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躁郁症

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旗木大明神

就 很 秃 然

突然觉得自己很菜(也不是第一次觉得了)

就很难维系一段关系啊(友情)

原本和自己玩得最好的朋友

在她身边的位置换成了别人

就是那种最好的朋友的最好的朋友不是自己了的那种

好别扭 但是也无力改变啊

有啥好改变的 但是巨烦啊

唉——————

突然觉得自己很菜(也不是第一次觉得了)

就很难维系一段关系啊(友情)

原本和自己玩得最好的朋友

在她身边的位置换成了别人

就是那种最好的朋友的最好的朋友不是自己了的那种

好别扭 但是也无力改变啊

有啥好改变的 但是巨烦啊

唉——————

明大鱼

摄于:2020/02/22

在家自己用手机拍的,没有模特所以自己出境了...

摄于:2020/02/22

在家自己用手机拍的,没有模特所以自己出境了...

寒川「FH」

温柔恰如浮世中的你。

二月底的一个下午,时间是四点半,太阳略有西斜。房间被阳光浸泡着,那光不冷,也不刺眼,洒落在人身上,融融地暖,像是春日已经到来。

我此刻和你一起坐在花园旁的小咖啡店里。二层的小楼面积不大,却满溢着明朗的咖啡香气。每次深深呼吸,都能将许许多多细碎却温柔的幸福感收纳于心,连空气中浮动的微尘都沾染了爱意,融化在暖黄的光束中。你今天很美,无论是如墨的长发,还是氤氲着爱与希望的双眸,更甚是卡其色间着咖啡色的洋装,都很美。我已沉溺在你温柔的目光中再难移开双眼,光影是一位手笔绝妙的艺术家,你面部的明明暗暗也如此迷人,情调极似文艺复兴时期的油画,又多了一分雅致。我很久没有见到你了,不知...

温柔恰如浮世中的你。

二月底的一个下午,时间是四点半,太阳略有西斜。房间被阳光浸泡着,那光不冷,也不刺眼,洒落在人身上,融融地暖,像是春日已经到来。

我此刻和你一起坐在花园旁的小咖啡店里。二层的小楼面积不大,却满溢着明朗的咖啡香气。每次深深呼吸,都能将许许多多细碎却温柔的幸福感收纳于心,连空气中浮动的微尘都沾染了爱意,融化在暖黄的光束中。你今天很美,无论是如墨的长发,还是氤氲着爱与希望的双眸,更甚是卡其色间着咖啡色的洋装,都很美。我已沉溺在你温柔的目光中再难移开双眼,光影是一位手笔绝妙的艺术家,你面部的明明暗暗也如此迷人,情调极似文艺复兴时期的油画,又多了一分雅致。我很久没有见到你了,不知何时你面颊一侧生出一颗黑红的小痣,我竟现在才发现。

点单过后,我望着一旁书架上的书本,想要用一段称得上是文学的东西描摹你的情态,却发现任何文字都不能勾勒你的万分之一美好;这时若是有一位手法绝佳的画家,才能勉强记录你温和的神情,至于眼含的一泓春水,则不能在你眼瞳以外的地方流动。说起那颗痣,你的羞赧与哀伤从心中逸出。我能够看到你心中有一簇烈火,即使逸出的只是缕缕青烟。若不是我停下来注视你,大概会和其他路过的人一样,只以为那是雪茄顶部的火星燃烧的证明,闻不到焦油和尼古丁,却情愿认为是妨害健康的香烟气;但我此时停下来了,我望着在晚风中飘散的烟,竟窥到一团噼啪燃着的火焰。于你而言我已不是路人,你的运命与我息息相关。你的双眸依旧明灭闪烁,那烦恼甚至有些绝望的神情丝毫不能扰动那坚定的光。你烦恼着那颗痣,语气甚至带了哭腔,泪水划过脸颊,就像彗星留下的浅痕。我说不出话,茫然失措地忘记了想要出口的话语,只能默默坐在一旁,试图拭去你的泪痕。

