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自白书

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冷冷的冷言冷语

在试了所有的关联账号后,终于成功登陆。同时还多了三个不会用的分身。诶…

在试了所有的关联账号后,终于成功登陆。同时还多了三个不会用的分身。诶…

Ori.

自白书

我们相互依存

这世界只剩下我们

——洛天依/阿良良木健《黑鸟》


亲爱的 付

你改悔罢。

我看见你,在深渊下。迷惑人的影像环绕着,游荡在人间。但那些都不是你,你复制无数过去的自己,和时间玩捉迷藏,再忘却你是谁。

你在演,极度的夸张后是你那颗渴望注视的脆弱的心。你想成为那个聚光灯下的完人,你想世界按你的意志运作。可无论你的灵魂是个走得多远的野心家。你的躯体也不过是蜷缩在角落试着用可怜的自我保护带来那么一点点安全感的尘埃。

你在害怕,你在防御,可你防御谁?你的被害妾相症和颓废已经到了无可救药的地方。你恐惧一切可能动摇你的外力,但你却丝毫不愿努力向前爬哪怕一点。你在毁灭自己......

我们相互依存

这世界只剩下我们

——洛天依/阿良良木健《黑鸟》


亲爱的 付

你改悔罢。

我看见你,在深渊下。迷惑人的影像环绕着,游荡在人间。但那些都不是你,你复制无数过去的自己,和时间玩捉迷藏,再忘却你是谁。

你在演,极度的夸张后是你那颗渴望注视的脆弱的心。你想成为那个聚光灯下的完人,你想世界按你的意志运作。可无论你的灵魂是个走得多远的野心家。你的躯体也不过是蜷缩在角落试着用可怜的自我保护带来那么一点点安全感的尘埃。

你在害怕,你在防御,可你防御谁?你的被害妾相症和颓废已经到了无可救药的地方。你恐惧一切可能动摇你的外力,但你却丝毫不愿努力向前爬哪怕一点。你在毁灭自己。

付,我亲爱的,这才是你吗?


我该高兴的,因为我也是这样一个堕落到无法可解的废人。

一个不被世界不被社会不被亲友甚至不被自己理解的精神病。但你能理解我,你一定能理解我,我们都是被世界遗弃的人。

所以我不要你悔过,你最好永远陪着我,无论上天堂还是下地狱。我们一体双生,我们本为一物。如果无人接受我们的格格不入,那就一起逃离吧。就算被撕扯得鲜血淋漓,就算喊到声嘶力竭。

但我不甘心啊。一个人同时渴求着希望又迎接着绝望。又或许,你能带我解脱。


脱下你身上的校服吧,付,它于你如同囚笼。抛弃人类的躯体,让思绪飞往你望过无数次的云隙里。我们终将在神圣的音乐中合二为一,那时我们会找到活下去的办法。

不要害怕巨变,付。拥抱它,因为那是你的本能。

                                                                    你真诚的

                                                                    付怀瑾


Miraitowa.

《自白书》,他眼里透露出了遗憾和无奈

《自白书》,他眼里透露出了遗憾和无奈

微斯人

  酒喝多了,白的洋的掺在一起,头疼,像是要把胃里头呕吐干净

我现在完完全全是吊着一口气在过活,只想一觉睡过去。

相较于从前,我如今虚弱得厉害,昏昏沉沉的。

我现在,佛亦不可渡。这是狂妄,也是我的悲痛。

我只有强打起力气,尽量挺拔脊背,维持最后一点可怜的骨气,不敢放松丝毫。我仍然不敢向神佛信仰,那是亵渎,我不允许我自己这样做。

我仍然追求极致,要么极致地死,要么极致地活,要么庸碌,要么非凡,要么美,要么丑,要么善,要么恶。我仍然憎恶我自己的双面性,我仍然不肯原谅我自己,我仍然想把我的心脏掏出来好好洗一番,然后慢慢吃掉。我恨我自己,为我作呕,又只愿抱着自己的骨头安眠,任何人如果露出关爱......

  酒喝多了,白的洋的掺在一起,头疼,像是要把胃里头呕吐干净

我现在完完全全是吊着一口气在过活,只想一觉睡过去。

相较于从前,我如今虚弱得厉害,昏昏沉沉的。

我现在,佛亦不可渡。这是狂妄,也是我的悲痛。

我只有强打起力气,尽量挺拔脊背,维持最后一点可怜的骨气,不敢放松丝毫。我仍然不敢向神佛信仰,那是亵渎,我不允许我自己这样做。

我仍然追求极致,要么极致地死,要么极致地活,要么庸碌,要么非凡,要么美,要么丑,要么善,要么恶。我仍然憎恶我自己的双面性,我仍然不肯原谅我自己,我仍然想把我的心脏掏出来好好洗一番,然后慢慢吃掉。我恨我自己,为我作呕,又只愿抱着自己的骨头安眠,任何人如果露出关爱和同情,我只想逃开。

其他人如何,我不在意,我愿意欣赏,我愿意包容,唯有我自己,不可。

我活至如今二十四载,并没有什么值得骄傲的,唯有此事,我敢说我做到了。

我必须成为雕塑,成为模范,成为规格。我哪怕和蛆虫躺在一起,哪怕筋骨尽碎,我也绝不可低头。没人见过,也没人教过我低头。可以让我心甘情愿的那个人已经看不见了。在我有资格去见她前,我也不可以让任何人,任何事物踏在我头上。我已认知命运,但我从未以此为借口。

