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choi

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Cheer&Choi

【2020.1.12】Cheer的第六封信

悦,


今天没有说“你好哇,崔老师”,而是叫了你的名。因为我知道你现在不快乐,但是你知道你的名字是喜悦开心的意思啊,我仍然希望我能给你带来的是快乐而不是心碎。


前天你说:“于2020年1月2日,Choi将自己的后半生赠与Cheer,请仔细保管,不退不换不可丢弃。以此为证,终身有效。”然后还煞有介事的发了一个手指的照片当做指纹。当时我笑了,觉得幸福的那种,我想这就是你给我的承诺吧。虽然我听过的承诺太多太多了,又经历过好几段无疾而终的感情,可我仍是相信这是你的真心。


我对你说:“不要表现得太爱我噢,我怕我会飘,因为没有人这么爱过我,所以我怕我不会珍惜,会伤害到你。”……这是我的担忧...

悦,


今天没有说“你好哇,崔老师”,而是叫了你的名。因为我知道你现在不快乐,但是你知道你的名字是喜悦开心的意思啊,我仍然希望我能给你带来的是快乐而不是心碎。


前天你说:“于2020年1月2日,Choi将自己的后半生赠与Cheer,请仔细保管,不退不换不可丢弃。以此为证,终身有效。”然后还煞有介事的发了一个手指的照片当做指纹。当时我笑了,觉得幸福的那种,我想这就是你给我的承诺吧。虽然我听过的承诺太多太多了,又经历过好几段无疾而终的感情,可我仍是相信这是你的真心。


我对你说:“不要表现得太爱我噢,我怕我会飘,因为没有人这么爱过我,所以我怕我不会珍惜,会伤害到你。”……这是我的担忧,我从来没有过很长期很稳定的感情,我总觉得是自己的问题太多,才会是这样。有时候很勇敢,有时候又很懦弱。面对你的爱,我发现我越发的自卑了,因为你真的很好很好,你说你对我没有期待,但作为你的恋人,怎么可能相信你对我没有任何期盼呢。你会期盼我们的未来,你会期盼我们有一个美好又幸福的结局。


我没有想到我简单的几句话就让你那么难过,我很抱歉。我一直都觉得自己是一个不会爱人的人,首先我就不会爱自己,大家都说不爱自己的人是没有资格去谈爱别人的。我会怀疑自己,是不是可以给你你想要的爱情,是不是可以不让你失望,是不是可以让你也成为这个世界上最幸福的人。


我知道有些地方是有问题的,比如你爱上我的时候我正爱着别人,比如我们现在看起来太过美好而让我不敢相信这是不是真的,比如面对你即将面临的新生活我们都带着对未知的担忧。


“你需要的伴侣,最好是那能够和你并肩立在船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说,最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。” 这段话是我2016年置顶在微博的一段话。至少这段时间以来我都觉得我们会是对方那个不会放开彼此的手的人,并且不会是各自要应付的惊涛骇浪。


每一次当我发觉这个人不是我想要的那个人,即使我再喜欢我也会选择结束这段感情。我是不是很决绝呢?因为在我的脑海中总有一个理想爱情的样子,虽然我说不清具体是什么样子,但是我总会很清楚我不想要的是什么。十年过去了,我仍然是这副样子,一个人在人群里穿梭,没有人再陪伴在我身边。


你不明白其实我对你说那句话是因为我害怕失去你吗?我曾经热火朝天的付出所有的去爱过一个人,可终究还是没能好好在一起。所以我对于一开始就让人觉得完美的爱情感到恐惧,我不知道我有没有力气有没有资格可以接受这一切。我是不想失去你的啊,我更不想让你心痛难过。我害怕我不经意的举动会伤害到你,伤害到这个想要一直保护我的你。我不想看到这样的结果。


我说我是一个很难去依赖别人的人,因为我尝过全心交付而最终天崩地裂的痛苦。很多时候我都告诉自己,那些人迟早会离开我,那不如我先离开吧。等到最后结束了,我反而像松了一口气一般,似乎面对这样的结果我早有心理准备。但其实我真的很害怕别人离开我,就像此时此刻我害怕你离开我一样。我知道自己很不好,也许所有的离开都是理所当然,但我还是想说,不要离开我,可不可以不要离开我。


“就这样勇敢去爱,像从未受伤一样。”前几天我在微博发了这样一句话,是对自己说,也是对你说。我们都曾受过伤害,我们也都曾伤害过别人。但正是因为如此我们才可以懂得宽容与慈悲,理解责任与感恩。经历过那么多段感情,我觉得我们说不定可以比一般人积累更多的经验教训呢,也许我们还像个不会爱的孩子,那我们这次试着勇敢一次去像第一次爱一个人一样爱对方,好不好。


现在是12日凌晨2:24,虽然已经看过了你的第五封信,但是明天就会收到你寄的第四封信了。现在这样复杂的心情,看到好几天前你那封充满甜蜜的信,想必又会是一种难以言喻的感觉了。


也许这封信不再像前几封信一样给你甜甜的感觉,但是我们不是说好了要好好沟通吗,这些都是我的心里话,你看到了之后应该又会对我有新的认识吧。每天睡前我都会问你,有没有想对我说的话,因为每天都想让你在我的生命中多留下一些记忆,毕竟吃了这么多年药,我的记性变得越来越差了。可我仍希望很多年后,我们仍是记得深爱对方的彼此。


今天,又爱你多了一点点。

 



你的Cheer

2020.1.12 2:31


Cheer&Choi

【2020.1.11】Choi的第五封信

[图片]

你好啊,Cheer


昨晚将第四封信封好,准备今天寄出去,晚上你又让我听了你哭的那期电台,我也哭了,至少他们还可以跟你说出这些话,多幸福。我是有点羡慕的,不过我说,他们给你的爱,永远不应该超过他们彼此的爱,应该爱你的人,是我。


中午我打开广播听着974,正在播放的竟然是个可以点播的节目,我打开公众平台,将我对你的思念发送过去,然后若无其事的跟你说 我给你点首歌吧,你觉得我会点什么歌,你随意猜着,旅行的意义? 我说我还没想好,其实我已经打开了语音备忘录准备记录下第一时间你的反应。


听着你在电话的另一头传来尖叫声,我笑了,刚刚你还说我过着老干部的生...


