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迷茫

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Kacriswilski

跟我聊聊天吧,一句话也好

人的期望阀值都是自己定的,但我对自己要求太高了,又总担心自己的能力是否撑得起这个期望阀值…

数不清看不尽的文献资料,写不完的论文,大段大段或报错或运行成功的代码,一遍又一遍分析处理的数据,不断修改的模型,各种各样诘屈聱牙的定理概念,必要的非必要的交流沟通,喝了续续了喝的提神饮料,匆匆裹腹的食物,一次又一次的叹息与层层叠叠的压力…🤕

虽然我总是表现出彻底摆烂无所畏惧的样子,别人忙碌的时候我看起来无所事事,实际上总是会熬夜补上进度,专业太卷大神云集,我知道我应该努力跟上他们,可是我依旧迷茫着😷

我的能力有限,光做到不落下就已经很累了,半拉不拉又对不起我之前的努力

我不知道该不该继续读书...

人的期望阀值都是自己定的,但我对自己要求太高了,又总担心自己的能力是否撑得起这个期望阀值…

数不清看不尽的文献资料,写不完的论文,大段大段或报错或运行成功的代码,一遍又一遍分析处理的数据,不断修改的模型,各种各样诘屈聱牙的定理概念,必要的非必要的交流沟通,喝了续续了喝的提神饮料,匆匆裹腹的食物,一次又一次的叹息与层层叠叠的压力…🤕

虽然我总是表现出彻底摆烂无所畏惧的样子,别人忙碌的时候我看起来无所事事,实际上总是会熬夜补上进度,专业太卷大神云集,我知道我应该努力跟上他们,可是我依旧迷茫着😷

我的能力有限,光做到不落下就已经很累了,半拉不拉又对不起我之前的努力

我不知道该不该继续读书…我要是想工作也会有人安排,想读书也能继续读下去,我能学很多东西,也有人跟我开玩笑说可以转去xx专业

我是辣鸡啊,摆烂太舒服了,但是心里又不甘心就这么混日子,我想做到优秀得到一些人的认可,但我时常在熬夜补完进度后躺在床上思考:我究竟在为谁而学?我究竟想得到谁的认可?

我很少跟父母联系,他们也很少有机会注意到我的精神状态我的努力,他们只会在偶尔的联系中通过“成绩”这一外在表象来判定我是否努力是否成功是否对得起他们出的昂贵的学费,亲朋好友问询中时是否撑得住他们的脸面😿

最近要处理的事情太多了,除了必要的学习任务之外,再加上跟朋友合作的APP到了关键时期,还要去留心找实习和准备考证…偶尔也会帮别人补习赚点生活费…

我开始怀念起以前迷茫的时候去学校附近的xx公园,在那里吹着风散着步跟好基友打电话,他会听我吐槽,有时候也会帮忙出主意分析开解,然后路过街边商店买杯咖啡或者汉堡平复下心情,继续投入巨大的压力之中…有时候也会跟女朋友去食堂吃饭听她分享生活中的一些事情🤧但是现在基友还在xxx读书,女朋友也分手了…

我累且迷茫着,只能在无意识的努力中前行着,我只知道不要停下来,却不知道自己究竟适合哪条道路🚬

算了,何必想太多,爬起继续去学习卷生卷死了🤕





羁临沐秋

:藏海花。

:张起灵视角。


十年一瞬如沧海,谁人还逝藏海花。


“心如磐石,悲喜岂在一念之间。”

---------------------------------

晨钟暮鼓,梵钟浑厚绵远划破天际,悠长余磬音,着红藏袍立身雪地,腕间手珠缠绕,脖颈念珠悬,峰间堂风撩墨丝过,眉峰下眸眼无波淡漠如石,地间藏海花点缀单色雪峰及身。


点白渐落入视,掀睫眸映飘雪,视之出神提臂掌朝微蜷,落掌无感,耳似传喇嘛庙内诵经寥寥,垂臂珠目移,眺及远峰之顶经幡飘风扬始终如一传达尘世愿望,祈求神明庇佑,凝眸思绪远飘漂孤寂泊过往,迷惘彷徨心底前路未知。


沉眼睹花,藏海花叶殷红却无凡尘妖,......

:藏海花。

:张起灵视角。




十年一瞬如沧海,谁人还逝藏海花。


“心如磐石,悲喜岂在一念之间。”

---------------------------------

晨钟暮鼓,梵钟浑厚绵远划破天际,悠长余磬音,着红藏袍立身雪地,腕间手珠缠绕,脖颈念珠悬,峰间堂风撩墨丝过,眉峰下眸眼无波淡漠如石,地间藏海花点缀单色雪峰及身。


点白渐落入视,掀睫眸映飘雪,视之出神提臂掌朝微蜷,落掌无感,耳似传喇嘛庙内诵经寥寥,垂臂珠目移,眺及远峰之顶经幡飘风扬始终如一传达尘世愿望,祈求神明庇佑,凝眸思绪远飘漂孤寂泊过往,迷惘彷徨心底前路未知。


沉眼睹花,藏海花叶殷红却无凡尘妖,倒有神明般不染尘世之感,应立神坛奈何扎根土壤动弹不得,算的无奈何,算得跌落神坛,却长雪峰高傲。


钟磬再响二三,敛神意至时到该回,收目提踝回走,花海渐零星,随同步伐远,身雪振落遗后不再分余片毫目光,风雪渐大,钻袍峻身,眸睫微沉缓冷风刺目,余目藏海花姿摇曳迎风雪不惧,似无悲喜情感,虽花犹石坚。


念珠挂穗零摆,奈何戴之人并非神明,心如磐石无悲喜,只为寻与世界联系罢了,消失也不曾有人记得会寻,忽耳传二三音


:“小哥。”“小哥。”



眸眼珠目定,微愣步顿,半旋侧颅回望,似二人身影现,却空落无影,眸沉唇角微动,回身续行,心到底微动波澜,二人声,耳怎可挥去,摸金校尉,古董老板,一嬉笑打憨却重情重义,一天真无邪最后成熟手段了得。


路不再孤寂,有人相伴,无需前冲,只为得那句不要冲在最前。


本以为心若磐石,却终究人非草木。

落

迷茫吗

回到学校后与小姐妹们说了说与发小的那些事,可她们一致认为我陷进去了。。

我当即回复,“世界上还有35亿男人等着老娘挑呢!”

