忘了自己是谁,忘了你是谁。

我已经太老了,我早就过了能为爱情奋不顾身的年纪了。你能明白想起身拥抱万物却只能被桎梏在轮椅上等死的感觉吗?哦,对,你比我还要老一些,你应该能明白。昨天爱丽儿来看我时告诉我你越来越喜怒无常了,看轮椅不顺眼还要指着它狠狠骂上半天呢!我真的很想告诉那些厌恶你的人:拜托,他超有趣的好吗。

我时常在想,人到底要经历多少磨难才能明白生活的意义啊?我想发声引起身边人的思考,但下一秒又觉得自己不配发问。我的原生家庭为我的成长几乎排除了所有阻挠和负面信息,所以,我好像从来没有面对过生活里的磨难,我在庇护伞下活了半生。这不是在有意炫耀什么,我也不知道为什么说到这里总想解释两句,大概是被人们误解多了吧。可我真的不认为没有受到过伤害是件好事——

所以我并不怪你,就算你先想尽办法让我疯狂地爱上你又一声不吭地冷漠离开,再又一次突然出现、涨着红红的脸支支吾吾对我倾诉心意说‘我一直把你藏在心底’,最后在我又一次沦陷时毅然赴至异乡和刚认识三天不到的姑娘结婚……这些都没关系,甚至我该感谢你让我体会到了心痛的感觉。

我知道你还没有忘记我,我时常这么安慰自己。不然你怎么会让你的宝贝孙女来这么偏僻的地方看望我呢?承认吧,你和我一样,我们都想知道对方现在是否尚在人间。是因为丽莎死了吧?不然你不会也不敢与我联系的。我都知道。

为什么要给你写这篇没有意义的文字呢?其实我也不太确定。可能是因为爱丽儿还要在这里待一段时间再回去,我不想失去最后与你取得联系的机会吧;也可能是我太相信自己的直觉,总觉得我已时日无多,如果今天不写完这封信交给爱丽儿,就再也不能将它写完、将它寄出了……

你是急性子还是慢性子来着?算了,我真的不记得了。如果你嫌麻烦不想读上面的大段文字,就请直接将我上述的一切都当作我在对你表达感谢吧。还有,想念。”




1

每个人的每一天都很宝贵。

我一直认为,从我们降临在这个世界开始,接下来的一切行为就都只是为了抓住时间、留住时间了。受苦受累四处奔波、为人俯首拼命赚钱……不都是为了给时间时间吗?算了,我不是什么理论家,解释不清自己无力的观点,我接受所有反驳。我真的不记得自己为什么会如此认为了,仿佛这样想就会显得自己比别人活得更长,抑或更有意义?啊……这不愚蠢吧……

所以,我认真的,如果有一个人肯为你花上一天时间只去做和你有关的事情,请一定要记得她,并坚定不移相信自己是值得的。

没有自吹自擂。我对玫瑰先生就是如此。



2

幸亏自己有写日记的习惯。

我的日记本就好像是我体外的大脑。

从头至尾翻了又翻我才惊觉:原来自己与玫瑰先生已经有近半生的交情了。



3

我三十岁那年,第一次深刻认识到沉默并不是哑声,而是难言——我的丈夫死了。

是的,在认识玫瑰先生之前,我有过一个丈夫。

他是一个优雅的法国男人。比起我,西装革履好像才是他每日的不可或缺。他本是个狂热的文字工作者,后来因为喜欢上了服装设计就跑去自学和深造了,我是在他把一切事都做完才知道的,因为我们大多时间在不同国家。

好吧,都什么时候了,我没必要为他扯谎美言,也不该继续自欺欺人:他不是为了自己的爱好和梦想才去当服装设计师的,他就是为了泡当时巴黎的模特姑娘。

我是怎么敢如此笃定呢?

令人唏嘘。我的丈夫花心好色,看似偏敢背负一切骂名,却有一颗比谁都怯懦的心——

在他的遗书里,他真诚地请求神的原谅,但并没有请求我的原谅。他信基督,不信世俗。他坚定认为只要神原谅了他,就能连带我一起原谅他的种种行为。很显然,他在这方面并不明智。

他在下一段先是简单讲了讲自己是如何在三个月内自学成才并在巴黎设计界有立足之地的,然后便详细阐述了自己是如何对一个接一个的模特姑娘搭讪成功并哄骗其与自己发生关系的,当然,这些姑娘里也并不全是模特。可时间久了他又发现被那么多姑娘同时爱着是一件很疲惫的事,便一个接一个地找各种借口疏远她们,就像当初那样“勤快”。但不得不提一句,他最后竟真的全身而退了!甚至还让我到他死的那一天都一直被蒙在鼓里。

遗书剩下的部分都是可有可无的废话。他居然还单独辟一张信纸出来专门指责我对其太过轻视,这才导致他的一系列错误行为!好吧,人死了说什么都有理,我不在这里做过多解释(因为我也确实并不敢说自己对其有百分之百的爱意,毕竟在他的葬礼上我都没有掉一滴眼泪)……

我专门选在他葬礼结束的后一天推开工作飞去法国,愣是在工作需要高度集中的重点时期挤出了一天时间。原本只是想在他的墓前站定跟他说说话,却在路上先遇到了他年事已高的母亲,我的婆婆。

