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一  对课气走奇葩先生

奇葩是个读过书的城里人。他被老财家请去当廉价先生教书。给拖鼻涕阿七教读可真不容易，这位傻少爷太笨了。边教边忘。怎么教也是对牛弹琴。半年过去，还是一窍不通。

这天，奇葩叫拖鼻涕阿七来对课，出了上句，一个字：“天”。

阿七想了半天，对了个下句“屁”！

别说奇葩先生气坏了，就是书房的楼上，正在绣花的姐姐也急坏了。哎呀我的弟弟啊，天对地、东对西,日对月、南对北，这么浅的课也对不上？急得她用脚在楼板上蹬了几下，心里说，对“地”呀！

可是，阿七却说：“先生，天对我姐姐脚”！气的先生把阿七用一根绳子桩在书桌边，不许他出去玩。阿七哭了起来。

楼上姐姐听到拖鼻涕弟弟哭声，走下楼来，问先生：“先生怎么把我弟弟桩在书桌边啊？”

“你弟弟太笨了，怎么教也教不会。我让他好好背书，把他桩在书房，不许他去玩。连这么简单的课也不会对，气死我了。”

姐姐说：“那是你教学无方。才疏学浅，才教不好我弟弟。请你来教书，不是让你来桩人的，快放开我弟弟。”

奇葩先生怒冲冲的说：“看来姐姐学识不浅。要我放人也行，你能对上我出的课，我就放。”姐姐不屑地说：“好，你出题。”

先生看到姐姐是大脚，有意讽刺她：“乡下姑娘红菱脚。”

姐姐马上反讽刺：“城里先生青果头！”

哎呀，红菱脚是好看，青果头，我这先生成了什么啊？先生马上又出上句：“书房桌边桩小狗”。姐姐马上应答：“先生藤椅瘫倒牛！”

先生气坏了，又出上句：“墙头芦苇，头重脚轻根底浅。”

心里想，一个女子，有多少才啊！谁知姐姐骂的更厉害：

“山里毛竹，嘴尖皮厚腹内空！”

奇葩先生真正气煞，决定辞职回家。他向老财主托词，说父母要他回家成婚。老财主想，先生结婚是要紧事，应该设宴相送。

宴席上除了老财主父子，还有在他家干活的裁缝、木匠二位师傅相伴入席，又叫女儿来作陪。

姐姐特来为大家各敬了一杯酒，谦虚地说，酒菜淡薄，略表心意。

草字头下葱菜韮，  三点水边清淡酒，

若无葱菜韮，  难饮清淡酒。

裁缝师傅见姐姐说话如诗句，也来了个脱口秀凑热闹：

斜衣边旁裙袄裤，  雨字底下霜雪露，

若无裙袄裤，  难低霜雪露。

先生一看，这明明是在向我叫板，想让我出丑？我不能输给她：

一横上前大丈夫，  女字旁边姐妹姑，

若无大丈夫，  何需姐妹姑。

木匠师傅平时看先生就不顺眼，酸不溜丢的，看他洋洋得意，还自称“大丈夫”呢！有意触他霉头，于是斜眼看了先生一眼说：“我也来凑个热闹”朗声吟道：

木字边旁栏栅楼，一撇上前先生牛，

若无栏栅楼，咋关先生牛！

二   绝词引来满堂彩声

拖鼻涕阿七少爷奉命送奇葩先生回家。姐姐叫弟弟把先生在路

教给他什么话记住了，回家后告诉姐姐。

阿七挑着先生的行李。师徒二人走在田野上，也没啥好说。忽然，阿七看见二只狗胶在一起，不知道在干什么，就问先生：“先生、先生，它们在干什么？”先生一看，心里骂道，这叫我怎么对这傻子说呢？这二只狗在交配呀！想了想，说：“它们是喜相逢！”

“噢，这是喜相逢。”拖鼻涕阿七记住了。

他们又走了一程，阿七忽然看见一只黑不溜秋的小东西趴在田埂上，觉得很稀奇，就问：“先生、先生，这是什么呀？”

先生一看，心里想：“真笨，一只小乌龟也不认识，”就说，“这是田櫊公。”“喔，这是田櫊公。”阿七又记住了。

他们走过一个村口，看见一个人被绑在树上，好多人在围观、辱骂，还有人打他。拖鼻涕阿七问先生：“先生、先生，他们在干什么？这绑在树上的是什么人啊？”

先生知道是村人捉住了一个贼，绑在那儿打他泄愤。可是他懒得跟傻子讲，就说：“这是真好汉！”“噢，这是真好汉！”

走不多远，远远就看见田埂上一团火光，好多人跑了过去，不时有人大呼小叫。阿七奇怪的问先生：“先生、先生，这在干啥？”

先生一看，知道是一个草垛不知怎么着火了，好多人跑去救火，这傻子连这也不知道！就说：“这是满堂红！”“噢，是满堂红。”

说来也奇怪，平时奇葩先生教他念书，老是忘记，这次送先生回家，路上说的话拖鼻涕阿七一点也没忘记，送完先生回家来，阿七见了姐姐，把路上说的话全告诉了姐。姐想：原来你是这样教我弟弟的。

过不多久，打听到奇葩先生真的要结婚了，姐姐决定让弟弟去给先生送付“贺喜联”。这贺联是用你奇葩先生说的话写的。既表示我弟弟不笨，你说过的话他都记住了，说明你教学无方；又表示姑娘我也是不好惹的，把你教的还给你，有意触你霉头！

拖鼻涕阿七拿了姐姐亲自写的贺联，来到奇葩先生家。奇葩先生家客人众多，热闹非凡，喜气洋洋。众客人见是新郎的学生来了，都羡慕奇葩，到底是念过书的文化人。奇葩先生也非常高兴地款待学生。

阿七说：“我姐姐为先生成亲，亲自写了贺喜联对让我送来祝贺先生。姐姐说这些都是奇葩先生教的。”

听说是阿七姐姐亲笔写的，奇葩非常高兴，他还向众亲友夸奖了一番，说这乡下女子才学是如何如何的出众。于是众亲友让奇葩赶快打开贺喜联看看，写的是什么精彩字句。

奇葩展开第一张，只见一行娟秀的字体，写的第一句写是：

先生今日喜相逢。 奇葩想“啊？ 我成狗了！”众人不明就里，齐声说：“对啊，对啊！”展开第二张：明年必做田櫊公。“嗨，我成乌龟了！”客人们欢呼：“步步高升，好啊！”  第三张写的：

生个儿子真好汉。“嗨，我生个做贼的儿子！”第四张写的更绝： 一年四季满堂红！“喔唷，阿母娘！我还能活吗？”

众人齐声喝彩。奇葩先生已经气昏在地！

三   行酒令时毛蚶烤熟

奇葩先生的新娘子到了！大家看着奇葩先生欢欢喜喜跟新娘子阿红拜堂，宾相赞礼：

红绿牵锦六尺长，  两边立起好鸳鸯，

当中打个同心结，  夫妻到老福寿长。

新郎新娘，拜堂已毕，送入洞房！于是，大开酒宴，七个人一席，众人入座，开怀畅饮。新郎还要向各席客人敬酒。

其中，张三、李四、赵五、王六、刁七五个人坐了一席。一盘盘热菜上来了，刁七说：“我们这一席才五个人，菜就多了，我建议，大家行个酒令，热闹热闹，说得好的人就可以多吃。”大家一致叫好，于是就由东首的张三开始。张三马上就说：

东方甲乙木，  我吃头块肉。

说着，就把一大块好肉挟进口中。李四眼睛一瞪，急忙也说：

南方丙丁火， 吃肉拣奇驼（大）。

赵五不肯落后，两只眼睛盯在碗里，一双筷子伸了过去，说：

西方庚辛金，  吃肉拣顶精。

王六嘴巴最大，胃口最好，最有力的一筷子过去，说得最响亮：

北方壬癸水，  吃肉挟两块！

刁七一看，好啊，碗里没肉啦！没办法，谁叫我提出来行酒令啊！只得有气无力地继续接着酒令说下去：

中央戊己土，  喝眼肉汤露！

看着又端来一锅鸭子，刁七提出这次张三不能再来第一个，要换个角度来，众人说好，就从北边先来。王六大喜，忙说：

北方壬癸水，  老鸭先扳两条腿！

刁七眼睁睁的看王六把鸭子的两条腿给扳了去，心想，完了！鸭子的腿没了，还剩多少肉呀？赵五一见，急忙下筷子，说：

西方庚辛金，  老鸭吃只鸭头颈！

一筷子下去，鸭脖子连肚皮全没啦！李四一看还有内脏，说：

南方丙丁火，  老鸭要吃肚里货！

嗨！全掏空了！张三无奈何地下筷，把整个鸭挑了起来，说：

东方甲乙木，  我吃只鸭木壳！

刁七一瞧，好家伙，只剩下一些汤了！我怎么这么倒霉呀，只得说：中央戊己土，  喝口老鸭露！

刁七说：“换个酒令吧，大家来说个姓，比个古人，这个古人要有名气，必须要有古书来证明，比的好，整盆菜就归他一人，这样每个人总有一盆菜，不会像我老是喝露呀汤呀的。大家同意了。可没人先说，觉得一时半会想不出来。

还是张三先说了：“我说姓姜，封神演义他有名，姜太公钓鱼我先领。”说着，一盘红烧鲤鱼搬到自己前面大吃起来。

李四也来了灵感：“我说姓时，水浒传里他有名，时迁盗更鸡我来领。”一盘全鸡就被李四搬到面前大吃起来。

赵五想，这样可以独享，我难道不会多拿些？就说：“我说姓秦，东周列国他有名，秦始皇吞并六国我多领。”说着，把六盘菜全拿到自己面前。别人只剩下几只冷盘素菜啦。

王六眼馋他们的好菜，就想夺过来自己吃，就说：“我说姓弥，佛经书上他有名，弥勒佛乾坤袋收齐我全领。”

王六要把张三李四赵五的菜全拿过来，三人不肯，刁七火了，说：“我说姓孙，西游记里他有名，不管你是神仙还是人，我大闹天空谁也吃不成！”说着，眼睛一瞪，作出要掀翻桌子的样子。大家哈哈大笑，还是坐下来正经八百的喝喜酒吧！

旁边的一桌是四个文化人，他们也在行酒令。他们行酒令可是文质彬彬，谁行不出来就不能喝酒。行的是拆字令。

东边的人说：

朋字拆开二个月，  颜色相同霜和雪，

          若要前言对后语，  一个月下霜，  一个月下雪。

南面的人说：

吕字拆开二个口，  颜色相同茶和酒，

          若要前言对后语，  一个口喝茶，  一个口喝酒。

西边的人说：出字分开两座山，  颜色相同锡和铅，

          若要前言对后语，  一座山出锡，  一座山出铅。

北边的人说：“我不会，饶了我吧，”大伙起哄，一定要他说。他使坏地说：

三字分开三个一，  乌龟、王八、还加鳖， 若要前言对后语，    

         东边乌龟、南边王八、西边鳖，我正好夹出！

众人哄堂大笑，敢情全让“不会”的人给骂了！

  新郎来给大家敬酒了，大家要奇葩先生讲个笑话，不笑不许他敬酒。 

  奇葩推辞不了，讲就讲吧，就一本正经地说起来。他说，有一次有个做官的人也是结婚办酒，命许多百姓们来帮忙做事，其中有个叫阿龙的男子没有其他专长，总管先生就派他去厨房帮忙烧火。

  厨工师傅拿来一淘箩洗干净的毛蚶，对阿龙说：“毛蚶泡泡其。”阿龙耳背，平时也没见过毛蚶，以为是“毛蚶烤烤其。”他就把毛蚶倒进镬里，支起柴火猛烤。烤了许久，掀开镬盖一看，“我的吗呀，这毛蚶开了口，肚子里那么多黄连连的肚肠怎么都没洗干净就拿来烤？这么脏怎么吃呀？”他把毛蚶捞出来，把毛蚶肉当成“肚肠”，一个一个仔细地把它们弄干净，弄出来的“肚肠”全倒进垃圾堆里，然后把毛蚶壳一个个合拢，放到镬里再去烤，心想，这么硬的东西要烤到什么时候才能烤软啊？

  奇葩到这里停了停，看大家笑了没有，大家忍者不笑，奇葩继续讲。

  厨师只管忙其他菜，总管悄悄来问：“冷盘怎么少一只？”厨师这才记起来，还差一盘毛蚶。就问阿龙：“毛蚶还没泡好吗？”阿龙说：“这么硬的东西，应该昨天就开始烤，还早呢，还要烤许久哩。”厨师一听不对头，掀开镬盖一看：“咦？这些毛蚶怎么都是闭口的？”捞几个剥开一看：“怎么搞的，阿龙，这里面的东西呢？”阿龙说：“洗菜的人没洗干净，水一开，肚肠全出来了，我已经把每一只弄干净啦。肚肠全丢进垃圾堆里了，这肉烤到现在还是石骨铁硬。”

