LOFTER for ipad —— 让兴趣,更有趣

点击下载 关闭

LOFTER-网易轻博

迷惘

720浏览    221参与
映黎

Blue Boom

我寒假该怎么好好利用啊…计划表还未制作…
[图片]

我寒假该怎么好好利用啊…计划表还未制作…

音苑

日记,改文,日常

今天男神爽约了,不过也是,毕竟好久没联系了。

小伙伴生病了,有点担心。

看了一个下午的奇葩说,感觉李诞口才极佳,开口就是梗,很厉害,可我笑笑就过去了,似乎并没有学到什么。或许可以试试去看回放,看看李诞段子的细节,或许这些对自己文风转轻松风有什么用处吧。

今天,之前努力的前一万字,修改了3.0版本还没发出去,她们看过了2.0,直接评了一句剧情太套路化了,没有新意,开篇没高,潮,剧情平平淡淡没有亮点。挫败了一下。上一篇文被编辑也说了一点太慢热,通篇平铺直叙拒签了。有点感觉怎么写都是没有进步,难受。

但想到了西子也是和我一样白开水式的文风后,又重新打起气了,想起来之前朋友说到保底开头被编辑整...

今天男神爽约了,不过也是,毕竟好久没联系了。

小伙伴生病了,有点担心。

看了一个下午的奇葩说,感觉李诞口才极佳,开口就是梗,很厉害,可我笑笑就过去了,似乎并没有学到什么。或许可以试试去看回放,看看李诞段子的细节,或许这些对自己文风转轻松风有什么用处吧。

今天,之前努力的前一万字,修改了3.0版本还没发出去,她们看过了2.0,直接评了一句剧情太套路化了,没有新意,开篇没高,潮,剧情平平淡淡没有亮点。挫败了一下。上一篇文被编辑也说了一点太慢热,通篇平铺直叙拒签了。有点感觉怎么写都是没有进步,难受。

但想到了西子也是和我一样白开水式的文风后,又重新打起气了,想起来之前朋友说到保底开头被编辑整整改了三个月的事情。我擦干眼泪继续修改。有时候真的是,靠鸡汤续命。

在原本的文修改,非常束手束脚,感觉被原本的框架限制住了。我在另一个大大的鼓励下,按着脑洞把之前的情节框架都废掉再写1w。哈哈,做这个决定这个真的好需要勇气,因为我不能保证再次写的是往好的走还是继续一坨垃圾。迷惘,但是不再试试哪里知道,想到这里,我的内心有了点放省,或许这么多次失败的慢热开头,让我有点习得性无助了,能量也逐渐低下,自我设限。

有时候真的,看不到前方的路去努力,真的好痛苦。或许可能再一次经历失败?下一次我还能再坚持么?下下一次呢?

或许我该找找怎么努力的方向了。

潇

初心

  现在不少人叫嚷着不忘初心,但真正做到的却没有几个。初心,你选择某一条路一开始的目的,你做这个选择的原因与动力,在走上自己选择的路时,在心里扫出一块地方来装下这初心。但道路越走越远,与自己的初心却渐行渐远甚至于丢失了初心。找不回来,有的即使找回来了却又不似当初那么干净明亮了,心底里的白月光已染了尘。

  但正如人类天生仰慕强者一样,人们也向往美好,面对美好的事物还是情不自禁的追逐,在某些灵光一现时刻,或许是读一本书中的一段文字,或是听别人谈话的过程中,美好似乎绽放在心里,如温度适宜的白色雾气在心中拂过,脑中似乎灵感迸发。

  他们说 艺术源于生活却又高于生活。无论是...

  现在不少人叫嚷着不忘初心,但真正做到的却没有几个。初心,你选择某一条路一开始的目的,你做这个选择的原因与动力,在走上自己选择的路时,在心里扫出一块地方来装下这初心。但道路越走越远,与自己的初心却渐行渐远甚至于丢失了初心。找不回来,有的即使找回来了却又不似当初那么干净明亮了,心底里的白月光已染了尘。

  但正如人类天生仰慕强者一样,人们也向往美好,面对美好的事物还是情不自禁的追逐,在某些灵光一现时刻,或许是读一本书中的一段文字,或是听别人谈话的过程中,美好似乎绽放在心里,如温度适宜的白色雾气在心中拂过,脑中似乎灵感迸发。

  他们说 艺术源于生活却又高于生活。无论是绘画亦或是写诗,都是一种艺术形式,那些给人以飘飘然的艺术作品是否也是作者追求美好的一种方式呢?虽然不能得到美好,但是以另一种方式尽力呈现出来而造就一副或是一词艺术作品。

   即使我们深陷泥潭,但只要我们抬头就能仰望星空。每个人都有追求美好的权利,当初那个干净的初心在沾了灰后,还是可以向往干净的初心。


浅色
落叶生根于此我心于此化为泡影

落叶生根
于此
我心于此
化为泡影

落叶生根
于此
我心于此
化为泡影

浅色
Agony:极致的痛苦中文发音...

