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随便谈谈

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没油

好像很多文凯亚知道温迪就是巴巴托斯都是很惊讶的样子。

回顾了一下风花节,包括凯亚找温迪学写情诗,和后来几乎是明示的“在座各位……”都感觉他是知道温迪的身份的,这种试探的话,个人偏向是风魔龙之后,他就基本知道了(也可能更早)。

感觉英配凯亚好撩啊,他和迪卢克那种拌嘴,英配和中配感觉好不一样。……中配更活泼?更像小学生?英配就很大人?(描述不明白。)

感觉那首情诗很敷衍的同时又真的像凯亚讲的很有他的风格。不过用丘丘人的语言,可能是我想太多,总感觉像是凯亚和温迪互相在试探和交流。

这样来看,其实温迪还是蛮正经一个神。


好像很多文凯亚知道温迪就是巴巴托斯都是很惊讶的样子。

回顾了一下风花节,包括凯亚找温迪学写情诗,和后来几乎是明示的“在座各位……”都感觉他是知道温迪的身份的,这种试探的话,个人偏向是风魔龙之后,他就基本知道了(也可能更早)。

感觉英配凯亚好撩啊,他和迪卢克那种拌嘴,英配和中配感觉好不一样。……中配更活泼?更像小学生?英配就很大人?(描述不明白。)

感觉那首情诗很敷衍的同时又真的像凯亚讲的很有他的风格。不过用丘丘人的语言,可能是我想太多,总感觉像是凯亚和温迪互相在试探和交流。

这样来看,其实温迪还是蛮正经一个神。


南有十

暗恋随笔

       我这几天都能见到他,虽然不在同一个楼层,但跑操我能一眼看见他,课间操会找他的身影 ,然后制造偶遇,放学假装等同学走在他附近,上学专门和他一个时间。

        我感觉我已经很开心了,不过到周末了,见不到他了,唉😔

       我这几天都能见到他,虽然不在同一个楼层,但跑操我能一眼看见他,课间操会找他的身影 ,然后制造偶遇,放学假装等同学走在他附近,上学专门和他一个时间。

        我感觉我已经很开心了,不过到周末了,见不到他了,唉😔

南有十

暗恋随笔

          说实话,我喜欢他老久老久了,从小学三四年级就喜欢,那时还只是有好感,到了初中才觉得不太对,小学是一个班,但初中没到一个班,他二班我十五班,意识到喜欢他时才后悔没和他搞好关系,连QQ也没有。

         他长的真的很好看(在我看来),长相周正,皮肤白,长得高,家境好,成绩也好,全级七百多人我大概60~100名,有时冲刺还能进前50,但他真的样样比我好(虽然我也不差😜😜)。...


          说实话,我喜欢他老久老久了,从小学三四年级就喜欢,那时还只是有好感,到了初中才觉得不太对,小学是一个班,但初中没到一个班,他二班我十五班,意识到喜欢他时才后悔没和他搞好关系,连QQ也没有。

         他长的真的很好看(在我看来),长相周正,皮肤白,长得高,家境好,成绩也好,全级七百多人我大概60~100名,有时冲刺还能进前50,但他真的样样比我好(虽然我也不差😜😜)。

         然后现在就是各种想见他,每天都各种偷看他在没,有时是上下学,有时是做课间操还有体育课这些,特别想让他知道我的心思但又不敢,毕竟他以前见过不少我出丑的样子。 

          突然意识到暗恋好难,连对视都很难做到,估计只有沉迷在知识的海洋中才能麻痹自我了,好希望高中分班能分到一起,真的好希望,求求月老大人了。现在努力学应该还是可以的,拜托拜托。

           我以前还和朋友开玩笑说高二他还没女朋友就告白,但我最近真藏不住秘密了。

         也不知道他玩不玩老福特,怎么办,又有点希望他看到。

          最后说一声:wcy我爱你!!!😘(完了,才想起来我同学关注了我,他们还知道我喜欢谁,好害怕我的人设要塌成恋爱脑了)

于双

[无题]

我也曾有过美好的青春,我也曾有过灿烂的阳光。

你是否还记得,那冬日里的光芒。

在你的眼里,如宝石般闪亮。

你是否还记得,曾记得那些美好的时光。

窗外的鱼虫花香。

还有你在歌唱。

那些美好的日子,一去不复返的日子。

明天你我就要远航,去向不知名的地方。

那遥远的天边,视线之外的地方。

向着太阳升起的方向,你是否知道。

醒来吧,是时候出发前往,

前往那不知名的地方。

你是否还知道,知道那炎炎夏日下树上的蝉在叫。

满是青蛙的小池塘,

柳树下的一片花香。

出发吧,出发吧,

是时候启航。

过去固然美好,

你我仍要前往。

愿你多年以后仍温婉善良,眼中仍有星光万丈。...

我也曾有过美好的青春,我也曾有过灿烂的阳光。

你是否还记得,那冬日里的光芒。

在你的眼里,如宝石般闪亮。

你是否还记得,曾记得那些美好的时光。

窗外的鱼虫花香。

还有你在歌唱。

那些美好的日子,一去不复返的日子。

明天你我就要远航,去向不知名的地方。

那遥远的天边,视线之外的地方。

向着太阳升起的方向,你是否知道。

醒来吧,是时候出发前往,

前往那不知名的地方。

你是否还知道,知道那炎炎夏日下树上的蝉在叫。

满是青蛙的小池塘,

柳树下的一片花香。

出发吧,出发吧,

是时候启航。

过去固然美好,

你我仍要前往。

愿你多年以后仍温婉善良,眼中仍有星光万丈。

醒来吧,是时候启航。

明天就在前方,是时候说再见。

挥挥手吧,朋友,

我想我仍会想念你眼中的星光,回忆你的温婉善良。

未来就在前方,别说悲伤。

是时候挥手告别。

别流眼泪,珍惜你的星光。

未来依然漫长,你我仍有未来辉煌。

醒来吧,醒来吧,你的身后已光芒万丈。

是时候启航,向前追寻那远方和梦想。

看啊,那天边的星光,

我会想起你的眼睛。

你是否还记得那曾经,曾经的风光。

你我奔跑在清风朦胧的星河中。

你我开怀着嬉笑在蛙声池塘。

那些难忘的美好,

已是时候释然。

向前吧,朋友。

向前吧,不要回头。

你的身后已万丈光芒,你的荣耀在前方。

不要回头,朋友。

我们早就该知道。


(晚上听着听着歌有感觉了就想随便写写,听到back to dream就写不进去了,开始跟着唱。)

于双

熬夜的时候我在想什么

      晚上。

      大家熬夜都是为什么呢,我是因为玩手机。

      侧着身子躺在床上,意外地听见了一下一下像是脚步声似的声音,随即反应过来是脖子上的动脉。这声音应该怎么形容呢,是“砰砰”还是“咚咚”,我觉得都不像,是一种我形容不出来的声音。

      熬夜是什么声音呢,是墙上钟表的秒针咔哒咔哒的声音,还是笔尖划过纸张摩擦的声音,是敲击...

