这三天总结就是生产队的猪都不敢喂得这么频٩(ˊ〇ˋ*)و
跟老段和白老师一起吃了烤鸭、花椒鱼、三杯鸡、齐齐哈尔BBQ、汤圆、豌杂面、小酥肉、锅巴土豆、春饼、京酱肉丝、红糖糍粑、自备小料的煮奶茶、自制烤梨，还一起看了《深海》跟《流浪地球2》。
还去《如果爱》的取景地学老孙放冷焰火。
充实的要命٩(๑•̀ω•́๑)۶
这三天总结就是生产队的猪都不敢喂得这么频٩(ˊ〇ˋ*)و
跟老段和白老师一起吃了烤鸭、花椒鱼、三杯鸡、齐齐哈尔BBQ、汤圆、豌杂面、小酥肉、锅巴土豆、春饼、京酱肉丝、红糖糍粑、自备小料的煮奶茶、自制烤梨，还一起看了《深海》跟《流浪地球2》。
还去《如果爱》的取景地学老孙放冷焰火。
充实的要命٩(๑•̀ω•́๑)۶
留不下的2022
这一年啊，想想也好多事呢。
第一次没有跟妈妈一起过年，疫情真是耽误很多事。妈妈的身体在恢复，没有刚手术完那段时间咳得那么严重了，算是好事。
过年的时候给一条做了毛茸茸的披风还去楼下的宠物医院拜了年，给一条的小窝写了小春联。给小冬阙从头到脚做了鸽了好几年的新年服和火锅大席，好看的不得了的同时也是感觉身体被掏空，估计下次做衣服又不知道是猴年马月了。
二月的时候一条又拔了牙，彻底吃不了除糊糊以外的东西了。给一条买的日式被窝也很给面子的钻了几次。
四月份清明节天暖和了去家后面的公园溜达过。后来还去郊区山上看了梨花，要是带上一条一起去就好了。我第一次看梨花，层层叠叠，发给她看，她说像云雾一样。......
这一年啊，想想也好多事呢。
第一次没有跟妈妈一起过年，疫情真是耽误很多事。妈妈的身体在恢复，没有刚手术完那段时间咳得那么严重了，算是好事。
过年的时候给一条做了毛茸茸的披风还去楼下的宠物医院拜了年，给一条的小窝写了小春联。给小冬阙从头到脚做了鸽了好几年的新年服和火锅大席，好看的不得了的同时也是感觉身体被掏空，估计下次做衣服又不知道是猴年马月了。
二月的时候一条又拔了牙，彻底吃不了除糊糊以外的东西了。给一条买的日式被窝也很给面子的钻了几次。
四月份清明节天暖和了去家后面的公园溜达过。后来还去郊区山上看了梨花，要是带上一条一起去就好了。我第一次看梨花，层层叠叠，发给她看，她说像云雾一样。
五月份疫情爆发了一次，居家了一个月，天天都能跟宝宝在一起的日子真好啊，当时不知道珍惜。逗猫棒一条也很喜欢追逐，果然捕猎是天性。
今天我生日那天是工作日，中午点了自己想吃的菜，吃不完打包，然后吃了三天……给自己买了冰淇淋蛋糕，是真罪恶也是真好吃。送了自己猫耳的耳机，虽然知道以后只会落灰，但放在收藏夹里好几年了，算是圆了大学时的愿望吧。渊宇给送了我一直想要的露营小拉车，本来还想着天凉快一点领一条一起去野餐，这次可以让他坐在用洋气的敞篷小拉车里，后来……也是没有机会了……
七月的一天我在家里加班，忽然抬头看到窗外对面楼的楼顶停着一只……鹰？隼？赶紧拿出镜头放大一看，真的是红隼啊。我还是第一次在城市里看到这类猛禽，可能是发现我在拍它，看了我镜头一眼就起飞走掉了。现在想想也还是蛮不真实的。
八月到九月，可以说人生一片黑暗。八月下旬一条开始不喝水，去医院检查告诉我是肾衰竭，四级，没有多少时间，一个月最多。而事实证明也真的就没有挺过一个月。虽然大夫说的很委婉，但我知道是我耽误了一条。怎么可能一下就四级了呢，其实从年初开始我就明显能感觉到一条精神头没那么足了，起跳蹦榻榻米的时候越来越少，白色的毛越来越多，嗜睡，后来不爱喝水。我一直以为他只是老了，居然没想到他是病了。直到他不自主喝水我才带他去医院，然而什么都来不及了……
