LOFTER-网易轻博

 1，本文为个人自嗨产物，并不代表一切intp或其他人格

 2，第一人称与第三人称并存，可能会突兀的转视角

 3，意识流占上风，可能会有些创

 4，主要虚构，部分借鉴现实，如有雷同我很抱歉

 5，有负能，请在精神状态比较好的时候阅读避免被影响

 6，应该或许算刀子

 6，欢迎探讨，不要吵架，有后续更新，预计月更

 以上接受，那就祝你看的愉快٩( 'ω' )و 

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  关于开始，关于结局

那天，INTP站上了天台，手里拿着注射器，里面配着她自制的药物，旁边是她调试好的机关

她俯瞰着城市的芸芸众生，她睥睨着路上的人来人往，她遥望着世间不属于自己的一切，她并不悲伤，只觉得自己可悲而已，她拿出手机想要发一条临终消息——那是解开她遗言和一些秘密的最初关卡，却发现没有一个人可以承担这一重任

真可笑，出题人命出了自己最满意的谜题，却没有人可以受到她的青睐，去看一眼这道题目，她收起手机，脸上自嘲的笑意更甚，最后选择摇几个随机数，抽几个幸运儿发了——至于他们会不会去解密，都是死后，与自己何干？

她躺上机关——那会让她在死亡后以一个她希望的方式告诉世界，缓缓为自己注射药剂，然后看着天空，沉默不语，这一切就好像和一个从未说过话的老友坐在一块，喝一杯下午茶一样，寂静而舒适。

“原来死亡是这样的感受吗？真是…毫无新意”

她想着，却没有开口。她料想过无数种死亡可能的形式，想过自己的精神忽然消失，想过看到世界忽然破碎，想过自己旁观将死的自己，却很少会考虑其实只是这样，像是疲惫至极睡着一般，也好，这样还有时间进行最后的思考…会有什么特殊吗？也许和平时睡前的思维发散别无二致吧。

她停止与自诞生起就几乎每日都能见到的天空对视，决定自私的将看到的最后一眼天空带入自己灵魂的坟墓，于是她开始了思考，开始用仅剩的思考能力，为自己的灵魂，或者说思想挖坟。

…要不从我那了无趣味的一生想起吧，一段偶有意思，但是大部分时候乏味的时光。

客观上，把我带来世界的人，我的父母，是在合格线以上的，他们待我温柔体贴，也让我衣食无忧。除了因为工作繁忙，儿时少见，又在后来因为种种原因少有沟通外，没什么好指摘的。只是从主观上讲，他们不适合和我沟通，他们谈情，我讲理，最后的结局只能是各执己见，落得两败俱伤，无人被说服。从所谓仁义道德上我会对他们感到抱歉，从我的理性上我会为他们费尽心思养出自己这么个东西而遗憾，也嘲笑他们最后培养出这样的我。

 …所以说白了，我还是在自嘲啊。

intp如是想道，嘴角勾起了一抹意味不明的笑容。

具体点的话，我的父亲，一个让我印象不深的人，能感受到他在努力关心我，只可惜我最是不愿意应对这样的爱，在身份与言辞的限制下，不回应反而能成为最好的回应，毕竟我的言辞太容易冒犯人，我清楚明白，所以我时常模糊它，使得它意味不明，让他人自己理解。而对于我这位父亲，我一直以来都是这样处理的，我不知道我作为女儿扮演的怎么样，我只知道他作为父亲至少在言辞关切上是合格的。

至于我的母亲，她是温柔的人，也是被妄想充塞的人，她更多是遵循情，而非理。这无可厚非，毕竟根据我对她自己吐露的过去经历的了解，她成长在人情里，理性需要，但不如人情重要。她是虔诚的信徒，故而善于宽恕，也善于散发善意，很遗憾这两点我并没学会。我和她在大部分事情上站在一个战线，但是在小事和一些认知上南辕北辙，不过幸运的是她不喜纷争，而我厌恶麻烦，最后这一切都会姑且有个不错的结局。在她面前我可以部分展露自我，但是大部分情况下还是要隐瞒，这意味着我不得不放弃与她进行我渴望的深度交流，在名为血缘的纽带上画上一道界限。但是于情于理，我都不应该让她过于难过，至少应该为自己装点上一层活泼开朗的外表，让她喜悦一些，或许演不下去也是我作出这个选择的一大原因吧。

你看，明明至少看上去如此美好的家庭，为何偏偏出了我这样的人？或许，还得问问家庭外的经历吧。

intp放任了自己的思绪，让它飘向回忆的更深处，落在一些早就不再在乎，却永不彻底停息的回忆上，它像是一个微微振动的，造型可怖的玩具，而里面塞着哭泣的自己。intp大概能猜到原因，但是她不愿意细想，因为这使得她情感爆发，所以她有意的把它丢下，也成功淡化了不少，只是它还是没能成功消失。此刻她冷静沉默的看着它，看着里面哭泣的自己，冷漠的像是旁观者，却又难受的好像再次经历了一样。

“明明我早就不在乎了，甚至能当做玩笑说出来，为什么此刻，我还是会悲伤呢？”她质问自己，她不理解，她脑中闪过无数的心理学理论，明明可以解释，但是潜意识还是告诉自己这不是正解。最终她选择放弃思考这个问题，正如此前无数次那样，然后开始观看这段回忆。

