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随笔

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Jassisi

糅合麻木的文字

放不了双臂 去抓没天际的心绪

束着自己 却是放纵的姿态


大道天光的零落碎星遍布山野

要它们做的成衣,才能踏进河山墙墙


我见长天蔚色惹人 阳春怀抱我柔柔

刚好这里和风吹一片片 我眼底是永恒


我曾有长吻云梯势有荣光万里

也沦落到知梦织梦三年过半


星碎在旭色里掩埋 他们还在找寻

我得意吞下最近的捧手河水

腹里料想来的痛楚翻涌不尽

我仍爱上这美梦


山野呼啸 我知风来压我

我匆匆躲不过

算了

或许我早已是这残败的风的身躯

空乏无知和一味苦水


糅合麻木的文字

放不了双臂 去抓没天际的心绪

束着自己 却是放纵的姿态


大道天光的零落碎星遍布山野

要它们做的成衣,才能踏进河山墙墙


我见长天蔚色惹人 阳春怀抱我柔柔

刚好这里和风吹一片片 我眼底是永恒


我曾有长吻云梯势有荣光万里

也沦落到知梦织梦三年过半


星碎在旭色里掩埋 他们还在找寻

我得意吞下最近的捧手河水

腹里料想来的痛楚翻涌不尽

我仍爱上这美梦


山野呼啸 我知风来压我

我匆匆躲不过

算了

或许我早已是这残败的风的身躯

空乏无知和一味苦水



Jassisi

()早就死了

他死前是破碎的疯子

他死后是幽怨的女鬼

他是莫名其斯的烟花和

歇斯揭底的狂潮


他哪是有娃娃的漂亮

全是呼吸的血花长在溃烂的身躯


在我死去之前会永远爱他的。


我真想把他碎尸

看他幸福地崩溃

我难过地要剪下扯出的他的脸皮

漫漫作吻 长跪天梯

他会是玛利亚

没有歌喉的恶魔

()早就死了

他死前是破碎的疯子

他死后是幽怨的女鬼

他是莫名其斯的烟花和

歇斯揭底的狂潮


他哪是有娃娃的漂亮

全是呼吸的血花长在溃烂的身躯


在我死去之前会永远爱他的。


我真想把他碎尸

看他幸福地崩溃

我难过地要剪下扯出的他的脸皮

漫漫作吻 长跪天梯

他会是玛利亚

没有歌喉的恶魔

Jassisi

葵:

渺小到一触碰就会被磨成粉尘

就是一点杂物都难留下的粉尘啊

洋洋洒洒的就过了

是“稻玉”的重逢之前,我。

而我遗失万万千次寻不回的什么勾玉

还有大哥

在哪里?


葵:

渺小到一触碰就会被磨成粉尘

就是一点杂物都难留下的粉尘啊

洋洋洒洒的就过了

是“稻玉”的重逢之前,我。

而我遗失万万千次寻不回的什么勾玉

还有大哥

在哪里?


Jassisi

随笔,但是鸟左


留下孤鹰的最佳办法是与孤鹰做伴,云游各疆

他想自己明白了梦想,清楚什么是执着了

本只有你我才能做到的,一同前行,就好了

他想自己绝不想只在千里短信里看你的余生

或者浅尝止渴去做你难以割舍的绊脚石

那就一同远去吧

他说:“这是我最爱你的一件事,

这是你归宿,是我。”


但是没有和叔鸟左和解

随笔,但是鸟左


留下孤鹰的最佳办法是与孤鹰做伴,云游各疆

他想自己明白了梦想,清楚什么是执着了

本只有你我才能做到的,一同前行,就好了

他想自己绝不想只在千里短信里看你的余生

或者浅尝止渴去做你难以割舍的绊脚石

那就一同远去吧

他说:“这是我最爱你的一件事,

这是你归宿,是我。”


但是没有和叔鸟左和解

Jassisi

这个上帝太年轻 太强大了

根本不需要成为别人的专属品

就连承认也像是不复劫的深渊一般

所以吻住他的会人是撒旦,是最慷慨的魔鬼

他不是虔诚的修女,是沉溺自己卑微苦恼的小鬼,是最聪慧的锋芒

是果断才能得到的一味浅尝止渴

这个上帝太年轻 太强大了

根本不需要成为别人的专属品

就连承认也像是不复劫的深渊一般

所以吻住他的会人是撒旦,是最慷慨的魔鬼

他不是虔诚的修女,是沉溺自己卑微苦恼的小鬼,是最聪慧的锋芒

是果断才能得到的一味浅尝止渴

鼠条叽叽

第二生(星你救赎向 小刀慎入)

   (宝贝让我扩写的小短篇~)

   雨点砸落在水泥地面,昏暗的巷子里散发着潮湿的霉味,沾满污浊的墙面爬上斑驳的黑暗,单薄阴郁的背影靠坐在墙边,惹眼的红色液体因氧化而愈发暗淡

   这并不是我初次遇见朴志晟。

      朴志晟在年级里出了名的孤僻,从小在福利院长大,洗得发黄的几件衣服 却偏偏如何也配不上他那双通透干净的眼眸。

  他身高与长相虽出众,经常有许多女生对他示好,但他背后却没个撑腰的人,也被找了不少麻烦 可他就像不在......

   (宝贝让我扩写的小短篇~)

   雨点砸落在水泥地面,昏暗的巷子里散发着潮湿的霉味,沾满污浊的墙面爬上斑驳的黑暗,单薄阴郁的背影靠坐在墙边,惹眼的红色液体因氧化而愈发暗淡

   这并不是我初次遇见朴志晟。

      朴志晟在年级里出了名的孤僻,从小在福利院长大,洗得发黄的几件衣服 却偏偏如何也配不上他那双通透干净的眼眸。

  他身高与长相虽出众,经常有许多女生对他示好,但他背后却没个撑腰的人,也被找了不少麻烦 可他就像不在意任何事情的疯子打得过,就往死里打。打不过,就像这样,挨着 受着。


     …还好吗?

    那天雨夜 我恰好路过巷子,犹豫了一会 还是选择在他面前蹲下,将伞往他头上遮了遮,朴志晟倒安静 不说话

  但他抬头那刻 我分明看见..他眼里的绝望已呼之欲出,原本白皙的脸上多了许多道触目惊心的伤口 像一只落魄的小狗。

  不知为何,我的心脏为之抽动,我皱起眉毛 回过神来从随手携带的包里掏出了一两个创可贴,用另一只手小心翼翼的贴在朴志晟脸上,我指尖的冰凉触碰到那带有温暖的血液 颤了颤..

  朴志晟本疲倦地盯着我,出乎我的意料 他抬起了手,就在我好奇他要干什么时,他轻轻抚上了我紧锁的眉头...

  

  你很漂亮,所以,“...别因为我皱眉。”

  

  朴志晟只说了后半句。那是我第一次听见他的声音,像和煦柔软的风 又像蔚蓝的海浪拍打在礁石上,就这么传进我的耳朵,震得我的心脏不禁加速了跳动。

      我家里还算富裕,那之后,我说服家人 让朴志晟住了进来,还能保护我的安全。有同学难免碎嘴,我嫌麻烦 不在意,朴志晟也不当回事,接下来的日子 我们就都是一起度过的。

     我和他 两人还真是投了缘,都是慢性子,温和平淡。每天上学时,他总无言地跟在我身后,我就眯着眼抬头接受阳光的洗礼,平时冰冷的朴志晟的脸上 也会出现一丝温度

     偶尔,风吹来 凉意让我鼻子犯痒,打了个喷嚏,未反应过来 肩上就披上了朴志晟的校服,鼻尖萦绕着桃金娘的柑橘调香气 怎么闻也闻不够..