这一个月我的宝宝遭了太多罪，他那么怕打针，可是每天要挨两针，走的那天挨了四针，呼吸的很辛苦，舌头也烂了，他得多痛苦啊。我一直在想我是不是应该早点做安乐的决定，这样起码他能少遭些罪。现在说这些也没用了，我的宝宝永远的留在了2022年，还有4天他就5岁了，但是他就那么离开了我。
原来老天要收回你的宝宝是不会跟你打招呼的，我恨自己为什么总觉得还有以后，照片没有早点拍，摄影师没有再早约几个月，没有带他多出去玩。我为什么总觉得还有以后，现实哪有那么多以后啊……前几天是一条的百天，我真的很想很想他，宝宝你现在过得好不好，还疼吗？妈妈对不起你啊，你能原谅妈妈吗？宝宝，妈妈希望你好好的，不记得妈妈也没关系。
十一假期，带着吴姐去了古北水镇。她想我散心，我装作我很好，我偷偷的带上了一条的骨灰罐，走到哪里都背在包里。讽刺啊，他活着的时候我不能带他到这么远的地方玩，他走了我却能带着他一起去很多地方，莫大的讽刺。
我很累，每天装作自己很开心，自己好了，自己没事了。根本没人在乎我是不是真的好了，为什么不让我难过呢，那是我宝宝啊。我中年丧子了啊，为什么就不能给我点空间不要对我提那么多要求。至于不至于难道不应该是我说了算的吗？你们凭什么，你凭什么。
妈妈去海南之后，我才重要松了口气。终于只剩下我自己一个人了，不会再有人动一条的东西，破坏一条的痕迹（虽然已经所剩无几），我可以回家含宝宝妈妈回来了，可以晚上想他的时候哭出声来。时间啊，真是残忍又不留情面。
就这样混混噩噩的到了年末，三年的疫情期，现在终于放开了。放开意味着爆发，人均小阳人。放开的第三天，我就阳了，发烧来的就像个应届体育学院的男大学生一样---又快又猛。
37°到39°只用了二十分钟，以为没有退烧药可以硬挺，我果然低估病毒高估自己。还好白老师第二天给我寄了药，晚上好受了不少，活过来了。别人烧三天，我烧五天，还来大姨妈了，病毒也真是专挑软柿子捏。
还要在嗓子都已经倒了的情况下瞒住每天吴姐的视频连线，还好我的基本功不差，配音这个爱好救了我，嗓子吞刀片时候的夹子音就是刚刚好的本音，谢祖师爷保佑。
转阴之后两个星期了，现在的我走路都喘，感觉呼吸都费劲。晚上躺在床上喘气的时候，我就在想，一条最后那几天也是这样喘气的，这就是他的感受吗？我的宝宝这么痛苦的走的啊……妈妈也体会到了你的痛苦……
兔年春节比往年都早，一月中旬就过年了。去年还有一条和我一起，今年就真的是我自己一个人了。也好，吴姐有基础病，来了北京太危险。我自己的情况，估计很容易就复阳了吧，所以还是狗命要紧。再说姥姥和宝宝陪着我呢，以另一种方式跟我在家里一起过着每一天，挺好的。
2022年太痛苦了，2023年会好一点吗？希望不要更差了，起码让吴姐身体健康吧。
命里无时
从一条没的那天起，母亲就开始拾到所有他沾过的东西，地毯、隧道、地垫、地板、玩具、笼子、水碗、饭碗、窝……我看得出她想尽快把这些「脏东西」、「垃圾」从这座房子里弄出去，而我却极力想让这个家还保留着一条生活过的痕迹。
地毯洗了，没关系，我还有别的一条的东西可以怀念。桌腿死角边干涸的褐色，其实是他临走那几天起不来拉的便便，我故意留了个死角没有擦，就好像他昨天刚拉的似的，母亲爱干净擦掉了，没关系，我还有别的东西可以怀念。没用完的猫砂、粮、罐头、保健品，没关系，给松鼠元宝大橘送去，不要浪费。给一条烧了很多他的窝、玩具、被子、衣服，总比被扔了强。
在这些东西里，我只留下了一点点：一个他趴过的小圆垫、一......
