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阿勉

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无籍籍名的阿勉

日常吐槽(长期用贴)

碎碎念太多了,每次单开个贴感觉好影响观感,我找自己的文都费劲……就都在这里吐槽了

01灵感来的太快就像龙卷风

不过偶然看了关于某个东西的几个视频,然后去收拾东西的时候突然觉得其某个画面表达的那种宿命感可以写文,然后就想了一句话做题眼,随之文的人物和逻辑自然浮现。

记下来后,突然觉得好像灵感总是突然冒出来,但想要完善故事线人物背景逻辑要花很多时间,甚至需要一些契机。而我已经记录了很多这种灵感,一个画面,一句话,一个词语,都可以独立的成为一个故事内核。但我一直没去动笔,灵感攒了太多,感觉没有穷尽,不写出来又觉得可惜,全都写出来又不知道得等到何时了。

(11/23  14...

碎碎念太多了,每次单开个贴感觉好影响观感,我找自己的文都费劲……就都在这里吐槽了

01灵感来的太快就像龙卷风

不过偶然看了关于某个东西的几个视频,然后去收拾东西的时候突然觉得其某个画面表达的那种宿命感可以写文,然后就想了一句话做题眼,随之文的人物和逻辑自然浮现。

记下来后,突然觉得好像灵感总是突然冒出来,但想要完善故事线人物背景逻辑要花很多时间,甚至需要一些契机。而我已经记录了很多这种灵感,一个画面,一句话,一个词语,都可以独立的成为一个故事内核。但我一直没去动笔,灵感攒了太多,感觉没有穷尽,不写出来又觉得可惜,全都写出来又不知道得等到何时了。

(11/23  14:40)

02欢乐喜剧人bushi

刚刚妈妈给我做饭,我玩了会儿手机觉得不太好,寻思去看看陪她待会儿,然后妈妈在切肉。

妈妈:你看你一过来我就分心,切到手套了吧

她翻来翻去那两片肉,也没找到切下来的透明手套

我上前去看某个有点白的地方

她伸手拨了两下,道:“你这眼睛还没我好使呢。”

我:“嗯……”

妈妈放弃寻找

妈妈:“一会儿尝到就知道了。”

我:“啊这……别吧。”都是我吃啊!


妈妈:“等你吃完了,我们就包饺子,天天等你走了我们就做好吃的!”٩(*´◒`*)۶


(11/23  14:40)


03

上一会儿网,看着各种信息好焦虑啊,仿佛到处都是现实版规则类怪谈

荒谬啊

(11/28 -21:37)


04

今天下午莫名的不开心,听了些话,又把自己拖进迷茫的河里,不知道自己能做什么。


(12/2-21:52)

05

感觉自己很不会和人沟通,不爱讲话,也不太会讲话,朋友不开心的时候都知道怎么安慰。

线下社恐就罢了,怎么网络上还社恐啊


(12/2 -21:54)

06

还没想到说什么,嗯……每天都想吐槽自己


(12/2-21:56)

07睡了一上午做梦经历三次大逃杀

只有一次算比较正统的大逃杀游戏,玩到最后就剩下我了。

还有一次好像被骗进传销了,他们好吓人,吃,人,

他好像要吃了我,不知道哪里来的动物,救了我,好多动物

可是我又一次遇见了他们,更直观的吃,人。

我报了警,可他们没有全部被逮捕

然后我又遇到了他们


这么看起来好像是四次,不过除了第一个,都是跟吃,人的狂徒直面交锋啊,诶,等等,第一个故事没有吃……吗


简化的写出来好像更吓人了哈哈哈哈,不过细节贴出来太长了,我记的随笔都写了1K+

有机会优化一下写成故事出来好了

(12/5-12:43)


08 To be or not to be.

最近每天也就正经吃一顿饭,感觉生物钟一塌糊涂,连自己饿不饿都不太确定了。

已经算深夜了,吃还是不吃,这是一个问题。有没有的吃,这是另外的问题。


(12/8-22:18)


09

今天去做核酸了,阴性,好像暂时苟住了


10

重看《双生》第六章才发现里面有些点可以cue的,但后面写的时候给忘了,要callback啊!

无籍籍名的阿勉

碎碎念日记

暮色渐深,路上雾气氤氲,红绿斑驳,我的手机还放着鬼鬼神神的歌……

[图片]

真的超有氛围感,不过但凡有个人在旁边会吓到吧


有时候我总是致力于把身边环境渲染的更恐怖一点,穿行在黑暗中时总有一种身处即将到来的凶案现场的感觉,仿佛黑暗中有双眼睛在暗中窥伺,他手中的刀在月光映照下隐隐反射出寒光……


理智和想象纠缠不清……

谁让你不开灯!(`Δ´)ゞ


今天写文把自己写心疼了,开始生气渣爹怎么那么渣,不过渣也是我写的,更生气了。但是仔细想想他好像又没做什么,却又深深影响了儿子的人生,这大概就是细节决定成败吧(误)


突然想起下午思考的事情

前几天看到有句话说“如果...

