LOFTER-网易轻博

*ooc预警

*大量私设预警

*灵感来自豆瓣电影评论

*西区音乐剧人物背景

      “亲爱的日记，希德们又在这里乱涂乱画了，该死的，她们到底是怎么找到我的日记本的？我记得我把它放在家里了不是吗？”

      “亲爱的日记，我时常怀疑与希德们做朋友是不是一个正确的决定，我讨厌她们，但我似乎不能没有她们。我这是怎么了？”

      “亲爱的日记，我有过想要杀死希德们的想法，她们真的是一群疯女人，但我不是法官，这样的决定不应由我来做。”

      “亲爱的日记，我最近总是忘记一些事情，比如我现在绞尽脑汁地想也不记得昨晚吃了什么，这只是一个简单的例子，我还忘记了其他许多事情。不过感谢上帝，我没有忘记我学习的知识。”

      青春期的孩子最容易胡思乱想，这种时候他们的父母也往往处于尴尬的更年期，这绝对不是一件好事。如果他们再遇上糟糕的校园暴力，那我想他们的心理绝不会像正常的孩子一样健康，我们的维洛妮卡就是个例子。

      维洛妮卡是一个勇敢、聪明、富有正义感的孩子，但她的其他人格可就不一定是这样了——希德们可以代替正直的维洛妮卡成为上位压迫者，这保护了我们的维洛妮卡，却与她的真正想法背道而驰。

      维洛妮卡显然是同龄人中比较聪明的那一个，疯狂而聪明的幼兽总是不那么合群，所以她遇到了JD——一个更加疯狂但伤痕累累的幼兽。

      是上帝让他们相遇，命运的丝线将他们紧紧捆绑在一起。当然，我们的当事人是永远不会知道这一点的，命运带给他们的苦痛显然比快乐要多。但或许他们本人并不这样认为，谁知道呢？

      两个遍体鳞伤的人拥抱在一起是不会感觉到持久的暖意的，结局一定是一个人撕裂另一个人，或者其中一个毁灭自己。

      维洛妮卡遇到JD之后阴差阳错地差点杀死了自己，那时她还不知道这样的危险行为几乎等同于自杀，但她成功了，她杀死了身体里的希德们之一。JD惊叹于她的与众不同，庆幸自己在污秽的人世间遇到了这样与他相似的人。

      是JD一手促成了她的“谋杀”，他以为他们同样疯狂，他以为自己找到了真正理解自己的人，他以为爱情本该如此。

      但他错了。

      浪漫的不是7-11的思乐冰，不是刚修剪过的青草香味，更不是他们之间的任何一次拥吻。浪漫的只是两颗认为自己相爱的人类的心。

      维洛妮卡和JD都曾幻想过共度余生的景象，他们相爱是毫无疑问的，但对于维洛妮卡来说，显然道德感的谴责比爱情来得更加令她惶恐。

      在杀死一个又一个的人的罪孽面前，面对自己内心的审判，似乎爱情也变得没有那么甜蜜了。蛋糕上爬满了贪婪的蛆虫，帅气的男孩身上穿的是死神的长袍而非风衣。

      人总是会为自己的罪孽开脱，试图找到一个蛊惑自己引诱自己的人，把所有的罪过推在他身上或许会让自己好受一些。

      显然，JD成了维洛妮卡的替罪羊。他以为的同类想尽办法要逃离他的身旁，他的共犯倾尽所有要忘记血腥的杀人现场，他的伴侣声嘶力竭地否认甜蜜的过往。

      JD是毒品，是怪物，是残缺的人，他本不该拥有爱情。他的选择是错误的，连带着他的爱情也走入了毁灭。

      死亡是每个人的终点，爱情是每个人的必经之路，但没有人应该用自己或他人的死亡来证明爱情。爱情理应是鲜活的、灵动的、令人向往的，而不是充满鲜血的废墟。

      两个受伤的人应当互相舔舐伤口，拥抱着治愈对方——这才是正确的道路。假如他们这样走下去的话，他们应当会非常幸福，他们会把手虔诚地按在圣经上发誓，会有自己的孩子，会一起在7-11喝完一瓶又一瓶的思乐冰。他们会忘记痛苦的回忆，融入这个奇怪且不那么友好的社会。