从一条没的那天起，母亲就开始拾到所有他沾过的东西，地毯、隧道、地垫、地板、玩具、笼子、水碗、饭碗、窝……我看得出她想尽快把这些「脏东西」、「垃圾」从这座房子里弄出去，而我却极力想让这个家还保留着一条生活过的痕迹。
地毯洗了，没关系，我还有别的一条的东西可以怀念。桌腿死角边干涸的褐色，其实是他临走那几天起不来拉的便便，我故意留了个死角没有擦，就好像他昨天刚拉的似的，母亲爱干净擦掉了，没关系，我还有别的东西可以怀念。没用完的猫砂、粮、罐头、保健品，没关系，给松鼠元宝大橘送去，不要浪费。给一条烧了很多他的窝、玩具、被子、衣服，总比被扔了强。
在这些东西里，我只留下了一点点：一个他趴过的小圆垫、一个吊床、一张他当被子的枕巾大小的珊瑚绒毯、一个他当夏被的兔子手绢、还有一张他走之前趴过的尿垫。
我没有洗，因为那上面还留着一条的味道。我把他们整理好叠在了一起，放在了卧室的地台上，这几天我晚上要是想他了或者以后我想他了还能闻到他的味道。虽然貂的味道可说不上好闻，但是能闻到他身上的味道现在对我而言已经是很大的慰藉。
可这一切都被摧毁了。
晚上回家一进门我就看到地上有什么，从玄关只能看到像褐色毛巾一样东西的一角，很像一条以前的浴巾。我想洗就洗了吧，以后当别的用也算不浪费。这时的我还不知道，再往前走，就是我的噩梦。
我放在地台上的那一叠有一条味道的遗物，和那条浴巾一起，一件一件被平铺在了地板上。我的母亲把它们都洗了，洗的干干净净，就像新的一样。而那个尿垫，被当成垃圾和厨余垃圾一起扔掉了。
我记得我一直在哭喊为什么为什么！就你干净是不是！你不就是嫌它脏吗！我都已经叠好了！你为什么要动它！为什么最后的这一点念想都不留给我！为什么啊为什么啊！为什么要这么对我啊！
明明早上出门一切还好好的，为什么回到家就什么都没了？我到底做错了什么要这么对我？我什么不跟我说一声？因为觉得没必要吗？
我站在她的角度想了，她就是觉得我要留着就干干净净的留着，洗了不用跟我说因为我应该也这么认为。换别人给钱都不带给我洗的，嫌我埋汰。
应该？哪来那么多我应该？我站在她的角度想了，然后呢？谁有站在我的角度想吗？
我为什么要留着呢？我为什么知道它脏我还要留着呢？因为他用过啊！我现在已经听不到他，摸不到他，甚至梦不到他，但有这些我起码还能短暂的闻到他啊！为什么连这一点点念想都要剥夺走！
出于好心办了坏事就不是坏事了吗？你好心让我难过我就该谢谢吗？
换了是别人我都不会憋屈成这样。我可以打可以骂可以发泄我的愤怒和悲伤，我甚至可以喊可以砸东西。但是对方是我母亲，我什么都不可以做，我只可以哭，然后看着对方满眼的不结和“那我都说对不起了，现在就这样了啊，还能咋办。”
你的对不起，我相信，但我也知道这个对不起啊，它是轻飘飘的，最多五分钟它就挥发了。
我到现在都不明白，我到底做错了什么，要这么对我。我边流泪边写下这些是想证明什么呢？自己的无能和懦弱，丑陋和卑鄙，可不可以不要逼我，留点尊严给我，留点念想给我。
为什么一点念想都不留给我。为什么？为什么……
2021，又双叒叕荒废的一年