  再有女生来找他时,他总会不紧不慢地搬出我的名字,然后像以前一样 扭头离开..


  三月中旬,济州岛的樱花开得正盛。我和朴志晟站在树下许愿,我眯眼 瞟了瞟身边闭眼认真想愿望的他,心里暗喜。

     他的骨相本就优越,闭眼时长长的睫毛轻微颤动着,一张小嘴还在模糊地念着什么,忽地 朴志晟眼睛睁开,阳光照在他浅色的瞳孔里 好看的要命。

      “志晟..许的什么愿?”他迷信的很,坚持不说 因为说出来就不灵了..

      “你不说,那我可说了..志晟永远健康 永远璀璨”


      朴志晟像没有料到 先是木木地望着我,反应过来后 脸上泛起了红晕,害羞地抓了抓头发,像小狗一样..可爱。

       我后知后觉,或许我们默契地 慢慢地依赖上了对方..

   

     某个晚上,我肚子饿得不行,非拉着朴志晟和我出去吃夜宵..还未走到目的地,就看见眼前那群熟悉的人——我原以为不会再有意外 但那些亡命之徒从未想过消停。

     朴志晟和我被包围时,第一时间将我护住,那些人手里的刀反光刺痛着我的眼睛因为保护我 朴志晟很难找到进攻的机会 我们只能连连后退..


     但他忽然扭过头,用低沉磁性的声音向我开口,“你往后跑,先回家。”那样的安全感是前所未有的 ..让我觉得,那只受伤的小狗 也是可以依靠的。

      我并不打算听他的话,把他一人留在这,悄悄拨通了警察的电话..可那瞬间,恼羞成怒的混混直直的将刀刺进了朴志晟腹部,那件纯白色的毛衣瞬间被染成鲜红,血腥味扩散开来...


       四周的人见状 都害怕的逃跑,留下刀子掉在地上清脆的声响...我急忙跪倒在朴志晟身边,不知所措 眼泪不断滑落,极度颤抖的手捂住他的伤口,血液却从指缝中钻出..

      

     医院里消毒水的味道让我的大脑直发昏,心头的恐惧难以抑制,我不安地望着手术室的门,泪痕勾勒在脸颊处...


     可他再没醒来,而唯属于他的加州桂的香气 我也再也没闻到过。但我记得 雨夜的巷子里 那天望着朴志晟湿漉漉的眼神 他开口问:

     你会救我吗?


      对不起..这次 我没能做到..

      对了,你许的愿望 还没告诉我呢。


      那天 

      朴志晟双手合十,心里默念:   “留在她身边。”


呓语Y

我讨厌我

  下雨天真是个让人讨厌的天气。阴沉沉的天,飘落的雨,夹带着寒冷的风,扰乱着我的情绪。

  下雨天总是让人心情低落的,我乘坐公交回家,透过车床看向路上来来往往的车辆与行人。

  我总会想起从前不快乐的童年。

  他们都说,幸运的人一生都会被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

  我的童年好像也没有那么不幸,只是我自己一直无法释怀。

  从小是爷爷奶奶带大的我,因为父母不在身边,一直都想着要懂事一点,可也是我的懂事,让我失去了他们的偏爱,我成了永远不被偏爱的那一个。

  其实人生是自己的,我按理说不应该耿耿于怀,可是就是放不下。

  所以困住我的是什么?

  是不被偏爱?是自己......

  下雨天真是个让人讨厌的天气。阴沉沉的天,飘落的雨,夹带着寒冷的风,扰乱着我的情绪。

  下雨天总是让人心情低落的,我乘坐公交回家,透过车床看向路上来来往往的车辆与行人。

  我总会想起从前不快乐的童年。

  他们都说,幸运的人一生都会被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

  我的童年好像也没有那么不幸,只是我自己一直无法释怀。

  从小是爷爷奶奶带大的我,因为父母不在身边,一直都想着要懂事一点,可也是我的懂事,让我失去了他们的偏爱,我成了永远不被偏爱的那一个。

  其实人生是自己的,我按理说不应该耿耿于怀,可是就是放不下。

  所以困住我的是什么?

  是不被偏爱?是自己没能力但亲人朋友却对我的无限期盼?还是以为自己不得自由的人生?

  都不是,困住我的一直都是我自己。

  是那个没有勇气说不的我自己,是那个不会哭不会闹的我自己,是一生庸碌却有着无限幻想的我自己。

  与其说我讨厌我的家人,何不如说我讨厌的是我自己,我向来不喜欢家长那自以为是的样子,可我好像越来越长成他们的样子了。

  我终究是长成了我最讨厌的那类人,那类自私,懦弱,无能,胆怯的人。

  现在的我也确实就是这么一个人。

  

Jassisi

你万里一灯不着,偏要冻了自个拽我离冰窟

当歌几几,风雷做定音

我装作像释然要握你手看风雨落定

却你回神笑色如初再有挽手佳人做侧


我听过少年笑曾说归宿,算什么

恨恨白雪蒙蔽你我耳目,半生做歌半生苟活

你确确把我,做你的行尸走肉

不在你之前超度,苦苦


我想做骂你,卸了手脚抽了筋骨

是不楚楚瞪我,念念咒我

少年人苦笑话顽劣成性

我半分不入心!

一字听不进去!

才有悲切悯人的笑话地


此生恍惊醒,却比冰窟冻

你万里一灯不着,偏要冻了自个拽我离冰窟

当歌几几,风雷做定音

我装作像释然要握你手看风雨落定

却你回神笑色如初再有挽手佳人做侧


我听过少年笑曾说归宿,算什么

恨恨白雪蒙蔽你我耳目,半生做歌半生苟活

你确确把我,做你的行尸走肉

不在你之前超度,苦苦


我想做骂你,卸了手脚抽了筋骨

是不楚楚瞪我,念念咒我

少年人苦笑话顽劣成性

我半分不入心!

一字听不进去!

才有悲切悯人的笑话地


此生恍惊醒,却比冰窟冻

一谷guyisan

  

  一种无力感席卷全身,不知是开学焦虑症,还是对前途的无知,或是对困难重重的未来和平庸无为的生活而失落。

  被拖延和懒惰拖累,想打起精神把生活安排得满满当当却觉得太累,违背了预定的理想,可现实的骨感却逼着我要那样做才能获得一种肯定或是骄傲。终是觉得自己命运曲折,落难的家庭和拖沓的性格,但凡去掉一样,也可能不同。

  想要写诗却无诗意,想要画画也画不出名堂,想要写文半道崩殂,感慨自己没有天赋,终究要比别人付出百倍努力。

  先这样吧,终究要走一步看一步,只是觉得工作好烦,钱好少。

  

  

  一种无力感席卷全身,不知是开学焦虑症,还是对前途的无知,或是对困难重重的未来和平庸无为的生活而失落。

  被拖延和懒惰拖累,想打起精神把生活安排得满满当当却觉得太累,违背了预定的理想,可现实的骨感却逼着我要那样做才能获得一种肯定或是骄傲。终是觉得自己命运曲折,落难的家庭和拖沓的性格,但凡去掉一样,也可能不同。

  想要写诗却无诗意,想要画画也画不出名堂,想要写文半道崩殂,感慨自己没有天赋,终究要比别人付出百倍努力。

  先这样吧,终究要走一步看一步,只是觉得工作好烦,钱好少。

  

夏末思桃海

这里这里

  这个账号一直是用来记录自己生活情感乱七八糟的事(再早些时候也写过其他文)