你好啊,Cheer


昨晚将第四封信封好,准备今天寄出去,晚上你又让我听了你哭的那期电台,我也哭了,至少他们还可以跟你说出这些话,多幸福。我是有点羡慕的,不过我说,他们给你的爱,永远不应该超过他们彼此的爱,应该爱你的人,是我。


中午我打开广播听着974,正在播放的竟然是个可以点播的节目,我打开公众平台,将我对你的思念发送过去,然后若无其事的跟你说 我给你点首歌吧,你觉得我会点什么歌,你随意猜着,旅行的意义? 我说我还没想好,其实我已经打开了语音备忘录准备记录下第一时间你的反应。


听着你在电话的另一头传来尖叫声,我笑了,刚刚你还说我过着老干部的生活,在家听广播。现在是不是觉得,老干部也是可以很浪漫的。你在群里分享了此刻专属于我们的小确幸,看着你用力的用感叹号去表达你的兴奋,可能再多的文字和标点符号都不足以准确表达出你此刻内心的激动吧。我的小姑娘,你要知道,你值得拥有最好的,我会让你成为世界上最幸福的女人。


当你把广播的录音丢到群里,大家又都慕了,说着我的浪漫与你的幸运,其实最幸运的是我们吧,幸好没有错过,不是么。


认识你之后,我觉得我的心静下来了。虽然会有很多怦然的时刻,更多的是一种满足,是一种被需要的踏实感。谢谢你,我的小朋友。


今天是2020.1.9号,计划着去吃霸王餐,当我要出门的时候,你也出门了,我问你干嘛去,你说云吃火锅啊,我笑了,这个小丫头真是可爱。于是漫漫长路云陪伴后到了火锅店,听你说的秘制调料,我尝试着也来一份,无奈材料不一致没配出来,两个人有一句没一句的聊着,原来一个人吃火锅也没那么孤单。那当然是因为有你的陪伴,想想这样的感觉其实还不错,回去的路程依旧很漫长,听你唱着歌,悄悄说,我在地铁上睡着了。我们计划着下午回去录电台,想着主题,不如就定为我们该不该为伴侣做出改变,我知道,我的答案一定是肯定的,不过是对我自己来讲是这样,你的话,我想应该是反方吧。


虽然我说你不纯粹但是很直接,可以让我知道你在想什么,可是今天你说:你不要表现得太爱我噢,我怕我会飘,然后伤害你,因为没有人这么爱我,我怕我不会珍惜。啊…看到这些话说真的我突然慌了,我在想是不是真的这杯水倒的有点多有点快了。我不知道你为什么会这么说,真的不知道。或许在以前我会很果断的告诉你,没关系,别怕,我带你走。可是现在你这么说,我怕了,输出太多带来的过犹不及么?我不知道。我总是这个样子,一开始就一门心思的去付出,想把自己的好都给你,吓到你了么?就像突然炸裂的水管,面对它我会束手无策,就算关上阀门,也难免会弄的到处狼藉。突然好想逃,当事情的发展不在我的预期,我又想做个逃兵,这是和你在一起后第二次想逃。是不是没有想到?说着自己要做个大人,一直照顾你保护你,可我有时候真的很脆弱,知难而退是我最大的缺点,会不会觉得我很懦弱。是想保护自己一下吧,不想给任何人伤害自己的机会,可一切都来不及了,有些事情可以放弃,有些不能,比如你。感情怎么可能说来就来说走就走呢。哪怕神仙也做不到吧。


2020.1.11号,今天见了你的小宝贝,她确实很可爱,我奉命执行着老母亲般的关怀,在感情的某些方面,我和她很像,但她要比我强大好多。这个时候我又会想,我是不是真的不配或者不该去触碰感情,可我又是个不能没有感情的人,就是这么矛盾,才带给我很多痛苦。


可我能怎么办,总不能突然一起跌倒谷底,万劫不复。纵然万劫不复,纵然相思入骨,我也依旧愿待你眉眼如初,岁月如故。


有时候我真的很无奈,知道自己的痛点,还要一次次去戳,知道自己已经不敢再去感受恋爱的犀牛里所带给我的揪心,可我又想再去重温这部经典。仿佛不虐下自己,永远不知道自己还活着,何必这么折磨自己呢,所以我好想简简单单,好想平平淡淡,却又不甘心索然无味,难道这是活着的意义么?我不知道。意义都是人类后天赋予的,可一定要这么复杂么?


宝宝,我到底要怎么办,你告诉我好不好?

 



Yours

Choi

2020.1.11

 

 


Cheer&Choi

【2020.1.10】Cheer的第五封信

你好啊,崔老师:


今天我们一起录了一期电台,其实我很紧张,因为我很怕会发挥不好。就是太希望和你一起做的每一件事情都可以是完美的,结果一开始就有延迟,心里真是有些气恼。不过听到你的声音从耳机那一头传过来我就忍不住笑了,心里开始变得比嘴里的糖还要甜。


我们聊了大概一个小时,我知道了一些我不知道的关于你对感情的看法。最后你说你想保护我,你觉得在你心里我一直都会是你的小女孩儿,其实从来没有人和我说过这样的话,我沉默了很多次,你开玩笑说你反客为主了,其实那都是幸福又欣慰的沉默,也许那一刻只有一个无言的拥抱可以沉淀那种情绪吧。


现在是北京时间1月10日下午3:...

 

你好啊,崔老师:


今天我们一起录了一期电台,其实我很紧张,因为我很怕会发挥不好。就是太希望和你一起做的每一件事情都可以是完美的,结果一开始就有延迟,心里真是有些气恼。不过听到你的声音从耳机那一头传过来我就忍不住笑了,心里开始变得比嘴里的糖还要甜。


我们聊了大概一个小时,我知道了一些我不知道的关于你对感情的看法。最后你说你想保护我,你觉得在你心里我一直都会是你的小女孩儿,其实从来没有人和我说过这样的话,我沉默了很多次,你开玩笑说你反客为主了,其实那都是幸福又欣慰的沉默,也许那一刻只有一个无言的拥抱可以沉淀那种情绪吧。

 

现在是北京时间1月10日下午3:41。昨天半夜出去见朋友,聊天加宵夜直到早上六点才回家,补了一觉醒来已经是下午了。看了看电台审核通过了,就分享到了群里,看着大家的评价,觉得好像我们配合的也没那么糟糕,不知道下次还有没有机会和你一起录电台。


我问过你,很多人都希望找一个心理健康的恋人,为什么你愿意和我在一起呢?你说这样你就可以感同身受了。我知道我们都很害怕那种情绪同时向我们袭来,尤其是今年春天,也许对于我们两个人来说都会很难熬。一直想在我面前做一个大人的你,到了那个时候或许也会不知所措,面对同样煎熬的我,可能更加心力交瘁。我想偶尔你也可以依赖我一下,做一下我的小女孩儿,让我也保护保护你。毕竟我们都希望自己被对方需要啊。


有人说射手座和处女座在一起还挺不搭的,因为射手座爱自由,而处女座是管家婆。记得那天群里的小伙伴帮我们看星盘的时候,我们都有些不自在,很担心会听到一些不太好的东西。我想我们都是很希望我们在各方面都是合拍的,不只是有情趣有仪式感,不只是有相同的兴趣爱好,即使只是说不清的星盘和八字,我们都希望我们是最绝配的,对不对。


电台里你问我对你的感情进度已经到达什么程度了,我想了一下,回答了一个超出你预料的答案。其实啊,我觉得我实际上对你的喜欢要比我回答的多得多。是不是没有想到呢,笨蛋。凌晨和闺蜜一起聊天,我说我遇到了一个和以前遇见的人完全不一样的人,让我觉得自己很平和很踏实,却又不乏激情和浪漫,这个人愿意去理解我、陪伴我、保护我。这是一种前所未有的感觉。


