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LOFTER-网易轻博

谈话

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伊红美蓝

我冗长且拖沓的的时光,凝练成你一瞬的喜悦。

我冗长且拖沓的的时光,凝练成你一瞬的喜悦。

温柔以待的岁月

深度谈话

2. DB同龄室内设计师:用心感受,不用handle

对着窗外一个小时左右的语音交流,他提出我刚刚在切菜时和他对话的不自然很奇怪,同时问我对感情的看法。他谈到了他的4个女友,其中一个从有点感觉到没感觉,后来我指出她没有引起他的征服欲,他惊叹我很懂男生。这位男生语气轻松聊天逗趣,貌似不成熟,实际上脑中很清楚自己是怎样的,包括短板一类,刚认识时就直言喜欢,说亲和力微笑都很打动他,后面两次说不适合的时候他有些失望。我说handle不住他,他说只要用心感受对方,为什么要handle,谈恋爱就要享受呀。

1. DB94成熟创业小男孩:建议社交拓宽,找到欣赏的人

结识:DB看见我发帖,邮件打招呼(说...

2. DB同龄室内设计师:用心感受,不用handle

对着窗外一个小时左右的语音交流,他提出我刚刚在切菜时和他对话的不自然很奇怪,同时问我对感情的看法。他谈到了他的4个女友,其中一个从有点感觉到没感觉,后来我指出她没有引起他的征服欲,他惊叹我很懂男生。这位男生语气轻松聊天逗趣,貌似不成熟,实际上脑中很清楚自己是怎样的,包括短板一类,刚认识时就直言喜欢,说亲和力微笑都很打动他,后面两次说不适合的时候他有些失望。我说handle不住他,他说只要用心感受对方,为什么要handle,谈恋爱就要享受呀。

1. DB94成熟创业小男孩:建议社交拓宽,找到欣赏的人

结识:DB看见我发帖,邮件打招呼(说是比工作总结还费心),长得不错,大三开始创业,经历多次尝试,现在高校职业发展中心挂职,自己和朋友开公司和高校合作做课,会面向应届生将面试等职业发展等,爱情观里提到希望同频,西瓜回复没有野心,对方很坦然表示可以做朋友,于是加了V开始了谈话。

切入点:他会星盘,对神秘的东西感兴趣,例如玛雅学?OH卡牌等,晚上特意打电话和我分析星盘,之前的分析(缺火和风,少了宏观,创新,决策leader等,情绪导向)让我觉得有了兴趣并且紧张,于是敞开了心去聊。晚上的电话持续了两个小时。

涉及内容:他的创业起来、家庭情感缺失、感情生活(4年的初恋,难忘的第二个女朋友等)、性格反转(内向-痛苦-社交寻求知识)、对人性的认识。他说我的婚神是处女座(代表和井井有条相处会很舒适),于是我问了关于对感情的建议,并且涉及到当下的圈子,提出以后建议一起可以拓宽社交,参加活动,多结交人脉等。

他的提问:关于感情建议,他问了几个问题,1 前男友谈了多久,2前男友什么样的,3为什么分手,4大学为什么不谈恋爱,5性格活跃社交圈为什么窄... 。后来我问他为什么判断 我是因为欣赏不够,以后谈恋爱要去找欣赏的人。他说他问道我前男友时,特点说不上来(没想到说优点),因为感动在一起,后来因为小气/不在乎分手,回忆起来都是感情内容,而他难忘的感情回忆起来感情已经渐渐淡了,可忍不住认可对方等。我说弱水三千只取一瓢,他的底层渴望和动机时钱,价值,认知等,他说我和前几年的他很像,但后来他觉得,他取得多瓢是为了那一瓢。

他的话语思考:

通过交流我也在不停追问他的过去成长路劲,是什么影响创业,感情选择等等。 他高中就开始读很多书,因为已经有学校读,觉得自己和别人不一样,所以看商业故事等,大三遇见讲课的老师,外部老师识别了他,邀请他一起合作,于是他开始创业,中途摸索业务模式失败损失了很多钱,后来通过不断拓展高校老师人脉,通过口碑影响,和70%以上一本高校达成职业发展课程合作,老师都是自由讲师,从之前的2人,自己也参与开发课程,到现在建立了一整个统一系统内的课程,讲师都全职服务。他总结创业为:1.氛围 2.自己的欲望(动机)。

后来通过玩狼人杀,剧本杀,塔罗牌等社交活动认识了很多优秀的年轻人,年龄很小就非常懂人性。有的人是从小父母培养带出门参加饭局,很快能识别人但是说不上为什么,但自己愿意去分析背后的原因和依据。各种活动结交了非常多年轻但很有成就的管理者和创业者,身边圈层的质量很高,一个比一个牛。

他认为一个领域80分,两个领域80分,交叉地点就能成为拔尖的人。因为80-90分太难了,要多能,多去交流听别人的故事。而且需要懂人性,就要多认识人,通过互动,社交多了,就自然有了更优质的人脉和机会。

他谈到他最着迷的第二个女朋友,只谈了3,4个月,但成熟情绪管理都非常好。例如一次吃饭她摸着他的头说,有没有饿。分手时也是很温暖宠溺地祝她更好,之后就拉黑了。他谈的对象年龄都偏大,向往温暖,因为家庭父亲关怀少,母亲不社交等,和原生家庭离得很远。


思考改善:

感情上走出去多社交,认识自己欣赏的人。多参与游戏活动,例如剧本杀等

工作上拓宽人脉,认识优质的人和机会,了解其他多行业。

人性:识别需求,感情中也是,哪里有自己想要的人,他们会喜欢什么样扽人。

一瓶橙汁哦

和爸爸谈话

今天和爸爸聊人生,从成绩扯到了自己的感情生活。哈哈自己根本就没谈过恋爱,爸爸说,“要好好对自己,珍惜自己,不要被男生三言两语骗走了”

爸爸还说,“不给你花钱的男生肯定靠不住”。

我和爸爸说,自己以后不想结婚,就是不想结婚。

“但是爸爸不可能一直陪着你呀”

“我自己一个人也可以”

“那以后,病重了,谁会照顾你?”

我哑口无言,不知道怎么反驳

“我自己一个人也可以”我急忙说

爸爸笑了笑没有继续说这个话题。


啊~晚上就是喜欢多想,今天也是晚上刷手机呢!

情感问题真的挺让人烦恼的

今天和爸爸聊人生,从成绩扯到了自己的感情生活。哈哈自己根本就没谈过恋爱,爸爸说,“要好好对自己,珍惜自己,不要被男生三言两语骗走了”

爸爸还说,“不给你花钱的男生肯定靠不住”。

我和爸爸说,自己以后不想结婚,就是不想结婚。

“但是爸爸不可能一直陪着你呀”

“我自己一个人也可以”

“那以后,病重了,谁会照顾你?”

我哑口无言,不知道怎么反驳

“我自己一个人也可以”我急忙说

爸爸笑了笑没有继续说这个话题。




啊~晚上就是喜欢多想,今天也是晚上刷手机呢!

情感问题真的挺让人烦恼的

NICK LEE

一次正常的谈话~

一次正常的谈话中,你引出了一些话题,表达了自己的看法,对方在没有完全懂的情况下就开始与你争论,并且给你的感觉就像是抬杠,你的看法他全盘否定,这时你就该想一想,你最近是不是做了一些事或说过一些话让他误会了!

【blog 时间 2012-08-27 10:01:15】

一次正常的谈话中,你引出了一些话题,表达了自己的看法,对方在没有完全懂的情况下就开始与你争论,并且给你的感觉就像是抬杠,你的看法他全盘否定,这时你就该想一想,你最近是不是做了一些事或说过一些话让他误会了!

【blog 时间 2012-08-27 10:01:15】

猫爪子

餐桌上的谈话

   “桑之未落,其叶沃若。桑之落矣,其黄而损。”叶扫金风,木淌流水,满目苍茫载秋瑟,闻菜香悠悠,而无以抚我心矣。

    踏着明暗不清的青石台阶,留了一路树影斑驳。我踩着悠悠的步履寻那香去了。抬了手,推了门,进了屋,闻了一耳朵的寂静无声。我就这哀伤的沉默下了饭。我知奶奶的病来得突然,也重的十分有诚意,或许是多年未汇的疾病送来的见面礼吧。也是从那以后,魔鬼狞笑着打碎了一个家庭的温馨,卷席而来的是压在心中的沉痛,深深的忧和痛。

    都说烛光暖,暖的是景,又何尝暖人心?我心不在焉地扒着饭,无意去尝那色泽俱味的百般羞珍。我放下了餐具,一声轻...