她们哈哈大笑着附和。

这群姐妹里不缺学霸,也不缺学渣,也有成绩平平但在其它方面优秀的。而我,自认为属于学渣那一类。因为在上初中后,成绩那是差的一塌糊涂。

我小学在区内不是很出名,也不太好,因为同区名校多的很,排名自然底下。在学校里,我成绩也算数一数二,大抵是没考好,次次拿第一。

随后在撞了狗屎运,进了间名校,排名前十那种。

也许是基础不好,也许是周围都是来自各个学校的第一,成绩就直线下降。

我深知,只有装备好自己才会在未来发光发热。但现在的我不知道怎么了,明......

回到学校后与小姐妹们说了说与发小的那些事,可她们一致认为我陷进去了。。

我当即回复,“世界上还有35亿男人等着老娘挑呢!”

她们哈哈大笑着附和。

这群姐妹里不缺学霸,也不缺学渣,也有成绩平平但在其它方面优秀的。而我,自认为属于学渣那一类。因为在上初中后,成绩那是差的一塌糊涂。

我小学在区内不是很出名,也不太好,因为同区名校多的很,排名自然底下。在学校里,我成绩也算数一数二,大抵是没考好,次次拿第一。

随后在撞了狗屎运,进了间名校,排名前十那种。

也许是基础不好,也许是周围都是来自各个学校的第一,成绩就直线下降。

我深知,只有装备好自己才会在未来发光发热。但现在的我不知道怎么了,明明知道前进的方向,却感觉迷雾重重,在森林里乱撞。

每天的晚上,躺在床上,总会想起小学的辉煌时刻。

对啊,我为什么不想想小学怎么努力的,中学照搬不就完了!

可是,做什么都没劲。

看看我身边的学霸,人家可是追星女孩,但成绩好的令人嫉妒。

看看比我低一级的小学学妹,成绩稳定发挥,我甚至都怀疑我跟她不是一个学校毕业的。

所以,我到底错在哪了?

我开始反思。卷这个字似乎一直围绕在我身边,我从卷别人那个变了被卷那个。

我没有好好温习,我也没有认真听讲。我抱着对一些科目厌烦的态度考试,我开始自暴自弃,自哀自怨,怨老天的“不公”。

其实一切都是咎由自取。

幡然醒悟。

回到小时候,那时候可是对什么都不排斥,什么都欣然接受。难得攻克,简单的也不忽略。

我想,这才是我应该有的学习态度。

现在的我连以前都不如。

距离期末还剩三十三天,如果我想拉回平均分,我就必须努力。

努力卷死他们。

也卷死以前的自己。

有一起打卡的姐妹没

5.24




龙君御

我到底该怎么办?

  为什么我不愿意父母说话了?

  凭心而论,他们没什么对不起我的,他们供我吃、供我穿、供我活着。是啊,他们养了我我就该听话,不应该顶嘴,不能有自己的想法。


  可是我不想这样,我喜欢的东西……好像很正常吧?我喜欢看书,但他们不给我买。我喜欢画画,但他们不让我学。我喜欢诗词与古文,但他们又从不过问。每当我与他们讲起我在书里看到的情节、聊起今天看到了哪句有趣的诗时,们只会说:“成天天看那些没用的,要把这些兴趣放在学习上还愁学不好吗?”


  我能说什么呢?我不能说什么,我也不敢说什么。


  一但我发表了自己的意见,他们就又会笑道:“以后你就不这样想了,在以后的社会上,学问才是最......

  为什么我不愿意父母说话了?

  凭心而论,他们没什么对不起我的,他们供我吃、供我穿、供我活着。是啊,他们养了我我就该听话,不应该顶嘴,不能有自己的想法。


  可是我不想这样,我喜欢的东西……好像很正常吧?我喜欢看书,但他们不给我买。我喜欢画画,但他们不让我学。我喜欢诗词与古文,但他们又从不过问。每当我与他们讲起我在书里看到的情节、聊起今天看到了哪句有趣的诗时,们只会说:“成天天看那些没用的,要把这些兴趣放在学习上还愁学不好吗?”