中午我说想和你一起听收音机,只睡了几个小时的我又睡着了,迷糊中听到:

“……下面这首歌是我专门为过来留言的Choi选择的,她说自从周三在节目里面尝试了一次点歌之后,给我的小朋友送出了。她说我的那位小朋友每天中午都要和我一起来听广播,她说其实我们每一个人都曾经是小孩子,没错,甚至到现在还有好多人依旧是小孩子,非常的难得。而直到遇见了她,你就突然想为她做一辈子的大人,想要为她遮风挡雨,想要努力地 认真地 用心地去照顾她、保护着她、守护着她。今天还希望在节目里面送给我的小朋友一首歌,想要告诉她:‘你可以一直安心的在我身边做一个小女孩儿,童话里的故事都是真的,我也希望能够真的成为那个守护你的天使。’这首歌曲是我特意为你选择来自两位年轻的声音,对唱版本《水中花+玫瑰人生》,送给你。”(这个是我后来仔细听回放记录下来的)


当时我突然醒了,虽然没有听到前面你的名字,但是听到“我的小朋友”时我的耳朵马上就竖起来了,你以为我还睡着,就一遍一遍放着录音。我虽然没有像第一次一样尖叫,但是心里一下子就被甜蜜灌满了。记得当初你在家听广播,我说你是老干部,现在哪里还有年轻人做这种事情,原来老干部也有老干部的浪漫和温柔呀,我就这样沦陷在你的爱里了。


我以前说我是个情话大王,总是希望把自己的感受以一种很幸福的方式表达出来,觉得那样我就可以相信自己是幸福的了。但其实我真的很想轻松的去享受一种不需要太费力的幸福,不用刻意的记录,也不用刻意的表达,所有的一切都是我们发自本能的去做去体验。好像和你在一起的时候,就是这样的。


今天感觉没有和你说多少话,可是明明我们一有空就在不停的说话。大概是太喜欢你所以总是感觉不到厌烦而总觉得不满足吧。


这期电台最后,我悄悄说了一句“我爱你”,你也悄悄回应我说“我也爱你”。这样记录下来的我们的爱情,希望有一天我们回头看的时候,仍然能回想起当时的甜蜜与幸福。


想你。

 



你的Cheer

2020.1.10


Cheer&Choi

【2020.1.8】Cheer的第四封信

你好啊,崔老师:


今天又是有你的一天,我真的好开心啊!


昨天晚上我们一起整理了我们互通的信件,一直整理到凌晨4点。你念信我打字,凉凉的空气里是你的声音和我的键盘声,我们一句一句记录着,回想起当时写下这些文字的心情,一会儿笑出声一会儿气愤得不行,这种感觉真奇妙。


后来我修改了一下我的微信公众号界面,决定把我们通信的内容放进去,当做我们感情的记录。我说等到我们写到100封的时候,就把信印刷出来装订成册,我连怎么打印怎么装订都想好了。我说,你看你找了个多好的女朋友,你笑着说是是是,其实我心里想着:我才是找了个特别好的女朋友啊!


晚上我们连着麦一起学习,我真的觉得好棒,就是亦师...

你好啊,崔老师:


今天又是有你的一天,我真的好开心啊!


昨天晚上我们一起整理了我们互通的信件,一直整理到凌晨4点。你念信我打字,凉凉的空气里是你的声音和我的键盘声,我们一句一句记录着,回想起当时写下这些文字的心情,一会儿笑出声一会儿气愤得不行,这种感觉真奇妙。


后来我修改了一下我的微信公众号界面,决定把我们通信的内容放进去,当做我们感情的记录。我说等到我们写到100封的时候,就把信印刷出来装订成册,我连怎么打印怎么装订都想好了。我说,你看你找了个多好的女朋友,你笑着说是是是,其实我心里想着:我才是找了个特别好的女朋友啊!


晚上我们连着麦一起学习,我真的觉得好棒,就是亦师亦友,一起学习进步。我一直都想要这样的感情,单纯得像中学时候一起晚自习似的,如果可以,再分一只mp3的耳机给你,一起放学回家。不过你比我大三岁,咱俩要是在一起,你就是在泡学妹了,哈哈哈。


学习完之后去听小泽直播,我说可不可以念我们的信,她很开心的答应了。念的时候大家都说着:茶茶好幸福啊~ 你的信很甜,小泽念着念着笑出了声,我听着也是。后来她说要不要念我发在朋友圈的那封回信,我很害羞,因为我还从没有听过别人念我写的信件。可是没想到念到一半她就哽咽了,念完之后她哭了好一会儿。她说:“我认识茶茶五年多了,这段时间她也谈过好几段恋爱,现在她终于遇到一个愿意对她这样好这样保护她的人了,我真的好替她感到开心啊!”我想起那个喝了酒在她直播间哭泣的夜晚,当初哪里想得到我还会有这么幸福的一天呢。有听众说,好像看到了一个跨越时代的温柔。真的,写信真的太浪漫太温柔了,而这些,都是你给我的爱。


睡醒来的时候,忘了你怎么就开始放电台,我们有一搭没一搭的聊着天。突然你问我,如果你给我点一首歌,猜猜你会点什么,我迷糊着说应该是陈绮贞的歌。没过多久,空气安静下来,我听见语音那头,你的收音机里传来了一段话:


“接下来要听到的这段是来自公众平台上的另外一位朋友了,叫做Choi。她说:‘我们在北京没有遇到,我们在长沙同样也没有遇到,但是呢 我们在大大的网络里面遇到了,而且一遇见便有了一种此生无憾的心动。’她说:‘心动的感觉大概就是这样吧,我的Cheer,希望在今天的直播当中送你一首歌,来自五月天的《好好》,希望我们两个人可以好好地执手偕老。’12点的13分,替你送出这段来自网络来之不易的缘分和心动。”


我惊讶得说不出话,停顿了好一会儿才开始尖叫着说“天哪!!”