      晚上。

      大家熬夜都是为什么呢,我是因为玩手机。

      侧着身子躺在床上,意外地听见了一下一下像是脚步声似的声音,随即反应过来是脖子上的动脉。这声音应该怎么形容呢,是“砰砰”还是“咚咚”,我觉得都不像,是一种我形容不出来的声音。

      熬夜是什么声音呢,是墙上钟表的秒针咔哒咔哒的声音,还是笔尖划过纸张摩擦的声音,是敲击键盘时的噼里啪啦,是电视机里传出的人声,还是耳机里轻柔的乐声,亦或是我不希望的泪水浸湿枕巾的声音。

      半夜码字,把自己整个裹进被子里,像是被装进了麻袋,呼出的二氧化碳把被子里烘得很热。戴着耳机在被子下面不停地翻身,侧着身子总有一条胳膊是酸的。耳机里是温柔的男声在唱着英文歌,手机屏幕的光照亮了眼前的一小片地方。

     会在晚上逛网站,找视频看。看着那些有很多粉丝的博主,再看看他们粉丝为他们剪的视频。平时我在想起这些博主的时候,也时常会想知道我们在想他们的时候,他们会知道吗。他们当然不知道,所以我才会想到,当粉丝在屏幕前一遍遍看他们的时候,他们在做什么呢。

      这个问题大概只能等到我也成为很出名的人的时候才能知道答案。

      早晨投出了人生中第二份投稿,人家上午叫我补上标签我中午才看到。说是要两三天会有回复,我说辛苦了。

     熬夜似乎已经成为了我的一个习惯,小的时候是没有的,后来有了就成了每天的习惯,再后来就又没了,直到最近又开始。

     睡觉之前老师在群里通知本该考试的星期日因为清明节放假,考试移到下周。我想了想,考试本来就是两周一次,这样不就是调休吗,算哪门子放假,我们学校还是一如既往的坑人。

     曾经有过看手机太困不知不觉就睡着的情况,也有过放下手机依然无比精神的时候。还记得曾经有个夏天的晚上因为房间里有蚊子嗡嗡飞来飞去吵得我怎么也睡不着,结果发现窗户大开,纱窗没有拉下来。于是关了拉了纱窗,房间里的嗡嗡声似乎也听不见了,就这样睡着了。

      还有一次关着窗户也是被蚊子吵得睡不着,总觉得哪里不太对又说不上来,最后发现是屋子里太静了只有蚊子在吵。突然想起什么,爬起来把窗户打开,耳边的蝉声瞬间大了起来,盖过了蚊子的声音,我居然就这样安心地睡着了。

      还有的时候没看手机也没有蚊子,就是不想睡。于是关了灯拉了窗帘趴在窗户后边向外看,看着对面楼房还亮着的窗口,看着对面一楼黑着灯吸烟的男人。

     那时候感觉很奇妙,一点孤独,一点惬意,一点欢喜,再来一点点酵母。感觉就好像这个世界安静下来,只有我还醒着似的。后来才知道其实那天还有我姐就在另一个房间里玩手机。

     一不小心就差点睡着,有些困意,反应过来的时候发现多了好几个按错的字,我却不记得,像是喝醉了一般。

      困了那就睡了。

      晚安,早点休息。

于双

优秀的人

      常常我就会觉得我的身边有些很优秀,很有个性的人,最后还是决定将他们记录一下。

      在学校的时候,我往往是无脑地听从老师的观念,不问对错。一方面是那些东西是“绝对正确”的东西,另一方面我也懒得去挖掘真假去和老师交流,也没必要。我一直觉得大家都是这样的心理,直到我遇见了这个同学。

      先叫他“尤里”吧,第一次见他实在社团的辩论会上,他的观点格外新颖,另辟蹊径,让我觉得这人不简单。事实证明真...

      常常我就会觉得我的身边有些很优秀,很有个性的人,最后还是决定将他们记录一下。

      在学校的时候,我往往是无脑地听从老师的观念,不问对错。一方面是那些东西是“绝对正确”的东西,另一方面我也懒得去挖掘真假去和老师交流,也没必要。我一直觉得大家都是这样的心理,直到我遇见了这个同学。

      先叫他“尤里”吧,第一次见他实在社团的辩论会上,他的观点格外新颖,另辟蹊径,让我觉得这人不简单。事实证明真的是这样,每次的辩论会听他发言时,都让我不由得感叹。

      分班之后我们分到了一个班,我才算是真正认识了这位同学,也见识了他的本事。

      以小组为单位写文章时,七个组只有他一开口便吸引了全班的掌声。

      他写的是古文,诗歌,句句押韵。

      说一件和他没关系的事,我一向认为我的文章写得不错,但那次拿了最后一名。

      第二天还有文章评比,当天晚上我坐在桌前写到十一点半,写出了两页半的现代诗,每句押韵,第二天与他同分拿了9.9,但是那天有五个9.9。

      他也刷新了我的观点,他是我见到的第一个敢于并且乐于质疑老师的人。

      曾经我们有一次在课前发过一份材料,配图中的女孩正坐在高山的石头上学习,身边是皑皑白雪,远处是针叶树林。

      上课后他第一个说了话,他说他上网查了很多资料,来质疑那张图片的真实性。他用科学的资料来指出图片中的不合理性,条条有理,句句精辟。

      说实话,给我惊叹到了。

      他是我见过第一个像是作文材料里走出来的人,真正“有学问”“有头脑”“敢于质疑权威”的人。偏偏他在平时还总是像普通同学一样上课开小差,跟副社长斗嘴聊天,常常让人忘了他是个多么优秀的人。

      在阅读材料里常常有这种人,但我从来不真信。在我的观念中,也许这样的人会有,但我不认为我能遇见。然而现在真的碰到了。

       写这篇文章没别的意思,就只是单纯的太感叹了,决定记录一下。


(文中提到的材料照片真假尚未核实,存疑。)

于双

写字。

      最近喜欢上了写字。说是写字,不如说是看写字。可能是因为每天的数学课都要看数学老师写很多页题,老师的字很规整,方方正正的,写数字的时候也是一样。

      我喜欢听老师写字的声音,笔尖与纸张摩擦发出的声音让我觉得很舒适。常常是黑色的中性笔,笔尖的滚珠带动油墨留在纸上,声音听起来沉沉的,有些闷有点像深夜里千里之外的飞机穿过云层。削弱了几百倍的隆隆声,穿过透明的空气穿过我卧室的玻璃。

      有时是铅...