   “桑之未落,其叶沃若。桑之落矣,其黄而损。”叶扫金风,木淌流水,满目苍茫载秋瑟,闻菜香悠悠,而无以抚我心矣。

    踏着明暗不清的青石台阶,留了一路树影斑驳。我踩着悠悠的步履寻那香去了。抬了手,推了门,进了屋,闻了一耳朵的寂静无声。我就这哀伤的沉默下了饭。我知奶奶的病来得突然,也重的十分有诚意,或许是多年未汇的疾病送来的见面礼吧。也是从那以后,魔鬼狞笑着打碎了一个家庭的温馨,卷席而来的是压在心中的沉痛,深深的忧和痛。

    都说烛光暖,暖的是景,又何尝暖人心?我心不在焉地扒着饭,无意去尝那色泽俱味的百般羞珍。我放下了餐具,一声轻轻的磕碰令我窘迫异常。没有由分数带来的教育,也没有日常饭后的闲谈。我一句:“我吃完了。”打断了人们的始终不语。母亲不言的抬头,而后又低了下去。父亲叹了一口气,长长的一口气,像叹去了一生的虚浮,像叹去了一身的虚荣。我不明所以地看着他,他垂了一双亦清亦浊的眼,语重心长道:“人生不长,好好学。”

    我眼观鼻鼻观口地收回了目光,垂着头走了。一餐饭,两句话,谈的是心,不是口。我像在沙漠上行走,风会抹去我的足迹,抹去我唯一留下的痕迹。我茫然,我迷离!我欲逐着风走,可扬起的尘沙,迷我眼乱我心。我跋涉于沙岭之间,烈日会逼我流干最后一滴汗,喘完最后一口气。而我会死亦心存不干……

     “人生无根蒂,飘如陌上尘。”也许在你静待桑花红艳之时,别人早已去力争春天。

白夜浅浅

寒冷的期末考

   迎接高一新生的期末考如期而至。


   期末考的那天特别冷,尤其是考语文外语的那天。


   谢晗依旧没皮没脸的在吃饭的时候跟着向晚,乐乐也渐渐和这个大男孩成了好朋友。


   谢晗那次表白之后设想过很多后果,要么成了,要么不成,要么就是不尴不尬的连朋友都做不了,却没想到向晚像没见过那封信一样,返校的当天,看见紧张到结巴的谢晗,向晚一边哈着气,一边问他怎么没去姥姥家。


   虽然有不甘心,但是紧张的心也突然就落地轻松了许多。


   冷风吹得向...


   迎接高一新生的期末考如期而至。


   期末考的那天特别冷,尤其是考语文外语的那天。


   谢晗依旧没皮没脸的在吃饭的时候跟着向晚,乐乐也渐渐和这个大男孩成了好朋友。


   谢晗那次表白之后设想过很多后果,要么成了,要么不成,要么就是不尴不尬的连朋友都做不了,却没想到向晚像没见过那封信一样,返校的当天,看见紧张到结巴的谢晗,向晚一边哈着气,一边问他怎么没去姥姥家。


   虽然有不甘心,但是紧张的心也突然就落地轻松了许多。


   冷风吹得向晚有些头疼,她一直迎着风和乐乐说话,回到班级的时候一直打嗝。


   晚自习结束的时候,向晚把课桌又理清了,明天不知道哪个倒霉蛋要坐在他的位置上考试了。


   “谢老师,你找我”


   向晚敲了下办公室的门。谢远是高一的教导主任,有一个两人间的办公室,隔壁王主任出去了,只剩他一个人。


   “嗯,向晚,快进来吧”谢远摘掉眼镜,转了下椅子朝向向晚。


   向晚别扭的站台离他半米的地方,谢老师自下而上的看着向晚,让向晚有些惶恐。


   “向晚呀,你别害怕,老师叫你过来时有点事和你聊聊”


“老师,你说”向晚知道这是谢晗的爸爸,他们很早就见过。


“上个月,王老师把你的作文拿到省里去参赛,今天结果出来了,恭喜你呀,一等奖”谢老师一边搓手一边说着。


“嗯,谢谢老师的栽培”向晚上个周就知道结果了,所以,谢老师麻烦你快说重点吧。


“哎向晚呀,你爸爸是不是供电局的工程师,我们以前在你们班会上见过的你还记得吧,就你四年级的时候,我和你爸还留了电话那会,后来我们还联系过几次的,你爷爷最近身体还好吧?”


“额,爷爷身体挺好的,我爸也经常说起您,额”向晚额头三条黑线。


“是这样的,向晚呀,你也知道,谢晗比你们都小,为人处世都还是小孩子,有些时候冒冒失失的,又比较叛逆,我让他做一件事,他总是跟我反着来,他没有打扰到你吧”


向晚低着头没有说话。


“没事,向晚,我知道你是一个乖巧上进的女孩,他如果欺负你了,我肯定揍他,他有什么让你为难的,你直接跟我讲,我和你爸也算是老朋友了,你就算我半个闺女,我绝对不会让你受欺负的。”谢远越说越夸张


“没有,谢老师,谢晗是个很好的朋友,我们是很好的朋友。”


“这个我肯定知道,你是一个要特别有分寸的女孩,和你爸一样老实,肯定不会和他一块胡来的,我只是,只是和你先说一下,如果你有什么难做的,一定要和老师讲,不对不对,叫老师都生分了,一定要和叔叔讲,叔叔一定帮你揍他”


“谢老师,你放心吧。”向晚有些生气,谢远说话夹枪带棒,还扯出自己的父亲。


“我对你自然是放心的,只是那个混小子有时候做事太疯狂,我怕会让你为难”


“不会的,谢老师,您多虑了,还有,上次回家我爸也让我问您安好,希望您能保重身体。”


向晚的父亲断然是没有说过这句话,不过是向晚自己胡诌的。


谢远尴尬的咳嗽了两声。


“谢老师,没事我就先回去了”向晚礼貌的询问了意见之后才离开了办公室。


向晚从楼梯上拐下来,裹紧了校服,心心念念的第一场雪,终于在今天下了。


向晚打了冷战,往宿舍里走。


他们谈话最多不说十分钟,雪都下的可以走出脚印了。

向晚想想笑了,自己这是第一次因为疑似早恋被家长谈话了?


谢晗呀谢晗呀,如果明天后天大后天,我不想和你说话,你可不要怪我!


arvininfinite

What Are We Talking About When We Just Talk

What Are We Talking About When We Just Talk

颖紫小麦的博客

今天演出,真的很累心(颖紫小麦)

       今天歌友会纪念活动,从昨天就忙忙活活,所有事情,事无巨细的考虑周到,去的路上买了鲜花,行头又多,去时已经有7,8个人了,换下服装,假睫毛也没有时间占了,各种细节大差不差的准备着,水果不是很多,气氛一般,不是想象的样子,或许太过追求完美了,会长一再问我还有啥事,我快速的转动着脑子,记不得了,事情太多,签到簿让一个人来记,不应该是这个样子。签到簿就是让来宾自己签字,各种字体,各种风格的不同感觉跃然纸上,这样代签,剥夺了别人的权利。哎,不完美,整天还可以,只是我要求太高了。回头还的找会长谈话。

       今天歌友会纪念活动,从昨天就忙忙活活,所有事情,事无巨细的考虑周到,去的路上买了鲜花,行头又多,去时已经有7,8个人了,换下服装,假睫毛也没有时间占了,各种细节大差不差的准备着,水果不是很多,气氛一般,不是想象的样子,或许太过追求完美了,会长一再问我还有啥事,我快速的转动着脑子,记不得了,事情太多,签到簿让一个人来记,不应该是这个样子。签到簿就是让来宾自己签字,各种字体,各种风格的不同感觉跃然纸上,这样代签,剥夺了别人的权利。哎,不完美,整天还可以,只是我要求太高了。回头还的找会长谈话。


伊红美蓝

明明遇到的挫折乏善可陈,独处时,却总是心事重重,闷闷不乐。

明明遇到的挫折乏善可陈,独处时,却总是心事重重,闷闷不乐。


阳

摄影话坛

摄影家茹遂初说过:摄影难就难在它太容易了!

摄影家茹遂初说过:摄影难就难在它太容易了!

梦想兔

大主任的“周一见”

周六部门组织了小家活动,一来是赶在上半年把工会活动了结掉,二来是借此机会送一送小主任。

每次小家活动,组织活动的L老师都会挑选一处风景宜人的农庄,让大伙儿聊聊天,感受感受田园风景,然后吃个饭,再买点瓜果农蔬回家。这一次也是如此。

因为路途较远,大家就近搭车,小秘书负责带大主任和我,因为S老师活动前一晚脚扭伤了,所以也搭小秘书的车。

到了地方,大家开始三三两两散开,分管行长、两名副主任开始打牌,几名男同事去采摘瓜果,还有几名女同事去田间散步。S老师散步时邀请我一同去,我看了看大主任,大主任表示他不去,于是我和S老师说了声抱歉,就安心地当起小跟班来了,还胆大包天地打趣“在大主任身边多待待我会...