暮色渐深,路上雾气氤氲,红绿斑驳,我的手机还放着鬼鬼神神的歌……

真的超有氛围感,不过但凡有个人在旁边会吓到吧


有时候我总是致力于把身边环境渲染的更恐怖一点,穿行在黑暗中时总有一种身处即将到来的凶案现场的感觉,仿佛黑暗中有双眼睛在暗中窥伺,他手中的刀在月光映照下隐隐反射出寒光……


理智和想象纠缠不清……

谁让你不开灯!(`Δ´)ゞ


今天写文把自己写心疼了,开始生气渣爹怎么那么渣,不过渣也是我写的,更生气了。但是仔细想想他好像又没做什么,却又深深影响了儿子的人生,这大概就是细节决定成败吧(误)


突然想起下午思考的事情

前几天看到有句话说“如果妄图用美好的幻想去遮掩一个残酷的事实,这才是对往事最大的不敬。”

那么我为过去的遗憾所写的东西,用美好的幻想去填补那些不甚美好的回忆,是否也属于这个范畴呢?

好像总是在思考一些不太具有意义的事情……


无籍籍名的阿勉

《少年》前言

这是一封写给年少和自我的情书。

原本想提前写一点《少年》的,算是给自己的礼物,结果因为感觉故事太单薄以及《双生》总是被屏有点搞心态,现在还没下笔写哈哈哈。

其实这篇是写给我自己的,《少年》的主角也是以我自己为原型,想要弥补一些当时的缺憾。

昨晚睡觉的时候,想到了《少年》的两位主角,像是沉浸在梦里,但我其实又处在很清醒的状态。沉在那种想象里,我看见了两个主角,我好像不是任何一个角色,可又觉得他们都是我。我看着他们相拥,彼此抚慰,耳鬓厮磨,就仿佛抚慰了我自己,抚慰了自己年少的时光,也抚慰了当下的自己。

今天喝了点酒,感觉自己太感性了。回家的时候,看到妈妈给我买了蛋糕,做了菜,还倒了酒,当时...

这是一封写给年少和自我的情书。

原本想提前写一点《少年》的,算是给自己的礼物,结果因为感觉故事太单薄以及《双生》总是被屏有点搞心态,现在还没下笔写哈哈哈。

其实这篇是写给我自己的,《少年》的主角也是以我自己为原型,想要弥补一些当时的缺憾。

昨晚睡觉的时候,想到了《少年》的两位主角,像是沉浸在梦里,但我其实又处在很清醒的状态。沉在那种想象里,我看见了两个主角,我好像不是任何一个角色,可又觉得他们都是我。我看着他们相拥,彼此抚慰,耳鬓厮磨,就仿佛抚慰了我自己,抚慰了自己年少的时光,也抚慰了当下的自己。

今天喝了点酒,感觉自己太感性了。回家的时候,看到妈妈给我买了蛋糕,做了菜,还倒了酒,当时感觉非常惊喜和感动,我已经很久没有正式的过一个生日了,往往都当做平常的一天。这样被惦念,被在意,真的太幸福了。

我原本以为她会忘记给我买蛋糕呢,虽然我自己也没有很想吃蛋糕,因为胃比较脆弱,我已经不太吃高糖的东西了。

明明该开心的,自己却哭了半天,没来由的感觉很难过。

可能是意识到爱自己太迟了。

亲爱的,生日快乐!

我用余生去爱你


无籍籍名的阿勉

水逆

昨天晚上家人又和我讲工作的事,和他们谈完还是感觉压力满满,有点睡不着。以后绝对不要晚上聊重要的事情决策了。然后看了些东西,记一点捋清了的关于下章小说的思路,因为蛮久之前想到的情节,然后有两段搞混了,结果搞到一点才睡。

早上五点多就醒了,然而还没睡好。玩了两个小时游戏又去睡一会儿,感觉好像没怎么睡着,不过有缓解一点疲劳的感觉。

十点吃了个早饭,然后中午家里聚餐特别吵,我还比较困就打算睡觉再想想前几天想到的一个小说灵感,然后中午就没吃东西。因为太吵放了一阵歌,当然最后也没睡着。

刚才有些饿了,又不太想做,想起冰箱剩的一点蓝莓,拿出来吃一点,结果还是有不少酸的。然后挑了个软一点,估计会甜的,结...

