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谈话

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榜单数据更新于2020-07-06 12:51
安静阅读志
脱腔 阿城著/江苏凤凰文艺出版...

脱腔

阿城著/江苏凤凰文艺出版社/2016.3


1


我们通常将“知识”粗鲁地等同于“知”,其实“识”高于“知”。能够问为什么的能力,高于知识。


2


我自己的度量是知识结构,或者文化构成。


3


文学家当然是书写者。一般人也认为文学家是写,比如写故事,写情感。但是一个普通的写家常常只做到写得有条理有层次意味深长或结尾惊人。不过在我看来,对感觉有感觉,才是最重要的书写发端。


手触热水,有热的感觉,但是你能感觉你的感觉吗?人都有情绪,但是你能感觉你的情绪感觉吗?大于感觉的感觉,和抽离感觉的领会,由这里会分出两种写作,前者进入艺术,后者进入哲学或其他。...


脱腔

阿城著/江苏凤凰文艺出版社/2016.3


1


我们通常将“知识”粗鲁地等同于“知”,其实“识”高于“知”。能够问为什么的能力,高于知识。


2


我自己的度量是知识结构,或者文化构成。


3


文学家当然是书写者。一般人也认为文学家是写,比如写故事,写情感。但是一个普通的写家常常只做到写得有条理有层次意味深长或结尾惊人。不过在我看来,对感觉有感觉,才是最重要的书写发端。


手触热水,有热的感觉,但是你能感觉你的感觉吗?人都有情绪,但是你能感觉你的情绪感觉吗?大于感觉的感觉,和抽离感觉的领会,由这里会分出两种写作,前者进入艺术,后者进入哲学或其他。


4


我读小说的习惯是这样,随便拿起一本杂志,当然是有小说的杂志,翻到了,看第一句,第一句可看,就看完第一段。第一段可看,则看下去,直至看到不好的地方,就停下去不看了。


如果是一本小说,也许仍用上面的方法,也许是任意翻开一页,可看,就看下去,一直到结尾,再翻回去看开头,一直看到任意翻开时的那一页。如果任意翻开时看看觉得不好,就停下不看了。


所以好的小说随处都会有好的质感,就像美人,可以从任何一点开始观赏。艺术是一种过程,好的小说,基本都具有可以反复阅读的过程。



2017年12月阅读摘录


安静阅读志
谈话录——我的文学人生 王安忆...

谈话录——我的文学人生

王安忆、张新颖著/人民文学出版社/2011.1


1


我自己当然不能这么说自己,只是我觉得我和他们比较起来大概有一点不一样,我自己觉得我比他们喜欢写。我觉得他们有的时候真的并不怎么喜欢写,好像是为了完成一个使命那样地写。我感到我喜欢写,就这点不同,别的我就没觉得我和他们有什么不同。写作是一种乐趣,我是从小就觉得写作是种乐趣,没有改变。


我是一个在二十多岁的时候生活就已经定局的人,第一个是结婚了,婚姻是很重要的,还有一个是写作,生活和事业都已经找到了归宿。回忆起来,在此之前很折腾,真的很折腾的。人在彷徨和苦闷的时候,往往到感情里边找出路去,情感是没有出路...

谈话录——我的文学人生

王安忆、张新颖著/人民文学出版社/2011.1


1


我自己当然不能这么说自己,只是我觉得我和他们比较起来大概有一点不一样,我自己觉得我比他们喜欢写。我觉得他们有的时候真的并不怎么喜欢写,好像是为了完成一个使命那样地写。我感到我喜欢写,就这点不同,别的我就没觉得我和他们有什么不同。写作是一种乐趣,我是从小就觉得写作是种乐趣,没有改变。


我是一个在二十多岁的时候生活就已经定局的人,第一个是结婚了,婚姻是很重要的,还有一个是写作,生活和事业都已经找到了归宿。回忆起来,在此之前很折腾,真的很折腾的。人在彷徨和苦闷的时候,往往到感情里边找出路去,情感是没有出路的,这点我很清楚,不会得到真正的满足。我在想,如果我没有写小说,仅仅是结了婚的话,我的婚姻生活也不会幸福的。但是如果光写小说没有婚姻生活也不行,因为写小说太寂寞了,没有婚姻是不行。我在差不多时候都完成了,就开始好好地写东西,好好地生活。


现在的小说是写在笔记本上的,有的是活页本,有的时候是笔记本。我倒并不是保存,放在家里都碍事得很。我只是习惯打草稿,一遍草稿再一遍誊抄,我不会直接在格子纸上写的,格子纸上不会思考了。而且我很重视第二遍,第二遍其实很享受,享受自己的成果嘛,当然也是一个润色的过程,可以很冷静地很客观地再做一遍。写作这件事本身是没有什么色彩的,它很单调,就坐在那写字,而且其实也不像想象当中那样会有那么多戏剧性的事情发生,因为都是一个人在工作,你没有什么人可以交流啊,和你一起共同做啊,就是一个人,其实写作生活是很单调的。


2


我是一个比较喜欢看的人,也可能是我经常生活在一种很孤独的状态,无法参与,只能看,看变成一种生活。我很难去采访什么东西,因为被采访者总是需要写一篇表彰他的文章,所以我一般都是不明确目的,走着瞧,说不定哪个地方会成为你小说的舞台。我觉得所有的作家都有一种懦弱的天性,生活的勇气不足,他只能隔岸观火。我也真的是觉得很好看,有的场景真会觉得非常好看,哎呀,就会觉得这地方隐匿着某种戏剧。有的时候看到某些情景会非常非常激动的,比看见事实还激动。


我经常强调逻辑。你想怎么能没有逻辑呢?因为你写的就是生活,至少在表面上要相似生活,生活的逻辑是很强大严密的,你必须掌握了逻辑才可能表现生活的演进。逻辑很重要的,做起来很辛苦。为什么要这样写?而不是那样写?事情为什么这样发生,而不是那样发生?你要不断地问自己为什么,这是很严格的事情。


这就是小说的想象力,它必须遵守生活的纪律,按着纪律推进,推到多远就看你的想象力的能量。小说就是看枝节,然后才会比较丰满,比较均衡,逻辑在这种地方会给你生出很多枝节。铺排的秩序、结构,就是逻辑。这种逻辑是来自于现实生活的经验,要进行理性的推理。小说是不讲目的论的,太简单就没有小说了。


3


我经常说其实艺术家同时就是工匠,我觉得我们的艺术家里边没有工匠,也可能是社会分工之后出现的问题,人们普遍觉得工匠太低级了,其实艺术家都是工匠,都是做活。工匠做东西和自己特别没关系,他很肯定,我就是要做一个椅子,艺术家从来不说我要做一个什么东西,而是强调他的心灵受着什么样的思想迫使。古代的艺术家做东西从来没有想过我要表现我的个人风格,他只是要做一个活计,可他的个人风格却形成了;今天的艺术家都知道我要表现我的个人风格,最后风格却没有了。