周六部门组织了小家活动,一来是赶在上半年把工会活动了结掉,二来是借此机会送一送小主任。

每次小家活动,组织活动的L老师都会挑选一处风景宜人的农庄,让大伙儿聊聊天,感受感受田园风景,然后吃个饭,再买点瓜果农蔬回家。这一次也是如此。

因为路途较远,大家就近搭车,小秘书负责带大主任和我,因为S老师活动前一晚脚扭伤了,所以也搭小秘书的车。

到了地方,大家开始三三两两散开,分管行长、两名副主任开始打牌,几名男同事去采摘瓜果,还有几名女同事去田间散步。S老师散步时邀请我一同去,我看了看大主任,大主任表示他不去,于是我和S老师说了声抱歉,就安心地当起小跟班来了,还胆大包天地打趣“在大主任身边多待待我会变得更加聪明吧”。大主任笑了笑,没说什么。期间大主任要喝茶,但服务员不在附近,于是他起身自己去找,我紧随其后,找到服务员要求上茶。后来要添水时,大主任也自己起身去做,讲真,身为下属的我如坐针毡,就算我晓得大主任不在乎官场的那一套,但身边下属能把添水倒茶这种小事做好了,也总归是舒心的一件事儿。

相对无言。

我们坐在二楼的走廊上,看着屋檐上不断低落的水珠、眺望眼前的湖水,然后各自看着手机。我也是有点佩服自己的厚脸皮,哪怕无话可说,也依然坚持在一处,只因为坚信人总是容易对总在眼前晃、有跟随意愿的生物有特别的偏爱。毕竟,厌恶失去是人类的本性。

期间,在我第N次表达大主任是我见过最聪明的活人后,他冷不丁问了一句:“你为什么觉得我聪明?”我楞了一下,表示:“以我自己为参照。”后半句“以及我觉得我已经算聪明了”没敢说出来。其实如果不被问晕,我应该答出一大串来,例如学习新事物特别快、看待复杂问题很透彻,逻辑严密思维清晰表述流畅(可能限于书面……),对待工作、生活乃至人生、社会、宇宙都有自己的见解,格局超越常人,虽身处尘世但洞悉更高维度的全局。我甚至有把之前写的那篇男神领导的日记翻出来给他看,以证明自己所言非虚,毕竟我那弱到爆的回答很容易落下“看,说不出来了吧,你也就是随便说说的吧”的印象。

随后便是吃饭。我从主位开始一个个敬领导,敬到大主任的时候,我说了好几个“谢谢”,虽然没说具体谢什么,但我想他应该懂。令我有点惊讶的是,大主任也说了好几个“谢谢”,干杯之前,他还说了一句“周一找你谈话”。边上副主任开始起哄,让我赶紧再敬一杯,我站在原地,脑子没有回过神来,饮下了杯中酒之后就回座了。期间大主任聊了聊关于自己喝酒后吐到脱臼的事情(本月居然脱臼了两次),还就喝酒后谁更脸红的问题表示不服,并提议下次到海宁要和我爸爸看一看到底谁的脸更红,天南地北的,聊了一大堆。

回去后,我疯狂地思考周一会谈些什么。原先我想过,莫非是要破格提升?很快排除了这个不切实际的想法,毕竟没有领导愿意为了一个普通的下属担这种风险。但可以肯定的是,一定是和小主任走的事情有关。例如,是在维持现岗位不变的前提下,让我先承担起小主任的职责?例如,是谈一谈经理二级的事情?例如,是单纯布置近期的重点工作?

多思无益,大主任也没有透露更多,我也不愿意再去猜测。我能想到的最美的事情,就是7月顺利升经理二级,然后可以承担起更多职责,明年此时具备了竞聘资格参与竞聘,被聘用为部门见习助理。毕竟,这是我能想到的,对于我的领导来说风险最低的路径了,与小主任的时间也无缝对接——他去省分行上挂一年,这一年名义上还是分行办公室副主任,一年后回来提拔时才会将这个职位免去,另行聘用。

抛开这些不在我掌控范围内的职位变动,近期我的目标十分简单——帮助大主任走过这段动荡不安的时期,圆满完成半年度各类总结和三季度的技术比赛相关事宜。毕竟,部门的平稳运行与其中的每一个人都息息相关,首当其冲的就是大主任与我。时至今日,我依然常常想起他曾经对我说过的一段话,原话忘了,大意是我要担起自己肩上的责任,如果我担不起来,那么领导的那一块就担不起来,部门的那一块就担不起来,一定要有这样的责任心。我常说自己是现实主义者,但作为人类我依然有情怀,有集体荣誉感,不愿意让自己敬佩的领导、让自己依存的部门在更高级管理者眼中出现瑕疵。

不去想那些我左右不了的事情,脚踏实地,保持向上。

那么,就周一见吧。




BLACK★Jack-in-the-bo

食堂,吃饭,和杂七杂八

有时候真怀念高中的食堂。硕大的食堂熙熙攘攘——在被大校服包裹的,有纤瘦的身躯的高中生的我们看来,已经是相当大的地方了,即使现在也是,毕竟高中食堂可是跑一圈都没有问题的。
    那时候头顶是吊起的电视,开一次可谓是高中史上的大事,急匆匆地从楼梯跑上女生食堂——这楼梯口有时候还要看好,毕竟时而这个口开,另一个不开。还要看看远近,是离卖米线的口近,离洗手台近,还是离卖炒菜的窗口近,抑或是你想直接去食堂,那便可不走写着【一食一饭当思来之不易,半丝半缕惟念物力恒艰】的正大门口,可以走一侧的小门;如果想在小卖部买东西——那还是要好好走正门。
   ...

