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xiao

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南针锋
xx:你最近成了寝室最早睡的人...

xx:你最近成了寝室最早睡的人,要干嘛??备孕吗??
wo:…是啊…
xx:跟sei??窦骁吗??
wo:没错!!
xx:那你们小孩要叫什么。。hua窦?窦hua?
wo:好的好的,就叫豆花!!

以后小孩决定就叫豆花了!

xx:你最近成了寝室最早睡的人,要干嘛??备孕吗??
wo:…是啊…
xx:跟sei??窦骁吗??
wo:没错!!
xx:那你们小孩要叫什么。。hua窦?窦hua?
wo:好的好的,就叫豆花!!

以后小孩决定就叫豆花了!

xiao

再不写字、我怕我会疯


都说两个人在一起,会有所舍弃


我也做好了舍弃的心理准备


可是、没想到,要舍弃的竟是我写作的小习惯


文以抒情、或是发泄


那个只有我的精神世界


那个我恣意狂欢的天地


不复存在了吧


曾无数次想象、把青春往事付之一炬


你说就算那些日记全不见了,发生过的东西也一直存在


我也知道


不过,那可能只是我的一个小仪式


我也不知道是什么,倒是有一种宿命感在哪里


“我要用我所有的诗稿、煮沸一壶清水”



过往的世界崩塌、新的天地如何适从


我还是有那点小焦虑


如你一样


我害怕跟你不上你的世界...

再不写字、我怕我会疯


都说两个人在一起,会有所舍弃


我也做好了舍弃的心理准备


可是、没想到,要舍弃的竟是我写作的小习惯


文以抒情、或是发泄


那个只有我的精神世界


那个我恣意狂欢的天地


不复存在了吧


曾无数次想象、把青春往事付之一炬


你说就算那些日记全不见了,发生过的东西也一直存在


我也知道


不过,那可能只是我的一个小仪式


我也不知道是什么,倒是有一种宿命感在哪里


“我要用我所有的诗稿、煮沸一壶清水”




过往的世界崩塌、新的天地如何适从


我还是有那点小焦虑


如你一样


我害怕跟你不上你的世界


我害怕你的喜怒哀乐与我无关


我坚决逃离广州的灯红酒绿


却不敢大声喊出一句“我要重返球场”


感觉羽毛球离我好遥远


在球场的你也一样


青春时期曾经渴望得到的一切、终于实现了


但好像发现了有那么一点的、未适应?


球场夫妻档、大概没那么容易吧。


或许大家对球场这个认知有点不一样


我打球只是一种娱乐习惯、但你们打球已经是一种生活习性


不可同日而语




但是回家、或者说是回到你的身边


我理所当然的以为已经是一种责任


或者是说生活的本真


风雨再大


唯不敢忘、回家的路。

Indispensable.

30年来,有得有失,得到的美好如画,失去的昏天暗地。

再来一次?弥补回我的失去,我怕当前的你不复存在。我害怕。

害怕抱紧的不是你,害怕牵着的不是你,害怕睁眼看到的不是你。

没有你,一定没有我。

你是我的开始,从失去开始,从生命开始。


30年来,有得有失,得到的美好如画,失去的昏天暗地。

再来一次?弥补回我的失去,我怕当前的你不复存在。我害怕。

害怕抱紧的不是你,害怕牵着的不是你,害怕睁眼看到的不是你。

没有你,一定没有我。

你是我的开始,从失去开始,从生命开始。


柚子
鸡血藤,藏语称其为“巴”,有医...

鸡血藤,藏语称其为“巴”,有医疗功效和辟邪功能。

感谢好友相赠。

鸡血藤,藏语称其为“巴”,有医疗功效和辟邪功能。

感谢好友相赠。

V+图集
搬运,侵删 IA 画师:Xia...

搬运,侵删

IA

画师:Xiao

K站链接

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P站图片id:57280810


搬运,侵删

IA

画师:Xiao

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P站链接

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xiao
骑着单车,奔驰着熟悉的小道上,...