千万不要觉得工匠是贬低的意思。在中世纪的时候艺术是表现他者的,就是神,而今天,民主的社会,艺术者没有他者了,只余下自我。他者就是创造对象,我要创造一样东西,那东西和我主观的东西不是有直接关系的。我觉得我们现在实在与自己拉得太近,比如说我今天不高兴,那我就要表达一下我的不高兴,主观性太强。


而且现代社会咨询那么发达,每个个人都受到那么多集体暗示,还有什么个别的性质,除非一个人有特异的禀赋,这个特异的禀赋真的很难产生,我觉得现代出精英的可能性越来越小。一个人只有在和外界不怎么接触的环境下才能发展自己的个性,接触的面太大就合流了。现在的时代是越来越单一了。


4


中国真正意义上的职业作家很少的,三十岁还没进入职场写作就退场了。我觉得一个是反叛,还有就是政治不稳定,还与我们没有发生浪漫主义运动有关系,其实西方现代媒体也是很发达的,可是他们在整个浪漫主义运动里已经培养起了书评、画评、乐评、剧评,已经形成经典批评的传统了,即便是有媒体出来喧嚣也不要紧,它还有一个更加主流性的评介,似乎我们中国没有这个酝酿评介系统的过程,就直接进入媒体时代,所以我们今天的什么文艺批评哪,就是媒体啊,没有严格的批评,这是一个原因。


还有一个原因,你看西方作家作品都是那么套着来的,你会觉得他们没有独创性,而我们特别强调独创性,过于强调独创性。我说文学家就是工匠,就是在做活,做到一定程度的量变自然会有质变,但这个量也需要一代人,甚至几代人去完成。我们强调独创性,这已经是我们艺术评价的一个标准,这个标准它不断地要求你提供新的内容这是一个动机的标准,而不是一个衡定性的标准。不健康。


5


我觉得中国人没有宗教是个很大的问题。有宗教吧,你会接受,你会平静很多。在法国,我就看到,那是在一个最底层的地区,也有一个教堂,那些神父很尽责。我在想,这都是最穷的人,他给她做心灵的抚慰。我们现在就没有一个地方,可以让你先生出一种尊敬、信任,然后把我的苦水倒给你,让你来告诉我,告诉我不是怎么去争取福利啊争取补助,是让我来怎么接受这一切。中国人没有宗教,心中的疾苦只有自己承受。


我写《长恨歌》,写《我爱比尔》,我心里面都感到有点矛盾,好像觉得我要不写他们的话,他们那些故事那么有戏剧性,我好想要写,可他们都不是我理想中的这种人性,那么我怎么处理他们,那就只能批判。我觉得到今天,一个作家吧,一个像我们这种资质比较一般的作家,只能走批判现实主义的写作道路,你要走浪漫主义谈何容易呀,很难浪漫的,像雨果这样的浪漫主义,需要很强大的生命力,要在批判之后再能够建设起来。真的是你很难浪漫起来,所以我们走来走去,就是走在这个批判现实主义的路上。其实我个人是不喜欢批判现实主义的。这是我心里面感到的我的写作的一个很大的、很难挣脱的东西。


其实在《长恨歌》之后,我企图做的就是,写正常生活里的力量。所以称为常态,就因为它的衡定性,其中是有着极强大的,同时又隐匿的理由,这可说是生活的密码。


6


现在这些小孩子对文学的理解好像从根本上就是不同的,就像我们要做文学,我们要做的是什么呢?不是平凡的东西,而是要找一个不是常见的东西,我们要找的是一个超出平凡的东西,这个东西蛮难找的。现在人特别强调平凡的东西,特别强调普遍性的东西。毛病不知道出在什么地方,我就感觉现代人吧,他们处的这个时代不太好,这种环境好坏都不分了,历史也都被扭曲了,好比说现在的广告,总是在讲上海三十年代的风情啊什么的,这种东西的格调不高的,有什么好去怀念的呢?但是这种所谓风情现在就变成一个追求了,大家竟然把它当成是一个现代性的东西了。


苏童余华这些人都是有虚构能力的。什么叫虚构能力?就是在现实之上自行构建一个存在。我对现在的孩子感到失望的地方,就是他们完全不虚构,只是描摹现实,甚至于他们的东西掉到了现实以下去了。现在人们喜欢非虚构的东西,不喜欢虚构的东西。我在想,非虚构的东西,多少有一些是供你猎奇的。由于它是真实发生,使人们对其传奇性的要求降低了一些,变得容易满足。但是,虚构不虚构却是衡量一个作家好和不好的区别,一个不想虚构的作家,就和新闻记者差不多了。一个好的作家,一定是有欲望虚构的,因为这是一种能力,或者说天分,或者说理想。写作者总是应当描绘一个乌托邦,开拓精神空间吧。


7


问:这样讲下来,你想想自己写作的历程,觉得还是蛮欣慰的吧?

答:总算没有走到太差的地方去,基本上是越走越好。这点我心里面还是明白的。我觉得现在写得比以前好,这点我基本肯定。



2018年2月9日星期五阅读摘录


伊红美蓝

人总得有个不可触及的念想,鞭策自己去前进,去攀爬 ,即使你自己知道,冲过重点线的奖品不是你想要的,但有时候想想,想想达到那个无法触及的念想时的细节,那么清晰,那么温暖,为这,就足够你去披荆斩棘了吧。

人总得有个不可触及的念想,鞭策自己去前进,去攀爬 ,即使你自己知道,冲过重点线的奖品不是你想要的,但有时候想想,想想达到那个无法触及的念想时的细节,那么清晰,那么温暖,为这,就足够你去披荆斩棘了吧。

颖紫小麦的博客

今天演出,真的很累心(颖紫小麦)

       今天歌友会纪念活动,从昨天就忙忙活活,所有事情,事无巨细的考虑周到,去的路上买了鲜花,行头又多,去时已经有7,8个人了,换下服装,假睫毛也没有时间占了,各种细节大差不差的准备着,水果不是很多,气氛一般,不是想象的样子,或许太过追求完美了,会长一再问我还有啥事,我快速的转动着脑子,记不得了,事情太多,签到簿让一个人来记,不应该是这个样子。签到簿就是让来宾自己签字,各种字体,各种风格的不同感觉跃然纸上,这样代签,剥夺了别人的权利。哎,不完美,整天还可以,只是我要求太高了。回头还的找会长谈话。

       今天歌友会纪念活动,从昨天就忙忙活活,所有事情,事无巨细的考虑周到,去的路上买了鲜花,行头又多,去时已经有7,8个人了,换下服装,假睫毛也没有时间占了,各种细节大差不差的准备着,水果不是很多,气氛一般,不是想象的样子,或许太过追求完美了,会长一再问我还有啥事,我快速的转动着脑子,记不得了,事情太多,签到簿让一个人来记,不应该是这个样子。签到簿就是让来宾自己签字,各种字体,各种风格的不同感觉跃然纸上,这样代签,剥夺了别人的权利。哎,不完美,整天还可以,只是我要求太高了。回头还的找会长谈话。