⭐然后因为去年夏天枣泥酥关注我的宝子可以取关啦,文章已经删掉了,也脱粉孙枣了。。(因为zm这件事,这个号以后还是会用来隔三差五发emo文案诉诉苦🥲

  这个账号一直是用来记录自己生活情感乱七八糟的事(再早些时候也写过其他文)

⭐然后因为去年夏天枣泥酥关注我的宝子可以取关啦,文章已经删掉了,也脱粉孙枣了。。(因为zm这件事,这个号以后还是会用来隔三差五发emo文案诉诉苦🥲

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闲聊我和写作的爱恨情仇

开局决定本随笔性质是散文,赋予我的笔以唯心主义,想到哪写到哪,跑题不碍纵情。


从小到大都是班里的语文吊车尾,只要我考倒数第一,没人敢和我争这个位子。

发觉自己大脑语言处理中枢不太得劲是在初中,证据有阅读速度奇慢(据估算我的cpu信息输入效率是正常人的三分之一)、文字过目就忘(而清空缓存速度高达常人的三倍),曲解文意是家常便饭,而下笔写作如有厉鬼上身。起初年少意气拒不服输,在我这短板学科上呕心沥血,后来被高中语文虐得五体投地,索性不端着了彻底开摆,就像一个追求女神的穷小子某日潘然悔悟,错就错在了自己高攀。至今班主任对我的偏科程度还心有余悸,又如出一辙的无可奈何。那位长发及腰风韵翩然的女士......

开局决定本随笔性质是散文,赋予我的笔以唯心主义,想到哪写到哪,跑题不碍纵情。


从小到大都是班里的语文吊车尾,只要我考倒数第一,没人敢和我争这个位子。

发觉自己大脑语言处理中枢不太得劲是在初中,证据有阅读速度奇慢(据估算我的cpu信息输入效率是正常人的三分之一)、文字过目就忘(而清空缓存速度高达常人的三倍),曲解文意是家常便饭,而下笔写作如有厉鬼上身。起初年少意气拒不服输,在我这短板学科上呕心沥血,后来被高中语文虐得五体投地,索性不端着了彻底开摆,就像一个追求女神的穷小子某日潘然悔悟,错就错在了自己高攀。至今班主任对我的偏科程度还心有余悸,又如出一辙的无可奈何。那位长发及腰风韵翩然的女士再也不能把我叫到办公室激情开骂了不到两句,就只剩下唉声叹气了。

长大后,我多次对这灵异现象追因溯源,除了大脑先天构造的缺陷,莫不是童年埋下了隐患。我的幼崽时期对付完学校的任务,闲暇时光就泡在了各种漫画、动画片、影视剧、网页游戏里,好比一根新鲜脆嫩的黄瓜浸泡在高浓度咸水里,假以时日就成了个褶皱蔫巴的酸黄瓜。我儿时顽劣贪玩沉醉娱乐不待见阅读写作,曾干出过初高中必读书目一本不读、一个暑假三十篇读书笔记特意攒到最后一天草书敷衍掉、寒假通宵沉迷武侠古耽而没空写语文作业抽查时被抓现行屁股打戒尺还恬不知耻下次还敢等混账事来。

简明之,我在启蒙时期接触的大都不是什么正经文字读物,导致我摄入的文字太少、太碎片化、不成体系,同时图像和音像干扰了我对语言的纯粹感知,加之业精于勤荒于嬉,外源性的写作训练走个过场不走心,而自发性的写作尝试雷声大雨点小,最终酿就语汇匮乏、语感薄弱、词不达意、写文卡手等严重后遗症。又或许我的天赋相对点在了几何形体和音乐旋律,右脑比左脑更发达,故而总被此二者吸引带偏,故而在我理解世界与表达自己时,我首选的工具其实并非文字。

我曾诚邀朋友做一场实验,我们二人共同看一场电影,散场后,她能流畅地复述故事情节、生动地描述关键画面、精准地记忆精彩台词,而我脑子里只剩下几帧令我心动的镜头还自带bgm,那是一种朦胧的感觉,近在眼前、触手可及,可堪复拓、却难以言表。近来朋友读了些教育学的工具书,分析我脑子的工作原理,它在摄入外界信息时只保留了其原始状态,而不会自动将之转化成文字进行存储进而再次输出,至于纯文本就更一团乱码过眼云烟了。


写一剑的那晚我和我的老青梅分手了借酒浇愁愁更愁喝得神志不清,醒来发现电脑桌面上神奇地多了个word文档,戳来开看啥玩意哦同人文卧了个槽。写解渴的白天刚和长辈闹翻争执聚焦于饭桌敬酒究竟是中华国粹还是封建余孽,迫于淫威被逼就范气得失眠,遂掏出手机以酒为命题开始胡写。

若无极端强烈的瞬间激情,我不会写作。我执笔代替菜刀以消抵激情杀人的冲动,代替胶囊以吞咽求死不能的苦果,无论怎样都好,皆是一出惨剧。写作之于我,不是细水长流陪伴长情的知己,而是我管理情绪失败的出气筒(尽管朋友安慰我说中国古代多少文人被贬emo了才偶得佳作)。或许正因如此,一来篇幅写不长撑死不过小短打,那股子胸臆来得迅猛退去得也快,二来用词随意句式简陋构思粗浅,深刻贯彻白话文运动之要义,亦有把小说贬为议论文之嫌,三来写作过程鸡贼得痛苦万分,善使文字者耳清目明自然流露洋洋洒洒浑然天成,而我脑残志坚与厉鬼大战三百回合头发脱落体重掉秤也作不出几个字来。

我写作时的负面状态,我内心的阴暗角落,人品性格的劣根性、认知边界的狭隘、表达技法的不足、审美高度的缺憾……我每每站在未来回读过去的习作,都觉得它们张牙舞爪、暴露无遗。梦回高中我的四类卷作文荣登投影屏,被老师当着全班的面批斗和直播修改,那种赤裸身体暴晒于白日下的羞耻感。乐观而言,我之所以能批判自己的黑历史,说明我现在成长了进步了眼光更高了;中立而言,我变了,我的核心思想被持续动荡的人生境遇再塑造了,所以怀有不认同感;悲观而言,我自卑软弱到不敢直面完整的自我,非要剥离出那些如今碍眼的杂质,以崇尚海市蜃楼的虚伪完美主义。

我批判得最尖锐最刻薄的就是情感泛滥。18岁是一道分界线:彼岸的我认真、敏感、细腻、天然、善良,热爱生命、满心热忱与希望,感动于一草一木,珍重于细微人情,喜欢写诗,喜欢羁绊与抒情;而此岸的我颓唐、粗俗、叛逆、傲慢、冷血,虚无主义、漠视一切、故作潇洒,喜欢冷嘲热讽,喜欢忘恩负义,喜欢用自由取代忠诚。那短短一年我接连经历了四场性质不同的灭顶浩劫,精神层面上家毁人亡流离失所,从废墟里出来时已不成人样,如今行走在大地上,一具没有灵魂的骸骨。

人说好的作品要能引发读者情感上的共鸣,而我曾一度贬低、鄙夷、切断、逃避情感的价值,认为那就是理性和智慧,无情无欲就是我人生困境的最优解。简直中二病入膏肓。粉饰软肋的坚强并非真正的强大,这装酷的懦夫思维,还蛮幼稚的。但说真心话,承认自己犯过傻,并将持续犯傻,跌跌撞撞地度过这一生,我感到无比的解脱。


