关于家人。

      首先，当然是我的外婆啦，我唯一一个最亲的长辈。今年是她满90岁的一年，生日快乐！！外婆~听妈妈说，由于外婆生活的那个年代动荡不安，再加上重女轻男的思维，当时的出生本已经不在了，所以生日日期也只是外婆模糊记忆中那个日子。90年，有多少人的一生可以经历那么久。外婆在我心中一直是最慈祥，最温柔的形象，虽然有的时候确实不是很喜欢外婆一直给我夹菜（很多自己不喜欢的）但我心里很清楚，这是她对我的一种偏爱。第一份偏爱。我其实很多时候很怀恋以前有一天停电的夜晚，我们坐在阳台上，月光照在我们身上，我抬头看着你云淡风轻的说出了当年你遭遇的种种不公，种种艰难。但现在基本找不到时候和你坐下来，聊天聊地了，首先是因为上大学回来的时间比较少，而且你常住在大妈那边，其次是真的开始感觉到了你思维的混乱。爱您❤

        然后是最亲近的家人们。首先是爸妈吧，我记得最深的感触是我刚上大学那段时间，我爸爸第一次很主动和我说她和妈妈之间的矛盾，让我在其中帮他们缓解缓解；我妈妈第一次不那么避讳的在我面见落泪，原因却真的震撼了我，我以前一直以为我爸妈是先结婚才有爱情的感觉，或者换句话说更像是那种携手相伴过日子的人，我妈妈哭是因为觉得我姐姐根本都不重视我爸爸，我爸爸明明付出了那么多，却比不上她那个没做什么的妈。这是第一次我发现原来他们之间有爱情这种东西。上大学之后我觉得他们也变了很多，特别是我相处的时候，我妈妈没有以前那么咄咄逼人，更多的是放手让我自己去做，第二份偏爱，我爸爸（我和我爸爸其实挺像的，都不太会表达）会主动和我沟通，我也经常听我妈妈说，我爸爸有时也会和他吐槽说我和他不是很亲近，我自己其实也有感觉，他们说你的人际关系其实是家庭关系的映射（我确实在班上不太知道怎么和异性相处，就像很多时候我不知道怎么和爸爸相处怎样才不会那么别扭）。不知道怎么回事吧，我和他们相处的时间里越来越容易激动了，真的很多时候我好像控制不住我自己。对不起，你们，我还不是一个很称职的女儿。再说说我的大妈，大爹，姐姐，他们真的也很好，每一次我要返校之前啊，都会请我去吃一顿好的，而且他们只要吃点好的也会想到我，很温暖。有时家庭聚餐，姐姐喝了酒之后，我就可以听到他的难处--工作（因为是开ktv的所以要很晚才能休息，而且喝酒维系关系也是常事）、家庭（大妈可能有点更年期了，常常会因为一点事儿一直说她）、孩子（不想让孩子输在起跑线上，但自己的能力，时间，很多需要顾及的东西让他抽不出身）。就像那句话说的：“家家有本难念的经“。

        关于朋友。

       当然最要好的还是那两个吧---陈一嘉、杨佳佳。真的就挺神奇的以前小学和陈一嘉玩的挺好，但后来慢慢就没联系了，在初中和杨佳佳开始走近，后来好像高中我们三个人又走在了一起，这一切好像是发生了很久的事了，久到我已经记不太清楚里面的细节，但却也觉得这一切过得太快了，我们一个个的都已经逼近20岁了，曾经那么遥不可及的年龄。由于是三个人的友情，所以中间或多或少都出现了很多摩擦，但很高兴，我们最后还是留住了彼此。真的我们都变成了最适合，最长情的彼此·

       再说说另一个吧，充斥着我整个高中生活--余渝。我觉得很多时候把我们好像真的走着走着也就只能那个距离了，想在近却近不了了，很多思想上，行为上，我们都和对方差太多了，而且好像很多我们为对方做的想对方明白的点其实互相很多get不到的，我觉得我们两个人已经累积了很多误会藏在心里，只是相互都没有说反正是一种说不清，道不明的关系。