Agony:极致的痛苦
中文发音:爱过你,意为:我曾经爱过你,但那是曾经……

Agony:极致的痛苦
中文发音:爱过你,意为:我曾经爱过你,但那是曾经……

芥菜种

碎碎念



今天是特别荒废且郁结的一天,源于昨天亲戚叫我去她家帮忙接送小孩,她打算带小儿子去看医生。但我早上去她家之后,在楼梯等了一个半小时,她又说自己可以接送。我从我住的地方到她家开电动车来回一个小时+。本身最近因为考试时间的日渐逼近,实在慌张,浪费一个小半天的时间已经心实不安,如果有实质性的帮助,那还能消补一些对于没有学习的愧疚感。但是就是这样白白浪费了。

结果在我说我要去图书馆时她给我来一句“你去图书馆干什么,读你那破书?”无名火顿时蹭蹭蹭往上冒。本来昨天在接到她的电话说需要帮忙时就想要拒绝,但是碍于情面,再则不想被嚼舌根,所以不得不点头答应。因为去年也是拒绝了一个亲戚去医院的陪伴,那时刚刚找到工作,...



今天是特别荒废且郁结的一天,源于昨天亲戚叫我去她家帮忙接送小孩,她打算带小儿子去看医生。但我早上去她家之后,在楼梯等了一个半小时,她又说自己可以接送。我从我住的地方到她家开电动车来回一个小时+。本身最近因为考试时间的日渐逼近,实在慌张,浪费一个小半天的时间已经心实不安,如果有实质性的帮助,那还能消补一些对于没有学习的愧疚感。但是就是这样白白浪费了。

结果在我说我要去图书馆时她给我来一句“你去图书馆干什么,读你那破书?”无名火顿时蹭蹭蹭往上冒。本来昨天在接到她的电话说需要帮忙时就想要拒绝,但是碍于情面,再则不想被嚼舌根,所以不得不点头答应。因为去年也是拒绝了一个亲戚去医院的陪伴,那时刚刚找到工作,实在抽身不开,结果落下了“白眼狼”的罪名。于是乎,为了避免重蹈覆辙,我答应了此次的请求,倒是给我自己整的极度不痛快。

到了图书馆之后,内心安静不下。又想起今天外侄女生日,表嫂买了蛋糕放在幼儿园里一起过。我居然会想着今晚我回来她会给我留一块,然后跟我说“反正明天你也要生日,那就正好吃了这蛋糕。”我会这么想是有原因的。因为前段时间从图书馆回来之后,她跟我说留了炒面给我吃。我以为是特意留的。想着第二天带去当午饭。结果第二天加热时发现,就两口,而且真的是剩下的那种。我没有要你特意留个什么东西给我,你不留我也不知道你吃了什么,但是你留个吃不完的剩饭,什么意思?

表姐说我是被她们家的人宠的太多,所以才会这样想着别人也应该对你像我们对你那样好。可能是吧。表嫂她很好,无可否认。但是我们真的相处不来。我们会一起住,只能说,我住在我阿姨家,本身和她没有利益关系。

就是基于此,我才会如此怀揣恶意。

有时候悲怆似乎是我唯一能够延续的情感了。内心戏丰富异常,高估自己所在别人心里的份量。

不过真的,长到这么大,从来没有给自己一个难忘的生日,也没有什么难忘的生日,所以就这样一年又一年,明天还是,在图书馆待一天,然后到点吃饭,也许还不想吃饭。莫名想起去年在网络上认识的一个人,那天我说是我生日,他发了四个红包要我收,我没有收。想着如果收的话,会不会有后续?现在也不知道他去哪了。我们都是很现实的,只是难免会瞎想。就像我现在有时候会瞎想,我考研成功之后会有怎样的生活。但是背书真的好累。政治杀我,英语杀我,专业课杀我。

昨天跟大学一朋友聊,她说她去年二战败在了英语。但是她本身英语很好。所以太过自信,把时间花在专业课上,结果英语没过线。心更慌了,于是下午晚上都在补英语,阅读作文天天来一遍,更是把我的自信心放在地上蹂躏。