有些事情啊只有我们知道,关于“没有遇到”的那一段是源自《暗恋桃花源》里云之凡和江滨柳说的那段台词。你说,如果我们现在还是没能遇见彼此的话,那要到什么时候才会认识呢?真是不晓得会怎么样。


今天晚上你会去看话剧《一个陌生女人的来信》,是你以前看到我发了一条在北京的蜂巢剧场看话剧的朋友圈。你今天去看了,四舍五入就是我们一起看了,想想还有点小开心呢。


你说如果有那么一天,我们要去高原教堂结婚。我说我们要去所有可以登记的国家全部登记一遍,这样要是想要分开,我们就得全部去离一遍。也许这样走走我们曾经走过的路,想起我们曾经拥有过的所有,就不会再想要分开了吧。昨夜睡觉前,你说如果有一天我们的生活趋于平淡了,如果我受不了了,一定要告诉你,你会想办法做出改变。我真的是个太坏的人了吧,我想要谈一辈子恋爱,爱情虽然不会是我生活的全部,却是我生活的必需品。我不想要平淡普通的生活,我想和你做各种各样有趣又奇怪的事情。你找的这个女朋友还真是奇奇怪怪呢。


上一封信你问我,愿意和你一起到老吗。

我想说,我当然愿意,因为老了也很美啊。


 

你的Cheer

2020.1.8

 


Cheer&Choi

【2020.1.7】Choi的第四封信

[图片]


你好啊,Cheer:


现在是2020.1.7号的凌晨,这几天依然像是做梦一样,刚下了晚班的我,骑车回家的我,听你念信的我,又累又冷又幸福。 


今天跟朋友聊了很多,看到了她眼里的我。她说,她像是在俯视一个小孩子,看我谈着甜甜的恋爱。如果我是真的开心,她也会替我感到高兴。记得那天妈妈跟她说:我不希望她受伤害。今天她跟我说:我也不希望你受伤害。可我对自己说,谁也不会想受伤害。她不理解我为什么即将开始新的生活之前又要投入到新的恋情。可是我想,这两件事情应该是不冲突的吧?


但我其实也在担心,真的到了那边,我们的关系会变得怎样,对于未知的恐惧一直都没有削减。在听...



你好啊,Cheer:


现在是2020.1.7号的凌晨,这几天依然像是做梦一样,刚下了晚班的我,骑车回家的我,听你念信的我,又累又冷又幸福。 


今天跟朋友聊了很多,看到了她眼里的我。她说,她像是在俯视一个小孩子,看我谈着甜甜的恋爱。如果我是真的开心,她也会替我感到高兴。记得那天妈妈跟她说:我不希望她受伤害。今天她跟我说:我也不希望你受伤害。可我对自己说,谁也不会想受伤害。她不理解我为什么即将开始新的生活之前又要投入到新的恋情。可是我想,这两件事情应该是不冲突的吧?


但我其实也在担心,真的到了那边,我们的关系会变得怎样,对于未知的恐惧一直都没有削减。在听完你念给我那份甜甜的回信之后,随之而来的又是强烈的落差。我知道现在这样的状态不是很好。


你说你没有朋友,可是在我眼里,你却知道那么多人的故事。知道她们最近发生了什么, 知道他们什么时候有了小情绪,知道他们最近过得好不好,可我只想知道你的故事。今天有没有好好吃饭,有没有好好吃药,有没有好好学习,有没有好好想我。 


你说,我们相距这么远,我能做些什么呢?只有默默的守护你,悄悄的保护你了吧。可我多想把这些换成一个拥抱,让你感受我抱着你的时候是多么的用力,让你感受我是多么怕你离去。她问我:你为什么要爱的这么用力?我心想,有很用力吗?我不过是想珍惜这么可爱的一个女孩子啊,我不过是遇到了一个在一起可以很开心的小朋友啊。我希望你在我面前是最轻松的最自然的。我们都是普普通通的家伙,可我们在一起时的幸福与甜蜜却可以让那么多人羡慕,就好像王子和公主终于过上了幸福快乐的日子。


晚上你又给我念了一遍你的回信,你一开口我便流泪了,好神奇啊,同一封信 给我读两遍,却有两种不同的情绪涌出。我突然打断你,我说:宝宝,可以不念了么?你当然没有听我的,我就静静地流泪,听你读完,说着:谢谢你哦。我努力调整着自己的情绪,说:给你读书好不好?读着王小波给李银河的信,你又打断了我,不让我继续念下去。两个情绪敏感的家伙在这时有了相同的感受。你要我给你读我写给你的第一封信,读着读着你就睡着了,时间就这样静止了,我心里也平静了下来,又打开王小波的信,读了几篇,我也去梦里找你了,今天睡得特别踏实。不知是几点,电话断了,你没有再打来,怕吵醒我,我也再没有去怀疑什么,就静静的等着你。


现在是2020.1.7日上午10点,小懒猪又睡着了。今天是爸妈的30年结婚纪念日,我在想着我们的30年后,已经是弯腰驼背的老太太了吧。哈哈,我想那时候你还在我身边,挽着我的手臂,再去走我们走过的每一条街道,再去读我们写过的100封信,再去听我们为彼此读的书,再去演绎《恋爱的犀牛》和《暗恋桃花源》,应该更能体会云之凡和江滨柳的不舍与惦念。笑着回忆年轻时那些鸡毛蒜皮的小事,调侃着当年怎么就没有第一个喜欢我,第一个遇见我,第一个珍惜我呢。不过幸好我们没有错过,也算是一种知足一种欣慰了吧。 


到时候我会在阳台种满你喜欢的花,早上你会给花花浇水,我会从身后抱着你,感受着温暖的阳光洒在我们身上。然后一起做早饭一起去买菜一起去超市一起回家一起窝在沙发看剧,想着这些都会笑呢。


所以,你愿意和我一起到老嘛。

 

今天下午我和认识了15年然后15年没见面但也未失去联系的大我9岁的姐姐见面,我们聊了这些年发生的事情,聊着对感情的看法,对生活以及命运的感慨。有时候,或许稍微有点距离的感情才是刚刚好的,就像手中的沙,握的越紧流的越快。


有关结婚对象的选择一定要慎重。去年我都会冒出一个想法:找一个对我好的人,哪怕我没那么喜欢,或许更适合过日子。姐姐说:如果两个人没有感情,在一起的话,哪怕一点小事,都会让你看他不顺眼。嗯想想也是, 之前为什么会有那么多人从我的生活中匆匆离去,可能就是因为我不够喜欢她们吧。 


年少时的我们,确实会很容易甚至很理所应当的就把感情当作自己的全部生活,而现在我们应该适当的把生活的重点放在自己身上。我们有自己的兴趣、自己的目标、自己的信仰。 姐姐说:每个人都是一场修行,我们不断的成长、不断的进步,我们爱的人怎么还会舍得离去呢。


下午你有给我打电话,我没有接,但我知道你在想我呢。我不经意的看着时间,只希望时间过的稍微快一点,好去陪我的宝宝。和姐姐分别后,立马拨通你的电话,电话那头传来你可爱的声音。听得出你的想念,就是那种 下班回家有人在家里等着我的感觉。我坐着回家的地铁,你说:电话那头传来的站名是我熟悉的喔。是啊,小小的北京我们没有相遇,大大的网络我们却认识了,这何尝不是一种缘分一种命中注定呢。


晚上听你和芙小泽聊着电台,聊着诗集,唱着歌。我在这头默默的陪着,让我又看到了不一样的Cheer,喜欢读书,喜欢和朋友分享美好的文字的Cheer。结束了聊天,你又开始学习,我在这头敲着字写着信。好开心,这才是我最向往的爱情,不只有嘻嘻哈哈,还可以一起看书学习。


突然想起昨天我跟你说:如果可以,我们去高原教堂举办婚礼。你说:那我们去每一个可以结婚的国家都举办一次婚礼,这样就算以后我有了别人,都要再和你去那些领过证的地方去离一遍婚。虽然我们看似半开玩笑的说着这些,其实我知道,谁也不想离开彼此,失去对方,对吗。那一起努力吧。


你说,小兔子身上的香味都淡了。ok 那借这封信再把我的味道带给你吧。 

爱你!想你!念你!