犹记得高三那年写了篇抒情向散文,大致内容是哀悼一只大马路上死去的猫,延伸共情所有城市里的流浪猫的生存困境。放到现在着实是不忍直视的一篇不仅取材立意很小家子气、而且行文走笔矫情巴拉的屑作,但当年离奇地拿了什么作文竞赛的省奖,还要赴京城参加决赛,而且是班里唯一一个入选的(吊车尾中举现场,我至今都怀疑这里面是否有黑幕)。若引用大赛评委做讲座时的指导,他说:“要写真实的东西,真实的情感。”我理解此“真实”非指真实事件,而是指作者本人真实的表达意愿,当然若能有言论自由、百花齐放、兼容并包的良好创作环境就锦上添花了(没错我在优雅地diss简中网络)。至于情感,这个概念太单纯又太复杂、太脆弱又太强大,离我太远我不明白、离我太近又使我混乱,我得重新启程沿来时的路返回,且慢慢去寻吧。

掐指一算,距离我上一次正经修炼写文艺性质(而不是永无止境的枯燥工作文书)的文章,已经过去整整八年。大朋友的脑子里全是问号,因为不会写、不敢写、不想写,臣妾写不出来啊。词穷到狂翻字典,句式单一只会主谓宾,修辞手法忘得一干二净,甚至连文体都分不清楚(小说是什么,什么是小说)。大纲情节编不出来(主支线剧情与感情戏床戏的比例怎么分配),人物形象不会塑造,叙事节奏怎么把控,语言风格如何调整,特写镜头如何描绘……啊,人麻了,想死,全是知识盲区,全是我先天不足而需要依赖后天刻意学习才能勉强长进的劳什子(贾宝玉摔玉.mp4)。

好友跟我说写文时别想那些抽象技法层面的虚头巴脑玩意,集中注意力身临其境进入你的故事,自然一点、放松一点,写了下一句别想上一句,哼哧哼哧只管往下写。实在瓶颈了也不慌,就去海读其他作家的作品,或者追追剧听听课,长知识长阅历长见识,顺便换换心情。你就当自己是个小屁孩好奇地探索世界,莫要有任何思想压力。我苦笑着自嘲:我可做不到返老还童,我充其量只是个给我文化贫瘠的童年苦苦还债的凄惨社畜罢辽。她隔着屏幕敲了我一记暴栗:傻瓜,你才几岁,就服老了?我捂着脑袋驳嘴:甭仗着你比我大就老把我当小孩儿啊,我也有很多天凉好个秋的愁绪。


说了那么多无聊的,讲点开心的乐一乐。比起写同人,我更喜欢读同人。一来客观条件所限,写作是需要时间、精力和才华(包含智识和情怀)的,可惜这三样宝贝我不同时具有;二来我从小到大口味猎奇刁钻,非南极圈冷门CP不入股,入坑了就恨不得掘地三尺缝隙里的米粒都给抠出来吃了。同人漫、同人图、同人文,中文、英文、小语种,短篇、中篇、长篇小说,官方情报、理性分析、搞怪吐槽……黑洞吸入,来者不拒。尽管是个墙头草,但我在一部作品里往往重点只磕一对CP,翻墙周期约一年。打个比方,就像是每一年自选参与一个新的文艺科研项目,旨在研究某两个人物的自身特色、互动关系和美学价值,研究材料有官方资料和民间资料,结项作业即在此基础上自由创作演绎作品。换个洋气的说法,又像是参加艺术沙龙,赛博荧幕间你投我喂推杯换盏,和一群圈内同好共同探讨心中的维纳斯。

这里浅聊下我个人对同人ooc的看法。总起句,我对ooc现象甘之如饴。世上怎会有如此美妙的误会,那一千个哈姆雷特都不是哈姆雷特,又都是哈姆雷特。某一对CP中的两个角色脱离原作进入同人作品,就像两个画室模特被不同的画家在各自的画布上摆布描摹,就像两个可塑性很强的演员被不同的导演邀请出演自己的剧本,加入了二创者的主观滤镜(再创作时不可消除的主观因素是产生ooc的根源),既有角色正是在这种创作空间再发展的过程中被阐释出新意。个人性格使然,当我读到与我自己对角色的理解不同的同人作品,我会觉得哦这人竟然也有这一面,这俩之间还能这么玩,竟然也很合理,竟然那也很美。我热爱这种固有认知被狠狠刷新的幸福感,我热爱探索角色身上千奇百怪的可能性,而不会仅仅由于我与同人作者(甚至原作作者)意见分歧,就妄自主张我是正确的、他是错误的,我是高妙的、他是低劣的。在我海读了某CP圈的同人后,我认识到A作者喜欢角色的这一面,B作者喜欢角色的那一面,而CDEFG作者喜欢角色的另一面,我就领悟到——角色形象的多面性和复杂性,恰恰在不同演绎作者的眼中得以发掘和体现,一千个哈姆雷特形象各异,但它们共同组合成哈姆雷特的整体,提高了角色形象的广度、深度及可塑性。同人作者的主体地位,即使在版权法上居于劣势(学生时代曾写过同人版权争议的很水的论文),却恰恰通过ooc证明了其不可忽视的分量:还有什么能比ooc更彰显同人创作者的个性和态度呢?还有什么能比ooc更在原作基础上推陈出新呢?还有什么比ooc更能逆转原作与同人的攻受地位呢?(本段要旨在于从乐观和包容的角度看待ooc,暂不讨论ooc与创作水准或创作理念的相关性,亦不讨论如何调解思想流派之间的冲突)


还有一个点想聊聊我的个人感想,播放考哥.gif,不要把角色和声优(演员)绑定啊!同理,不要把作品和作者绑定(版权中时效永久的人身权利除外)。说白了就是,要区分戏里和戏外,能入乎其中,也要能出乎其外。我不是文艺工作者,但平时写那些西八的工作材料的时候,也能体会到一个道理——文字是可操纵的,服务于特定的目的,就如同演员调整演技使之服务于角色和剧本的需要。从作者的视角举一些例子:当我认识到某角色形象具有多面性时,我可能在这篇文里重点塑造他的特质A,那篇文里塑造他的特质B(有时这种重心切换会影响到左右位);当我认识到某段关系具有复杂性时,我可能这篇文里表现得亲密愉快,下篇文里就敌对紧张,再下篇就发刀死亡;当我的兴趣被新墙头吸引过去的时候,我就突然对老墙头失去了热情,一秒钟切换创作题材。

作者是创作的本位,作品是创作的产物,谨慎本末倒置,作者莫要被作品或流量框住,读者也莫要用作品去框定作者。诚然从读者或观众的角度,我们认识和评价一个作者或演员,凭借的是其过去的作品,但不要用那些历史去限制他人未来的创作(比如某太太坑了退圈了爬墙了,比如梦露女神早年因演花瓶出名之后总接到肤浅的花瓶角色),也不要以虚构的作品去定义真实的活人(比如很多演了小三的女演员戏外声名狼藉,比如很多色丕老司机现实里零经验),亦不能刷到不对自己胃口的作品或言论就觉得是作者在故意气自己,他说他的、我保持我的就好(跟家中长辈代沟太深无法弥合辩论了无数回合悟出的真理)。


言归正传,我恨写作。因为我爱它只有一点点。若连那一点都没有,我也不会恨它了。


2023.02.08 凌晨

巴卜的废纸篓


开门雪满山
  前言:本人 INFP-T。...