苦难悠悠,朦胧中,暗地里,原是无穷尽。


芥菜种

心血来潮

今天是倒计时的第六十三天。我会停下抄笔记来进行打字,也只是因为心血来潮。


我是很容易被习惯从而将现在与过去进行链接的人。我习惯在图书馆坐同一处地方,同一张桌子,同一把凳子,就连角落里坐的那个女孩子我都习惯了。我承认这是我的别无他法。


图书馆附近有个工地在施工,

窗户外尘土飞扬,

和那年夏天路过铁轨时,

火车不断鸣笛而过带起的灰尘,

同样让人感觉时间沧桑。


有时会是一阵呼啸而过的风,

亲吻玻璃,震痛耳膜。

有时会是暖天晴日,

两点钟的日照逃过铁框

照射在桌上,照射在你写字的纸上。


图书馆附近有个工地在施工,

拖拉机在工作时我时常想那会不会是我,

卡车在运输时我在做什么,

地面的坑越来越大,石头...

今天是倒计时的第六十三天。我会停下抄笔记来进行打字,也只是因为心血来潮。


我是很容易被习惯从而将现在与过去进行链接的人。我习惯在图书馆坐同一处地方,同一张桌子,同一把凳子,就连角落里坐的那个女孩子我都习惯了。我承认这是我的别无他法。


图书馆附近有个工地在施工,

窗户外尘土飞扬,

和那年夏天路过铁轨时,

火车不断鸣笛而过带起的灰尘,

同样让人感觉时间沧桑。


有时会是一阵呼啸而过的风,

亲吻玻璃,震痛耳膜。

有时会是暖天晴日,

两点钟的日照逃过铁框

照射在桌上,照射在你写字的纸上。


图书馆附近有个工地在施工,

拖拉机在工作时我时常想那会不会是我,

卡车在运输时我在做什么,

地面的坑越来越大,石头越来越多,灰尘使窗户蒙了厚灰。

我的笔记越来越厚,也越来越薄。


图书馆附近有个工地在施工。

它绝不是心血来潮。

眼睛往各处窥探,

而心却在想着“奥苏泊尔”


今天下午团契进行了第二次的团建,而在此之前,我是百般不愿去。按照自己的内心,我是已经放弃了团契,我使自己居高位,毫无热心继续去完成之前的事工,如果不是同工一而再再而三的恳切体恤我,想必我是真的要再次远离神了。


下午就团契问题进行剖析,每个部门都有问题,但并不是当众责备。我们其实都是在泥淖中相遇,心中都有爱,只是不知如何施行。有时世间诱惑一多,我们就容易在神面前丢盔弃甲,撒旦总是很容易得逞他的诡计。


我们把生命里的跌倒当做常态,把失败当做习惯。可是正因为如此,神的爱又再次显明了。


即将到来的倒计时第六十二天。相信我,我只是心血来潮。





浅色
摸了一只……神???“你想挽回...

摸了一只……神???
“你想挽回他吗?我可以帮你,但前提是你足够虔诚。”

摸了一只……神???
“你想挽回他吗?我可以帮你,但前提是你足够虔诚。”

浅色

我会在10:30和21:00给你打电话,别误会,只是普通的问候。但是如果我在其他时间给你打电话的话,请立刻打开录音并躲到一个看不到天空的地方。

拜拜

我会在10:30和21:00给你打电话,别误会,只是普通的问候。但是如果我在其他时间给你打电话的话,请立刻打开录音并躲到一个看不到天空的地方。

拜拜


芥菜种

今天是考研倒计时的第七十六天,第七十五天马上要到了。

最近背诵状态很糟糕,很容易受别人影响,这是我自己的错。背东西过不了脑子,看了马上忘,没有走心。

住在阿姨家,和表嫂一起住,内心讨厌表面还要当做很欢喜。各个方面。人也是这样,没有离开是因为不能离开,这世间真是苦啊。我真是糟糕,好像只能自己生活,还总是和自己生气。现在又是寄人篱下。

朋友意外怀孕,叫我借了钱,我自己也是无业游民,但我像别人借了钱然后借给她。我建议是:如果这个男的不能对你负责,你还是为自己考虑好出路。

我想放掉之前参加的活动,我一直是一个很着急的人,但是已经给参加活动的人很多时间了。前几天我去喂鸡喂鸭,每天鸡鸭都能生好多蛋...