骑着单车,奔驰着熟悉的小道上,去看看曾经属于我的秘密花园,阳光仍似当年,我觉得我是一个幸福的人。工作有点忙,偶尔偶尔才能拿起球拍,身边却没有了你们,我依然觉得好孤单,就像被这片青春抛弃了。打球不再是一场战斗,也不再是一场嬉戏,发泄而已。一个人游荡,一个人说再见,好像这块地方不属于我了,车驶出了大学城这刻,我想哭。沉重的,甜美的。

骑着单车,奔驰着熟悉的小道上,去看看曾经属于我的秘密花园,阳光仍似当年,我觉得我是一个幸福的人。工作有点忙,偶尔偶尔才能拿起球拍,身边却没有了你们,我依然觉得好孤单,就像被这片青春抛弃了。打球不再是一场战斗,也不再是一场嬉戏,发泄而已。一个人游荡,一个人说再见,好像这块地方不属于我了,车驶出了大学城这刻,我想哭。沉重的,甜美的。

xiao

      在一个起风的日子里,午后独坐、一杯温水、一丝遐想。日子好像还是很遥远。我曾想过,什么是未来,然后他到了,再过去了。我好像可以想从前那样,一杯清茶便可发呆一整天,我多想像从前那样,为了一点点的愉悦便可微笑到天亮。想想就好,我曾经写过一篇文章,讨论人为何总会怀念从前,或许现在也该不必想从前那样,为赋新词强说愁。嗯,对的。


      风真大,据说是台风来了,雨好像却停了。好喜欢在这样的日子里发呆。现在也算如愿。好久没有写文章,工作之后,连写日记的机会也不多了。肥...

      在一个起风的日子里,午后独坐、一杯温水、一丝遐想。日子好像还是很遥远。我曾想过,什么是未来,然后他到了,再过去了。我好像可以想从前那样,一杯清茶便可发呆一整天,我多想像从前那样,为了一点点的愉悦便可微笑到天亮。想想就好,我曾经写过一篇文章,讨论人为何总会怀念从前,或许现在也该不必想从前那样,为赋新词强说愁。嗯,对的。


      风真大,据说是台风来了,雨好像却停了。好喜欢在这样的日子里发呆。现在也算如愿。好久没有写文章,工作之后,连写日记的机会也不多了。肥了很多,大概是十斤吧。我接受唔到咯。


      嘿,好久不见。近来见了不少人,我最喜欢的聚会模式,还是初三那会那样,一群人来到一个地方,一些人在打球,一些人打牌,大声播放着beyond的歌,打打闹闹。我说,夜深人静,加班之后,会好想好像有人唠叨两句。她说“嗯”。现在回想,从前写得东西,除了个别篇讨论各种奇葩问题之外,大部分的主题只有一个——“我好寂寞”。想想今天应该也差不多,但是人愚钝了,思维文采都愚钝了。工作的事情倒是挺值得讲得,但是就,好像自我的调节都还好,能啊Q过来啊。所以也没什么好说的。


      总觉得吧,这样的天气能有这样的闲情,睡了个午觉、读了两首诗,那也就应该再抒发一下情怀。


写不下去了。


    “有些东西以前没有珍惜,非得等到追悔莫及的时候才懂得不应该”这种事实在发生了太多次了。只是没有经历,怎能一下子就发现珍贵之处?青春一路走来,还没有反应过来就结束了。


      某天小丁高大大咧咧地问我“你开心吗?”好像好久没有人问过我这个问题,好像我自己也好久没有考虑过这个问题。


      雨又下大了,呼呼呼,对不起,这是风的呻吟。跟雨没什么关系。


      小丁高说“我不要苹果,我要吃好吃的”。真是直击灵魂的话语。此处应有掌声。


      以前大学,对大学是以前的了,我总喜欢在这样的天气就出去走走,说是感受雨天也好,说是享受一个人的感觉也罢,不过都是在装逼。


      对,朕就是这样的汉子。我是在说我坦诚,所以注意力不要放在装逼上。


昨晚去打球,逗比浪荡的才是我的风格,开心就好。


      不过我还是不知道,怎样才能好好把握该把握的东西?谁、告诉我。



xiao
阔达一些嘛

阔达一些嘛

阔达一些嘛

xiao
身边的人不停的变换,但总得感谢...

身边的人不停的变换,但总得感谢,这一段路程中曾有你。

身边的人不停的变换,但总得感谢,这一段路程中曾有你。

xiao
跟陌生的人说真实的话。

跟陌生的人说真实的话。

跟陌生的人说真实的话。

Indispensable.