  我能说什么呢?我不能说什么,我也不敢说什么。


  一但我发表了自己的意见,他们就又会笑道:“以后你就不这样想了,在以后的社会上,学问才是最重要的!”我也很委屈,因为我原意不是这样的,我只是想和他们聊一下我认为有趣的事情,仅此而已。


  我想要生气,但一想到自从我记事以后他们就从未打骂过我,而且刚才也是跟我笑着说的类似于开玩笑的性质。我又突然不知道该不该生气了……如果生气了,反而显得小题大做,经不起逗。可如果不生气,我心里又咽不下那口气。想了一会儿,那满腔想说的话,也就只能做罢。


  还有我不明白,我的奶奶,她六十多岁了。她只是一个普通的老太太,学历不高,却在关于教育与国家大事的话题上显得很专业,我就是不理解她一个能把陕西读成陕(xia)西的人,为什么能够在那些年轻人的话题上高谈阔论,显得多有文化似的。


  她还会用那些看似很有依据,实则就是倚老卖老的话来反驳我。如果对上父母,我还能反驳几句,可是对上她我就彻底没话说了。说话声音大了,就是我吼她了。声音小了,就是我不说话。她耳聋,但还每天带着耳机听书,跟她说话她一句也听不见……


  就比如今天晚上我的朋友叫我出去玩时,她也在外面,在与我朋友的大姑侃侃而谈。他们在谈学习,他们自以为非常了解我们以及这个世界。我朋友的大姑他很自豪的在说他的孩子,一个普通的高中生。那个大哥哥的膝盖今天受伤了,我很明显的能听出来,他的声音都在颤抖。而我朋友的大姑却说:“能有多疼啊?忍忍不就过去了,明天上学你早点儿去啊。”可她却连我说的“泯然众人”都不都不明白是什么意思,转头我又忽然明白了,能说出那种话的人又能多有学问。不过是一个因为“不学习就没有出路”的思想而去逼迫自己孩子的“可怜”妇女罢了。


  我听到过那个大哥哥的声音,很疲惫,明显是忍耐到了极致。可怜那个妇女谈起自己儿子的时候还很自豪似的说:他很爱学习的,疫情期间准备放假时,他还主动申请住校,要留在学校呢。”这究竟她儿子自己想住的,还是她自己的想法?答案显而易见。


  话题回到我自己的父母,他们很普通。像大部分人一样,在北京打工,月薪不过四五千。前面也说过,在我记忆里他们就从未打骂过我,不过比起这样,我还是更希望他们更凶,更很严厉些,不然我就算想生气,也找不到自己生气的点,生气后我又会觉得很愧疚,觉得我的父母比别人的好多了,至少他们不打骂我,我又有什么资格生气呢?


  可是……可……可是我又真的很难受啊!我想做的事,他们从来没有支持过我。哪怕是那些在别的家长眼里看起来很好的爱好,他们从来不支持。我的父母愿意给我买零食,衣服,玩具。任何东西,就是不愿意给我喜欢看的书。理由仅仅是:“你书架上那么多书,还买什么?不如买点吃的和衣服更实用。”


  在那一瞬间,我觉得自己挺可悲的,活了这么多年,想要的东西从来没有得到过。想做的事也从来没有成功过。每当我的情绪濒临崩溃的时候,我又会自我安慰:你的人生已经够好的啦,没有什么大灾大难,父母感情和睦又从来不打骂你,和那些父母离异的比起来好多了呢!


  很长一段时间我就想:“不如就这样算了吧,平凡的过一生也很好啊!”可我又不甘心,我总认为自己以后能拼出一番天地,和那些平庸的随波逐流的人不一样,,每当我说出自己的想法,他们就会说:“小孩子懂什么?长大你就明白了。”可是我真的什么都懂,什么都明白。我明白不好好学习以后就会过的很艰难,甚至可我就是不想努力。


  我感觉自己抑郁了,但又觉得不应该。有时半夜emo,又会猛然清醒,觉得我不该这样,我怎么会变得这么矫情?


  还比如之前的我非常怕s,甚至一想到s人犯就会害怕到哭。可是现在我发现自己对s这件事越来越不在乎,甚至故意做一些危险的事情来满足自己心中变态的想法。有时还想如果s了多好,那样就不用管那么多事了。


  我不知道我这是怎么了。


  我好想要一个人救救我。

呵呵

随笔

  放纵加重焦虑,学会充实自己

  开头措不及防放一句鸡汤,没特殊含义,只是偶然间刷到姜云升的视频,他在视频里侃侃而谈,随口几句的话让我觉得他是多么的清醒。

  清醒……说到清醒,大多数人都很清醒吧,大致意思就是都不傻吧,不会傻到相信爱情吧,开个玩笑话,进入正题。

  其实也没什么正题,只是单纯晚上睡不着,写点东西而已……

  在二月份的时候我写过噩,可是我现在想写饿,因为我这段时间真的超级饿,吃了饭也会觉得超级饿,每时每刻都在饿,饿的频率甚至让我一度怀疑我有甲亢(首先排除,我除了可能偶......

  放纵加重焦虑,学会充实自己

  开头措不及防放一句鸡汤,没特殊含义,只是偶然间刷到姜云升的视频,他在视频里侃侃而谈,随口几句的话让我觉得他是多么的清醒。

  清醒……说到清醒,大多数人都很清醒吧,大致意思就是都不傻吧,不会傻到相信爱情吧,开个玩笑话,进入正题。

  其实也没什么正题,只是单纯晚上睡不着,写点东西而已……

  在二月份的时候我写过噩,可是我现在想写饿,因为我这段时间真的超级饿,吃了饭也会觉得超级饿,每时每刻都在饿,饿的频率甚至让我一度怀疑我有甲亢(首先排除,我除了可能偶尔精力旺盛,大多数时候都是昏昏欲睡的)糖尿病(再次排除,因为糖尿病不有三多嘛,多饮,多食,多尿,容易饿,目前只占容易饿,吃的可能比平常多,喝水仍然想不起来),所以只能暂且认定我要长身体了,马上二十岁的大姑娘了,可能要长个子了,虽然不知道横着长还是竖着长。