        最后当然是现在和我朝夕相处的室友们，真的很幸运，他们都没有说什么奇怪的性格，行为，或者拉小团体，以前我们是三人，但三人的关系真的不是那么稳固的现在加上了一个人之后越发和谐了，桦桦真的是一个很好的气氛调节者，会注意到每一个人，和这共处的四人关系，怎么说还是挺佩服她的，很不错的女孩儿🤞

        最后关于自己。

       可能是因为夏准备转秋的原因，重庆这天儿总是常常突然下雨，我们都不知道被淋了几次了，但是我没有带大包的习惯，所以并没有要改正自己不带伞的习惯😂

       这学期回到本院后真的感觉每一科的难度都增大了，特别是和物理沾边的学科，今年英语是选修了，我在大一唯一特长的科目没有了，选修到的是与现实生活差很多的金融英语，难受😫

          特别特别喜欢自己这一身的打扮，真的爱了😘

（不过我的侧脸真的不好看，因为嘴巴特别的凸凸，所以看起来很奇怪。）

       女孩子就应该狠狠的爱自己，把自己变得更好，吸不吸引男生其实没那么重要，为什么要用自己的追求者来评判自己的成功与否，希望有一天，我能把自己活得明白~其实说白了吧，我很多时候只是太寂寞。太无聊了，把自己的注意力太过于关注到了那些本来就不该在我小小世界里的东西。

     关于自己抑郁症这个东西。我还是没有勇气去医院来一次正规的检查，首先呢，我好像是真的很害怕被医生说小题大做，只是有时的抑郁情绪压抑着自己喘不过气，这样我以后好像就变得没有理由可以无条件悲伤，其次就是我害怕自己做了那种我无法支付的检查，害怕自己又一次面对那么耀眼的白光。我其实很多时候希望自己能是一个抑郁症患者，好像那样就可以正大光明的拥抱别人，随时哭出来，向他无理由吐槽我心里的想法，但那个人，那一个存在太遥远了，我真的望眼欲穿了，我累了，你就不要过来了吧，剩下大半辈子我应该也可以自己走过。

           我不知道从什么时候开始，记忆力真的变得越来越差了，能记住的东西越来越少了（不知道从什么时候开始就变得越来越爱用文字记录自己还记得的点点滴滴），我开始不太能集中注意力在一个事情上，一堂课上。情绪波动也越来越大了，我不在是以前那个温柔乖巧的孩子了，就好像是一股憋了太久的叛逆气。在夜深人静的时候，我总是要听着歌（就像生病的患者需要输液一样）感受着或多或少的泪水顺着一个眼睛流进另一只眼睛，在滴落到枕头上（枕头要常晒，因为里面藏满了心酸的泪和发霉的梦）。故关于生命，很多时候真的觉得这一辈子很快就要结束了（很多人25岁就死了，但直到75岁才被埋进土里），很多人都觉得这辈子没过够，但我却希望别让我过了，让我结束这一生吧，再按下重生键，重新开始，因为我可能觉得重来会有什么不同吧········

       关于心理年龄，我一直觉得我心理年龄很小，我好像很多时候都表现出了一幅要被别人照顾的样子，不知道为什么，但确实我在现实生活中很多饭局上都感受到了，即使是要奔二的年龄但我还是很喜欢那些可爱的宝宝，装扮，只是我的脸型长相再也容不下我装可爱了，它在驱使着我想着成熟进击，成长真是一件不简单的事情啊。

最后附上几张喜欢❤的图吧

世界上的风景肯定还要美，有机会就带自己去看看吧，别窝在家里了

、一路向西去大理，看苍山洱海，风花雪月。

（最后附上这张飞起的小辫儿，真的很好看，特别像我之前想象中的飞起的小辫，就是微博上发的那个照片哦😝）

                       

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