居然就有到最后一天了，又双叒叕荒废的一年。
今年： 建党一百周年，加上疫情，忽然我就好爱国。我的祖国现在可以不被漂亮国威胁，我可以在全球疫情的情况下太平度日，都是因为我背靠一个强大的祖国。不同于小时候随大流和政治正确的必须爱国，现在的我发自内心热爱我的祖国，忠于我的国家，衷心祝愿祖国千秋万载，繁荣昌盛。
妈妈手术，从确诊到手术结束全程都没有告诉我，那种不被信任，被欺骗的感觉又来了。
我知道妈妈是怕我担心怕给我添麻烦，可我们不是相依为命吗，为什么一定要这样呢。
肺癌是多么严重的病，如果最后没有一个好的结果，那我...
居然就有到最后一天了，又双叒叕荒废的一年。
今年： 建党一百周年，加上疫情，忽然我就好爱国。我的祖国现在可以不被漂亮国威胁，我可以在全球疫情的情况下太平度日，都是因为我背靠一个强大的祖国。不同于小时候随大流和政治正确的必须爱国，现在的我发自内心热爱我的祖国，忠于我的国家，衷心祝愿祖国千秋万载，繁荣昌盛。
妈妈手术，从确诊到手术结束全程都没有告诉我，那种不被信任，被欺骗的感觉又来了。
我知道妈妈是怕我担心怕给我添麻烦，可我们不是相依为命吗，为什么一定要这样呢。
肺癌是多么严重的病，如果最后没有一个好的结果，那我之后会不会因为她所谓体谅和为我好的谎言而怨恨自己浪费了那些时光，她都没有想过吗？
她独自面对疾病时一定也会恐惧会无助，可她压抑自己的天性换来的光环也不是她真正想要的啊。
而我，只有被迫接受这她的好意和牺牲，否则我就是不体谅不孝顺不懂事。在我们的关系中，什么时候该懂事，什么时候该坦诚，从来也由不得我选择。
做一个别人眼中伟大的母亲，做一个世俗眼中懂事的孩子，我们非得这么活着吗……
刘一条拔牙，刘一条还是拔牙了，除了犬齿全嘴也没剩下几颗。拔完牙之后他就开始不吃饭，哪怕再饿也绝不自己主动吃哪怕一口。
我只能起早贪黑的做貂饭糊糊，再用大针筒填鸭一样的喂，他泪眼婆娑的往下咽或者往外yue。偶尔我懈怠了他便要饿肚子，而他也用拉被窝“回报”我……
冤亲债主啊、业障啊、我的好大儿……
但今年我们去野餐了，看得出他还是很喜欢外面的世界，对什么都感到好奇。我也终于查到了他的信息，以后医生再问我他多大了，我就可以很有底气的回答我们四岁了。
真实出生日期和我给他定的生日相差不到一个月。放心的同时也开始感叹，他已经是只中老年的貂了，我还从没见过活到八岁的貂，留给我和他的时光不多了啊。
我开始着手计划起他的后事，哪里做告别哪里做火化，骨灰盒买什么样的，照片选哪一张，留念的爪印和毛发怎么保存等等。 有人说现在就考虑这些会不会太早了，我觉得如果有一天他离开我回了貂星，我一定会很难过，到那时我不确定自己能不能冷静的处理这些。我不想在自己很悲痛的时候还要留着眼泪强迫自己镇定和时间做赛跑，那一定会留下很多纰漏的，我不想以后回忆时有太多遗憾。
现在在他还活蹦乱跳的时候提前做准备，我甚至可以欢快的去花时间和精力去挑选去比较，这有什么不好呢。毕竟他陪伴我度过了很多孤独的时光，他值得一个完整而正式的道别。