猫爪子

餐桌上的谈话

   “桑之未落,其叶沃若。桑之落矣,其黄而损。”叶扫金风,木淌流水,满目苍茫载秋瑟,闻菜香悠悠,而无以抚我心矣。

    踏着明暗不清的青石台阶,留了一路树影斑驳。我踩着悠悠的步履寻那香去了。抬了手,推了门,进了屋,闻了一耳朵的寂静无声。我就这哀伤的沉默下了饭。我知奶奶的病来得突然,也重的十分有诚意,或许是多年未汇的疾病送来的见面礼吧。也是从那以后,魔鬼狞笑着打碎了一个家庭的温馨,卷席而来的是压在心中的沉痛,深深的忧和痛。

    都说烛光暖,暖的是景,又何尝暖人心?我心不在焉地扒着饭,无意去尝那色泽俱味的百般羞珍。我放下了餐具,一声轻...

   “桑之未落,其叶沃若。桑之落矣,其黄而损。”叶扫金风,木淌流水,满目苍茫载秋瑟,闻菜香悠悠,而无以抚我心矣。

    踏着明暗不清的青石台阶,留了一路树影斑驳。我踩着悠悠的步履寻那香去了。抬了手,推了门,进了屋,闻了一耳朵的寂静无声。我就这哀伤的沉默下了饭。我知奶奶的病来得突然,也重的十分有诚意,或许是多年未汇的疾病送来的见面礼吧。也是从那以后,魔鬼狞笑着打碎了一个家庭的温馨,卷席而来的是压在心中的沉痛,深深的忧和痛。

    都说烛光暖,暖的是景,又何尝暖人心?我心不在焉地扒着饭,无意去尝那色泽俱味的百般羞珍。我放下了餐具,一声轻轻的磕碰令我窘迫异常。没有由分数带来的教育,也没有日常饭后的闲谈。我一句:“我吃完了。”打断了人们的始终不语。母亲不言的抬头,而后又低了下去。父亲叹了一口气,长长的一口气,像叹去了一生的虚浮,像叹去了一身的虚荣。我不明所以地看着他,他垂了一双亦清亦浊的眼,语重心长道:“人生不长,好好学。”

    我眼观鼻鼻观口地收回了目光,垂着头走了。一餐饭,两句话,谈的是心,不是口。我像在沙漠上行走,风会抹去我的足迹,抹去我唯一留下的痕迹。我茫然,我迷离!我欲逐着风走,可扬起的尘沙,迷我眼乱我心。我跋涉于沙岭之间,烈日会逼我流干最后一滴汗,喘完最后一口气。而我会死亦心存不干……

     “人生无根蒂,飘如陌上尘。”也许在你静待桑花红艳之时,别人早已去力争春天。

BLACK★Jack-in-the-bo

食堂,吃饭,和杂七杂八

有时候真怀念高中的食堂。硕大的食堂熙熙攘攘——在被大校服包裹的,有纤瘦的身躯的高中生的我们看来,已经是相当大的地方了,即使现在也是,毕竟高中食堂可是跑一圈都没有问题的。
    那时候头顶是吊起的电视,开一次可谓是高中史上的大事,急匆匆地从楼梯跑上女生食堂——这楼梯口有时候还要看好,毕竟时而这个口开,另一个不开。还要看看远近,是离卖米线的口近,离洗手台近,还是离卖炒菜的窗口近,抑或是你想直接去食堂,那便可不走写着【一食一饭当思来之不易,半丝半缕惟念物力恒艰】的正大门口,可以走一侧的小门;如果想在小卖部买东西——那还是要好好走正门。
   ...