今天是考研倒计时的第七十六天,第七十五天马上要到了。

最近背诵状态很糟糕,很容易受别人影响,这是我自己的错。背东西过不了脑子,看了马上忘,没有走心。

住在阿姨家,和表嫂一起住,内心讨厌表面还要当做很欢喜。各个方面。人也是这样,没有离开是因为不能离开,这世间真是苦啊。我真是糟糕,好像只能自己生活,还总是和自己生气。现在又是寄人篱下。

朋友意外怀孕,叫我借了钱,我自己也是无业游民,但我像别人借了钱然后借给她。我建议是:如果这个男的不能对你负责,你还是为自己考虑好出路。

我想放掉之前参加的活动,我一直是一个很着急的人,但是已经给参加活动的人很多时间了。前几天我去喂鸡喂鸭,每天鸡鸭都能生好多蛋,这个活动就像拿热脸贴她们的冷屁股。我是没耐心,是我的错,我累了。无用社交。

我的学籍验证还没通过,不知道错哪,现在网站还不能修改,只能等正式报名,如果还是不通过,那就只能走麻烦路线了。

前两天想要投简历了,真讨厌自己不能破釜沉舟的样子。

我不该放弃啊…可是我什么都看不到希望。

我多想有好消息传来,可这就是负面效应。

没有好消息,没有动力,没有好消息。

晚安。

浅色

我很怕黑,可以聊天吗?拜托

我很怕黑,可以聊天吗?拜托


浅色

失心疯

我行走于时间的缝隙

孤独却不寂寞

无知且无方向

我大概是

死了吧,或许比这更严重

我怎么会不爱你了呢?

对啊……

怎么会呢?

以前,以前的我

是多么的爱你啊……

可为什么现在我……

我大概是死了或者比死了跟严重

我大概,对你彻底的

失望了

也不敢再抱有幻想了

我行走于时间的缝隙

孤独却不寂寞

无知且无方向

我大概是

死了吧,或许比这更严重

我怎么会不爱你了呢?

对啊……

怎么会呢?

以前,以前的我

是多么的爱你啊……

可为什么现在我……

我大概是死了或者比死了跟严重

我大概,对你彻底的

失望了

也不敢再抱有幻想了


小小夕爱芒果葡萄猕猴桃
一杯浑浊的水,老摇它,水便总是...

一杯浑浊的水,老摇它,水便总是浑浊,但把它放到器皿里不动,便很快泥沙沈底,变得清澈。


同样,当你内心迷惘,迷失自我,烦恼丛生,疲惫不堪的时候,最简单的化解方法就是让自己静下来,什么也不想,什么也不做,直到内心烦恼落地,我们的心自会清澈见底,明白自己到底想要什么

一杯浑浊的水,老摇它,水便总是浑浊,但把它放到器皿里不动,便很快泥沙沈底,变得清澈。


同样,当你内心迷惘,迷失自我,烦恼丛生,疲惫不堪的时候,最简单的化解方法就是让自己静下来,什么也不想,什么也不做,直到内心烦恼落地,我们的心自会清澈见底,明白自己到底想要什么

Annnn
公交车上的产物

公交车上的产物

公交车上的产物

芥菜种

灰尘

如果一首歌给你印象深刻,那在以后年日里恐怕也是无法消除当时的感受。就像《只愿得着你》,不管是寒冬腊月还是夏日炎炎,听到这首歌总是有种“落了片白茫茫大地真干净”的感觉,那是三月初,刚刚开学,在学校孤身一人,大片大片的雪花在天空飞舞,一点都不好看。听《风居住的街道》就会想起那次想要参加学校图书馆录音投稿,和ZZF在画室找背景音乐最后帮忙播放音乐的场景……一直在想可能自己真的是日渐衰老,才会如此在过往里期期艾艾。参加活动时总是标榜自己是老人,是老阿姨,有人就否认,“也没大多少,都是同龄人啊。”但其实说这话的人九月份开学才高三。时常觉得自己和周遭格格不入,周遭的一切,却又无孔不入。


被很多人说过...

如果一首歌给你印象深刻,那在以后年日里恐怕也是无法消除当时的感受。就像《只愿得着你》,不管是寒冬腊月还是夏日炎炎,听到这首歌总是有种“落了片白茫茫大地真干净”的感觉,那是三月初,刚刚开学,在学校孤身一人,大片大片的雪花在天空飞舞,一点都不好看。听《风居住的街道》就会想起那次想要参加学校图书馆录音投稿,和ZZF在画室找背景音乐最后帮忙播放音乐的场景……一直在想可能自己真的是日渐衰老,才会如此在过往里期期艾艾。参加活动时总是标榜自己是老人,是老阿姨,有人就否认,“也没大多少,都是同龄人啊。”但其实说这话的人九月份开学才高三。时常觉得自己和周遭格格不入,周遭的一切,却又无孔不入。


被很多人说过“你太不成熟了吧”。的确是,要么时常迷糊要么假意乐观。按我姐的话,我就是被温水煮的那只青蛙,迟早有一天丧失生活的动力。我和她性格差别很大,她总是会想很多赚钱的门路,并且在这条路上,极具坚韧的毅力。我也不知道是什么给我的勇气,我居然可以信奉“只要有一定收入,够用就好”,只是最近财政状况危机,处于临界值,才惶恐不安。但是我会给自己找借口,按照朋友的话来讲,我就是想法太多。我马上补上一句:行动太少。她笑笑不语。


