一个人的喃喃自语
2015年2月4日，雾霾严重，终于盼来了回乡的大巴车，是时上午11点30分，在午夜来临之前的8点半踏进了家门，应该是敲开了家门，我刻意没有通知家里今天回来，因为不想爸妈彻夜等候我的归来。门是妈妈开的，妈一脸惊讶，没想到我今天回来。妈已经躺下了，知道我还没有吃饭，匆忙穿好衣服，准备给我做饭，我想阻止，自己来，但是妈的意志很坚定，坚决不让我动手，我就是这样被他们宠坏了。因为没通知我回来，爸去村里打麻将，还不知道我回来，也好，我可以迟点面对他。
这次回来已经做好了最糟糕的打算，或许这将是我至今以来度过的最糟糕的春节，而酿成这一切的后果的罪魁祸首是自己。迟早要面对的，但是我无颜面对，逃不过的，工作一事无成，将成笑柄，终生大事亦无着落，恐怕更加让人耻笑。妈说过两年你就三十了，其他的比我小的小伙伴都领回了自己的姑娘，你还没有着落，人家会说闲话的。妈说当初给你介绍，你不认真对待，寒了人家姑娘的心。其实我知道，终生大事已经让爸妈操碎了心，也得罪了很多好心给我介绍对象的人；爸妈在村里有些不好意思，因为我的事情，爸妈可能会被人另眼相待，他们的压力很大，曾经引以为傲的我，竟然让他们颜面扫地，他们是要面子的人，让他们如何去面对呢。
曾经觉得家是我受伤了避风养伤的港湾，无论何时都会包容我，这一次我感受到了压力，想要逃离，不想面对，第一次感觉外面的城市可以让我暂时忘却这些烦扰，不去想，也不会有人提，就这样的麻木自己。昨天晚上就没有睡好，以前是因为回家兴奋，而昨天却是因为回家感到烦躁，怕面对，怕自己承受不了做出疯狂的事情来，怕人问起敏感的话题，辗转难眠。回来了，我知道从今天开始，就需要足够大的勇气应付各种的眼光，羞于见人。
自食其果，现在开始，这是自高考失利之后，人生的第一次低谷，我已经沉入谷底，却不见触底反弹的迹象，愈发对比，愈发觉得自己可怜，亦可恨。刚才居然和妈说现在一个心思，怎么快速的赚钱，我估计是疯了，被周围发生的一切逼疯了，眼中现在唯一衡量成功的标准就剩下钱了，对，我现在缺的就是钱，我也不知道什么开始，自己变得爱财如命，开始盘算着怎么能够快速的赚到钱，嗯，已经想钱想疯了。或许因为这个，我现在已经丧失了判断力，也或许是因为这个不愿意去工作，来钱太慢了。做什么都想一蹴而就，一举成功，所以急功近利，却不愿意面对现实，现实是所有的一切只是幻想，从来就未付诸行动，即使行动了，也为能够坚持，因此一事无成，终是咎由自取，无人可怪，也无借口可托词。
可笑自己当年信誓旦旦，自视甚高，到头来却是高不成低不就，连累了爸妈，辜负了叔伯婶姨，也没能给兄弟姐妹带个好头，真是三十年河西，三十年河东，笑话一个。陷入这个深渊，找不到方向，或许永远沉沦，或许能重见光明，关键在于自己如何面对，问自己，你如何面对呢，毫无头绪，已经蹉跎了半年，难道还要继续？可笑自己越来越疯癫，在自己的世界里自娱自乐，看笑话的人应该不少吧，难道还要继续将笑话进行到底？神呐，给我一条明路吧，可笑的是平时不拜神，不礼佛，此刻却让神佛指路，是否荒唐至极，可笑至极！
配图：上海南京东路步行街