有时候真怀念高中的食堂。硕大的食堂熙熙攘攘——在被大校服包裹的,有纤瘦的身躯的高中生的我们看来,已经是相当大的地方了,即使现在也是,毕竟高中食堂可是跑一圈都没有问题的。
    那时候头顶是吊起的电视,开一次可谓是高中史上的大事,急匆匆地从楼梯跑上女生食堂——这楼梯口有时候还要看好,毕竟时而这个口开,另一个不开。还要看看远近,是离卖米线的口近,离洗手台近,还是离卖炒菜的窗口近,抑或是你想直接去食堂,那便可不走写着【一食一饭当思来之不易,半丝半缕惟念物力恒艰】的正大门口,可以走一侧的小门;如果想在小卖部买东西——那还是要好好走正门。
     小卖部里的东西也是换了又换,小面包,抹茶蛋糕,袋装可吸果汁,火腿肠,寿司,拉丝小蛋糕(曾经被我误认为拉丝是长了霉菌扔掉)还有橙子,香蕉,苹果,各种果汁饮料罐头,各种日用品,还有后面单独的房间放了油米面……曼妥思的条装糖果——这可谓是学校的地下通用货币,无论是庆祝考试大捷还是生日庆贺,大可买上几条青提葡萄柠檬或者苏打和混合水果给对方,上课打瞌睡也有办法,买上黑色包装白色抛光糖的什么“劲爽”味道,早读困了,上课困了——自己不忍心,就让别人塞进嘴里,顿时鼻子冒气,两腮冰凉,脑子不说清醒,也得是瞪大了眼睛……
好了,从小卖部买两三袋酸奶是我夏天的日常,从一楼的男生食堂粗略扫一眼,看看平时难得一见的男同志们——男生食堂总是有女生食堂没有的东西,比如冬天的小瓦罐,九块钱一片腌豆腐,一碟海带,两个饼,一个小瓦罐,有时候是冬瓜排骨有时候是冬瓜鸭肉,据说师哥那时候还有过羊肉的小瓦罐,可惜不仅羊肉的没吃到,连鸭肉和排骨吃的次数也屈指可数。
    高一的肉夹馍印象深刻,肥瘦相间,酱香四溢,油而不腻,最激动的时候可是在终于排队到自己,看着阿姨用小勺舀起一个小山峰,两三次之后包到纸袋里递给自己,深棕有点黑的肉酱配上白色的柔软馍片,汤汁溢在白膜上,一口咬下去又柔嫩又多汁,咸香甜的味道在味蕾交缠,在齿间或细嚼慢咽或大口咬下,酥嫩的瘦肉和恰到好处装点的小块果冻似的肥肉富有弹性又巧妙地在口中跃动,最后一口咽下去,几口就解决掉一个。因为那时还能外带,可谓是晚自习前快速易食用的快餐,可惜之后就没有了,大概是因为太多人用纸袋带到教室吃。
      至于油泼面可谓令人又爱又恨,酸辣土豆丝,鸡肉蘑菇,炸酱,都可以放。我最喜欢混合放鸡肉蘑菇和土豆丝,红红的面汤漂在上面,哪怕我怕辣也要顶着舌头被烧着的感觉喝一口汤,然后再大口大口地喝起酸奶。土豆丝咬起来脆又甜,不会叫人觉得腻。坏处是油太多,面条又煮的太急太硬,要么油会溅到衣服上,要么是面条咬了一半发现有生的,据说有一段时间有细面条,可直到毕业我也没有福气吃到。这面条也是被人有爱有恨,拼车的学长周文瑞说:“我刚来的时候这里排了长队……简直不能想象怎么会有人愿意吃这么难吃的面条。”
      食堂的菜品在高三之后更迭了不少,想尝试新菜品却没有时间了。
最喜欢从教室一路走来聊天打闹的时候,没有手机,没有外界的媒体,有的是每天上课老师说的知识点编成的梗,同学之间的笑料,嘻嘻哈哈,一直走到食堂,转着圈跑着买完饭之后,就坐下来扯皮,虽然每次我只扒拉几口就吃不下去——满肚子都是水和酸奶饮料之类。
      到了大学,要么大家各自有想吃的东西,各奔东西,只好独自默默地吃饭;要么虽然都在一起吃饭却各自在看手机,眼前只有一方屏幕,却不和面前的人交谈。
      我真的不甚明白,为什么断定身边的人不了解自己的感受,为什么总只有远处才温暖,和眼前人的交流我相信并不妨碍和其他朋友的联系,保留一份仪式感和珍重也并不代表我们要扔掉手机,抛下现代生活去过古人的日子,只是希望在所有一切都更加方便的同时,仍能保留住心中那一揽明镜,一份宁静。
       舍友说自己害羞,从来不在人群面前吃饭,因为觉得所有人都在看她,高中的早饭是带饭去学校,午饭和晚饭回家吃,从来没有过和别人一起吃饭的时候,原因是——太无聊了,不能看视频也没法听歌,和别人一起吃饭没有意思,而且还紧张。
     于是她带回宿舍吃了。无奈,这么想着我默默找了一个角落坐下,插上耳机开始听广播。
真怀念高中的食堂,那种人声鼎沸,热热闹闹的感觉。虽然各种声音乱七八糟,但却是真真切切地在交流,大家都注意的是眼前的人,是真实存在的人,手机屏幕拉近了和远方的距离,却也阻隔了和身边人的亲近,也怠慢了那颗去远方的心。
    大概每个人都有一边不经心地回应旁人,一边认认真真回复消息或者刷其他消息的经历。
    我常常在大家都感到无聊,掏出手机的时候这样想,在没有智能手机的年代,大家现在会在干什么呢?
     我开始想念姥爷家姨妈们的唠嗑,我和表哥表姐的闲扯,想念饭桌上和爷爷奶奶痛痛快快地谈天说地,从历史聊到文学,聊到爷爷写书的梦;想念那时候没法通话视频,于是录下来的每一次视频都要认认真真反反复复看好几遍,一方顶小的屏幕,像极了安房直子故事中那个用染了蓝色颜料的食指和拇指拼成窗户的小狐狸——从那窗户里能够看到想念的人,小狐狸看到了自己有雪白皮毛的妈妈,而我的妈妈从那一方小屏幕里看到了离去多年的姥姥,看到了多年前老太太们打扑克时的音容笑貌,虽年代早已久远,画面有些模糊,却像宝石般珍贵。
      想念带现金出行的日子;想念有什么事情打电话的年代;想念没有事情可干的无聊时刻自觉地拿起一本书;想念没有那些乱七八糟通知全发在手机上要一遍遍看的年代;想念单机游戏也玩得很开心的时候;想念没有智能手机我们也过得不差的年代。
      我真的从来,从来没有嫌弃或者想逆时代的潮流,智能手机的用处当然多得我们难以想象,只是它在拯救了孤独的同时,总也让一些孤独的人更陷入自己沉默的网中;表情包和动图缓解尴尬的同时,却使得我们在面对面交流时找不出恰当的词语充分表达自己的感受;网上的快餐式阅读越来越多,网购的书籍越来越便宜,名著经典已不为人知,那些每天都在出版的新读物才是热门抢手;许多青少年张开羽翼未丰的翅膀,跌跌撞撞跟进网络的行军,这位专家说一句什么对,那位大V说一句有错误,评论争吵得不可开交,新闻发声又亮观点,过少的阅读在我看来——还是难以形成独立思考的习惯,独立,是指的能够有能力自己做出判断,思考,是一种利于自我反思改进的行为,这最终得出的观点都在心里,不一定说出来,也没有对错之分,是的,空想也想不出实物,人们会说,说他没用,那么还稍微有一点的用处便是,不至于东听一句西听一句都揽过来,却自己脑子空空,自己毫无想法,只是被各种言论牵扯的傀儡。虽然我也没有读多少,还难以形成自己稳固而独到的观点,只是至少不会再像从前,因为一个字自我怀疑,因为半句话自我唾弃。

    那些个app仿佛在张嘴说:孤独的人啊,看我吧,我就是你的一剂良药。
于是我们有虚拟人物的陪伴,有声光色俱全的世界,于是不再留以温暖的怀抱——甚至更添几分自私“别烦我我玩游戏呢”或者“你等等我看完这集”看起来大家都很享受,可能的确享受,可能只是玩完就抛弃,很简单,因为不仅满足了自己的兴奋点,成就感,还不需要负任何责任,用完即走,不需要共情,不需要面对人,人们总说“人太复杂了所以不愿意和他们打交道”只是我总觉得似乎不是完全因为这样……曾经有个莫名其妙的论题叫游戏和xx人哪个更重要,怎么说呢,其实好不好玩这个每个人感受不同,只是重不重要这个,我不怕后面这个词语添加的是什么样的人物,只是怕会有许多人真的只为了虚拟就完全置现实于不顾,希望不是所有事情的导向都以“好玩”为重点,能吸引人们眼球的办法太多了,真正沉下心做事的时候太少了,我也是这样,潜心做事的人正因自己的手头忙事陶醉,无暇去太过在意网络声音如何,而那些孤独的人们还是孤独,只不过要么麻木了,要么孤独得舒服点。
     大概平民“陪客”这职业有时候是需要的,陪吃饭,陪坐车,陪看电影,陪闲聊……只是如果沟通都要用钱买……那大概交流以后都要成为奢侈品,除非有这样的人碰面——
“知道吗,我感觉根本没有地方说话,没有人听我说话……我想雇一个听我说话的人”
“真的吗?天哪!我正愁没人和我说话呢,想找一个陪聊”
“好啊!那我给你讲话吧,薪金我也不要了”
“太巧了!那么我也一样。”
当然,如果最后没什么可说了,高高兴兴分别,再找下一个聊天者,再重复一遍和上一个人说过的,但这次的新人没听过的话,再收获一次兴奋感和满足感也完全没问题——是了,毕竟我常这么干。

乱七八糟说了一堆,也没什么主旨,就这样吧

落花狼藉酒阑珊

朋友随笔

吃午饭的时候无意间和母亲聊起了朋友这个话题,母亲是一个很精明的人,她能一下子就看到我所看不到的东西,例如说:友情的纯度。


母亲一边盛给我盛第二碗饭一边问我:“你还和姜浩有联系吗。”

姜浩是我初中时候的班长兼体委,我们是最要好的兄弟上下铺的关系,早上我替他叠被子他替我打饭,晚上他借我抄作业我帮他接热水。

我们互相见过对方家长,也买过奢侈的礼物送给对方,我们无话不谈甚至比穿一个开裆裤的发小都要亲密。

但我和他上一次联系已经是一年前了。

上高中我们的距离越来越远,他在北京丰台我在黑龙江哈尔滨,因为学业的繁忙他没有来过哈尔滨,我也没再回过北京。

去年他给我发...