上周五晚上答应朋友去给她捧场,参加她所在公司的产品发布会。在一起去的路上,我和她说起最近生活颇为拮据,并且说了近期的一件事:昨天去超市,看到喜欢吃的两款面包,一款9.9,一款16.8,我在面包区来来回回走了好久,拿起面包又放下,最后还是克制住,走了。我觉得吃完就没有了,而且就两口,太贵。她说生活其实不必要这样,想吃就买啊,没钱就我赞助。我说,“贵是从我内心发出的,这个价格我可以承担,但就是觉得自己不配。”总是太情绪化,生活气息太重。


她是做保险的,理当会给我介绍产品。她对我讲解的过程也算是她的任务。讲完之后我给她进行了评价,她有种醍醐灌顶的感觉,一直觉得我评价的很好,她说她知道自己有不足的地方,但是自己不知道不足点是在哪里,我正好说出来让她更好的了解到了自己,并且还给了她建议,可以朝着这个方向去走。她说这话其实我是挺开心的,毕竟,人是希望被认可的。但是成就感的维持时间很短,可能只是在产品发布前。


发布会结束后她送我回家,路过天桥时她跟我讲了一段话;“你知道吗?其实在公司时我一直觉得你不一样(我们之前在同一家公司,只是现在都辞职了),对于老板你不会趋炎附势,对于上级下达的指令你会有自己的看法,而我只会一味的服从。我其实很佩服你,而且你才工作一年,而我孩子都有了。”然后停了一会说“就像这个天桥,你是可以在上面开车的人,视野更开阔,前进更快,而我只会在下面。所以你真的没必要为了面包几块钱烦扰的。”她讲的这段话我很感动,因为是第一次有人给我这样高的评价,让我惶恐的还是那两个字“不配”我是有心理疾病吧,或者是自己的内心束缚了自己的成长,自己告诉自己我不可以,于是所有的行为都在起始阶段被冠上“失败”的名号,被自己的信念杀死。可能就是这样,就算最后真的失败,也会自我安慰吧。


虽然是悲观主义者,但在我现在准备考试的这件事上,我的确是费尽心力,并且努力想着“我可以”。但看着别人可以轻而易举的获得更大成功时,心里的防线随时都会崩塌。如果是学渣,一直是学渣,那么不管怎么样,学霸的快感是体会不到的吧,学霸也是不会知道学渣随时随地的心态崩溃。这一切很难,但自己难辞其咎。就像报了班,感觉没有什么进步,就像一个朋友用自己时间指导我如何做题。我知道他们都很好,但是对我真的没有什么帮助,完全吸收不了,就是好像我接受了你的帮助,只是彼此之间多了一层束缚。对,就是束缚。不知道这个朋友累不累,反正我是很累的,而且觉得无比亏欠所有帮助你的人,老师、朋友、家人。是不是一直如此没有好消息啊……我真怕自己熬不到考试结束。今年考试又提前了,平安夜还会真平安吗?


平常会有人跟我说,某某人又和她闹了矛盾或者她又对某某人行为举止表示不了解。我总是会说,管那么多别人的想法做什么?重要的是和自己做朋友。和别人说出这种话总是很容易,自己却是怎么都做不好的。和自己做朋友,意味着接受不管过去还是现在的自己,内化自己的行为,可以很诚实和自己说发生的事情,承认自己的不足或认可自己,并且加以反思,之后再去做出一些行动。可是自己总是想着,如果有一件事发生总想找别人讨论。可能我只是有说的欲望,她们会给的建议,我自己也会给自己,但是我需要说。但不置可否,不同人之间的思维不一样,所迸出的想法也不一样,这是毋庸质疑的,毕竟我一直相信三人行必有我师,学习别人的思想,自己无形也会得到启发和帮助,只是行不出来,并没有真正学习到。这也是我觉得自己不成熟的地方。可是现在不都是无处可说?是谁会管你那么多鸡毛蒜皮的小事?而现阶段的自己却又的确无法自我转化,于是只好以另外一种方式说出来,可能还是同样讨人嫌吧。


昨天无意翻看QQ收藏,看到了一张和大学室友对话的部分截屏,我也不知道什么时候留下这张图,但引起我强烈的回忆波。我们两个在毕业期间,离开学校前一周,就互删了所有的联系方式。但现在想想,不管发生什么,四年同窗都不应该以这样方式收场。但当时真的是忍不住摊牌的心啊,但也没有摊牌,就是留言“互删吧”于是相忘于大学,彼此遗憾。谁能想到,我们曾经是最好的朋友。不恰当的事情,是不管在什么时候想起,都会觉得荒草萋萋。