可是,你知道吗,你的美像是圣光,任何污秽尘杂的外物都不能玷染。你的笑是东风、是夏日里池塘表面的涟漪、是秋日里长天中的闲云,摇乱了我的心魂;你的泪是润物的时雨、是苍穹中雁阵划过的皱痕、是落在神像上的蔷薇残瓣,那圣伤般的悲戚,让我承受与你同等的哀恸。那颗红黑的瘢点,长在你的侧颊,也是迷人的存在,美人脸上的痣也会让见到的人神魂迷醉。所以没关系,我一直都在你身边,我的爱意不会因外物变化而褪色,无论你是谁、或是即将成为谁。你只是你自己,请接纳自己身上一切我已接纳的特质。

你终于绽出一个微笑,颊侧的泪痕未干。但当那一抹绯红飞上双脸时,那痕迹化作夕照霞色中归巢的飞鸟,渐渐隐没在静默无言的远天中。

柯忆keyi

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起

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寒川「FH」

春天快到时,一定要期许。

最近可能很累吧?这句话问的是我们自己。

经历了太多的事与愿违和无能为力,我已经不想也不忍再去看结局不完满的那些故事。人说浮生如逆旅,那宿在其中的日子,你有好好地幸福着吗?此时此刻的我,唯一的期望,虔诚地期望,无双的你,在尘世中流转眸光,眼中闪烁的是爱与期冀。我要你永远被爱,至少是被我爱着;要你永远感情炽烈无所顾虑,看过山河旷野也爱人间烟火,明知世事无常天道不仁依旧本心不忘;要你虽一世多艰仍可贵地寸心如水,灵魂通透却也不失护己之力。而就算你不是这样,我依旧爱你,爱的是你本身,你善良的心境,而不是那些障目的外物;且世界这么大,总会有很多人在默默爱你,你要等,等ta披着...

春天快到时,一定要期许。

最近可能很累吧?这句话问的是我们自己。

经历了太多的事与愿违和无能为力,我已经不想也不忍再去看结局不完满的那些故事。人说浮生如逆旅,那宿在其中的日子,你有好好地幸福着吗?此时此刻的我,唯一的期望,虔诚地期望,无双的你,在尘世中流转眸光,眼中闪烁的是爱与期冀。我要你永远被爱,至少是被我爱着;要你永远感情炽烈无所顾虑,看过山河旷野也爱人间烟火,明知世事无常天道不仁依旧本心不忘;要你虽一世多艰仍可贵地寸心如水,灵魂通透却也不失护己之力。而就算你不是这样,我依旧爱你,爱的是你本身,你善良的心境,而不是那些障目的外物;且世界这么大,总会有很多人在默默爱你,你要等,等ta披着月华眼含星辰地走向你,把余生的温暖全部给你,而后脱下风尘,和你一起,在温热的壁炉旁沉沉入梦。因为爱,是不需要前提的,它是我们每一个人的天性,只是有的人的爱已经蒙上尘埃,你只能看到他们张牙舞爪的恶意,而非没有爱。

春天快到了,等你最爱的花开了,能够听到飞鸟诵唱,就一起去看花吧。我想,一树繁花下,你的脸上一定有被幸福染上的霞色。

明大鱼
「要是那个时候 ████ 的话...