吃午饭的时候无意间和母亲聊起了朋友这个话题,母亲是一个很精明的人,她能一下子就看到我所看不到的东西,例如说:友情的纯度。

 

 

母亲一边盛给我盛第二碗饭一边问我:“你还和姜浩有联系吗。”

姜浩是我初中时候的班长兼体委,我们是最要好的兄弟上下铺的关系,早上我替他叠被子他替我打饭,晚上他借我抄作业我帮他接热水。

我们互相见过对方家长,也买过奢侈的礼物送给对方,我们无话不谈甚至比穿一个开裆裤的发小都要亲密。

但我和他上一次联系已经是一年前了。

上高中我们的距离越来越远,他在北京丰台我在黑龙江哈尔滨,因为学业的繁忙他没有来过哈尔滨,我也没再回过北京。

去年他给我发了一条微信说是女朋友过生日想买一条项链还差五百问我有没有说是过几天还,我二话不说的转给了他。

母亲之后看到转账记录只是沉默什么都没说,我知道她在生气,但我并没有意识到自己的错误,我始终觉得姜浩和我是最好的哥们,帮衬一点也没有什么错又不是不还。

直到母亲问起,我才想到我们一年也没有联系了,我的钱石沉大海。

我嘴硬的说钱早就还给我了,我们之间还有联系。

其实他不和我联系这没有什么,没还钱也无所谓反正母亲早就料到了,我也不是为了好面才去撒这个谎的,我只是想坚定的站住友情很可靠这个观点。

对于友情,我和母亲有截然不同的看法。

 

我算是一个很稀少的友情至上的人。

在友情中只要有人向我迈出一步我就会前进九十九步,我自始至终坚信我以后会和好兄弟上同一所大学,失恋被绿了还有兄弟的港湾,偌大的城市或许没有亲戚对象至少一定要有兄弟。

我喜欢构划未来的蓝图,例如说和兄弟还有兄弟媳妇买一栋复式,合伙开一家书店或者咖啡店什么的。

未来可能没有亲戚没有女朋友,但身边一定要有一个可靠的兄弟。

在我可视范围内,我依旧觉得兄弟是最可靠的。

我的母亲却不这么觉得,她虽然没有反驳过我的观点却一直希望我可以把感情放的轻一点。

“你看小学的闫禄,初中的姜浩还有你高中刚开学认识的陆明,你哪个不是一开始说这辈子就这一个兄弟足矣然后人一跟别人玩就小眼叭嚓的掉眼泪。”

这是母亲最常说的话也是我最不愿意听的话,也是最真实的话。

 

母亲第一次见到闫禄的时候就让我离闫禄远一点。

那只是一次放学回家的路上,闫禄和我还有接我放学回家的母亲同行,老远就看见前面有卖糖葫芦的就一直给我灌输糖葫芦有多么好吃的理念,结果就是母亲买了两串,一串给我一串给闫禄。

“他一个小孩没有钱,你也没有但是妈妈有,只要你一提议要吃糖葫芦那我就要给你们两个人都买。”

起初我单单只是觉得母亲抠门小气,到后来他需要我花钱的地方越来越多,我也发现了端倪含泪割舍这段情意。

但我依旧嘴硬,我和母亲说是我不想和闫禄玩了。

姜浩也是这样,母亲第一次开家长会的时候母亲就说姜浩是一个很优秀的人,但却不是最适合和我做朋友的人。

她说姜浩是一个懂变通处事圆滑的讨喜小孩,但也因此他并不缺朋友,没有了我他可以无缝衔接下一个。

但是我不行,我感情看的很重。我既幼稚也不懂得变通。

姜浩不喜欢的人不会说在表面上只会背地里暗戳戳的和我说,但是我就会替他气不过导致我的人缘极差,只要是姜浩不喜欢的我都怼过骂过,而他干净极了我却惹得一身腥。

我离开的时候姜浩连送我都没有,QQ一句再见在那时候就像是再也不见。

这么看来我的友情不是半道崩殂就是含恨而终,我把它看的很重却从来都处理不好。

 

“你为什么会觉得朋友就一定要无条件的相信你帮助你?”

母亲的话一时间令我哑口无言。她说的很对,没有人是上辈子欠我八百万这辈子来还的。

“因为我对他们也很好啊……”我说话的气势越来越弱。

“但你付出不一定别人就要回报你,你要承担付出后所反噬的感情风险。”母亲给我夹了一块鱼肉语重心长的开导我,“没有什么人可以陪你一辈子,包括我。”

“你还记得你沈钰阿姨吗?还记得我刚和你介绍沈钰阿姨的时候我跟你说什么吗?这是妈妈最好的朋友。”母亲的碗筷停住好像是在思索往昔。

“我和你沈钰阿姨认识十多年了,我一直觉得我们配得上最好的朋友这个最字。”

“但是事实上她可以帮我一时但不能一世,我们也会因为距离时间还有一些小事情越走越远。”

“他们也不用非要帮我什么……”我吃了一口鱼肉塞了一大口米饭,假装是吃的太大口说话含糊不清来掩盖自己内心的心虚。

“你付出了很多,但他们却没有回报的话,你真的甘心吗?”母亲反问我,我只能摇头。

“小学的时候你觉得最好的朋友初中会消失,初中你觉得最好的朋友会因为上了高中离开你,高中最好的朋友会因为你上了大学有了新的人际圈而渐行渐远。”

“当然我也希望你能找一个玩了十年的朋友来打我的脸。”母亲吃完了饭将碗筷扔到池子里,“世事变迁,我这一套或许在你身上也不起作用。”

“说不定你就真的找到一个,可以互相依靠异父异母的异性兄弟。”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

随笔《朋友》/秦灏泽

你今年多大了
《圆桌派》 现在时代变化的太快...