道德愚蠢,唯有自然法则,包容万物,包容我。

“我怎么将你养成这样。”“你要有同情心。”

非常抱歉,我对此永远饱含歉意和负罪感,但我并不真的放弃。

只有我自己和我承认的人可以承认我,其他人,我不在乎。再大的权威,名声,尊卑,都不过嗤笑声痴人愚者。

唯有我的,才是我的,才可以审判我,赞美我。其他的,没有资格。我自负,愚蠢,狂傲。

由此我对我的神忠诚地臣服。

微斯人

我的咨询师让我谈谈X,说,她应该是一个很重要的存在。

  

她是一位非常纯粹与温柔的少女。

她不是我会喜欢的类型,准确来说,那个时候我还没有这个概念。随着年岁见长,直到现在,我逐渐接受并且理解自己爱慕着女性的心理与生理,但那个时候我是没有任何概念的。

我也从来没有幻想过我会亲吻她,或者牵她的手。没有那种事。如果硬要比喻,更像是兽类那样的本能亲近吧。

我见她,我便觉得快乐,其他一切便再也看不见。我的灵魂便安定下来,就像寻着了锚点,我也不是在为了“喜欢的人”而去为她做一切事情,那份生日礼物,又或者学着贴近她的喜好,不是的,我只是单纯在为她做事。

会有人爱她,但再也不会有人像那个时候的我......

我的咨询师让我谈谈X,说,她应该是一个很重要的存在。

  

她是一位非常纯粹与温柔的少女。

她不是我会喜欢的类型,准确来说,那个时候我还没有这个概念。随着年岁见长,直到现在,我逐渐接受并且理解自己爱慕着女性的心理与生理,但那个时候我是没有任何概念的。

我也从来没有幻想过我会亲吻她,或者牵她的手。没有那种事。如果硬要比喻,更像是兽类那样的本能亲近吧。

我见她,我便觉得快乐,其他一切便再也看不见。我的灵魂便安定下来,就像寻着了锚点,我也不是在为了“喜欢的人”而去为她做一切事情,那份生日礼物,又或者学着贴近她的喜好,不是的,我只是单纯在为她做事。

会有人爱她,但再也不会有人像那个时候的我一样喜欢她了。我的爱意在漫长的时间里成了一种习惯,也成了我无解的执念,将如今的我困死在十几岁的她身上。

我仍然看着如今的她,然而我的爱也确确实实随着过去的她而隐秘起来。甚至,如果以后我有了恋人,我也必须将我对她的心思向对方全盘托出,否则将是不忠诚。

神明垂怜我,没有让我死去,让她成为了我的生。

有时候我在想,是不是她从来不认识我比较好,这样我就可以以一个陌生人的身份单纯地看着她,没有人会觉得奇怪,我也不会问心有愧。毕竟,我们只是陌生人啊。

如果说朋友,我们算不上,我对她的了解大多是从旁人那里打听来的,她对我的认知也多经过第三者。我们未曾交心,从未。

她像是一个梦境,一块碎片,我不理解,可更加抽象高纬的我的灵魂喧嚣着要靠近,要去信仰。

在我不知爱恨的年月里,我只是单纯地时常想起她,期待着我们相遇,盼望着走在一起,以共同呼吸的空气为食,说服自己活下去。在一次又一次病态发作时,我蜷缩在房间角落里,几乎嚼碎了她的名字,终于支撑我走过那段漫长到近乎永恒的痛苦时间。

我不信仰神明,她是我的信仰本身。

我不在意道德,她是我的道德本身。

我将我构筑于她之上,学着她的模样去活动,绞尽脑汁成为所谓的更好的我,更有资格去谈论她,否则说出的话语皆为污秽。

她是我的爱,是我的恨,是我的嫉妒,是我的不甘,是我的铠甲,是我的沉默。

温澜泫凌.

速朽之欢

       那种奇怪又要命的感觉又找上我了,自我麻痹像笑话一样,再次正面御敌依旧溃不成军,仅是前摇就足以让我缴械投降,所做的一切防线都成了徒劳

       我曾以为,再次相遇,我定能从容不迫,精彩绝伦的拿下。可现实嘲笑我的不堪,我是临阵脱逃的士兵

       我知道没人接纳恶臭的灵魂,所谓外貌协会也无非是借口罢了。说着最俗气的话,过着最随处可见的人生,以为这样就能逃过心灵的圣贤......

       那种奇怪又要命的感觉又找上我了,自我麻痹像笑话一样,再次正面御敌依旧溃不成军,仅是前摇就足以让我缴械投降,所做的一切防线都成了徒劳

       我曾以为,再次相遇,我定能从容不迫,精彩绝伦的拿下。可现实嘲笑我的不堪,我是临阵脱逃的士兵

       我知道没人接纳恶臭的灵魂,所谓外貌协会也无非是借口罢了。说着最俗气的话,过着最随处可见的人生,以为这样就能逃过心灵的圣贤时刻

       渴望被洗涤,也渴望同流合污,坠入深渊。爱上精神虐待的感觉,变得病态。完美人设与自我暴露边缘的试探,刺激生病的大脑


速朽之欢还是情止于礼?