「要是那个时候 ████ 的话就好了。」 

——

随便涂的,没什么好看的。

「要是那个时候 ████ 的话就好了。」 

——

随便涂的,没什么好看的。

林乔君

就,他在阳光下真的会发光。即使是在纸上……也发光了。


这一批画都是当时一股脑画出来的线稿,相当于起了稿,然后现在细化。


起稿的时候很痛苦,所以只有黑暗中的期盼。但昨天绘制的时候,心态自然不太一样了。脱离了当时的那样难受,多了几分期盼和希望。


我希望我们的生活至少都是这样的。看起来黑暗,但是在里面有好多,闪闪亮亮的希望。这样纵使身处黑暗中,依然环绕着星光璀璨。


小鱼说感觉好像她,我画的途中也觉得好像她。她是舞台上舞动的小人。很像了。


当然,也像我们每一个人。我们都有自己的舞台。

就,他在阳光下真的会发光。即使是在纸上……也发光了。


这一批画都是当时一股脑画出来的线稿,相当于起了稿,然后现在细化。


起稿的时候很痛苦,所以只有黑暗中的期盼。但昨天绘制的时候,心态自然不太一样了。脱离了当时的那样难受,多了几分期盼和希望。


我希望我们的生活至少都是这样的。看起来黑暗,但是在里面有好多,闪闪亮亮的希望。这样纵使身处黑暗中,依然环绕着星光璀璨。


小鱼说感觉好像她,我画的途中也觉得好像她。她是舞台上舞动的小人。很像了。


当然,也像我们每一个人。我们都有自己的舞台。

manshdv

你给我算了命,说我有自杀倾向。

我就知道没那么简单。


你给我算了命,说我有自杀倾向。

我就知道没那么简单。


明大鱼

「都说爱笑的女孩子运气不会太差。」

「我很开心,所以没问题的。」

「都说爱笑的女孩子运气不会太差。」

「我很开心,所以没问题的。」

阿溺_溺水的卉儿

关于我的躁郁症

作为一个躁郁症患者,真的饱受痛苦,两个极度情感的交替使自己的情绪没有一个缓和期...

我觉得很多人都误会了这个病症,认为这个得病的人可能就是完全处于一个状态当中,这当然不是啦,至少我不是。患者和普通人一样,也会有开心的时候,也会有喜欢的东西,也会笑也会很乐意与人分享自己感兴趣的事物。

偶尔会很阳光,很向往那种美好,努力的改善自己。我觉得这样很可能是因为自己缺失什么所以奢求什么。

这个病症不会失去爱人的能力,只会失去爱自己的能力。

我大概14或者15年的时候感觉自己有抑郁的倾向,后面高一的时候出现躁狂症状,之后就是一直各种交替,其实真的很痛苦,但是吧我选择性遗忘那些痛苦,所以现在也具体描...

作为一个躁郁症患者,真的饱受痛苦,两个极度情感的交替使自己的情绪没有一个缓和期...

我觉得很多人都误会了这个病症,认为这个得病的人可能就是完全处于一个状态当中,这当然不是啦,至少我不是。患者和普通人一样,也会有开心的时候,也会有喜欢的东西,也会笑也会很乐意与人分享自己感兴趣的事物。

偶尔会很阳光,很向往那种美好,努力的改善自己。我觉得这样很可能是因为自己缺失什么所以奢求什么。

这个病症不会失去爱人的能力,只会失去爱自己的能力。

我大概14或者15年的时候感觉自己有抑郁的倾向,后面高一的时候出现躁狂症状,之后就是一直各种交替,其实真的很痛苦,但是吧我选择性遗忘那些痛苦,所以现在也具体描述不出来那种痛苦,大概就是逼到无奈的崩溃,哭到不能自已,脑子里疯狂运转那些所有痛苦的事情,一度又一度的否决一切否决生命的意义...

我大学里有和心理咨询的老师沟通,老师和我说其实这种病症已经不是属于心理问题了,而是一种生理的病症了,神经中枢出现问题什么的,那个时候我才知道,原来不是我太脆弱了,而是我真的没有办法凭自己的能力去战胜它,唯一有的就是心理和药物的同时治疗。

可惜我很不听话的,每次吃一段时间药感觉情绪平稳了就不吃了,然后又复发甚至比之前更崩溃。

在病症期间我也经常做一些很奇怪的举动,比如大晚上的跑到宿舍顶楼的屋顶上吹风(其实这样能使自己平静很多,虽然踩瓦片感觉蛮恐怖),或者疯狂的踹打椅子类的物品甚至冒出杀人的念头等等,但其实时间久了我都学会怎么和这个病症相处了。

至于死这个念头,当然想过而且基本上是经常想,搜过宠物安乐死,用剪刀捅过心脏,想过跳湖(那会儿是无敌严重的一个情况了,我坐在桥上面,脚是挂在外面的,我盯了湖面很久,然后有两个早上散步的老爷爷往我这边的路走过来,我当时内心对世界充满了恶意,觉得他们会把我推下去又或者说我渴望他们把我推下去,但是他们路过我的身边只是温柔的对我说“小心点,这样很危险”我突然就被救赎了,也不知道为什么无法形容这种感觉)。我还得了心肌炎,我真的以为我要死了,那种心脏跳动的声音就在耳边,结果没死成,我就决定了,那既然如此我就苟且的活着吧,既然战胜不了,那就融入那就习惯。