  厨师真是哭笑不得。真是帮忙帮忙，越帮越忙！“侬这呆大！侬是在烤毛蚶壳，肉全给侬扔啦！我也勿告诉总管你闯了祸，反正你也赔不起。侬勿要做了，回屋里去吧。”

  虽然帮忙是义务性质，但是等酒宴结束，帮忙人都能分的许多酒宴剩下的残羹，称作“逐鹿羹”。客气的主人还有红包相谢。这对于连毛蚶都没见过的阿龙来说，是很大的诱惑。现在要他回家，他哭丧着脸对厨师说：“我老婆孩子还等逐鹿羹吃呢！”

  厨师叹口气：“你也别哭作无赖，这里还有一副我偷偷留下的猪肺、猪心，给你悄悄带回去吧。”阿龙大喜，忙把肺心包在胸前。

  另一位烧火阿嫂见了眼痒，说：“阿龙啊，你帮我带几根香肠回去。” 阿龙说：“怎么拿啊，被人看见怎么办？”“没关系，你放在头上，帽子戴上就是。”阿龙依言。

  一位帮厨说：“阿龙，你帮我带几张海蜇皮子回去。”阿龙说：“怎么拿啊？” 帮厨让他脱下裤子，把五张海蜇大皮子贴在屁股上，然后穿上裤子。阿龙依言。打杂的说：“阿龙你给我带几个皮蛋回去。”

他叫阿龙在腋下夹着。另一个打杂说：“给我带二根甘蔗回去。”他把甘蔗从阿龙的衣领里穿进去直到裤子里，裤口扎住。

  阿龙现在就没法走路啦！二个打杂的扶着他出去，正巧遇见总管。近视眼总管问：“你们三个人怎么啦？”二个打杂的说：“总管先生，阿龙刚才去洗菜，不小心摔断了腿，我们把他送回家去。”总管一听，顺口客套一句：“哎呀，阿龙，这次来帮忙，要你费心了。”

  阿龙本来见了总管就心里打鼓，现在一听，他要我肺心？这么说他知道我偷偷拿走，只得从怀里取出肺心：“诺，肺心给你。”

  总管一见肺心不由大怒：“你混蛋！”阿龙说：“没有混蛋，只有二只皮蛋！”阿龙把皮蛋交给总管。

  总管骂道：“你竟然做贼！”一巴掌打去，阿龙头一缩，帽子被打落，露出六根香肠！

  总管大怒之下命二个扶阿龙的：“给我打！”二人没办法把阿龙按倒在地，只听的“咔嚓、咔嚓！”甘蔗断了。总管更怒，连叫狠狠打。

  可是，他听着，听着，觉得打下去声音不对劲。板子打在屁股上声音应该是“啪、啪”，可是怎么打在阿龙屁股上声音是“晃、晃”？

  总管问：“慢，你们听，他的屁股声音怎么与众不同？他是人还是妖啊？”二个打杂的战战兢兢地说：“不知道，您自己看吧。”

  近视眼总管先生附身一看，霎时昏倒在地。二个打杂的急忙拉起阿龙捡起肺心、香肠，飞一样跑了出来。

  好多人问奇葩啦：“总管先生怎么会昏倒呢？”

  总管先生是近视眼啊，他看到地上是红红、圆圆的一大块，这哪儿是人，分明是妖怪！所以吓昏了。其实是阿龙屁股上包的海蜇皮子！

  众人哄然大笑，奇葩就顺利的敬了酒。然后进新房去陪新娘子啦。

四   接联句成欢喜冤家

 看到奇葩先生喜滋滋的和新娘步入洞房，喝完喜酒的人们渐渐散去，土根夫妻一时高兴，抱着怀里的屙尿囡囡，一起去张房。

这是本地风俗，看到新人们做什么、说什么，明天可以用来向新人打趣，甚至“敲诈”糖果钱。

他们在新房外向板壁的缝隙里望新房里看，只见新郎说：“娘子，时候不早，我们安息吧。”新娘却说：“不急，闻听官人文采出众，奴家也略通一二，趁此良宵，何不你我对上几课，以增兴趣。”

奇葩高兴地说；“好呀，我出题，你来对。”

土根夫妻一听就乐了：哈哈，新房对课，新鲜事！他们兴致勃勃的，扒在门逢里聚精会神地听上了。

只听新郎轻轻的说：“一脚跨上踏床中，”

新娘声音柔软，很快地接了上去：“两枝花烛满房红。”

“哎，有意思，有趣！”土根老婆开心地叫了起来。“嘘！”土根把手指竖在嘴边，打个手势，叫老婆悄悄听下去。

听得新郎继续说：“双手揭开珠纱帐”。新娘：“新房里面喷喷香”。

新郎又说：“揭开一条绫罗被”。新娘含羞地：“明年早抱小弟弟。”

新郎又说：“鸳鸯枕头分两边”。

新娘仰起头深情地望着新郎说：“阿拉夫妻到老八十年！”

哎呀，二十岁嫁过来，那夫妻起码活一百岁！这新娘说得太好啦！土根对老婆说：“你看人家老婆说得多好，要是你呀，根本不行。”

老婆不服气：“你也没让我对过课，不信，咱回家也对课，我肯定对得比她还好。”“真的？那好，咱回家也去对课。”

于是，夫妻俩抱着屙尿囡囡就回家对课去了。

回到家里，老婆叫土根出题。出题也要有才学，土根想不出题目，心想就照搬吧。他大声吼道：“一脚跨上踏床登！”

老婆也大声嚷嚷：“点起一盏菜油灯！”孩子吓得大哭起来。

  土根大怒：“人家是花烛，多雅致，你怎么点菜油灯？”

“你家里本来就是菜油灯呀。”“那你也要说些好听的。”“好听的在后面。”老婆哄着孩子，让他跟两个哥哥一起好好睡觉。

土根继续学舌：“双手揭开八卦帐，”老婆说：“里面蚊虫嘤嘤汪。”

土根又火了：“怎么蚊子嘤嘤汪哪？”老婆也不示弱，大声说：“你自己也说八卦帐，这破帐子蚊子当然钻进蚊子来嘤嘤汪了。”老公说：

“叫你说些好话。”老婆说：“好话在后面！你能说得好，我也说好。”

土根想想也是，人家是新房，我这老房全是破东西。就说：“理开一条百纳被，”老婆把手放在鼻子挥挥：“熏熏有点尿臊气。”

土根气得涨红了脸：“怎么被子里有尿臊气？”老婆也不示弱：“人家是新娘，当然喷香，我们大的才会爬，小的又抽芽，咋不是尿臊气！”老公说：“哎，我叫你说些好听的。”老婆说：“好听的在后面。”

夫妻俩继续。土根红着眼睛瞪着老婆大声说：“一对枕头分两边”。

老婆也瞪着老公，寸步不让，大声吼他：“忏念侬冤家早眼死。阿娘好另嫁小白脸！”把个土根气得一夜没理她！

五   呒头大称阿宝背书

  奇葩的堂兄奇才去给一家财主家的呆大阿宝教书。讲好年底只要呆大能背书、写字、对课，工资付齐，否则要扣除。

据说没人愿意给呆大当先生，所以财主出了高价。奇才满心欢喜的去了。可是，年底回家时，却是两手空空。奇葩问了堂兄，原来呆大教不会，没完成背书、写字、对课。财主按照事先约定，一文不付。

奇葩见堂兄奇才白教了一年，空手而回，决心去向财主讨回应得的工资。一开春，他带上应用之物，来到财主家。

财主正为请不到先生而犯愁，四面贴了告示也没人应聘。听仆人来报有个年轻人自己上门来愿意当教书先生，非常高兴，忙请奇葩先生到客厅坐定。客套几句后，财主说：“来我家教书，只要少爷到年底能对课、背书、写字，工资不会少你。”一边让傻儿子出来拜见先生。

奇葩说：“我教书与别人不同，依照我说的，用我方法我就教，否则我不教。”财主问什么方法，奇葩一本正经地说：“为了让阿宝少爷一门心思学习，明天开始，吃喝拉撒全在书房里，不许出去玩，学习我带来的书，多备白纸，到年底包你能背书、写字。但是，我要双倍工资，写好合同，免得有变。

双倍工资？财主真舍不得。再一想，咬咬牙，答应啦。于是，白纸黑字红手印，写好合同，第二天，呆大开始读书。奇葩先生让呆大阿宝一句话连背二个月：

赵钱孙李、隔壁送礼。周吴郑王、敲碎便缸。

冯陈褚卫、便缸要赔。蒋沈韩杨、赔五块大洋。

竹园笆塘、七只便缸。笆塘笆塘、便缸便缸。

奇葩先生让呆大写字，一横连写四个月，一撇连写四个月，一捺连写四个月，这样，就混到了年底。

财主非常吝啬，每天给吃青菜、萝卜、咸菜汤。他不识字，路过书房，总听到儿子含糊的念书声，又见许多丢弃的写过字废纸，满心欢喜。到了年底，要面试儿子。设下谢师酒席。按规矩，菜肴丰盛。

 奇葩对呆大说：“待会你爹要你对课，你看先生眼色行事，先生眼睛看什么就对什么，否则你爹要打你。”“噢。”呆大记住了。

奇葩先生刚入席，就听财主说：“哎呀，这只全鸡没斩，拿去厨房斩好；这只蹄髈不够软，再去烧烧；这条鱼还没熟，再回下锅——”

 最后，桌上只剩萝卜、咸菜汤！财主和先生入席，呆大陪酒。财主说：“先生，按事先约定，我儿子对课、背书、写字、都通过我才付钱。先对课吧。”奇葩说：“东家，你只管考试吧。”

要试儿子，必须财主出题，但是出题的人也要有才，可财主不识字。

财主想了半天，想到山里种的番薯，就出题：“番薯。”呆大就看看先生，只见先生夹起一块萝卜，呆大就说：“番薯对萝卜。”财主一听，觉得很对。他看看自己身上衣服，就又出一题：“绸缎。”

呆大又朝先生一看，先生还是夹起一块萝卜，就说：“绸缎对萝卜！”财主觉得不对：“绸缎怎么能对萝卜呢？”先生说：“一点不错，绸缎对罗帛，都是绸缎绫罗呀。”财主想想也对，就又出一题：“琴瑟。”

呆大头皮搔搔，看看先生，先生用筷子在萝卜碗里一指，呆大还是一句：“琴瑟对萝卜。”财主问：“琴瑟怎么能对萝卜呢？”先生说：“一点不错呀，琴瑟对锣钹，乐器对乐器，妙对啊！”

   财主不高兴了：“萝卜、萝卜，怎么我儿子只会对萝卜呢？”先生说：“每天吃萝卜，人也变成萝卜脸了，当然除了萝卜，就没有别的了。”财主想，喔，常年萝卜得罪他了，就吩咐：“好菜都端上来。”一会儿，端走的鸡鸭鱼肉全端了回来。奇葩也不客气，大吃起来。

     财主见先生吃得高兴，就指着桌上说：“我再出一题，毛蟹。”呆大还是看先生。奇葩心里：“这该死的老财，出的都是些什么题呀！”

奇葩也不知道该怎么对得上，两只眼睛盯住了屋柱发了一会儿楞。呆大一看，就连忙说：“毛蟹对屋柱！”

财主总觉得不对劲：“毛蟹怎么对屋柱呢？”奇葩忙说：“对得好！毛蟹横爬，屋柱直登，动物对植物，横爬对直登。令郎奇才！”

财主大喜，又出题：“海蜇。”呆大又朝先生看。见先生眼神飘来飘去，最后朝地上的藏蓝一眇，连忙说：“海蜇对藏蓝！”

财主觉得不对劲，奇葩先生忙解释说：“妙极！海蜇别名叫狗不识，以为主人嚼呀嚼呀，有什么骨头可以让它吃，可它等了半天，什么也没给它，所以称狗不识。藏蓝又称猫相思，因为藏蓝里放着鱼、肉，闻得着吃不到，所以叫猫相思。狗不识对猫相思，绝对，妙极！”

财主高兴起来，儿子有出息呀！于是让儿子背书听听。

呆大受到夸奖，来了精神，张嘴就来：“赵钱孙李、隔壁送礼，周吴郑王、敲碎便缸，冯陈褚卫、便缸要赔，蒋沈韩杨、赔五块大洋。竹园笆塘、七只便缸。笆塘笆塘、便缸便缸。便缸便缸、笆塘笆塘。”

这就叫阿宝背书。

财主问：“先生书怎么跟别人不一样？怎么全是笆塘呀、便缸呀的？”奇葩说：“这是现代最实用的新书。你家是种田人，见的就是便缸、笆塘。少爷也学的快，别人的之乎者也，你学了也没用，少爷也学不会。”“对、对，别人教的就是学不会。”财主很高兴，叫人拿来纸、笔，让儿子写字。