神様、助けて

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我的自白书

文笔不好,请勿介意。

今天热搜有一条叫“你有精神内耗吗”这个词对我来说并不陌生,所以我点开了这个词条,擅长对号入座的我,觉得每一条都是我的状态。

我很常常遗憾过去,遗憾为什么初中没有好好学习,遗憾为什么喜欢一个人要闹的人尽皆知自己不好收场,沦为笑话。我也担心未来,担心我那虚无缥缈的未来,害怕明年会不会有丧尸出现,害怕家人受伤,害怕就剩我自己一个人,如果真的那样还不如提前结束自己。

我是一个非常擅长让自己焦虑而不能自我缓解的人,上大学之前兴许可以,但现在不行,就比如容貌焦虑、身材焦虑,我闺蜜总跟我说为什么别人都那么好看,可她不好看,其实她也是一个非常优秀的女孩子,只是她自己不这么觉得,我总...

文笔不好,请勿介意。

今天热搜有一条叫“你有精神内耗吗”这个词对我来说并不陌生,所以我点开了这个词条,擅长对号入座的我,觉得每一条都是我的状态。

我很常常遗憾过去,遗憾为什么初中没有好好学习,遗憾为什么喜欢一个人要闹的人尽皆知自己不好收场,沦为笑话。我也担心未来,担心我那虚无缥缈的未来,害怕明年会不会有丧尸出现,害怕家人受伤,害怕就剩我自己一个人,如果真的那样还不如提前结束自己。

我是一个非常擅长让自己焦虑而不能自我缓解的人,上大学之前兴许可以,但现在不行,就比如容貌焦虑、身材焦虑,我闺蜜总跟我说为什么别人都那么好看,可她不好看,其实她也是一个非常优秀的女孩子,只是她自己不这么觉得,我总可以安慰她,自己却不行,因为我知道自己并没有那么好,我没有优点,缺点却一大堆,长得不好看,身材也不好,没有毅力下定决心减肥,喜欢画饼但自己却没实力实现。糟糕的人生,糟糕的我。害怕别人的目光,别人看我一眼我都觉得他要跟别人议论我,不敢表达自己哪怕在网上与别人说话,虽然我与这些人可能一辈子都不会见面,但是仍害怕交谈。我是一个内向的人吗?我不知道。我可以咱两分钟内交上朋友,面对不认识的人我很热情,因为我怕尴尬所以强迫自己说话,但我自己浑身不舒服,也不想与他们说太多,永远都在纠结。

我童年生活非常好,家庭美满,虽然他们总吵架,我有很多朋友童年时光是我最幸福的时候,但我却不能用童年治愈现在的我,现在的我不幸福吗?我觉得我跟童年的生活都差不多,可我越来越不快乐,这是不是矫情呢,我不知道。童年伙伴的越走越远让我害怕,怕失去。我记性不好说过的话、做过的事都会忘记,我害怕有一天我会都忘记,我不喜欢这样。我觉得我可能会有点焦虑,我会因为车快来了,家人不在让我等等他而焦虑,我会因为东西没完成而焦虑,我脾气也不太好,东西没放对地方会生气,因为一句话生气,会因为很多东西都生气。之前的我喜欢把这些不开心表达出来,我希望他们可以注意到我,或者同情我让我有存在感,现在的我只想缩起来我谁都不想说。

我喜欢幻想各种,好像只有在自己的幻想中才会开心。在幻想中我才是我。我不是悲观主义者,因为我每天白天都会很开心,我会因为买了一条新裙子而开心,会因为头发换了新的颜色而开心。我只是晚上会emo罢了,之前我不理解为什么他们晚上会难过,现在自己体会才知道,我不会难过感情之类的,对于感情我属于看破红尘,我会难过自己的未来,最近我就因为2023年到底会不会有丧尸而不敢睡觉,2023年很近又很远,就算真的有,我也阻止不了我为什么要害怕到不敢入睡,我也不知道,大概是自己的心太乱了吧,我现在只能靠听一些音乐强行入睡,多么可悲。我是一个胆小鬼,我想过无数的方法结束自己,但是我怕疼,或者说我有放不下的人。我真的不知道该如何缓解。

自白书在古代是一种刑罚,我用这个当标题是真的觉得现在的生活是一种惩罚

最后希望大家可以开心过好每一天,每天都能睡个好觉。我们都会走出来的对吧。😊

文笔不好语言混乱请勿介意。

SANSSANS

自白书

在胸口画十字,做没有意义的祈祷。感觉人各有命,无论自己的路怎么走结果都是既定的根本没法改变,如此虚无的人生。

实在受不了会喝酒。什么酒都有苦味,难以下咽,我也不是很喜欢喝酒的人。但有的时候不喝不行,我喝的是酒的象征意义,拿着易拉罐的时候很孤独,所有收到的伤害都压过心脏。没法呼吸了,真的很想死。

打算七月份抽第一支烟。唉我也很清醒自己不能变成烟鬼但就是想试试,不知道体验会不会比喝酒好点。

打算信教。不是皈依什么什么教派,而是寻找一些供我寄托信仰的神明。没办法相信自己了,决定寻求神的帮助。我就是软弱无能的人,不依赖别人我是活不下去的。

计划了这么多最后的决定还是准备自杀,或者沙别人。我是真......