人这一生,既不像想得那么坏,也不像想得那样好。就是这样,想想过去,看看未来,现在能做的抓紧了,一生啊,就这样过去了。


我的灯和酒坛上落满灰尘

而遥远的路程上却干干净净    

                                                                  ——海子


澈尺

空谷

  午夜时分,昨夜的今晨,我趟过了一片梦境,它使我产生了迷惘思索,也使我行在了明朗之途。

  我走的路兴许不算很多,南不过万里长江,北不出山海长城,就一直待在华北的多变而平淡的一隅,偏安至今。

  浮生像是缥缈的梦境一样,迷惘时是幽静的深山空谷,我感到的不是迷惘,是一直安静后的独有通达透彻。也许,我还没有跃过长江的奔腾,没有见到汉水两岸的粉云扰扰和细细的涓流远遁去东海,但是,我在梦中已至了。迷途有时不是偶然的堆积,上升就必然想到将来的坠落飘零,而那段路径,凋落的路径,就是上天于我的东山再起与卷土重来。

  曾经在伟大之巅上巍然伫立的身影们,那些先哲与贤人,他们...

  午夜时分,昨夜的今晨,我趟过了一片梦境,它使我产生了迷惘思索,也使我行在了明朗之途。

  我走的路兴许不算很多,南不过万里长江,北不出山海长城,就一直待在华北的多变而平淡的一隅,偏安至今。

  浮生像是缥缈的梦境一样,迷惘时是幽静的深山空谷,我感到的不是迷惘,是一直安静后的独有通达透彻。也许,我还没有跃过长江的奔腾,没有见到汉水两岸的粉云扰扰和细细的涓流远遁去东海,但是,我在梦中已至了。迷途有时不是偶然的堆积,上升就必然想到将来的坠落飘零,而那段路径,凋落的路径,就是上天于我的东山再起与卷土重来。

  曾经在伟大之巅上巍然伫立的身影们,那些先哲与贤人,他们必然曾游荡在迷惘寂静的空谷。哪里没有巅峰的高俊,没有聚焦的目光,没有光明的永驻……即使如此,那里有别处所没有的传奇开端和伟大前路。

  能够直面恐惧的,必定是经历过恐惧的;     

  能够侃侃成功的,必定是经历过失败的;

  能够赋诗山川的,必定是征服过山川的。

  也许,我经历的昨夜今晨和那时梦境的深山空谷,还不够迷惘的纯粹,但一定迷惘的成功。我在现在的现实中回头看看以往假寐的梦境,我们不该去左右两难,而是经历空谷的洗涤净化,直面喧嚣躁动轻浮。

  空谷幽深,幽深处自有幽兰自香如故。空谷一定迷惘,迷惘不一定空谷。你要分清什么是炼心空谷,什么是更加放纵,这很难解决的完美无瑕,但一定要选择对的那些。不是所有的空谷都是暗生香气,也不是所有放纵都是金碧辉煌,把住的诀窍不仅仅是眼下近利,更是把住命运的脉搏。

  你要谨记,运伟大之思者,必行伟大之迷途。 要想拥有多么的伟大,就要经历多么的迷惘,宇宙是守恒的,这件事也不出宇内,自然遵守,难以逃逸。

  有些时候,空谷相当的凶险,我在梦中迷惘,自然难辨真伪虚实。不是所有的空谷都可以快速绕行,有些空谷就是为了被你趟过而生。趟过空谷,就是翻越困境,将会拥有的就是等于迷惘的。你所掌握的不仅仅是“鱼”,更是人生之“渔”,命运之匙。

  空谷回响的,不是乱人心神的怨天尤人;

  空谷所在的,不是不学无术的放任自流。

  空谷回响的啊,是真正智者的冷静思索;

  空谷所在的啊,是严于律己的冰清玉洁。

  不是所有的人,都配的上空谷的寂静思索。


一尺澄澈,澈尺(用心了)

台风🌪️真的厉害


芥菜种

滂沱

璐的心又开始不安分了—遇到了棽。这是她遇到的第四个她克制不住的的GF。

“这是很痛苦的感受,棽,你能懂吗?明知山高路长,不复相见却依然前往。”不敢说,活动时,璐的眼睛一直在搜索棽的存在。眼里放光。

在活动结束后的感谢信里,私心为她写了篇幅最多的一段。那晚哭了,因为她写的一句话,“等你”但她对每个人写的都是同样的话,璐依然感动。感动从棽而来,而不是从这次活动而来,很亏欠对吧,可是她没有办法,一点办法都没有。

第二天璐约棽吃饭,说起喜欢,好像公诸于众,她的回答,“让你幸福一下。”什么是“让你幸福一下?“因为你有喜欢的人所以感同身受?