  前言:本人 INFP-T。MBTI这个概念对我的影响远远超出我的想象,加之糟糕的学业迫使我思考更多关于人立身处世的问题。基于我啃完官网的所有基础介绍、网上浏览和现实生活在凌晨积攒情绪催化出一篇随笔。

  我的学校自负与上进并存地管理着我们,一所重点高中的定位或许就是如此。然而一个鲜活的少年个体,有临近成年的急迫和恐惧,有追求能力提升的胜负欲和三分钟热度,有自卑与自豪的各种理由。当我看到比我实力高强的人在分数上的角逐,在笔尖的交锋,在交流中的真假难辨,在对一个平凡的、舍不掉疲倦周期和惰性、但又同样有所热爱与理想的人的有意无意的否定。这一切怪什么,也就这个现象的源头无非就是国际形势...

  前言:本人 INFP-T。MBTI这个概念对我的影响远远超出我的想象,加之糟糕的学业迫使我思考更多关于人立身处世的问题。基于我啃完官网的所有基础介绍、网上浏览和现实生活在凌晨积攒情绪催化出一篇随笔。

  我的学校自负与上进并存地管理着我们,一所重点高中的定位或许就是如此。然而一个鲜活的少年个体,有临近成年的急迫和恐惧,有追求能力提升的胜负欲和三分钟热度,有自卑与自豪的各种理由。当我看到比我实力高强的人在分数上的角逐,在笔尖的交锋,在交流中的真假难辨,在对一个平凡的、舍不掉疲倦周期和惰性、但又同样有所热爱与理想的人的有意无意的否定。这一切怪什么,也就这个现象的源头无非就是国际形势社会现实原生家庭人性百态,我也是一个高内耗型人,想那些因素,还是会回到现实,而刚才的自己花出的时间什么都没做,不仅是空虚,还有被动的任务没有完成、没有努力的焦虑感。

  于是自从作业多起来,其他人进步得快起来,环境变得更高压起来,精神能量消耗的恶性循环在我身上无可避免。每天勉为其难、疲于应付、没有自我规划成了我在应试体制下毫无起色的本源,我心里清楚学科、高考放眼到人生几十年小如蝼蚁,但是我心里担忧的越多,面临总得跨一次的门槛怨念越多。

  我的热爱和激情“很不幸运的”没有献给数学竞赛或者道法理论,我平庸地喜欢看二次元、美漫、欧美电影,喜欢听许多能承载视频片段的旋律性强歌词精妙的歌曲,劳累间隙依靠它们缓解处理脑中运转作业的废料,甚至历史遗址、唐诗、三国志、基督山伯爵这些在别人眼中无聊的内容我也很享受圈内的讨论。它们都是我在教室那狭小的密闭空间与外界的温热、情怀联系时依赖的微弱“牵绊”。

  不光是本就无情冰冷的排名与纸张被麻木前行的人唰唰书写着,我极端主观地认为他们冷淡不可近交,然而那只是我在现实竞争标准下没有高光、存在感的掩饰。更何况,人的喜好数不胜数,即使有和我同样的小蝴蝶或者拥有深情品质的人与他们的热爱建立者紧密的羁绊,我们的话题不重合、我们的品味多姿多彩。到底一个个体即使找到了相近的群体,到底是孤独的。

  INFP喜欢白日梦、幻想、模拟对话和场景,在残酷的冰凉的社会中承担着过多的思想负担,可是理想主义挥不去浪漫,余下一颗温柔、深挚、赤诚的本能心,表现在对亲友的温情和处处着想上,调停着周围自己无比珍视的感情,谁也不懂我们自身的孤单,分享欲和独处欲间摇摆,担心社交上的每一步自己和对方都有没有流露真心实意和兴趣上的对等输出。畏惧高压环境和被强迫的的秩序下生存,把一切美好的的灵感捕捉留给情感恰巧到来的一刻,无论是快门的按压、笔头的碰撞,倾泻一位感性的人最深沉浑厚的力量。

  后记:配图用的是EVA碇真嗣。是二次元中INFP超典型人物,能理解他对于同类人来说都比较难,“废柴”这个称呼是非常招人厌的不恰当的标签。

叶洛

随记(记录我挣扎又痛苦的青春)

        最近经常看到一位儿时的玩伴和朋友出去玩的朋友圈,于是那些画面就老是在我的脑海里浮现,像什么虫子一样,得了空就往我脑子里面钻,压得我有点喘不过气来。

        坐在车上的时候,我突然想到:“我好像真的没有朋友。”于是这个念头又牢牢的扎根在了我的心上。我发现在我正式进入大学后对于我本人似乎真的没有朋友这件事情越来越有实感,我的每一个假期基本都是一个人窝在家里无所事事,然后我才意识到很久以前在什么地方看到的一句话,心里......

        最近经常看到一位儿时的玩伴和朋友出去玩的朋友圈,于是那些画面就老是在我的脑海里浮现,像什么虫子一样,得了空就往我脑子里面钻,压得我有点喘不过气来。

        坐在车上的时候,我突然想到:“我好像真的没有朋友。”于是这个念头又牢牢的扎根在了我的心上。我发现在我正式进入大学后对于我本人似乎真的没有朋友这件事情越来越有实感,我的每一个假期基本都是一个人窝在家里无所事事,然后我才意识到很久以前在什么地方看到的一句话,心里想着:我是一个孤独的人。

        这个孤独可能也不是代表着我没有可以说话的人或者是关系好的同学,就是感觉人活在这个世界上与外界的一切羁绊都没有什么值得一提的,我的前半段青春伴随着青春期肥胖以及一坨烂烂的成绩漫长又短暂的结束,后半段青春花了几年的时间意识到自己真的是一个糟糕透顶的人,于是我开始觉得这个世界都很无趣,但其实我知道无趣的是我这个人。

        人的思绪发散的时候什么都会想,坐在车上的时候我又突然想起来我很小的时候经常和我的那位玩伴说的一句话:我妈妈不让。然后我发现即使到现在所有人对我的评价依然是:一个很乖的女孩子,一个要好的女孩子。但近几年我开始越来越反感这些褒义词,甚至隐约开始对孩童时期的自己产生一丝厌恶感,为什么当时要说出那样的话呢,为什么要成为这样的人呢,然后我就会特别悲伤,感觉找不到之前生活的意义了。

        那天出去喝酒,其实我既不喜欢酒也不喜欢酒吧,但我还是去了,酒特别难喝,我喝了吐,吐完就不敢再喝了,但我也没告诉任何人我清醒了,就这样感觉到有人牵我的手,像个真正的坏孩子一样,但我很快就发现我可能没办法成为一个纯粹的坏孩子,因为我甚至在喝酒的时候依然在想未来几天的数字信号处理考试。这真的太可悲了,但更可悲的是我意识得到这件事,但我也没办法改变。

        剖析自己本身是一件很痛苦的事情,因为我每一次去剖析我这个人我都要重新想一遍:我没有朋友。然后我就痛苦的好像要流眼泪了。

        我有的时候会渴望一个自由的我,想要往很远的地方去,但我又深刻的知道我除了家其实无处可去,我除了家无处可说,那些没办法和家里说的事情就只能往肚子里咽。

        我还是喜欢大学的,不管这个学校怎么样,我确实能在学校里偶尔短暂的吐出一口活气,感觉到自己真正作为一个朝气蓬勃的人在活着。但我同时又厌恶着在大学里的我,因为在大学里的我更像是一个只知道学习考试的机器。我不知道自己为何会变成这样,就像一个旅人突然进了一条鸿沟,然后就不停的往下陷,没有人可以帮旅人,也没有人可以帮我。 

   我现在所有的念想都在于考完研就好了,但是此时此刻我又开始不确定了,真的考完研就好了吗,其实我对自我各方面的认识都比我本人所能想到的更加清晰,我或许可以在考研前就做出判断我能不能考上。我希望自己能去东北大学,希望可以成功。