 



                                                              就此搁笔

                                                             2020.1.7

 


Cheer&Choi

【2020.1.6】Cheer的回信 <二>

嗨,崔老师:


今天收到了你的第三封信,在接到邮递员电话之后的几个小时里我坐立难安,因为我实在是太期待收到你的信了。从中午12点到下午4点,我终于忍不住给邮递员打了电话,说是放在小区门岗了,我真是跑着去拿的。本来保安还找了半天说没有信,我急得不行,不过还好我眼尖一下就看到它静静的躺在桌子的角落里。


跟你读了几封二十七年前我父母通的信,那会儿他们也是异地,不像我们现在有电话有网络,随时随地就可以联系到对方。父亲总是会去收发室看有没有母亲的信,信里写的全是他对她的思念和爱意,有时候等不及了就会拍电报,估计那样会快一点吧,不过电报应该不能书写那么多内容。我觉得很神奇,没想到二十七年后,我也...

嗨,崔老师:


今天收到了你的第三封信,在接到邮递员电话之后的几个小时里我坐立难安,因为我实在是太期待收到你的信了。从中午12点到下午4点,我终于忍不住给邮递员打了电话,说是放在小区门岗了,我真是跑着去拿的。本来保安还找了半天说没有信,我急得不行,不过还好我眼尖一下就看到它静静的躺在桌子的角落里。


跟你读了几封二十七年前我父母通的信,那会儿他们也是异地,不像我们现在有电话有网络,随时随地就可以联系到对方。父亲总是会去收发室看有没有母亲的信,信里写的全是他对她的思念和爱意,有时候等不及了就会拍电报,估计那样会快一点吧,不过电报应该不能书写那么多内容。我觉得很神奇,没想到二十七年后,我也开始做同样的事情了。


记得2019年12月25日你收到了我的信和明信片,你发了一条朋友圈说:从前日色变得慢,车 马 邮件都慢,一生只够爱一个人。


平信真的很慢,在这个速食爱情的年代,我想我是被你打动了。记得第一次你说你听了我的电台,想给我写信,我很惊讶。我已经很多年没有收到过信了,大概上一次写信还是初中的时候。你说你有很多话想跟我说,于是想写给我,我想不明白一个对我的印象仅仅只停留在和我说过几句话和听过我电台的基础上的人,想对我说些什么。


你是一个很温柔的人,非常。我说话的时候你总是安静的待在那里,时不时在我cue到你的时候回应我一下。大概是这样的次数多了,才会被人猜测你是不是对我有意思吧。说起来一开始我只记得你是来自北京的大眼仔,我脑海里的北京人,没有你这么安静的。不过也许感情这种东西就是说不清楚,因为她敏感,才可以发现你对我的感情。


那几天的情绪一直都濒临崩溃,连续好几天我都喝了很多酒,退群的晚上我已经难过到不知所措,好像突然失聪失声,把自己和这个世界隔离起来了。还没有12点我就退出了群聊,坐在桌子边发呆。


你的语音通话提醒出现在电脑屏幕上时,我不是没有惊讶的,因为原本我以为我们不会再有任何交集了。我接通了,你依旧是那句“你还好吗?”那一刻所有紧绷的神经突然松弛下来,我开始控制不住的流泪。即使是那个我很爱的也说很在乎我的人,她都没有再管当时的我会是怎样,我想象不到如果我真的如她所希望的和你断掉了所有联系,此刻的我会是什么样子。


后来我问你为什么要打给我,你说“我想这个电话应该不会再被任何人打断了。”


我忘了那天哭了多久,我只记得你一直在问我是不是还心痛着,我说是。其实我想不明白,明明你爱的人爱着别人,你是怎么做到那样陪伴着我的。信里你说那时候的你感觉不到痛,我是不相信的。因为我从来都相信你是爱我的啊,我那么痛,你怎么可能一点感觉都没有呢。


第二天还是在哭,你说要不要为我做点什么,你喝了酒去跟那个我想保护的孩子说了些话,我很害怕,我说这样我所受的委屈都白受了,我一遍一遍告诉你你做错了,你说你只是想保护我。你说你不想那些人再伤害我了。那时候我突然意识到,那个说在乎我的人选择的是伤害我,而你选择的是为了我去对抗所有。


元旦节的晚上,我们都喝了酒。我在想,是不是和你在一起是对的呢?我问你:“你希望今天成为我们的纪念日吗?”话说出口我就后悔了,你那么喜欢我,我也害怕伤害你,害怕失去你啊!我立马又说“还是不要了,我才不要节日和纪念日是同一天呢,这样我就会少收一份礼物了。”于是你开始倒计时,你说那就2号好了,不知道为什么,我竟然开始期待那一刻的到来。最后的几个小时,你一直在计算着时间。我忘了当时钟跳转到00:00的时候,你对我说了什么,大概是我们都喝了太多酒。我就这么把自己送给了你。


我对于你来说,是一个好的新年礼物吗?

 

这阵子我们一直在念《恋爱的犀牛》和《暗恋桃花源》的剧本,从第一次念《恋犀》第六场的心痛,到后来可以忘我的投入那种情绪,好像你就是那个劝明明离开陈飞的马路。你说你不希望属于马路的明明是一场梦,现在我告诉你,这个“明明”真的和“马路”在一起了。那不再是一场梦了,蛋糕是属于马路的,钱包是属于马路的,明明也是属于马路的。


我的生日在12月,而你的生日在秋天。Cheer是属于Choi的。

今晚月色很美,风也很温柔。有些事情只有我们知道。

 

“如果我对大多数人来说,只是虚无的幻象。

没有谁像你一样懂我。我无人可知晓,除你以外。”

 



Cheer

2020.1.6


Cheer&Choi

【2020.1.2】Choi的第三封信

[图片]

你好啊,Cheer:


现在是2020年的1月2日了 我们的故事竟然又有了新的发展 这是我们谁都未曾预料到的吧 至少我不会想到会有这么一天 然而又是喝嗨了的一晚 似乎都有些断片了 忘了昨晚我都做了什么 说了什么 怎么就把故事引到了这一篇章 当我想今后可能会选择一个更喜欢我 对我好的人 平淡的过一生 至少在这样的关系中 我应该不会太受伤 但我却似乎并不太想就这么委屈自己 所以一直在纠结着 直到Jerry跟我说“跟着自己的心...