昨天晚上家人又和我讲工作的事,和他们谈完还是感觉压力满满,有点睡不着。以后绝对不要晚上聊重要的事情决策了。然后看了些东西,记一点捋清了的关于下章小说的思路,因为蛮久之前想到的情节,然后有两段搞混了,结果搞到一点才睡。

早上五点多就醒了,然而还没睡好。玩了两个小时游戏又去睡一会儿,感觉好像没怎么睡着,不过有缓解一点疲劳的感觉。

十点吃了个早饭,然后中午家里聚餐特别吵,我还比较困就打算睡觉再想想前几天想到的一个小说灵感,然后中午就没吃东西。因为太吵放了一阵歌,当然最后也没睡着。

刚才有些饿了,又不太想做,想起冰箱剩的一点蓝莓,拿出来吃一点,结果还是有不少酸的。然后挑了个软一点,估计会甜的,结果没拿住掉掉到地上了,气的捶了下桌子。

今天下午还挺想给自己买朵花的,但是一直下雨,还越下越大。

大概五点决定做点吃的,炒个饭,再做个红烧荷包蛋。想开心一点就放了音乐,准备工作都搞好了,结果煎蛋翻车了,从来没搞的那么差过,就有点绷不住了。

然后有点暴躁易怒,跟自己生气,不想说话。

可能最近焦虑有点多,今天也一直不顺,本来想今天写文的到现在也没心情写。

感觉最近焦虑挫折有点多,叠在一起导致一点很小事没弄好都有些接受不了。大概是突然的习得性无助吧,需要一点成就感的事给自己打气。

妈妈接着我的煎蛋帮我做,然后以为我想做蛋炒饭,就把东西都放进去了,还加了点葱花。我不吃葱花,可是她每次都放,因为她喜欢。

然后我说我调了酱汁要单独煎蛋的,就又把蛋捞了出来。

我去洗了个手平息了一下,看着有几条葱花的炒饭觉得还能挑出去可以抢救一下。

准备做红烧荷包蛋,然后发现之前切的姜末不见了。因为我也不怎么吃姜,但又喜欢用来调味,所以就会切的比较小,这样就看不太出来,但吃煎蛋的时候又可以拨到一边。

看了一圈发现她做炒饭的时候一起放里面了,这下挑无可挑。

我是真的崩溃

心情就和窗外的瓢泼大雨一般。

彻底不想吃了。

然后她以为我马上就用,没有关火,锅都起烟了。

她有点生气,我也没办法。


也是最近想清楚的,我间断性的厌食除了作息和血热的原因,很大一部分还是情绪的原因。


好像今天的负能量有点多。


自己缓了一会儿,决定洗个澡放松一下,出去买花!再给自己买点甜点,下雨也要去!


然后我妈说好像停水了,停……停水了……


啊!


先写到这儿吧,出去看看还能不能买到花🌸


总发这种东西是不是不太好QAQ



无籍籍名的阿勉

何处才是归途

近几天想了很多,不停的崩溃、失眠,不停思考自己是不是太自私,尝试了不一样的路,可看起来好像只是逃避。不停的寻找答案。

和家人有很多的分歧,没有走他们眼中稳定的路,找个稳定工作,结婚生子。看起来好像都是我的错,当然现在没有独立的我的确没有什么发言权。

可是为什么一定要走标准模式,每个人的人生都是不一样的,没有模板可借鉴,为何就不能自定义呢?


后来我又去想自己的性格究竟是如何养成的,是由哪些影响的,让我看起来和他们都不太相同的部分。


我是如何成为我的?是为什么成为了现在的样子?


是听到的每一句争吵,否定,所以小心翼翼又讨厌声响;是各种前后矛盾所以很难有信任感。害怕未知,害怕露...

近几天想了很多,不停的崩溃、失眠,不停思考自己是不是太自私,尝试了不一样的路,可看起来好像只是逃避。不停的寻找答案。

和家人有很多的分歧,没有走他们眼中稳定的路,找个稳定工作,结婚生子。看起来好像都是我的错,当然现在没有独立的我的确没有什么发言权。

可是为什么一定要走标准模式,每个人的人生都是不一样的,没有模板可借鉴,为何就不能自定义呢?


后来我又去想自己的性格究竟是如何养成的,是由哪些影响的,让我看起来和他们都不太相同的部分。


我是如何成为我的?是为什么成为了现在的样子?


是听到的每一句争吵,否定,所以小心翼翼又讨厌声响;是各种前后矛盾所以很难有信任感。害怕未知,害怕露怯,所以对一件事没有一定把握就不敢轻易开始。好像从来就没有试错的机会,人生一步错,步步错,只许成功,不许失败。

害怕失望,又怕别人对我失望,所以总是提前焦虑,不断给自己压力;所以不敢有期望,又很难没有任何期望,这便是一切痛苦的根源。


我想要被他们肯定,而他们需要存在感,需要和周围人夸耀的资本。

于是又回到了“比较”的话题。

我曾以为自己已经可以不过分在意别人对自己的看法,可是我好像太在意他们的看法了,而他们却在看中可能存在的其他人的看法,但其他人并不在意无关自己的生活。

我们被自己假想的环境所自困。


我常常会在选择时,更想去尝试那条看起来最难的甚至毫无希望的路。可能是因为即使不成功,也无可厚非吧。


我从小被看做那种“懂事”的孩子,很少需要操心,然而,那不是“懂事”,是不得不“懂事”,因为你也别无选择,因此看起来想个听话乖巧的布偶。也许是因为需求相对一致,所以布偶不知道,他觉得那是正常的,那也是他所追求的。