  像苦恼自己为什么容易饿一样,同时的我也在苦恼我的人生,为什么中基那么难,为什么它那么难背,为什么我我总是坚持不下去每天背单词,听力,背书,为什么我每次都要临时抱佛脚,为什么我的原生家庭不美满,为什么我要去处理我根本不喜欢的人和事,为什么我要学会应付别人,为什么我明明在意的人和事,我偏要装作无所谓,为什么我会这么矛盾……说不完的为什么,诉不尽的遗憾,解不开的谜题……无时无刻的伴随着我,我该如何是好。

  话又说回来,年纪不小了,不是啥都不懂的小屁孩了,懂得分寸了,知道什么该做什么不该做了,有点目标了,有方向了,知道要努力了,只是还尚未开始罢了。

  我知道我或许年少轻狂,曾经看不上我上的大学,可是来到学校后,发现在大学里成绩只是一个不起眼的小事罢了,除非你是第一。在大学不像在高中,维成绩论,成绩好一切都是好的,大学是学生综合能力的体现……可以是文艺,可以是表演,可以是管理,可以是打官腔,只要你愿意,想去都可以。

  写到这里,由于室友的呼噜声过于大,影响到我的思维了,所以我带起了耳机,耳机里放着《撒野》,音乐一响起,“你说一二三……哒哒哒”,慢慢的将我的思绪拉到高考结束的暑假,回到那夜熬夜看书的时间,满心都是是感慨吧。

  脑海里飘过的是故事里的人物,他们的生活,他们的人生经历,他们的感情。

  是蒋丞和顾飞的双向救赎,亦是故事里的他们和现实中的我们的双向救赎。 

  没有过于夸赞,只是突然感慨,一首歌,一句话,一个人,一个地方将我们拉入回忆,美好抑或是不美好,真实或是想象,是否痛恨或是遗憾,对于现在的我们来说都已不重要了……

  我们在看别人的故事的同时又何尝不在经历自己的故事呢,为故事里的人伤心悲愤,也在为现实的生活伤心悲愤。

  举个简单的例子,我很痛心岭的下架,以及张老师的塌方,因为那部剧是我高三最后高压生活下的白月光,是让我回忆起高三最后时光唯一很放松的时刻,我可以肆无忌惮的磕CP。那段时间真的对他们如痴如醉,虽说我到现在也没有看完那部剧吧……即使我的网盘里有全部资源……然而它也伴随着张老师出事之后成为了我不能在诉说的东西,那段时间真的做梦都在哭……我本身不是爱哭的人,可能当时也恰巧是在家的相处的白热化时期。

 

小蚱蜢Echo

1.陪伴学校多年的小狐狸珞珞🦊突然走了,我好像还没从来没有亲眼看见过它(哭)


2.为什么六月十五号我才考完试,我浑身没有一个细胞不在叫嚣着想摸鱼淦,复习备考静不下心看书只好拿出拉力绳做康复训练XD


3.鸽の鱼,有生之年画画再爱我一次吧

1.陪伴学校多年的小狐狸珞珞🦊突然走了,我好像还没从来没有亲眼看见过它(哭)


2.为什么六月十五号我才考完试,我浑身没有一个细胞不在叫嚣着想摸鱼淦,复习备考静不下心看书只好拿出拉力绳做康复训练XD


3.鸽の鱼,有生之年画画再爱我一次吧

安哥拉
留下一个小问题!💡: 大家平...

留下一个小问题!💡:

大家平时都喜欢看些什么呢?或者想了解什么呢?🤧想着总要干点什么!


留下一个小问题!💡:

大家平时都喜欢看些什么呢?或者想了解什么呢?🤧想着总要干点什么!


团子啾

出国 迷茫

怎么说,大家都准备出国,自己其实也是想出的,但是材料专业,感觉出国也没有什么前途欸。其实是喜欢材料的,但是也想转专业到微电子,怎么办捏。自己号fw哦,什么都不会,呜呜呜呜。

怎么说,大家都准备出国,自己其实也是想出的,但是材料专业,感觉出国也没有什么前途欸。其实是喜欢材料的,但是也想转专业到微电子,怎么办捏。自己号fw哦,什么都不会,呜呜呜呜。

@空念想

人生究竟有什么意义

有时候你是不是会思考 人生究竟有什么意义

你漫步在熙熙攘攘的大街上

抬眸一望

每个人好像都有着自己的事情在忙活着

或许是路边小摊贩的吆喝声

或许是车站旁情侣的玩笑声

或许是不远处婴儿的啼哭声

亦或是校园里学生的玩闹声

你内心开始冉升出

我在干什么的想法

是不安感吗

是迷茫的未来吗

是眼前的困难吗

可又有谁能告诉你

有时候你是不是会思考 人生究竟有什么意义

你漫步在熙熙攘攘的大街上

抬眸一望

每个人好像都有着自己的事情在忙活着

或许是路边小摊贩的吆喝声

或许是车站旁情侣的玩笑声

或许是不远处婴儿的啼哭声

亦或是校园里学生的玩闹声

你内心开始冉升出

我在干什么的想法

是不安感吗

是迷茫的未来吗

是眼前的困难吗

可又有谁能告诉你

红琳海

躺在懒惰的温床上,幻想梦想开花结果

好多事都无头无绪的,困在局里分不清东西南北。

虽然一张白纸来到世间,随着年岁的增长,处处惹尘埃。

心不定,所有的事都往反方向发展。自以为是的努力,除了骗自己没有任何好的结果。

没有好的结果,时间久了,再多的耐心也会被消磨掉,再愚笨的人也会厌倦,不想再去坚持。

整天拖着倦容云里来雾里去,看似正常其实内心早已不健康,可能哪一天触动一根微小的神经整个人瞬间就崩塌。日益累积的情绪不知如何发泄才好?