我强迫自己变优秀,去读书静心,去晒太阳,还养了狗狗,经历了一段美好的初恋(分手极其痛苦),虽然生活很残忍总是一次一次撕裂我美好幻想,但我也真的苟活着,这个幻想撕裂了那就下一个幻想。

有人问我“如果一直在黑暗里,没有光了怎么办”,我回答他说“那就让自己成为光”!我居然能说出这种话我都震惊哈哈哈哈哈,不过鉴于我在躁狂期间确实非常非常的自信,能说这种话就不足为奇了。

今天又是失眠的一天,今天其实情绪也是很不稳定的,我敏感爆炸了,哭完了还是难受怎么办,本来想记录一下这种难受的,结果越写越正能量,果然情绪不对的时候随手记录是真的能有所改善的。

其实我有时候还很羡慕那些自杀的人,我觉得死亡是一种解脱,死亡比活着更需要勇气,所以我是胆小鬼。我太怂了,面对解决不了的问题下意识就是逃避,虽然这样真的很不好,但我也轻松很多,不用陷入抑郁的情绪了,我现在活着就只追求快乐,我要快乐不必正常。

我还贪心,我不满足。我还想感受生命的美好,罗曼·罗兰有句名言,“世上只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”珍妮·罗森还说,“我疯狂收集每一个快乐的瞬间, 用它们回击每一个糟糕的日子。”

写到这里,虽然整篇随笔毫无逻辑,但我还想对自己说,就按照自己想要的样子活着吧,洒脱点,受不了就哭,哭了还难受就躲起来,情绪好了就去撒野,世界上有爱你的人,谁啊?那就是你这自己啊笨蛋!

明大鱼
绘画背景语录截自他人短信。 —...

绘画背景语录截自他人短信。

——

当父亲说「我的女儿这辈子受委屈了,是父亲对不起你,没保护好你」的时候我就知道,零零碎碎,好不容易这么多事情都挺过来了,为了父母也得撑到尽头看一看风景才行。

好不容易来到人间一趟,真想将开心的事情都体验一遍啊。

绘画背景语录截自他人短信。

——

当父亲说「我的女儿这辈子受委屈了,是父亲对不起你,没保护好你」的时候我就知道,零零碎碎,好不容易这么多事情都挺过来了,为了父母也得撑到尽头看一看风景才行。

好不容易来到人间一趟,真想将开心的事情都体验一遍啊。

佐仓柚果

感觉心脏快要跳出来

感觉心脏快要跳出来

二十

不敢用力活着

也不敢微笑赴死

每天都在平静地崩溃

不敢用力活着

也不敢微笑赴死

每天都在平静地崩溃

早春不料峭
尴尬,我还有三盒来士普,医生让...

尴尬,我还有三盒来士普,医生让停了,不想浪费,有没有接收一下的病友……微博超话一直被吞不想发了

尴尬,我还有三盒来士普,医生让停了,不想浪费,有没有接收一下的病友……微博超话一直被吞不想发了

贺许

在这个丑陋世界生存下去

【1】

一个女孩,家里其实并不富有。但还是被送去了他们那个地方的最好的幼儿园。她很自卑,因为怕不会拍皮球被嘲笑,所以一直躲在队伍的最后,不敢直面镜头,因为与众不同的厚厚的镜片,夏天不敢穿短袖,因为长长的汗毛。

但是,她成绩却一直不错。老师挺喜欢这个小姑娘,甚至有带回家过夜。这也让她被其他小朋友嫉妒,导致她幼儿园4年一直没有朋友。她就一直是一个人。

回到家,爸爸妈妈都在外面工作到很晚,一直都是爷爷奶奶带大的。奶奶用一辆三轮车载着她,她从盘腿坐在框里到坐在侧边低头看被碾压而过的水泥地。爷爷爱抽烟,吸气,呼气。坐在院子里的台阶上,小小的她听着爷爷唱抗战时的老歌,火红的星子明明暗暗,昏暗的天光隔...