所以后来我很讨厌被形容为“懂事”。

高中后期才开始有些“叛逆”,那次的“叛逆”在几年后,被他们认为是好的结果。

到大学后,思想也慢慢转变,看到的更多了,想要选择的更多了,有时候觉得在该叛逆的年纪没有“叛逆”过,会有一种想要补偿自己的心理,曾经有所缺憾的,需要百倍千倍的补偿给自己。


然而那些所谓“叛逆”,其实只是我选择了“自我”而已。


想到最后想到了梁博在采访中说过的一句话,才为这几日的思考寻到个出路。


他说:“人生中很多事情,在你没做成的时候,你就是‘二百五’,因为你太狂妄。你的想法让人觉得太不可思议。在你实现之前,说你‘二百五’一点问题都没有。但是如果你不想做‘二百五’,你既然选择这条路,你就做好了,不是说给别人看。”


放弃自我很痛苦,因为没有人能比你更爱自己。


2022.6.26 凌晨


无籍籍名的阿勉

【暂停更新通知】

这边的文主要是《双生》要暂时停更一阵~


原因如下:

1.我要去做毕设,不能再拖了

2.买的付费英语课要过期了,不能浪费

3.之前有个短篇小说约稿,我想尝试新文风,然而还没写多少


每个都要占很多时间很多精力去做,我需要一段更专注的时间,所以暂时不想继续占用精力构思《双生》。


还要再尝试一下阔别已久的心理疗法,搞定我的拖延症。原理大致是拖延源于不快乐不想做,利用心理暗示,把那些让我感到“快乐”的事定义为“不快乐”,把感到“不快乐”的事定义为“快乐”。改换认知从而“快乐”的去做事~


大概会在六月或七月恢复较为稳定的更新。


也许那个时候我就全职写文了也不一定,我还囤...

这边的文主要是《双生》要暂时停更一阵~


原因如下:

1.我要去做毕设,不能再拖了

2.买的付费英语课要过期了,不能浪费

3.之前有个短篇小说约稿,我想尝试新文风,然而还没写多少


每个都要占很多时间很多精力去做,我需要一段更专注的时间,所以暂时不想继续占用精力构思《双生》。


还要再尝试一下阔别已久的心理疗法,搞定我的拖延症。原理大致是拖延源于不快乐不想做,利用心理暗示,把那些让我感到“快乐”的事定义为“不快乐”,把感到“不快乐”的事定义为“快乐”。改换认知从而“快乐”的去做事~


大概会在六月或七月恢复较为稳定的更新。


也许那个时候我就全职写文了也不一定,我还囤了不少故事灵感,应该够我全心全力的写它个一年。


感谢大家的喜欢和支持~


等我回来,更新一定摩多摩多٩(*´◒`*)۶



无籍籍名的阿勉

【双生】聊点心里话,数数来时的路

这一篇我还是想放到《双生》合集里,只看文的朋友可以跳过这一篇,只想看关于《双生》的一些可以直接划到最后的部分。

这篇就是剖析剖析自己,就当是自白书吧。

写这篇其实是因为昨晚有个刚刚开始写文的原创作者问我如何有的那么多关注,有什么技巧。让我想了很多很多,也有很多我发现我从未想过的关于《双生》诞生的初衷和因由。

下面我先摘一段回复他的话吧。


『我从去年三月份开始在这里写文的,刚开始也是这样,很少有人看,有人喜欢,评论,推荐。双生那个故事我已经构想过好几年了,一段剧情反复的推倒重来十几次甚至几十次找到喜欢的合逻辑的走法。当时写的第一篇有点像故事结尾把自己的故事说与人听,是我给这个故事画的...