其实真的很想将一切理顺,但是无能为力似乎深深印刻在身体里,连简单的自律行为都无法去执行。

反复无常的负能量什么时候才能远离,明明下定决心要改变了,懒惰又现行,让行动无法执行。真的累了,打败自己的......

好多事都无头无绪的,困在局里分不清东西南北。

虽然一张白纸来到世间,随着年岁的增长,处处惹尘埃。

心不定,所有的事都往反方向发展。自以为是的努力,除了骗自己没有任何好的结果。

没有好的结果,时间久了,再多的耐心也会被消磨掉,再愚笨的人也会厌倦,不想再去坚持。

整天拖着倦容云里来雾里去,看似正常其实内心早已不健康,可能哪一天触动一根微小的神经整个人瞬间就崩塌。日益累积的情绪不知如何发泄才好?

其实真的很想将一切理顺,但是无能为力似乎深深印刻在身体里,连简单的自律行为都无法去执行。

反复无常的负能量什么时候才能远离,明明下定决心要改变了,懒惰又现行,让行动无法执行。真的累了,打败自己的天性太难了。

躺在懒惰的温床上,幻想梦想开花结果,无需别人嘲笑,自己都羞愧不已。

努力了片刻,就觉得累了,累了就不想动了。躺在死水池里,整日病怏怏的,没有一点活力,如何再动起来。好想就此放弃了,但是未完成的责任谁来负责,没有后备之路。想想,还是站起来吧,路还很长,跌跌撞撞也要走完,不求功成名就,至少要无愧于心。

安AN

看完你就不迷茫啦

*迷茫时看看

————————————

还迷茫的话下面有总结,看了下面还迷茫就两个结合起来吧!


不知道你有没有尝试着逼迫自己一下,这种感觉其实挺……美好的


当逼迫自己的那一瞬间,有种浑身飘飘然的感受


这是不是你:


早上起床的时候,不想起,想到网上说的给自己五秒钟缓缓,再起床,于是你便继续让自己的身体放松,然后你就睡着了


漏!


像网上那些成功人士说的,给自己五秒钟时间缓缓再起床,你也太高估你自己的意志力了吧?


你的身体一但从紧绷状态下放松,你的神经也会跟着放松,于是你就睡着了


所以你应该这样做:


闹钟一响,不要给自己缓冲的时间,起床,立马...

*迷茫时看看

————————————

还迷茫的话下面有总结,看了下面还迷茫就两个结合起来吧!


不知道你有没有尝试着逼迫自己一下,这种感觉其实挺……美好的


当逼迫自己的那一瞬间,有种浑身飘飘然的感受


这是不是你:


早上起床的时候,不想起,想到网上说的给自己五秒钟缓缓,再起床,于是你便继续让自己的身体放松,然后你就睡着了


漏!


像网上那些成功人士说的,给自己五秒钟时间缓缓再起床,你也太高估你自己的意志力了吧?


你的身体一但从紧绷状态下放松,你的神经也会跟着放松,于是你就睡着了


所以你应该这样做:


闹钟一响,不要给自己缓冲的时间,起床,立马起床,站起身来的瞬间,不要给自己缓神的时间,立马往洗手间走,刷牙洗脸一气呵成,这一套动作搞完你早就醒了



———————————



当你想学习的时候,看着杂乱无章的书桌,可是头疼的不行,但是吧,像什么增高架呀,书架呀,无印良品呀,一个都没有


没事!咱们不要慌,或许咱换种风格呢?


📎那就把书桌清空,什么都不要放,若是书桌上排还有个架子,那就放个日历或番茄中(两个一起也行哦)


如果你什么都没有,没关系,就这样子,什么都不要买,空空荡荡的也挺好


📂觉得周围太安静了?没关系,咱们放首歌!


“上网搜学霸歌单要好久怎么办?每次点开百度都会被下面的小视频吸引,好烦啊!”


没事没事,那咱们不搜不就好了吗?


学霸的歌单虽然好,但是吧也不一定全要按照模板来呀



看看,只要你喜欢就可以,不一定偏偏要去按照学霸的歌来呀


若是你真的喜欢,可以搜索“学习”“内卷”等等关键词


根本不需要去上百度搜,酷狗音乐可以给你你所想要的所有歌曲~


——————————


📂克制不住自己想拿手机怎么办?


“自己的意志力太低了虽然说从来不碰手机游戏,但是总是克制不住想点开小说软件,或者是说某软件磕cp怎么办?”


那咱们就把小说软件给删了!若是不忍心的话,那咱们就换另一种方式监督自己(最好还是删了哦,你也是知道你自己的意志力不好的)


拍摄!


你有没有想过自己其实是个明星?有没有想过自己在万众瞩目之下?


这种想法没关系的,那咱们就把这种想法运用到极致!


学习的时候拿一部手机放到旁边一个最佳角度,开始录制,把自己的整个学习过程给录制下来,这种学习方法不知道你们有没有试过


这个方法呢,有用是有用的,因为人都是一种好面子的生物,当你得知自己将要被拍摄下来的时候,你就会下意识展现出自己最美的一面


————————


📂你知道小确幸心理效应吗?


这是心理老师告诉我的一种心理效应,名为小确幸


你把你近期或者是说从小到现在会让你一直高兴下去的事情写在同一个本子上面或一张纸上面,然后翻开你就会感觉到有一种


眺望远方的感觉


这种感觉呢,是一种很奇怪的反应


或许你可以试试


“当你得知你有一样作业没写,但下午老师要检查的时候躺在床上的你有点心慌,但是当你把这件事情掠到一边,然后往未来想,你马上就可以转校,不用见到那群讨厌的人了,是不是突然有一种眺望远方?心情舒畅的感觉,瞬间感觉自己好像,诶,不就被打一下吗?下次改进,不让自己忘记不就好了吗?”