我的婆婆是个和蔼而亲切的人,善良到会为一朵花的枯萎而落泪。她一辈子都在从事教育职业,在退休后为了我还自学了中文,甚至已经到了可以流畅阅读中文小说的地步。

她好像知道我虽然没有在葬礼当天到场,但一定会来(因为我们的婆媳关系很好,且她是个洞察力很强的女人。我想她早就知道我是一个过于有自己想法的人,更知道我有多深爱我的丈夫),便早早地就在去坟场的必经之路边的长椅上坐定等我了。


“妈妈,请节哀。”

我能清楚地看到婆婆注视着我的那双温柔而抱有些许歉意的眼睛,也能看到她那不停在眼眶里打转的泪。我很心疼她。

婆婆摇摇头,拿出了两个厚厚的信封递与我,然后边跟我不住道着歉,边忍不住大哭起来。她怕吵到旁人和旁物,每次在大口喘息时总会下意识捂住自己的嘴,然后尽力忍住一次次的啜泣,让自己尽量崩溃得沉默些。

但那里只有我们两个。天刚刚升起鱼肚白,安保人员甚至还没开始站岗。


实在是放心不下,我于是又返回去送婆婆回家。安顿好她之后又一次只身前往坟场。


我根据婆婆的口述终于找到了被菊花、红酒和各种钢笔包围的“安德·莱诺之墓”——其实也并不难找,因为只有他的墓上同时有英文名字和中文名字。我也想用点什么来纪念他,可来得太匆忙了,手上只有两个信封。

我只得呆呆地站在原地,面对着坟墓。我脑子里空空的,什么也说不出来,只能大概想想自己正身处清晨的雾气里没有理由地站定不动,偌大的坟场里只有我和数不清的墓碑……


“或许,你需要一枝玫瑰吗?”

一个弱弱的声音从我身后传来,打乱了我平淡的思绪——“是今早新摘的红玫瑰。”


我循声转身望去,一个穿着白色高领毛衣、外面是黑色风衣的男人正在几步外的距离注视着我,伸出的左手捏着花枝,正微微朝我的方向举起。


“啊,谢谢你,我想我需要它。”

我小步走上前去,双手接过玫瑰,下一秒又忽地对眼前的这个男人有些疑问,“你的中文说得很标准……”


“嗯,谢谢你。我的祖父是中国人,他专门教过我说中文,直到离开的前一秒。”

男人轻叹了一口气,“‘请记得我’。”


“什么?”

“他最后教我的一句中文。”男人抬起头,看着我的眼睛,“虽然之前也有听他说过几次,但那次最沉重。”


“我很抱歉。”

“为什么抱歉?”

“因为提到了你的伤心事,让你情绪低落了。”


男人摇摇头:“没有人会在坟场兴高采烈。况且我并不认为这是我的伤心事,我很愿意提起我的祖父,这是我证明自己时时记得他、想念他的最好方式。”

他转身看了看,又转回来:“他的墓在那边。我今天就是来陪陪他的。”


我探头望去——晨雾还未散,遮住了我的视野。但是我能清晰地看到落在远处墓碑上的一抹红,比其他任何时候都更清晰。


我看了看手中的玫瑰,像是突然明白了什么,却无论如何也不能将它们表达出来。


“你呢?你是来看望谁的?”

“我的丈夫。”我也回头看了看墓碑,“我的婆婆告诉我,他是因为承受不住压力而服用过量安眠药死去的,但我并不清楚具体原因。”

我转身俯下将玫瑰献上,又回身看了看手上的那丈夫亲自写下我名字的信封:“也许看过它之后我就能有答案了。”


男人点点头,没有继续说话。


“我想我该离开了,我还需要回国工作……虽然我也不想看起来这么忙,但是有太多事都让我们身不由己了,早该习以为常不是吗?”我强行挤出一个微笑,“谢谢你,玫瑰先生。”

“等等……你是专门从中国来看他的?只是这样吗?”男人似乎很惊异于我认为理所应当的举动。

“难道不应该吗?他可是我的丈夫。”


男人点点头,小声嘟囔着:“cool…”


在我又一次准备离开时,他踌躇了很久终于又一次叫停了我:“我们能交换邮件地址吗?”

我歪着头,有些疑问。

“我是说,我可以在你不能来看望你的丈夫时替你为他献上玫瑰,并及时告知你。我真的很感动于你的真情。”


我接受了。


好吧,现在看来我也有些地方做得不妥。我当时明明已经对安德没有从前那般深爱了,为什么不及时反驳玫瑰先生言语中“我真的很感动于你的真情”呢?我那时真的还有满腔真情吗?其实不否认也不算在骗人吧,因为我对安德的感情难以用言语形容得完全。可能我真的不那么爱他了,但我不能任由自己忽视他。

距离将我们的感情冲淡是我无力挽回的,我早就明白这一点。也许是因为释然得太快了,我才没有在墓前落泪吧。

婆婆给的两个厚厚的信封都是我在回国的飞机上悄悄打开的。其一装着婆婆的写给我的信,通篇写明了她认为安德娶到我是幸运的,但也有让我看不懂的难言,附言是让我读一读安德的信。内里还有一张卡,是她的积蓄。