      但他们走了错误的道路，JD没有制止拿错了杯子的维洛妮卡，也欺骗了维洛妮卡，那柄枪终结了两个人的生命，也终结了他们的爱情。这是悲剧的开端，也是故事的终结。

      维洛妮卡的选择没有错，他们不能成为逃亡的雌雄大盗，人都是自私的生物，相比于安稳的生活，令自己时刻谴责自己的爱情实在是太糟了。

      但JD真的太需要一个理解他的人了，他过去的人生里从没有人这样与他相似。他从未能有人能分享这一切：他辗转反侧的夜晚，他不吐不快的恨意，他对母亲的想念与不解。这些沉重的东西始终压在他的心上，他需要一场谋杀，或者一次声势浩大的爆炸。很难说他是想杀死这样的自己，还是那些犯了罪的人，但这样的压力总归需要一些死亡来宣泄。

      维洛妮卡就是这样的人，她的重要性超过这世间的所有事物，可JD还是个太过年轻的孩子，那些恶意压得他喘不过气，也从没有人教会他如何正确地去爱。如果他能早点意识到维洛妮卡与他的不同，能早点发现维洛妮卡对他来说重要过自己的生命，或许一切还有改变的机会。

      他从未认识那个真正的维洛妮卡，但维洛妮卡却看到了全部的他。逃跑似乎也是理所应当，他确实不是世人眼光里好的伴侣，却是最爱维洛妮卡的那个人。

      没人知道JD拖着残破的躯壳接过维洛妮卡手中的炸药时在想什么，或许连维洛妮卡也不知道。表情和话语都可以欺骗另一个人，但行为不会，我们唯一知道的是，JD一定是太爱那个女孩了，甚至超过自己的生命。

      JD的死不会给世界留下什么，他的自我牺牲会被埋没在新闻的夹缝里，占据不那么起眼的一个位置，会被大人们拿来当作说教的工具之后忘记，甚至维洛妮卡或许也并不怎么会怀念他，没有他的世界照常运转，好像从未有这样一个人出现过。

      这些疯狂的举动，也只有JD自己认为这是爱情。他那些歇斯底里的嘶吼与低声下气的哭求没有挽回他的维洛妮卡，那么精心制作的炸药和他的生命自然也不行。但这一切让JD成为了自己，或许死亡正是他所需要的成年礼，一个青少年的死亡不会带走也不会留下什么，但JD成功地带走了希德们。

      维洛妮卡终于完全地属于自己了，不会再有莫名其妙的失忆，亲爱的日记上也不会再有不属于她自己的笔迹，不会再有人占用她的时间。JD或许短暂的带走了她平静的生活，但却送给了她完整的、独有的灵魂。她会拥有很好的成绩，或许会被哈佛录取，嫁给一个不是怪物的男人，拥有真正平和的人生。

      而这样的人生里，不应该有JD的身影。或许没有JD才是大家喜闻乐见的结局，人们都害怕自己身边有个这样的疯子、怪胎，不是吗？JD存在的真正意义或许就是通过死亡让维洛妮卡成为完整的自己，上帝真是一个喜欢开一些恶劣玩笑的老头。

      但从此不会再有7-11的约会了，思乐冰也不会再有人赋予它什么独特的象征意义，他们之间短暂的拥抱与亲吻、肌肤的缠绵消弭于爆炸后的硝烟中，只剩满地狼藉的灰烬。

      这样的爱情没有留下任何纪念品，总有一日还记得这个故事的人也会离开这个荒诞的人间，飞扬的灰尘堆不起一座供人怀念的坟墓，染血的玫瑰不会再有机会被人风干做成永生的花朵。千万人演绎着千万种不同的爱情，却不会再有任何一种爱情像这个故事一样脆弱、易碎、仿佛轻轻一碰便会消散。