有时候真怀念高中的食堂。硕大的食堂熙熙攘攘——在被大校服包裹的,有纤瘦的身躯的高中生的我们看来,已经是相当大的地方了,即使现在也是,毕竟高中食堂可是跑一圈都没有问题的。
    那时候头顶是吊起的电视,开一次可谓是高中史上的大事,急匆匆地从楼梯跑上女生食堂——这楼梯口有时候还要看好,毕竟时而这个口开,另一个不开。还要看看远近,是离卖米线的口近,离洗手台近,还是离卖炒菜的窗口近,抑或是你想直接去食堂,那便可不走写着【一食一饭当思来之不易,半丝半缕惟念物力恒艰】的正大门口,可以走一侧的小门;如果想在小卖部买东西——那还是要好好走正门。
     小卖部里的东西也是换了又换,小面包,抹茶蛋糕,袋装可吸果汁,火腿肠,寿司,拉丝小蛋糕(曾经被我误认为拉丝是长了霉菌扔掉)还有橙子,香蕉,苹果,各种果汁饮料罐头,各种日用品,还有后面单独的房间放了油米面……曼妥思的条装糖果——这可谓是学校的地下通用货币,无论是庆祝考试大捷还是生日庆贺,大可买上几条青提葡萄柠檬或者苏打和混合水果给对方,上课打瞌睡也有办法,买上黑色包装白色抛光糖的什么“劲爽”味道,早读困了,上课困了——自己不忍心,就让别人塞进嘴里,顿时鼻子冒气,两腮冰凉,脑子不说清醒,也得是瞪大了眼睛……
好了,从小卖部买两三袋酸奶是我夏天的日常,从一楼的男生食堂粗略扫一眼,看看平时难得一见的男同志们——男生食堂总是有女生食堂没有的东西,比如冬天的小瓦罐,九块钱一片腌豆腐,一碟海带,两个饼,一个小瓦罐,有时候是冬瓜排骨有时候是冬瓜鸭肉,据说师哥那时候还有过羊肉的小瓦罐,可惜不仅羊肉的没吃到,连鸭肉和排骨吃的次数也屈指可数。
    高一的肉夹馍印象深刻,肥瘦相间,酱香四溢,油而不腻,最激动的时候可是在终于排队到自己,看着阿姨用小勺舀起一个小山峰,两三次之后包到纸袋里递给自己,深棕有点黑的肉酱配上白色的柔软馍片,汤汁溢在白膜上,一口咬下去又柔嫩又多汁,咸香甜的味道在味蕾交缠,在齿间或细嚼慢咽或大口咬下,酥嫩的瘦肉和恰到好处装点的小块果冻似的肥肉富有弹性又巧妙地在口中跃动,最后一口咽下去,几口就解决掉一个。因为那时还能外带,可谓是晚自习前快速易食用的快餐,可惜之后就没有了,大概是因为太多人用纸袋带到教室吃。
      至于油泼面可谓令人又爱又恨,酸辣土豆丝,鸡肉蘑菇,炸酱,都可以放。我最喜欢混合放鸡肉蘑菇和土豆丝,红红的面汤漂在上面,哪怕我怕辣也要顶着舌头被烧着的感觉喝一口汤,然后再大口大口地喝起酸奶。土豆丝咬起来脆又甜,不会叫人觉得腻。坏处是油太多,面条又煮的太急太硬,要么油会溅到衣服上,要么是面条咬了一半发现有生的,据说有一段时间有细面条,可直到毕业我也没有福气吃到。这面条也是被人有爱有恨,拼车的学长周文瑞说:“我刚来的时候这里排了长队……简直不能想象怎么会有人愿意吃这么难吃的面条。”
      食堂的菜品在高三之后更迭了不少,想尝试新菜品却没有时间了。
最喜欢从教室一路走来聊天打闹的时候,没有手机,没有外界的媒体,有的是每天上课老师说的知识点编成的梗,同学之间的笑料,嘻嘻哈哈,一直走到食堂,转着圈跑着买完饭之后,就坐下来扯皮,虽然每次我只扒拉几口就吃不下去——满肚子都是水和酸奶饮料之类。
      到了大学,要么大家各自有想吃的东西,各奔东西,只好独自默默地吃饭;要么虽然都在一起吃饭却各自在看手机,眼前只有一方屏幕,却不和面前的人交谈。
      我真的不甚明白,为什么断定身边的人不了解自己的感受,为什么总只有远处才温暖,和眼前人的交流我相信并不妨碍和其他朋友的联系,保留一份仪式感和珍重也并不代表我们要扔掉手机,抛下现代生活去过古人的日子,只是希望在所有一切都更加方便的同时,仍能保留住心中那一揽明镜,一份宁静。
       舍友说自己害羞,从来不在人群面前吃饭,因为觉得所有人都在看她,高中的早饭是带饭去学校,午饭和晚饭回家吃,从来没有过和别人一起吃饭的时候,原因是——太无聊了,不能看视频也没法听歌,和别人一起吃饭没有意思,而且还紧张。
     于是她带回宿舍吃了。无奈,这么想着我默默找了一个角落坐下,插上耳机开始听广播。
真怀念高中的食堂,那种人声鼎沸,热热闹闹的感觉。虽然各种声音乱七八糟,但却是真真切切地在交流,大家都注意的是眼前的人,是真实存在的人,手机屏幕拉近了和远方的距离,却也阻隔了和身边人的亲近,也怠慢了那颗去远方的心。
    大概每个人都有一边不经心地回应旁人,一边认认真真回复消息或者刷其他消息的经历。
    我常常在大家都感到无聊,掏出手机的时候这样想,在没有智能手机的年代,大家现在会在干什么呢?
     我开始想念姥爷家姨妈们的唠嗑,我和表哥表姐的闲扯,想念饭桌上和爷爷奶奶痛痛快快地谈天说地,从历史聊到文学,聊到爷爷写书的梦;想念那时候没法通话视频,于是录下来的每一次视频都要认认真真反反复复看好几遍,一方顶小的屏幕,像极了安房直子故事中那个用染了蓝色颜料的食指和拇指拼成窗户的小狐狸——从那窗户里能够看到想念的人,小狐狸看到了自己有雪白皮毛的妈妈,而我的妈妈从那一方小屏幕里看到了离去多年的姥姥,看到了多年前老太太们打扑克时的音容笑貌,虽年代早已久远,画面有些模糊,却像宝石般珍贵。
      想念带现金出行的日子;想念有什么事情打电话的年代;想念没有事情可干的无聊时刻自觉地拿起一本书;想念没有那些乱七八糟通知全发在手机上要一遍遍看的年代;想念单机游戏也玩得很开心的时候;想念没有智能手机我们也过得不差的年代。
      我真的从来,从来没有嫌弃或者想逆时代的潮流,智能手机的用处当然多得我们难以想象,只是它在拯救了孤独的同时,总也让一些孤独的人更陷入自己沉默的网中;表情包和动图缓解尴尬的同时,却使得我们在面对面交流时找不出恰当的词语充分表达自己的感受;网上的快餐式阅读越来越多,网购的书籍越来越便宜,名著经典已不为人知,那些每天都在出版的新读物才是热门抢手;许多青少年张开羽翼未丰的翅膀,跌跌撞撞跟进网络的行军,这位专家说一句什么对,那位大V说一句有错误,评论争吵得不可开交,新闻发声又亮观点,过少的阅读在我看来——还是难以形成独立思考的习惯,独立,是指的能够有能力自己做出判断,思考,是一种利于自我反思改进的行为,这最终得出的观点都在心里,不一定说出来,也没有对错之分,是的,空想也想不出实物,人们会说,说他没用,那么还稍微有一点的用处便是,不至于东听一句西听一句都揽过来,却自己脑子空空,自己毫无想法,只是被各种言论牵扯的傀儡。虽然我也没有读多少,还难以形成自己稳固而独到的观点,只是至少不会再像从前,因为一个字自我怀疑,因为半句话自我唾弃。

    那些个app仿佛在张嘴说:孤独的人啊,看我吧,我就是你的一剂良药。
于是我们有虚拟人物的陪伴,有声光色俱全的世界,于是不再留以温暖的怀抱——甚至更添几分自私“别烦我我玩游戏呢”或者“你等等我看完这集”看起来大家都很享受,可能的确享受,可能只是玩完就抛弃,很简单,因为不仅满足了自己的兴奋点,成就感,还不需要负任何责任,用完即走,不需要共情,不需要面对人,人们总说“人太复杂了所以不愿意和他们打交道”只是我总觉得似乎不是完全因为这样……曾经有个莫名其妙的论题叫游戏和xx人哪个更重要,怎么说呢,其实好不好玩这个每个人感受不同,只是重不重要这个,我不怕后面这个词语添加的是什么样的人物,只是怕会有许多人真的只为了虚拟就完全置现实于不顾,希望不是所有事情的导向都以“好玩”为重点,能吸引人们眼球的办法太多了,真正沉下心做事的时候太少了,我也是这样,潜心做事的人正因自己的手头忙事陶醉,无暇去太过在意网络声音如何,而那些孤独的人们还是孤独,只不过要么麻木了,要么孤独得舒服点。
     大概平民“陪客”这职业有时候是需要的,陪吃饭,陪坐车,陪看电影,陪闲聊……只是如果沟通都要用钱买……那大概交流以后都要成为奢侈品,除非有这样的人碰面——
“知道吗,我感觉根本没有地方说话,没有人听我说话……我想雇一个听我说话的人”
“真的吗?天哪!我正愁没人和我说话呢,想找一个陪聊”
“好啊!那我给你讲话吧,薪金我也不要了”
“太巧了!那么我也一样。”
当然,如果最后没什么可说了,高高兴兴分别,再找下一个聊天者,再重复一遍和上一个人说过的,但这次的新人没听过的话,再收获一次兴奋感和满足感也完全没问题——是了,毕竟我常这么干。

乱七八糟说了一堆,也没什么主旨,就这样吧

梦想兔

又一次与领导的深入谈话

今年2月最后一天,我终于冲进了领导的办公室,告诉了他“其实我一直超级怕你哒”,通过直面恐惧来克服恐惧,很大程度上改善了我和领导之间的沟通。

今年5月的第二天,因为“省分行招聘要不要报名”,我又一次与领导进行了一次比较深入的谈话,想在自己决定好“不会去”的前提下,看看领导是否建议“报个名”试试看。

当天的情况比较出乎意料。白天因为闲杂人等比较多,加上小主任也一直在办公室,故特意等到下班。照常理,大主任都会走得比较晚,但是偏偏那天下班后半小时就开始锁门了,我一看领导要走,立刻关了电脑拎上包就跟。电梯里因为还有其他人,也就扯些有的没的,等快到十字路口时,我才弱弱开了口:“领导,你有没有觉得今天我...

今年2月最后一天,我终于冲进了领导的办公室,告诉了他“其实我一直超级怕你哒”,通过直面恐惧来克服恐惧,很大程度上改善了我和领导之间的沟通。

今年5月的第二天,因为“省分行招聘要不要报名”,我又一次与领导进行了一次比较深入的谈话,想在自己决定好“不会去”的前提下,看看领导是否建议“报个名”试试看。

当天的情况比较出乎意料。白天因为闲杂人等比较多,加上小主任也一直在办公室,故特意等到下班。照常理,大主任都会走得比较晚,但是偏偏那天下班后半小时就开始锁门了,我一看领导要走,立刻关了电脑拎上包就跟。电梯里因为还有其他人,也就扯些有的没的,等快到十字路口时,我才弱弱开了口:“领导,你有没有觉得今天我是特意尾随你的?”

“我是有点感觉……怎么了?”

“那个,我有个问题想问您……就是……关于这次省分行招聘的事儿,您觉得我适合报名吗?”本来,我预想了N种开头,奈何现实总是变化多端,这大马路上的,为了防止一个绿灯领导就穿过马路回家,我不得不开门见山。

在此之前,我预想过很多领导的反应,例如无所谓、例如鼓励、例如一头懵。我敢打赌,领导一定被我吓到了。他只愣了一下,立刻非常欢快地说:“省分行这个平台肯定更好的呀。”这是几个意思?迫不及待要我走还是为了显示自己的胸襟宽广不加阻拦?或者是客套话?