呆大很有气势地铺开纸，磨起了墨，大笔一挥，一横，一撇，一捺，写完了。满脸自豪地交给财主看。财主看儿子这架势，心想真不错。可是不认识是什么字，就问先生什么字。

奇葩拿出合同纸，要财主先交付工资：“你儿子书也背出啦，课也对了，字也会写了。现在你该把双倍工钱付了给我，我才能告诉你这是什么字。”财主想，每年执教先生都是因为没做到而成了义务教书。今年赖不掉了，他合同在手，赖工资怕他告状。于是老老实实把双倍工资交给奇葩。

奇葩先生告诉财主：“一横，一撇，一捺是个大字，可是你儿子写的大字没出头，就学了这些，这叫呒头大！”

“啊！”学了一年，学的是呒头大！（什么也不知道）财主瘫倒在地！可是合同纸上没有写明必需会写、会念、学会多少呀！财主也上当啦！奇葩喜滋滋的胜利归来，把堂兄该得的钱交给了他。

六   讨彩头求明年更好

过年之前按本地风俗要谢年请菩萨。奇葩先生也置办年货，想借谢年时候讨个好彩头。请菩萨时，准备放三个炮仗。

谁料第一个炮仗只“砰”的响了一下。他正觉得彩头不好，新娘子跑出来说：“炮仗独声响，明年银子好打墙。”

奇葩高兴地马上放第二个炮仗，岂料第二个只是“嗤”的一下就没动静啦！奇葩先生的脸又沉了下来。

新娘子马上接着说：“炮仗放嗤嗤，明年稳督主。”奇葩拿起第三个炮仗，哪料到竟是个哑炮！心想，这下完了！

新娘子笑着说：“闷声大发财，我家元宝雷进来！”

隔壁的表兄听得清楚，直夸弟媳聪明。为了也讨个好彩头，特地去定做了三个炮仗：一声响的、放嗤嗤的和哑炮。并且教老婆怎样配合他说吉利话、讨彩头。老婆最看不惯讨什么彩头，所以不置可否。

他放第一个炮仗“呯”，老婆跑出来骂：“你来东寻死呀，我魂灵也被你吓出，摆夜羹饭铜钿还没呢！”老公皱着眉求老婆学人家讲话。

他又拿起第二个炮仗，“嗤”手一松，炮仗扔到草垛上。老婆气急败坏的跑出来说：“你过年勿出啦，派天火烧屋呀！”

他求老婆彩头要讨呀，老婆进了屋，听听没动静，跑出来一看，原来是哑炮，老公望着老婆想从她口里吐出吉利话。

老婆却骂道：“像勿像，黄鼠狼也看蒲样。就是杀头炮也有声响，你是鬼放炮呀！”老公垂头丧气，一屁股跌坐在地！

那奇葩表兄是个很迷信的人，今夜讨不到好彩头，只怕睡不稳觉了。

他只得跪在菩萨前拼命祈祷：“菩萨呀您别听老婆胡说，她的话大南风吹去，您大慈大悲保佑我家，我——”

还没说完，听到有人叫他：“吉伯伯、吉伯伯，你在跟啥人在说话啊？”原来是邻居家一个三四岁的小孩。

表兄姓吉，孩子叫他伯伯，就变成了“吉伯伯”。张伯伯、李伯伯都好，就是这吉伯伯叫不得。因为宁波话“急百百”意思是经济上非常困难，总是日不敷出地发愁。这大过年的叫“急伯伯”太不吉利啦。

这孩子跑来在菩萨面前叫喊“急百百”，他连忙打手势阻止。可是童言无忌，孩子不懂他意思，奇怪地继续问：“吉伯伯，你咋啦？你咋不会讲闲话啦？”

他连忙点头，打手势叫孩子快走，孩子好奇心：“吉伯伯，你不会讲闲话了？你会不会像我阿公一样死了？你也快死了吗？”

气的他哭笑不得，连忙起身把孩子抱了出去！

表兄沮丧地独自坐在椅子上生闷气，今年彩头讨不到了。

忽然听到有人在叫：“财发，财发！”心想，“财发”反过来不就是“发财”吗？这是个好彩头，连忙应：“哎！”

正暗自窃喜，忽听好多人在叫喊：“明天讨饭聚队趁早呀！”

原来是一帮乞丐在叫同伙！彩头变霉头啦！

七   画肖像姐夫戏小姨

春节新女婿奇葩和妻子阿红带着礼物到丈母娘家去拜岁。丈母娘十分客气，家里儿女都来拜岁，热闹非凡。酒席上，大舅子、小姨子，七大姑、八大姨，说着、笑着，互相敬酒。喝到高兴时，还要划拳行令，不醉不休。

  为增加热闹气氛，新女婿上门，当地风俗是要刁难新女婿的。眼见酒过三巡，菜过五道，小姨阿英拿来纸笔，对姐夫说：“听说姐夫是文人雅士，琴棋书画件件皆能。今天就请姐夫给我娘画个像，题上诗句，我要把画像挂在厅堂瞻仰。”

  奇葩连忙说：“这个不行，画不好。”

  阿英说：“这可不行，这么多人面前姐夫不给我面子，那以后我也不上你家里去了。”众人立刻起哄呼应：“是呀，看不起我们啊？”

  奇葩见众人七嘴八舌，知道躲不过去，就接过纸笔：“好、好，听小姨妹妹的。我就试试画吧。”

  奇葩很善于画人像，很快就素描出丈母娘画像，画的笑容可掬，和蔼可亲。然后按要求提上诗句：

相貌堂堂， 挂在厅堂， 若问是谁， 阿英令堂。

  阿英说：“怎么把我名字也写上去了？”奇葩说：“因为是你要我画的呀。”阿英说：“好，我让大家看看，姐夫画得像吗？”

  奇葩画得非常像，可是大家为开心热闹，齐说：“不像，不像！”阿英说：“大家说不像，重画、重画！”

  阿红心疼丈夫，说：“哪儿不像？明明很逼真，不要重画了。”

  小姨阿英说：“喔，姐姐舍不得了，哈哈，像是有点像，只是太老了，像姨娘。那就请姐夫把字改一下吧。”

  阿英有意刁难，已经在画面排好距离、写好的墨笔字，看你怎么改。众人又起哄：“是啊，改成姨娘的！”

  奇葩笑着拿来毛笔，刷刷添上几笔，众人一看，个个称赞：

相貌堂堂无比，挂在厅堂笃底，若问是谁画像，阿英令堂姐姐。

众人齐说续得好，奇葩也洋洋得意。可是小姨阿英一看，又刁难说：“我怎么越看越像我阿姨呢？不对、不对，应该是我娘的妹妹才行。”

她缠着姐夫：“还得改！”众人也起哄：“啊哦，还得改!”

  奇葩笑着说：“改好后不许再为难我啦。”提笔又每句续上二字：

相貌堂堂无比之美，   挂在厅堂笃底之内，

若问是谁画像介赞，   阿英令堂姐姐之妹。

  众人见此齐声夸赞奇葩聪明，新女婿才华出众，都来向他敬酒。奇葩正忙于应付众人，阿英却把画又拿了过来：“姐夫，你画的是谁呀？”

  奇葩一看，画像鼻子底下多了八字胡须，变成男子啦！奇葩知道这又是阿英为刁难他加上去的。于是他拿过笔，每句后面又续二字，大家一看全都大笑，诗句变成：

相貌堂堂无比之美英俊，  挂在厅堂笃底之内当中，

若问是谁画像介赞在此，  阿英令堂姐姐之妹阿公。

 大家又笑又闹，酒也喝多了，阿英这才罢手。酒宴散了，丈母娘见

奇葩喝得醉了，让他上楼去休息。他上楼便躺下了。

阿红在厨房帮母亲洗刷。丈母娘忽然想起楼上床里没枕头，就叫小女儿阿英给姐夫送去。

阿英奉命拿了枕头上楼，见姐夫正酣睡在床，就叫醒他，想让他睡在枕头上。奇葩迷迷糊糊睁眼，看见戏弄他的小姨在拉他。

这小姨正值豆冠年华，年轻貌美，加上也饮过酒，粉脸上又增一缕红晕，更显得娇媚无比。心想，刚才你刁难我，我现在也戏弄你一下！一把拉住了她裙子，装出欲与她亲近的模样。

阿英又惊又怒，把枕头砸向姐夫。奇葩顿时清醒，心说不好！惹麻烦了，干脆装着又睡着了！暗暗看着小姨愤怒之下有何举动。

只见小姨在桌子上拿起纸，笔，写了些什么，怒冲冲的下楼去了。

奇葩翻身起床，拿过纸一看，上面写着：

好心来送枕，不该拉我裙，我道真君子，却是滥小人。可恶！

奇葩怕别人误会，为了掩盖自己，在旁边也写了几句：

酒醉滥如泥，不知高和低，我道是我妻，原来是小姨。得罪！

阿红不放心，上楼来看丈夫，看见了纸上所写，登时大怒，也写道：

浮尸勿是人，去拉小姨裙，酒醒下楼去，看你咋做人。丫脸！

丈母娘见二个女儿先后下楼神色有异，上楼看到三人所写，就写道：

囡囡是我生，女婿是我亲，大家自己人，热闹开开心。无妨！

和谐家庭最要紧嘛！

八   清河桥弱女欺强汉

 阿英气冲冲跑出去散心。来到一座桥边。这桥叫做“清和桥”，桥不长却很狭，只容一个人通过，桥下河水碧波粼粼。

这时，来了一位和尚和一位读书人，抢着要过桥，阿红说；“我也想过桥，女士优先，我先过去。”这两人不肯。

　三人争论不休，都说是自己先到，应该先过桥。最后读书人说：“我看这清和桥正好三个字，一人说一个字，谁最大，谁先过桥。”

三人齐说好。和尚抢着说：“我先来说个“清”字。”他说：

有水也是清，　　无水也是青，

去掉边旁水，　　加争变为静。

心静静坐莲台，和尚必定做如来。

和尚得意地望着二人，“如来管全天下，我最大，得先过。”

书生胸有成竹地说；“慢来，听我说“和”字”比你还大！”他吟道：

有口也是和，　　无口也是禾，

去掉边旁口，　　加斗变为科。

科科文章写出来，学生必定做府台。

“怎么样？如来再大，住的寺院也归老爷我管，我最大，我先过。”二人又争吵起来。阿英说：“还有我呢，吵什么？我才是最大的。”

阿英正没地方撒气，姗姗来到桥边，边跨上去，边口中念道：

有木也是桥，　　无木也是乔，

　　　　　    去掉边旁木，　　加女变为娇。

             娇滴滴女裙钗，  身边有只子孙袋，

十月怀胎就分娩，生出二个儿子来，

一个儿子做如来，一个儿子做府台。

二个儿子都滚开，让我老娘过桥来。

“是女人总会做妈，谁都有妈，不管你是如来还是府台。你妈总是比你们大，当然我先过桥。”书生、和尚目瞪口呆。

正巧河面上有一条船驶过来，船上摇船老大听得笑煞了，有意打趣阿红，对阿英说：“喂，大姑娘阿嫂，你儿子生了二个啊？”

阿英气啊，我明明是大姑娘，你却叫我阿嫂，就没好气地说：“儿子是生了三个”。船老大笑着又问：“那第三个儿子是干啥的啊？”阿英有意使坏，一本正经说：

第三儿子不还债，赶出后门做老大！

  老大羞红了脸，众人哄堂大笑，阿英早已经过桥而去。

嗨，记住，千万别小看女人，女人不好惹呀！

【猜得着吗】谜底

1.撑篙（2）水溜  (3) 晾杆（4）井底松（5）草鞋（6）算盘（7）苍蝇（8）木秤（9）风筝（10）丧葬纸人（11）抹布（12）搭脉（13）下棋（14）黄籽（15）四金刚（16）小木偶戏（17）演戏（18）冷热病（19）琴棋书画（20）牙蛀虫（21）暖锅（22）雪花（23）耳环（24）公鸡（25）蚕蛾（26）雪和尚  (27)  春夏秋冬（28）风花雪月（29）棺材  (30)  老式铜水壶

 九   聪明媳妇终身当家

奇葩好不容易把老婆找回家，又再三解释，阿红这才作罢。

阿红在家里可是个人人皆夸的孝顺媳妇。他公公小名阿九，婆婆阿六，为了避讳，她说话从不带九字、六字。

阿红公爹以此为荣，逢人就炫耀。几个老兄哥弟不信，跟阿九赌东道，重阳节那天，叫他故意出外，让他们亲自试过。

他们聚集了九个老头，每人手里拿一捏韭菜，来到阿九家敲门。“有人吗？”媳妇阿红来开门，“哦，几位公公，里面请坐，你们有事吗？”“不坐啦，我们九个人特地来找阿九一起去喝酒，这些韭菜是我们九个人送给他的。”

阿红说：“谢谢啦，我公公出去了，等他回来，我会告诉他的。”