你好啊,Cheer:


现在是2020年的1月2日了 我们的故事竟然又有了新的发展 这是我们谁都未曾预料到的吧 至少我不会想到会有这么一天 然而又是喝嗨了的一晚 似乎都有些断片了 忘了昨晚我都做了什么 说了什么 怎么就把故事引到了这一篇章 当我想今后可能会选择一个更喜欢我 对我好的人 平淡的过一生 至少在这样的关系中 我应该不会太受伤 但我却似乎并不太想就这么委屈自己 所以一直在纠结着 直到Jerry跟我说“跟着自己的心走” 我想了一下 可我的心上人并不一定会选择我啊 可我却依然止不住的想对你好 不管它是否会无疾而终 我都会想去这么做


那天是2019年12月31日 你发了一段临别演讲 开了一场告别演唱会 然而我却没敢去出现一下 派了我的兄弟到前方一探究竟 我知道那个场合我是不适合出现的 也最好不要出现的 后来我也克制自己不再去想你 反正也就只能这样了 便和我的兄弟们继续欢脱 那天你一条一条的发着朋友圈 我想到我这样的时候肯定心里的难受要是文字所表达出来的至少double 可我又不知道我能做什么 我该做什么 直到凌晨 我才鼓起勇气说给你打个电话吧 最坏也不过是被挂掉嘛 然后我就踏实睡觉呗 但是你接了 依然问着“你还好吗?” 听你说着你对别人的欣赏和宠溺 我却纳闷我怎么一点也不觉得疼 可能因为这十天我们也并没有怎样吧


后来我们又聊了各种有的没的电话从凌晨一直打到下午其实我是不擅长打电话的可是每次听到你的声音就会特别开心你也发现了你总是把我逗笑我也希望可以让你开心的那个人会是我啊后来我拉你和我们一起聊天又可以听着你开心地说话了这样的你才是我想要看到的样子啊


晚上你说不想再听到关于她们的故事我借着酒劲去联系那个孩子她答应着说“行啊” 问我为什么 我说“可以不要问吗” 她便没再多说 后来你一直说着这件事我做错了 可我觉得我没错 我只是在保护那个要保护世界的你啊 而后你把剩下的事情也都去告诉了她 终于你不再一个人承担着这一切 这一切都没有做错 我是说晚上发生的这些 纠缠的感情总是需要去把它理清的 不然它所触及的每一个人都会受伤 哪怕我们会在这个过程中承受超出想象的疼痛 但有我在呢 不管发生什么 我都会陪你一起度过 所以别怕 你看我们不是一起迎来了2020年吗


第二天快下班的时候你说你在等我下班你说你在想我啊你把这两条都撤回了我说很快就下班了我也在想你心想:自尊心这么强的吗?不过心里还是像炸开了一大朵烟花般开心事情就这样开始往好的方向发展了你又变成了那个看上去无忧无虑的72  多好


回到家后我们聊着原生家庭聊着亲密关系还带着你pia了话剧 你又重新把喜欢阅读的伙伴们聚集了起来 我希望这一次重生的你可以快乐得久一点 不过有小情绪也没关系 我都会陪你一起度过的 晚上又喝了很多酒的我 现在真的记不太清故事是怎么突然开始转弯的 只记得突然我就开始倒计时 因为你不希望纪念日和节日在同一天 那样就会少收一份礼物 傻瓜 不用盼着过节 只要我在 只要你在 每一天都可以是在过节


你好啊 72 欢迎走进我的世界 说实话我还是会怕 倒不是怕我们会走散 我怕我突然不知道该怎么小心翼翼去呵护这个小女孩 不管多大 你永远都会是我的小女孩 你开始让我看到你的占有欲 你的紧张 你的乖巧 你竟然还要我记下来你说的每一件要和我一起做的事情 果然 都有情趣的人在一起是那么有仪式感


其实说一点我的担心就是等4月份我去了日本 可能因为学业 因为工作 会突然压力好大 会不知道怎么协调时间与种种 但我相信只是时间的问题 我希望我们都会多一些理解 毕竟我们都在一点点长大 你说你不喜欢吵架 我也不喜欢 但我们一定要沟通 尽可能的不要有秘密 可以给彼此留空间 但是要绝对忠诚 依然觉得我像是走进了明明的梦里 尽管是梦 我也会很开心 但我还相信它不是梦 它就本该是我的


昨天pia戏 我无数次想在念“我的明明”时 换成“我的72” 但我没敢 只偷偷地把“你出生在十月”换成了“十二月” 现在终于可以说“我的72”了 让我多说几年 好吗 当然 愿意的话 几十年也成


今后余生 请多指教咯 第一天快乐!

 

                                                                                                              于2020.1.2

                                                                                                      love you’s Choi


Cheer&Choi

【2020.1.2】Cheer的回信 <一>

你好啊,崔老师,

今天收到了你的第二封信,很开心。虽然现在回想起你当时写信的心情一定和当下的我们一点也不相符,但可以走到今天,回想过程真是充满意外又显得理所当然。此时此刻我写下这些文字回复给你,你在耳机的另一边写着给我的第三封信,我的心里觉得温暖又安慰。


我一直是一个不自信的人,总是不相信自己是值得被人喜欢被人爱的,有些原因不用多说你也知道,可是我又是个太骄傲的人,真是矛盾又偏执。似乎只有在全心全意去爱一个人的时候我才能看到自己存在的价值,就像前阵子固执地去爱那个没有结果的人,和六年前的我相比,真是没有任何长进。满心欢喜的以为自己可以给出最纯粹和最绝对的爱,于是骄傲。看不到自己身上任何...

你好啊,崔老师,

今天收到了你的第二封信,很开心。虽然现在回想起你当时写信的心情一定和当下的我们一点也不相符,但可以走到今天,回想过程真是充满意外又显得理所当然。此时此刻我写下这些文字回复给你,你在耳机的另一边写着给我的第三封信,我的心里觉得温暖又安慰。


我一直是一个不自信的人,总是不相信自己是值得被人喜欢被人爱的,有些原因不用多说你也知道,可是我又是个太骄傲的人,真是矛盾又偏执。似乎只有在全心全意去爱一个人的时候我才能看到自己存在的价值,就像前阵子固执地去爱那个没有结果的人,和六年前的我相比,真是没有任何长进。满心欢喜的以为自己可以给出最纯粹和最绝对的爱,于是骄傲。看不到自己身上任何好的地方所以不敢接受对方的回应怀疑自己配不上,于是自卑。


一次次情绪濒临崩溃的时候,我都没有想到第一个出现的人会是你。看到这里你一定又要不高兴了,其实我不是不相信你对我的感情,是有的时候我实在不明白这样不好的自己有什么资格被一个人这么珍惜和保护呢。


所以在你想尽一切办法去了解我的过去和生活、向我靠近的时候,我觉得不可思议之余又觉得害怕。不可思议的是第一次被一个刚刚认识不久的人这样放在心上,害怕是担心有一天你会发现这个第一眼看起来还不错的姑娘其实并不是那么回事儿。当年那个人说我是个容易让人产生好感但又容易给人距离感的人,大概性格一向如此外热内冷,你说我投入那么多感情的人都会说我有时候太冷清了,平时自然更加冷淡了。