【1】

一个女孩,家里其实并不富有。但还是被送去了他们那个地方的最好的幼儿园。她很自卑,因为怕不会拍皮球被嘲笑,所以一直躲在队伍的最后,不敢直面镜头,因为与众不同的厚厚的镜片,夏天不敢穿短袖,因为长长的汗毛。

但是,她成绩却一直不错。老师挺喜欢这个小姑娘,甚至有带回家过夜。这也让她被其他小朋友嫉妒,导致她幼儿园4年一直没有朋友。她就一直是一个人。

回到家,爸爸妈妈都在外面工作到很晚,一直都是爷爷奶奶带大的。奶奶用一辆三轮车载着她,她从盘腿坐在框里到坐在侧边低头看被碾压而过的水泥地。爷爷爱抽烟,吸气,呼气。坐在院子里的台阶上,小小的她听着爷爷唱抗战时的老歌,火红的星子明明暗暗,昏暗的天光隔绝了她和其他人的交流。

爷爷奶奶其实都是自私之人。他们会为了一版药片争执,会为了家务谁做的多一点红脸,甚至杂碎水斗。他们动手的时候,玻璃碎片飞溅,两张愤怒的脸便像是纹身一样死死地钻进了皮肤。

女孩对爸爸妈妈的印象只有不顺心意时的打骂。有一次,差点被自己的妈妈从三楼阳台推下去。女孩只能听话,有时不得不撒谎。原来,骂人撒谎是必备技能,动手是解决问题方法。

【2】

“你他妈再说一遍?”一只手推搡着一个胖胖的男孩的肩膀。男孩不敢直视她的眼睛,因为她很厉害,学习很好,出了名的暴脾气,打人很厉害。而这个男生既是她的同桌,又是她的小弟。

“其实她人挺好的。”男孩鼓足勇气说出这句话。这个“她”不是别人,是和女孩一个小学升到初中的同学。她和女孩原本是形影不离的好朋友。但是她很嫉妒女孩的成绩,因为她要是考不过女孩就会被毒打,于是到处传播女孩的谣言,说女孩勒索同学等等。

男孩其实算是女孩为数不多的朋友了,男孩说出这句话,就像是当众给了女孩一个响亮的耳光。那个时候同学的座位是按小组来的,男孩被调往了女孩讨厌的那个人的组,理由是女孩影响了男孩学习。女孩气的全身都在发抖,硬生生折断了几只黑笔。

男孩学习很烂,女孩很想可以帮上他,于是在休息的时候帮男生补习,或许是没有找对方法,男孩有一次哭了,在旁人看来就是女孩一直在骂他。男孩一哭,好多人围上来,指着女孩的头说:“你凭什么欺负他?不就是看他老实吗?”女孩梗着脖子瞪着围上来对她指指点点的同学,像一头红了眼的疯牛。“是谁!把他从二十几分硬生生拉扯到及格!是谁!为了他跟高年级的人撕逼!妈的!是谁啊!”女孩歇斯底里的吼,可能是眼睛里的血丝吓坏了观众,也可能是粗哑的声音让他们离开。

在男孩说出这句话之后,女孩扯着嗓子笑了,笑出了眼泪。女孩举起手当着班主任的面,给了男孩三个耳光。一个比一个响,耳光声混合着女孩的笑声,班主任一时间也没有反应过来。

“滚吧,老子不要你了。”女孩拎起了外套走出了教室。

女孩真的好难过,坐在操场上,就像是有人拿着粗齿的锉刀用力的锉着那颗没有保护的心。女孩眼睛很酸,她拼命地忍着眼泪,因为觉得没错所以不想哭,觉得哭的人好懦弱。但是想到伤害她的那个人能被自己用心对待的人认可,眼泪就忍不住,于是她紧紧地咬着自己的手臂,直到皮肤渗出血丝。

后来,女孩再也没有和男孩讲过话,后来的日子女孩一直是一个人过。

【3】

中考过后,女孩去了省里最好的高中。她的父母眼都不眨的付了一年2万5的学费。在一个全新的环境,女孩很紧张。骨子里的自卑就像是春天里弯弯绕绕的藤蔓抓住了一些什么然后茁壮生长。女孩刚开始时是住寝室的,寝室的条件很差,在那种阴雨天气寝室的地板上能长出带有黑色斑点的小蘑菇。而这并不是让女孩最终选择放弃集体生活的原因。寝室不大,但是要住6个人。寝室里有三个人以前是认识的,一个沉默寡言的假小子,一个高个子的女生还有一个她。