很多情感是自己赋予的。棽问璐为什么喜欢,璐回答“没有为什么”但之前是璐自...

璐的心又开始不安分了—遇到了棽。这是她遇到的第四个她克制不住的的GF。

“这是很痛苦的感受,棽,你能懂吗?明知山高路长,不复相见却依然前往。”不敢说,活动时,璐的眼睛一直在搜索棽的存在。眼里放光。

在活动结束后的感谢信里,私心为她写了篇幅最多的一段。那晚哭了,因为她写的一句话,“等你”但她对每个人写的都是同样的话,璐依然感动。感动从棽而来,而不是从这次活动而来,很亏欠对吧,可是她没有办法,一点办法都没有。

第二天璐约棽吃饭,说起喜欢,好像公诸于众,她的回答,“让你幸福一下。”什么是“让你幸福一下?“因为你有喜欢的人所以感同身受?

很多情感是自己赋予的。棽问璐为什么喜欢,璐回答“没有为什么”但之前是璐自我催眠,“我很喜欢,就变得我真的很喜欢。”可能现在所有表达喜欢的行为,只是害怕不再喜欢。人总是喜欢沉浸在给自己画的一个乌巴托国度。

说来这次的遇见也是非常奇怪的,刚刚开始微信聊天,璐真的不喜欢棽,觉得她很端着,可能就是所谓的伪善。但是在第一次见面时,莫名觉得熟悉,原来是八年前有过一面之缘,只是那时彼此都没有给对方留下什么印象。是为了再次遇见吗?所以,在命运的巨轮里,会遇见的,那么不管多久,不管多远的路,都是会遇见的吧。

 

雨开始下的时候

地上的灰尘又被扬起来

大树也沙沙作响

 

鸟儿打湿了翅膀

慢慢停下了飞翔,搭在窗前

空气逐渐清新混杂着泥土的清香

和着鸟的啼叫

向你的生命吹气

 

但看不见那一丝惧怕

如天空惊响的暴雷

鸟儿也开始逃窜

 

不知过了几许

雨势逐渐减小

地上积水深深

向来如此


芥菜种

一开始学英语,就会心态爆炸。

高中三年,英语就及格过三次,90、91、93。满分150分,基本情况下都在60到75分徘徊。也觉得自己之前抱着英语书做的死去活来。

大学英语四级在报班的情况下考了六次!

上次别人叫帮忙做初中英语题,我说了英语不好,她们不相信,赶鸭子上架,结果考了44分,满分100。真的是丢死人。

走在路上,一个英语培训机构的来推销,进去做了一套英语试卷,26分…

现在再拿起英语资料,什么是谓语、宾语…完全不懂,从句是怎么修饰也不知道。听了一天的课一头雾水,还越来越暴躁。

我觉得现在这个阶段的我,只能背单词了,英语只要能过国家线就万事大吉吧。要不浪费时间研究英语,进步空...

一开始学英语,就会心态爆炸。

高中三年,英语就及格过三次,90、91、93。满分150分,基本情况下都在60到75分徘徊。也觉得自己之前抱着英语书做的死去活来。

大学英语四级在报班的情况下考了六次!

上次别人叫帮忙做初中英语题,我说了英语不好,她们不相信,赶鸭子上架,结果考了44分,满分100。真的是丢死人。

走在路上,一个英语培训机构的来推销,进去做了一套英语试卷,26分…

现在再拿起英语资料,什么是谓语、宾语…完全不懂,从句是怎么修饰也不知道。听了一天的课一头雾水,还越来越暴躁。

我觉得现在这个阶段的我,只能背单词了,英语只要能过国家线就万事大吉吧。要不浪费时间研究英语,进步空间不大,影响心情,耽误其他科目复习。

可是,前三个月背的单词全忘了,现在只记得abandon了,估计到时候会被英语丢弃吧。真的是欲哭无泪。

记得前年路过北京,突然来了一群外国人问路,我只能“I'm sorry. I can't speak English.”而且发音不准。落荒而逃。

英语啊,一辈子的痛,好羡慕英语好的人。可是我不是不努力啊,要不也不会天天背单词,报班看视频。

越来越怀疑自己了。

芥菜种

简短

对于一个想要argue的人,喋喋不休是一种痛苦,无话可说也是一种痛苦。

两次参与活动,极其不耐烦于诸多事项,我的坚持只是出于想要满足自身的需要。我逼着自己说好听的违心的话,我逼着自己做之前不屑的事情,我坚持下来了,的确我想要有利可图。事情不顺我也会狂飙脏话。

第一次活动结束后,老板们组织了饭局,饭桌上言笑晏晏,觥筹交错,相互恭维。她们的热忱让我一度怀疑是否是自己太过敏感和矫情,放大自己的感受。若说真诚的笑容,此刻她们真的不能再真。

第二次活动结束快要时,一如第一次那样长舒一口气,没想到出了茬子,留下印记。以为还是一番合作愉快的景象,没想到在某个地方听到风声,对于这次活动,大家也是诸多不爽。我问一个同...