我承认我还是需要一定的时间去平缓这段时间带给我的情绪波动,你也清楚我现在无法对你说出太多虚无缥缈的话,我很感激你愿意选择陪伴我,尊重我的一切想法和行为。对于我来说,付出并不是一件很难的事情,难的是接纳。但是我在慢慢接受你,你能感觉到吗,或者说从一开始我就没有下定决心想要拒绝你。


想要一个怎样的恋人呢,可以一起去看一场喜欢的话剧,一起去看一场让我流泪的演唱会,一起去我从来都没有去过的游乐园疯玩一整天,一起聊有的没的的音乐和人与事。然而这就是我们正在做和正在期待的事情。或许还有许多时间,让我们知道彼此是不是自己真正想要的那个人。


“喜欢你,不要担心。未来是能看见的,我在这里。”

  我想,这是你想对我说的,对吗。




                                                                                                      2020.1.2


Cheer&Choi

【2019.12.28】Choi的第二封信

[图片]


2019.12.24

今天是平安夜其实没有恋人在身边的每一个日子似乎都少了些意义我想和你一个人说话我想陪着你做你喜欢的事情只要有你在就会是安稳然而你说你想一个人待会儿我发给你语音显示的是对方正忙我不知道为什么会有这样的显示我也不想去猜于是我第一次任性的去打通你的电话语气和刚刚完全相反我问你怎么了你没有说我问你“不需要我吗” 你说没事 你想一个人待会儿 晚点就好 接下来的时间每一秒都变得漫长 要是今天小兔子就可以到你身边 你就不会这样了吧 对不起 你快好起来啊 我在等你呢 听不到...



2019.12.24

今天是平安夜其实没有恋人在身边的每一个日子似乎都少了些意义我想和你一个人说话我想陪着你做你喜欢的事情只要有你在就会是安稳然而你说你想一个人待会儿我发给你语音显示的是对方正忙我不知道为什么会有这样的显示我也不想去猜于是我第一次任性的去打通你的电话语气和刚刚完全相反我问你怎么了你没有说我问你“不需要我吗” 你说没事 你想一个人待会儿 晚点就好 接下来的时间每一秒都变得漫长 要是今天小兔子就可以到你身边 你就不会这样了吧 对不起 你快好起来啊 我在等你呢 听不到你声音的我 也突然变得情绪低落 开心不起来了

 

今天是2019年12月28日 认识你的第八天 回想一下 就好像一部电影以八倍速的频率播放了一遍 从相遇→相识→发现问题→思考问题→解决问题→全剧终 然而是个开放式的结尾 故事的两个主角并没有在一起 也并没有走散 你说如果有观众的话 他们是会因没有走散而欣慰呢 还是会因没有在一起而惋惜呢 不过 又不是他们的故事 应该也没什么可惋惜的吧


我是个怕事的人不是因为胆小可能是因为追求感情的纯粹我渴望的是没有杂质的感情当然这几乎不可能但如果可以我希望它干净的时间可以尽可能的往后延长每个人都有缺点这毋庸置疑但感情若想没有杂质则需要两个人的努力所以我在感情中意识到出现了一些原来可以避免的问题时追本溯源如果起因在我我便会开始自责于是开启弥补模式但却发现污点存在了再怎么试图抹去都会留下痕迹不过问题的发生应该也都不是无中生有的


其实我该早有察觉的种种迹象表明你没那么纯粹可我却迷惑自己告诉我说可能你就是这样一个人不要太敏感地去想你可能只是因为情绪不太好控制才会这样一天两天三天你知道我突然开始怕什么我怕和你的通话突然断掉因为随之而来的可能就是另一个你前面还很开心的交谈调侃之后就变得完全陌生我会想我病得最严重的的时候难道也给人这样的感觉吗 So terrible!


我知道其实我心目中的理想陪伴不应该是这样的就算真的有缘携手(好有年代感的词)那么之后的结局一定是两败俱伤所以昨天晚上我告诉自己现在应该及时止损于是手机调成了静音但并没有开飞行模式因为我还是希望一觉醒来可以看到你有联系我的痕迹这一宿我睡得格外沉 


梦里有看到自己打开手机发现你真的联系我时的欣喜然而真的醒来时却发现只有一首歌名为《グッドバイ・デイ》的歌曲链接躺在你的对话框我知道歌词应该是你要对我说的话不祥的预感涌来还是点开快速翻阅着 “和你共度的日子 我从来没有感到遗憾过 goodbye day 今天结束了 one more day 又是一天 什么事都没发生 那样就好 goodbye day 来个了解” 看完以后 心里冒出来的是“哈!漂亮!” 其他的我不知道还能说什么 相比我自己去强迫自己别再对你抱有任何念想 倒不如你的三言两语杀伤力之大 我想着也许这样才是明智的 也罢!


起床后的怅然若失不知要点开哪个对话框发出信息才会有回应然后犹豫了一下点开了那个说要和我聊聊的某人谁曾想这其中还有别的故事被当头棒喝的感觉嗐别提有多无奈了一向秉着多一事不如少一事的原则却就这么莫名地掉进漩涡我只想赶紧爬出来再也不掺和


连着上了三天班从一天的昏昏欲睡不熟悉流程的想逃离到后两天和同事打成一片觉得生活还是可以很有意思的还会遇到各种各样的客人和他们聊聊天也很开心听着每一声谢谢回着每一句不用谢还真的挺不错的所以生活不只有苟且还有除了诗和远方之外的喜悦何必揪着感情死磕呢不管有没有人喜欢我们都可以和自己相处得很快活这才是最高境界吧


嘿我的好朋友你过得怎么样呢有没有遇到什么可以分享的事情嗓子有没有好一点给你买的糖希望可以管点用让你的声音更甜也让你的生活更甜偶尔这么静下来写写字给你听着笔尖在纸上唰唰划过心里也格外的静了


寄到你身边会不会已经是2020年了呢 一封跨年信 想想还有点酷呢!

 


                                                                                                   就此搁笔

                                                                                                   于2019.12.28


Cheer&Choi

【2019.12.23】Choi的第一封信

[图片]

Hi,丫头:

提笔有很多话想说也着实很难遇到一个你想跟她说很多话的人特别是像我本来就不太爱说话的人  就更不容易 所以当第一天进到群里 感受到你一直cue我时 那种被重视的感觉 让我觉得确实很开心 后来你说 也正是因为 你懂那种 不希望别人进来 看到只是群里几个比较熟悉的人一直在聊 而自己一直置身事外的感觉 让我觉得 嗯 这个人好棒哦 

你加了我微信后我习惯性的去点开朋友圈看你的过去心惊胆战怕一会儿你会关掉朋友圈所快速...