      人类来自于虚无，终将归于虚无。

短打原作向含私设

那似乎是一瞬间就发生了。爆炸声和血一起溅出来，像一碗洒在地上的汤。人的生命就在那里面流逝了，快速得不带一点痛苦。意料之外的是，好像并没有什么感觉发生，倒计时结束，整个身体都变得支离破碎，但是没有疼痛、没有绝望、也没有悲伤。而破碎的那种"感觉"，同样脱离了预期，没有光临我的心里。

一切都仿佛是必然发生的。毕竟从根本上，死亡是每个人都要走过一趟的必经之路。

我曾经渴望死亡，在我很小的时候，在母亲死去之后，在辗转来回之间。不止一次我站在窗台边或拿起枪，那种念头都像是一种引力，吸引着我走向那个未知又诡秘的地方。

但我最终没有做。

或者说，没有在那个时候做。也许是因为我年纪太小，尚缺真正的"勇气"；也许我命中注定要和维罗妮卡相遇，并让我的死亡留有她的痕迹。很难说明，到底是维罗妮卡枪杀了我，还是我炸死了自己。客观分析，两者皆有。但我情愿两者都不是。

那个瞬间发生很多事也没有发生很多事，维罗妮卡发出了尖叫或者是哀鸣无从得知，但我可以确切地告诉你，我听到海洋诞生的声音驶进了我的耳朵里。那好像是海啸，轮船开过，海豚吟唱和鲨鱼游泳混合在一起，混沌、不可言喻。好比我和维罗妮卡，我们，杀人的时候产生的那种声音。我不知道那是否是"美妙"的。用这个词形容这些总归不合适。

那三个人死掉的时候也有像我这样的感觉吗？但我是甘愿赴死，和他们比较有些离谱。但无论死法如何，那一刻来临的时候我总在冥冥之中感受到了一种"完整"。好像是什么地方被什么东西所填满的那种感觉。这话从一个身上破了一个洞还破破烂烂的人嘴里说来是很奇怪的，而且这的确是我真实的感受。在我还没有变成鬼魂以前的这段时间里。

无论如何，我没有想到死亡给我带来的会是"完整"。

我被炸弹的冲击击成两半，或者是更多，维罗妮卡就在我身前勉强可以看到的地方，目睹了这一场蓄意谋杀。这为什么会是完整呢，我无法离开她，这几年里唯一感受到的完整也仅仅来源于她。我本身就是不完整的。在看到窗户后面的母亲之后，我的存在就没再完整过。我本以为这辈子也许就这样，身处冷漠的社会，人人都在黑暗里行走，偶尔产生一些杀人或者自杀的念头，不再对什么抱有什么希望。原本是这样的，然后活到某个阶段就那么死去。

但维罗妮卡是个意外。

我没想到那个阶段会是十七岁。不是没尝试过。是因为我都活到现在也算安然无恙，突然就"砰"的一下结束了，会稍微让人有点反应不过来。

因为我想过维罗妮卡会穿什么样的婚纱，我们婚礼会是什么样子，我们会生几个孩子或者养宠物，然后靠着这个，来延续我的生命，让它停在它"真正"该结束的数字上。

她应该是我生命里的最后一根稻草，而不是一颗快速的子弹。

我们会在午夜时在7-11约会，一起去旅行几次，做一些平常情侣该做的事。不该让大多数谈笑和亲吻只发生在威斯特伯格外，我的意思是，我们本该做得更多。像她想象的那样，像我期望的那样，像更多的、普通的情侣那样。这才是真正的完整。或者在那个晚上之后，在钱勒德"自杀"之后，那种极致的"完整"。

她让我感到完整。维罗妮卡，我的圣诞惊喜礼物，我的唯一的药物。

可我从没设想过会是现在这个。

或许维罗妮卡本身对我就意味着完整，她只要站在那里，什么也不做，就足够让我感到完整。尽管她现在谋杀了"我们"。怎么会有人在被炸成碎片的时候感到完整呢，或许我就是维罗妮卡口中的"怪兽"也说不定。我本来就不太正常。