在胸口画十字,做没有意义的祈祷。感觉人各有命,无论自己的路怎么走结果都是既定的根本没法改变,如此虚无的人生。

实在受不了会喝酒。什么酒都有苦味,难以下咽,我也不是很喜欢喝酒的人。但有的时候不喝不行,我喝的是酒的象征意义,拿着易拉罐的时候很孤独,所有收到的伤害都压过心脏。没法呼吸了,真的很想死。

打算七月份抽第一支烟。唉我也很清醒自己不能变成烟鬼但就是想试试,不知道体验会不会比喝酒好点。

打算信教。不是皈依什么什么教派,而是寻找一些供我寄托信仰的神明。没办法相信自己了,决定寻求神的帮助。我就是软弱无能的人,不依赖别人我是活不下去的。

计划了这么多最后的决定还是准备自杀,或者沙别人。我是真的真的在脑子里想过如何谋杀。。。。我失败的人生要么终结要么在监狱里终结,两者据情况择优而选。

感觉。感觉是活不下去了,今晚是这样,明早起床也会是这样,无论如何都摆脱不了去死的念头。

在眉心点了点,完成我毫不虔诚的祈祷。

常绿荚蒾影视
卧鼠藏虫:恶霸三人组的自白书,现在想做好人还来得及吗
卧鼠藏虫:恶霸三人组的自白书,现在想做好人还来得及吗
L9_e#6

第一章 初见

“你知道吗 我想给你的不仅仅是一束花”

. . . . . .

2019 08

D城第十四中学在举办新生入学典礼

“诶 你说十四中的男生有九中男生帅吗?”F和她认识七年的朋友Z聊。“切,就你还想着帅哥?人家又看不上你”“噫嘻。你能?就听你搁着喷吧啊”

入校后

F:“Z你分到几班了?”“二班,有仨咱小学同学”“我分到五班和wyt一个班,他喷当了小学四年班长特别有经验”“笑死,就他配不配呀。哈哈哈哈哈哈哈”

紧接着就是为期一周的军训


“你知道吗 我想给你的不仅仅是一束花”

. . . . . .

2019 08

D城第十四中学在举办新生入学典礼

“诶 你说十四中的男生有九中男生帅吗?”F和她认识七年的朋友Z聊。“切,就你还想着帅哥?人家又看不上你”“噫嘻。你能?就听你搁着喷吧啊”

入校后

F:“Z你分到几班了?”“二班,有仨咱小学同学”“我分到五班和wyt一个班,他喷当了小学四年班长特别有经验”“笑死,就他配不配呀。哈哈哈哈哈哈哈”

紧接着就是为期一周的军训


鹤扁舟

手写书笺之丁汉白『自白书』与纪慎语『答自白书』

手写书笺之丁汉白『自白书』与纪慎语『答自白书』

池舟

自白

我是林木,可能在很多人的印象中,我是个无所不用其极的人。


  因为属性使然的缘故,我有着很强的掌握欲和控制欲。


  尽管手上沾了很多血,我也想尽办法安慰那些被我杀了的人的家属。


  活着的这几年,一直重复同样的事,我有时候甚至在想,是不是收手了,就会好了。


  我每天都好像置身黑暗,只有每天坐在窗前看着那一寸阳光,我才能感觉到我自己还存在。


  有个人,他没有经过我的允许,就擅自闯进了我的禁区。


  我没办法,只好把所有的利刃收起来,换成他......

我是林木,可能在很多人的印象中,我是个无所不用其极的人。


  因为属性使然的缘故,我有着很强的掌握欲和控制欲。


  尽管手上沾了很多血,我也想尽办法安慰那些被我杀了的人的家属。


  活着的这几年,一直重复同样的事,我有时候甚至在想,是不是收手了,就会好了。


  我每天都好像置身黑暗,只有每天坐在窗前看着那一寸阳光,我才能感觉到我自己还存在。


  有个人,他没有经过我的允许,就擅自闯进了我的禁区。


  我没办法,只好把所有的利刃收起来,换成他喜欢的满天星  。


  我可能不知道喜欢是什么,但是我知道想留在一个人身边,想和他亲近是什么样的。


  我可以给他找来他任何想要的,喜欢的,再难,我也会尽力找来。


  我只想给他最好的。


  我这整个人啊从杀了第一个人开始,就不干净了,我甚至有时候靠的他太近我会感觉到自己很恶心。


  我奢望这种感觉,同时也厌恶我自己。


  我想了很久,我不希望他再跟着我受到伤害。


  我想和他一起生活。


  我选择了收手,我安排人在郊外的一个木屋养了他喜欢的宠物,种了他喜欢的满天星。


  我幻想着,我们以后的生活是白天我们慢慢过日子,我给他做甜品,晚上我们一起躺在草坪看漫天的星星。


  但是这个世界总是事与愿违的,我们又怎么能够是例外。


  我其实一直都知道的,他恨我,恨我杀了他的养父。


  可是我还是想一直,一直看着他,一直守着他。


  尽管他很讨厌我,我一直都明白的。


  我知道他每次都把我做的甜品偷偷倒掉,我依旧每天给他做他喜欢的。


  那个时候我还没意识到,这就是喜欢。


  我喜欢他,我可以不顾自己的死活,耗尽自己的资产,也想给我们一个,自己的家。


  最后,他把刀子插进了我的胸膛,我没有挣扎,只是一脸解脱的看着他,对他说


  “我们下辈子,还能在一起吗,一起生活,过着我们想要的生活。”


  或许你不知道的是,我很喜欢你。

星河鹭

我常常觉得,我似乎已经走到了这个家庭的最高点,所以我好像很难再找到从前对父母那种无条件的信任和依赖了,那种常常不被“兜住”的感觉折磨着我,让我觉得我好像没有那么多试错的机会,好像没有什么能把我兜住了然后不至于掉到最底下去。

我是渴望独立的、渴望成长的、渴望尝试的,可是我也是脆弱的、懦弱的、畏惧的、缺乏安全感的,想要负担起自己的一切却又缺乏实际能力的,于是我常常会想得很多。

我很讨厌也很害怕看见有人跳出了我正在走的轨迹,因为他们是勇敢的,衬托出我的软弱与不坚决,而这恰恰是我最讨厌自己的那一点,而他们的离开或许出于个人选择,却似乎又在隐形中质疑着我误打误撞而非坚定选择的道路是否是正确的。

然......