我又打开了另一信封,这比上一封更厚实,里面足足有十页写满正反面的信纸,我读了不知有多久——是的,这就是我在上面提到过的、来自我丈夫的遗书。

我依稀能回忆起自己就是在那个时候开始找不到方向的。人很奇怪,我也是矛盾的载体。我本应该是满不在乎的状态,因为内心已经不那么深爱了。但是因为我名义上和他是夫妻,所以我总会不受控地涌起悲伤的情绪——主要是因为我在婚姻中成为了弱势角色,我丈夫的这般行为,可以算得上是“连环出轨”吧。



4

我集中精力工作了半年之久,终于编辑好了自己欠下的所有稿件,也终于在放松时刻想到婆婆在心中写到的“请多联系”,便准备给她写封信。

几乎半年没有使用过的邮箱,这一打开才发现里面塞满了信封。其中大部分是来自婆婆的,还有一小部分来自玫瑰先生。


接下来的日子,我同婆婆终于得以沟通,得知她身体健康、在努力培养种植花草的爱好便放心了许多。

我又打开了玫瑰先生的信件。他写的内容直接而简单,而且封封几乎都相同——“玫瑰已达”。


他一共寄来十三封信,每封都是一样,除了我们的名字、日期,就是这四个字。

我对于自己的没有回复有些不好意思——

“玫瑰先生,很抱歉我因为工作没有及时回复你的信息。谢谢你替我为他送上玫瑰,但是以后都不必麻烦了。再次致谢。”


过了几天,我便收到了回信:“为什么?”


我想了想,还是写了很长很长的信,把原委一五一十地告诉了他。毕竟他是在帮我,我应该让他知情。

我原以为他会因此颠覆对我的认知,认为我并非有他想象的那般有真情。但是,他好像在试图理解我——

“对此我很抱歉。”


我很纳闷:他就不能多写两个字?

总觉得自己在某种程度上被轻视了,我便没有继续给他回信。


可过了几天,他又寄来了信:

“抱歉,我不善言辞。我只能说,或许,你应该重新找到能让自己快乐的事物,并把注意力集中在那之上。”

他在这段话的下面还附上了一张图:“比如……和你分享我的玫瑰花田。”



5

我和玫瑰先生以“笔友”的身份长时间进行着频繁的信件往来,我真的很乐在其中。

他来信的内容渐渐变多了,语言也变得愈发有趣了。他会和我分享近期在香榭丽舍大街举行的法国国庆阅兵仪式有多么隆重,也会用诙谐幽默的语言告诉我协和广场的孩子是如何缠着父母再去喷泉附近玩一会儿的,还会时不时给我直接寄来很多彩打照片。

我也是一样,但我发现我对他的分享欲好像比他对我的要更多、更重。我连在吃饭时不小心将米粒掉到衣领上都想告诉他,连看到钟表一到整点时指针重合都会开心、都想与他分享这份小众且冷门的开心……

我正在不知不觉间沉溺在新的怀抱里——真的,在遇上他之前,我从来没见过不带刺的玫瑰。



6

一次偶然的机会,他到中国来拜访祖父生前的挚友,又在那之后直接按照地址来到了我的住所。他在这之前没有给我写过任何信告知,就这么抱着一大束玫瑰来找我了!以至于我在打开门见到他的那一刻起便彻底明确了自己对他的爱意。

这是覆水难收的,按耐不住的。

但我毕竟经历过一次失败的婚姻,我不想再草率和主动。虽然这样做了我也不会觉得有什么,但我还是想等待他的主动示意,便一忍再忍。

事实证明,我的“被迫矜持”是有必要的。

他在临近我家的宾馆里住下已经有一段时间了,我们每天都会见面,还会一起吃饭、逛街、逛公园,就像一对恋人那样处在热恋期。可是他并没有对我说过任何类似于“我喜欢你”的话,也并没有想表达的意思。

所以,想象和现实的差距,在我看来就是“热恋期”和“暧昧期”的差距。

我当时什么也不懂,只知道如果把全身心都投入在他身上自己就会开心很多。我为了他在愈发努力地工作,可是问题也随之浮出水面。

那天,我和他无意谈到了工作问题——

“你的小说很火,法国那边已经能随处可见路人阅读法语版了,你是个成功的作家。”他边喝着咖啡,边浏览着我的新书发布海报说。

“所以,你在法国做什么工作呢?”我笑着打趣道,“不会只是玫瑰花田的主人吧~”

“呃,你可以这么认为,因为我现在暂时没有固定的工作。”

“怎么会?你已经快四十岁了耶,居然……”我及时打住了自己,“那你的生计怎么办?”

“我有钱,只是没有工作。”

“可你的钱是哪来的?”

“我……”他显得有些不知所措,顿了顿,“家里人留给我的。”

“什么!?”我有些难以理解,“你都快要四十岁了,居然还在啃老吗?”

看我一脸惊讶,他居然“噗嗤”一声笑了出来:“just a kidding…哈哈哈哈哈!”