Hi,丫头:

提笔有很多话想说也着实很难遇到一个你想跟她说很多话的人特别是像我本来就不太爱说话的人  就更不容易 所以当第一天进到群里 感受到你一直cue我时 那种被重视的感觉 让我觉得确实很开心 后来你说 也正是因为 你懂那种 不希望别人进来 看到只是群里几个比较熟悉的人一直在聊 而自己一直置身事外的感觉 让我觉得 嗯 这个人好棒哦 

你加了我微信后我习惯性的去点开朋友圈看你的过去心惊胆战怕一会儿你会关掉朋友圈所快速的浏览了一遍你的朋友圈大概有了个了解觉得你是个可以把生活过的很有仪式感的姑娘仪式感这个东西一直是我比较看重的至少让我觉得你在认真的活着然后听你在群语音的时候说话会很委婉考虑别人的感受听起来很舒服 

我其实是个比较容易走心的人总之对你的第一印象很好因为从十一月不上班到现在我也尝试去接触很多新的人但没有一个让我觉得这个人我和她聊天是舒服的就会有些绝望可能再也不会遇到一个合拍的人吧不管什么身份什么关系然而遇到你之后觉得哇好棒你就是那个我想要找的人但却是不经意遇到的就很开心就对你产生了兴趣而我呢是一个如果对一个人感兴趣就会第一时间想比较详细的了解这个人虽然她的过去我不曾参与但我不想因为没有参与过就知之甚少如果可以很快的了解你的过去或许之后的相处也会变得比较轻松但却没想到在我听了你的电台努力寻找终于找到你的微博之后却让你觉得畏惧这是我没有想到的 

第二天听你说觉得我好可怕的时候我心想啊怎么办我怎么能让你有这种感觉呢随之而来的是你下意识的疏远接着让我有一种刚爬到一个山坡想大口呼吸新鲜空气的时候又被人关起来的感觉然后我想或许是我太心急了吧那我努力控制一下自己不要显得那么主动那么刻意或许你不会那么紧张但也确实随之而来有一点小失落我想女生不是应该很喜欢这种刚接触的人但却对自己很上心的感觉嘛但你却不是嗯你确实有点不一样 

在听了你的电台说着自己的病情和经历的一些事情之后我想也许这是你保护自己的方式吧原本我没有想把自己也曾抑郁过的事情告诉你但是你的这种谨慎让我不安我不想去错过一个让我觉得还不错的家伙于是给你看了我曾经的用药记录也许这样可以适当让你卸下防备不要对我有太多的顾虑与恐惧事实证明我应该没有做错 

第二天白天聊的并不多我在盼着晚上一次次的点开群页面大家还没有开始群语音当再次点开群页面看到语音的界面时我却没有点进去直到群成员好死不死的at我 来加入 才开心的 回到自己房间 点了进去 静静的听着你们聊天 你也提到说我去找到你的微博的事情 我慌乱的解释着 后来你出去了 我也去看球了 再到晚上大家提议玩游戏 我又开始盼望着可以再听到你的声音 玩游戏并没有太多的交流 玩的也还算开心

12点一过大家就散了 瞬间的失落和安静让我不知所措 试探的给你发信息 问你吃药了没 介不介意我打扰你 又有了第二天和你单独的语音 聊着病情 聊着音乐 聊着孟京辉 你问我 我觉得你是什么样的人 我没有回答  因为你不喜欢刚认识不久的人 就好像很了解你的样子 确实一天两天的接触怎么可能就这么了解一个人呢 就想着 那就借着写封信 说一下这两天我接触到的你 给我留下的印象吧

声音很好听确实是感官带给我的第一印象随之你认真活着的样子努力让自己变好的态度感动着我你听过很多歌经历过很多事很多人对每一首你喜欢的歌看过的剧诉说着你自己的感受是很有想法的一个姑娘也让我觉得你是很有内涵很有营养的一个家伙你努力把自己喜欢的事情去做到极致你努力去记录自己的生活这就是生活该有的样子啊 

你说想有这么一个人带你走不管去哪里你都愿意自以为是的我多想说好啊我带你走然后终究没有说出这句话毕竟对于我即将开始的生活也是充满了未知与挑战在我还没有把一切步入正轨的情况下便还是说等你有机会等我熟悉了那边的生活可以来找我玩啊你笑着说好啊希望到时候我们都已经好了恍惚了一秒噢你说的是病情哈哈 

52分14秒的聊天 你去给朋友打电话了 我打开记事本 敲下这些文字 打开网易云听着你歌单里的歌 回忆着这两天发生的事情 记录下这些小感受 希望你看到的时候 不要太紧张也不要有所畏惧 就只是说一下我心里所想 

如果可以希望我们也会成为无话不说互相鼓励的彼此偶尔可以彻夜长谈也不会束缚彼此比较舒服比较特别的一个存在吧毕竟于千万人之中遇到一个你想遇到的人没有早一点也没有晚一点就这样刚刚好可以说一句原来你也在这里啊是多么可遇而不可求的事情你说呢?

在2019年12月21日 走进彼此的生活 希望可以再走到 下一个12月21日  还可以笑着一起回忆当年发生的这一切 我会感激 你建了这个群 给了我们相遇的机会 谢谢你喔 小朋友:)

I have a feeling about us.It’s much older than you and me.

 

                                                                                                    于2019.12.23親筆


黑丝妖魅

韩国美女 崔星雅Choi Byeol Yee

来源:死鬼

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

来源:死鬼

黑丝妖魅

韩国美女 崔星雅Choi Byeol Yee

来源:死鬼

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

来源:死鬼

GulzarEhmed
Choi August 25,...

Choi       August 25, 2014

Choi       August 25, 2014

ёvёฅˊᵕˋ
总是在深夜让思念疯长

总是在深夜
让思念疯长

总是在深夜
让思念疯长

ёvёฅˊᵕˋ
黑夜中想着温暖的你有寂寞走过心...

黑夜中想着温暖的你
有寂寞走过心头
无人触碰的那里
一片荒芜
贫瘠 肮脏 孤寂
以为多了解一点你
就可以得到一些温暖
却越陷越深 无法自拔
隔着屏幕的爱
越想越觉得可笑
这是谁的剧本 又是谁的臆想
你如过客般匆匆而来
我却没有做好定位你的准备
靠你消磨了很多寂寞时光
却又因你酝酿了更多孤寂
这自导自演的一切
可笑又可悲
谨纪念某人的独角戏
感谢臆想世界中的男主角
一切因他而富有色彩

黑夜中想着温暖的你
有寂寞走过心头
无人触碰的那里
一片荒芜
贫瘠 肮脏 孤寂
以为多了解一点你
就可以得到一些温暖
却越陷越深 无法自拔
隔着屏幕的爱
越想越觉得可笑
这是谁的剧本 又是谁的臆想
你如过客般匆匆而来
我却没有做好定位你的准备
靠你消磨了很多寂寞时光
却又因你酝酿了更多孤寂
这自导自演的一切
可笑又可悲
谨纪念某人的独角戏
感谢臆想世界中的男主角
一切因他而富有色彩




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