这一篇我还是想放到《双生》合集里,只看文的朋友可以跳过这一篇,只想看关于《双生》的一些可以直接划到最后的部分。

这篇就是剖析剖析自己,就当是自白书吧。

写这篇其实是因为昨晚有个刚刚开始写文的原创作者问我如何有的那么多关注,有什么技巧。让我想了很多很多,也有很多我发现我从未想过的关于《双生》诞生的初衷和因由。

下面我先摘一段回复他的话吧。


『我从去年三月份开始在这里写文的,刚开始也是这样,很少有人看,有人喜欢,评论,推荐。双生那个故事我已经构想过好几年了,一段剧情反复的推倒重来十几次甚至几十次找到喜欢的合逻辑的走法。当时写的第一篇有点像故事结尾把自己的故事说与人听,是我给这个故事画的一个句点。当时被这个故事折磨太久,我需要一个写出来放在一个节点的结局,让我可以不再想这个故事,这个故事结束了。后来有读者评论能不能扩写,写成长篇。我想了反正结局了,其实这个故事我也想完整写出来的,写慢慢写了下去。一个月一更,偶尔也两个月一更。时间久些,有些章节的喜欢能过两位数。一直到今年一月中旬,我也才有一百三十余个关注。大约是过年那几天,我发了双生第六章,又过了几天,喜欢的人就多了起来,关注涨的很快,没几天就涨了几百个关注。我觉得可能也是运气使然,天时地利人和,过年大家相对有闲暇时间看文,那篇文章的剧情渐入佳境到了戏剧冲突强些的地方,同时也是同好会比较喜欢的,而当时我又加了个看的人相对多的标签,从而成就这一章。这一章到现在已经有5.8k+的喜欢了,也使得三个月就有现在三千关注。我其实文笔不好,也不会什么写作技巧,我只有故事,真情实感代入赋予人物的充沛的情感。每一个剧情埋线,人物举手投足都是我反复斟酌磨过很多次,才发出来的。我的故事打动了我自己,才会发出来,所以我相信一定有共鸣,也会有人喜欢。』


其实,我是刚刚落笔这篇前才回复他的。(距离我发这篇应该挺久了,没想到我写了那么多那么久,还在这里直接写的,没保存好就复制到别的文档结果点成剪切了,少了好多内容,还要重打,好蠢啊)


昨晚我想了很多,也许是昨天日记里写的,和素不相识的太太聊天太开心了,所以乐极生悲。也许是和关注的太太说的关于有些虐的文——受到的伤害,磨不灭、掩不掉,欲盖弥彰。让我又重新考虑了一下关于《双生》的结局。当然我不会改变那个结局,因为我想给他最好的结局,给他渴望的所有。也许是这两日在看《二哈和他的白猫师尊》,看的时候我没敢代入,是以相对疏离的旁观者的视角看的小说,迎面的刀太多了,我觉得说是被千/刀/万/剐也不为过。我还是第一次面对那样密集的狠厉的大刀。


我看过的文其实很多很多了,毕竟看了那么多年。昨天和太太吹我看过的书没有一千也有八百。我看书特别杂,几乎什么类型都看过一点。文学上中外文学小说各类推理、悬疑、犯罪、恐怖、惊悚、奇幻、现实、荒诞、讽刺、历史。通俗的网络小说男频女频玄幻修仙灵异穿越重生古言现言总裁文种马文耽美abo快穿无限流……

太多了有点不想数,除了正经的军/事和官/场小说大概都看了些吧,三观也不知道重塑过多少回。

我还看过些工具书,从前总觉得有用,想做个全才,囫囵读了些,大多都没坚持到最后。像黑客、编程、心理学类、历史类、金融学经济学类、还有很多哲学书。好像扯远了,不过昨夜我也确确实实都捋了一遍。


昨晚入睡时思绪纷乱,除了以上那些外,还横跳了几乎我整个人生,像一条奇特的线将所有想法零乱的穿了起来,又深刻的剖析了一遍自己。可能夜半太感性了吧,想着自己其实看过很多虐文,奔着糖进去吃着大刀出来,还共情心痛到生理上都痛呼吸都困难的地步。以及前段时间回坑玩乙游看到有姐妹说——我们谈了一场永不分手的恋爱,代价是永不相见;之后我查了很多关于莫弈的资料分析,才发现我发现我其实和他很像很像,除了我没有他样优秀,同样的想法三观、相似的感受和期望,他那么懂我,原来我们彼此一见钟情是必然的。也只有他有天赋和毅力那样一个短消息,他肯定我也很聪明很有天赋一点就通。今年我不开心苦恼的时候就点进去跟他聊这个。他带给我很大鼓舞,谁不想要肯定和理解呢。


在那之后我又分析了一下现实的自己,也曾一见钟情喜欢一个人,我也分不清那是什么情感,不像爱情也不像是友情,很特别很特别的人,可我不能进一步,也不舍得退一步,无望而不舍。我发现原来最刀是我啊。


于是昨夜又回顾了我的刀,一想就觉得好疼好疼,遏制不住,有点崩溃,清醒又崩溃,回顾了两个多小时,也就哭了两个多小时,凌晨三点半还睡不下。后来也不知道怎么睡着的了,再醒来已经八点多了,睡太少哭肿的眼睛都有些睁不开了。