      最近喜欢上了写字。说是写字,不如说是看写字。可能是因为每天的数学课都要看数学老师写很多页题,老师的字很规整,方方正正的,写数字的时候也是一样。

      我喜欢听老师写字的声音,笔尖与纸张摩擦发出的声音让我觉得很舒适。常常是黑色的中性笔,笔尖的滚珠带动油墨留在纸上,声音听起来沉沉的,有些闷有点像深夜里千里之外的飞机穿过云层。削弱了几百倍的隆隆声,穿过透明的空气穿过我卧室的玻璃。

      有时是铅笔,老师削得很尖,笔尖划过纸张时的声音是一种清脆的声音,有些张扬,有点轻盈,有略微刺激耳膜的感觉。铅笔的笔尖有点像是石头,摩擦纸张时发出的声音有些尖锐。铅笔写字的声音就像是街道上黑夜里,挂在树上的成串的小彩灯,路上还有过往的行人。

      中性笔在光照下写字时,笔油刚印在纸上时会被照出晶莹的光点,然后很快就渗进纸张了。如果是用出水冲一些的签字笔和粗糙一些的纸,那么笔画的周围会结出黑色的冰花,其实是油墨沿着纸茬蔓延出的黑色。

      在纸上写字,录下来,结束后看着视频里的手握着笔写出几个单词,然后镜头晃悠着伴着几句人声,放上另一张纸,再写几个词,视频戛然而止,删掉。

       即使是看我自己写字的录像,也有一种很舒服的感觉,我的字当然算不上很好看。大概就只是因为我喜欢看写字吧。



于双

姑娘。

       我是一个有些不一样的姑娘。

       我听他们说,女生都喜欢买新衣服,喜欢和朋友一起手挽着手逛街,喜欢买奶茶,然后又天天为卡路里而发愁。

       他们说,女生都很多愁善感,心思细腻。发给男孩子的消息没有得到回复就会伤心很久,然后找人倾诉说起来不停。

       他们说,女孩子都很害怕虫子...

       我是一个有些不一样的姑娘。

       我听他们说,女生都喜欢买新衣服,喜欢和朋友一起手挽着手逛街,喜欢买奶茶,然后又天天为卡路里而发愁。

       他们说,女生都很多愁善感,心思细腻。发给男孩子的消息没有得到回复就会伤心很久,然后找人倾诉说起来不停。

       他们说,女孩子都很害怕虫子,看见虫子会吓得哇哇直叫。女孩子拎不动重东西,拧瓶盖也需要男生帮忙。

       但我不是这样。

       我不喜欢买衣服,不关心衣服鞋子的牌子,我曾经有过在试衣间里试裤子然后把手指甲劈了的经历。我不喜欢逛街,也许我喜欢的只是和朋友在一起这一部分,而且我不会无原则地交朋友。我不会为所谓的卡路里发愁,更何况我几乎不喝奶茶。

       我的心思细腻吗?应该吧。但我不会因为发给男孩子的消息没回复就感天叹地,找人说一大堆。我觉得这样太为难人家了。

       我害怕虫子吗?可能吧,但我不会哇哇直叫,我曾经有过坐在教室里一只大虫子飞来飞去,我就坐着。班里除了我还有一个人,我就看着他把虫子赶出去,期间我们还在面不改色地聊天。 

       我曾经一个人站到窗台上把同学不小心拽下来的窗帘一个扣一个扣挂上去过。

       我第一次看到变形虫是在生物老师放的短片上,说起来你们可能不信,我当时觉得变形虫好可爱啊,回头要不要养一只。但是考虑到还要买显微镜,成本太高所以计划就搁置了。

       我的同学曾经惊讶我平时没有零花钱,过年没有压岁钱。我说是啊,有什么不对吗。我们把各自的日常开销一笔一笔列下来,我发现我真的省钱。

       他说女孩子不都很讲究衣服的吗?帽子鞋子穿搭内衬外套。我说我不懂,我这一身除了校服都是家里找的,我穿着也挺好。当时是在放假,没错,放假我还穿着校服。

       我常常说我觉得我自己不像是个女的,我觉得谈恋爱不如打游戏,电视剧不如CCTV9的纪录片。 

       我也会做白日梦,但我不会希望我有一天被霸道总裁爱上,相比之下我更希望我的数学能上一百四。

       我觉得这是挺正常的事,我从不觉得不关心衣服牌子,不喜欢谈恋爱,不喜欢精致的笔,不喜欢化妆,不喜欢逛街是不好的事情。我为我自己的“不正常”甚至有点开心。

       我没有零花钱,不喜欢穿裙子,很少买新衣服,从来不化妆,甚至军训懒得涂防晒。我也依然健健康康地活到了现在,哦对了,我曾经在小学体育课的时候摔过一跤,站着站着没站稳平地摔给自己摔骨折。中午去医院,下午连午读都没耽误就回来上学,当时同学们看我的眼光那叫一个一言难尽。

       我真顽强。

       所以我常常觉得我和其它女生不一样,但我没觉得有什么不好,反而有点开心。

       毕竟每个人都有决定自己成为什么样的人的权利,在不伤害别人的前提下 。

       我叫aa,我的演讲完毕,谢谢大家。






(并不是说女孩子喜欢逛街,害怕虫子就不好,就像aa说的,你的人生的中心一定要是你自己才行,男孩子也一样,活成什么样子是你自己的自由,只要你觉得精彩,那就是最精彩的。)



(这一篇是突然想写东西就写的,可能不是很顺。)



生日快乐:D


于双

散步。

       昨天吃完晚饭,在回家之前突然想给一个同学打个电话,但随即就又想起来换手机了,没有存他的电话号码,想到第二天还有考试,于是决定考完试再打吧。

       于是今天上楼之前说想去转一转,姐姐被爸妈叫过来跟着我走了一圈,又转回楼下,她要上去了。我说有点冷,你上去的话就把外套给我吧。

       我套着外套在小区里溜达,在吃晚饭前我特意记得把他的手机号存到手机里。拨出去,却...