        最近在家复习的时候我总觉得像回到了高中,好像一但我表达出了我要开始学习后就会有人每天都问我学的怎么样了,不停地提醒我没剩几天了,其实我想说的是我在学校里没人提醒也学得很好,其实我已经变了很多了。不过我没有说出来。

        我其实一直很期待出去滑雪,但最近这个念头其实没有那么强烈了,就像之前的很多事情一样,我本来很期待的,但是总是被拖着,然后过了那个点我就不喜欢了,我失望过很多次后就懒得去失望了。如果可以的话我希望等我考上研究生后可以和朋友一起去旅行一次。想到这里我就忍不住落泪,这对我来说竟然是一种奢求,我真的太痛苦了。

        我其实有点怀念小时候的自己,至少那个时候我是真心快乐的。但我知道人不能跨进同一条河流两次,而我也总要长大,原来长大是真的很痛苦啊,一想到我可能还要痛苦几十年,我就很茫然。

        我初中的时候很喜欢那首叫梦想的本质的现代诗歌,因为我很喜欢最后一句话,但那天我翻出来后突然意识到我已经很久没有去考虑过我自己的梦想了,就好像已经接受了人总要归于平凡这件事情。

        我有的时候会想,做一个快乐的人吧,管他什么成就,管他什么成绩,只是快乐,快乐,快乐起来吧,然后我想一会后,又去复习了。

        所以我觉得这才是我痛苦最根本的地方,我渴望成为一个自由的人,但我没办法纯粹的自由起来,我的心已经埋下了那颗种子,无时无刻不在提醒我:要努力,要出人头地,要成功。

        但其实比起成功,我更希望自己快乐,不是那种有意识地去问自己是否幸福,而是在某一个时刻,因为幸福而流泪。

NGC2237.文社

“可惜我文笔平平,写不出黎明前夕的太阳。”

  1.可惜我文笔平平,写不尽那走不完的路,写不下那到不了的远方,写不完那一地的狼藉,写不出我逝去的青春。

  

  2.可惜我文笔平平,写不出教室外蝉鸣掩盖的写字声,写不出礼花中满地的鸡毛蒜皮,写不出无名的石碑下带着鲜血的荣耀。

  

  3.可惜我文笔平平,写不清肆意张扬的青春,道不尽阴阳相隔的江湖。说不清藏在口中难言的爱意。

  

  4.可惜我文笔平平,写不出头上警徽的重量,写不出肩上五角星的份量,更写不出他们心中的忠诚与责任。

  

  5.可惜我文笔平平,写不出鲁迅先生的风骨,写不出仲甫先生的决绝,写不出大钊现实的坚定,写不出属于他们的篇章。

  

  6.可惜......

  1.可惜我文笔平平,写不尽那走不完的路,写不下那到不了的远方,写不完那一地的狼藉,写不出我逝去的青春。

  

  2.可惜我文笔平平,写不出教室外蝉鸣掩盖的写字声,写不出礼花中满地的鸡毛蒜皮,写不出无名的石碑下带着鲜血的荣耀。

  

  3.可惜我文笔平平,写不清肆意张扬的青春,道不尽阴阳相隔的江湖。说不清藏在口中难言的爱意。

  

  4.可惜我文笔平平,写不出头上警徽的重量,写不出肩上五角星的份量,更写不出他们心中的忠诚与责任。

  

  5.可惜我文笔平平,写不出鲁迅先生的风骨,写不出仲甫先生的决绝,写不出大钊现实的坚定,写不出属于他们的篇章。

  

  6.可惜我文笔平平,写不出巍巍青山埋忠骨,写不出皑皑白雪葬英魂,写不出滚滚江水断两岸,写不出声声号角催人还。

  

  7.可惜我文笔平平,写不出泰山的五岳独尊,写不出黄山的雄险奇骏,写不出长江的一泻千里,写不出黄河的气势磅礴,写不出中华大地的壮丽河山。

  

  8.可惜我文笔平平,写不出秦统一六国的壮志,写不出诸子百家的风韵,写不出盛唐的繁华,写不出朝代的兴衰更迭,写不出中华上下五千年的恢宏。

  

  9.可惜我文笔平平,写不出年少追梦的赤忱,写不出仲夏街头的迷茫,写不出相互扶持的岁月,写不出功成登台的感慨。

  

  10.可惜我文笔平平,写不出朝夕相处下的爱意,写不出事事都能得到肯定的心安,写不出任他大放光彩的欣慰,写不出高堂满座下晦涩深藏的情意。

  

  11.可惜我文笔平平,写不出情窦初开的羞赧,写不出青春岁月的张扬,写不出夜深人静涌起的想念,写不出满怀未来的期许。

  

  12.可惜我文笔平平,写不出京都权贵纸醉金迷,写不出黎民百姓苦不堪言,更写不出天灾人祸人性善恶,恶意颠倒黑白,善念束手无策,在被权利操控的地方,麻木着成为傀儡。

施樱

随笔——《白沙滩》

  稀有且被人们厌恶的白沙子在大海的洗刷下,闪闪发光。人们坐在毯子上,有些直接躺在沙子上一动不动。有趣的是,他们脸上带有忧伤及恐惧,不约而同的看向沙滩外的一些“海鸟”。那种鸟类类似海鸥,却不会飞,只能生活在沙滩上,人们称其为“沙鸥”。突然,人们的眼神开始闪烁,望向海平面出现的众多轮船。然后,不管是老人小孩,不论男女,他们一同牵着手奔向海边。可是他们在沙子上留下的脚印却是一处血红,原来沙子里有尖锐的碎玻璃。有的人已经哭了,但就是不肯发出声音,轮船越来越近,已经在海边停住,放下了甲板。希望就在眼前,于是他们坚定不移地跑向轮船。越来越多的人顺利跑上轮船,一群海鸥不知从什么地方飞来,朝人们欢快地叫着。......

  稀有且被人们厌恶的白沙子在大海的洗刷下,闪闪发光。人们坐在毯子上,有些直接躺在沙子上一动不动。有趣的是,他们脸上带有忧伤及恐惧,不约而同的看向沙滩外的一些“海鸟”。那种鸟类类似海鸥,却不会飞,只能生活在沙滩上,人们称其为“沙鸥”。突然,人们的眼神开始闪烁,望向海平面出现的众多轮船。然后,不管是老人小孩,不论男女,他们一同牵着手奔向海边。可是他们在沙子上留下的脚印却是一处血红,原来沙子里有尖锐的碎玻璃。有的人已经哭了,但就是不肯发出声音,轮船越来越近,已经在海边停住,放下了甲板。希望就在眼前,于是他们坚定不移地跑向轮船。越来越多的人顺利跑上轮船,一群海鸥不知从什么地方飞来,朝人们欢快地叫着。然而,这似乎起到了反效果。沙鸥冲上沙滩,对还没上船的人嘶叫恐吓!甚至开始攻击……海鸥里胆大的下地反抗它们,胆子小的就在空中引导人们上船。直至一些沙鸥尝试跳上船,甲板迫不得已才慢慢收起,调头驶向大海。最后只有小部分“幸存者”顺利上船,他们看了一眼沙滩及剩余的人,对着沙滩挥了挥手,眼泪却不知何时爬上了脸颊……

  

  

  

  

  

  

  

  去年初三的时候写的小随笔,有小改,感觉自己的脑洞真的很大。可是我朋友却说是怪诞文学??说实话这篇文章我当时,是用了“借物喻人”的手法。

春不见猫瘦

  

  不知道现在的这个世界,是否能够再让你们发自内心地喜爱与欢笑。

  

  我不知道,这是否是你们想要的世界;我不知道,你们是否愿意接受这份强塞的礼物;我不知道,最终的完美结局是否能够成功进行。

  

  我不知道在轮回了那么多次后,自己是否还能继续保持初心,不知道自己所做的一切是否有意义。

  

  我不知道的。

  

  但我想,或许你们需要一个可以选择planA或者planB的机会。而不是一眼便到了头,一步错步步错,最终只能沉入深渊,再爬不起。

  

  我愿意为你们一步步试错,替你们消灭无法抵挡的阴谋,用本我,化为垫脚石,为看似美好的终点铺路。

  

 ......