九个老头放下韭菜，临走说：“喔，还有，去年六月六，阿六搓麻将欠下我家六儿的六十六个铜板，也请阿九还还好。”言毕就走了。

阿九等他们出来，马上回家去，让九个老头在外面偷听。

“阿红呀，刚才有人来找过我吗？”公公有意问媳妇。

“公公，来过人了，还给您送来了自己家种的菜”。

“他们说什么了啊？送给我什么菜，来了几个人呀？”偷听的老头竖起耳朵，听媳妇怎么说能不带九字。媳妇说：“他们共有四双零一个人，每个人都是：

手捏半边葱，  特意望公公，今日重阳节，  请你去喝一盅。

公公又问：“喔，晓得啦，还有其他事吗？”阿红说：“还有，说是去年黄狗猫汰浴那天，婆婆和他儿媳妇搓麻将，还欠他钱还还好。”公公问：“欠他多少钱啊？”“说是一百个铜钱找三十四个。”

外面偷听的老头这下全都服了。孝顺媳妇一下就出名了。

阿红不但孝顺，而且勤劳。阿九看媳妇房里灯半夜还亮着，就问大媳妇：“什么时候了，灯还亮着，该睡了。”

大儿媳说：“三埭尿四埭屙，把把还只半夜过。我睡下了”。

阿九看到小儿媳房里灯也亮着，就问：“什么时候了，灯还亮着，快睡吧。”小儿媳阿红说：“荷花莲蓬藕，把把还只半夜后。我绣完这朵荷叶，马上就睡啦，”

公公摇摇头，小媳妇勤劳，是一天到晚都在干活，大媳妇懒惰，一天到晚只知道吃喝拉撒！以后我老了，该谁来当家？

第二天公公生日，平常百姓嘛，也就让媳妇烧些好吃的就行。

阿红给烧了一碗糯米饭，双手奉上：“祝公公寿比南山。”

公公非常满意，吃饭时，米粒沾在胡子上，公公一边抹，一边说：“人老了，胡子沾上饭，哎，这像什么呀?”阿红马上说：“公公，像白鹤停青松。”公公开心地笑了。

二媳妇给公公烧了一碗红枣汤，双手奉上：“祝公公福如东海。”

公公赞许地吃着红枣。可是门牙掉了，一喝红枣汤就流出来了，公公叹道：“你看，人老了，喝汤也会流出来，这像什么呀！”

儿媳妇说：“公公，像大门挂灯笼。”公公也开心地笑了。

大儿媳来得最迟，给公公下了一碗长寿面。

她看公公吃面，哈哈笑起来说：“公公哎，你在吃面，很像——”公公正高兴着呢，怎么，大儿媳今天也要来讲句好话？就问：“像什么啊？”大儿媳大笑：“像屁眼拖蛔虫！”“哇！”气得公公全吐啦！

阿九公公想在媳妇中挑选一个做当家人，费尽心思，设下一计。

一天，他把媳妇叫到身边，对她们说：“趁农闲，你们回娘家住上几天。大媳妇住三五天，二媳妇住七八天，小媳妇住半个月。一起去，一起回来。如果谁弄错日子，谁给公公扒灰。”

三个媳妇回去整点东西回娘家。路上大房的说了：“阿红，我公公是否老糊涂了？这安排的日子可以一起去，怎么一起来啊？还说要扒灰，这不乱伦了，亏他说出来，羞死人了！”

阿红说：“嫂子别发愁，按我说的去做，住半个月一起回来。”于是三房媳妇在娘家住了半个月一起回来了。

公公问大媳妇：“我叫你住三五天，你怎么住了半个月？”

大媳妇不慌不忙的说：“公公哎，三五十五天，一点不错呀。”

公公问二媳妇：“我叫你住七八天，你怎么住了半个月？”

二媳妇也从容地说：“公公呀，七八十五天，正好半个月啊。”

公公觉得二个笨媳妇能说出这样的话，不可思议。她们怎么一下子变“聪明”了？有人教了她们。为了让小媳妇做当家，就又出难题：

“我还要考考你们，考不出的人，给公公扒灰。”他出题：“什么东西不洗会白，什么东西不搓会圆。必须讲出白和圆古典出处。”心想，这难度大了，她们就是请教阿红，凉她也没那么多的古典可说。

让媳妇考虑一个时辰。二个媳妇果然求教阿红。阿红教了二人。一会儿，大媳妇来见公公，说：“公公，我想出来了。”：

不洗会白是花，不搓会圆是瓜。腊梅纺花，刘求送瓜。

二媳妇也笑嘻嘻地来了，说：“公公哎，我也想出来了”：

不洗会白是饭，不搓会圆是弹。刘秀抢饭，张宪打弹。

阿红说：“我想出一个古的，一个新的，我先说古人的。”

不洗会白是雪，不搓会圆是月。韩文公踏雪，唐明王游月。

阿红不懂正直的公公为何老是提“扒灰”，想逼他讲出实情。

不洗会白是灰（石灰），不搓会圆是梅，公公要扒灰，媳妇要倒霉！

公公叹气说：“其实我是想选个聪明人做当家，扒灰是吓唬你们，让你们极力地开动脑筋，既然你们都这样聪明，谁做当家呢？”

大房说：“当然是我大房媳妇咯。”二房说：“你是阿红教的，不算数，应该我二房做当家。”

“你也是阿红教的，阿红是最小，也轮不到她，只有我能做当家！”

公公见二个媳妇争得面红耳赤，说：“这样吧，”公公拿来一丈布料，“谁能用这块布料给我做一件长衫、一条被子、一块毛巾、一只钱搭。谁就是当家人。”二媳妇上前看了看布料，“这么一点布，怎么做呀？我可没法做，谁有能力谁去做。”大媳妇过来看了看说“公公，我用私房钱去买一些布加上，可以吗？”公公说：“不行！”

阿红最后接过布料，说：“让我去试试看。”

第二天，三个媳妇来见公公。都要看阿红做了些什么。阿红拿着做好的一件长衫给公公。公公问：“还有其他东西呢？”

阿红从容地说：“日当衣衫夜当被，  钱搭就在袖笼里。

                 小襟拿来洗洗面，还多一双鞋夹里。”

就这样，阿红就凭着自己的智慧，做了当家人。

十  尿瓶先生一时笑谈

 阿红绣得一手好花，附近村里的小姑娘大媳妇都来讨教。一日，阿红正在花绷上绣花，门外有人问道：“奇葩先生在家吗？”阿红连忙盖上花绷，走出去说：“谁啊？哦，是一位先生啊，我官人出去了，先生请进来坐。”

  她把客人让进屋里坐下，“先生贵姓？”“免贵，姓三划一直。”阿红一边泡来一杯茶递给客人，一边说：“哦，原来是王先生。不知道王先生找我夫君有什么事？”

  客人说：“我想借一本书。”阿红问他：“不知道你要借那一本书？”客人说：“借一本三国。”“我给你寻寻看”。

阿红又问“王先生要借三国上册还是下册？”“我借中册。”

阿红把中册三国找了出来，“诺，中册借给你。”

王先生非常高兴地接过书就要告辞回去。见阿红揭开花绷又要绣花就瞧了一眼，“哇，这花绣得真是活龙活现，咋绣得介好啦！”

阿红谦虚地说：“这块绣得不好，绣这块的时候来了好多小姑娘，你绣几针，她绣几针，如果是我一个人绣还要好呢！”

王先生对阿红夸奖几句，告辞回去，阿红继续绣花。

本来这也没事，偏偏这王先生到处夸奖阿红的聪明和待客之道，被阿根听后就去对老婆说：“人家阿红多聪明，要是你啊，只怕把客人赶走了。”老婆不服气，“人家奇葩先生有文朋友，你有吗？你有书吗？有人向你借过吗？如果有，我也会客气地借书给他。”

阿根气坏了，老婆嫌我是粗人，我偏偏叫人来借书。他暗暗与好友商量好后，让朋友也来借书。自己偷偷看着。

“阿根在家吗？”老婆听到有人叫唤，就走出来：“谁呀？”一见是个先生打扮的人，忙说：“先生里面请坐。”她把先生请进屋里坐定，边泡茶边问：“先生贵姓？”“免贵，姓口天。”

老婆心里想，人家是姓三划一直，他怎么莫名其妙的姓口天呢？什么东西才口朝天呢？一回头，看见床底下有个尿瓶正是口朝天的放着，马上说：“喔，原来是尿瓶先生！”

朋友发楞地看着她，我明明是姓口天吴，怎么变成尿瓶先生了？唉，果然是个笨老婆。受阿根所托，主动借书吧！

“阿嫂，我来向阿根借一本书，”老婆想，阿根什么时候也有书了？就问“你借什么书啊？”朋友是事先商量过的，说：“借一本黄历。”

“哦，借黄历啊？我帮你找找。”老婆边找边想，也不知道这黄历是什么书，就问：“你要上册还是下册？”朋友哭笑不得地告诉她：“黄历只有一本，没上册下册之分。”老婆总算找到黄历交给朋友。

朋友正想离去，看见摇篮里躺着一个婴儿，夸奖说：“嫂嫂，这是你儿子吗？生得真好看，阿根他咋生的呀！哈哈。”

老婆说：“嘿嘿，人家都说生得好看，问我咋生的。你不知道，我家进出叔伯弟兄多，你也来生生，他也来生生，要是阿拉阿根一个人生来还要好看唻！”

朋友听了，笑得岔气。阿根听了，痛哭流涕！

十一   菩萨叹苦谁辨是非

阿红要奇葩一起去拜菩萨。阿红说，想自己创业赚钱，一定要有菩萨保佑才能成功。奇葩拗不过她，就跟着她一起去

天气晴朗，游人如潮。先跑土地爷地方上香。来到青砖黑瓦的土地堂，看见土地堂门前贴了一副对联，上下联是：

这一带许多是非   我二老从不作声

走进土地爷像前一看，也有一副对联：上下联是：

夫人休抹摩登红   谨防特务打主意

老爷不要刮胡子   免得保长拉壮丁

夫妻俩看后，心想，拜这胆小如鼠土地爷、土地婆是没用的，还是去拜财神爷吧。夫妻俩就奔财神庙来。

只见红墙灰瓦财神庙是：来人如潮、熙熙攘攘，烛光如炬、烟雾袅袅，个个信徒满脸赤诚、跪拜祈祷。看来全是想发财的人。

阿红见财神爷旁边没有财神娘娘，就问奇葩：“这财神菩萨怎么没老婆啊？”

奇葩说：“被财神爷赶走了。”阿红说：“你胡说！哪有这样的事。”奇葩一脸正经地说：“是真的。原来财神有财神娘娘。可是夫妻俩吵架了。”阿红问：“菩萨为什么吵架啊？”

奇葩告诉她：“财神娘娘看到财神爷总是拍富人马屁，富人来求，他给一个大元宝，穷人来求，他一文不给。娘娘很生气。

娘娘问财神菩萨，为什么不给穷人，财神说，你不懂。后来，有个乞丐男子，一连来求三次，财神不理他，第四次有来求，正巧财神不在，娘娘见他可怜，拔下头上金钗赏给了他。乞丐欢天喜地的走了。

财神爷回来问，有人来过吗？娘娘说，那个乞丐来过了。财神爷说，你没理他吧？

娘娘生气地说，我怎么会像你一样，见富人就送金银，穷人不问不闻。乞丐诚心来拜菩萨，菩萨就该保佑他。让他发财。我把我的金钗赏给了他，他欢天喜地的去了。

财神爷一听，急着说：哎呀，你害死他了！他必死无疑。

  娘娘不信，夫妻打赌，若是乞丐发财了，从此来求赏的人一律由娘娘作主，若是乞丐死了，财神要把娘娘休了。娘娘大怒之下答应了。

  财神菩萨带着娘娘一起去查。富人拿了元宝，精打细算在经营他的创业项目，活得滋润、轻松；乞丐得了金钗，把它变换银子后马上去大吃大喝，结果饮酒过量，死了！

  娘娘简直不相信，怎么会这样！财神爷说，人之所以能富，是靠自己打拼出来的。我给他钱财，他知道珍惜，他的事业就成功了；乞丐懒于工作，你施他钱财，他就挥霍，他就被挥霍害死了。赏钱要因人而施，不能以可怜相而施。现在，你输了，你干涉我财神的权力，私自施银，间接害死乞丐，你已经犯罪。你回娘家去吧。

  从此以后，财神菩萨就没老婆了。”

  阿红听后半信半疑。见许多人在拜财神，阿红挤到佛像前，正想跪拜，看见佛像前有一副对联，

             只有几文钱  你也求  他也求  给谁是好

   不做半点事  朝又拜  暮又拜  教我为难

奇葩拉着阿红出来，说：“这财神爷没钱可发了，还是去城隍庙拜城隍菩萨吧！”于是二个人又望城隍庙而去。

他们来到红墙黑门的城隍庙，庙里有许多男女在为自己、或死去的亲人做法事。只见庙门上贴着一副对联：

经忏可超生  难道阎罗怕和尚

纸钱能赎罪  居然菩萨是赃官

阿红想，别人是求来世，我们求眼前，肯定会保佑的。走到里面菩萨前，看见城隍老爷的脸和手指都掉下泥来了。正想拜，见佛前贴着一副对联：

我若有灵  也不至灰土处处堆  筋骨块块落

汝休妄想  须知道勤俭般般有  懒惰件件无

这时，几个工人拿着工具来给城隍菩萨修理坏了的手和脸。

奇葩说：“菩萨连自己也保不住，怎么保我们呢，去寺院吧。”