我这个人其实很不好,自卑又懦弱,又很爱拖延;不爱讲话,除非和特别好的朋友,不常说话久了,可以说些什么的时候就容易啰嗦很多;独处、喜静,一点动静都觉得吵;烦躁的时候就不爱理人,冷着张脸什么表情也不想摆。也曾深陷抑郁情绪两三年,也荒废过人生两三年,没有看过医生,所以不能说是抑郁症。大概也是有点讳疾忌医,也总想靠自己。我查过很多资料,看过抑郁症患者的治愈笔记;我也查过诸多抗抑郁药物效用和副作用,自高中后身体就差了很多,尤其是胃,所以那些药物的副作用我大概是承受不起的,所以就没有看医生的想法。而非药物疗法,解铃还须系铃人,哪有人比我更了解自己呢?道理其实什么都懂的,可做到很难,从心里完完全全的相信和彻悟很难很难。我想过很多次自©杀©,查过很多种死©法,怕疼,要十分慎重考虑是否要做,也怕死©不了。所以我这个人啊也不会轻易Z©S©,我要十分确认不想继续生活,才会计划万无一失的死©法。曾经有过两回离S©W©很近的时候,我就站在窗前,情绪已经崩溃到不行了,我打电话给朋友,可她很忙,我不想打扰她,就独自待着。那天我吹了会儿风,我的理智告诉我不能跳,父母牵绊不甘,还有太矮了S不了,我平复了很久才压下那股冲动。


后来到了20年,疫情突起,那阵我想改变一下自己,下了决心剪掉了长发,剪得很短,露出脸廓眉眼,逼自己抬起头去面对,无可遮掩。我看着镜子里的自己,给自己打气,做造型,夸赞自己、欣赏自己、喜爱自己。开始逐渐建立起自信和勇敢。也是因着疫情的原因,在家上网课,可以安排何时起何时睡,省了好多时间可以睡觉。每天大概睡醒了上课,排很多闹钟记上课时间。上完晚课四五点就倒头睡了,七八点钟再起来吃点东西,做点作业玩一会儿再睡。饮食规律了许多,也有更长的时间去放松,思考人生,探求因果。我记得有次晚上睡得多了,然后就通了个宵,那天晚上把《我是唱作人》上半季从头到尾刷了一遍。然后凌晨四点起来拾掇自己,擦着天亮的边出去散步。街上静很多,人很少车也很少,早上的天气还有点凉。那之后不久的某天某个上午听着梁博的《男孩》,听着那句“所有遗憾的,都不是未来”,豁然顿悟。我想既然未来是没有遗憾的,那还有什么好顾虑的呢?我想未来是可以努力,可以改变的。虽然是曲解,但确确实实我放下很多。从那起也走出了抑郁情绪的阴影。虽然它偶尔还会来找我,但我已经越来越强大了,最初要几天到半天,后来两个小时甚至十分钟,我就能够压下它了。它强,我就更强。


后来我看了篇讲拖延症的文章,有几天我通过心理暗示,把它克制了很多,那几天虽然偶尔还会玩玩手机,但效率明显高了很多。不过挺累的,心累,之后我就懒了,又没管过它。不开心就躺平摆烂[doge],人活着还是要让自己活得开心舒服啊。


那之后我也总结了一下,大一大二,课程多杂事也不少,繁杂得很,有些跟不上。高中的时候睡得就很少了,大学睡得又少,记忆力理解能力也下降了些。有时课上又总睡过去,恶性循环。吃饭和睡觉才是最重要的事,差了一样都会使得情绪低落,身体机能下降。


近来觉得身体是越来越差,也没生什么大病,就是有些小毛病渐渐就有了,一回想都不知道从何时起的了。血热,怕热畏寒,怕风,吹到胳膊腿就疼,所以常年长袖长裤,见不了风。不过这样使得我也很白,也挺省衣服的哈哈,导致我衣服基本可以穿四季,也算因祸得福。


年初那阵,因为血热,也算是过敏,手指爆皮,比较严重,又痛又痒,常常握着冰袋才能舒服一点,将养了许久才好,约莫一个多月才彻底好全。所以那阵有段时间即使有灵感也没写文。


大概是近段时间因为疫情小区管的严些,不常下楼又不爱锻炼,最近也有些厌食。嗐,其实厌食这个毛病从小到大都带着的,时不时就出来露个脸。我有时候也经常感叹,能活到这么大真是个奇迹[笑],所以因此我还想过去学医,想看看有没有什么法子可解。昨天突然想到,我这二十余年就好像偷来的一般。


近来因为厌食,不爱吃饭,也让家人担心。因为昨天睡太少眼睛痛,身体不适,还挂念没看完的文,所以今天又趴在床上看文睡觉。一直不吃饭惹妈妈生气,她特意给我做的饭菜,我又不肯吃。嗐,为人子女做的不甚好,没能回报他们什么。妈妈之前不太喜欢我写东西,也不太喜欢我曾经想成为作家的梦想,不希望我成为作家。她说作家得抑郁症的太多了,我总想很多,她怕我也一样。可我写了东西,她还是会支持我。我没告诉她,其实我已经在里面走过一遭了。所以我难过也不想她知道。