你回来的几日里只记得和你吵吵闹闹,在你去学校了,剩下自己的时候才发现原来被子早已拿去洗了。不得不承认,有被子的时候是被子为我保暖,有你的时候是你温暖我的心。温暖的足以无需被子。

你回来的几日里只记得和你吵吵闹闹,在你去学校了,剩下自己的时候才发现原来被子早已拿去洗了。不得不承认,有被子的时候是被子为我保暖,有你的时候是你温暖我的心。温暖的足以无需被子。

xiao

一个人漂泊在这个城市里,为了什么?又为什么?

一个人漂泊在这个城市里,为了什么?又为什么?

xiao
在没有你的城市里,慢跑着熟悉的...

在没有你的城市里,慢跑着熟悉的路线。忽然看见两只萤火虫,似是熟悉的场景,哦、原来这曾是你我相遇的季节。

在没有你的城市里,慢跑着熟悉的路线。忽然看见两只萤火虫,似是熟悉的场景,哦、原来这曾是你我相遇的季节。

The Record

TR201211 Dear X

000001

不要放弃生活。


Dear X

   我去看了《猫》中文版的音乐剧。虽然离舞台十万八千里远,可是很开心。第二天就去把工作签了。

   我突然意识到,生活应该是这样才对。不必倾你所有,过“想过的生活”其实很简单。安静专心的享受喜爱的食物。全情投入看一场期待的电影。自然热络地与朋友聚会、交谈。给睡眠留够充足的时间。不断充电。努力工作……那些“想要的生活”一直就在那里,就在你随处可以获得的地方。

    只是我们都太过浪漫主义。我们绘制的美好画卷只要一个细节不符合...

000001

不要放弃生活。

 

Dear X

   我去看了《猫》中文版的音乐剧。虽然离舞台十万八千里远,可是很开心。第二天就去把工作签了。

   我突然意识到,生活应该是这样才对。不必倾你所有,过“想过的生活”其实很简单。安静专心的享受喜爱的食物。全情投入看一场期待的电影。自然热络地与朋友聚会、交谈。给睡眠留够充足的时间。不断充电。努力工作……那些“想要的生活”一直就在那里,就在你随处可以获得的地方。

    只是我们都太过浪漫主义。我们绘制的美好画卷只要一个细节不符合都无法让我们满足。我们牺牲了睡眠,放弃了美食,抱定一个目标之后总是想要义无反顾。到身心俱疲之后发现,一切都是狗屁。

    不要再对自己盲目许诺,“等我忙完这一段,我一定好好放松一下。”我们总是对生活失望,是因为我们总把美好设定在未来。而我们唯一可以掌控的,只是现在而已。

    学习也好,工作也好,只是生活的一部分,再高远的目标,再宏伟的理想,都不可能脱离对“更好的生活”的期待。

    那干嘛还要等待呢?赶快去做那些能够做的事情,过你想要的“好生活”。真的,一点都不难,只要你不放弃生活。

 

 

000002.
用“理想我”的眼光。

 

Dear X

   最近跟老板出去做培训学到了新鲜玩意儿:召唤“理想我”来帮忙。

一度觉得自己找不到工作的时候,老汤曾经给我说,去看看自己想做的工作都有些什么要求,然后一步一步努力做到那样,就好。这是“努力成为想要的那样”的过程,很美好,有可行性,但是好像耗时太长。

问题通常是这样的:我该接受还是拒绝,是坚持好还是放弃好,选择隐忍退让还是奋起控诉,我要如何完成这个任务……这些问题棘手纠结刻不容缓,总是因为难解而让人烦躁。所以,不如试试交给那个“你想变成的你”来分析一下,试想ta会怎么应对?

当你开始按照“理想我”的方式思考和行动,事情往往就会变得明朗,而当这一切在不知不觉中成为习惯,恭喜你,那个理想的人已近在咫尺!

赶快默念咒语变身,用“理想我”的眼光来看问题、做事情吧!

 

 


The Record

TR201201 毕业以后,我想去卖咖啡。

毕业以后,我想去卖咖啡。

文字_Xiao


来。做一个活动。认真思考,然后完成下表。

小学三年级时的理想:____________________________

初中二年级时的理想:____________________________

高中时候的理想:________________________________

现在:________________________________

……


这是最后一次团辅课的活动。关于理想的整理和思考似乎永远都不会有尽头。

小学……我的理想是当一名人民教师。

中学……大概是当个律师。

高中……心理咨询师。

现在……

我...