他们又奔玉佛寺来。来到黄墙黄瓦的寺院外，看见寺院墙上有字，这一看啊，就不想进去拜了，你道为什么？

原来今天早上，先是来了个高个子读书小顽，看见里面的弥勒佛咪咪笑着坐在那儿，觉得好玩，就在墙上直竖写起字来。

弥勒菩萨坐中央   身披袈裟黄又亮

菩萨肚皮大又大   泥塑木雕没用场

后又来了个一个矮个子卖金团的小顽，他为了向和尚兜售自己的龙凤金团，在寺院的墙上，也是竖着写下他的广告词：

本是糯米做  外面松花蕾  里面夹沙馅  卖给和尚吃

这上下句一连起来，就变成：

弥勒菩萨坐中央   本是糯米做

身披袈裟黄又亮   外面松花蕾

菩萨肚皮大又大   里面夹沙馅

泥塑木雕没用场   卖给和尚吃

奇葩和阿红两人互相看了一眼商量，奇葩说：“看来拜什么菩萨都是没用的，还是回家自己努力吧。”于是他们走了一圈又回家了。

十二   酒缸题诗各自有理

阿九公开了一家酒店，用好多大缸做了糯米酒。奇葩不知怎么染上了酒瘾，每天都要来喝酒。别人喝酒用杯子或碗，他用大瓢，像喝开水一样大口喝。

阿九公见儿子这样喝酒，就在酒缸上写了几个字劝他少喝些酒：

为人不必酒多饮，  省落铜钱撑衣襟，

有朝一日出客去，  只见衣衫不见人。

奇葩见父亲走了，拿着瓢又来滔酒喝。看见酒缸上有字。一看：原来我爸不让我喝，嘿，你会写字叫我别喝，我也会写，我写必须多喝。他想也没想，就在酒缸上写道：

为人必须酒多饮，  老酒喝饱像仙人。

有朝一日阎王到，  不要衣衫只要命！

写毕，把笔一扔，滔来酒就在酒缸边喝上了。

阿九一回头看见了，气得他把奇葩头朝下按进了酒缸，让他你喝个够！把酒缸盖子一盖，还在上面压了快石头。

奇葩在酒缸里翻了个身，来个头朝上，坐在酒缸里大口大口喝开了。

有人去告诉阿红，奇葩被他爸爸按在酒缸里淹死了，阿红急急忙忙跑来一看，果然酒缸加了盖子还压了石头，听听酒缸里面没声音，急得哭了起来：

为妻言语你不听，  不去读书看五经，

气得亲爹压石头，  酒缸里面丧性命。

阿红正哭着：“哎、哎！冤家夫呀！”忽然酒缸里“扑通”一声，传出奇葩酒醉的声音：

   贤妻勿要哀哀哭，  我在酒缸背命缺（吃），

若是夫妻情义足，   快去端碗鲞烤肉。

阿红听了奇葩的话，又疼又恨，怎么在酒缸里还喝上了呀？一边搬石头，一边带着哭声说：“赶快出来，还鲞烤肉，没有！”

奇葩一听没有，心想那就换一个吧，就说：

  贤妻不必哭哀哀，  我在酒缸背命裁（喝），

若是夫妻多恩爱，   介厨里蟹钳驼只来！

气得阿红狠命把他拉出酒缸，谁知奇葩一出来就“呜呀”一声朝老婆吐了一身、一地！阿红把他推倒在地，不想再理他，转身就走，奇葩躺在地上竟打起了呼噜！

这时候来了一条花母狗，见地上的呕吐物就吃，吃着、舔着，就舔到奇葩的脸上去了，在他嘴边添个不停。舔干净了嘴巴边，狗舔到鼻子上，心里想，这块隆起来的地方太香了，干脆咬着吃吧！

正张开大口要咬，醉中的奇葩用手一把抱住狗头狂吻，说：“阿红，来啊，亲一个！”狗一惊：“我的妈呀，他也想吃我鼻子呀？”正巧邻人过来，吓得花狗抽身就逃！邻里人看得哈哈大笑！

奇葩被大家抬回家。酒醒后，见大家都笑话他，就向老婆保证，表态再不醉酒了，要好好去找工作。

一时之间也没啥可干，在朋友介绍下，他学起了手艺活，学做鞋匠。　　

十三一尊为大吓走和尚

奇葩是很聪明的一个人。不久学会了鞋匠活。他经常挑着担子到寺院里去兜生意。那些和尚需要做鞋、补鞋，所以也都熟悉了。

一天，奇葩和往常一样，到寺院门前来摆摊，看见主持老和尚垂头丧气，就问：“老方丈，往日看你脸上慈悲带笑意，今天怎么哭丧着脸，你有什么心事？说来听听。”

老和尚说：“阿弥陀佛！施主有所不知，昨天佛监会派人过来，说每个寺院的方丈需要考核过，不合格的方丈只能出去做挂单和尚，也就是天天在外化缘的行脚僧，俗称讨饭和尚。今天马上就要有天台和尚过来，据说是来考核讲经。”

奇葩放下鞋担子，拿出活干，一边漫不经心地说：“那又怎么样，他要讲经，你就跟他讲呀，谁怕谁呀！”

老和尚悄悄告诉奇葩：“不瞒你说，我是半路出家，不会讲经啊，今天是死路一条了，明天我要与你天各一方了！”说着，流下眼泪来。

奇葩劝他：“别哭，别伤心！其实你不管什么经都可以讲的吗，咳，咳，可惜我不是和尚，要是的话，我给你代讲就是，什么弥陀经、金刚经、大乘经、山海经、生意经、猪油炒面经，我全会讲。”奇葩只管吹着牛皮劝和尚，谁知道老和尚动心了。

“你真的会讲这么多经？”奇葩说：“当然，我是个有文化的人啊。”老和尚信以为真：“小鞋匠，你就代我讲经吧。”

奇葩连忙摇手“不行、不行！我不是和尚！”心里说，我只逗你乐。

“你就救救我老和尚吧！把头发剪了，暂时做做和尚。”说着就要下跪！奇葩连忙把老和尚扶住，心想：“坏了！牛皮吹破了！也罢，我就来个兵来将挡，水来土掩。凭我奇葩先生的才学，也要试试看！”奇葩盘起头发，戴上僧帽，换上僧袍，成了临时老和尚的徒弟。

快中午时，果然来了一个天台和尚，长得又高又大，黑不溜秋，着僧袍、蹬云履，挑着一担高脚担，来到寺院前，见寺门半开，只有一个小和尚在扫地，就大声一连喝问三遍：“阿弥陀佛，有人吗？”

忽然。装成扫地小和尚的奇葩，猛喝一声：“我不是人吗？”

天台和尚一惊，用眼瞪着他“你方丈师父呢？”

“找我师父什么事？一切有我呢，对我说好了。”

天台和尚高傲地说：“我是佛监会派来的讲经和尚，叫你师父出来，跟我比试。比不过我，这里的方丈就是我了。”

奇葩不慌不忙地说：“我师父说了，你能比得过我，才有资格和我师父比讲经。否则你见也没资格见。”

这时候的老和尚躲在角落里看着奇葩的“表演”，既怕得罪天台和尚，又怕奇葩斗不过他。心里是十五个吊桶打水，七上八下，希望能出奇迹。而天台和尚也被奇葩激怒，他不信连一个小和尚也讲不过。

天台和尚问：“好，既然你先和我讲，讲暗经还是明经？”

奇葩心“扑通”一跳：“什么？经还有暗经、明经？惨了！”随口就说：“随便！”“你先讲还是我先讲？”“随便！”“里面讲还是外面讲？”“随便！”“马上讲还是待会儿讲？”“随便！”

奇葩的一连四“随便”，回答得干脆利落，铮锵有力。天台和尚倒有点被他唬住了。“好，就在这里讲暗经，我先来。”

说着在寺院门口一站，右手伸出一根食指。两眼望着奇葩。

奇葩想，这就算是讲暗经啊？你伸一指，我就伸二指呗！

天台和尚见奇葩伸出二指，马上伸出三指。奇葩心想：“原来是比数呀，这个简单，我伸完十指，还有足趾呢！”立马伸出四指。

天台和尚朝奇葩看看，把食指在半空划了一圈，奇葩想：“你不比数了，变圈了，我也会变。”毫不犹豫用食指在他划的圈里一点。天台和尚一言不发，挑起担子就走了！

老和尚不知道怎么会事，连忙追了出去：“法师慢走！”追上后，连连作揖：“方才老衲有事外出，不知高僧驾到，失礼，失礼！不知小徒怎样怠慢，请高僧教诲！”老和尚也要心里有数啊！

天台和尚竖起大拇指说：“高僧出高徒啊！方才我与他讲经，竟然败给他，惭愧！看来我还要再潜心学习几年才行。”

老和尚问：“你们讲的是什么经啊，我徒弟他怎么讲的呢？”

“我们讲的是最难的暗经。我说一尊为大，他说哼哈二将；我说三观大帝，他说四大金刚；我说乾坤圈一圈，他说黄灵公一鞭。打得我天台耕田，赶紧逃逸！”天台和尚说完，一溜烟地走了。

老和尚似信非信，回来向奇葩印证：“你们是怎么讲经啊？”

奇葩说：“海，我以为和尚讲什么高难度的经，原来他跟我讲生意经。”老和尚想怎么又变成生意经啦？就问奇葩：“你是咋讲的啊？”奇葩说：“他说要我给他鞝一只鞋，我说必须鞝二只；他说三个铜板行吗，我说要四个铜板；他说整只鞋鞝好，我说总要一针针鞝啊。他嫌我太贵，就走啦！”老和尚目瞪口呆。

十四百万输钱穿来缸裤

奇葩挑着担子回家来路上已经天暗了。他急急走着，一个拐弯处，猛地一下，担子撞上了一只会走路的大缸！

“哗啦”一声，大缸被撞破了！里面竟然有一个一丝不挂的人！那人抱着头一下就蹲在地上哭了起来。

奇葩听着哭声有点熟，仔细一看，这不是邻居百万吗？奇葩问：“是百万呀，你怎么会事，怎么一丝不挂在大缸里呀？”

开始百万还哭，在奇葩的劝说下，才止住哭声，道出原委。

原来百万染上了赌瘾，好好的一个家，被他输得精打光。今天没米下锅，全家饿肚子。他对天发誓，再不去赌。

为了饿着肚子的孩子，老婆把穿在身上的衣裙脱下来，让丈夫拿去典当。自己只能躺着被窝里没法出来。百万当了七十个小钱。也知道老婆孩子在家，等着他买米下锅。就急急忙忙去买米。

买米路上碰到了赌友，硬把他又拉进了赌场。赌友们说：“你介好名字，迟早要赢钱，有输才有赢呀。今天日子好，一定能赢，就来一局试试。”百万被说动心，决心只赌最后一局过过瘾。答应做次庄家。

第一局百万抓起色子（骰子）一把丢下，口中唱道：

“倒！天到底，庄得尼（二），俩黄堂穿来又穿去，得！”

百万抓起牌一看：“哈哈，天子九，通吃，我赢了！今天运气好，七十钱变一百四十个，再来最后一局。”

第二局：“穿！中门开头穿，庄得第二穿，俩黄堂穿一穿，好牌！”

 百万又是好牌：“哈哈，我是天罡，通吃！”不赌啦，下庄。

七十个钱变成二百八十个了，想回家？哪有这样容易。百万被赌友拦住了：“手气正旺，怎么能走呀，连中三元，再来最后一局。”

百万想想也是，赌运来了不能让它跑。百万信心满满的，这次钱全押上，最后一局定乾坤。一把下去，喊道：“上，米米上，庄后堂！”