       昨天吃完晚饭,在回家之前突然想给一个同学打个电话,但随即就又想起来换手机了,没有存他的电话号码,想到第二天还有考试,于是决定考完试再打吧。

       于是今天上楼之前说想去转一转,姐姐被爸妈叫过来跟着我走了一圈,又转回楼下,她要上去了。我说有点冷,你上去的话就把外套给我吧。

       我套着外套在小区里溜达,在吃晚饭前我特意记得把他的手机号存到手机里。拨出去,却是打错了电话。

       有点尴尬,但我淡定地道歉挂断了电话,还有点想笑。

       在出门前我就在想,不会记错电话吧,结果真的记错了。就这样带着空空的耳机,在路上转悠,想了想,犹豫了一会决定给同学发个消息问问他的电话,但是打开移动数据却仍然发不出消息,最终放弃。

       还是老老实实地遛弯吧。走到了平时不常去的小区西北角,绕了一圈又往回走,走过那些熟悉的地方想起来曾经和他们一起呆过的地方,曾经一起在大冬天里打游戏,手都要冻僵,操作不灵敏了。

       慢慢悠悠地溜达,又去了小学门口看了看,教学楼似乎又新盖了两栋,我站在蓝色的隔离外边,歪着脑袋看着顶层角上的那扇窗,那窗后面是我曾经坐进过的教室。

       毕业后曾经回来过一次,小学寒假期末考试返校的那天,是我们初二的时候。当时很巧的,也有另外三个初一的女生回来看老师,和我们看的是同一位。

       我们的班主任还是话很多,其他班级人都走干净了,他还在讲台上说个不停。

       在见他之前,先见到了英语老师。不长的时间,我却一下子没认出来她。她是我一直心怀感激的人,是她带我打开了英语的大门,让我拥有了一门优势学科。我仍然记得她分不清楚我和一个女生的名字,会在轮到那个女生回答问题时叫到我的名字,然后我们两个同时站起来对视一眼,我有些尴尬地坐下。在我骨折的时候,她看到我站在班门口,又看到在楼道里疯跑的男生们,急急忙忙地叫着那个女生的名字把我推回教室,说着要是他们撞到你就不好了。我有些愣住,没有纠正她叫错的名字。

       那天看到她时,我还没反应过来,她就给了我一个大大的拥抱,然后又急急忙忙地向教室去了。我不知说什么好,现在想想也是。

       直到广播里传来声音,叫没放学的班级赶快放学,老师快去开会,我们的班主任才放出了那一屋子的孩子,我们几个才走进去。又坐在那间小小的教室里,木制的桌凳,还是熟悉的感觉。我们随意地聊着,从讲台前面新添的黑色机器聊到后墙上因为要装监控不得不撕掉的奖状――还有一半在墙上。

       聊了一会同学说,老师您不去开会吗。老师说这不你们来了就聊一会。后来老师去开会了,我们回家了。

       我站在学校门口,学校已经和原来大有不同了,我几乎不敢认了。

       站了一会,我就扭头回家了。

       渐渐的越来越冷了,我庆幸着还好把外套要来了,耳朵尖儿却有些疼。

       我走过广场,想起我们曾经在小的时候翻过栏杆爬到屋顶上去。我曾经坐在上边看过落日,很好看。

       后来装了围栏,于是就翻到外面去再翻进来。那时翻的时候是有些害怕的,现在应该是不会害怕了,只是外面也添了铁网,无论如何是不能再上去了。

       我绕过楼房,又回到了我家楼下,走上去,拿起钥匙打开了门。

       “我回来了。”

于双

春天。

       午读前,本是打算坐下来看书,却不巧,被窗外的杏树吸引了注意。细碎的白色点缀在树枝上惊,得人微微一震。

       都没发觉,春天了。

我从秋天便戴着围巾 怕冷于是裹上三层厚衣服,外界的冷暖对于我来说总是不太明显的。

       我是一个有些迟钝的人,冬至的时候我还在诧异“已经冬天了?”,春分的时候又思索“立春已经过了?”。或许家人早就提过,那时我就感叹过...

       午读前,本是打算坐下来看书,却不巧,被窗外的杏树吸引了注意。细碎的白色点缀在树枝上惊,得人微微一震。

       都没发觉,春天了。

我从秋天便戴着围巾 怕冷于是裹上三层厚衣服,外界的冷暖对于我来说总是不太明显的。

       我是一个有些迟钝的人,冬至的时候我还在诧异“已经冬天了?”,春分的时候又思索“立春已经过了?”。或许家人早就提过,那时我就感叹过时光之快,但无奈我记性不好,总是留不下任何印象,于是便有了今天上课前被窗外白花惊艳的一幕。每次春天到来都能使我颇有情绪,说不清,道不明,淡淡的,加一点点麦芽糖的那种甜味。或许是因为春天总能使我有动笔的冲动,但提笔又落不下什么痕迹;又或许是因为我曾在春日带着本子外出寻找写作的灵感,但最终仍是除了满腹的兴奋和满眼的春光以外什么都没有拥有。

       打开了窗拍下那久违的白花,坐下来听课却又被一丝带着暖意的风带走了情绪。

       我觉得一年很长,上次春天仿佛是上个世纪的事,冬天来时亦是。但我又觉得时间过得很快,上个世纪的春天这么快就又见面了,冬天到时亦是。

       我仍记得小时候和同学欢声笑语着走在回家的路上,趴在人行道上只为了凑近了看看砖缝里长出蓝色的小野花。不知道为什么,小时候的我似乎总是走在春光中,但我又总是觉得冬天更加接近。就是一种“我站在冬天眺望夏天”的感觉。

       仍是相同的春天,却突然想起很多年前我们曾经一起埋下的蒲公英,细碎的白色绒毛不听话地飞向了天际,或许在那时我就已经料到了接下来的路我注定没有你们相陪,或许在那时我就已经知道了我们即将转身分开各自离去的事实,又或许,那时的我什么都不知道。

       春光总是能拨起我的心弦,像是往平静的湖中丟进了一颗石子,荡起小小的涟漪。





生日快乐。,-)

于双

糖葫芦。

       初中的时候上放学骑车需要半个小时,在这段不长也不短的路程里会路过好几个卖糖葫芦的商贩,一辆小的三轮,带着一个玻璃罩子,里面的一层架子上摆着各种各样的糖葫芦,下层摆着做糖葫芦的板子。

      刚做出来的糖葫芦外面那层糖浆是脆的,很鲜亮,有的上面还会撒上白芝麻,嚼起来糖浆脆,芝麻香,满口都是甜和香。

      再小一点的时候,我并不经常吃糖葫芦,就算吃也是最小的“小豆豆”,后来知道叫“山...