《圆桌派》

现在时代变化的太快了。有些越来越好,有些越走越偏,还有些越来越坏

https://mp.weixin.qq.com/s/tCESBLlLTfcHFeSFvt0baw

《圆桌派》

现在时代变化的太快了。有些越来越好,有些越走越偏,还有些越来越坏




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梦想兔

我终于勇敢地找领导谈了一次话


其实这个标题不是很贴切,真相是,在年前的部门学习会上,部门大主任表示,所有人要围绕行长会议精神,给自己定2-3各2018年要解决的工作上的问题,在2月底之前通过面对面或邮件的方式告诉他。

昨天是2月28日,在下午三点的时候,我写好了今年重点要解决的三个问题,然后打算等到下班前再发送给领导。然而,在4点半的时候,部门大主任把我叫了进去,问我关于2018年的工作打算。我表示,已经写好了书面稿,正打算溜出去发邮件的时候,大主任让我坐下,以“既然你已经写好了,说明想过了,你来讲给我听听”为由要求我面述。

讲话我是不怕的,领导我也不怵的,但是我怕部门大主任那不是一天两天的事情了,甚至走到外网机,我都...


其实这个标题不是很贴切,真相是,在年前的部门学习会上,部门大主任表示,所有人要围绕行长会议精神,给自己定2-3各2018年要解决的工作上的问题,在2月底之前通过面对面或邮件的方式告诉他。

昨天是2月28日,在下午三点的时候,我写好了今年重点要解决的三个问题,然后打算等到下班前再发送给领导。然而,在4点半的时候,部门大主任把我叫了进去,问我关于2018年的工作打算。我表示,已经写好了书面稿,正打算溜出去发邮件的时候,大主任让我坐下,以“既然你已经写好了,说明想过了,你来讲给我听听”为由要求我面述。

讲话我是不怕的,领导我也不怵的,但是我怕部门大主任那不是一天两天的事情了,甚至走到外网机,我都要从走廊那一边绕过去,只为了不经过他的办公室门口。这几年,我也一直追问自己“到底害怕他什么”,这么多年都过去了,我能找到的原因只有两个,在先前的一篇自我剖析中有所提及,无非是高要求以及前任秘书的悲惨经历。

于是,悲剧的对话就开始了。我讲了一下自己拟解决的问题,然后就没话说了。大主任说,“继续”,我憋半天“领导我其实没话说”,然后硬扯几句,再次回到“继续”“我没话说”“继续”“我没话说”的循环中,现在回忆起来还是满满的尴尬。最终大主任接到了大行长的电话,才终结了这场生硬的对话。

吃晚饭时,我问了猫猫,我是不是也太不配合领导工作了,以及,事实上我有许多的话要说,即便关于具体的工作我没有太多的想法,但是关于我对大主任的恐惧,我还是很有话讲的。纠结了一顿晚饭的时间,我打算,重返办公室,如果大主任还在,我就把这么多年想说却没说的一股脑全说了(事实上,后来我说得简直收不住……)。

吃饭时我的谈话提纲如下:

1.提出宣传工作季度透明通报,令支行明确差距所在,有明确的努力方向;

2.告诉大主任,我对他的恐惧,分析成因,以及我要克服的决心;

(1)成因一,前任秘书;成因二,大主任浑然不自知的高要求。

(2)我会努力克服的,会好好努力干活的。

事实上,除去一些临时插入的内容,整个对话都依照着这个提纲走的,谈话的整体完成度还蛮高的,有些小缺憾,但毕竟不是离职谈话,在未来还有无数修补的机会,同时,还有许多意外发现,对于下阶段更为融洽的相处及更好的工作(心理)环境有益。

 

回到办公室时,正巧碰到大主任回来,我有些紧张。给自己鼓了鼓气后,我深呼吸一口,走进了领导办公室:“X主任,我吃饭时想了想,觉得下班前的谈话,我总是说自己没话说,显得太不配合了,其实我还是有些想法的,在吃饭的时候理了理,现在来向您汇报一下。”

大主任似乎有些惊讶,尽管是距离下班已经过了一个小时,但还是很和气让我坐下了——其实我们的领导真的都是专业水平超高、又十分和善的人,在旁观者看来真的是没有害怕的理由。

然后我就以宣传信息的季度考核通报为切入点,谈了谈当前宣传工作上支行想使劲找不到点的困惑,提出作为市分行管理部门,我们需要定期(按季)提供必要的信息,好让支行看到自身的不足,在下阶段加以改进。

期间大主任穿插了一些其他的内容,我也根据自己的平日的思考进行了回答(毕竟平时我还是有想很多东西的呢)。工作聊得差不多后,终于到了此次谈话的关键——我要当面向他诉说这五年来我对他的恐惧了

为了防止气氛一下子变得太僵硬,我试着抛出了一个问题:“X主任,您知不知道,其实我一直很害怕您?”

大主任表示不知道(我怎么就那么不信呢),并询问我为什么(此处我估计,他的内心OS是,我这么温和的领导,你怎么就能害怕我呢?)。我说,“为什么”这个问题,我想了好多年,其实也没有想透彻,但是目前我认为的原因主要有两点。

第一,前任秘书给我带来的阴影。此处我没有详细展开,因为彼此都十分了解。我的前任秘书,因为某原因(我猜测是大主任不满意的缘故)被退回支行,支行不接纳她,辗转去当了柜员,后来前任秘书托人回到了市本级,然而依然还是柜员,至今仍是。我告诉大主任,她的经历令我觉得十分可怕,在借调期间,我甚至时时会做噩梦梦到自己被退回,然后惊醒。大主任听闻后,顿了一下,反问我,难道那时几位主任和领导都对我十分满意,我不晓得吗?可是又没人告诉我,我怎么晓得……

第二,大主任的高标准严要求。我说,同样的一篇文章,虽然别的领导也未必有多么满意,但都会通过(甚至告诉我写得非常好),可是到了大主任这里,得到的都是负面反馈,结构问题啦措辞问题啦,只有不足没有闪亮点,久而久之真的十分打击积极性。此处大主任插了句话,表示今后他会注意表述方式,我急忙表示,领导的指导是很有必要的,也是我得以学习和成长的路径,是我自己需要调整心态,以更加积极的态度去不断提升完善。但是,我也十分严肃认真地表示,大主任要正视自己的“优异”,无论从软硬件,大主任的各方面条件都是远超平均的,例如,学历、文笔、规范、悟性、敏锐度等,但是他一直自认为“这不过是很平常的,大多数人都有的”。谦虚是好事,可如果真的把优异当成普通,并不自觉地以“优异”作为标准去衡量他人所做的事情,那么身为下属就很容易有挫败感,打击士气。不晓得大主任有没有体会到我深刻的拍马屁意图……