昨天吃饭的时候,我突然想起来曾经看到过的饿©S©这个S©法,说是可以有足够长的时间去思考,去后悔,伤害相对小,后悔也都来得及。我曾经挺认同的,还试过一点,也是因为那时候正情绪低落又厌食,左右吃不下不吃还不怎么觉得饿。那个时候同一个室友讨了个简单的拥抱,汲取了点力量。我记得当时差点哭出来,之后也缓和了情绪,没再继续。所以昨天突然想起不吃东西只会让人情绪越来越低落悲观,思维凝滞,如何后悔?只是延长了无尽的痛苦罢了。胃痛,无力,低血糖,难受得很,只会让人想立刻结束掉生©命©。这个S©法一点都不好,仿若漫长的凌迟。

【这一段to亲爱的你:

我其实喜欢拥抱,又不喜欢也不肯同别人拥抱。我只喜欢你啊。


我这个人太贪心,你给我一点好,就想渴求再多一点。你是太好太好的人啊,我总想抓着一点,期望能留在你身边。可我又很无用。贪念啊贪念,后来总想起我最初只想要个拥抱而已。


在我抑郁情绪的心结初起,处处烦恼的时候,你是我唯一的光,在你身边的那点微薄时光是我最心安快乐的时候。


所以后来我也总喜欢缠着你,只有在你身边的时候才觉得心安满足,觉得心里满满的装着沉重热切的跳动的心脏,仿若春日暖阳。


我好喜欢你身上气息,很怀念那段时光,也贪恋那种感觉。只是后来少有机会了也不那么合适了。


【关于双生的一些从这里开始看吧或者从下一个提醒开始】


小时候我就很喜欢看书,拿着《唐诗三百首》和《达尔文传记》都能看的津津有味。小学的时候,姐姐送给我一本书,那时起就有些想自己写点什么,也幻想期望能成为一个作家。这个梦想在后来的时间里也渐渐消磨,淹没进庞大的记忆里了。初中的时候和同学们一起写东西,相互传阅,我写的不多,不过也荒废了半年,没太学习,幸好成绩没太退步,稳在了我能接受的底线。高中的时候发呆,幻想就太多了,也开始构思故事,搭建世界,和《双生》类似吧,这种古代皇室父子兄弟的亲情之类的吧。对高中的记忆不太多了,想不起来具体是什么,不过算是我写《双生》《微雨夜长安》和《勉君书》的前身框架的世界。因为想的是这种古代的故事,和现实相差甚远,从而可以尽快脱离,免得太沉湎其中。那时也受某人(我不想写他的名字,因为已经不喜欢了,曾经带给我不少坚强的想法,但也带歪过我一点三观,只怪我当时三观还不太成型,认不清。)的影响,开始写散文,还拿给老师看过。(也许就是那导致的误会,也有不太那么着调的老师,一同开些并不合适的玩笑,才有那些心结吧。“众口铄金,积毁销骨。”却有体会,慎言慎言。)她有时候会给我划点词句,说不合适,比如悲喜被我放在一起用,可是那就是最合适的词啊,换了就没那个味道了。我一直对词的应用都有点敏感,看文的时候总能感受出相近的字词却有不同的深浅表达和效用,也许就是天赋吧[doge]


哦,突然想到一点,关于校园©暴©力©,我也亲见过一点,不是自己,身边有人经历过,不过不是很严重的,也听人聊过约架什么的。所以我对这个也有些敏感,无论怎样面上也是要强,不能让人觉得好欺负的。遇事虽然我不在意,但也是寸步不能让的。

冷©暴©力的话,心结算吗,我也不知道,彼此合不来看不顺眼罢了,也没仇没怨。没搞过事。算的话也是彼此“冷©暴©力”吧,被迫在一块待着都当彼此陌生人没啥影响其实。


关于心结就不多说了,都有做的不好的地方,是我放不过自己,怨不得人。只是我总是剖析自省,好累啊。


我从来没和人任何人说过这些话,总是在心里想过,同自己默默讲过,就好像有人听我说完了,还会保守秘密永不泄露。同别人交流时也绝不多提自己。因为我曾经读过一句话说“那些你暴露出来的东西弱点,会被别人拿来变成锋利的刀插进你的心脏”,也因为我太骄傲又要强,倔强不肯示弱,也不认为有谁能听我心事帮我解开这些心结。所以那些话和困惑痛苦,我从不与人讲。他们都和我说你怎么没天都笑着,有那么多开心的事,其实谁还没点烦恼痛苦的过往。那些深夜崩溃无声痛哭的时刻都是我一个人熬过去,爬过来的。所幸一路跌跌撞撞没有长歪。