       初中的时候上放学骑车需要半个小时,在这段不长也不短的路程里会路过好几个卖糖葫芦的商贩,一辆小的三轮,带着一个玻璃罩子,里面的一层架子上摆着各种各样的糖葫芦,下层摆着做糖葫芦的板子。

      刚做出来的糖葫芦外面那层糖浆是脆的,很鲜亮,有的上面还会撒上白芝麻,嚼起来糖浆脆,芝麻香,满口都是甜和香。

      再小一点的时候,我并不经常吃糖葫芦,就算吃也是最小的“小豆豆”,后来知道叫“山药豆”。是上初二的时候我的一个朋友喜欢吃糖葫芦,也是偶然间有一段时间才知道,在放学后到小区门口买糖葫芦,比较哪一家更好吃,质量更高。
      那段时间因为考试失利,下定决心去用功,每天早起晚睡,像那种能什么也不想安静发会呆都是奢侈,所以上学放学在路上和中午在食堂里吃饭的事间,就是一天里最惬意的时候。

     放学路上和自己最好的朋友一起聊天、买糖葫芦,就是当时最喜欢、最开心的时候了。


于双

写景。

       现在是夏天,盛夏。

窗外是缕缕清风,吹皱了一泊清池。杨树轻弯了腰,片片碧叶闪烁着阳光。窗上的吊绳轻轻摇晃,外面是漫天阳光。天空是蓝色的,丝丝白云像棉花,厚厚地铺在蔚蓝的天空之下。一条石板路钻进了树林,黄色的小花开在石板缝里,微风拂过便左摇右晃。石板外边满是青草,一阵强风吹过,树林里边满是“哗啦啦啦”的声音,像是有人群在喧闹,抑或是在低语。

       窄窄的石板路就一直延伸在前方,在数不尽的高树之间,在“呼呼”的风声之间,在摇摆不定的纤...

       现在是夏天,盛夏。

窗外是缕缕清风,吹皱了一泊清池。杨树轻弯了腰,片片碧叶闪烁着阳光。窗上的吊绳轻轻摇晃,外面是漫天阳光。天空是蓝色的,丝丝白云像棉花,厚厚地铺在蔚蓝的天空之下。一条石板路钻进了树林,黄色的小花开在石板缝里,微风拂过便左摇右晃。石板外边满是青草,一阵强风吹过,树林里边满是“哗啦啦啦”的声音,像是有人群在喧闹,抑或是在低语。

       窄窄的石板路就一直延伸在前方,在数不尽的高树之间,在“呼呼”的风声之间,在摇摆不定的纤细野花和青青小草之间。

       身后和视线之外却是秋天金色的麦田,也在风中摇摆不定,像是在躲避着鸟儿,或是其他的什么东西。

       金灿灿,金灿灿,金灿灿,就像是天上的阳光,金灿灿。

       天是蓝的,蓝是蔚蓝的,雪白的厚厚的云朵像棉花,在天空中轻轻地飘浮着,似乎在流泻着思思忧愁。

       石板路是不平的,用青石板铺成,深深浅浅地嵌在泥土中,通向树林的深处,再深处,再深处,再深处。

       鸟儿落在树枝上,小小的爪子抓不破褐色的树皮,似曾相识的感觉像是做了一场梦,但却永远想不起梦的内容。

        斑驳树影遮挡了阳光,却仍有缕缕金色似利剑照在路间,不时有几只动物跳跃着一闪而过,添上一抹生机。

       鸟鸣编制成一首歌曲,风止了。

树叶不再摩擦发出声响,一时间只听见树叶落地时“沙”的一声。

       时间仿佛静止了,树叶不再摇晃,鸟儿不再鸣叫,青石板路依然静静地向前延伸,阳光晕出灼热的味道。时间的发条被旋紧,听见“咔拉咔拉”、“咔拉咔拉”的声音,片刻安静后,响起“叮叮当当”的好听音乐,沿着石板路飘荡,飘荡在树林间,飘荡在麦田上,飘荡在蔚蓝的天空上,飘荡在雪白如棉花的云彩间。

于双

城市的深夜。

       一个人在晚上很晚的时候举着手机,坐在床上,裹着被子,戴着耳机,关着灯。

       从窗户能看见外边的马路,还有路边树上一串一串的小彩灯,时不时驶过的汽车亮着的车灯,玻璃上能看见手机屏幕亮亮的影子。


       还在外面跑的汽车司机和乘客,他们是要去哪里呢,这么晚了还...

       一个人在晚上很晚的时候举着手机,坐在床上,裹着被子,戴着耳机,关着灯。

       从窗户能看见外边的马路,还有路边树上一串一串的小彩灯,时不时驶过的汽车亮着的车灯,玻璃上能看见手机屏幕亮亮的影子。

        

       还在外面跑的汽车司机和乘客,他们是要去哪里呢,这么晚了还在工作吗?有的路段依然车多人多,繁华喧闹。彩色的广告灯牌还亮着,偌大的商场里还如同白昼,依然有客人拎着购物袋,说说笑笑,走来走去。

       “呐,再去买一杯奶茶吧。”

      

     街边有二十四小时的便利店,里面的灯管把店铺照得很亮。架子上整齐地摆满了待售出的商品,售货员站在柜台后,走在货架之间,整理整理商品,聊聊天。门开了,有客人进来,立刻微笑着进入状态。

       “欢迎光临,请问您需要什么?”

      

       高大的写字楼里依然有亮光透出,办公室里响着噼里啪啦的敲击键盘的声音。声音虽然不大,但是在这安静的环境里依然听得很清晰。有几名年轻人正坐在电脑前,专注地工作着,同时打印机咔擦咔擦地响了起来。

       “这份文件好了你看一下,我去倒杯咖啡。”


       …………

   

       这座城市里充满了这样的人,时间已经很晚了,却依然或清醒或疲倦地醒着。就好像我,如果不是在打到“时间”二字时键盘上方出现的“00:00”,都忘记距离说完“晚安”已经过去很久了。像我一样现在还醒着的人有多少呢,有多少是握着游戏柄,有多少是握着笔,有多少是对着电脑按键盘,有多少是在带着凉意的风中走走走,有多少是睡眼惺忪地喝一口水或者去趟卫生间就又回去继续睡,又有多少,是揣着心事无法入眠。

       

       熬夜对身体不好,早点睡吧。

    

       晚安。

于双

在漫长的生活中,要学会与自己达成和解

       生活,总是艰难的。有太多的琐事等着我们去处理,无论是电脑上的工作表,还是深夜台灯下的书本,都会使我们的心疲惫不堪。烦闷、枯燥,负面的情绪在心底慢慢滋长,最终积成一个灰黑的云团,沉甸甸地堆在心上。在枯燥的生活中,我们需要一个地方,来消化那些不好的情绪。无论是蒙上被子睡一觉,还是关上家门谢绝访客,抑或是去KTV唱上几首歌,都是在与自己达成和解,不必太与自己较劲,没有什么说不过去的,不必把自己逼进死角,生活总需要一个自我和解的时期。...