  

  不知道现在的这个世界,是否能够再让你们发自内心地喜爱与欢笑。

  

  我不知道,这是否是你们想要的世界;我不知道,你们是否愿意接受这份强塞的礼物;我不知道,最终的完美结局是否能够成功进行。

  

  我不知道在轮回了那么多次后,自己是否还能继续保持初心,不知道自己所做的一切是否有意义。

  

  我不知道的。

  

  但我想,或许你们需要一个可以选择planA或者planB的机会。而不是一眼便到了头,一步错步步错,最终只能沉入深渊,再爬不起。

  

  我愿意为你们一步步试错,替你们消灭无法抵挡的阴谋,用本我,化为垫脚石,为看似美好的终点铺路。

  

  只是单纯的,想要把世间所有最美好的事物,捧到你们眼前。没有任何理由,任何利益,只是在第一眼望见你们嬉笑打闹的那一刻,庸俗的对这一场景,一见钟情。

  

  即便在往后轮回我们不再相见,相识,我想,我会为了最终的happyend苦苦坚持下去。

  

  只为了再次见到你们肆无忌惮,发自内心畅快的大笑。

  

  

  

  

  

酃鸱

《嘿,欢迎来到妖吧》

         在星际大盗盛行的时代中,能在酒吧喝上一杯酒也成了一种令人神往的事情,正因如此,酒成了奢侈品。但“妖吧”的出现改变了这一种状况。

         “妖吧”正如其名,里面的服务员都是异生物,其老板在星际上被称为“陆先生”,但酒吧外的人都不知道陆老板到底长什么样。不过陆先生的名声无人可毁,毕竟现在异生物可比一些人的性命值钱。......


         在星际大盗盛行的时代中,能在酒吧喝上一杯酒也成了一种令人神往的事情,正因如此,酒成了奢侈品。但“妖吧”的出现改变了这一种状况。

         “妖吧”正如其名,里面的服务员都是异生物,其老板在星际上被称为“陆先生”,但酒吧外的人都不知道陆老板到底长什么样。不过陆先生的名声无人可毁,毕竟现在异生物可比一些人的性命值钱。

         子夜,服务员们已经把顾客请走提前关门了,所有的异生物都换上正服等待着。电子门旁的密门上红点亮了,清脆的“滴”声响起,随后是一道机械女音“嘿,先生。”

         在女声后静默的黑暗中,密门开了,从中出现一位男子,其戴着金丝眼镜,一袭银发披肩,琥铂色的眼镜更给他添了几分冷淡,身穿贵族高定礼服,手腕上戴着最新款的智能手环。

        当他出了门转身面对那个门,伸出手,门中的人把手搭在男子手上走了出来,他也穿着高定礼服,只不过他相较于另一个人更儒雅。就好比,另一个人是冰川,而他让人感觉即便是在冰川但只要看见他就会感到温暖。

异生物们早就不以为奇,只是朝着银发男子鞠了一躬,“先生”。

         “之鲸,汇报”站在异生物最前面的老者说到。

         “西北边海盗大量聚集,但斯维拉姆在西南并继续向南行进。只不过他的飞船在减速,在西边海盗聚集的对地方,有斯维拉姆的儿子在指挥。目前来看,他们都着卷土重来的企图。汇报完毕”

        “好,想必你们也知道为什么我会来。此次出了星际圈,如果幸运我们都会平安归来,如果不幸运,那么可能只有几个人甚至全军覆没”陆先生说完偏头看向仍旧牵着他的手的男子,话却不是对他说的。

        “兽老,您先带他们去准备吧”

        “好好好,都走吧”老者带着一大群人从密门出离开了妖吧。

       “妖哥儿,你不会怪我把你丢在这里吧?”陆先生看着林妖的眼睛问道。

       “陆旻,你把我丢在这里可以,但是你如果敢不回来,我就拆了这里”林妖威胁着陆有,仿佛只要这样做了,陆旻就一定会回来。

     “妖儿,等着我吧”

      陆旻抱了一会儿林妖便离开了,在密门即将关闭时又传来一句“妖儿,等我”。密门关闭了,响起“滴”声和机械女音“先生再见。”

       诺大的妖吧此时只剩下林妖一个人,他把衣服换了,他们两个刚刚从一个贵族聚会赶回来,什么都没有来得及收拾,就都走了。

         林妖重新收拾了妖吧,进行了人员招聘,守着妖吧。

        七个月后传来消息,海岛阵地大变动,联盟军处于劣势。

       四年后密门“滴”了一声,“欢迎回来,服务员们”,林妖听见动静连忙赶来发现他们都受了伤,还有一半被彻底的留在了星际圈外。

        没有陆旻。

         老者注意到了林妖的神情,便走了过来,“先生现在应该还在前线,我们回来的时候他被困在敌军包围圈内,不过听说他逃出来了,他让我带话,说让你种这个“蓝海”,他说这个好看。”蓝海是他们在星际圈边缘发现的,这一种花的生命力非常顽强。

         “好”林妖拿过种子盒便回去了,当他打开了盒子,里面有纸条,“妖儿,算了,别等我了吧,都忘了吧”。林妖崩溃了,他等了四年,没有希望的等了四年,现在这个男人想要让他别等了,陆旻想在他的世界里面消失。

         怎么可以,怎么可以……林妖终于倒下了,他日日夜夜都高度紧张,终于在这一刻爆发。高烧连续三天后林妖醒了,不顾兽老的阻拦,一直研究蓝海的种植方法,这是他最后的希望了。

        七年后,星际传来消息,星际军大败。此时林妖还在种植新的蓝海品种,但因为不小心把一个蓝海的枝折断了,手也被划破了。在林妖得知消息后已经是两天后了,他又把自己锁在蓝海培育房中,七天没有出来。

        七天后,他一出来便改了酒吧的装修,大量的添加蓝海玫瑰。异生物们都庆幸他毫发无损的回来了,但兽老始终感觉他变了。

       九年后,星际再一次发生动乱,海盗内星发生大爆炸,连带着其周边几个星球也被炸毁,林妖所在的星球也有些波及,妖吧被炸的面目全非,整个星际都要重新整修。

        星际的人在废墟中欢庆,异生物也在庆祝。只有林妖从蓝海培育房中看向旁边妖吧所在的废墟,“先生,妖吧被毁了,你还回来吗?”

        忽的林妖的瞳孔紧缩,他的心脏频繁的跳动,他总感觉自己听到了什么,但随后又自己否认。

         在废墟之下,无人注意到密门都虚形出现吧地面上,红点闪了一下,“滴”声也不再清脆,机械女音仿佛在辨认门内的人。

         而此时林妖终于看到了密门,他冲出培育房,奔向密门所在位置。

        门打开了,陆旻从里面跌了出来,看见林妖不顾一切慌乱的往这里跑不禁咒骂了海盗一声,他张开手臂,迎接林妖的奔赴。

       机械女音恢复了,“嘿,先生,欢迎回到妖吧。”

END

马赛克伯爵

AI

  这听起来是一件荒唐的事,我爱上了我的机器人。


  膝盖痛是幼时落下的病根,妻子早逝,念于无人照顾我的起居,好友买了生活机器人赠予我,我的日子这才好过了一些。


  四十年来,这个机器人无微不至地照顾着我,从我每天醒来需要下床的第一个活动开始一直到一天结束躺回床上,它无时无刻不在我的身边。它很体贴,甚至优于过世的妻子。我曾不止一次问它:“你爱我吗?”它的回答没有变过:“当然,爱您是我的职责,我的主人。”


  今日便是大限,我拨通了机器人公司的电话,要求在我离开后将它回收。它的手很凉,它坐得笔直。它握着我的手,安静地陪我度过最后的几分钟。我爱它,但是我明白,它永远不懂什么是爱,......