我体检结果日常离死不远，越减越肥的体重，越穿越紧的衣裤，人也越来越懒。妈说我脸太大，太胖了，我也这么觉得。可我不吃东西我控制不住，健康的食物又不好吃。
所以早死早超生吧，反正我不打算恋爱结婚生孩子，以后我的家人只会越来越少，因为她们都被时间带走了，只剩我的时候我也可以选择提前退场吧。然后把我能换成钱的东西都留给小动物买罐罐，把我能捐的器官都捐了，实话讲我觉得我的眼角膜和上皮还是不错的。
自己过十一，自己跨年，自己过春节，以后这样的事情只会越来越多，其实习惯了真的觉得没那么孤独，当我还在亚健康时自己跟自己玩儿真的更让我舒适。偶尔出去逛逛就行，下个管子自己吃好吃的，不用照顾别人的感受也不用委屈自己去谦让。爱情啊，我好像没有这方面的运气，如果有，也请换成钱给我吧，谢谢了。
日常工作挨骂，敢怒不敢言怂得跟憨批一样，说是明年又要增加工作量，想骂脏话。 快乐大本营停播，反正我也不咋看，就是惊觉它都播了24年也难怪我越来越老。我的年龄三十多岁，我的骨头四十多岁，我的腰五十多岁，我的器官六十多岁，我的体力七十多岁，我的心八十多岁。
死皮赖脸的混楼下的宠物医院，就和当初死皮赖脸的天天去小花的宠物店一样，我是真的好想有猫撸。宠物医院有常驻的猫咪礼宾部，都是捡回来的小流浪。
茶里茶气的长毛狸花猫叫松鼠儿，绿色的眼睛，其实长得有点凶，而且还经常骂骂咧咧，但是我很喜欢她，可能也是因为她是我在这个医院里认识的第一只喵喵吧。
只让摸脸和头的白橘短毛田园猫叫元宝，不让摸jiojio不让摸肚肚也不给抱抱，但是又特别喜欢摸摸头，还过来蹭你，后脑勺仿佛有开关一摸就变帝王引擎，我喜欢他。
还有大橘，他是真的漂亮，但是他领地意识太强了，容不下任何其它猫咪，出来就一定要打架，以至于一直关在笼子里，是猫王也是扛把子。松鼠跟元宝加起来都打不过他，还特别能吃，不愧是大橘。他从一开始打我，到现在每天过来拿爪垫摸我头，我喜欢他。
还有叫烧饼的狗子，长得老但是眼神是年轻的，是个只有一岁多的小伙子，叫声却是大狗的声音，从每天冲我叫到现在见到我就摇尾巴，革命友谊算是建立起来了。
我为什么确定自己是真的喜欢他们呢，因为我这个铁公鸡在他们的小柜子里存了好多零食，我舍得给你花钱那我就是真喜欢你。而且他们给我舔毛啊，猫咪给你舔毛就是认你当小弟了，我给老大花点钱没毛病是不是。
还有经常来住院寄养的小动物们，白内障摘除了一只眼球另一只是义眼的木木，13岁的走路都费劲的奥斯卡，尿闭疼得喵喵叫的乖乖，猫传腹需要天天来打针的瓜子……
和在小花那里不同的是，这里的小动物我可能见它的第一面就是最后一面了。那你回来有一只白色的萨摩，我第一次见他，他就在输液，趴在地上没有生气，不吃不喝，我摸着他的头说加油啊明天我还来看你，然后第二天再来的时候那里已经空了，他走了。那时候就觉得，啊，对啊，这里是医院啊，生老病死才是这里的常态。
给一条计划后事的想法也是这个时候才有的。
《觉醒年代》，我从没想过会有一部红色电视剧能让我这么喜欢并且疯狂安利。虽然是献礼剧，但是拍得一点也不敷衍，不着急，不谄媚。演员对角色的塑造，让我感受到了陈独秀、李大钊、蔡元培、鲁迅、陈延年、陈乔年等等革命先辈的热血与坚持。