既然我正儿八经就这个问题拿到领导面前了,就没打算把交流限定在这么浅的层次。于是,我告诉领导,节前我就看到了招聘通知,因为工作比较忙来不及细想,所以等放假了就思考了一下,觉得还是在现在的单位好,但同时,我又想去报个名,展现一下自己,可我不确定这样是否合适,所以放假上来第一天就想来问他。

领导显然有点预料之外,不知道是不是被我突如其来的真诚打动到了,开始认真回答这个问题。那天风很大,我们就这么在风里站了半个多小时,一直跟在后面的猫猫忍无可忍跟上来,建议我跟着领导边聊边回家,他会在后面开车跟着(这个建议简直了,但我当时没有脑力来思考妥当与否)。于是,我跟着领导到了停车场,上了车,聊了一路,倒也不完全是关于招聘的事情,天南地北开始聊(毕竟我这种话痨,可以聊到天荒地老),到了领导小区门口还没聊完。在车里等猫猫的时候,正巧说到当天中午,我们办公室一伙人去了小主任家看望刚刚动完手术的小主任爱人,表示:“好激动啊,第一次到领导的家里啊!”大主任听了后,顿了顿来了句:“这也激动啊?那要不你也到我家里坐坐?”

请原谅我当时脑子真的空白了,岔了几句别的,终究放不下,小心翼翼地问:“领导,我真的可以去您家里看看吗?”“走吧。”

因为当时猫猫还没到,于是我把领导家的门牌号微信发给了他,就先跟领导到他家里拜访了。五年了,第一次登门拜访领导家,居然是这么猝不及防!没预约的!空、手、的!我打赌这要让我爸知道了,非削死我……然而我脸皮厚,形势至此,也就这么上门了。

领导也是心大,事先没给自己爱人打电话告知一下,以至于一进门,就看到领导爱人躺在沙发上玩手机……进门后再三致歉表示自己冒昧打扰了,领导爱人表示没关系,很热络地进厨房给我们准备水果和茶水。几分钟后猫猫很快赶到(他居然也没有买点水果什么的,我们真的是空手上门,呜)。在领导带领下,我们参观了领导的家,表示无比羡慕领导的书房和大房间。随后回到一楼,继续之前的聊天,关于省分行招聘的比较多,也有些天南地北的。整体氛围良好,到了8点10分,我看时间差不多,就和猫猫告别了,第一次到领导家的拜访正式结束。

聊天内容非常杂乱,按照记得的内容分类记录一下。

关于招聘报名

与我猜测的不同,原先我认为自己根本没啥希望被录取,本着一颗玩玩的心去的,顺带给省分行专业留点印象,但是领导觉得我还是有竞争力的,也认为我的确可以胜任省分行秘书岗位。我非常明确地表明了自己“这次招聘不会去省分行”,理由是——比起平台本身,我个人能在平台上达到什么样的高度更有实际意义。领导接受了这个说法,某种程度上也认可这种说法。

而关于报名与否,他提到,“如果不是真的想去的话,我觉得也没有报名的必要了,毕竟有录取的风险,过早或过晚淘汰都有风险”。对我提出的省分行招聘条件过低的质疑,领导表示,第二天上班,他会向省分行求证一下,也帮我打听一下这次招聘的情况。(第二天他打完电话便来告诉我了,省分行对于招一名现成的还是新人尚无定论,以及如果打算报名要抓紧准备笔试了,还将笔试的两大块方向帮我问了来。)

我晓得,虽然我自己判断在现平台更有晋升的可能,但作为部室负责人的领导并没有直接决定权,作为说话做事都十分严谨的人,他也不可能给出任何承诺。但是今年即将开始的二级经理晋升却完全在领导的职权范围内,我直截了当地提出,之前他让我问的关于职级资质额问题,人事反馈我的积分刚刚满,在今年7月份的职级变动中就有资格晋升。

领导听了后,表示先把经理二级搞定。令我意外的是,他说,根据目前的动态,行里在未来几年将启动后备人才计划,到时候有机会可以参与,总体来说机会还是比较大的——所以,他认为,我不去省分行也是好的。

至此,我们的核心谈话内容已经有了初步的意向。领导没有告诉我“是”,也没有告诉我“否”,可能是因为他和我一样,内心并没有特别偏向的一个选择,也可能是我道行不够,猜不透他的真实想法。但至少我知道了,从他个人来说,他不希望我走,也会在有机会的时候为我争取。

有这一点,就够了,也达到了我此次谈话的终极目的——毕竟,去不去我自己已经给出了否定的答案,报不报名,也压根不是重点。我需要的是借由此次招聘,来了解领导对我的满意程度,也向领导表达自己的职场发展意愿,这才是关键所在。

关于前任

每次聊到职业发展,总是绕不过之前的那些秘书。不晓得领导哪里来的印象,他总觉得我对现单位之前的秘书都十分熟悉,了解他们的故事,可事实上除了我的前任和前前任,我连名字都报不上来——毕竟那个时候我都还没进单位呢。

当领导听我说,觉得之前的秘书基本都没好结局时,很愉快地和我聊起了之前的秘书。一个被退回的,不过现在在当地一家龙头房企的办公室当主任,薪酬待遇都好过我们单位;一个被辞退的,考入了地级市的中级检察院,前途很是坦荡;一个随着丈夫去了厦门的;一个先去支行当了客户经理,后又跳槽去了其它银行当了市场部经理。至于给我留下严重心理阴影的前任,领导略加思索后,说:“当初在选她的时候,无论从学历还是能力来看,的确是存在一定问题的。”这算是领导第一次委婉承认了是因为他不满意而辞退了前任。我也非常坦诚地说,其实我觉得她写得不错,至少宣传稿还不错。其实,以领导的忍耐度,他能忍了我这五年,也真是奇迹。

关于学历

我隐隐觉得,领导想问我这个问题很久了。

领导问,他一直觉得理工科才有读研的必要,文科的硕士都做些什么呢?我说,别人我不清楚,我当时是每周要研读一篇外文财经文献,吃透之后做成PPT向全班展示说明,并接受来自导师的提问,节奏紧压力大,那一年基本没睡过好觉。

听了后,领导说,他如果当年要考研究生,那是考不上的,因此他觉得读了研究生,终究学习能力要强一些的(这大概是领导忍了我这么多年的原因吧)。我想了想,也决定把自己当年的一些情况告诉他。我说,平心而论,如果我是考研的话,很可能也会考不上的,因为我的英语太差了(此处领导有反驳,说英语差怎么还能过六级呢?答曰,我说的差是相对于我的总体排名来说,英语排名靠后,并不是真的差),所以当年我选择了保研。而当时,我也并不想读本校的研究生,想回到近一些的地方,那时到上海财经问了下,表示要接受一个内部测试,而我的学校则答复,如果参加他校内部测试,如果过了就过了,如果没过,本校保研名额也不再保留。我这么怂,就选择了本校保研。

对于学历,我始终觉得,“学历只是敲门砖,而不是靠着吃一辈子的老本,门敲开后,就是新的道路,需要从头开始”。领导表示了下小赞扬,称“我在你那个年纪时想不到那么多。”

关于能力

能力就是个悲伤的话题了。在和领导的聊天中,我提到,从这几年的行长报告及其他综合材料来看,领导的水平越来越高了。领导笑笑,说自己并不这么觉得,还认为自己有“吃老本”的感觉。为了佐证我的说法,我开始举例,单纯从文字角度来说,近五年的材料的确是一年更比一年好,从效率来说,也是一年比一年快,早几年的时候,还需要小主任、我一同写,今年的行长报告完成得神不知鬼不觉,我们推测了一下,可能就是两三天内写完的……

领导听了后依然觉得自己并没有什么长进,不过是每年想了新词,内容没有更新。如果一定要说他自己比较满意的,那就是今年年初形势教育的讲话稿了。呃……那篇稿件我是有印象的,因为一般开完会都需要写一篇通讯报道,内容大致就是讲话稿的提纲,然而那篇稿件太过天马行空,以至于最后无法进行提要,最终会议通讯报道都没有写成。我思量了下,还是弱弱地表示了自己的想法:“可是领导,我现在觉得一篇好的报道是可以迅速提炼出重要内容的,说明层次清晰主旨明确,那篇,我当时没提炼出来……”

领导笑笑没有说话,我想,或许这是层次的差别吧,现阶段的我,连“逻辑关”都还没有过,或许等到不用刻意思考也言之有序的时候,我才能达到领导那种随心而写的境地吧。

“领导你知道吗,有时候我真的很绝望,我时常觉得自己终其一生也无法企及您当前的高度,更别提您还以可怕的速度继续进步着。”为了洗脱拍马屁的嫌疑,我还特意强调了,这不仅是我一个人的想法,小主任和小秘书也有类似感觉。