回到现在。维罗妮卡也许已经回校了。她会为我流下几滴眼泪，然后回去解决一切。尽管不是什么事都是她可以做到的。我不会收回我说的话，社会永远是一团糟，不管被变成了什么样。

但我还是突然想起我刚转学过来的时候她的笑脸。去引起一个新生的注意比卷子上的第一道数学题简单得多得多得多。我一个人坐在食堂的时候，我混迹在人群里的时候，我偶尔去上一些和她碰巧撞上的课的时候，那都是一个新生进行观察的大好时机。我就在那个时候看到了她的全部，纯洁，勇敢，正义感——和一些小小的虚荣心。虽然事后证明，我所观察到的只是冰山一角，但她给我带来的惊喜也能够直接抵消。当然，不包括她用绳子做的一些蠢事。

完整、完整、完整。我本来就是残缺的，让残缺的东西完整简直太容易了。仅限维罗妮卡。

或许仅仅是我才感觉到，但完整早就像一个小偷一样，悄悄地蹿进来了。在我安置炸弹，她走进来的那一刻，在她枪击我又哭着跑过来的那一刻。但是这个小偷躲藏的技术一流，当我回过神来，整条命都已经被偷走，什么也不剩了。

但是我不后悔。

不去扯什么命中注定，该发生的注定发生，不该发生的也会发生，就顺着命运的意吧，看看维罗妮卡 索耶尔究竟会不会嫁给一个律师。

毕竟无论怎么说，我都已经死了。

而死人没有话语权，最多表达表达感受，然后该做什么还是做什么。

生活还是得继续，不是吗？

FIN.

社交网络对我的意义在于，每天开始学习之前，我得把该唠叨的都唠叨完。

现在虽然每天都在家，但还是觉得很累，很疲倦。好像我就一直没有休息，总有根弦在紧绷着。觉得好累，好像永远都在忙碌，偶尔追一整下午剧都奢侈地能让我回味很久。我大一大二为什么会有以百为单位的游戏时长啊？如果我不玩吃鸡，那150h时长是够我学完一门会计的吧？

2020年的我22岁，有很多想做的事，想有生之年有正经文字付印，想做网红游戏/vlog/古风up主，想有自己的公众号做个超A女律师icon，想跳性感热舞……

但我没那么多精力，课业已经占据了生活大部分，未来也会是。琴可以断断续续练着，舞可以偶尔健身房跳跳爵士的操课（…），vlog也可以无限拖延着剪。但小说，我好像很难舍得成百个小时去写严肃文学了，写了又是一定要改的，简直时间黑洞。

好难过。

时间焦虑，也是我很怕“喜欢上某个人”的原因，一旦心动，恋爱脑的我控制不住满脑子都是他，而这个事情居然胆敢占用我本来就有限的CPU，和宝贵生命。自然思考更多的是“如何摆脱”，而非“如何更进一步”。

3.6之前都绷在论文初稿上，写完了之后本导没给任何实质性意见，让我去查重后修改，我到现在也没动手。

3.7大概休息了一天，和娘亲逛了一整个上午超市，又睡了一下午。

3.8-3.11我为了跟上（赶论文而落下的）蹭的几门课的进度，看了一堆reading，然后正儿八经地跟着大二大三小朋友一起听网课。内心自我劝慰：你选择这条路（国经）的时候就做好了大四一年要狂补专业课的准备了，不是吗？

3.12至今都在准备memo。和V小姐报名了校内人权模拟法庭比赛，到今日保持着每晚1h左右线上讨论，此外我每天花在这上面research的时间大概3h左右。V小姐在实习，我的工作量大概要比她大很多，基本讨论时都是我在主导。我大学以来写过几个模法的文书，但一个周内速成memo这个事情，还挺前所未有的。

还有许多个想听的dalao讲座，觉得线上讲座+有回放+提供ppt这种得天独厚的机会很难得，校内线下听讲座，要占座+手机拍ppt+自行录音，被线上课程、讲座惯坏之后我可能真的要开始吐槽线下了。

3.21提交完memo后，再开始对毕业论文进行查重和改二稿，我的进度永远是落后于小伙伴一周的。