对于一个想要argue的人,喋喋不休是一种痛苦,无话可说也是一种痛苦。

两次参与活动,极其不耐烦于诸多事项,我的坚持只是出于想要满足自身的需要。我逼着自己说好听的违心的话,我逼着自己做之前不屑的事情,我坚持下来了,的确我想要有利可图。事情不顺我也会狂飙脏话。

第一次活动结束后,老板们组织了饭局,饭桌上言笑晏晏,觥筹交错,相互恭维。她们的热忱让我一度怀疑是否是自己太过敏感和矫情,放大自己的感受。若说真诚的笑容,此刻她们真的不能再真。

第二次活动结束快要时,一如第一次那样长舒一口气,没想到出了茬子,留下印记。以为还是一番合作愉快的景象,没想到在某个地方听到风声,对于这次活动,大家也是诸多不爽。我问一个同是参与活动的人“这个活动你们喜欢吗?”“不喜欢也要喜欢”。是啊,喜欢的不说喜欢,讨厌的也不说讨厌。领导的喜欢,我们大家都喜欢。就像工作偶有差错,控制你工资的人不说话,万事大吉。

社会改变了我们原本的模样,而这个变化是我们乐于接受,乐在其中的还是习惯伪装。他们是否曾经也像我这样会对事情本身表示不满呢。他们实在高明,完全听不到外界声音,我是学不来。人总是会有“自我重要性”的感觉。

和自己和解,承认自我平凡。


芥菜种
2017.11.6,我正在准备...

2017.11.6,我正在准备考试,那天我看到姊妹发来的消息“天父上帝知道你的梦想,因此他会为你预备一个学习的阶段以便你进入状态。”这句话真的如光照亮我的心。所有人都在为我加油祝福。我相信这件事是上帝应许我的,迷惘、焦躁全都随风去。最后,考试没有成功。
我用了很久的时间想,【我们原是他的工作,在基督耶稣里造成的,为要叫我们行善,就是神所预备叫我们行的。
(以弗所书 2:10 和合本)】
所以成也是耶和华,败也是耶和华。工作后越来越不甘心,我跟阿姨说我想继续考试,她说“如果这件事上帝没有应许,那你做多少都是无用的。”我们不能无视上帝的工作,总是想一意孤行。可是我也觉得上帝给了我很多话语,他必定成就啊...

2017.11.6,我正在准备考试,那天我看到姊妹发来的消息“天父上帝知道你的梦想,因此他会为你预备一个学习的阶段以便你进入状态。”这句话真的如光照亮我的心。所有人都在为我加油祝福。我相信这件事是上帝应许我的,迷惘、焦躁全都随风去。最后,考试没有成功。
我用了很久的时间想,【我们原是他的工作,在基督耶稣里造成的,为要叫我们行善,就是神所预备叫我们行的。
(以弗所书 2:10 和合本)】
所以成也是耶和华,败也是耶和华。工作后越来越不甘心,我跟阿姨说我想继续考试,她说“如果这件事上帝没有应许,那你做多少都是无用的。”我们不能无视上帝的工作,总是想一意孤行。可是我也觉得上帝给了我很多话语,他必定成就啊。是要我继续学习什么功课吗?
* [ 诗 37:3  你当倚靠耶和华而行善,住在地上,以他的信实为粮;]
* [ 诗 37:5  当将你的事交托耶和华,并倚靠他,他就必成全。]
【因为我耶和华—你的神必搀扶你的右手,
对你说:不要害怕!我必帮助你。
(以赛亚书 41:13 和合本)】
勇于并主动面对所临到你的事,因为我们住在地上背靠着的是天父上帝。
我还是想再试一试,想用上cup目标检测法,我确定了,很紧急并且我要开始有计划了。所以我希望有人支持、鼓励、问责。
改变=能量+时间
希望明年的今天我可以对任何结果表示感谢,口唱心和赞美神的奇妙作为。

LOFTER

让兴趣,更有趣

简单随性的记录
丰富多彩的内容
让生活更加充实

下载移动端
关注最新消息