我常常觉得,我似乎已经走到了这个家庭的最高点,所以我好像很难再找到从前对父母那种无条件的信任和依赖了,那种常常不被“兜住”的感觉折磨着我,让我觉得我好像没有那么多试错的机会,好像没有什么能把我兜住了然后不至于掉到最底下去。

我是渴望独立的、渴望成长的、渴望尝试的,可是我也是脆弱的、懦弱的、畏惧的、缺乏安全感的,想要负担起自己的一切却又缺乏实际能力的,于是我常常会想得很多。

我很讨厌也很害怕看见有人跳出了我正在走的轨迹,因为他们是勇敢的,衬托出我的软弱与不坚决,而这恰恰是我最讨厌自己的那一点,而他们的离开或许出于个人选择,却似乎又在隐形中质疑着我误打误撞而非坚定选择的道路是否是正确的。

然后有时候就会后悔,如果我本来并未多么热爱这个专业,也未在这里看出多么富于启发性的未来,而我又不是个家境多富裕的人,并没有所谓尽情追逐梦想的资本,又不足够一无所有可以放手一搏,那我为什么要参与这个好像是富人的游戏呢?

但我害怕这种后悔甚过于做选择,因为它不仅在指责过去的我有多么软弱,又似乎否定了我现在在走和接下来将走的一切道路。

所以我似乎也越来越不愿意向我的母亲说出我的规划,因为在他们看来总是有点幼稚、不现实、不契合,可是什么是更契合我的呢,我不知道啊,我到现在也不知道,又似乎好像都来不及了,来得及吗?大家都说来得及。如果我当初去学了法律,我的理想是不是会成为像左然的律师?如果我去了经院管院,我现在是不是就该想着怎么实习?

也似乎不一定,也许当我走上另一条道路的时候,我又会遇到更多烦恼,从而怀念起自己在西语系的日子吧。

我以为自己够成熟了,到头来发现自己好像还是没准备好,这真的令人沮丧。

星河鹭

我现在纠结和痛苦的一大来源在于无谓的比较和担忧。

如果相信路都是自己走出来的,那就去试试吧。

总会辛苦一点,但总要勇敢一点。

不要辜负自己。

我现在纠结和痛苦的一大来源在于无谓的比较和担忧。

如果相信路都是自己走出来的,那就去试试吧。

总会辛苦一点,但总要勇敢一点。

不要辜负自己。

星河鹭

不要为太久远的事情束缚了手脚,有时候看得太远反而会迈不开步子;

深谋远虑是不是一转念就是杞人忧天呢?

胆大心细,先胆大,再心细。

不要为太久远的事情束缚了手脚,有时候看得太远反而会迈不开步子;

深谋远虑是不是一转念就是杞人忧天呢?

胆大心细,先胆大,再心细。

无籍籍名的阿勉

【双生】聊点心里话,数数来时的路

这一篇我还是想放到《双生》合集里,只看文的朋友可以跳过这一篇,只想看关于《双生》的一些可以直接划到最后的部分。

这篇就是剖析剖析自己,就当是自白书吧。

写这篇其实是因为昨晚有个刚刚开始写文的原创作者问我如何有的那么多关注,有什么技巧。让我想了很多很多,也有很多我发现我从未想过的关于《双生》诞生的初衷和因由。

下面我先摘一段回复他的话吧。


『我从去年三月份开始在这里写文的,刚开始也是这样,很少有人看,有人喜欢,评论,推荐。双生那个故事我已经构想过好几年了,一段剧情反复的推倒重来十几次甚至几十次找到喜欢的合逻辑的走法。当时写的第一篇有点像故事结尾把自己的故事说与人听,是我给这个故事画的...