没错,就是这样的感觉,一种突然觉得没有比那件事更重要,更令人惊慌或高兴的事了


所以这就叫做小确幸(正确意思不是这个,但是大家可以逆向思维带入这个)


—————


我们把这个思路套入到别的上面去


现在苦一会儿,没什么,你马上就可以考上高中了,等你考上高中,你就可以向你的父母提任何要求,他们都会因为高兴而满足你的所有要求


所以这种效应,这便叫做小确幸


———————

📂手机壁纸就不要再设置你的CP的合照啦,设置一些你的生活日常吧

生活不是无趣的,你不是动漫小说的女主男主,你是一个父母健在,能够上学,四肢健全,没有任何缺陷的孩子


你是一个要为你的未来努力,获得父母和老师的笑容的孩子

—————————

如果你是周末放假的时候学习,那你就不需要像平时一样啦,你可以边学边追剧哦


但追剧可是有学问的


追剧你不能追《法医秦明》《猎罪图鉴》《王牌对王牌》《密室大逃脱》等等,类似的综艺或是剧


以上这些呢你可以追,但是你不能在学习的时候追,因为上面的有令你着迷的地方,会吸引你的注意力,所以在学习的时候千万不能追


你可以试着去追一些轻松的,没有目的性,闲聊的


例如说《三个少年》《向往的生活》等等,这些都是日常生活或者是闲聊放松类的,你学习的时候看一些放松类的学习,累了,抬眼望一望自己喜欢的明星在里面,但又不会影响自己的专注力,一举两得


————————

📋小总结


📜:

强迫自己干某一件事,闹铃一响就起床,学习时间到了就学习


📜:环境

书桌上面不一定要像某书一样上面摆的满满当当的,不一定桌子上面所有的东西都得是无印良品的,有时候空空荡荡的反而更适合自己

放首自己喜欢的歌,或者找一个自己喜欢的歌单,不需要去找学霸听的歌单,喜欢便好


📜:

若是实在忍不住拿手机,那就把自己的学习过程记录下来,既有成就感又完成了学习任务


📜:小确幸

或许某书上面的长篇大论的文案你可能看不懂,你甚至觉得哎呀,有点道理哦,哎呀,好像没有什么启发

但你换个想法,你把考上高中设定为目标,把它看做高挂在天空上的月亮,也许它的光,很微弱,但是它能照亮你的整个房间

而你便是一颗需要月光才能慢慢闪耀的星星,你反复反复的努力,反复反复的加油,就是为了发光发亮

当这个时候你理解了,你就会发现你的目标清晰了

(还不懂可以往上翻哦)



Uno Ye

视频拍摄于2020年9月8日。

在今天这个日子,我又想起离开学校的那一天。

视频拍摄于2020年9月8日。

在今天这个日子,我又想起离开学校的那一天。

安可儿~

【2】向前亦向钱

她,就叫她安可吧。


前边有说到她曾经也是光鲜亮丽的,但她今年也不大,所以所说肯定是在学校里,至于为什么变成现在这种局面,那都是过去的因为所以了,忘没忘掉咱不知道,反正都过去了就让他过去吧,包括曾经的成绩,也都过去了。


人嘛,不能总停留在过去,我们要向前看,还有向钱看。


以上,她是这么安慰自己的。


得到与自己认知中期望到的结果不相符时,她也是有难过的,那种痛苦不是能用文字形容的,她自嘲自己也不过如此。


日子一天天的过,她用她摆烂的心态不断与自己和解,接受了平庸的自己,她觉得自己真厉害,接受自己的平庸也是需要勇气的,但她也知道,这只是说给别人听的,自己真的能放下嘛...


她,就叫她安可吧。


前边有说到她曾经也是光鲜亮丽的,但她今年也不大,所以所说肯定是在学校里,至于为什么变成现在这种局面,那都是过去的因为所以了,忘没忘掉咱不知道,反正都过去了就让他过去吧,包括曾经的成绩,也都过去了。


人嘛,不能总停留在过去,我们要向前看,还有向钱看。


以上,她是这么安慰自己的。


得到与自己认知中期望到的结果不相符时,她也是有难过的,那种痛苦不是能用文字形容的,她自嘲自己也不过如此。


日子一天天的过,她用她摆烂的心态不断与自己和解,接受了平庸的自己,她觉得自己真厉害,接受自己的平庸也是需要勇气的,但她也知道,这只是说给别人听的,自己真的能放下嘛?道理都懂就是没有行动,清醒着堕落,很纠结吧。


也是在平庸之后,长大了嘛,认识到了钱的重要性,她每天都在想着天上掉馅饼的好事。


以上,便是她在遇到他之前的得过且过的想法。阳光里掺杂着忧郁,清醒中掺杂着迷茫,自信又自卑。


……



氨气( ー̀дー́ )

沧海

        你的所作所为仅在一瞬间,仅仅是砍倒了一株碍眼的橘子树,亦或者是不知道什么时候干枯了的枣树,或许也是你砍倒的,但是我也不必我问你了,因为它们都已经从我的眼眶里逃出来了了。

       我需要保持我的大脑时刻清醒,免得我又陷入那些让人遗憾的记忆中,我知道,我也很清楚,那些简洁的瞬间要用我的一生去回忆。

       我曾经发誓过,我想记住那个第一次在我的人生中...