认识的三个人很喜欢聊天,夜聊到很晚,女孩从来没有遇到过这样的事。她很愤怒,但她不想再像以往那样给人留下不好的印象,她把头闷进了学校发的硬硬的枕头里,消磨掉了来到新学校的兴奋。

她有了个短头发笑的很甜的同桌,有了个很帅且脾气好的班主任,有了个初中以来认识的女生X。她努力想和同桌成为朋友,但是她的同桌好像有了更好的朋友。班级里有双数个人,单数个男生,单数个女生。女孩就是那个落单的。

X其实是她补习班认识的,初中的时候,女孩一直把她当成偶像。因为她画画很好,成绩也很好,长得很高,看上去很可靠。查分的时候,女孩是和X一起查的,X是学费比较便宜的那一类,女孩和X算是一个学校的。

【4】

女孩因为是小地方上来的,成绩总是跟不上,连她自己都没有发现的自卑已经将她包裹。她越来越习惯一个人。她唯一的朋友就是X。

女孩和X关系很好,X是美术生,所以经常去画廊。女孩很想有人陪,也很喜欢画画,但是自己不会画能看到偶像画画的机会怎么能放过呢。所以女孩和X就经常进出画廊。甚至,为了画画方便,女孩把画廊当成了自习室,因为也有学姐学长在那里自习,所以女孩并不担心。

但是,这却惹毛了美术老师,他们告诉X的班主任同时也是政教处主任,让他的班主任禁止X去画廊。甚至做出了拉掉画廊的电闸,锁上画廊的门等等下作的行为。女孩和X忍无可忍编辑了一篇长文到QQ空间,不知道是谁告密,X的班主任警告X删掉,“事情闹大了,是你们两个走还是老师走?”女孩第一次知道了官官相护,知道了高校的那些腌臜。那种愤怒但却无可奈何的感觉女孩第一次品尝但女孩希望再也不要品尝了。

【5】

在这样的高中生活里,女孩遇到了一个对她很好的男生。女孩刚开始并没有喜欢上那个男生。但是,在渐渐的接触中,女孩觉得他很好。但是,女孩不敢说出自己的喜欢,因为深深地自卑。网上有人说,女孩总会喜欢上那个每天陪她聊天的男生。女孩后来看到这句话的时候自嘲一笑,“或许吧”。

但是,原本不错的关系被女孩亲手搞砸了。女孩知道他要毕业了,就很想他能记住自己。于是,故意说了伤害他的话,然后拉黑了他所有的联系方式。

后来,女孩在每个夜晚都会梦到男生,然后哭着醒来。但是因为梦里有他,浮浮沉沉不肯醒。她想亲口对他说一句“抱歉”也想说出“我喜欢你”这四个字的原罪。

【6】

后来有一次,女孩碰到曾经的政治老师,他让女孩帮个忙。但是却一把搂过女孩,手也不老实。女孩从来没有遇到过这样的事,一时间忘了反抗。之后,一阵阵的恶心反胃,老男人身上的烟味差点没让女孩把胆汁吐出来。女孩尝试和一些人说这个事,但是大家好像都聋了。那种熟悉的无可奈何把她拖向了虚空,她感觉她从高空坠落,一直一直往下落,没有底。

高三的时候,女孩的班级换了个班主任。女孩再也不能在自习课上看书,写日记了。因为新的班主任会撕掉女孩的书,会翻看日记。可女孩不能反抗啊!她的背后没有人,自从画廊事件之后,她就知道了,有些话要被听见叫要有足够的背景去托着它冲破喧嚣能够被所有人看见。

国庆放假的时候,她把班主任的事尝试说了出来。结果,父母一致认为班主任做得对。

她看着爸爸妈妈的眼神越来越陌生。她闭了嘴扒拉着饭吃完了。她想,他们无法理解我的吧,很多事和他们说了也是白说。

【7】

女孩躺在床上,眼泪从黑到没有星星的眼睛里流出来。她想,要是死了多好。第一次,女孩有了自杀的念头。

这个世界好垃圾啊,说什么人人平等,可为什么有的人说的话根本就是放屁,有的人歪下嘴角,世界都要改变。强者永远在欺凌弱者,却宣扬着平等。真的好烦。

【8】

    2019年女孩休学。躁郁症。

【8】

现在这个女孩在写这篇文章,脑海里闪过第37次自杀的念头。

女孩对自己说,如果世界让我失望99次,我就走啦。

那些早夭的孩子都是来这世界看看,不满意就决绝的走了的人吧。真羡慕他们的决绝,不像我这么犹豫,牵挂着我爱的人,背负着为人子女的责任。

成为你的暖光

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今天开始冷空气来了,二月九号解除了隔离,到今天一个星期。