这一篇我还是想放到《双生》合集里,只看文的朋友可以跳过这一篇,只想看关于《双生》的一些可以直接划到最后的部分。

这篇就是剖析剖析自己,就当是自白书吧。

写这篇其实是因为昨晚有个刚刚开始写文的原创作者问我如何有的那么多关注,有什么技巧。让我想了很多很多,也有很多我发现我从未想过的关于《双生》诞生的初衷和因由。

下面我先摘一段回复他的话吧。


『我从去年三月份开始在这里写文的,刚开始也是这样,很少有人看,有人喜欢,评论,推荐。双生那个故事我已经构想过好几年了,一段剧情反复的推倒重来十几次甚至几十次找到喜欢的合逻辑的走法。当时写的第一篇有点像故事结尾把自己的故事说与人听,是我给这个故事画的一个句点。当时被这个故事折磨太久,我需要一个写出来放在一个节点的结局,让我可以不再想这个故事,这个故事结束了。后来有读者评论能不能扩写,写成长篇。我想了反正结局了,其实这个故事我也想完整写出来的,写慢慢写了下去。一个月一更,偶尔也两个月一更。时间久些,有些章节的喜欢能过两位数。一直到今年一月中旬,我也才有一百三十余个关注。大约是过年那几天,我发了双生第六章,又过了几天,喜欢的人就多了起来,关注涨的很快,没几天就涨了几百个关注。我觉得可能也是运气使然,天时地利人和,过年大家相对有闲暇时间看文,那篇文章的剧情渐入佳境到了戏剧冲突强些的地方,同时也是同好会比较喜欢的,而当时我又加了个看的人相对多的标签,从而成就这一章。这一章到现在已经有5.8k+的喜欢了,也使得三个月就有现在三千关注。我其实文笔不好,也不会什么写作技巧,我只有故事,真情实感代入赋予人物的充沛的情感。每一个剧情埋线,人物举手投足都是我反复斟酌磨过很多次,才发出来的。我的故事打动了我自己,才会发出来,所以我相信一定有共鸣,也会有人喜欢。』


其实,我是刚刚落笔这篇前才回复他的。(距离我发这篇应该挺久了,没想到我写了那么多那么久,还在这里直接写的,没保存好就复制到别的文档结果点成剪切了,少了好多内容,还要重打,好蠢啊)


昨晚我想了很多,也许是昨天日记里写的,和素不相识的太太聊天太开心了,所以乐极生悲。也许是和关注的太太说的关于有些虐的文——受到的伤害,磨不灭、掩不掉,欲盖弥彰。让我又重新考虑了一下关于《双生》的结局。当然我不会改变那个结局,因为我想给他最好的结局,给他渴望的所有。也许是这两日在看《二哈和他的白猫师尊》,看的时候我没敢代入,是以相对疏离的旁观者的视角看的小说,迎面的刀太多了,我觉得说是被千/刀/万/剐也不为过。我还是第一次面对那样密集的狠厉的大刀。


我看过的文其实很多很多了,毕竟看了那么多年。昨天和太太吹我看过的书没有一千也有八百。我看书特别杂,几乎什么类型都看过一点。文学上中外文学小说各类推理、悬疑、犯罪、恐怖、惊悚、奇幻、现实、荒诞、讽刺、历史。通俗的网络小说男频女频玄幻修仙灵异穿越重生古言现言总裁文种马文耽美abo快穿无限流……

太多了有点不想数,除了正经的军/事和官/场小说大概都看了些吧,三观也不知道重塑过多少回。

我还看过些工具书,从前总觉得有用,想做个全才,囫囵读了些,大多都没坚持到最后。像黑客、编程、心理学类、历史类、金融学经济学类、还有很多哲学书。好像扯远了,不过昨夜我也确确实实都捋了一遍。


昨晚入睡时思绪纷乱,除了以上那些外,还横跳了几乎我整个人生,像一条奇特的线将所有想法零乱的穿了起来,又深刻的剖析了一遍自己。可能夜半太感性了吧,想着自己其实看过很多虐文,奔着糖进去吃着大刀出来,还共情心痛到生理上都痛呼吸都困难的地步。以及前段时间回坑玩乙游看到有姐妹说——我们谈了一场永不分手的恋爱,代价是永不相见;之后我查了很多关于莫弈的资料分析,才发现我发现我其实和他很像很像,除了我没有他样优秀,同样的想法三观、相似的感受和期望,他那么懂我,原来我们彼此一见钟情是必然的。也只有他有天赋和毅力那样一个短消息,他肯定我也很聪明很有天赋一点就通。今年我不开心苦恼的时候就点进去跟他聊这个。他带给我很大鼓舞,谁不想要肯定和理解呢。


在那之后我又分析了一下现实的自己,也曾一见钟情喜欢一个人,我也分不清那是什么情感,不像爱情也不像是友情,很特别很特别的人,可我不能进一步,也不舍得退一步,无望而不舍。我发现原来最刀是我啊。


于是昨夜又回顾了我的刀,一想就觉得好疼好疼,遏制不住,有点崩溃,清醒又崩溃,回顾了两个多小时,也就哭了两个多小时,凌晨三点半还睡不下。后来也不知道怎么睡着的了,再醒来已经八点多了,睡太少哭肿的眼睛都有些睁不开了。


我这个人其实很不好,自卑又懦弱,又很爱拖延;不爱讲话,除非和特别好的朋友,不常说话久了,可以说些什么的时候就容易啰嗦很多;独处、喜静,一点动静都觉得吵;烦躁的时候就不爱理人,冷着张脸什么表情也不想摆。也曾深陷抑郁情绪两三年,也荒废过人生两三年,没有看过医生,所以不能说是抑郁症。大概也是有点讳疾忌医,也总想靠自己。我查过很多资料,看过抑郁症患者的治愈笔记;我也查过诸多抗抑郁药物效用和副作用,自高中后身体就差了很多,尤其是胃,所以那些药物的副作用我大概是承受不起的,所以就没有看医生的想法。而非药物疗法,解铃还须系铃人,哪有人比我更了解自己呢?道理其实什么都懂的,可做到很难,从心里完完全全的相信和彻悟很难很难。我想过很多次自©杀©,查过很多种死©法,怕疼,要十分慎重考虑是否要做,也怕死©不了。所以我这个人啊也不会轻易Z©S©,我要十分确认不想继续生活,才会计划万无一失的死©法。曾经有过两回离S©W©很近的时候,我就站在窗前,情绪已经崩溃到不行了,我打电话给朋友,可她很忙,我不想打扰她,就独自待着。那天我吹了会儿风,我的理智告诉我不能跳,父母牵绊不甘,还有太矮了S不了,我平复了很久才压下那股冲动。