        你的所作所为仅在一瞬间,仅仅是砍倒了一株碍眼的橘子树,亦或者是不知道什么时候干枯了的枣树,或许也是你砍倒的,但是我也不必我问你了,因为它们都已经从我的眼眶里逃出来了了。

       我需要保持我的大脑时刻清醒,免得我又陷入那些让人遗憾的记忆中,我知道,我也很清楚,那些简洁的瞬间要用我的一生去回忆。

       我曾经发誓过,我想记住那个第一次在我的人生中激起波澜的逝去。当我知道到他不久前在我的人生道路上永远地与我岔开了,或者,他被世界的规则从我的记忆中剥离了,我强笑着,以此来充当慰藉。但时刻地淡漠,又时刻地刺痛我,我被他的逝去深深地禁锢了。

       我不知道我现在处于什么状态,我好像沉入了沧海,我想得到的,从来都不曾属于过我。

       我想要友谊,曾经的我立下了如此幼稚的誓言。但是,17年了,我未曾得到过,那些即将成为朋友的,仿佛都被一种无形的力夺走,我们是八字不合吗?我不知道。也许我和整个和友谊沾边的领域有斥力吧,同种电荷会互相排斥。

       那么,我不想着这沧海,我就想想和周围的人友好相处吧,至少表面的功夫要到位。可是,我默默地笑了,双人的座位,没有人想坐在我旁边,他们有朋友,而我没有,只有我一个人是在黑暗角落的人。我哭了,可是,哭又有什么用了,我是一团无名的气,因为氧气被人类需要的迫切,没有人会注意到我,无论我是好坏。

      引人注目也好,他们只是敬而远之。

      无论我怎么做,他们都不会理我,我和他们说十句,他们一句也不会回。我究竟在追求什么呢?我以为,经过三年的洗礼,我不会再这么痴傻,但是,事实又开了一个玩笑。

      用伤痛来逼迫自己忘记对友谊的需求,我麻痹自己他们只会让自己受伤,我的朋友只有将与自己一辈子对美感的追求,对梦想的执着。

      我想要留住一个人,可是留不住。

      于是,我只想留住一个瞬间。我需要把自己的大脑变成照相机一样的构造,我需要捕捉的是美,而不是纠缠不清的友谊。

      我生来就是承受孤独的,我沉入沧海,陷入漩涡。过往的,不在了,我不相信那些世界的规则,但是那是实际的,我改变不了。

       海或许深且沉,但是并不是人人都能像他们一样,能得到想要的,比如友谊。感慨命运的不公,嫉妒那些人,不可避免。但是,他们也不该是作为效仿的存在,他们或许是未来沉入海底,一辈子被封锁的存在。

Uno Ye

The weight of life

This is all wrong. I'm going to die.

Everything I like means nothing to anyone else, and everything I hate is about to kill me.

This is all wrong. I'm going to die.

Everything I like means nothing to anyone else, and everything I hate is about to kill me.

鸿澜先生™

疲劳驾驶

天变暗就要下雨

翘起二郎腿

指间交叉无形的香烟

放在嘴边吞云吐雾

迷晕自己的神经

咬断体温计,吃下粒粒汞水


你藏起我所有的刀子

还渴望用大麻来提起精神

在美国的酒吧驰骋

敬自由敬沉默,好似不如敬你


那就陷入沉睡

请靠近我

在宝蓝色保时捷的副驾

抓紧我的操纵杆

不必系安全带

我会加速

双手举过头顶

吹飞你所有的张狂


天变暗就要下雨

翘起二郎腿

指间交叉无形的香烟

放在嘴边吞云吐雾

迷晕自己的神经

咬断体温计,吃下粒粒汞水




你藏起我所有的刀子

还渴望用大麻来提起精神

在美国的酒吧驰骋

敬自由敬沉默,好似不如敬你




那就陷入沉睡

请靠近我

在宝蓝色保时捷的副驾

抓紧我的操纵杆

不必系安全带

我会加速

双手举过头顶

吹飞你所有的张狂








叁玖.

晚自习随笔

在期中考试的前一天,我写下了这篇文章。

遥望窗外澄蓝色的天,各绿交杂的山,时而路过的飞鸟,不去管明天的结果,不去管同学的窃窃私语,只是时不时的看向窗外,我会觉得人生很幸福,那种不需要忧虑的幸福,不管不顾的幸福。

大地好像上了一层青色的滤镜,整个世界随着时间的推移慢慢陷入昏暗。白昼和黑夜,仿佛一瞬间。紧挨着山峦的房子被墙挡住,看不见是否亮起灯。它顶上驾着一台台“太阳能”,是疏离了很久的人间百味,烟火风尘,牵引着我重温起对生活的眷恋。很久以前,我走过的路也是那样万家灯火,人声鼎沸。

其实我一点也不幸福,因为不论窗外的景色如何变化,身边总是避不开的嘈杂、厌倦和疲乏。昨晚我梦见初中的日子了,我还...

