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一段注解
有这样的时候，你会想哭。你坐在只有一个人的办公室，被划分的一块小方格里，被纯蓝的质地和白色的条纹，限定在一个小小的天地。你长久的坐着，似乎颈椎是有些许的酸疼。你想哭。没来由还是有原因。你单手拄着下巴，沉默着，无言着，外面有喧嚣。这是喜庆的日子，应该是很多人都会觉得高兴和期待的日子。但是，总也挡不住的忧伤和 凄凉，也是有的。也是有的，生活呀生活，你无法阻止个人的情绪，不是说要去，故意去抗衡大多数人的意愿。宽阔的马路是有那么多的人，在喧嚣在快乐，在纵情在愉悦。少数的人还是忍不住要抬头看看月亮是不是被阴云遮住，眺望着空洞漆黑的远方，好像在未名的远方，有同样的心事在泛滥，有同样的悲伤振动在相近的频率。这样的臆想，不过是希冀在这狂欢盛世下的孤独里有相似的一份孤独，也算是一种安慰，也算是同路人。也许是病，可也愿意期待有人和自己生着同样的病，这样同病相怜也不觉得太孤单。年纪是大了，从前从不说眼泪从不说哭泣，以为字典里从来就没有这样的字眼。呀，太矫情了。是呀，竟然会感概到想要痛哭，不禁眼眶湿润，忍不住的要酸一把鼻子洗一把鼻涕。不过是看到了生活这样的字眼，生活，对，就是生活。空空荡荡的生活，空空如也的生活。还能怎么办。以前看过这样一个比喻——像是心里有一个很大的窟窿，想怎么会有这样的事情呢。心上有窟窿那还不当场吓死。现在自己却是反反复复地徘徊在这样一个比喻之中，有时还要低下头来看看，检查以下是不是真有一个窟窿。所幸没有，所幸自己也还活的好好的，以生物学意义上的个体活的好好的，没有重病，没有顽疾，只是有些小小的伤痛，烦心。枯坐在一室之内，对什么都提不起兴趣。没有话语可以言说，也没有需要倾诉的对象，也不需要成为别的目的而困扰，就这么沉默，就这么敲着无意义的字句。安慰自己的是无生命的一些东西，比如一段旋律，比如一些声音，比如一串文字；而让你心里涌起悲伤，情难自已的也是一段旋律，一些声音，一串文字。无他。
你凝视角落里的插线板，你用单手揉揉太阳穴，你听着铃木常吉，你想起从前，你不敢想象将来，你听到隔壁锁门的声音，你看到一些字眼，然而你看不到自己快要哭出来的样子。年华似水，却是无从追忆。生活不是必须有结局和答案的侦探剧，以为等到最后一集就会明了，就能卸掉心里的重负。不是，没有。你真的很想知道自己是怎样变成这样的一个人的，你不明白自己，更不明白这世界。笑声里总有愚蠢和将就的影子，想要融入什么，努力着，用力着，以为就能不被发现，像是揣着难看又难堪的什么东西，生怕被人看到。可是，心这种东西，怎么藏的住。你掌控不了自己的心，你像是被心所掌控着。所以要否认以前的自己，像是催眠——那样的自己不是真的本我，我没有取悦谁，也没有迁就谁，更没有要和谁之间有喜欢这种莫名的羁绊。要否认，你很确信。把刀子插进苹果里是很容易的，要一把一把抽出来却不容易，一不小心就要划破手掌，抽出来了也会全是窟窿，这是真的窟窿，不是比喻。和比喻相似的地方在于，这窟窿也不会是致命的，只是会很疼很疼。听说世间最疼的疼痛莫过于分娩之痛，不知道两者比起来，哪个更甚。你应该想问为什么，可是谁能理解你呢，谁能解答你呢。石沉大海的问句，空气里很快就没了涟漪的圈圈。
还好有文字，可以为你做注解；还好有文字，逐个敲出来，仿若将你体内的毒素一点点排出。