毕业以后,我想去卖咖啡。

文字_Xiao


来。做一个活动。认真思考,然后完成下表。

小学三年级时的理想:____________________________

初中二年级时的理想:____________________________

高中时候的理想:________________________________

现在:________________________________

……


这是最后一次团辅课的活动。关于理想的整理和思考似乎永远都不会有尽头。

小学……我的理想是当一名人民教师。

中学……大概是当个律师。

高中……心理咨询师。

现在……

我不太清楚我的理想。


W评价我的理想都很实在,很现实。我想了一下,好像是。

再一想,说不定这就是我目前状态的根本原因。从小都有某一个职业,某一个具体的职业当做目标,要做什么,如何做,都从电视里看来,好像非常了解,非常明确。

而现在的我,并不是不知道自己想做什么,而是发现自己想做的实在多,却不知道有那一个具体职业能够涵盖所有。

想要太多,有太多限定,有时候和不知道自己想要什么,是没有差别的。

不要朝九晚五。因为不是morning person。

不要太多责任,不要加班,因为想要固定的时间。

已经变得不太在乎自己是否感兴趣,觉得只要工作时间固定,发展一份副业也是不错的选择。

常去星巴克。每周去市里给孩子们上课都要买一杯。看着绿围裙们问好,点单,收钱,煮咖啡,收拾店面,感觉也很熟悉。进而想起在美国的三个月。

每天按时睡按时起,十分钟梳洗,十分钟早餐,五十分钟坐公交去店里上班。洗菜,切菜,装盒,标上日期,做三明治,做冰激凌,与人寒暄,整理货架……我做着简单不用动脑子的事情,日复一日,并没有创造多大的价值,除去合同之外,想要走就随时可以离开。

日子平淡规律到没有任何刺激让你去思考。


所以,毕业以后,不如去星巴克卖咖啡好了。

可以选择中午和下午的班。这样就不用早起,也不用晚归。有大片空白的时间可以看美剧看动漫看书听歌睡大觉或者和朋友出去逛街吃饭唱歌打麻将。高兴了再找个兼职。

多好。


Tang.说,估计你父母不会同意。

是呀。有那么一个我也觉得,如果我真的去卖咖啡,大概就是不孝。

这不仅不符合父母的期望,也不符合社会的期望。


虽然父母都是开明的人,也会说“只要你自己过得好”、“我们不需要你养”之类的话,但是,若我真的去了星巴克卖咖啡,只怕他们会难以接受。难道读了若干年书,只是为了去卖咖啡?


社会也一样,宣扬的成功是“低付出高回报”,误导着太多人认为脑力劳动要比体力劳动光荣高尚得多。人们总是通过你的工作,你的收入,你的社会地位等等来评价你,来衡量你的能力。你是谁,什么样的性格和价值观,是否快乐,是不是在做你喜欢的事,生命质量如何,同样与他们无关,但他们却偏偏不关心。

因为快乐、幸福都是你自己的,他抢不走,夺不到,但是你的收入,你的地位都可能在特定条件下为他所用。很可能某一天,他就需要你的经济支持,很可能某一天,他就需要你的人脉关系。因此,他通过对你的蔑视打击嘲讽失望来报复你未能满足他功利期望而产生的愤怒。


W说,若你真的去卖咖啡,说不定会上报纸头条。对你个人的打击,会扩大到谈论整个教育体质、就业压力等等空洞的层面。你会成为牺牲者。

这是个非常有意思的问题。归根究底也就是关于“究竟为谁而活”的问题。

小时候曾经非常叛逆地跟我妈说,我读书都是为了你。现在想起来,那时候真是看得明白透彻。

人在成长的过程中,并不是意识不到外界加诸给自己的东西,只是长期下来,逐渐就分不清楚了。会误以为那些父母想的、朋友想的、社会想的东西,就是自己想的。你现在也可以审视一下自己,你一直在追求却得不到,明明很辛苦却又无法放弃的那些东西,到底是你自己想要,还是别人想要别人觉得你应该想要,从而让你认为自己想要的。