百万乐了。他们一个是“癞头戴朵花”（鹅翘一），一个是“阿三背钉耙”（丁八一），一个是野鸡背大枷（板翘一），笃定是我大。

翻开牌一看，呆了：四六配梅花（别十）！

这下惨了，钱全砸进去了，老婆还等我买米呢！眼睛也红了，百万把自己身上衣服、裤子全脱下来，押上。穿条短裤衩，拼死再一搏！

赌牌九的不要他的衣裤，搓麻将的正好三缺一，就把他拉上了。百万坐下又是做庄，翻开第一副牌一看，倒霉透顶：

一四七束对对同，       二五八万认不拢，

外加三六并九同，   还有四只东南西北风。

我做庄家抓只中，        抓中连忙打东风，

东家哐蹚一头碰，        做东之故打一同，

我累转快快抓发财，      抓发连忙打南风，

南家又会一头碰，        做南之故打九同，

我连忙累转抓白板，      抓进白板打西风，

西家也会一头碰，        侬讲翁仲勿翁仲。

   我连抓如抓抓只过坡东，       对面会，杠头开花扁七同，

  同子一束来胡倒，        我头会输得嗡嗡动。

赌钱上瘾的人是赢也要赌，输也要赌，赢了想赢更多，输了想翻本。你看这时候的百万兄弟：

输光衣裤还要弄，      哪怕下雪肉露冻，

十三只牌看清通，      心里暗暗谢顺风。

三只白板三只中，      三只西风夹当中，

一洞二洞抱三洞，     外加东风加九洞。

我抲着东风打九洞，   上门下门都主龙。

心里想想气哄哄，  闷倒十三只牌在桌中。

顺手摸来是红中，   我抓着红中打东风。

对面自摸嵌五洞，   清一色麻将胡到东。

         我翻转牌面看清通，   心口一跳头发蒙。

哎呀呀，我咋会，   红中不杠会抲红中。

           杠头自摸是东风，    输掉衣裤肉露冻。

百万输得只剩下一条短裤衩了，连鞋子也赌没啦！想不到拼死一搏，却是把自己全家的性命都输光了。

现在的他光着膀子，穿着一条短裤衩被无情地赶出了赌馆。

百万怕被人看见他这模样，沿着小弄小巷躲着人走。天暗下来了，肚子也咕咕叫起来，他想起老婆的叮咛、孩子的饥饿，懊悔莫及。两手空空，一丝不挂，怎么回家呢？

百万忽然看见一户人家，门虚掩着，心想，不如进去偷些剩菜剩饭，也好暂时对付一下肚子。这叫赌得无设法，只好去做贼。就这样，他第一次开始做贼。

其实做贼也有窍门，没窍门，什么也偷不到。这百万转来转去，什么剩饭、剩菜，连一样东西都没偷到。

黑暗中沮丧的他摸着进了主人的房间，一屁股做在床下的踏床板上。

只听床上女人说：“当家哎，我家好像进来一个贼！”百万一惊。

男人说：“贼怎么会来我家呢？我家那么贫穷，有什么可以让他来偷啊？快睡吧。”百万这才放心，正想走，

女人又说：“怎么会没东西偷呢？贼来无空手，我家床底下还藏着好多糯米呢！”

百万一听，又坐了下来。心里盘：我怎样才能把他糯米偷走。

那男的又说：“别嚷嚷，小心让别人听见。其实呀，贼是看准了才偷的，我们家贫穷他不会来，就是来了，难道知道我家有糯米，带个大口袋来？”

女的说：“那可不一定，就是没口袋，脱下裤子，把米倒进，裤腰、裤口一扎，背在肩上，别太好。”

百万一听大喜，这办法好。一会儿，听听他们好像睡着了，他把仅有的一条裤衩脱下放在踏床板上，自己悄悄爬进床底下去看糯米放在床底下什么地方，用什么东西装着、有多少糯米、能否取出来。

他一进去，床上女的伸手就把百万脱下的裤衩拿了给老公穿上。

他在床底下摸呀摸，摸遍了四周，哪儿有米呀，这明明在骗人！他气呼呼的从床底下爬出来，到踏床上摸自己的短裤，短裤不见了！我没偷着米，反被她把裤子偷去了！

现在他是光身一个，怎么出去呀？他这一肚子气正没地方出，那女的却又说：“当家呀，贼又来了！”男的说：“又胡说了，哪来的贼，没有，我家没有贼。”

百万这时再也忍不住了，大声嚷嚷：“没贼、没贼，你家没有贼，我裤子到哪儿去了？”

男人一听：“啊！原来贼在这儿！”百万见男人跳起来抓他，急忙从后门逃出去，见他们追了出来，急中生智，跳进一只大缸里躲藏。夫妻俩看看没人，就进屋关了门。

百万发现这是个没底的缸，想回家，又是一丝不挂见不得人。于是灵机一动，两手抓住缸沿，站了起来，像庆祝过年时候的串车子灯一样，开始小心地行走，一边念道：

为了戏赌，铜钿全无，  赌出衣裤，穿条缸裤，

小心走路，莫要撞糊！  我是缸裤，莫要撞糊！

偏偏就听“哐镗”一声，被奇葩把缸撞糊了！

奇葩听了他的讲述，指责地劝了他几句，脱下自己外衣，先送他回家，然后借给百万一些钱，帮助他走上正路。

十五   文盲写信一清二楚

百万拿着奇葩从蛀虫那里骗来的资助钱出外去做生意。刚离家半个月，妻子阿娥就接到百万的一封信，阿娥不识字，拿给奇葩去看。

奇葩一看，大吃一惊，信上写的是：

城里人个个有命，  独独我百万无命，

家中快有命带命，  若无命带钱卖命！

  阿娥大哭起来，难道百万又在赌博，欠下赌债？毕竟是夫妻，阿娥求奇葩帮助，凑了一笔钱，让奇葩上城里救百万去了。  

  奇葩找到百万才知道，是替他写信的人识字不多写错了。应该是： 

             城里人个个有伞，  独独我百万无伞，

             家中快有伞带伞，  若无伞带钱买伞。

一场虚惊，奇葩留下买伞钱，鼓励几句就回来了。

三个月以后，百万积蓄了一些铜钿。正巧这天又碰到也出外做生意的奇葩，他乡遇故知，开心煞了，百万拉着他一起喝了些酒，说了些感谢话，淘了些古。互相吹捧吹捧。

临走，百万说：“奇葩，我屋里老婆儿女也不知道是否好过，现在有几钿积落，你给我带些回家，交给阿娥，让她母子也好放心，我再写封信让你带去。”奇葩答应了。

百万进屋里，一会儿信写好了，连同一百文钱，一起交给奇葩，说：“我在信里都写啦，你告诉她，我过年时回家来。”

奇葩别了百万，回家路上想：“百万运气真好，三个月就能给家里一百文钱！咦，百万好像不识字，怎么会写信呀？瞧瞧他写些什么。”

奇葩识字，半路上就偷看信啦。他拆开一看，真正笑煞，这哪儿是信，乱七八糟画的几只鸟呀。忙将信装好，怪不得还要我带口信呢，信是撑门面的。

既然信里没写明叫我带多少钱，我最近手头紧张，不如我给阿娥五十个钱，等下次我赚了钱，再还给她，对，就是这个主意。

回到家里，安顿好妻儿，奇葩就来到百万家：“阿娥姐、阿娥姐，百万叫我给你带信来了。”阿娥闻言，喜出望外，连忙把奇葩让进屋里，搭凳递茶。问长问短。

奇葩说：“你家百万让我给你带钱来，他说过年回家来，还带来一封信。”一边把五十文钱和信交给阿娥。

阿娥接过信一看：“哎，奇葩先生啊，铜钿不对啊，应该是一百文钱啊！”奇葩一惊，奇怪，她怎么知道的？

阿娥又说：“你看，信上画了八只八哥，八八六十四，四只斑鸠，四九三十六，正好一百个铜钿！”

奇葩想不到不识字的百万竟然是画图信！只能支支吾吾，“啊？难道我弄错了？钱放在一起，弄错了。我回家去对对看。”最后把钱都交给了阿娥。

到了年底，家家户户开始谢年请菩萨。阿娥天天到村口路上去瞭望，盼望百万归来。可是今天等，明天等，望眼欲穿。就是不见百万回家，难道百万遇到什么难题了？

等十二月廿八，等来了八万一封信！

百万为了方便与家人联系，空闲时开始学习写字。因为年底老板临时打算不让他回家，又怕妻子担忧，就自己给妻子写信。

可他好多字还不会写，心想只要大致意思也就行了。他写：

日出东方一点红，点红二字怎么写呢？画二个圈吧，百万画了二个圈；老板留我过年冬，年冬二字又不会写，心想，再画二个圈继续写吧；若要夫妻来相会，相会二字怎么写啊？还是画二个圈圈方便，往下写：明年三月看桃红。桃红二字还是不会写，老办法，还是画二个圈。他把画着八个圈的一封信寄了出去。反正大多字对的，知道我意思就行。

阿娥在村口等来了邮差，忙忙的拆开一看，没有她能看懂的图画。这些横七竖八的字她一个也不认识。于是急急忙忙去找人看信。她先找了识字的老族长，族长戴上老花眼就念：

日出东方一洞洞，  老板留我过洞洞。

若要夫妻来洞洞，  明年三月看洞洞。

  阿娥问族长：“怎么都是洞洞呀，会念错吗？”族长不高兴的说：“你自己看，这不就是个洞洞吗？没字！”

阿娥觉得不对，拿着信又出去找人念。她找到一个读书孩子，连忙叫他帮忙念念。孩子爽快的答应了。拿来信就念：

日出东方一圈圈，  老板留我过圈圈，

若要夫妻来圈圈，  明年三月看圈圈。

阿娥又气又急，怎么全是圈圈呢？小孩子肯定也念错了。读书孩子说：“没念错，就是一个圈圈麽，不信你去问别人。”

终于她找到了奇葩先生。“哎呀奇葩先生，总算找到你了，快帮我念念信，没人能看懂，什么洞洞呀圈圈呀，明明是不认识这字！你教过书，你行。”奇葩接过信就念了起来。

日出东方一零零，  老板留我过零零。

若要夫妻来零零，  明年三月看零零。

“怎么又变成零零了？”奇葩说：“这二个字是洋文零零。”

奇葩虽然没念出信里的字，可看出信里的意思。是百万被老板留下，要明年三月才能回来。他告诉阿娥，估计写信的人是他自己，他不会写的字，用一个零来表示。

阿娥非常生气，一是百万言而无信，让她天天到村口去等；二是孩子们把这封信当作童谣来唱，大人们当作笑谈来说。

为了报复百万，她特地找人写了回信，马上寄了出去。

百万忽然接到妻子来信，急忙拆开一看，急出一身冷汗：

日落西山一点黑，  你不居家我接客，

不接竟不接，  要接接一百， 

 一升米兜龙有一石， 气煞你这个短命贼！

哎呀，这还了得！百万急得连夜赶回家！

十六   看相测字七骗八拐

奇葩仗着自己知道些五行八卦，做了一块白布招牌，写上铁口代相，拿上应用之物，竟然跑到城里看相测字去了。

奇葩在城隍庙前设摊，摇着磬铃，口中叫唤着：来来来，

骨骼定人生之富贵，   气色定人生之流年，

小神仙铁口代相，   准不准当场试验，

    灵不灵过后方知，   不准不灵，不收分文，

            相好看唻，  字好测唻，  测字排流年哦！

城隍庙前人多，红男绿女、工农商学、三教九流，三姑六婆。有做生意的、有拜菩萨的、有聚会的，有逛街的。

这时来了三名衣着绸缎、肥头大耳的年轻人。他们看见奇葩的测字摊看了看，停下脚步，其中一个叫王文的问奇葩：“小神仙？你测字准吗？”奇葩说：“不准不灵，分文不取。”王文说：“好，你给我测一个字，我今科能考中秀才吗？测得好，相公我有赏。”

奇葩说：“请你写一个字，我按字而测。”

王文提笔，边写边说：“考了二年都没考中，今年志在必得，再考不中，我把王姓倒头写！”说着话，已经写好一个“因”字。

奇葩拿来王文写的字，看了看说：“恭喜相公，贺喜相公，你写的是国内一大人，不但能考中秀才，还能连续考中举人、进士，成为朝中栋梁之才。”心里却想着，就你这蠢材，还想考中？我拍你马屁是为了赚钱，反正让你听好话，你没考中不关我事。

果然，王文大喜，伸手就甩给奇葩五十文钱：“测得好！有赏！”

另一个相公说：“王文哥能中，我肯定也能中！我也测一个，如果不中，我田武的姓侧过来写！”反正田字正写、侧写都一样。

田武提笔，想了想，写什么呢？对，我也写个“因”。不就也中了？

奇葩把田武的因字看了看，说：“此科不中，恩科中。”田武奇怪了，问奇葩：“同样也是因字，为什么他能中，我就不能中？”

奇葩说：“他的因字是自然而写，当然能中，你的因字是用心想了又想才写，所以因字下就多了一个心字。因下加心就是恩字，所以今科不中，恩科中也。”田武觉得奇葩讲得有里，为了不输给王文，也出手阔绰地给奇葩五十文钱。

奇葩高兴煞了，这钱真太好赚了。这时，第三位叫申宝的相公也上前来测字。他说：“恭喜二位兄台都能考中，小弟我也勤学苦练，此科不中，我申宝就把姓反过来写。”不加思考，迅速写下个因字来。

奇葩心里想，这三个宝贝，话说得硬气，什么把姓倒着写、侧着写、反着写，全都是骗他爸妈的鬼话！连测个字，都只会写同一个字！

奇葩见那申宝写完字，把笔望字中一搁，得意地等着奇葩夸奖。奇葩说：“这位相公，名落孙山。”

申宝气得红着脖子大声责问：“为什么同样一个因字，他们能中，我就不能？分明是胡说八道，想讹诈我钱！今天你不讲出道理来，我砸了你这小神仙牌子！”这时候四面围拢来许多看热闹的，七嘴八舌也纷纷议论：“是啊，这是为什么啊，说来听听”。