“你们绝望什么,我才绝望呢,每次我收到你们写的稿子时,真的好绝望,都不知道怎么改。”

我觉得,领导绝对是个扎刀小能手……

“当然,个人能力有高低,我觉得用心就好了,做事过得了自己心里的那道关,也就够了。”领导,请相信我,你只是以为自己是这么想的而已,在现实中,妥妥是个结果导向派。

关于努力

近些年,“比你牛掰的人还比你努力”这种说法不绝于耳,对我而言,我的领导就是一个现实的例子,而最为可怕的是,他自己丝毫没觉得自己努力。这个差别或许是效率,或许是学习方法,我终究不是他,不晓得他的自我感觉是怎样的。

我告诉他,虽然我是个理工科学生,但是进了办公室做了文秘后,经常被他批“没有逻辑”,于是我就开始去学习什么是逻辑,还特意买了一些书。同时,从去年开始,我重新开始写日记,主要是记录日常、影评、书评,以及对一些社会热点的看法。其中,写影评是为了用文字定格当下的观影感受,好日后回味;写书评是为了写大纲,方便将来快速翻阅;写社评则是为了锻炼自己的思辨能力。而无论是哪种类型的日记,我都对自己有一个要求,就是“尽可能精准、简洁地用文字表达出思想”,在此基础上,希望语言更富美感。

领导听了后,说,“这个要求真高”。我很诧异。精准、简洁地表达出自己的所思所想,是我能想到的最低要求了,如果要再加一些,或许是层次分明、逻辑清晰、语句通顺甚至要风采飞扬——这些也是我将来要努力的方向。

令我意外的是,领导同我分享了他之前写日记的经历,他说工作后,有段时间也想写点东西,于是就写操盘记录(之前我应该提过,我的领导通过投资挣到了远胜于工资的钱,他还在工作可能是真爱吧……),写了一个月,感觉所有的词都用过了,遂弃。写操盘日记,搁我估计就是统一模板了,领导居然可以一个月不重样?大写的服。

我不晓得领导对我的自我训练法认不认同,但我就是想让他知道,在工作之余,我也有为工作努力。他的批评,我都有听进去。

 

以上大约就是此次谈话的大致内容了。

而作为谈话的核心,关于此次省分行招聘的事情,我问了领导,是否觉得我太过直接,以及,是否不太合适来问。领导表示并没有。我深吸了一口气,说了一段由心而发的话:“其实我个人觉得,身为下属,这么直接来问您的建议,并不是特别妥当的,因为我问的并不只是您对这个问题的答案,还有答案背后的思考逻辑。可您知道,我是县城上来的,在这里没有亲人,也没有什么朋友,对于这样子影响到未来走向的选择,我的父母,受限于他们的眼界和经历,给不了我太多的建议;我的亲戚中,也并没有传统意义上的成功人士,可以对我加以指点;我的老公,他比我聪明,但因为不是同行业,对于其中的一些微妙关系无法准确理解,也给不了有效的建议。您,对我而言,不仅是我的直接管理者,更像我的长者,平日里也给了我很多帮助和指点。今天我来问您的建议,不仅是一名下属来询问领导的建议,更是一个后辈来询问长者的建议。”

我不晓得领导听了是什么感受,但这段话的确是发自肺腑。其实很多时候,我都会被自己的爸妈嫌弃“不懂套路”,可在比自己聪明得多的人面前,我私以为,没有伪装才是最好。我的领导,也是我选择留在这里的一个重要原因,毕竟不是每一次都能遇见一个既有能力也愿意栽培自己的好领导。

未来?保持向上,踏实前进。




梦想兔

我终于勇敢地找领导谈了一次话


其实这个标题不是很贴切,真相是,在年前的部门学习会上,部门大主任表示,所有人要围绕行长会议精神,给自己定2-3各2018年要解决的工作上的问题,在2月底之前通过面对面或邮件的方式告诉他。

昨天是2月28日,在下午三点的时候,我写好了今年重点要解决的三个问题,然后打算等到下班前再发送给领导。然而,在4点半的时候,部门大主任把我叫了进去,问我关于2018年的工作打算。我表示,已经写好了书面稿,正打算溜出去发邮件的时候,大主任让我坐下,以“既然你已经写好了,说明想过了,你来讲给我听听”为由要求我面述。

讲话我是不怕的,领导我也不怵的,但是我怕部门大主任那不是一天两天的事情了,甚至走到外网机,我都...


其实这个标题不是很贴切,真相是,在年前的部门学习会上,部门大主任表示,所有人要围绕行长会议精神,给自己定2-3各2018年要解决的工作上的问题,在2月底之前通过面对面或邮件的方式告诉他。

昨天是2月28日,在下午三点的时候,我写好了今年重点要解决的三个问题,然后打算等到下班前再发送给领导。然而,在4点半的时候,部门大主任把我叫了进去,问我关于2018年的工作打算。我表示,已经写好了书面稿,正打算溜出去发邮件的时候,大主任让我坐下,以“既然你已经写好了,说明想过了,你来讲给我听听”为由要求我面述。

讲话我是不怕的,领导我也不怵的,但是我怕部门大主任那不是一天两天的事情了,甚至走到外网机,我都要从走廊那一边绕过去,只为了不经过他的办公室门口。这几年,我也一直追问自己“到底害怕他什么”,这么多年都过去了,我能找到的原因只有两个,在先前的一篇自我剖析中有所提及,无非是高要求以及前任秘书的悲惨经历。

于是,悲剧的对话就开始了。我讲了一下自己拟解决的问题,然后就没话说了。大主任说,“继续”,我憋半天“领导我其实没话说”,然后硬扯几句,再次回到“继续”“我没话说”“继续”“我没话说”的循环中,现在回忆起来还是满满的尴尬。最终大主任接到了大行长的电话,才终结了这场生硬的对话。

吃晚饭时,我问了猫猫,我是不是也太不配合领导工作了,以及,事实上我有许多的话要说,即便关于具体的工作我没有太多的想法,但是关于我对大主任的恐惧,我还是很有话讲的。纠结了一顿晚饭的时间,我打算,重返办公室,如果大主任还在,我就把这么多年想说却没说的一股脑全说了(事实上,后来我说得简直收不住……)。

吃饭时我的谈话提纲如下:

1.提出宣传工作季度透明通报,令支行明确差距所在,有明确的努力方向;

2.告诉大主任,我对他的恐惧,分析成因,以及我要克服的决心;

(1)成因一,前任秘书;成因二,大主任浑然不自知的高要求。

(2)我会努力克服的,会好好努力干活的。

事实上,除去一些临时插入的内容,整个对话都依照着这个提纲走的,谈话的整体完成度还蛮高的,有些小缺憾,但毕竟不是离职谈话,在未来还有无数修补的机会,同时,还有许多意外发现,对于下阶段更为融洽的相处及更好的工作(心理)环境有益。

 

回到办公室时,正巧碰到大主任回来,我有些紧张。给自己鼓了鼓气后,我深呼吸一口,走进了领导办公室:“X主任,我吃饭时想了想,觉得下班前的谈话,我总是说自己没话说,显得太不配合了,其实我还是有些想法的,在吃饭的时候理了理,现在来向您汇报一下。”

大主任似乎有些惊讶,尽管是距离下班已经过了一个小时,但还是很和气让我坐下了——其实我们的领导真的都是专业水平超高、又十分和善的人,在旁观者看来真的是没有害怕的理由。

然后我就以宣传信息的季度考核通报为切入点,谈了谈当前宣传工作上支行想使劲找不到点的困惑,提出作为市分行管理部门,我们需要定期(按季)提供必要的信息,好让支行看到自身的不足,在下阶段加以改进。

期间大主任穿插了一些其他的内容,我也根据自己的平日的思考进行了回答(毕竟平时我还是有想很多东西的呢)。工作聊得差不多后,终于到了此次谈话的关键——我要当面向他诉说这五年来我对他的恐惧了

为了防止气氛一下子变得太僵硬,我试着抛出了一个问题:“X主任,您知不知道,其实我一直很害怕您?”