这就是群体的力量。是社会化的力量。是家庭的力量。

然而,即便是知道自己被催眠了如此之久,想要为自己而活着也是非常困难的。因为被同化的根本就是“求和谐”、“求接纳”,而为自己而活,通常就会与这样的需要相背离。很多时候可能只是被评价为“个性”、“自我”、“叛逆”,再不然就是“不孝”、“不懂事”、“败家子”、“自私”……

还是与性格有关。所以看到身边活得自我的人就觉得很不错。但是却不会和那样的人太亲近。


你为谁而活着。是为自己吗。



The Record

TR201201 老鼠说

【老鼠说】


14楼来了只老鼠。我在深夜2点与它对望了一眼,然后尖叫着跳上床不敢动弹。

不知道到底是我比较怕,还是它比较怕。


老鼠说,原来你胆子那么小。


我是个胆大的人吗?

我不知道胆大的标准是什么。

我鼓起勇气敞开门,敲打桌子,示意让这夜行生物赶快离开,却没有丝毫效果。

这样比起来,我的胆子大概还不如老鼠。

因为我也不敢离开。

半夜2点。无处可去。也无人可以求助。有那么一个瞬间,我甚至思考了一下能不能报警。


我坐在床上,开着电视开着灯,死死盯住老鼠藏匿的方向。又委屈又害怕。

撑了整整一夜。中间有一次撑不住打算睡了,老鼠又开始骚动。我用杆子拍打盒子,鉴证了一...

【老鼠说】


14楼来了只老鼠。我在深夜2点与它对望了一眼,然后尖叫着跳上床不敢动弹。

不知道到底是我比较怕,还是它比较怕。


老鼠说,原来你胆子那么小。


我是个胆大的人吗?

我不知道胆大的标准是什么。

我鼓起勇气敞开门,敲打桌子,示意让这夜行生物赶快离开,却没有丝毫效果。

这样比起来,我的胆子大概还不如老鼠。

因为我也不敢离开。

半夜2点。无处可去。也无人可以求助。有那么一个瞬间,我甚至思考了一下能不能报警。


我坐在床上,开着电视开着灯,死死盯住老鼠藏匿的方向。又委屈又害怕。

撑了整整一夜。中间有一次撑不住打算睡了,老鼠又开始骚动。我用杆子拍打盒子,鉴证了一次抛物线运动。

快天亮的时候感觉头痛得快要裂开了。整个脸都是麻的。电视的声音听起来忽大忽小。感觉窗帘正在晃动。

老鼠顺着三脚架的一条腿往上爬。我来不及抓工具,一声尖叫把它吓得掉回箱子后面。

……


5个小时。感觉无比的漫长。原来夜间电视都演那么无聊的内容。

Cas赶来救援。

食物塞进冰箱,塞不下的扔掉。收拾规整了堆积如山的衣服裤子鞋子书笔记本笔。在房子里布置上粘鼠板。堵上了空调管道穿墙造成的洞口。然后我们来来回回进进出出了一整天。未果。

陪了我近36个小时之后,Cas回家去了。


之后,我关上屋里所有的门窗,只敢窝在床上工作。

之后,只能开着电视睡觉。

之后,回家变成了一件痛苦的事。

之后,我的听觉变得异常灵敏。楼上东西落地的声音。电视机音响的哧哧声。广告的背景音乐。风吹草动,皆是兵。


至今,刚好一周。

是。我是个胆小的人。没有看起来的勇敢。所以你就挑中我的房子吗?


老鼠说,是因为屋子够乱,吃的够多。


父母来看我。一进门,我爸就说,你当初应该租一个二室一厅。专门用一间来装东西……

不爱收拾。因为懒惰。被子从来都是不叠的。衣服堆在一起,每件扯出来都是皱的也不在乎。袜子从来都是堆起来一起洗。书在哪里看就放在哪里,才买回来的书架就已经放满。书桌也乱成一团。收包裹的箱子。矿泉水瓶子。各种买来放着在不想做饭不想出门的时候就用来填饱肚子的饼干零食……

我妈说,我给你收拾一下吧。

我说,不要不要,到时候东西找不到。我说,不用不用,一个人无所谓。


我妈从来都说我不像个女孩子。不爱干净。不爱收拾。又懒又邋遢。

现在一个人住着,就更不用在乎,整个空间都是我的,心情根本都不会用在叠衣服整理书籍上。


扔掉的食物里还有上学期去唱歌抱回来的小吃。(⊙﹏⊙b汗)国庆从家里回来带着没有吃完的饼干……

我囤货的本领也不知道是跟谁学来的。


之后,不敢再在家里做饭。

之后,开始起床后叠被子。

之后,用完的东西放回原处。

之后,有垃圾立刻扔出去。


至今,刚好一周。

我不再往家里买吃的。我也不再乱堆东西。所以,你离开了吗?


