温柔克制
去年夏天我看中了一条裙子，黑色，雪纺,不规则的裙摆，线条完美，修长显气质，简约而不失特色，裙子的每一个细节都是我想要的，简直满足了我对于一件衣服所抱有的一切幻想。可是一时犹豫没有败回家，第二天不甘心再去的时候已经被别人买走了。后来多次去那家店子却再也没有遇到过那样的怦然心动，再然后专门去过某宝网各种搜索，却再也找不到一模一样的。于是那条裙子简直成了心中的一块疤，碰都碰不得，一想起来就会捶胸顿足，这是我长这么大感觉到的唯一后悔的一件事情，居然是一条裙子。
我总以为不管多深刻的记忆总会随着时间的流逝逐渐模糊直至消散，关于亲人的离开也会释然，可是十多年了，每次想起奶奶还是会忍不住的淌眼泪，忘不了关于她的许多细节，现在想起来会稍有庆幸，在下葬前没有见到她老人家的最后一面，这样日后想起她不会是最后黯然失色的脸庞。总忘不了姥爷最后被推入火化时身体神经反应一下子坐起来的情形，忘不了舅舅青色的容颜，忘不了三伯因病瘦到只剩下骨架的躯体，原谅我总想起这些画面，逝者已已，就做上天眷顾带你们早登极乐了罢。
陈孝正说，每个人明明都是独立的个体，一个人怎么能那么依恋另一个人呢。郑微说，如果把你换成是我，只要一天你就会明白。只是好可惜,我的依恋你听不到也看不见，我不堪的执着快把我逼疯。两年来我一直觉得，觉得再给我两个月,我就可以忘记你了,真的,我是这么觉得.只要再认识新的人,再沉迷于某样事情,就一定能够完完整整的忘掉你.可是,还是会像现在，时不时偷看空间，刷新资料，从不关机,总是在等某个人的信息,等打电话过来.这充满希望的等待,等着某个人能够带我出孤独.像是在等待一场惊心动魄的救援,虽然无法确定,我烧起来的微小灯火,你是否看得见。我时常会想起《倾城之恋》，想起白流苏和范柳原各种试探和畏缩，是否真的非要倾一座城，才能成全两个人。
何以笙箫默里一句话,你以后会明白,如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就.而我不愿意将就.大多数人没有这样的幸运,更多的时候是我们不得不将就,不得不屈从于现实, 爱是否重要,这样一个动心和试着得到的过程,经常被复杂化了,我们除了抱着一心向善的态度之外又能如何. 生活里的爱总归像一副银筷子,是因为最初它好看才要,或者是因为还可以用来吃饭,已不重要了.我其实也知道,作为一个仙人球,没有立场要求别人忍痛抱住.
以前总会有很多很多的感慨，很多很多的话想要说。可是现在，好多话真的说不出口，就算梳理好了思路，终于能够表达出来的也都是些碎碎咋咋的糟粕，我一直记得小时候看到的关于老子的一个小故事，具体情节零落的不知去处，只记得里面一句话大致说，能够表达出来的都是糟粕，那会儿不懂，现在才能够体会一二。在最近半年里看到的事情经历到的事情，是这个社会终于小心翼翼给我凿了一个豁口，可是天晓得，这个小豁口已经让我自以为是的世界观溃不成军。一直以来觉得自己足够成熟，至少能够勉强应付，可事实一次又一次告诉我，我还是那个少不经事的丫头片子。面对成长，我已然能够安之若素沉默到底.所以当某姑娘一个劲的在旁边各种愤青，我却一句话都说不出来.想起微博上看到的一句话,说,成长就是渐渐温柔,克制,朴素,不怨不问不记,安静中渐渐体会生命的盛大.可是虽然这话说的挺合我意,只是年轻是不是就该有年轻的样子,轻狂,朝气蓬勃,撒娇卖萌,会犯错,会无理取闹,会没心没肺,会放不下.