       生活,总是艰难的。有太多的琐事等着我们去处理,无论是电脑上的工作表,还是深夜台灯下的书本,都会使我们的心疲惫不堪。烦闷、枯燥,负面的情绪在心底慢慢滋长,最终积成一个灰黑的云团,沉甸甸地堆在心上。在枯燥的生活中,我们需要一个地方,来消化那些不好的情绪。无论是蒙上被子睡一觉,还是关上家门谢绝访客,抑或是去KTV唱上几首歌,都是在与自己达成和解,不必太与自己较劲,没有什么说不过去的,不必把自己逼进死角,生活总需要一个自我和解的时期。

       面对那些阴霾的日子,我们总需要一个自己的角落。人,总是有累的时候,有时候需要简单地放松一下。生活虽然艰难,但仍需要继续,喝一杯咖啡,看一本书,背上背包出去走走,这不是逃避生活,只是在为更好地生活做准备。不要心灰意冷,抬起头,生活仍是美好的,未来虽然遥不可及,但也触手可及,写给你,也写给我。



(本来是投稿到一个公众号的,但是一周过去了一点回信也没有,我觉得我投了个寂寞。过没过的倒是告诉我一声啊/心塞.doc)

于双

      家里养鱼。

      有大鱼也有小鱼。

      大鱼就是那种不怎么贵,长得也挺普通的鱼。养在挺大的缸里,整天水流声哗啦哗啦的。

      小鱼,最长也就我小拇指两个关节那么长,是孔雀鱼。公鱼有各种颜色的尾巴,很大像扇子。母鱼的尾巴就没那么大了,圆圆的,大多数是橘黄色,小小的。...


      家里养鱼。

      有大鱼也有小鱼。

      大鱼就是那种不怎么贵,长得也挺普通的鱼。养在挺大的缸里,整天水流声哗啦哗啦的。

      小鱼,最长也就我小拇指两个关节那么长,是孔雀鱼。公鱼有各种颜色的尾巴,很大像扇子。母鱼的尾巴就没那么大了,圆圆的,大多数是橘黄色,小小的。

      我家里一向不养宠物,猫猫狗狗之类的从来没养过,所以我有时跟朋友开玩笑,家里一直养大的哺乳动物 也就只有我和我姐。

      说实话,对于我这样的懒星人来说,养我自己都费劲,更别提养别的了,要是真的来个猫啊狗啊大概真的应付不来。而鱼就不一样了,一不用遛弯二不用洗澡,虽然不能撸,但是也挺好。

      还记得以前母鱼生小鱼的时候,总是小鱼生下来就被大鱼吃掉。有一次我们到家之后看到鱼缸里有一条小鱼在水面上转圈圈,就赶紧捞出来,单放在小缸里,再看,没看到第二条小鱼。

      还有一次,正好母鱼生小鱼时我们都在家,把四十几条小鱼都捞了出来。虽然给大鱼喂了鱼食,但是第二天母鱼就死掉了。我妈说,看来小鱼不能都活下来,母鱼会累死的。

      当然,这样说没啥科学依据,我也不知道这样说对不对。

      后来不知不觉中小鱼就都没了,鱼缸也收起来了。对了,现在有一个小鱼缸里养了只乌龟,是之前弟弟送来的。

      再说大鱼。

      只知道最开始鱼缸里养的是鹦鹉鱼。不知道为什么叫做鹦鹉鱼,不过现在想想长得蛮可爱的。啵啵啵吐泡泡。

      这么一说,想起来并不怎么见到有鱼吐泡泡,为什么都说鱼会吐泡泡呢?现在大鱼缸里也养着鱼,不过早就不是当年的那一拨了。

      之前有一次我爸给鱼缸换水,出门时没有把水加满,说是因为水热,说让我们在走之前把水加满,不然水面不够高,加氧的水泵加不到水里。

      不过我是没听见。

      等晚上我们回来时,灯一开,就听见“啊”的一声。一看,鱼缸里的鱼都浮在水面。

      怎么说,现在想起来当时的场面还是觉得很不舒服,毕竟那都是生命啊,太难受了当时。

      我爸很生气,我们谁也没说什么。总之最后还是收拾干净了,后来换了一拨鱼。

      元旦的前几天,有很多人感冒发烧,是一阵流感。一向不得病的我也不幸中招了。从觉得不对劲到请假拖了一天半(我太顽强了), 最后去了诊所发现是流感,传染性极强(医生说的),不能再去学校了,于是就在家里休息。

      第一天睡了一上午,下午睡不着就爬起来到沙发上坐着。那天从早上就停电了,没有电视可看,鱼缸里也没了哗啦哗啦的水声。我想起来上次的事情,又想起了我仅有的化学课上学到的东西。然后起来去找了之前装蜂蜜的瓶子的盖子,那个盖子挺深挺大,我就撸起袖子把鱼缸里的水舀起来,又抬高了倒回去,学过化学的同学们应该都知道什么原理。

      我就这么折腾了好一会儿,缸里的鱼倒还真都活腾起来了,也不知道是有氧了还是让我吓得。

      大概就是这样。

      现在家里还添了三只鸟。

      快乐鹦鹉,一只单,一对双。

风流

《随笔》

上月中旬,我在杭州度过了一个恍若盛世一般的新年。


也许你会奇怪,上月,八月,既非大年三十,又非正月十五,我过的是哪门子的年?其实,于我们而言,那确确实实是一个新年,而且更是我们这群人的一场盛世。


13年前,一位名不见经传的作者在鬼吹灯吧发表了一篇帖子,而他发帖的原因甚至简单粗暴到“令人发指”的程度,至此,一场有关作者、我们还有书中人的盛世帷幕缓缓拉开。读到这里,你也许已经猜到我在讲什么,猜不到也没关系,因为我会将这个故事为大家娓娓道来。


这位作家笔名叫南派三叔,他写的这本书叫《盗墓笔记》,而我们有一个共同名字叫稻米,是一群来自天南地北...