奇葩说：“申相公莫要生气，听我道来便知。我不想讹诈你，是你自己写好了因字，把笔随便一放，你自己看，放在哪儿？”申宝和大家一看：“这笔放在因字中间，有什么不对吗？”

奇葩说：“笔放在因字中间，因字变成了困字！困龙难以上天，岂非名落孙山。我按字而测，并无虚假，你仔细想想可准？”

王文、田武把申宝拉到一边说：“申宝兄弟，别难为他，你自己把因字变成困字，怎么能怪别人呢？小神仙还是蛮准的嘛。测字钱咱哥两给你付了，免得被人说赖他钱。”

王文丢下十文钱，田武拉着申宝就要走。这时人群中走出一个歪戴帽子缠脚裤的人，说：“哥们别走。我倒要看看这小神仙怎么个神法，我也测字！”他把笔一挥，写了一个“也”字，说：“看看我能考中吗？测得准我朱重给你钱，测不准，把你刚才收的钱全给我吐出来。”

奇葩看出此人是社会上的混混，专门来闹场子讹钱的，来者不善。

奇葩看了一眼他写的“也”字说：“这位先生，你今生与功名无缘。”

朱重把一双绿豆眼睛一瞪，大声喝问：“我怎么就与功名无缘呢？”

奇葩说：“先生写个“也”字，这叫做：地无土、池无水。地无土寸草不生、池无水鱼虾不见。求功名一世无成。你的身边站着几个人，我在“也”字旁加上一个人，就成了“他”字，功名属于他人，你只有服侍他人，忠心耿耿，才能保一世富贵平安。”

朱重听得暗暗称奇：“有点意思。我的确如此。你不会是早就打听到的吧？诺，你再给我测一个字，测我这袖笼里藏的是什么东西，测对了，我服你。”说着就写了一个“扇”字。

奇葩看看字，发觉朱重袖笼里会动，想了想说：“此字是户字下面生羽毛、一个能在屋檐下飞的东西。测字测个扇，非鸽即是燕。”

朱重真的呆了，袖笼里果然藏着一个鸽子！他讹不到钱啦！眼珠一转说：“不错，你说它是死的呢，还是活的？”心想，你说死的，拿出来是活的；你说活的，我轻轻一下它就死了。反正你是输了。”

奇葩早就看出他心思，就说：“先生是贵人，你让它死，它就死，你让它活，它就能活，全在先生一念之中。”

朱重连连说：“小神仙，有两下子，爷今天带的钱不多，给你五文钱，以后补上。”一边说一边掏钱。

奇葩把朱重的钱推了回去：“在家靠父母，出家靠朋友。你是个贵人，我交你这个朋友。我请客，上酒楼喝一杯。”

奇葩心里想，今天我不让你这蛀虫出出血，也不叫奇葩先生！

二人来到一家小酒馆楼上坐下，点了几只好菜，一壶老酒。奇葩替朱重斟了酒，兄呀弟呀奉承着扯了一会，奇葩说：“朱兄，我看你是眉清目秀、异相堂堂，无功名却是大富大贵之人，以后还望多多照应。”

朱重大笑：“哈哈，就我这一颗脑袋两头尖的相貌，还异相堂堂呢！别开玩笑啦！”奇葩一本正经地：“异相着，富贵人也。相书上说人：尧王眉毛分八彩，   舜王重瞳更有神，

耳有三轮大禹相，   文王四乳天下闻，

楚灵王生下有尾须，   汉高祖斗胸是龙身。

五岳朝天朱元璋，   面如锅底包文正。

朱重听得出神：“照你讲来，这相还蛮好？你仔细给我再看看。”

奇葩抓过他的手，看起了手相：“按你的手相看，你出身贫寒，父母白手起家，忠厚勤劳，是父在母先亡。”朱重说：“这可不准，我妈健在呢！”“怎么不准，我是说你阿爸在你妈之前而亡。你爸没了吧？”“我爸也在世啊，你别乱说啊！”

奇葩想：“糟糕，这家伙还父母双全呢！”奇葩装模作样的又看了看：“不会错，如果你父亲还在，要么是继父，要么是你妈吃素念经、善事积德，但是大病小病不离身。如果你不讲实话，这相我就没法看啦。”“不错、不错，我实话告诉你，我爸是早没啦。我妈带着我又嫁了人，是继父。我妈吃素念经，他们真的是病不离身啊。”奇葩就再看下去：“你桃花运夹着磨苦运，婚姻不顺。”“是呀，是呀，本来早就该娶亲，就是不顺，混到现在三十三岁，才结婚，你看我生的是男是女？”

奇葩一拍大腿，说：“先开花后结子。”“不对！我生的是个儿子！”

奇葩说：“你一定有个女儿，仔细想想，也许你在什么地方有个女儿。”

朱重想了想，嬉皮笑脸的说：“老弟，真瞒不过你，我三年前搭了个相好，他父母把她嫁给别人了，她是怀了我的孩子嫁过去的，是个女儿。”“这就对了嘛，否则我没法子看下去了。我看的相绝对错不了。”

奇葩来了精神：“诺，我给你算算，现在你这个儿子啊，不得了，

从小大毛笋，   长大路路通。  鼻头像根葱，  

 七窍星玲珑，   文昌夹财神，  一世永勿穷。”

朱重听得入了迷：“那你给我看看，最近的运气怎么样？”奇葩说：“看相是看一生的总之好坏，运气是像行云一样，年年变化的，所有叫做“运道”。问运道最准是跌卦，我给你跌一卦试试如何？”

朱重连忙说：“好，好！”奇葩说：“君子问祸不问福，我照卦而断。”

奇葩拿出卦来，点燃三支香，叩了三个头，手中摇着，口中念着：

紫金炉内放毫光，   叩请山东关大王，

马前三十二卦 ，   马后三十二卦，  

八八六十四卦，   卦卦打出名堂。

文王八卦高，   周公笔如刀，  无极打人命，   有罪难脱逃。

男弟子朱重，   问祸不问福，   问运道几何，   一卦知分晓。

朱重被奇葩忽悠得半分不疑。连忙问：“卦中怎样说？运道好吗？”

奇葩一本正经地皱着眉说：“不好！按卦像而断，今年你云道有大难：

太岁当头坐，   有祸躲不过！黑煞跟过河，   财运化南柯！

好一比：韩信进了未央宫，   吕布上了白门楼，

岳飞坐在风波亭，   关老爷要麦城走！

  朱重听奇葩一分析，哎呀我的吗，这可怎么办啊！他急得几乎要哭了：“小神仙，你无论如何要替我解掉这太岁运、黑煞运呀！”

奇葩板着指头说：“甲乙丙丁、戊己庚辛，幸亏你今年已经是三十五，如果三十三，还要乱刀斩！三十五嘛：子丑寅卯、虱盯蚤咬，破财消灾，还可一逃。。”朱重连忙问怎么个破财消灾。

奇葩说：“只有买三十六部消灾百解咒，午夜子时，在你睡的床边焚香叩拜而烧，这才能解。可是这咒没地方买，它是由和尚、道士、尼姑，各三十六人一起念成的咒符。我也只求来三十六部自己用的。”

  看朱重苦苦哀求的份上，奇葩“很义气”把自己的“原价”转让给他：每部一百文钱！把朱重平时敲诈来的不义之财全榨出来了！

奇葩狠狠诈骗了朱重三千六百文钱，从此再也不去当察言观色、谎话连篇的“小神仙”了。

十七   不识字骨灰当补品

奇葩先生把百万不识字闹的笑话讲给后辈们听，直到解放初期，还有因为不识字而哭笑不得的，事情发生在我们身边。

阿香姆妈的丈夫和儿子出门在上海做工人，那是农民羡慕的工作。阿香丈夫每月都会按时寄来廿元人民币和一封信。

阿香姆妈不识字，常言道“财不露白，露白要出脚”。生怕有人知道她家的底细和秘密，所以从来不叫别人给她看信。自己也从来不写回信。她准备了一只专门用来放书信的箱子。

每月她把汇款来的钱到邮局取了来用，把信丢进这只箱子，从来不看。儿子也孝顺，每年寄些补品。反正钱不会寄丢。

那一年，丈夫得了重病，在上海住院，需要人服侍，给她寄来五十元钱和一封信说明情况。可是阿香姆妈收了钱，还是把信丢进了箱子，根本不知道丈夫得了重病。

过了二个月，在上海的丈夫死了，他儿子给母亲发了电报，寄来五十元钱要她去上海。阿香姆妈高兴地想，我老头加工资啦，上次五十，这次又是五十！

她喜滋滋的取来钱，把电报丢进箱子里。根本不知道丈夫死了！还想着，快过年了，他父子要回家过年，多备些年货。

那时候上海已经改丧葬为火化，所以儿子把父亲的骨灰盒邮寄给母亲，打算春节来家乡安葬父亲。

阿香姆妈又收到五十元钱，还有一只很漂亮的盒子。一封信里还夹带着一张老头子的大照片。她高兴地把照片放进镜框，挂在墙上，心里说，老头怕我想他呢！一封信呢，还是照旧丢进箱子里。反正是些问安之类的话语嘛。

阿香姆妈捧着骨灰盒左看右看，这么漂亮的盒子，一定是儿子寄来的补品。不知道是什么补品?她打开盒子一看，哎呀，像炒面粉一样的东西，很香哎！于是，放在床头，每天早晚各一次，每次一汤勺，吃到临近春节，全吃完啦！

腊月廿八，儿子回家了，“姆妈！”阿香姆妈正在切白斩鸡，听到声音，连忙高兴地迎出来：“哎呀，儿子回来了。”她望外一看：“你阿爸呢，怎么没跟你一起回来？”

儿子两眼盯着母亲：“阿爸已经去世，姆妈你不知道？”“啊？你阿爸死了？什么时候死的，我咋一点也不知呢？”

阿香姆妈急得哭了。儿子奇怪地问：“我不是写信给你了吗？”“你知道姆妈不识字的啊！诺，我所有的信都放进这只箱子里啦！”

儿子又问：“那五十元钱你收到吗？爸爸哪来这么高工资，能寄来五十元啊！”阿香姆妈说：“我以为你爸工资加了呢！”儿子又问：“那一只骨灰盒你该收到吧？”“什么？骨灰盒？”阿香姆妈有点紧张。

“是啊，我就是要在春节休息期间给爸落土安葬啊。”

阿香姆妈急急跑到里面，把骨灰盒捧了出来，“儿啊，是这个吗？”“姆妈，是的，这里面是阿爸火化以后的骨灰。”

姆妈大哭：“囡呀、囡呀！侬阿爸藏进姆妈肚皮里了啊！”

十八看医书奇葩做医生

  工作难找，赚钱不容易。奇葩凭着自己有点小聪明，会做一些针灸、推拿，懂得一些偏方、草药，能医治一些小病小痛，竟然做起了江湖郎中。他专跑偏僻山乡，那儿缺医少药，村民需要廉价的土郎中。 

一天，来到一个叫青山岙的小村。他背着药箱，拿着“一贴灵”布招牌，摇着虎撑，边走边喊，大声招揽生意。

诺诺诺：我做郎中医病痛，   救死扶伤为大众，

小病不医大病苦，   有啥毛病快走拢，

三岁小囡肠胃痛，   七岁小顽拖筒宫，

廿岁姐姐月月红，   中年男子大脚疯，

七十婆婆血散崩，   八十公公乌龟疯，

灵丹妙药我有东，   大家赶快来走拢，

对症下药一贴灵，   包侬毛病好清通。

这时，村里走出来一大群啼啼哭哭的人。其中有一个老汉、一个妇女、二个男孩很吃力地抬着一口棺材，其他青壮年反而跟在一边哭。

奇葩很奇怪，走上前去问这是怎么会事呢？原来呀，这老汉一年前来到这村里行医，也为村人治好了一些普通的常见病，在这偏僻的山村，老百姓也就把他当做本地的名医，这老汉就开了一家“名医馆”。

可是这次李家胖媳妇生孩子请他去接生，结果孩子生出来了，产妇却死啦。老李家责怪他妄称名医，害死了胖媳妇，就罚他全家为媳妇抬棺材。因为产妇很胖，分量很重，抬起来非常吃力。

只见那老汉和老婆、儿子边抬棺材，边哭道：“自幼不该学名医。”

老婆说：“现在连累我老妻。”大儿子说：“阿爹你下次医病捡瘦点。”小儿子说：“抬起棺材也轻点！”

突然，奇葩拦住去路大叫一声：“停！”

众人莫名其妙全停住了脚步望着奇葩。奇葩指着棺材边渗出来的血迹：“这人没死！”奇葩要求把棺材打开，他要施救。众人依言打开。

奇葩看产妇双目紧闭，脸色潮红，连忙拿出银针，在产妇肚脐下扎了几针，只听产妇一声“啊！”果然活了过来。

后来奇葩告诉村人，因为他看见血色鲜红，觉得这是活血，看见产妇的脸色后，就知道是产妇胎盘没下来，胎盘望上，产妇必危险，用银针扎了几个穴位，胎盘就下来了，所以救活了产妇。