老鼠说,我当然是要离开的。谁能像你一样宅!


一个人住着,守着电脑守着电视守着冰箱火炉热水器,外面的时间就是我阳台望出去的风景而已。

虽然饭做得不好,但渐渐开始不愿意去外面吃。也不知道是跟着谁学来的,开始觉得外面食物不够干净……(真的作怪。)

有时候一整天都不说一句话。与别人的交流都是打字。最后连QQ都不上了。微博都是转发。

某个晚上睡得很晚,头痛。躺在床上害怕自己会死掉。死掉之后多久会被发现呢。


我害怕社交。是个极其被动的人。

我觉得人与人应该自然而然,人们聚在一起互动也应该是个自然的过程。不必刻意。

对于为了认识而认识,为了关系更好而互动的所谓人情世故不能理解,也排斥那样去做。

我只是因为我们有好的关系,所以才一起吃饭,一起逛街,一起打发时间。而不是为了建立关系,而找话题,而买单,而客气。

我妈说,你情商太低。


我不知道旁人都在做什么。这种疏离却不断绝的关系刚刚好。

老墨说,好朋友是可以断掉联系的,但是断不掉感情。可以说来就来,说走就走的……而朋友只能依托于接连不断的你来我往,还有小心翼翼……

老墨说,所以,有些时候,你可以任性点的……


我坐在电脑前面,泣不成声。


之后,深刻体会到“太独立”带来的副作用。

之后,“要和你在同一个城市”的念头变得更加强烈。

之后,同学回来请吃饭,变得很激动。

之后,开始往外走,在人群里变得安心。


至今,刚好一周。

我为我从前的龟缩疏离敷衍和逃脱而难过,对你们的不离不弃和爱我充满感恩。


The Record

tr201110 转折

{ 转折。}

文字_Xiao。


>>> 1.

我住的地方能够看到城市的灯火。不是个繁华的地方,但灯火被浸没在这样安静的背景中,显得更温暖。

搬来14楼算是一个转折。

我梦寐以求的独立生活。完全自主的作息。不用为着烧杯热水泡茶之类的事情跳脚,不用每天看点打水吃饭,狂乱的时候叫一叫或是默默流泪都不用刻意制止。大声唱歌,点一支已经发霉的烟当香薰,写字,工作,三脚架帮忙拍长时间曝光的夜景照片,站在阳台上俯瞰楼下人来人往和天色变换。

楼下超市买菜,自己做饭。东西越积越多,堆得凌乱。


我有了一只猫。然后失去。

一手...

 

{ 转折。}

文字_Xiao。

 

>>> 1.

我住的地方能够看到城市的灯火。不是个繁华的地方,但灯火被浸没在这样安静的背景中,显得更温暖。

搬来14楼算是一个转折。

我梦寐以求的独立生活。完全自主的作息。不用为着烧杯热水泡茶之类的事情跳脚,不用每天看点打水吃饭,狂乱的时候叫一叫或是默默流泪都不用刻意制止。大声唱歌,点一支已经发霉的烟当香薰,写字,工作,三脚架帮忙拍长时间曝光的夜景照片,站在阳台上俯瞰楼下人来人往和天色变换。

楼下超市买菜,自己做饭。东西越积越多,堆得凌乱。

 

我有了一只猫。然后失去。

一手糟蹋了最应该呵护的事物。自私,懒惰。关于“想要”的本质仅仅只能维持在一种娱乐和想象的层面,试图填补个人幻象。却发现,整个世界只能容得下我一人。只有我一人才够安全,才能安心。

 

 

>>> 2.