然后,我特别正经地告诉大主任,2018年,我要克服对他的恐惧。他哈哈大笑,然后开始天马行空地聊别的事,有一搭没一搭,属于想到哪里聊到哪里。

偏科:大主任表示,他的学生时代偏科十分严重,英语更是拖后腿。他的两次高考差了100分,语文和政治分数基本没变,都是靠理科拉分的。

差错:大主任问我,认为小秘书如何,工作态度如何。我想了想,本着坚决不背后落井下石的原则,比较客观地描述,其实小秘书对待工作还是很认真的,每月的统计报表也都按时完成,不需要一遍遍催,但或许现阶段正是恋爱结婚的时候,因此在那方面的心思更多一些。大主任一拍大腿(此处为修辞),表示正是如此啊,他也这么觉得,总觉得小秘书没有把精力放工作上,以及工作中有太多小差错。说着说着,他还举了一个很具体的例子给我听。听着我也挺尴尬的,表示自己也会出差错,因此实在难以评价。于是大主任想了想,说,工作中要零差错也是不现实的,正常范围内的差错也是被允许的,但是高频率的、低层次的差错,他认为是有问题的。(get到了领导的评判标准,要牢牢记住啊)

工作狂:从我进了办公室这五年,他就只休了一次年假,五天时间,每一天都遥控指挥,比他在办公室里说的还要多,我问大主任,他是不是当时压根没休息好。大主任则一脸茫然,完全想不起来自己休过年假……嗯,果然是全年无休精力充沛,工作狂本尊就是他没错了。没成想,大主任居然说着说着突然抛了个问题给我:“是不是你们看来我很像工作狂?”“哪里是像,您就是工作狂啊。”(真是聊天聊嗨了,只求领导不要记恨我……)

出国:中途不知怎么的聊到了当前的国内环境,我们对于未来预期都不算乐观。我建议大主任,差不多就可以把孩子送出国啦,大主任一脸护崽样:“那怎么行,他学坏了可怎么办?”呃,主任,您能对您家孩子有点信心吗?“不会,您看啊,人的三观大多形成在十几岁,到上大学的时候基本已经成型了,现在您的孩子刚上初中,您再给他巩固个三年,然后放出去,妥妥的,要相信自己的言传身教嘛。”(我觉得,我真的是聊嗨了……)

喝酒:办公室作为招待部门,身为牵头人的大主任自然是逃不了喝酒这一关的。我表示,小主任酒量好,可以的时候就让小主任多担待点嘛。大主任幽幽叹了一口气:“这就是身份的差异了,有些酒就一定要我喝。”于是我建议,可以打出自己不擅喝酒的招牌,找一个医学上的理由,例如痛风或其它不宜饮酒的毛病,坚持个几年,就不太会有这方面困扰了。主任看了自己一圈,又叹了口气:“真是我自夸啊,工作这么操劳,我身体还挺好,也没啥毛病可以拒绝喝酒,唉……”(主任主任,你是不是也聊嗨了……)

无为而治:大主任说,他期望中的理想状态,就是不用他交待,每个人就能做好自己的工作,承担起自己的那块责任,那么整个部门的绩效自然就好看了。为了凸显自己这种无为而治的实践,他还举例:“你看,要不是最近行领导逼得紧,平时上班我也不太出来找你们吧,都让你们自己在那里干活。”这话说的……我竟无力反驳。

领导的担忧:也不记得怎么的,大主任突然来了段内心独白:“其实我一直很担心,因为我在领导面前表现得不好,影响了整个部门全体员工。”我一下不是太敢相信,表示:“领导你别这么说啊,应该是身为员工的我们更担心,因为自己的工作没做好,反而连累您在行长面前挨批。”(主任,您还记得前一年的职代会无国歌事件吗?)大主任却依然坚持自己的独白:“不是的,行领导平时与你们的接触毕竟少,我是真的担心因为自己表现得不够好,没有让行领导满意,影响到行领导对我们整个部门的看法,在评价啊、绩效啊上面都有所体现,那我会觉得很对不住大家。”我居然有点点感动,也有点点震惊。大主任没说的,或许还有一句“我担心,因为行领导对我的意见,影响到部门里年轻人的成长和提拔。”在我们看来被奉为神、无所不能的大主任,在更大的格局面前,也会有无力感吧,但能有这样一颗心的部门管理者,对于身处其中的员工来说,真是一件幸事。

评级:接近谈话尾声的时候,大主任问我,身为一个前几年都是优秀的人,今年拿了良好,有何感想。其实每次大主任这样笑眯眯问我“怎么想”的时候,都会令我十分不安。我告诉大主任,首先,我去年也是良,这是我的第二个良,而我自己认为,这两年各休息了一个月,会影响到我的考评等级。大主任居然一脸诧异,说道:“你这两年都休息了一个月啊,那给你良好也不错了。”呃,领导……但我总觉得,似乎领导本身想对我说什么背后的原因,其实他不说我也晓得,在过去的两年,我在工作上的热情是不如前两年,毕竟人的精力有限,当我把生孩子放到第一的时候,其实是牺牲了对工作的专注。但是经过这一次,我觉得有些事情真的不是主观努力就可以改变的,与其将时间精力花在那些方面,不如花在有更稳定回报的事情上——例如工作。

下一代:因为已经有一次空囊一次胎停,我也告诉领导,这个问题上我已经想开了。我的父母已经做好了没有后代的打算,而我也已经正式和我老公谈论过这个话题,希望他能转达给他的父母,如果到将来有一天真的无法接受,那么我可能会面临离婚的境地(虽然现在看来不可能)。但无论如何,我都会努力面对未来的路。大主任正巧很想问我这两次流产究竟是什么原因,我顺便向他吐槽了一下现在医疗技术的低水平,然后大致讲解了下,类似于为什么试管婴儿不能解决我的问题等,然后表示自己会随缘。

 

综上,大约是此刻我能回忆起来的对话内容,仅作备忘。其实聊天聊开了,也会有类似微醺之后的感觉,许多平时没勇气说出口的话,在聊嗨了的状态下就能自然说出口,而双方都聊嗨了后,就会完成一场质量较高的谈话,更坦诚地向对方展示自己的思想,也乐于探索对方的所思所想。而这一场谈话之后,我一直处于轻度亢奋状态,当晚到了凌晨才睡。

这场谈话是一个好的开端,我曾经在脑海中演练了无数遍的“我要当面告诉大主任我很害怕他”“我要当面告诉大主任,他要正视自己的优异”场景,就这样在现实中上演了。虽然有些话会令我隐隐有点担忧,“这么直白,是不是会被记恨啊”,但天生敏感性使我说话终留一线,事后仔细排查了一遍,没有发现雷。无论如何,这么多年盘旋于脑中的话终于说了出来,并为双方未来的工作沟通奠定了一个良好的开端,怎么想,都是件值得高兴的事情呢。

 

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这里是一场梦话。
但,却是真话。

配乐:《北京北京》—郝云
     《突然想到理...