后来到了20年,疫情突起,那阵我想改变一下自己,下了决心剪掉了长发,剪得很短,露出脸廓眉眼,逼自己抬起头去面对,无可遮掩。我看着镜子里的自己,给自己打气,做造型,夸赞自己、欣赏自己、喜爱自己。开始逐渐建立起自信和勇敢。也是因着疫情的原因,在家上网课,可以安排何时起何时睡,省了好多时间可以睡觉。每天大概睡醒了上课,排很多闹钟记上课时间。上完晚课四五点就倒头睡了,七八点钟再起来吃点东西,做点作业玩一会儿再睡。饮食规律了许多,也有更长的时间去放松,思考人生,探求因果。我记得有次晚上睡得多了,然后就通了个宵,那天晚上把《我是唱作人》上半季从头到尾刷了一遍。然后凌晨四点起来拾掇自己,擦着天亮的边出去散步。街上静很多,人很少车也很少,早上的天气还有点凉。那之后不久的某天某个上午听着梁博的《男孩》,听着那句“所有遗憾的,都不是未来”,豁然顿悟。我想既然未来是没有遗憾的,那还有什么好顾虑的呢?我想未来是可以努力,可以改变的。虽然是曲解,但确确实实我放下很多。从那起也走出了抑郁情绪的阴影。虽然它偶尔还会来找我,但我已经越来越强大了,最初要几天到半天,后来两个小时甚至十分钟,我就能够压下它了。它强,我就更强。


后来我看了篇讲拖延症的文章,有几天我通过心理暗示,把它克制了很多,那几天虽然偶尔还会玩玩手机,但效率明显高了很多。不过挺累的,心累,之后我就懒了,又没管过它。不开心就躺平摆烂[doge],人活着还是要让自己活得开心舒服啊。


那之后我也总结了一下,大一大二,课程多杂事也不少,繁杂得很,有些跟不上。高中的时候睡得就很少了,大学睡得又少,记忆力理解能力也下降了些。有时课上又总睡过去,恶性循环。吃饭和睡觉才是最重要的事,差了一样都会使得情绪低落,身体机能下降。


近来觉得身体是越来越差,也没生什么大病,就是有些小毛病渐渐就有了,一回想都不知道从何时起的了。血热,怕热畏寒,怕风,吹到胳膊腿就疼,所以常年长袖长裤,见不了风。不过这样使得我也很白,也挺省衣服的哈哈,导致我衣服基本可以穿四季,也算因祸得福。


年初那阵,因为血热,也算是过敏,手指爆皮,比较严重,又痛又痒,常常握着冰袋才能舒服一点,将养了许久才好,约莫一个多月才彻底好全。所以那阵有段时间即使有灵感也没写文。


大概是近段时间因为疫情小区管的严些,不常下楼又不爱锻炼,最近也有些厌食。嗐,其实厌食这个毛病从小到大都带着的,时不时就出来露个脸。我有时候也经常感叹,能活到这么大真是个奇迹[笑],所以因此我还想过去学医,想看看有没有什么法子可解。昨天突然想到,我这二十余年就好像偷来的一般。


近来因为厌食,不爱吃饭,也让家人担心。因为昨天睡太少眼睛痛,身体不适,还挂念没看完的文,所以今天又趴在床上看文睡觉。一直不吃饭惹妈妈生气,她特意给我做的饭菜,我又不肯吃。嗐,为人子女做的不甚好,没能回报他们什么。妈妈之前不太喜欢我写东西,也不太喜欢我曾经想成为作家的梦想,不希望我成为作家。她说作家得抑郁症的太多了,我总想很多,她怕我也一样。可我写了东西,她还是会支持我。我没告诉她,其实我已经在里面走过一遭了。所以我难过也不想她知道。


昨天吃饭的时候,我突然想起来曾经看到过的饿©S©这个S©法,说是可以有足够长的时间去思考,去后悔,伤害相对小,后悔也都来得及。我曾经挺认同的,还试过一点,也是因为那时候正情绪低落又厌食,左右吃不下不吃还不怎么觉得饿。那个时候同一个室友讨了个简单的拥抱,汲取了点力量。我记得当时差点哭出来,之后也缓和了情绪,没再继续。所以昨天突然想起不吃东西只会让人情绪越来越低落悲观,思维凝滞,如何后悔?只是延长了无尽的痛苦罢了。胃痛,无力,低血糖,难受得很,只会让人想立刻结束掉生©命©。这个S©法一点都不好,仿若漫长的凌迟。

【这一段to亲爱的你:

我其实喜欢拥抱,又不喜欢也不肯同别人拥抱。我只喜欢你啊。


我这个人太贪心,你给我一点好,就想渴求再多一点。你是太好太好的人啊,我总想抓着一点,期望能留在你身边。可我又很无用。贪念啊贪念,后来总想起我最初只想要个拥抱而已。