身体糟糕至极。

对生命的看法有了细微变化。

看一堆纪录片。宇宙起源。天体运转。平行空间。量子物理。2012。

那些本与生活没有多少瓜葛的事情。

 

莫名有一天。莫名有一种,我要结婚了的预感。

安静不喧哗。

 

 

>>> 3.

转发了一条微博。

——如果一个人不知道他要驶向哪头,那么任何风都不是顺风。

 

我猜,我是没有了方向。

开学以来没有好状态。国庆回来后打了鸡血一样的横冲直撞也只维持了三天。

拖延症变得严重。没有办法好好工作也没有办法好好生活。连着熬完了一个周末。偏头痛肩周炎就火速赶来探望我。

我沉浸在一系列自负的后悔失望和理性的自我安慰混战中。没有出口。

 

极短的时间内读完了一本书。

人一生的意义就是学习的概念植入脑海之中。要等待时机。要学会信任。要珍惜身边这群一同转世的人。

 

现在小酒吧里说起孤独。说起高三。说起从前蔑视的未来策略。

然后,也是在小酒吧里理清了思绪。更新了内在系统。一套全新的“平庸模式”。

 

想想一直以来,都恐惧平庸。排斥朝九晚五,抵触大多数。

想要功成名就。想要在高位。想要所谓成功和出类拔萃。并且一直以为就应该如此。因为年轻,因为敢想,因为无限可能。

我对理想工作的设想说明了我是一个成就动机极高的人。我的好胜不服输不甘心来自多方力量的合力打造,能够耗尽所有只为一场我认定的战斗。但真的很累,累得讨厌自己这种近乎非条件反射的奇怪性格。回头再看,早在两年前就已经有了动摇。未必敌得过社会化的力量。未必能抗得住生存本能的诱导。安逸稳当也未尝不好,有趣的是“拼一拼闯一闯,说不定就……”的念头永远尾随其后。

 

周三下午去某学校说课。现实情况没有我想的正式紧张。有种被耍的感觉。不了解情况,盲目看重,最后会觉得事情滑稽。不了解自己,偏执地看重,会累,会不坚定,会怀疑。

那个理想自我想拥有的理想人生,根本无法负担。

凭兴趣养活自己的理想状态不知道是被太多电视剧蒙蔽了还是被太多典范宣传忽悠了。我们只看得到别人有的,别人行的,别人获得的与挥霍的。想要的只是那种光鲜,那种看起来的自在。想要变成那样的人,却无法接受同样的索取。

没有真正意识到要变得了不起,要变得被需要,就必然要付出各种时间和精力去满足填补别人的需要。得到越多,就要给予越多去交换。拥有太多,也会被太多而限制和束缚。不是说不能努力实现所谓成功,重点在于,大多数时候我们都忽略了一个事实,成功是需要维持的。那种理想不是一瞬间,不会完结。你需要付出更多以维持,付出更多以巩固,至少要保持同之前一样的速度与力度。

 

所以,非要卯足120%的力量去赌可能仅有一瞬的绽放吗?

恰似我早在十几年前就完成了这个计划。

 

我是没有耐心和太多热情的人。我做事虎头蛇尾半途而废是正常。我热衷我全情投入那也只是碰巧我喜欢我好奇。不太喜欢遵守别人制定的规则,不太喜欢同人打交道,不喜欢捧起我的时间任人挥霍。我偏执,善变,理性冷血又刻薄,或许把棱角磨平没入大流才是不错的去向。

简单平凡的工作,可以乏味,但只要固定有规律可循,不至于丧失控制感即可。用60%-80%的能力完成任务,剩下的用来敷衍打混发呆思考各方面补偿。那些用无能和不求上进换来的时间,可以继续单纯而安全的维持对世界的好奇心和新事物的热情,兴致来了想疯也不必考虑太多。可以忙。但定有闲。陪父母,聚朋友,攒着假期四处吃喝收集明信片。不用担心关系的功用。不用应付太多。

能够聊八卦,看偶像剧,菜市场买菜回家做饭,麻将KTV美容瘦身小幻想。

按照“会关心人”和“有一门手艺”的最低标准找一个能够承受得起我多人格共存事实的人,舒服作伴。

终极目标,是修炼成具有开放性的和谐人类。

 

这样的人生也不差。颇具吸引力。

只是做个平庸的进取者。不必有什么出息。

 


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