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这里没有一个字的文稿。
这里是一次想到哪说到哪,但却在心里存放已久的谈话。
这里不为励志,更不是说教。
这里只是分享,与自勉,告诉你也告诉自己,勇敢走下去。
这里是单纯到傻的念头。
这里欢迎你的加入。
这里是三月的春天。
这里谁敢说不珍贵。
这里是一场梦话。
但,却是真话。



配乐:《北京北京》—郝云
     《突然想到理想这个词》—郝云
     《那年的愿望》—好妹妹
     《Two Hearts》—久石让
     《再回首》—栗宏涛
     《北京情节》—大小乔
     《静下来》—大小乔
     《家》—许巍
     《Five Hundred Mile》—Carey Mulligan、justin Timberlake、stark Sands
     《说梦》—痴人乐队
     《思念是一种病》—张震岳

一瓶橙汁哦

和爸爸谈话

今天和爸爸聊人生,从成绩扯到了自己的感情生活。哈哈自己根本就没谈过恋爱,爸爸说,“要好好对自己,珍惜自己,不要被男生三言两语骗走了”

爸爸还说,“不给你花钱的男生肯定靠不住”。

我和爸爸说,自己以后不想结婚,就是不想结婚。

“但是爸爸不可能一直陪着你呀”

“我自己一个人也可以”

“那以后,病重了,谁会照顾你?”

我哑口无言,不知道怎么反驳

“我自己一个人也可以”我急忙说

爸爸笑了笑没有继续说这个话题。


啊~晚上就是喜欢多想,今天也是晚上刷手机呢!

情感问题真的挺让人烦恼的

今天和爸爸聊人生,从成绩扯到了自己的感情生活。哈哈自己根本就没谈过恋爱,爸爸说,“要好好对自己,珍惜自己,不要被男生三言两语骗走了”

爸爸还说,“不给你花钱的男生肯定靠不住”。

我和爸爸说,自己以后不想结婚,就是不想结婚。

“但是爸爸不可能一直陪着你呀”

“我自己一个人也可以”

“那以后,病重了,谁会照顾你?”

我哑口无言,不知道怎么反驳

“我自己一个人也可以”我急忙说

爸爸笑了笑没有继续说这个话题。




啊~晚上就是喜欢多想,今天也是晚上刷手机呢!

情感问题真的挺让人烦恼的

伊红美蓝

我冗长且拖沓的的时光,凝练成你一瞬的喜悦。

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Hnxe Guo

陌生人
请告诉我你的故事

陌生人
请告诉我你的故事

伊红美蓝

我们都爱不务正业。
就如妻不如妾,妾不如偷。

我们都爱不务正业。
就如妻不如妾,妾不如偷。

Zedeo

于今日谈话之反思

也许我很快乐

因为我不曾有你们的苦难

也许我很悲伤

因为我躲不过自己的苦难

为什么

夜色茫茫何处求


如果我行进千里去找

会找到吗

你的苦难

我的忧愁

他们的缘由

我们会知道吗


人在眼前

心却不知道在哪里

缘是多想者多愁

亦多泪流


也许我很快乐

因为我不曾有你们的苦难

也许我很悲伤

因为我躲不过自己的苦难

为什么

夜色茫茫何处求

 

如果我行进千里去找

会找到吗

你的苦难

我的忧愁

他们的缘由

我们会知道吗

 

人在眼前

心却不知道在哪里

缘是多想者多愁

亦多泪流


多知

昨天晚上又碰到了i小姐。

最近广州的气温又开始变得清清凉凉,晚上看到她,柔柔弱弱地躲在一件单薄的深蓝色外套下,正在用茫然的眼神看着我。

一见到我,便好像看到了人肉版的《十万个为什么》一样,抓着我问问题。

“你说,现在是不是已经没有那种‘非你不可’的感觉了?”

我听了之后差点呛了口口水,连忙问她什么叫“非你不可”的感觉。

“就是那种觉得除了某某人以外,和别的无论谁都办不到的那种感觉。”

“比如说呢?”

i小姐突然间看着她的右手指甲发了好一会呆。然后才像突然醒过来一样,开始喃喃自语。

“就是有些时候你会觉得有些事情做了会很傻,但是又忍不住奋不顾身,像飞蛾扑火一样,其实做的事情都是为...

昨天晚上又碰到了i小姐。

最近广州的气温又开始变得清清凉凉,晚上看到她,柔柔弱弱地躲在一件单薄的深蓝色外套下,正在用茫然的眼神看着我。

一见到我,便好像看到了人肉版的《十万个为什么》一样,抓着我问问题。

“你说,现在是不是已经没有那种‘非你不可’的感觉了?”

我听了之后差点呛了口口水,连忙问她什么叫“非你不可”的感觉。

“就是那种觉得除了某某人以外,和别的无论谁都办不到的那种感觉。”

“比如说呢?”

i小姐突然间看着她的右手指甲发了好一会呆。然后才像突然醒过来一样,开始喃喃自语。

“就是有些时候你会觉得有些事情做了会很傻,但是又忍不住奋不顾身,像飞蛾扑火一样,其实做的事情都是为了满足自己对自己的想象力。”

“好比说,”她喝了口白开水,“你偷偷喜欢上了一个代课老师,那个对学习数学丝毫不感兴趣的你,突然变得勤奋好学,只是因为他无意中在某次你们几个同学共同约他吃饭的时候,说了一句数学其实是一门艺术,你不小心看到了他谈论起数学的时候眼神里闪烁的光,就像你跟你的同学谈论起这位代课老师时的眼神是一样的。于是你开始翻起那些崭新的数学练习题,废寝忘食地补习数学,而所做的这一切的原因都是你的猜测,你的想象。你猜测你如此勤奋地学习数学,会引起他的注意;你想象未来有那么一天,因为他对你的多一点留意,而产生了无数个可能。”

说话从来都是断断续续的i小姐突然一口气讲了这么长的一段话,有点让我瞠目结舌。

“然而,”i小姐没有等我回话,接着说,“这一切归根结底也只是源于你对你和他之间的期许,你做的所有事情都像在买期货,你的投入是因为你对结果有着执着的信念,而不是漫无目的。”

“那到底什么是‘非你不可’?”我问。

“唔。”i小姐被我打断了话,停顿了下来。“说这么多话真累呀,我先喝口水。”这个时候我才发现i小姐的水杯边上印上了淡淡的一抹唇音。

“就好比,在一切可能事发生之前,这位代课的数学老师的假期结束了,必须回到学校。在他走了之后你对数学的热情就再也没有被唤起过,无论换了哪个老师都不行。a老师讲课的语气让你觉得太无聊,b老师不愿意回答你的问题,c老师关心你但是太啰嗦,d老师挑不出什么毛病但是你就是不想看到他……”

“上个数学课都能让你讲出这么多道理,我真服了。”

i小姐看了我一眼,说:“也就你这么没心没肺的人才会这么说。”

我,没心没肺?有没有搞错。

“能破吗?”我问。

“当然可以的呀,”i小姐笑了,“其实说到底,‘非你不可’只是一场幻觉,醒过来就可以了。只是有时候梦境太美好,有些人不愿意醒来而已。”

“可是我好像已经没有什么‘非你不可’的感觉了。”我说。

“我觉得,你应该找一个人,好好地爱他,大概你就明白了。”i小姐说。

伊红美蓝

总是只在低谷,你才来抱怨世道不公。

总是只在低谷,你才来抱怨世道不公。

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