我挠挠头,还了他一个白眼。


“到午饭时间了,走吧。”

……

是的,我就如此在不觉间被转移了话题,以至于我到跟他失去联系都不知道他的工作。

荒唐吧,我也觉得。

这是问题,更是我的愚蠢。


但我现在想来好像他的一切行为都很合理。因为他好像本身就是非常自由的人,我不该用我的思想去定义他该如何做才算符合大众的意愿,我的意愿。

好吧,工作的事情,就算了吧。他能自己养活自己就好。反正我对他的了解不多,不差这一点。

我也不想思考了。



7

再后来就是我在开篇的信中提到过的——“他先想尽办法让我疯狂地爱上他又一声不吭地冷漠离开,再又一次突然出现、涨着红红的脸支支吾吾对我倾诉心意说‘我一直把你藏在心底’,最后在我又一次沦陷时毅然赴至异乡和刚认识三天不到的姑娘结婚……”

不是我不想详细谈论这部分,我当然想回忆起跟玫瑰先生在一起的每一时刻。但是我的记忆已经衰退,日记本上关于这些事情的页面都被我在一天夜里崩溃大哭后撕毁了。我也很疑问自己为什么会对这个画面记得那么清晰——

接到他婚礼请帖的那天晚上,我心神不宁。窗外的大雨狠狠拍打着我的窗户,风也狠狠地撞击它,我差点以为那是我愤愤不平的灵魂拼命想闯进来与我厮杀一场,好让我清醒、也好让她痛快。我从傍晚流泪到深夜,全程都只是一个人静静地面对书桌颓废地坐着。原本是没有情绪的,卧室里是安静得能听见钟表滴答声的,但不知从什么时候起,我就再也绷不住眼泪了。我哭得越来越厉害,越来越想大声嚎啕——我无暇顾及邻居,就确实这么做了。我用光了五包抽纸之后还是在流泪,还是想擤鼻涕,届时就知道自己已经病了,但不是身体上的。

我本想一蹶不振下去,但还是在接收到公司实习员工传来的PPT时回归了理性。已经凌晨四点了啊,我的员工还在努力……我可以任由自己放弃自己,但我如何才能说服自己真的去辜负别人的努力呢?我在那一刻像是打了鸡血,鬼使神差地将原本被深埋在最底层抽屉的最底部的日记本一股脑拿出并撂在桌面,用尽力气一把撕下从我们第一次谈到情爱到最后一篇的所有页面,然后把它们团成团。可那是厚厚的一沓,团不完整,我又不想只扔在垃圾桶里让回收站的人发现它们,就干脆把一部分团成球塞进嘴里使劲咀嚼,直到想作呕才吐出;再把另一部分撕成碎裂至极的纸块,肆意将它们相互融合、打乱……可是这些并不能让我满意,因为他们还是有可能被看见、被闲得无聊的人展开晾干、有意拼凑(虽然我知道这几率很小甚至几乎为0,但我还是害怕它真的会发生。我说不清这感觉,但人都会有这种感觉的,在心虚的时候)……

所以,我直接把它们扔进了壁炉里。

那个我死去的丈夫曾特意为我在中国的家的客厅亲自安装的壁炉。



8

我没有再试图恋爱,这都拜他所赐。

但是我失去的所有又以另一种方式回归了——我在努力了十年后创建了属于自己的公司,做了自己的老板。这也是我为什么能在无伴无子的晚年仍能在此沉浸在自己的世界而不觉疲倦的原因。我还有力气的话,就都用来充实我的精神,因为我的物质条件太丰腴了。

这也不是凡尔赛,真的不是(如果用错词请不要指责我,我已经太老了,但我很想追赶潮流,很想抓住时间)。

如果我的回忆到这里戛然而止,是否会有人觉得太荒谬了呢?明明是回忆录,却说了那么多自己的心境,没回忆出一点感人的故事。如果真的让你有这般想法,我很抱歉。但是我觉得什么事情都该有遗憾,如果这能成为我找不回记忆而搪塞了部分内容的借口的话,请就把这当成遗憾吧。



9

最后的最后,我想向你道歉。但很抱歉我不能告诉你原因,因为我的自尊心太强了。

如果有人能让我在死前清醒地认知到自己到老都在自欺欺人,那我就算是真正地深爱过一次、真正地活过一次吧,漫无目的的那种。

埃

尘消埃散【自白】

埃归故里,尘散黄泉。

这是一篇自白。

我说不上是自卑还是自大,或许都有。一边觉得自己什么都不会,什么都做不好,是很糟糕的垃圾。一边又藐视周围的人,觉得他们都是庸人,腐朽且愚昧无知。

我有什么资格这么想别人呢。毕竟他们会很多我无论如何也学不会的东西。比如怎么与人相处,怎么融入人类社会。等。

我真的搞不明白人类的想法和行为,明明我自己也是个人类,可我丝毫没有身为人类的感觉。看到四周的人们相处时竟然可以那么地自然,我很惊讶且无法理解无法做到。

人类之间明明都是毫不关心在意的,可是人们明明非常清楚这点,却仍然自如地交流玩闹。我也无法理解。

我对绝大多数事情都抱有无所谓的态度,特别是唯一的亲...