村人把奇葩当作了活神仙，要求奇葩留在村里为大家看病。于是奇葩就留了下来。村人称他为“一贴灵先生”。其实奇葩也是边学医书边治病，是个半调子郎中。但奇葩为人和善，收费低廉，急人之急，很受村人的爱戴。有点像文革时期的赤脚医生。

一天，奇葩正背着药筐上山去采药，走到村口，看见邻村来了许多人，一个男子看见奇葩就说：“哎呀，一贴灵先生，快给我家老婆治治怪病吧，名医馆的苗先生治不了，是他叫我来找你的。”

一个大肚子孕妇，双手像投降一样举着，没法放下来。原来昨晚上孕妇去卦冷饭筲箕，饭筲箕卦上后，两只手就放不下来了。

奇葩想，这算啥病呀，啥药可治呀？突然心生一计。他先是围着孕妇看了一圈，忽然上前把孕妇的裙子一把拉下！众目睽睽之下，孕妇羞愧难当，急忙用双手去把裙子拉上。那男子大怒，一把拉住奇葩骂道：“你这无赖，竟敢当众羞辱我妻！”说着举手要打。

奇葩说：“慢点！你看看你老婆，两只手好了没有？”这时，众人齐惊叫道：“好了，好了！没吃药，没打针，这病就好了！”夫妻俩这才回过神来，惊喜中忙给奇葩赔礼、道谢。奇葩没收一文钱诊金。

一天半夜，从邻村冷风岙过来一后生，急急的叫喊：“一贴灵先生，我家嫂子肚子痛得晕了过去，孩子就是生不下来，求先生快去救救。”奇葩一听，说：“你先回去，我准备好东西，冷水洗把脸，马上就来。”

  这后生火速赶回家，接生婆问他：“一贴灵先生怎么说？他来吗？”弟弟说：“他说让我先赶回来，说冷水洗把脸马上就来。”哥哥和接生婆听了，急忙用冷水给晕过去的妻子洗脸。正值隆冬天气，产妇被冷水一敷，一个激灵，登时醒来，只听“呜哇”一声，孩子下来了！

等奇葩火烧火燎的赶到时，接生婆已经给婴儿洗干净、包扎好了。

一看见奇葩到来，接生婆和婴儿的一家人齐声道谢：“真是神医啊！人没到，一句话就让难产变顺产了！”奇葩莫名其妙就增加了知名度。

奇葩的名气引来了一位从县城里来的县官太太。县官太太坐着轿子来到青山岙，找到“一贴灵”的奇葩先生要求治病。

奇葩看这太太一身肥肉，起码有二百多斤重。太太说：“我呀，经常头晕、气喘，腰酸背痛、浑身无力、行动迟缓，遍寻名医、吃药无数，总不见好，反而越来越重。听说这里的医生叫一贴灵，就来试试。如果你真的是一贴灵治好我的病，县老爷必定重赏。如果治不好就是有名无实的庸医，从此不许在此行医，更不能叫一贴灵。”

奇葩把了脉，经过切、望、问，已经知道病的根源。他写了张药方给县太太，说：“你的病是不敬重药王而引起。现在开始，按方而行，半年病愈。若是半途而废惹恼了药王菩萨，你就性命难保。”

县太太看那方子上写道：

供奉药王爷，   早晚把香敬。  香燃就叩头，   燃尽方起身。

日食二餐素，   亲手扫院庭。  半年疾病消，   一年健壮人。

最要坚持住，   拜佛心要诚。  如若不见好，   罚我一贴灵。

那县太太拿了方子回去，照方而行。吃素还可熬得住，拜药王菩萨可真吃力！一炷香时间不短，她不停的拜呀拜，开始的时候，二个丫环扶着她，拜得浑身大汗，眼冒金星，想不拜又怕会死掉，只得咬牙坚持。躺在床上浑身就像散了架。

慢慢的，不那么吃力了，一个月后就不用丫环扶她拜了；二个月后开始觉得精神比以前好多了，这增加了她的信心。到后来，不拜菩萨就觉得心里空空的不舒服，拜了才高兴。

半年以后，县官太太来到奇葩处道谢。她已经完全变了一个人。半年的锻炼已经使她手轻脚健。奇葩收了她的谢金，并且叮咛她继续拜菩萨，使身体更好。一贴灵的名气也就更大了。

名医馆的先生姓苗，他给人看病有个习惯，喜欢闭着眼睛把脉。如果觉得病情还好，他有把握医治，就闭着眼睛、把着脉、连连点着头。反之，他会闭着眼睛、把着脉、连连摇着头。

所以大家暗暗注意苗先生的头是点头还是摇头，俗称轧苗头。如果苗头对（点头），就让他医治；如果苗头不对（摇头），马上不再让他医治，而是另寻医生。有许多人就到一贴灵来找奇葩看病。

苗医生气呀，“这一贴灵比我来迟，开的方子不合常理，现在反而名气比我大，气死我啦！”于是郁郁闷闷，卧床不起，生病啦！

常言道：“木匠做枷枷木匠，医生医病病医生”。苗先生粒米不进，病情日重，全家急得直哭。奇葩知道后，来到名医馆见苗医生。

苗医生一见奇葩就来气：“你是看我笑话来了？”奇葩说：“我给你治病来了，别动，让我把把脉。”不管苗先生的反对，奇葩就一把抓牢苗先生的手，坐在床边，闭着眼睛把上脉了。苗先生则闭嘴不言。

奇葩对站在一边苗先生的儿子说：“你阿爹呀，是月事不调，气血不通得的病，我这里给他开张方子，你去抓药调理几天就好。”他开好方子，又取出一张膏药：“苗先生，我给你贴付通经活络的膏药，包你药到病除，三天痊愈。”说着话，把化开的膏药“啪”的一声，贴在苗先生睡的床沿上！奇葩就走啦。

苗先生见奇葩把膏药贴在床沿上，不觉哈哈大笑：“天底下哪有这样治病的？他开的什么方子啊，拿来我瞧瞧。”

儿子把方子给了父亲，苗先生看后，更加大笑不止：“哈哈，这是治女人月事的方子，竟然给我治病？哈哈，他以为我会吃这药吗？哈哈笑死我了！”苗先生看一次方子就笑一次。

奇怪，怎么肚子饿想吃东西了？想吃就吃嘛。边吃边讲今天的事。话题中一提到膏药和方子，苗先生就笑。

三天后，果然苗先生病愈。到此时，苗家上下人才知道一贴灵先生的特殊医病法。苗先生特地来向奇葩道谢，佩服奇葩的心胸和医术。

奇葩离家日久，思念家人。他决定回家到城里找工作。他挑着行李，快到家时，一路上唱起调皮的“呆大望丈母”村歌：

正月初一并初尼，   到丈母屋里拜岁去，

一头蛋，一头鸡，   呜噶、呜噶会挑去，

           一挑挑到桥边沿，   水牛屎会糊淇淇，

           一脚跌倒爬勿起，   拷污蛋、逃走鸡，

           空手嗒嗒见丈母，   丈母欧我小女婿，

           我格耳朵聋兮兮，   还道欧我陪小姨。

           小姨睏在眠床里，   轻手轻脚走拢去。

           看见小姨蛮欢喜，   一步上前想抱伊。

小姨一见满肚气，   一脚踢我到夜桶里，

               嗅嗅臭兮兮，   爬爬爬勿起，

           丈母一见生怒气，   一把拎我到河里，

浑身会弄嗒嗒滴，从此老婆抬勿起，

光棍一条实伤心，   自带钥匙自开门，

           自炒冷饭自搭凳，    冷粥冷饭冷被睏，

侬讲伤心勿伤心，   眼泪会留到脚后跟！

妻子阿红在村口迎了上来，笑着嗔道：“你这呆大女婿！”

十九惊告示丢弃麦糕团

一日，奇葩听说县里来了个新上任的县老爷，贴出告示要招募人才，就决定去县城里看看。到了城门口，看见好多人站在城墙边看才贴出的告示。这时有一个背着粪筐的老汉也挤了进去。粪筐带来的臭气，把旁边看告示的人都熏走了！

  他一边嚼着家里带来的麦糕团，一边踮起脚看了半天，告示认识他，他不认识告示，因为他一字不识。怎么办呢？老汉想问别人，一看，周围没人啦！心想：“不知道城里的新规矩是要吃亏的，一定要弄明白。”他看见城墙脚下有一个半大的孩子，就去问他：“哎，小弟，这告示上写些什么？”

这孩子是个流浪孤儿，也不知道叫什么名字，大家都叫他“小讨饭”，已经饿了一天，看见老汉手里的麦糕团，很想吃，心里正打算怎样去向老人乞讨。见老汉问他，眼睛一眨，计上心来，说：“告示上写着第一句：路上吃食，捆打四十。”

老汉闻听大惊，赶紧把麦糕团藏进怀里不吃了。

孩子一看，你藏起来了，我怎么能吃到呢？于是说：“第二句，吃食藏康，打廿记巴掌。”老汉一激灵：“什么，吃食藏也藏不得啊？是呀，怕藏了要偷偷吃。算了，我只有一个麦糕团加上吃剩的半个，一个半麦糕，还是忍痛舍弃，全丢掉吧。”

老汉问：“小弟，还写着什么？”孩子想，你在这儿，我怎么去捡起来吃啊？说：“第三句，吃食落地，要抽筋剥皮！”

老汉吓得活奔逃去！孩子连忙捡起麦糕团就边吃边跑了。

二十   受冤枉发动虱蚤战

 再说小讨饭拿了麦糕团跑到自己的“家里”。他的家是在一个破凉亭里。小讨饭没地方居住，是一个老叫花子收留了他。这里就是老叫花的栖息地。老叫花后来一病不起，死了，这间“屋子”就留给了小讨饭。小讨饭把老叫花埋了后，就剩下孤零零的一个人在此栖身。

  凉亭四周用捡来的破席子、破布、乱草等遮盖起来挡风雨。地上铺了一层乱草就是床。小讨饭拿着一个半麦糕团望床上一躺，美美地享受一顿。昨天走了一天，没有讨到吃的，今天浑身乏力。今天吃饱了，就在草堆上迷迷糊糊睡着了。

  在梦中，他看见一只母鸡领着小鸡在觅食；狗妈妈在给小狗喂奶。他不由悲从中来：小鸡、小狗都有妈妈照顾，我连小鸡、小狗也不如！正在悲伤，忽然妈妈来了，她慈祥地望着他笑，还递给他一碗红烧肉。他正开心地把一块红烧肉用筷子夹起要吃，忽然一条小狗望他屁股上狠狠咬了一口！他立刻惊醒过来。原来是一场美梦。

  可是他怎么觉得屁股上非常疼、痒呢？用手去一摸，立刻摸出来一只又大又肥的大白虱子！“原来是你这无骨虫坏了我的好梦！”小讨饭怒气冲冲的把白虱子“吧嗒”一口咬死后吐在地上。

  这下可不得了啦！原来这是一件冤案！虱子和跳蚤一起寄居在主人身上，一个是白虱国，一个是黑蚤国，二国居民都是井水不犯河水，各自谋生。这次是跳蚤闯祸咬得太狠，惊动了主人，跳蚤咬后怕被抓，马上跳走了，留下的一只虱大王被抓走并判了死立决。白虱国的大王死了，小虱子全涌去跟黑蚤国跳蚤评理，没讲几句就骂上了：“你们

尖嘴黑壳，   东啄西啄，   啄出祸将，   推得勿管账！”

 跳蚤国的跳蚤们也不肯示弱，你骂我，我也骂你，气死你：

“侬白壳大肚皮， 爬爬爬勿及， 眼泪加鼻涕， 抲着自该死！”

一言不合，虱子国和跳蚤国就打了起来。打得是飞沙走石。乱成一团。

  此事惊动了大发国的国王，像这样世界大战打下去，那还了得，马上动身去战地劝和。

  二国正打得起劲，见大发国的国君到来调解，就暂时停战，各自向大发国国王告状，请他主持公道。国王说：

寄生要低调，  世界要和平，  外患可抵抗，  内乱要送命。

群斗一场乱，  惊动是主人，  主人一发怒，  何处去寄生？

白虱国和黑蚤国听后觉得有理，马上在大发国国王的调解下互相检讨，化敌为友。他们对大发国国王说：“多谢国王调解，一路辛苦。”

  国王说：“是啊，我从大发国动身，为了近些抄小路来的。走过：额角头平原，过眉毛林，眼睛凹，鼻梁桥，嘴颊凉亭，下巴塆，翻越奶头山，过肚脐眼丘陵地段，才到这里，这是最近的，如果走大道，要过头颈弯，背脊大荒漠，再到这小屁城堡，路要多好几万呢！”

  大家正说着，忽然洪灾爆发！

  原来是小讨饭觉得身上痒得不行，跳进河里洗澡。他把衣服。裤子全脱下，连人带头一起洗了个干净，彻底消灭了“三个国家”，从此再也不痒痒地难受了。