在我抑郁情绪的心结初起,处处烦恼的时候,你是我唯一的光,在你身边的那点微薄时光是我最心安快乐的时候。


所以后来我也总喜欢缠着你,只有在你身边的时候才觉得心安满足,觉得心里满满的装着沉重热切的跳动的心脏,仿若春日暖阳。


我好喜欢你身上气息,很怀念那段时光,也贪恋那种感觉。只是后来少有机会了也不那么合适了。


【关于双生的一些从这里开始看吧或者从下一个提醒开始】


小时候我就很喜欢看书,拿着《唐诗三百首》和《达尔文传记》都能看的津津有味。小学的时候,姐姐送给我一本书,那时起就有些想自己写点什么,也幻想期望能成为一个作家。这个梦想在后来的时间里也渐渐消磨,淹没进庞大的记忆里了。初中的时候和同学们一起写东西,相互传阅,我写的不多,不过也荒废了半年,没太学习,幸好成绩没太退步,稳在了我能接受的底线。高中的时候发呆,幻想就太多了,也开始构思故事,搭建世界,和《双生》类似吧,这种古代皇室父子兄弟的亲情之类的吧。对高中的记忆不太多了,想不起来具体是什么,不过算是我写《双生》《微雨夜长安》和《勉君书》的前身框架的世界。因为想的是这种古代的故事,和现实相差甚远,从而可以尽快脱离,免得太沉湎其中。那时也受某人(我不想写他的名字,因为已经不喜欢了,曾经带给我不少坚强的想法,但也带歪过我一点三观,只怪我当时三观还不太成型,认不清。)的影响,开始写散文,还拿给老师看过。(也许就是那导致的误会,也有不太那么着调的老师,一同开些并不合适的玩笑,才有那些心结吧。“众口铄金,积毁销骨。”却有体会,慎言慎言。)她有时候会给我划点词句,说不合适,比如悲喜被我放在一起用,可是那就是最合适的词啊,换了就没那个味道了。我一直对词的应用都有点敏感,看文的时候总能感受出相近的字词却有不同的深浅表达和效用,也许就是天赋吧[doge]


哦,突然想到一点,关于校园©暴©力©,我也亲见过一点,不是自己,身边有人经历过,不过不是很严重的,也听人聊过约架什么的。所以我对这个也有些敏感,无论怎样面上也是要强,不能让人觉得好欺负的。遇事虽然我不在意,但也是寸步不能让的。

冷©暴©力的话,心结算吗,我也不知道,彼此合不来看不顺眼罢了,也没仇没怨。没搞过事。算的话也是彼此“冷©暴©力”吧,被迫在一块待着都当彼此陌生人没啥影响其实。


关于心结就不多说了,都有做的不好的地方,是我放不过自己,怨不得人。只是我总是剖析自省,好累啊。


我从来没和人任何人说过这些话,总是在心里想过,同自己默默讲过,就好像有人听我说完了,还会保守秘密永不泄露。同别人交流时也绝不多提自己。因为我曾经读过一句话说“那些你暴露出来的东西弱点,会被别人拿来变成锋利的刀插进你的心脏”,也因为我太骄傲又要强,倔强不肯示弱,也不认为有谁能听我心事帮我解开这些心结。所以那些话和困惑痛苦,我从不与人讲。他们都和我说你怎么没天都笑着,有那么多开心的事,其实谁还没点烦恼痛苦的过往。那些深夜崩溃无声痛哭的时刻都是我一个人熬过去,爬过来的。所幸一路跌跌撞撞没有长歪。


不过现在我不怕了,我无坚不摧嘿嘿。


【双生这里这里】


说多了,该说说《双生》了,也是昨夜发觉的。我半梦半醒构思故事的时候,写下那些文字的时候,代入的多是江隐的身份视角。他的渴求,情感,期望感受,疼痛习惯,矛盾纠结,就仿若我的化身。我把自己拆解写进故事,写进那个世界里。我给他亲情温暖,他的渴求,他期盼的自由和平等,予他疼爱的父兄。这里的每个人付出了代价而收获了所期盼珍视之物,放下亦是救赎。他走过煎熬痛苦地狱深渊,历尽磨难,终于得到他所渴求的一切。《双生》这篇文究其最终想写的还是爱和平等,自由,理解和尊重。虽然古代世界其实没有那么平等,也不可能平等,所以这里的平等主要指太子和江隐,是江隐渴望得到的理解和尊重。


其实以上所述的那些痛苦,曾让我逃避构建了那个世界,那个予我自己的乌托邦。那些痛苦,是我灵感的来源,而这些灵感也带给我额外的负担,有时不将它们写出来就会反复盘旋于脑海影响生活。二者相生,我也曾因那些痛苦而想过放弃那些灵感,从此封笔不写,忘掉那些,可终究是舍不得。那些文字也曾带给我很多感动和快乐。那些让大家觉得可爱的也曾可爱到我;那些温情场面动作,也曾温暖过我;那些搞笑的小剧场也曾逗笑过我;那些虐和拍,也让我觉得疼痛和爽快。所以我期望继续写下这个故事,写完这个故事,也继续写那些我喜欢的故事。那些曾渴求的能在这里成全就很好了。


没想到我的人生写出来,还是挺长的。就写到这里吧,若是哪天有什么想补充的就再来写写。


谢谢家人朋友带给我的鼓励和爱以及那些陌生的善意和温暖,还有不肯放弃的自己。


那些痛苦源于我,造就我,也成就我。


写下这些,也是期望以后再控制不住剖析回顾自己时,可以对自己说:嘿,这些你都说过写过了,可以释然了。


答谢就放一张我的自拍吧,是前段时间,某天晚上照个镜子把自己美到了,就拍的一张,还从没发出去过,不过也请看过的小可爱们不要外传。

我好自恋哈哈哈(●'◡'●)

谢谢大家对《双生》的喜欢、支持和肯定!


落笔2022.4.26日夜

无籍籍名的阿勉


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