有点惨,又有点着凉了。这几天头疼得厉害,嗓子有点疼,一天也没啥醒着的时候。

一般中午起,下午学习,预习一会下个学期的内容,再过一遍上个学期的重点科目。

不知道为什么总是做噩梦,各种各样的,而且梦里的光线基本是幽暗或者灰蒙蒙,空旷不吵闹。

梦里的我也很害怕,但是梦里的其他人好像也没感觉出来。

要刷网课,电脑弄得我有点烦躁,本来就头疼,总觉得做什么都不太顺,浑身难受。

还是对刚才的梦心有余悸,感觉梦之间都有关联,我每想到一个梦,另一个噩梦也会涌进来,只能忍住不去想。

父母对我没什么很高的期望,希望我快乐点毕业,认真学习将来做一...

今天开始冷空气来了,二月九号解除了隔离,到今天一个星期。

有点惨,又有点着凉了。这几天头疼得厉害,嗓子有点疼,一天也没啥醒着的时候。

一般中午起,下午学习,预习一会下个学期的内容,再过一遍上个学期的重点科目。

不知道为什么总是做噩梦,各种各样的,而且梦里的光线基本是幽暗或者灰蒙蒙,空旷不吵闹。

梦里的我也很害怕,但是梦里的其他人好像也没感觉出来。

要刷网课,电脑弄得我有点烦躁,本来就头疼,总觉得做什么都不太顺,浑身难受。

还是对刚才的梦心有余悸,感觉梦之间都有关联,我每想到一个梦,另一个噩梦也会涌进来,只能忍住不去想。

父母对我没什么很高的期望,希望我快乐点毕业,认真学习将来做一个普通医生就好。

那我就偷偷在lofter留下我的目标,五年之后,我希望我可以拿到浙江大学医学院的研究生录取通知书。

想一点点进步,虽然我觉得课程挺困难,加油吧。

二月二十一日出四级成绩,之前对过答案了,错了一个题还是两个题,就看作文了。

六月份准备花钱体验一下六级的卷子,十二月当成考六级重点。

好了我又在乱七八糟写些什么毫无章法的东西,去学习啦,头疼但能忍着。

加油。


明大鱼

我这一生何其坎坷。

地府守门小鬼以「我认得你,上辈子我俩挺熟」为由,几次放我回来。

一想到也是,这么多事儿都撑过来了,这辈子不过完,也就太可惜了。


——最近发生的事情有感而发。

我这一生何其坎坷。

地府守门小鬼以「我认得你,上辈子我俩挺熟」为由,几次放我回来。

一想到也是,这么多事儿都撑过来了,这辈子不过完,也就太可惜了。


——最近发生的事情有感而发。

惡犬行跡。

静音键无法扼杀的咆哮。


我不知道该怎么做了。我只是眯起眼睛睡觉。

我在跑。

他们的声音犹如猛兽低吼一般在我颅内巡游。

我往哪里走都是错的,但是我在跑。

我把自己关在了房间里,这样他们是不是会更满意呢。

生了个怪物、疯子一定不好受吧。对不起。

我为我想撕碎你们所有人而抱歉,我为这个想法抱歉,然后我无时无刻不在抱歉。

梦醒了。声音又来了。

这一次的想法可以是把嘴缝上吗。

静音键无法扼杀的咆哮。


我不知道该怎么做了。我只是眯起眼睛睡觉。

我在跑。

他们的声音犹如猛兽低吼一般在我颅内巡游。

我往哪里走都是错的,但是我在跑。

我把自己关在了房间里,这样他们是不是会更满意呢。

生了个怪物、疯子一定不好受吧。对不起。

我为我想撕碎你们所有人而抱歉,我为这个想法抱歉,然后我无时无刻不在抱歉。

梦醒了。声音又来了。

这一次的想法可以是把嘴缝上吗。

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