埃归故里,尘散黄泉。

这是一篇自白。

我说不上是自卑还是自大,或许都有。一边觉得自己什么都不会,什么都做不好,是很糟糕的垃圾。一边又藐视周围的人,觉得他们都是庸人,腐朽且愚昧无知。

我有什么资格这么想别人呢。毕竟他们会很多我无论如何也学不会的东西。比如怎么与人相处,怎么融入人类社会。等。

我真的搞不明白人类的想法和行为,明明我自己也是个人类,可我丝毫没有身为人类的感觉。看到四周的人们相处时竟然可以那么地自然,我很惊讶且无法理解无法做到。

人类之间明明都是毫不关心在意的,可是人们明明非常清楚这点,却仍然自如地交流玩闹。我也无法理解。

我对绝大多数事情都抱有无所谓的态度,特别是唯一的亲人也离开这个世界后,我对自己的生命也无所谓了。

今天,我对我同桌说,我没打算活到高考。

ta竟然有些难过,我再次不理解。我活多久,和ta又有什么关系呢。

我其实不是很喜欢ta这种善良、守序、单纯、没主见的人,可是,大概也只有这种人,才会在听到那种话的时候,真正的纯粹的难过一下吧。

Ricecake

这世上很多东西都并非完整

人们都在以寻找所爱之名去寻另一半的自己

而爱是什么

爱是在另一半身上找到自己的影子

爱是在寻找自己缺失的灵魂

所以太过纠结另一半的过错没有什么意义

如果对方是你的真爱

那么质疑自己可不是什么值得炫耀的事

这世上很多东西都并非完整

人们都在以寻找所爱之名去寻另一半的自己

而爱是什么

爱是在另一半身上找到自己的影子

爱是在寻找自己缺失的灵魂

所以太过纠结另一半的过错没有什么意义

如果对方是你的真爱

那么质疑自己可不是什么值得炫耀的事

吉氺午言

忏悔录——Ren的自白书

       我,是一个懦弱自私的胆小鬼,一个不折不扣虚伪的坏家伙。

      我很早就看清了自己,看得太清,无所谓改不改变,任由虚无埋葬我。

     Thyme又开始了他的血腥游戏,鲜血,伤口,哭喊,求饶,在我脑海里呻吟,肆虐,我望向万里晴空,春天的风很暖,我的心却冰冷,阳光那么耀眼,而我却那么阴暗。

     Thyme的游戏是恶鬼的狂欢,会将所有人性之...

       我,是一个懦弱自私的胆小鬼,一个不折不扣虚伪的坏家伙。

      我很早就看清了自己,看得太清,无所谓改不改变,任由虚无埋葬我。

     Thyme又开始了他的血腥游戏,鲜血,伤口,哭喊,求饶,在我脑海里呻吟,肆虐,我望向万里晴空,春天的风很暖,我的心却冰冷,阳光那么耀眼,而我却那么阴暗。

     Thyme的游戏是恶鬼的狂欢,会将所有人性之恶从内心最黑暗的囚笼里释放,将另一颗纯洁赤诚的心灵玷污。而我,是那个冷眼旁观的参与者,一位不漏声色的刽子手,我比他们都恶。

      我看着面前的Thyme,他那张狂玩味的脸,不可一世的模样让我厌恶。我想制止他,但却拼尽全力,咬紧牙关抑制我想要制止他的双手,继续风轻云淡地望着天,天上的云彩变化莫测,这一刻,要是天塌下来该有多好,肃杀一切罪恶,裁决戴罪之身的我。

       这场漫长的刑罚终于结束了,躺在地上鲜血淋漓的殉难者,我不敢看,直到现在我都不敢看他们的脸,他们是我罪恶的镜子,反射出无数个丑陋恶心的我。

       我好想死掉,我是个肮脏的人。

       我躺在天台散乱的椅子上,任风从四面八方将我裹挟,未完的画作,纸页在风的吹动下,哗哗作响,那声音让我想到,若是我从天台跳下去,与地面撞击而断裂的骨骼发出的声音。那时要是再下一场雨就更好了,让我的鲜血随着雨水,绕过世间最美好的事物,流进污泥,流进幽暗的沟壑,这样我的罪孽会不会轻一点,会不会就不会有下辈子。

       看吧,我就是那么胆小懦弱,以死亡来逃避我应受到的审判。

       那,就跳下去吧。我的脚步慢慢靠近天台的栏杆,风声更紧,是在催促我还是在挽留我?

       “嗒嗒嗒”的脚步声,我猛然缩回触碰到天台边缘的脚,有谁来了,急促的脚步声,登上天台的楼梯,我赶忙退回属于我的角落,隐藏自己。

       “啊啊啊啊啊,都疯了吗?”我认出了她,刚才在体育馆里与我对视的那个女孩,她的眼神中有腾腾星光。

       原来这里,也会有和我一样讨厌我的人啊,尽情地发泄吧。

      我本来想就这么隐藏自己直到她的离去,但鬼使神差地我渴望亲近她,像在重重迷雾的森林受伤的幼兽找到了同伴。

       我从角落里走出来,没想到把她吓到了,我差点忘记我是恶鬼,即使有了善念,也会让她惶恐不知所措。

      我真的吓到她了,也许我不该出来,属于我的是阴暗的巢穴,我不配和她站在一起。我想退却。但又是一阵嘈杂的脚步声还要谩骂声,我知道我要保护她免遭伤害。

       来不及多讲,我将她拉进角落,一只手覆上她的嘴。

       “这里只有我,你们难道不相信吗”,我用冰冷漠然的态度吓退前来找麻烦的人,这时她温热的呼吸打在我的掌心,冰冷的我也感受到了丝丝温暖。

       我将天台赠与她避难。

       我独自走下天台的楼梯,风和缓了许多,我在楼下注视她小小的身影,从死亡之海抽身,我要感谢你让我获得新生。

       我私下查到她叫Gorya,她是我人生中遇到的最勇敢最正义最赤诚的女孩,敢于为朋友反抗Thyme的暴君统治。我的心沸腾起来,很多年了,我原来都在等待,等待那个勇敢反抗的人,她的出现,是光,划破绝望的黑暗,来救赎罪恶的我。

