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跨年倒数前 我告诉朋友们整个二零一八年
在任何一个领域 工作 爱情 家庭上面
或多或少 我们都经历了前22年没有经历过的 快乐 痛苦 和 成长
所以当我们人齐坐下来的时候 我希望我们姑且不提这些SHIT THING
不聊就聊聊 过去一年里 我做得最好的事情 THE BEST THING I EVER DID
或者是我最开心的一个瞬间 。
多么美好的一个氛围 就这样给他们开玩笑带过了
完全破坏了我主持这个聚会的目的
我叫他们想想看 过去一年有没有这个瞬间
没有的话 我希望他们能够带着这个话题 以“最开心的瞬间”为目标
去创造一个全新二零一九年 。
说回我自己
最开心的瞬间 做得最好的事情 两样我都没有什么特别能被提及的
身体健康上我觉得有隐性的病状将要发生 整整胖了二十多斤
也不知道是不是太胖 偶尔有些器官会那么不舒服
心理健康上 我觉得虽然我很极端 但我也有试着去调整
试着去代入别人的角度 站在他那一边 思考他的想法
但也很夸张 我流了下了上次流泪都不知道是几时的眼泪
原因大概可以被概括成 吵架吵输了两个姐姐 。
家庭上没有什么变化 我依然想要置身之外
本身是没有什么家的概念 也不想要成家 虽然我总是说说不定哪天我也闪婚了
爸妈逼着我去谈恋爱 亲戚也告诉我是时候传宗接代
但其实 爱是一间非常简单的事情 只是现在想要 简单 反而 越来越难
但至少有一件事 是会让我的家人开心的
那就是我终于踏出了家里的大门 出去工作了 到现在也有半年了
这是我的第一份工作 可以说成我像只菜鸟来到了这个社会
职场上的黑暗对我来讲也并非那么黑暗
不利的条件也比较适合让人成长
亲眼目睹了过去那么多年都见过的事情
社会这趟水 还是超乎了我的想象
此刻我才再一次觉得我算是个好人 之前的我都太单纯了
我不喜欢我的工作 比起同事 我更不喜欢的我上司
他是我目前见过最像魔鬼的一个人
出到了社会才知道赚钱有多难 觉得爸妈很伟大很厉害很不容易的看法油然而生
这样一个实现的状况 让我对生活失去了所有向往
钱 我可能没有什么办法赚到大钱 再说 钱 你怎么赚也赚不完
所以 我只想要活在自己的世界 什么都不去追求 只求开心
因为 开心真的最重要
“买不起房买不起车没钱谈恋爱无法成为更好的自己”
我衷心盼望 这只是针对我一个人 而不是我们全体年轻人的未来 。
音乐和做人 这两件事情对我来说是永远的课题
因为他们没有终点 最多你只能到达一个境界
我很害怕我自己变了 变成了自己最讨厌的模样
我也被生活磨平了棱角 多多少少
多少次还是不断提醒自己要KEEP REAL
”可以没心没肺的玩 但一定要 有血有肉 要有灵魂 要对得起自己”
我在举杯后碰杯前跟我的朋友说了这句话
他们叫我不要再讲这些骚话 但我现在的体会现在不讲出
我怕我以后就体会不到了 这些是送给你们和我自己的话呀 。
聊完了 家庭 和 事业
你就会发现我不想再去聊 爱情
我故意在前两段都有提到 希望能这样带过
却又把这个话题放在最后来聊
记得二零一八年开始的时候 朋友跟我玩了个测试
大概就是一块木板一边是YES一边是NO
然后把一个珠子放下去 顺着木板上刻的路线滚动
看最后滚进YES还是NO还是DO IT AGAIN的洞
她问我能不能脱单 珠子也滚进了YES的洞
我是没有相信自己能够脱单 也不对这个测试抱有希望
但我现在处在的是 我懂事以来最久的空窗期
如果今年的十月份我还一个人 那就是我单身的第五个年头
关于爱情 有太多想讲的 物极必反 就有些不想讲了
我有喜欢的人 我喜欢的她在我看起来都太完美了
我所认识得她跟我想象的不一样
他比我想象的还要可爱 到不真实
我觉得自己不够好 配不上她
但我的朋友告诉我 “你怎么知道她能遇到更好的 说不定她跟你在一起就是最好的”
这句话 还真的挺打动我的
我总是去想我能给到她什么 却没有想到他要的我已经拥有了
所以告诉你们 单身久了就会容易自我的连续否定
“我想谈恋爱！”“不，你不想！”
这个时间段的恋爱我觉得更像是冒险
你会愿意跟我一起挑战生活一起变得更好吗
你会愿意跟我一起克服困难最后站我身边吗
你会愿意像我一样只想怎么开心其他不想吗
你会愿意像我一样想去要尝试而选择跟我吗
别太认真吧 Addison 顺其自然吧
若你真心做得一切她都不能感受到
她也不是你应该选择的那个人 。
SO 二零一九我有什么期望 我没有
但会像往常一样
保佑我的家人身体健康 事事顺利
祝愿我的朋友们去成为更好的自己
祝愿你不被这个世界所伤害 要一直那么可爱
到了明年这个时候 我希望我会不一样 但也不要变了样
HAPPY NEW YEAR ALL OF YOU GUYS
LOVE YOURSELF IF YOU FEEL THE SAME WAY
