最近遇到很多事情,也许正是人在最倒霉的时候,越容易回忆以前,这天我想到了我的妈妈,也是在这一天大概开始懂她。
妈妈有时候也会将起我小时候的事情,但是能说的也实在是少的可怜,所以总是那几件。
她总是说,我一出生就白白的,软软的。而对于我婴儿时期的回忆,她大概也只有这么多。
再来大概是4、5岁,已经是妈妈第二次尝试想要独立带着我生活,这里她百说不厌:她当时带着我去学钢琴(大概)的路上,被同事看到,回到公司,同事一直在对她说:“哎呀,你的女儿吗,好可爱好漂亮啊,像一个小公主。”我有时候听到这个故事是及其不耐烦的,但现在想起来,妈妈每次讲起流露出的竟然是一种自豪,大概还有一种幻想。
对不起啊妈妈,最终也没有成为让妈妈自豪的小公主。但4、5岁和妈妈在一起的短暂时光真的是很快乐。
接下来就是一些我的回忆了,都不是很好。
嗯,小时候会因为玩得太嗨而拒绝接妈妈的电话,会因为被带去拍照寄给她而生气,会因为妈妈在电话里乱给我起的小名而发脾气。
小学六年级,大概可以算是第一次真正和妈妈过活,两个人都不熟悉,像是突然开始在一起生活的陌生人。以前我都没办法好好理解“妈妈”这个名词的含义,在我看来也仅仅是一个称呼。那段时间妈妈遭遇了一些很困难的事情,我没有关心过她,也没有支持过她,甚至也没有跟她好好的说过话。妈妈在消失几个月后回来,站在门口叫我,我当时站的远远的,好像最终也没有去到她身边。那一刻我居然觉得她无比陌生,“她是谁呢”我当时这样想。
妈妈是很默然的那种人。所以我觉得一直都在是和自己过活,我们两个间很少会打电话。忘了是在大学的哪个学期,一个下午,宿舍里只有我一个人,也是遇见了不如意,但是我就在看《我的小公主》。也不知道电影的哪里触动到我,心里发酸。诡异的是,妈妈居然给我打了一个电话,妈妈说:“CC,你猜我在哪里,你猜嘛,我今天就在北京哦,一会儿去找你。”我明明知道这是一句假话,但却又抱着一种侥幸,听见妈妈的声音,突然觉得很委屈,偷偷的抹眼泪,语无伦次的跟妈妈讲我在看的这部电影。现在想起,依然是当时的心情,现在想起,那一天下午,我多麽需要“妈妈”,而“妈妈”正是这样的意义。
妈妈还有一个故事,她说她会梦到我,梦到她从休假回家想找我却找不见,最终找到我,穿着又脏又破的背带裤,满脸的雀斑,狼吞虎咽的吃东西,不会叫妈妈。
在公车上想起妈妈的梦几乎就这样哭出来,因为我突然明白了妈妈的心情,她的无奈,她的担心。第一次觉得,和孩子分开的妈妈,生活对她很残忍。
妈妈总说,不知道为什么,每次想和我在一起,总会出现阻挠。现在我能懂得她是有多么着急和遗憾。
妈妈叫我CC,以她小时候最喜欢的茜茜公主的名字叫我。她说,和我聊微信好好玩。是不是人老了都会变得坦诚一些呢,她说她想和我在一起,但是我不能。
很抱歉没能和妈妈度过本应该在一起的时光,也没能成为妈妈心目中的样子,但是能和妈妈成为朋友,很幸运。
如果能回到六年級的那个下午,我会对那个以前的我说:去抱抱妈妈,她现在需要你。