       Thyme只当又发现了一个新的玩物,他嗜血的双眼,是更加浓厚的兴趣,是上位者以鞭笞奴隶取乐的残忍,让我更加感到自己是放纵野兽撕咬遇难天使的魔鬼。

       我看着她坚定的眼神,眼神里是万丈光芒,这一刻,我明白,如果我不出手相救,我将永坠地狱。

       我走下来,体育馆肮脏的积水,我一直不敢进去,我害怕这样会让我成为同谋。但是,因为你Gorya,即使是肮脏的水也会变得圣洁来洗刷我的罪恶,从这一刻我因你的光芒而重拾光明。

       身为泰国排名第一的健康中心和医院的第一继承人,我却自小体弱多病,是件很讽刺的事情。我羡慕Thyme,他体格健壮,无惧无畏,作为泰国首屈一指的公子哥,在这个小圈子里称王称霸,而我作为没有还手之力的孩子,成为最先受到欺负的那一个。被我视为朋友的小熊玩偶,被Thyme没有任何理由的抢夺撕毁,Kavin和MJ也在他的命令下孤立我。

       我成为了孤立无援苟延残喘的小孩,感觉随时会死掉。我几乎凭借生存本能的欲望原谅了Thyme,他给我力量的庇护,让我觉得和他们在一起我也强大起来。我以为只要我永远不去插手他们的游戏,我就会清白,但逐渐吞噬我的罪恶感让我明白自己不过是自欺欺人。我并不无辜,装腔作势的强大,只会让虚弱自卑的自己更加渺小,更多人受到伤害。虚弱的自体,让我产生了虚假的想法,离开他们我没法独立存活,依附他们才能活下去。我不过是可怜的附骨之蛆。

       谢谢你,我的光,你让我有勇气面对而不是逃避。

       我次次出手搭救,引得Thyme甚是不满,我一次次同你亲近,让Thyme忍无可忍。我被他从F4中除名,我不再是F4的一员,多年来我终于解脱,原来这令人窒息的关押不是无期徒刑,原来,离开他们不是那么难,不过是一瞬间剜去身上多年的腐肉,不会痛不会流血,只需要的是万分清醒以及永不回头的决绝。

       哪怕迎接我的是末日审判,我也决不回头。哪怕会像普罗米修斯那样被枷锁困在高加索山终日忍受鹫鹰啄食血肉,我也决不回头;哪怕我会像西西弗不分昼夜将众神惩罚我的山石推到顶峰再眼睁睁地看着它滚落谷底,然后再一次次从头来过,我也决不回头;一旦背负我赎罪的十字架,不达圣地,我绝不回头看朝圣的路。

        谢谢你,Gorya,你把我从死亡的边缘拉回,让我有机会背负罪恶并为此赎罪,这是一种极致的幸福。而你在我身边,我幸福得无以复加,别无所求。

       Gorya,你是我黑暗的人生中唯一的光,我真的爱你。

       我爱你,但我决不会自私吸取你身上光芒与能量,贪婪地攫取你的滋养或靠你的光芒粉饰自己;我爱你,就决心成为更强大的自己,成为更亮的光照耀你,陪伴你,守护你。我爱你,愿意为自己所有的罪过担责。

       因为我爱你,我真诚地忏悔,在这份罪状上签字画押,倾其所有乞求世人宽恕,用残留的余生以爱之名赎罪。


                                   ——Renrawin Aira ◎

Ricecake

我宁愿我的宇宙在一瞬间崩塌

也不愿与其苟延残喘至天明

也许我会抱着碎片流干眼泪过完这一生

但谁又能说准

这是我的选择还是我的宿命

我宁愿我的宇宙在一瞬间崩塌

也不愿与其苟延残喘至天明

也许我会抱着碎片流干眼泪过完这一生

但谁又能说准

这是我的选择还是我的宿命

玦琴复瑶光

今天是2022年3月28日 希望以后看到这段话的人(不论什么人,包括我自己)都会有一些感悟

这篇文是17年的,而我22年看到,真的有很大的感悟(就当这小段话是我在评论区里发牢骚吧(笑)

我作为一个学生党,倒是也遇上了和作者差不多的处境(或者说是和冉阿让)。现在很忙,但也不知道在忙什么。有梦想,是考上高中,但总感觉那不是我真正的梦想,就像冉那样,看起来他的动力是帮助那些有困难的人,但实际上,除了这个根本不知道什么时候才会出现一次的动力以外,他就是没有活下去的理由的,除了去安慰沙威以外,他就再无事情可做(至少那时候是)。而我也是,看起来,我的精神支柱是考上好的高中,但除此以外,我找不...