在期中考试的前一天,我写下了这篇文章。

遥望窗外澄蓝色的天,各绿交杂的山,时而路过的飞鸟,不去管明天的结果,不去管同学的窃窃私语,只是时不时的看向窗外,我会觉得人生很幸福,那种不需要忧虑的幸福,不管不顾的幸福。

大地好像上了一层青色的滤镜,整个世界随着时间的推移慢慢陷入昏暗。白昼和黑夜,仿佛一瞬间。紧挨着山峦的房子被墙挡住,看不见是否亮起灯。它顶上驾着一台台“太阳能”,是疏离了很久的人间百味,烟火风尘,牵引着我重温起对生活的眷恋。很久以前,我走过的路也是那样万家灯火,人声鼎沸。

其实我一点也不幸福,因为不论窗外的景色如何变化,身边总是避不开的嘈杂、厌倦和疲乏。昨晚我梦见初中的日子了,我还是好想他们,好像那个有人爱我的地方。我变得比以前更加优秀,就好像在梦里变好了,现实的我就不会困在这里了。有时不是后悔,而是迷茫,不知所措,对人生感到无味。幸福就像阳光,想抓时抓不住,张开手却撞了满怀。可我早没了张开手的勇气。习惯太久,连重拾起希望都成了奢侈。我甚至失去了恨的能力,失去了离开的决心,与一切融合在一起,连品尝痛的滋味都没有。我只是随着湖水荡漾,随着轻风飘扬,却找不到意义,找不到对生活的热爱,找不到对未来的希望。可我又害怕死亡,每逢夜晚,总是细细地想着,想到痛苦,想到睡不着觉……那么就再加一条吧,“对生命的矛盾”。

好了,整片天空都变暗了,那些山峰被黑暗笼罩,那些灯火被隔在一墙之外,什么都不是我的,于是我连欣赏的资格都没有。总有人在往前走,而那不是我,我只是等在停车站,想看看有没有人在这漫长的时光里想起我来。然而并没有,所有人都在往前走,只有我还站在原地,被两路人马抛弃,最后连归途都找不着。

还想再添上几笔,然而却不知究竟该说些什么好了,我厌恶那些嘈杂的人群,去又羡慕他们“少年不识愁滋味”的心态。这些种种,究竟是嫉妒,又或是些什么别的,我也说不清了。

.澤小随

我知道每个人都会有迷茫的时候,比如现在的我

很荣幸成为今年的中考生,但是现在我很迷茫,如果50%的升学率都认为很少的话,那我们这里一万二的中考生就只能上三千人,四分之一的几率,那可能是小之又小了,现在很遗憾我并不是那三千分之一的中考生,再加上我现在读的学校本不是好的,高中在我们这里录取的人就更少了,就比如我们这里最好的高中,也只在我们这里录取74个人,少之又少。我也不是不想努力只是我努力了也没结果,考试的前一个月,我们分班了,一个好班一个差班,我就算在好班里面我也丝毫没有感受的即将中考的紧张感,上课插嘴的插嘴,走神的走神,老师也只是重点关注前面的,下课吃东西的吃东西,打架的打架,坐在位子上学...

我知道每个人都会有迷茫的时候,比如现在的我

很荣幸成为今年的中考生,但是现在我很迷茫,如果50%的升学率都认为很少的话,那我们这里一万二的中考生就只能上三千人,四分之一的几率,那可能是小之又小了,现在很遗憾我并不是那三千分之一的中考生,再加上我现在读的学校本不是好的,高中在我们这里录取的人就更少了,就比如我们这里最好的高中,也只在我们这里录取74个人,少之又少。我也不是不想努力只是我努力了也没结果,考试的前一个月,我们分班了,一个好班一个差班,我就算在好班里面我也丝毫没有感受的即将中考的紧张感,上课插嘴的插嘴,走神的走神,老师也只是重点关注前面的,下课吃东西的吃东西,打架的打架,坐在位子上学习也只有那几个学习好的,我的成绩就算在这个学校的中偏上一点点,但是把全部学校的学生放在一起我就显得毫不起眼了。挺迷茫的,不知道去职高做什么,不知道未来想干什么,没有畅想过未来,没有梦想,没有理想,没有让我一直向前走的动力,我根本不知道我是怎么过度这十几年的,可能是孤独吧,也可能是因为我本身很内向,喜欢一个待在一个封闭的世界吧,如果你还能看到这里的话,那我就只能祝福你不要像我这样吧。

从中言

是在hellotalk里的一只🐻的动态

(这些是我手机翻译软件里的截屏,因为我找不到原动态了)

P2P3是对🐰评论的回复

我不认为瓷家人对苏的感情是假的(社会主义兄弟情嘛)

虽然苏总后面也干过不少坏事,给我们留下一堆PTSD。。。(但那是修)

但是我仍愿相信那份同志间的情谊是真的

当时我看到这篇动态的时候本想在下面回复的

结果发现自己突然也说不出什么话。。


我还是不敢相信俄罗斯人不喜欢苏联

于是我就壮着胆子去问了我的俄罗斯朋友

然后她是这样回答的(见P4)(她真的是毛妹,只是我们看不懂各家的语言于是用了双方都看得懂的英语作为中转站)

但她毕竟也才14岁

我还是希...

是在hellotalk里的一只🐻的动态

(这些是我手机翻译软件里的截屏,因为我找不到原动态了)

P2P3是对🐰评论的回复

我不认为瓷家人对苏的感情是假的(社会主义兄弟情嘛)

虽然苏总后面也干过不少坏事,给我们留下一堆PTSD。。。(但那是修)

但是我仍愿相信那份同志间的情谊是真的

当时我看到这篇动态的时候本想在下面回复的

结果发现自己突然也说不出什么话。。


我还是不敢相信俄罗斯人不喜欢苏联

于是我就壮着胆子去问了我的俄罗斯朋友

然后她是这样回答的(见P4)(她真的是毛妹,只是我们看不懂各家的语言于是用了双方都看得懂的英语作为中转站)

但她毕竟也才14岁

我还是希望能得到更普遍的真实的答案(查过百度了,上面说的都是俄罗斯人喜欢苏联)

有亲可以说说自己的看法吗?




占tag致歉


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