大主任表示不知道(我怎么就那么不信呢),并询问我为什么(此处我估计,他的内心OS是,我这么温和的领导,你怎么就能害怕我呢?)。我说,“为什么”这个问题,我想了好多年,其实也没有想透彻,但是目前我认为的原因主要有两点。

第一,前任秘书给我带来的阴影。此处我没有详细展开,因为彼此都十分了解。我的前任秘书,因为某原因(我猜测是大主任不满意的缘故)被退回支行,支行不接纳她,辗转去当了柜员,后来前任秘书托人回到了市本级,然而依然还是柜员,至今仍是。我告诉大主任,她的经历令我觉得十分可怕,在借调期间,我甚至时时会做噩梦梦到自己被退回,然后惊醒。大主任听闻后,顿了一下,反问我,难道那时几位主任和领导都对我十分满意,我不晓得吗?可是又没人告诉我,我怎么晓得……

第二,大主任的高标准严要求。我说,同样的一篇文章,虽然别的领导也未必有多么满意,但都会通过(甚至告诉我写得非常好),可是到了大主任这里,得到的都是负面反馈,结构问题啦措辞问题啦,只有不足没有闪亮点,久而久之真的十分打击积极性。此处大主任插了句话,表示今后他会注意表述方式,我急忙表示,领导的指导是很有必要的,也是我得以学习和成长的路径,是我自己需要调整心态,以更加积极的态度去不断提升完善。但是,我也十分严肃认真地表示,大主任要正视自己的“优异”,无论从软硬件,大主任的各方面条件都是远超平均的,例如,学历、文笔、规范、悟性、敏锐度等,但是他一直自认为“这不过是很平常的,大多数人都有的”。谦虚是好事,可如果真的把优异当成普通,并不自觉地以“优异”作为标准去衡量他人所做的事情,那么身为下属就很容易有挫败感,打击士气。不晓得大主任有没有体会到我深刻的拍马屁意图……

然后,我特别正经地告诉大主任,2018年,我要克服对他的恐惧。他哈哈大笑,然后开始天马行空地聊别的事,有一搭没一搭,属于想到哪里聊到哪里。

偏科:大主任表示,他的学生时代偏科十分严重,英语更是拖后腿。他的两次高考差了100分,语文和政治分数基本没变,都是靠理科拉分的。

差错:大主任问我,认为小秘书如何,工作态度如何。我想了想,本着坚决不背后落井下石的原则,比较客观地描述,其实小秘书对待工作还是很认真的,每月的统计报表也都按时完成,不需要一遍遍催,但或许现阶段正是恋爱结婚的时候,因此在那方面的心思更多一些。大主任一拍大腿(此处为修辞),表示正是如此啊,他也这么觉得,总觉得小秘书没有把精力放工作上,以及工作中有太多小差错。说着说着,他还举了一个很具体的例子给我听。听着我也挺尴尬的,表示自己也会出差错,因此实在难以评价。于是大主任想了想,说,工作中要零差错也是不现实的,正常范围内的差错也是被允许的,但是高频率的、低层次的差错,他认为是有问题的。(get到了领导的评判标准,要牢牢记住啊)

工作狂:从我进了办公室这五年,他就只休了一次年假,五天时间,每一天都遥控指挥,比他在办公室里说的还要多,我问大主任,他是不是当时压根没休息好。大主任则一脸茫然,完全想不起来自己休过年假……嗯,果然是全年无休精力充沛,工作狂本尊就是他没错了。没成想,大主任居然说着说着突然抛了个问题给我:“是不是你们看来我很像工作狂?”“哪里是像,您就是工作狂啊。”(真是聊天聊嗨了,只求领导不要记恨我……)

出国:中途不知怎么的聊到了当前的国内环境,我们对于未来预期都不算乐观。我建议大主任,差不多就可以把孩子送出国啦,大主任一脸护崽样:“那怎么行,他学坏了可怎么办?”呃,主任,您能对您家孩子有点信心吗?“不会,您看啊,人的三观大多形成在十几岁,到上大学的时候基本已经成型了,现在您的孩子刚上初中,您再给他巩固个三年,然后放出去,妥妥的,要相信自己的言传身教嘛。”(我觉得,我真的是聊嗨了……)

喝酒:办公室作为招待部门,身为牵头人的大主任自然是逃不了喝酒这一关的。我表示,小主任酒量好,可以的时候就让小主任多担待点嘛。大主任幽幽叹了一口气:“这就是身份的差异了,有些酒就一定要我喝。”于是我建议,可以打出自己不擅喝酒的招牌,找一个医学上的理由,例如痛风或其它不宜饮酒的毛病,坚持个几年,就不太会有这方面困扰了。主任看了自己一圈,又叹了口气:“真是我自夸啊,工作这么操劳,我身体还挺好,也没啥毛病可以拒绝喝酒,唉……”(主任主任,你是不是也聊嗨了……)

无为而治:大主任说,他期望中的理想状态,就是不用他交待,每个人就能做好自己的工作,承担起自己的那块责任,那么整个部门的绩效自然就好看了。为了凸显自己这种无为而治的实践,他还举例:“你看,要不是最近行领导逼得紧,平时上班我也不太出来找你们吧,都让你们自己在那里干活。”这话说的……我竟无力反驳。

领导的担忧:也不记得怎么的,大主任突然来了段内心独白:“其实我一直很担心,因为我在领导面前表现得不好,影响了整个部门全体员工。”我一下不是太敢相信,表示:“领导你别这么说啊,应该是身为员工的我们更担心,因为自己的工作没做好,反而连累您在行长面前挨批。”(主任,您还记得前一年的职代会无国歌事件吗?)大主任却依然坚持自己的独白:“不是的,行领导平时与你们的接触毕竟少,我是真的担心因为自己表现得不够好,没有让行领导满意,影响到行领导对我们整个部门的看法,在评价啊、绩效啊上面都有所体现,那我会觉得很对不住大家。”我居然有点点感动,也有点点震惊。大主任没说的,或许还有一句“我担心,因为行领导对我的意见,影响到部门里年轻人的成长和提拔。”在我们看来被奉为神、无所不能的大主任,在更大的格局面前,也会有无力感吧,但能有这样一颗心的部门管理者,对于身处其中的员工来说,真是一件幸事。

评级:接近谈话尾声的时候,大主任问我,身为一个前几年都是优秀的人,今年拿了良好,有何感想。其实每次大主任这样笑眯眯问我“怎么想”的时候,都会令我十分不安。我告诉大主任,首先,我去年也是良,这是我的第二个良,而我自己认为,这两年各休息了一个月,会影响到我的考评等级。大主任居然一脸诧异,说道:“你这两年都休息了一个月啊,那给你良好也不错了。”呃,领导……但我总觉得,似乎领导本身想对我说什么背后的原因,其实他不说我也晓得,在过去的两年,我在工作上的热情是不如前两年,毕竟人的精力有限,当我把生孩子放到第一的时候,其实是牺牲了对工作的专注。但是经过这一次,我觉得有些事情真的不是主观努力就可以改变的,与其将时间精力花在那些方面,不如花在有更稳定回报的事情上——例如工作。

下一代:因为已经有一次空囊一次胎停,我也告诉领导,这个问题上我已经想开了。我的父母已经做好了没有后代的打算,而我也已经正式和我老公谈论过这个话题,希望他能转达给他的父母,如果到将来有一天真的无法接受,那么我可能会面临离婚的境地(虽然现在看来不可能)。但无论如何,我都会努力面对未来的路。大主任正巧很想问我这两次流产究竟是什么原因,我顺便向他吐槽了一下现在医疗技术的低水平,然后大致讲解了下,类似于为什么试管婴儿不能解决我的问题等,然后表示自己会随缘。

 

综上,大约是此刻我能回忆起来的对话内容,仅作备忘。其实聊天聊开了,也会有类似微醺之后的感觉,许多平时没勇气说出口的话,在聊嗨了的状态下就能自然说出口,而双方都聊嗨了后,就会完成一场质量较高的谈话,更坦诚地向对方展示自己的思想,也乐于探索对方的所思所想。而这一场谈话之后,我一直处于轻度亢奋状态,当晚到了凌晨才睡。

这场谈话是一个好的开端,我曾经在脑海中演练了无数遍的“我要当面告诉大主任我很害怕他”“我要当面告诉大主任,他要正视自己的优异”场景,就这样在现实中上演了。虽然有些话会令我隐隐有点担忧,“这么直白,是不是会被记恨啊”,但天生敏感性使我说话终留一线,事后仔细排查了一遍,没有发现雷。无论如何,这么多年盘旋于脑中的话终于说了出来,并为双方未来的工作沟通奠定了一个良好的开端,怎么想,都是件值得高兴的事情呢。

 

安静阅读志
谈话录——我的文学人生 王安忆...

谈话录——我的文学人生

王安忆、张新颖著/人民文学出版社/2011.1


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我自己当然不能这么说自己,只是我觉得我和他们比较起来大概有一点不一样,我自己觉得我比他们喜欢写。我觉得他们有的时候真的并不怎么喜欢写,好像是为了完成一个使命那样地写。我感到我喜欢写,就这点不同,别的我就没觉得我和他们有什么不同。写作是一种乐趣,我是从小就觉得写作是种乐趣,没有改变。


我是一个在二十多岁的时候生活就已经定局的人,第一个是结婚了,婚姻是很重要的,还有一个是写作,生活和事业都已经找到了归宿。回忆起来,在此之前很折腾,真的很折腾的。人在彷徨和苦闷的时候,往往到感情里边找出路去,情感是没有出路...