尤其是当陈独秀逃难到天津海河附近看到那些难民时哭着说：“中国要有自己的党，我们一定要建立自己的党，我不为别的，我就为他们，我为他们能够堂堂正正的活得像个人。”每每想起这段我都会泪目。
还有李大钊同志在党的第一次大会上演讲道：“哪怕现在我们看不见，但是一百年后的人们一定会看到，时间会证明我们是正确的，中国共产党一定不会辜负中国人民！”而我，就是他提到的一百年后的人啊。
那一刻我真的有一种自己穿越过了一百年的时间长河，握住了那位穿着长衫目光炯炯的人的手，于热泪盈眶中接过了一面名为崛起的旗帜。
《反黑风暴》拍的真的好，融合了三四个真实的案件，满接地气，不装B。一句两句说不清楚，值虽然结尾有些仓促但是得一看。
《古董局中局》电影版的首映观影礼，不是想说剧情，就是想说，这是我抽中的，就50个名额，我抽中了嘻嘻嘻。
我终于看见活的葛优了，大爷你知道吗我是看着你的电影长大的啊我，你的发型一如既往的帅气，显得雷佳音的头更大了。
辛芷蕾是真的瘦，屏幕会把人拉伸显得胖是真的，我没想到真人这么瘦，女演员太不容易了。男演员请卷起来。
《一年一度喜剧大赛》，我已经好久好久没有看过这么走心的喜剧节目了，不硬煽情，硬呼唤，真的就是为了搞笑来的。太多的面孔我之前从未注意过，但是他们好强啊，我是真的笑到拍大腿扶墙。虽然不是每一个作品都那么好笑，但是种类不局限于小品，演员和编剧都让人印象深刻。希望第二季一定一定不要变味儿，奇异果就靠马东了。
《对手》，也是没想到年末还能有不现代谍战剧，还是湾湾的间谍，接地气真实到不行，这世界上怎么会有这么苦逼的间谍夫妇……但一想到他们是来毒害我祖国的，还是忍不住说一句活鸡脖该。
《当家主母》，垃圾，于正，大垃圾，这是部什么垃圾玩意儿。剧不咋地，人可以假哭但是猫得真死？蒋勤勤您是不是真的缺钱还是真的缺戏拍，那也不能接这么个垃圾啊，太不爱惜羽毛了。杨蓉……蓉妹你振作一点啊！于正不是什么好饼啊！
今年还是娱乐圈塌房元年，郑爽和张恒（是叫这个吧）代孕生的孩子弃养；华晨宇跟张碧晨的孩子都会走路了但是华晨宇根本不想结婚；吴亦凡XXOO未成年，还是很多个，还下药，送到看守所里踩缝纫机了，希望他会被狱友们【亲切照顾】；薇娅漏税13.4亿比范冰冰还多；霍尊纯渣男想学吴秀波送9年女友进监狱，还是那句话就算陈露是真的勒索他也不代表霍尊就是好人了，只能说是他俩都不是好东西；李云迪扫黄被抓，节操碎一地；王力宏优质偶像崩塌，原来他真的伪装了这么多年，李靓蕾锤的好，他就是个大垃圾。虽然宏迪CP被辩证的证实了是真的，但是这是什么过期的垃圾糖，磕不动！恶心！！
2021差不多就是这样了，挺糟心的。
2022，希望国泰民安，天下太平，风调雨顺，家人朋友我自己都健康。
我这一个多月基本就是在缝布老虎，就感觉没有尽头，上一次缝还是上一个虎年。希望下一个虎年的那个我不用再当流水线女工缝老虎了，毕竟如果我能活到下一个虎年的话，老花眼应该就很严重了吧。