今天是2022年3月28日 希望以后看到这段话的人(不论什么人,包括我自己)都会有一些感悟

这篇文是17年的,而我22年看到,真的有很大的感悟(就当这小段话是我在评论区里发牢骚吧(笑)

我作为一个学生党,倒是也遇上了和作者差不多的处境(或者说是和冉阿让)。现在很忙,但也不知道在忙什么。有梦想,是考上高中,但总感觉那不是我真正的梦想,就像冉那样,看起来他的动力是帮助那些有困难的人,但实际上,除了这个根本不知道什么时候才会出现一次的动力以外,他就是没有活下去的理由的,除了去安慰沙威以外,他就再无事情可做(至少那时候是)。而我也是,看起来,我的精神支柱是考上好的高中,但除此以外,我找不到任何支持我的动力,甚至我觉得就连那唯一的动力都是我虚构出来的(或者说是为了需要而出现的),再或者说,是离我太远了,让我感受不到那个的纯在。

不过好在,就算那个愿望再渺小,我也有时能看见它,但总是很久才出现一回,但那一回能持续很长时间。

本身还想说很多,但想来时间也不够了(笑),那就先这样吧。等以后有时间了再就着我的同人文和大家一起讨论这件事,再见

祝大家有美好的一天

(这篇文是和一篇悲惨世界的冉沙同人文相关的,也是那篇(的其中一章)所引起的,所以就引用了同人文里的内容,因此,看不懂其中的一些话是很正常的(笑)

因该不会有多少人看到上面这段话的吧.......

还有就是这段话本身是要发在冉沙同人文的评论区的(这不重要)

执笔画唐安

自医 文◎棠安 是虐文!!

子祎,你看啊,窗外有星星。

好像你的眼睛。

子祎……


我叫夏霏。夏天的雨雪霏霏,终归是幻梦一场。就像我和许子祎。

高二那年,我遇到了许子祎。

他跟别人都不同,浑身上下散发着干净的少年气。

他很优秀,不仅学习好,样样才艺也信手拈来。

不像我,一个不折不扣的不良少女,抽烟喝酒,打架斗殴,我都干过。夜不归宿更是常有的事。

但是遇到他之后,我第一次感到自卑。

我那些幼稚的,博取他人眼球的下贱伎俩,到他这里被冲洗得体无完肤,黯然失色。

我开始改过自新,我想向许子祎学习,想追上他。虽然这不太可能,但我偏执地尝试了,而且一试就没有回头。

我付出了很多,可是我的那些垃圾朋友不...


子祎,你看啊,窗外有星星。

好像你的眼睛。

子祎……



我叫夏霏。夏天的雨雪霏霏,终归是幻梦一场。就像我和许子祎。

高二那年,我遇到了许子祎。

他跟别人都不同,浑身上下散发着干净的少年气。

他很优秀,不仅学习好,样样才艺也信手拈来。

不像我,一个不折不扣的不良少女,抽烟喝酒,打架斗殴,我都干过。夜不归宿更是常有的事。

但是遇到他之后,我第一次感到自卑。

我那些幼稚的,博取他人眼球的下贱伎俩,到他这里被冲洗得体无完肤,黯然失色。

我开始改过自新,我想向许子祎学习,想追上他。虽然这不太可能,但我偏执地尝试了,而且一试就没有回头。

我付出了很多,可是我的那些垃圾朋友不愿放过我,他们整日用嘲讽填满我的内心,我问他们为什么要这样。他们说,我不可能有机会改过自新,我已经坏透了。其实只是他们不愿让我丢下他们独自迎来新生。

多可笑啊。我去求助许子祎,那是我第一次和他打交道。

我试着用我能发出的最好听的声音呼唤他。他抬头看我,那双眼睛立即镌刻在我心里,这辈子都不会忘。

像月光踩碎了星星,洒在银河里。

眸色深邃,引力巨大。

我的心跳有些失重。

他真的很好,没有嫌弃我败坏的名声,愿意帮助我。

可是为什么啊,为什么要帮助我,如果不是我犯贱去恳求他,他会不会有很光明的未来。我好恨我自己,连死都愿意。

他去找了那些人,想劝说他们。可他们把他打进了ICU。

如果进去的人是我多好!

为什么!为什么!