谈话录——我的文学人生

王安忆、张新颖著/人民文学出版社/2011.1


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我自己当然不能这么说自己,只是我觉得我和他们比较起来大概有一点不一样,我自己觉得我比他们喜欢写。我觉得他们有的时候真的并不怎么喜欢写,好像是为了完成一个使命那样地写。我感到我喜欢写,就这点不同,别的我就没觉得我和他们有什么不同。写作是一种乐趣,我是从小就觉得写作是种乐趣,没有改变。


我是一个在二十多岁的时候生活就已经定局的人,第一个是结婚了,婚姻是很重要的,还有一个是写作,生活和事业都已经找到了归宿。回忆起来,在此之前很折腾,真的很折腾的。人在彷徨和苦闷的时候,往往到感情里边找出路去,情感是没有出路的,这点我很清楚,不会得到真正的满足。我在想,如果我没有写小说,仅仅是结了婚的话,我的婚姻生活也不会幸福的。但是如果光写小说没有婚姻生活也不行,因为写小说太寂寞了,没有婚姻是不行。我在差不多时候都完成了,就开始好好地写东西,好好地生活。


现在的小说是写在笔记本上的,有的是活页本,有的时候是笔记本。我倒并不是保存,放在家里都碍事得很。我只是习惯打草稿,一遍草稿再一遍誊抄,我不会直接在格子纸上写的,格子纸上不会思考了。而且我很重视第二遍,第二遍其实很享受,享受自己的成果嘛,当然也是一个润色的过程,可以很冷静地很客观地再做一遍。写作这件事本身是没有什么色彩的,它很单调,就坐在那写字,而且其实也不像想象当中那样会有那么多戏剧性的事情发生,因为都是一个人在工作,你没有什么人可以交流啊,和你一起共同做啊,就是一个人,其实写作生活是很单调的。


2


我是一个比较喜欢看的人,也可能是我经常生活在一种很孤独的状态,无法参与,只能看,看变成一种生活。我很难去采访什么东西,因为被采访者总是需要写一篇表彰他的文章,所以我一般都是不明确目的,走着瞧,说不定哪个地方会成为你小说的舞台。我觉得所有的作家都有一种懦弱的天性,生活的勇气不足,他只能隔岸观火。我也真的是觉得很好看,有的场景真会觉得非常好看,哎呀,就会觉得这地方隐匿着某种戏剧。有的时候看到某些情景会非常非常激动的,比看见事实还激动。


我经常强调逻辑。你想怎么能没有逻辑呢?因为你写的就是生活,至少在表面上要相似生活,生活的逻辑是很强大严密的,你必须掌握了逻辑才可能表现生活的演进。逻辑很重要的,做起来很辛苦。为什么要这样写?而不是那样写?事情为什么这样发生,而不是那样发生?你要不断地问自己为什么,这是很严格的事情。


这就是小说的想象力,它必须遵守生活的纪律,按着纪律推进,推到多远就看你的想象力的能量。小说就是看枝节,然后才会比较丰满,比较均衡,逻辑在这种地方会给你生出很多枝节。铺排的秩序、结构,就是逻辑。这种逻辑是来自于现实生活的经验,要进行理性的推理。小说是不讲目的论的,太简单就没有小说了。


3


我经常说其实艺术家同时就是工匠,我觉得我们的艺术家里边没有工匠,也可能是社会分工之后出现的问题,人们普遍觉得工匠太低级了,其实艺术家都是工匠,都是做活。工匠做东西和自己特别没关系,他很肯定,我就是要做一个椅子,艺术家从来不说我要做一个什么东西,而是强调他的心灵受着什么样的思想迫使。古代的艺术家做东西从来没有想过我要表现我的个人风格,他只是要做一个活计,可他的个人风格却形成了;今天的艺术家都知道我要表现我的个人风格,最后风格却没有了。


千万不要觉得工匠是贬低的意思。在中世纪的时候艺术是表现他者的,就是神,而今天,民主的社会,艺术者没有他者了,只余下自我。他者就是创造对象,我要创造一样东西,那东西和我主观的东西不是有直接关系的。我觉得我们现在实在与自己拉得太近,比如说我今天不高兴,那我就要表达一下我的不高兴,主观性太强。


而且现代社会咨询那么发达,每个个人都受到那么多集体暗示,还有什么个别的性质,除非一个人有特异的禀赋,这个特异的禀赋真的很难产生,我觉得现代出精英的可能性越来越小。一个人只有在和外界不怎么接触的环境下才能发展自己的个性,接触的面太大就合流了。现在的时代是越来越单一了。


4


中国真正意义上的职业作家很少的,三十岁还没进入职场写作就退场了。我觉得一个是反叛,还有就是政治不稳定,还与我们没有发生浪漫主义运动有关系,其实西方现代媒体也是很发达的,可是他们在整个浪漫主义运动里已经培养起了书评、画评、乐评、剧评,已经形成经典批评的传统了,即便是有媒体出来喧嚣也不要紧,它还有一个更加主流性的评介,似乎我们中国没有这个酝酿评介系统的过程,就直接进入媒体时代,所以我们今天的什么文艺批评哪,就是媒体啊,没有严格的批评,这是一个原因。


还有一个原因,你看西方作家作品都是那么套着来的,你会觉得他们没有独创性,而我们特别强调独创性,过于强调独创性。我说文学家就是工匠,就是在做活,做到一定程度的量变自然会有质变,但这个量也需要一代人,甚至几代人去完成。我们强调独创性,这已经是我们艺术评价的一个标准,这个标准它不断地要求你提供新的内容这是一个动机的标准,而不是一个衡定性的标准。不健康。


5


我觉得中国人没有宗教是个很大的问题。有宗教吧,你会接受,你会平静很多。在法国,我就看到,那是在一个最底层的地区,也有一个教堂,那些神父很尽责。我在想,这都是最穷的人,他给她做心灵的抚慰。我们现在就没有一个地方,可以让你先生出一种尊敬、信任,然后把我的苦水倒给你,让你来告诉我,告诉我不是怎么去争取福利啊争取补助,是让我来怎么接受这一切。中国人没有宗教,心中的疾苦只有自己承受。


我写《长恨歌》,写《我爱比尔》,我心里面都感到有点矛盾,好像觉得我要不写他们的话,他们那些故事那么有戏剧性,我好想要写,可他们都不是我理想中的这种人性,那么我怎么处理他们,那就只能批判。我觉得到今天,一个作家吧,一个像我们这种资质比较一般的作家,只能走批判现实主义的写作道路,你要走浪漫主义谈何容易呀,很难浪漫的,像雨果这样的浪漫主义,需要很强大的生命力,要在批判之后再能够建设起来。真的是你很难浪漫起来,所以我们走来走去,就是走在这个批判现实主义的路上。其实我个人是不喜欢批判现实主义的。这是我心里面感到的我的写作的一个很大的、很难挣脱的东西。


其实在《长恨歌》之后,我企图做的就是,写正常生活里的力量。所以称为常态,就因为它的衡定性,其中是有着极强大的,同时又隐匿的理由,这可说是生活的密码。


6


现在这些小孩子对文学的理解好像从根本上就是不同的,就像我们要做文学,我们要做的是什么呢?不是平凡的东西,而是要找一个不是常见的东西,我们要找的是一个超出平凡的东西,这个东西蛮难找的。现在人特别强调平凡的东西,特别强调普遍性的东西。毛病不知道出在什么地方,我就感觉现代人吧,他们处的这个时代不太好,这种环境好坏都不分了,历史也都被扭曲了,好比说现在的广告,总是在讲上海三十年代的风情啊什么的,这种东西的格调不高的,有什么好去怀念的呢?但是这种所谓风情现在就变成一个追求了,大家竟然把它当成是一个现代性的东西了。


苏童余华这些人都是有虚构能力的。什么叫虚构能力?就是在现实之上自行构建一个存在。我对现在的孩子感到失望的地方,就是他们完全不虚构,只是描摹现实,甚至于他们的东西掉到了现实以下去了。现在人们喜欢非虚构的东西,不喜欢虚构的东西。我在想,非虚构的东西,多少有一些是供你猎奇的。由于它是真实发生,使人们对其传奇性的要求降低了一些,变得容易满足。但是,虚构不虚构却是衡量一个作家好和不好的区别,一个不想虚构的作家,就和新闻记者差不多了。一个好的作家,一定是有欲望虚构的,因为这是一种能力,或者说天分,或者说理想。写作者总是应当描绘一个乌托邦,开拓精神空间吧。


7


问:这样讲下来,你想想自己写作的历程,觉得还是蛮欣慰的吧?

答:总算没有走到太差的地方去,基本上是越走越好。这点我心里面还是明白的。我觉得现在写得比以前好,这点我基本肯定。



2018年2月9日星期五阅读摘录


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