  这听起来是一件荒唐的事,我爱上了我的机器人。


  膝盖痛是幼时落下的病根,妻子早逝,念于无人照顾我的起居,好友买了生活机器人赠予我,我的日子这才好过了一些。


  四十年来,这个机器人无微不至地照顾着我,从我每天醒来需要下床的第一个活动开始一直到一天结束躺回床上,它无时无刻不在我的身边。它很体贴,甚至优于过世的妻子。我曾不止一次问它:“你爱我吗?”它的回答没有变过:“当然,爱您是我的职责,我的主人。”


  今日便是大限,我拨通了机器人公司的电话,要求在我离开后将它回收。它的手很凉,它坐得笔直。它握着我的手,安静地陪我度过最后的几分钟。我爱它,但是我明白,它永远不懂什么是爱,它也不会明白我苍老的眼泪。

  ……为什么它偏偏是机器人呢?我的灵魂在巨大的恐惧和遗憾中消弭,我从此消失。


  所以我并不知道半小时后机器人公司的员工抵达我家时看到完全报废的机器人的反应——那两个男人纳闷地收集起机器人的零件,疑惑道:“机器人应该没有自我销毁的程序吧?”

Augety

【深夜emo】

其实谈恋爱的话  我更在意他对我的态度  我会想他会不会翻遍我的朋友圈  在看到我有情绪的那条朋友圈之后问我  你当天为什么不开心  我会想他会不会听我推给他的歌  我会想他会不会不厌其烦的听我给他讲我生活里的好事和坏事


我其实是一个非常敏感的人  家庭不美满让我现在极度缺爱极度敏感  我很讨厌每天患得患失的感觉  但是我又忍不住因为别人的一句话想很多我并不好  脾气不好性格不好 ......

其实谈恋爱的话  我更在意他对我的态度  我会想他会不会翻遍我的朋友圈  在看到我有情绪的那条朋友圈之后问我  你当天为什么不开心  我会想他会不会听我推给他的歌  我会想他会不会不厌其烦的听我给他讲我生活里的好事和坏事


我其实是一个非常敏感的人  家庭不美满让我现在极度缺爱极度敏感  我很讨厌每天患得患失的感觉  但是我又忍不住因为别人的一句话想很多我并不好  脾气不好性格不好 哪个方面都不好

活该我敏感 我这么不好让大家都讨厌 谁会在乎讨厌的人开不开心


我也有容貌焦虑  我想如果我足够漂亮的话  是不是就不用在意你会不会不喜欢我  可以每天在朋友圈发八百张自拍  如果我声音好听的话  我就不打字 和你聊天只发语音

可是我一样都不占

我只会在打开相机之后一遍遍质问自己为什么不能再漂亮一点

谁都讨厌我  我也讨厌自己


不想活了


(在刷抖音的时候看到一位叫菠菜蛋花汤.的博主的视频所以有感而发  中间有些内容是差不多的  结合我自己的情况改动了一下  咱也不道算不算抄袭  原创我说明了  轻点喷   求求了)















聊个题外话  有没有什么死之前不会很痛苦  就算死不掉  恢复期也不会很痛苦 成本很低的死法  我真的很需要这种死法

或者那种消耗自己的身体  可以让自己得绝症的办法也可以  比如得胃癌之类的

要快一点的办法  跪求

酃鸱

长眠

略老套略狗血  小白文笔

  愿悦阅

  

  李安和盛眠在国外登记结婚已经七年了,今年他们都将要29岁了,父母催代孕孩子更加焦急了。

       盛眠只想领养,他不想弄代孕。

       父母逼着李安去了一家私人代孕中心,找到了令双方父母满意的女人。恰巧被盛眠的朋友撞见便给盛眠打了电话询问情况,毕竟他们身边所有人都知道盛眠厌恶代孕。......


略老套略狗血  小白文笔

  愿悦阅

  

  李安和盛眠在国外登记结婚已经七年了,今年他们都将要29岁了,父母催代孕孩子更加焦急了。

       盛眠只想领养,他不想弄代孕。

       父母逼着李安去了一家私人代孕中心,找到了令双方父母满意的女人。恰巧被盛眠的朋友撞见便给盛眠打了电话询问情况,毕竟他们身边所有人都知道盛眠厌恶代孕。

        盛眠知道后便开车疾驰去了代孕中心,他知道李安的手机一定会父母拿走,但他还是打电话了,是关机状态。到的时候他们已经签完合同盖完章了,盛眠不顾李安的呼唤转身离开,离开了他们居住了七年的城市。

        盛眠告诉李安不要去找他,让他一个人静静,让李安好好准备接下来代孕工作。李安因为盛眠的反抗而对代孕也反感,但是被催了七年了,父母又以死相逼,他没有办法 。

        九个月后,盛眠回来了。此时那个女人已经怀孕三个月了。

       所有人都认为盛眠还仍是以前那样,也确实,社交方式和以前一样。只有李安知道盛眠不喜欢和他再有任何身体接触,并且变得有些迟钝。

        盛眠去找了那个女人,那个女人竟然敢威胁他,竟然说她会给李家生下一个传宗接代的人!

         第二天女人流产了,所有人都认为是盛眠的错,要不然怎么他见了那个女人后第二天就流产了?

        父母让女人休息一段时间,仍旧选择她作为代孕妈妈。李安犹豫了,他害怕,他有感觉,感觉只要他再次同意,盛眠就会越来越不喜欢他。但是盛眠这一次在劝他同意代孕,甚至比父母还积极 所有的手续都是盛眠办的。

         随着女人再次成功怀孕,盛眠搬走了,让李安和代孕女人住着他们省吃省喝共同买下的第一套房子。

        李安发现盛眠变得越来越闷闷不乐,好像他这个人只留下躯壳。

        女人怀孕两个星期后,李安去了盛眠独自居住的小公寓。他发现盛眠坐在窗前一动不动,喊他的名字也没有一点反应。他走近,他看着盛眠呆滞的眼神一直盯着窗外,直到李安上前抱住他,他好像才反应过来,但依旧平淡的看着窗外,“李安,我好像生病了。”

         李安害怕极了,连忙带他去做检查。“木僵症”,他不知道为什么,为什么一直积极乐观的盛眠变成了这样而自己却没有一点察觉。

        他让女人强制堕胎了,父母也终于意识到了事情的严重性,但早就已经无力回天了。

        李安目睹了盛眠的眼神越来越呆滞,以至于后来都不能再说话。

        李安辞职了,一直陪着盛眠,带着盛眠去旅游。他会不停的给盛眠说话,会讲一路上的景色,会讲周边又发生了什么,会讲他们以前有多么么哒恩爱,即使不会有任何回应。

         盛眠没有意识,李安知道。他不知道盛眠什么时候会醒来,他能做的这只是不再离开他,只是一直陪着他,只是一直回忆他们的曾经。

   李安有多么想盛眠醒过来这件事,盛眠不知道,他不知道,他也不想知道。他只知道的只有别醒了,就这样吧。

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