上月中旬,我在杭州度过了一个恍若盛世一般的新年。


 

也许你会奇怪,上月,八月,既非大年三十,又非正月十五,我过的是哪门子的年?其实,于我们而言,那确确实实是一个新年,而且更是我们这群人的一场盛世。


 

13年前,一位名不见经传的作者在鬼吹灯吧发表了一篇帖子,而他发帖的原因甚至简单粗暴到“令人发指”的程度,至此,一场有关作者、我们还有书中人的盛世帷幕缓缓拉开。读到这里,你也许已经猜到我在讲什么,猜不到也没关系,因为我会将这个故事为大家娓娓道来。


 

这位作家笔名叫南派三叔,他写的这本书叫《盗墓笔记》,而我们有一个共同名字叫稻米,是一群来自天南地北虽素不相识,却依旧会亲切地称对方为家人并共同热爱着这本书和这位作者的人。


 

10年前,一个很寻常的夜晚,我躺在床上像曾经每一个失眠的晚上那样,百无聊赖地翻看手机,耳机里随机播放着我喜欢的音乐,寂静的夜晚,轻柔的音乐,我的心便在这样的氛围里变得愈发平静,也许,让自己放空下来,能很容易地在不经意之间睡着过去,然而,在耳机里我喜爱的歌手温柔的声线中,我敏感地捕捉到诸如“天真”、“迷雾”、“长白”,“十年”等词语,好奇之余我将手机又返回到音乐播放界面,浏览了一遍歌词,随后点开评论,一页一页默默地翻了起来。


 

那天晚上我循环了很久的歌,失了近乎通宵的眠,第二日起床便去起点找到这本小说阅读了起来,从此一发而不可收。


 

我曾立下过一个flag,要在自己有生之年里走遍书中人踏过的每一寸山河土地,因此,我制定了人生旅途计划。


 

上个月,我踏上了去杭州的旅途,踏上了计划中的第一站,若要细数我人生中有什么遗憾的事情,那可能多到有好多直接便被我的记忆自动忽略,可有一件,我可能终其一生都难以忘怀,那便是2015年我无缘去的那一场十年之约,当我在被窝里蒙着头看着直播和许多到场的亦或同我一般不能到场的一起哭到不能自已时,我便知道,我这一生都会躺在这个坑底,纵使尸身凉透,尸骨成灰,也要挣扎着爬起来去看那一场千年雨歇。


 

十年一瞬如沧海,因人而异所以不好去断定它的长短,但已经足够让一个人从幼稚变得成熟,于书中的主角是如此,于我们,亦是如此。


 

在我不长不短的二十余年人生中曾有过一段很灰暗的时光,我不敢触碰手机与外界联系,在学校不愿和人讲话,回到家也是把自己关在房间里,在自闭和抑郁的边缘不断徘徊试探,朋友也因此慢慢地疏远了我,所有人都觉得我宛如变了一个人,其实我又何尝不自知,只是无力去改变这种现状,时间久远,我忘记了那时的自己在想些什么,只记得我抱着这套书,靠着书中人的力量逐渐化解压在我身上无形的压力,慢慢从深渊里走了出来。


 

我相信很多事情都是命中注定,也很庆幸,在我最有激情,最有活力时候遇见了这本书,它陪伴我的整个青春,对它的爱只会伴随着年龄的增长而只增不减,这份爱是纯粹的,炙热的,仿佛刻进骨子,融入骨血里那般,很难分出一部分再给其他。


 

我性格比较冷淡,对什么都是五分钟的热度,唯有它,一爱便是十年;也唯有它,能毫不犹豫地付之余生。


 

现实中有很多人不解我们这种热爱,在我去杭州的途中,与司机先生的聊天,他们惊讶于我一个女生竟然长途跋涉只身前来这里,我三次的朋友也曾疑惑地问过我,他们只不过是一本书中的角色而已,若你喜欢一个明星,可以在各种平台上看到他们的动态,努努力甚至还可以去见他们,而这些纸片人,就算你拼尽全力,终其一生也绝无可能见其一面,这么疯狂有什么意义,说不定还成为了别人眼中的“疯子”、“神经病”,可不管别人如何看待我们,也不论它究竟带给我何种影响,我不后悔,人这一辈子总要有个热爱的东西来支撑自己活下去。


 

盗全龙哑的粉丝们,喜欢纸片人是一条很艰难的道路,虽不可见,但有光,他们是信仰,是照亮我们内心的光,只要相信,他们便在,就像上次杭州游,记者采访一位稻米时,她从容回答的那句话一样,爱与存在并不冲突。


 

久不更新的俺企图混更……啊呸是向你们致歉


 

瞎几把乱写的 打盗笔tag会不会有点不妥呢?


遐依夏者也

许嵩曾经是个正宗的文学青年,到现在写歌还有一些文人的小心机。
他喜欢讽喻和象征,喜欢炼字,不是苦吟派那种,而是文字游戏,搞一字之差。我也有相同爱好,不过我这种不是炼,是熬。
近年来的讽喻歌里最好的是《幻胖》,一语双关。新专辑里的《艺术家们》和《重复重复》直接讽没有喻,他从青年走向老年又返回了青年,更加无所畏惧。他最开始说拿得起放得下,后来说什么都不必拿起,现在,我想,他又选择接住了一些东西。这样很好,这样是热爱生活的表现。

八九年好像一眨眼就过去了,当年收了一版一印的《海上》,眼看着它从畅销品变成高价绝版,然后终于再版,家里柜子底下那本由于材质问题已经脱皮泛白,有种到乡翻似烂柯人的感觉。

许嵩曾经是个正宗的文学青年,到现在写歌还有一些文人的小心机。
他喜欢讽喻和象征,喜欢炼字,不是苦吟派那种,而是文字游戏,搞一字之差。我也有相同爱好,不过我这种不是炼,是熬。
近年来的讽喻歌里最好的是《幻胖》,一语双关。新专辑里的《艺术家们》和《重复重复》直接讽没有喻,他从青年走向老年又返回了青年,更加无所畏惧。他最开始说拿得起放得下,后来说什么都不必拿起,现在,我想,他又选择接住了一些东西。这样很好,这样是热爱生活的表现。

八九年好像一眨眼就过去了,当年收了一版一印的《海上》,眼看着它从畅销品变成高价绝版,然后终于再版,家里柜子底下那本由于材质问题已经脱皮泛白,有种到乡翻似烂柯人的感觉。

偲枨

有感而发

      我觉得,一个人应该承担起与他年龄相符的责任。
      缺乏责任感的人,说明他的人生观多多少少会存在一定的问题,或许现在不会立即体现出来,但是一定会为不久的将来埋下隐患。
      不懂得主动承担责任,那么他注定不能成为一个出色的人,一个成功的人。
      不能倚老卖老,也不能仗着自己年轻而口出狂言道“童言无忌”。在我看来,这些都是借口,都是逃避的理由。
  ...