小学的时候，作为转学生被已然形成的小圈子排斥倒也正常，那时候的我空有热情，却不知道怎么正确社交，也没有足够强大的心灵选择做独狼，只好卡在中间不上不下，竭力讨好他们试图融入，最后获得施舍般的几个眼神。我想要运用我的好成绩去交朋友——毕竟那时候家人都说，成绩好就会更受欢迎，最后却是更被排斥厌恶，因为圈子里曾经成绩最好的孩子被我挤下神坛。从现在看来，那时候的他们是令我反胃的，我自己也是愚蠢到可笑，而那些老师家长也没有给出足够的反应。

认真一想，他们其实倒也有几分实力，小小年纪就会了点PUA，这点让我大开眼界。再谈谈我自己的可笑可悲吧，我用过小孩子最擅长的给零食，给玩具，收获了短暂的关注，被分走了那些东西就又被弃之敝履，直到我再次拿出它们，我像是在广场上喂鸽子面包的人，有利益则被簇拥，无利益则被抛弃，甚至有时候会被掠夺去手上的东西，我后知后觉的意识到我从来没被接纳过。

再后来，我放低自己的姿态，甘愿让自己表现的卑微，却最后一无所获，反倒是成为了他们的笑柄，这时候我就是一个小丑，竭力笑着表演博取关注，又像是试图融入绵羊的山羊，我用岩石亲手粉碎了犄角，除了满头鲜血和绵羊们的嘲笑，和他们装模作样的接纳一无所获。我曾经以为付出就有回报，取悦就能换来注视。只是最后回看才发现，这只不过是一出他们与自己的孤独逼着自己上演，而自己陷入怪圈，在道德和他人的话语酿成的毒酒中，微醺着上演的一出可悲的喜剧，而还要被丢烂鸡蛋罢了。

说起来，我其实也反抗过，正如小孩最擅长的那样，告诉家长，告诉老师。只可惜母亲教我宽恕，父亲只是安慰，老师只是稍作劝解，没有追究过深，而他们也会说：也许是你做了什么错事呢？我于是开始怀疑自己究竟做错了什么，毕竟那时候的最高权威都给出了这样的回应，在经过思考和因为告状带来的一系列连锁反应后，我选择了沉默，将自己变得麻木不仁，自此开始逐渐模糊与淡化自己。

我成功了，我因为变得无趣所以他们把目光转向了别人，毕竟他们不会去戏耍那个没有回应的石头不是吗？我开始一点点为自己修建壁垒，再粉刷上油漆，让它看起来美丽，而它也完成了它的使命。那么，代价是什么？大抵是再次开口袒露想法的机会，大抵是那些绵羊装模作样的接纳，大抵是我那些天真和善意。总之，我丢掉了很多东西，也获得了很多东西。

INTP深吸一口气，她嘲笑着这样的自己，她透过记忆的一丝裂缝，视线穿越时间的洪流，望到了一双悲伤又自嘲，最深处是迷茫和空洞的眼睛，她对此熟悉又陌生。那是她自己的眼睛，那是她那壁垒中牢牢封锁的东西，那是她不断追求答案的原因之一。她恍然间又回忆起那双眸子链接的大脑里，在想些什么。

“我或许错了，但是他们比我更错”

“他们教我的善良，并不是那么有用”

“我为什么会遭遇这些，我需要一个答案”

“我被教导的人情世故，不能让我过的快乐”

“示弱可以解决麻烦，但也只能解决麻烦”

“我并不是那么需要，这样的朋友”

也许，我就是那时才真正开始破土而出的，此前我一直在用那孱弱洁白的根系，在无边黑暗，保护着我的温暖和滋润我的谎言里扎根着，而当我终于遇到了磐石，遇到了让根系腐败的菌类时，而那温暖和谎言还在助长腐烂时，我才回忆起我能向上生长，我才去破土。我的破土绝非因为时机成熟，我应该破土，而是因为我想要破土。

她明白了什么，于是呼出了那口气，就像是吐出了一段因果一般。周围那样空旷安静，她听着自己缓缓虚弱着的心跳——看来还有一些时间再想些东西，她想，于是她沉入了思维的疆域，一片自己为自己创造的领土里，那里的一切都是她的思绪和记忆。那里的天空是她合眼前最后看到的那样，仿佛恒古不变，也不会再变一般，她行走在这样的苍穹下，自己逐渐模糊化，逐渐转化为更概念化的东西。

  （一些吐槽：写的很爽，就是感觉我在用N功能到处创人，总觉得写的时候自己是你蝶不像薯条233（把自己塞刻板印象里了是吧）

前言：意识体诞生起即便存在特殊的能力，也会存在后天拥有，但极少使用。隐藏起自己的实力，让他人搞不清自己的底细，不敢贸然行事。

正义的天平向天空倾斜，当对他的信仰产生动摇——散了吧，UK……

有人如此说

但这不是五常的UK，是世界的UK

现今现今世界并不太平，每人都在精打细算

“我是因为人的信仰存在的，我因他们而存在，也因他们而离去。”

在人们对未来的美好愿景中诞生，也在人们彻底绝望后离去，无人会记起意识体，像是未存在过，但……会有意识体记得

好像是吉祥物般，随时都像是会被替代的样子，但是是信仰的存在，但却并非花瓶——意识体便是这般存在

凝结的每一滴水花，背后都是一朝一夕的努力；在空中的彩色水花和游动的鱼儿……

这需要更多的努力

设定：魔幻设定，含时正或历史

鬼：离去的意识体会以此形式存在，在鬼节时可见，在极其思念是可见，手上沾了太多xue的易招脏东西因此可见

眼镜：纠正认知偏差和错误，部分可见到鬼

墨镜等有色眼镜：对世界认知存在滤镜，会歪曲部分事实

意识体设定中自家xue为黑色，他家为红色

海洋——第三果嘉

陆地——第二果嘉

天空——第一果嘉

海陆空无本质区别，但会有差异