不过现在我不怕了,我无坚不摧嘿嘿。


【双生这里这里】


说多了,该说说《双生》了,也是昨夜发觉的。我半梦半醒构思故事的时候,写下那些文字的时候,代入的多是江隐的身份视角。他的渴求,情感,期望感受,疼痛习惯,矛盾纠结,就仿若我的化身。我把自己拆解写进故事,写进那个世界里。我给他亲情温暖,他的渴求,他期盼的自由和平等,予他疼爱的父兄。这里的每个人付出了代价而收获了所期盼珍视之物,放下亦是救赎。他走过煎熬痛苦地狱深渊,历尽磨难,终于得到他所渴求的一切。《双生》这篇文究其最终想写的还是爱和平等,自由,理解和尊重。虽然古代世界其实没有那么平等,也不可能平等,所以这里的平等主要指太子和江隐,是江隐渴望得到的理解和尊重。


其实以上所述的那些痛苦,曾让我逃避构建了那个世界,那个予我自己的乌托邦。那些痛苦,是我灵感的来源,而这些灵感也带给我额外的负担,有时不将它们写出来就会反复盘旋于脑海影响生活。二者相生,我也曾因那些痛苦而想过放弃那些灵感,从此封笔不写,忘掉那些,可终究是舍不得。那些文字也曾带给我很多感动和快乐。那些让大家觉得可爱的也曾可爱到我;那些温情场面动作,也曾温暖过我;那些搞笑的小剧场也曾逗笑过我;那些虐和拍,也让我觉得疼痛和爽快。所以我期望继续写下这个故事,写完这个故事,也继续写那些我喜欢的故事。那些曾渴求的能在这里成全就很好了。


没想到我的人生写出来,还是挺长的。就写到这里吧,若是哪天有什么想补充的就再来写写。


谢谢家人朋友带给我的鼓励和爱以及那些陌生的善意和温暖,还有不肯放弃的自己。


那些痛苦源于我,造就我,也成就我。


写下这些,也是期望以后再控制不住剖析回顾自己时,可以对自己说:嘿,这些你都说过写过了,可以释然了。


答谢就放一张我的自拍吧,是前段时间,某天晚上照个镜子把自己美到了,就拍的一张,还从没发出去过,不过也请看过的小可爱们不要外传。

我好自恋哈哈哈(●'◡'●)

谢谢大家对《双生》的喜欢、支持和肯定!


落笔2022.4.26日夜

无籍籍名的阿勉


无籍籍名的阿勉

【阿勉碎碎念】日常记录

今天我吃饭的时候

我妈:“你看你某某老师发的朋友圈了吗?”

我:“没啊”(一般不看朋友圈)

老师?不会催婚吧?这老师应该不能吧。出啥事了?

我妈:“你老师发了一个文章叫我决定换种方式养女儿。”

我:……

这什么狗血鸡汤文?不能是女德吧

我:“没看啊。”

我妈:“写的挺好的,你看看,我也给你爸看了。”

我:“你女儿都这么大了,你觉得还有什么空间吗?”

我妈:“你看看。”

我妈找出来朋友圈给我,下为截图


[图片]

内容主要是根据电视剧情节的分析反思,养女儿要鼓励等等


我看完:……

眼睛有点酸酸的,不知道说什么,幸好自己跌跌撞撞走了这么多年没走太歪

妈咪看这种...

今天我吃饭的时候

我妈:“你看你某某老师发的朋友圈了吗?”

我:“没啊”(一般不看朋友圈)

老师?不会催婚吧?这老师应该不能吧。出啥事了?

我妈:“你老师发了一个文章叫我决定换种方式养女儿。”

我:……

这什么狗血鸡汤文?不能是女德吧

我:“没看啊。”

我妈:“写的挺好的,你看看,我也给你爸看了。”

我:“你女儿都这么大了,你觉得还有什么空间吗?”

我妈:“你看看。”

我妈找出来朋友圈给我,下为截图


内容主要是根据电视剧情节的分析反思,养女儿要鼓励等等


我看完:……

眼睛有点酸酸的,不知道说什么,幸好自己跌跌撞撞走了这么多年没走太歪

妈咪看这种文

该欣慰吗

无籍籍名的阿勉

【阿勉碎碎念】

感觉我把《双生》里太子被咬后的反应写平淡了。


刚刚我妈突然抱住我,冲我肩膀咬了一口,正咬到肩膀突出的骨头上。

!疼


我:你真咬?!

我妈:你怎么说话呢?

我:……疼!

(好气哦又不能怎么样(*'へ'*))


牙印都没有,但是就是疼的,那种突然地尖锐的疼,虽然就疼一下下

嗐!被咬真的好疼!

感觉我把《双生》里太子被咬后的反应写平淡了。


刚刚我妈突然抱住我,冲我肩膀咬了一口,正咬到肩膀突出的骨头上。

!疼


我:你真咬?!

我妈:你怎么说话呢?

我:……疼!

(好气哦又不能怎么样(*'へ'*))


牙印都没有,但是就是疼的,那种突然地尖锐的疼,虽然就疼一下下

嗐!被咬真的好疼!

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