      我觉得,一个人应该承担起与他年龄相符的责任。
      缺乏责任感的人,说明他的人生观多多少少会存在一定的问题,或许现在不会立即体现出来,但是一定会为不久的将来埋下隐患。
      不懂得主动承担责任,那么他注定不能成为一个出色的人,一个成功的人。
      不能倚老卖老,也不能仗着自己年轻而口出狂言道“童言无忌”。在我看来,这些都是借口,都是逃避的理由。
      我承认,这个世界的诱惑很多,这个光怪陆离的世界会使更多的人深陷其中,久在樊笼。
      但一个人,至少要知道自己要什么,自己想做什么,自己想成为什么样的人,自己现在正在走什么样的路。不能浑浑噩噩的度过一生,虚度光阴,浪费时间。
      一个人,要找到自己的价值,找到自己的舞台,然后在上面大放光彩,通过这种方式,让自己走进大多数人的视线。
      望那些仍然深陷泥潭的人能早日清醒。

Aurora

11.24-感恩节到了

所以我会怨念地想,如果郎朗争点气减减肥,(毕竟长得又不丑)那李云迪现在可能会更长进些吧。

他自己肯定知道他长得好看的。那么多粉丝围着他星星眼,又整天被别人说什么中国的木村拓哉,他知道他自己长得好看的。
看看他们微博就知道了,郎朗发自拍的频率比云迪可低多了。连他的猫都长得好看,一点儿不夸张的。

要是郎朗跟他一样被男神,有个竞争对手鞭策,可能会更勤奋呢。现在弹琴拼不过郎朗,要是我我就会想,啊算了顶尖的人那么多,输给一个又怎样呢,而且我好看点嘛,也不算很输,娱乐圈也不错啊。

当然这只是我自己的想法,是很中庸的自我宽慰。

可是多一个好看,就更容易让人寄载期许了。年少成名,天才钢琴家,冷静儒雅,美少年,又有肖邦那...

所以我会怨念地想,如果郎朗争点气减减肥,(毕竟长得又不丑)那李云迪现在可能会更长进些吧。

他自己肯定知道他长得好看的。那么多粉丝围着他星星眼,又整天被别人说什么中国的木村拓哉,他知道他自己长得好看的。
看看他们微博就知道了,郎朗发自拍的频率比云迪可低多了。连他的猫都长得好看,一点儿不夸张的。

要是郎朗跟他一样被男神,有个竞争对手鞭策,可能会更勤奋呢。现在弹琴拼不过郎朗,要是我我就会想,啊算了顶尖的人那么多,输给一个又怎样呢,而且我好看点嘛,也不算很输,娱乐圈也不错啊。

当然这只是我自己的想法,是很中庸的自我宽慰。

可是多一个好看,就更容易让人寄载期许了。年少成名,天才钢琴家,冷静儒雅,美少年,又有肖邦那种罗曼蒂克的诗人气质加持,谁能不寄予厚望呢。人总希望美好的事物再美好一点。

他一定也知道观众喜欢他谦谦君子的。十八岁肖赛时候的他,还是长长卷卷发。燕尾服,白色领结,但还是一张稚气未脱的脸,说是隔壁班男生都会信的。那时他演奏风格还有点孩子气,沉浸之中又要带上演奏家的做派,搞出一些显眼的热情,是还有一点点拙劣,驾轻就熟却也小心。
但完毕离场,观众为他鼓掌八十秒。

现在不会了。脸愈发像小孩了,像娃娃,捧花扶琴鞠躬的时候,乖巧雅正。但坐下甩燕尾的那一下,是个成年人。坐姿是教科书式的。不会再像很多钢琴演奏家那样过于热情。他不可能不知道的。
他一定知道观众喜欢他温和的。

只有左脚偶尔的收回,好似还在透露少年时的模样。

小时候练琴,老师说腰要挺直,必要的时候往手臂送力。身子要坐稳,是一个支点。脚下要踩实,不然整个身子往指尖给力的时候是虚的。我也不是故意,只是不知不觉脚就收回来了,偶尔还会前后动一动悬空一下,发现了会怪自己不专业。其实没什么。
你看他总是那样的。弹到激动的时候,左脚要前后走两步。


我也找了郎朗的肖邦22来听。他真是个了不起的音乐家。轻松驾驭的感觉能传递出来,听他弹琴,观众绝对不需要为他捏一口气的,每一处都好像,要求十分的力,他有十二分,轻轻松松甩出九成,就better than perfect了。
也确乎有些不一样,他好像有些明亮了。我也不知道这首曲子应该表达怎样的情绪,但第一次听到李云迪弹的那一版的时候,有的地方让人很想哭。

世界上能真正经得起推敲的事情可能很少。他的专辑我挑出几个曲子翻来覆去听几次,渐渐是会听出一点小瑕疵。心里就怪异一下。
天才太少了,人对于他们是会要求更高的。其实就算他差一些了,比平时听的一些次一点的音乐会、还是绰绰有余。听那些人弹琴,也不会特别挑,会觉得嗯这里不错嗯那里可以更好。听他的,稍有一点不好都觉得心里一咯噔。
但谁知道天才对自己有怎样的期许呢。
傅聪先生曾经拿过第三。谁说十八岁拿了空缺十五年肖赛第一名的天才,就一定要成为大师呢。

这几天我一直在想这个问题。天才对于这个社会到底有责任吗。他们到底有义务不辜负自己的天分吗,有义务被人仰望到底吗。
我们很幸运,很多天才对自己有顺水推舟的愿景。比如少年霍金,他也想成为推动人类进步的科学家。比如少年贝多芬,他都听不见了还要忘我地写曲子。但要是天才不愿意呢,他就想浪费这一脑子的数学细胞,去做一个拙劣的画家;他就想浪掷生命的礼物,他就想吃喝玩乐平庸的过这一生,行吗。可以说不吗。他就想把他自己的天赋这么一个美好的事物毁给你看,可以吗。

我也很希望生活里有那么一个完全的偶像。我也希望生活里有这么一个真正的肖邦来给我崇拜。但他不是。我觉得肖邦长得应该也不难看的,画师们把他的肖像总画的很温柔柔和,他自己知道吗。

收录在portrait这张专辑里的22号,也不是毫无瑕疵。可是往那一坐,音乐一开,就可以什么也不做静静听上半个下午。

长颈鹌鹑

后来全首页只有我一个人在啊啊啊啊啊啊


可能有些东西变了吧


我觉得 不管什么时候  他们在我的眼里都是充满惊喜的 每一个动作 每一个眼神 哪怕做了无数遍 仍然充满新鲜感 我还是忍不住的 想为他们尖叫  他们为舞台而生 而我 将永远在他们需要的时候 赠予他们鲜花掌声和尖叫


初心不改💛

后来全首页只有我一个人在啊啊啊啊啊啊


可能有些东西变了吧


我觉得 不管什么时候  他们在我的眼里都是充满惊喜的 每一个动作 每一个眼神 哪怕做了无数遍 仍然充满新鲜感 我还是忍不住的 想为他们尖叫  他们为舞台而生 而我 将永远在他们需要的时候 赠予他们鲜花掌声和尖叫


初心不改💛


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