我尖叫着,要跟他们拼命。可是我被警察拦着,眼睁睁看他们坐上警车被带走。我失去了报仇的机会。

我跪在许子祎的病房门口哭得撕心裂肺。他的父母竟然没有对我大发雷霆,而是默默哭泣,甚至过来安慰我。

我为什么这么傻啊……我生活的全部就是许子祎,而是我,都是因为我,让他进了ICU。我为什么要活着,去祸害这么好的一家人……

许子祎在医院待了两年。错过了高考。

以他的成绩,应该是能上清华北大的吧。

都是因为我。

我忍着心里的剧痛,努力学习,考上了首都师范大学。

可是许子祎该怎么办,他还能不能考到北京,能不能生活回归正轨。

可不可以让时间倒流,我还是那个不良少女,看着少年发光发亮,过万众瞩目的生活。

可不可以……

我坐在去北京的火车上,意识恍惚。

窗外有星星,碎在我心里,好疼。

子祎……

我轻声呼唤,就像两年前那样。

对不起……

两滴泪珠滚落,我闭上了双眼,幻想他的面容。

朦胧中他在笑着说:没关系。


这夜星星很亮,一个少女蹲在火车上,泣不成声。

如果不是为了再见子祎最后一面,我一定会义无反顾地跳下去,结束我这肮脏的生命。

一生怀疚,无法自医。

失眠已过

凌晨四点又醒了

睡眠还是不够,试试看褪黑素有没有效果

睡眠还是不够,试试看褪黑素有没有效果

失眠已过

睡不着了

早睡早起身体好……

说得跟真的一样,被折磨到这种程度已经是极限了,失眠的第33天……

拿起手机下回了老福特,这号居然还在。

day1纪念打卡

不行了必须再睡会儿,否则真的会猝死


早睡早起身体好……

说得跟真的一样,被折磨到这种程度已经是极限了,失眠的第33天……

拿起手机下回了老福特,这号居然还在。

day1纪念打卡

不行了必须再睡会儿,否则真的会猝死


一只白熊

Love will leave you cold

(一)

很多年以前的寒假,窝在家里读金庸小说

那时尚不懂得武侠世界里的那些映射、隐喻与醒言,字里行间也读不出一声长叹,少年只是因为对门外的一切有无限期许,却又畏惧黑夜与寒冷,所以只能抓耳挠腮地幻想一场大冒险

离除夕不远的某个夜晚,读《倚天屠龙记》,范遥跟赵敏说:

“郡主,世上不如意事十居八九,既已如此,也是勉强不来了”

读完很是生气,撸起袖子想把张教主揍一顿。或许因为还未正经接触过严肃的文学和戏剧学,不明白冲突的重要性只是见不得人受委屈,觉得作者真是糟糕,赵敏一定要跟张无忌折腾,郭靖一定要死守洛阳,《天龙八部》一定要写成悲剧。后来有段时间读书先看结尾,发现是皆大欢喜了才松一口气从头开...

(一)

很多年以前的寒假,窝在家里读金庸小说

那时尚不懂得武侠世界里的那些映射、隐喻与醒言,字里行间也读不出一声长叹,少年只是因为对门外的一切有无限期许,却又畏惧黑夜与寒冷,所以只能抓耳挠腮地幻想一场大冒险

离除夕不远的某个夜晚,读《倚天屠龙记》,范遥跟赵敏说:

“郡主,世上不如意事十居八九,既已如此,也是勉强不来了”

读完很是生气,撸起袖子想把张教主揍一顿。或许因为还未正经接触过严肃的文学和戏剧学,不明白冲突的重要性只是见不得人受委屈,觉得作者真是糟糕,赵敏一定要跟张无忌折腾,郭靖一定要死守洛阳,《天龙八部》一定要写成悲剧。后来有段时间读书先看结尾,发现是皆大欢喜了才松一口气从头开始读

再后来啊,跟社会对练,被数次单方面殴打,逐渐学会些粗浅的道理,不再梗着脖子讲我偏要勉强,反而开始羡慕起这些不谙世事的朴素愿望了

 

(二)

作为一个多少有些古板守旧的人,断舍离这种事从来办不到,好看的石头都小心翼翼地装在盒子里

连旅行也是如此,于各地闲逛时收集来种子,后来有的发了芽开枝散叶,就故地重游把它们栽回去。世界漫无边际,西风带与洋流不停歇地把人送去新的地方,这些散落的花草树木终将变成生涯中偶尔闪光的灯塔——如同一部电影给人留下印象的一个瞬间,Walter Mitty飞奔向直升机,陆焉识弹起破旧的钢琴——定义着一个人的一段时光

起于四方终于四方的行走啊,多数时候不知道在找什么能找到什么。宿醉未醒的流浪汉夜半时听到远处街角依稀的爵士,也会无甚缘由地想着些心思

毕竟,使人觉得遥远的从来都不是时间长,而是三两件不可挽回的事

 

(三)

雷克雅未克。相隔八年的小镇无甚两样,连去湖边喂的那群鹅都没什么变化,然而年月如巨轮般浩荡而来,在所有的方向巍峨而立,以至于每次沿记忆溯回都会狠狠撞在峭壁上

想起第一次来冰岛的时候,每天五小时日照,两小时黎明,两小时黄昏,十五小时的夜,城市永远一副睡眼惺忪的样子。那时还未适应四处漂泊的日子,刚开始尝试着与自己好好打交道,觉得未来晦涩不知所终,每天就在城里吃鱼南岸看海湖边喂鹅,听着山那边的风雨声,零零散散地于四方留下痕迹,憧憬下次再来时是如何光景——“必然会过得好一些吧!”

后来意识到,难的不是过得好一些,而是对必然会的深以为然

终究都会有的,面包会有的,牛奶会有的。到得明年冬天,又会有许许多多雪花,只不过已不是今年这些雪花罢了

东聿(高考闭关中)

论身为一个强迫症却不点掉这小红点是为那般?

哦原来是为了满足她幻想中文很火的虚荣心•᷄ࡇ•᷅

[图片]


论身为一个强迫症却不点掉这小红点是为那般?

哦原来是为了满足她幻想中文很火的虚荣心•᷄ࡇ•᷅


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