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从小的我就对着我的母亲充满着又爱又恨的心情，我已经记不起来有多少件事儿了，和什么样的事儿了。我现在唯一记得就是当时那种说不上恨，又无可奈何的感觉，心脏加速跳个不行，手心冒着冷风，手指冰凉，不住的叹息。我不懂我为什么会对我的母亲会有这种感觉，也清楚我不应该对如此爱我的母亲有这样的感觉，因为如果我说出来：“我恨你对我这样做。” 这件事，这句话，在中国这个社会，在我的家庭中，在我父亲的眼里，是不孝。

孝，伴随着我的短暂的一生。我时时刻刻都记着这个字，自己小心翼翼的维护着这个字，从小到大，在我家庭中，你可以学习差，你可以贪图玩乐，但你不能不孝。我尊敬我的母亲，她是个伟大的女性，为我付出的我无以为报，我不知道我能对我的母亲还能尽多少孝道，我真心的珍惜着和母亲的每一分钟。我厌烦着母亲发来的长长的语音，说着那些一遍又一遍的重复的无用的话语，又在厌烦后厌恶自己如此不尊敬母亲。就像有的人说，我可以批判我的祖国，但是我不允许别人批判我的祖国。我对着孝充满着抗争，觉得它束缚了我的自由，感觉因为父辈长辈们的经验论限制了我。我不懂为什么长辈们为什么听不进去我的话，听不进去我的道理，不会听我的解释，不能理解我的想法，就仅仅是因为他们是长辈。为什么我的辩解到最后就是诡辩，就是我父亲眼中的偷换概念。我的一切理由都可以用你这个小孩子油嘴滑舌来反驳掉。在这些时候，我可以肯定的说，我对孝是充满着恨意的。我的父母相比其他的父母已经是很开明的了，虽然总是进行着一些所谓的民主。比如在我各种想法面前举手表决，然后父母两票，我一票，否决我。比如在他们伤心的时候让我换位思考。但是在美国读书的日子里，课堂上，当哲学老师谈到孝的时候，我又无比的自豪和自信。回到家，关灯上床时，又思考自己，我真的孝么。

我不明白其他人的想法和思想，就如惠子所说，子非鱼，安知鱼之乐？我不知道也不想知道我的父母对兴趣和爱好的想法。可是我对待我的爱好就如同我的生命。我曾跟友人在夜晚畅谈的时候，你一杯我一杯的时候说过。我，是个某种意义上的享乐主义者。我所追求的就是想法和体验，就是感受。生活可以苦可以累，因为那是生活的一部分，没体验过，那也是一种遗憾。我喜欢收集，各种各样的，稀奇古怪的东西，我吃过纳豆，很多人说很臭，是很难吃，说实话，买了一小碗，吃着吃着勉强吃完了，回家抿抿嘴，恶心半天。但是我就是喜欢这种当别人说，你干过什么什么的时候，我脑袋里第一反应就是，哎呦那个啊！我知道！我干过啊。我真的特别希望别人能正视我的爱好，我不期望你喜欢，我只希望你别干涉我。吃纳豆，吃英国的圣诞布丁，喝豆汁，当你看到我做这些事的时候，你可能想我去那玩意这么难吃这么恶心。随你，我无权干涉你，但是我希望你别制止我去做，因为那是我的选择。

我的父母扔掉我的东西不计其数了，写这句话的时候，我停下了键盘，想了一下，然后一身鸡皮疙瘩，苦笑了一声。我的母亲拙劣的谎言和父亲的嬉笑声中，我终于得知三年前，那些所谓收起来的轻小说和十多个手办，早已在四年前就被父母丢进了垃圾箱，永远从我手中消失了。按理说，我应该习惯了，我其实造就猜到了结果，但是就是不想放弃，就是在安慰自己，东西还在，所以我一再的追问，妈妈你跟我说实话，东西到底在哪儿？你放哪儿了？你到底丢没丢？手办！就是手办！就是你说的塑料小人。我的母亲还在跟我撒谎，放在了你姥姥家了。我父亲笑了笑，说，你就说了呗，都这么大了，他能理解。我说，行了，我看出来了，我不和你说了，爸，你说吧。我的父亲说，丢了。

丢了。

我当时的感觉，心砰的一下，然后我的魂都丢了。

我记得我小学时候的电池，乌龙院，少年科学画报，铁甲小宝，鲨鱼辣椒，悠悠球，带着火石的陀螺，有着萝卜头和阿米的居里夫人，爱迪生，达尔文的漫画形式的故事书，宠物小精灵，数码宝贝，一床从酒店积分换来动物玩偶。我记得我初中的时候的哈利波特，对电影的热爱，海贼王，日本漫画，乱涂乱画的小人图册，写着我的感受的黑色的日记本。我记得我高中收集的动漫周刊，漫画世界，漫画show，血族单行本，长歌行单行本，惊爆校园单行本，漫画show赠送的惊爆校园的垫板。我记得我的手办，赫萝，爱因兹贝伦夫人，黑岩，炮姐，saber，两仪式，各式各样的扭蛋。

我记得我小学的时候用电池和铁丝拗成的能站在桌子上的小人，记得在父亲医院后院的书摊老板的小屋里偷偷看乌龙院的日子，记得在姥姥家带着鲨鱼辣椒和铁甲小宝在床上演戏，记得拿着那个绿色的猴子玩偶和褐色的牛，给他弄帅气的披肩，和端午节上买来的木剑给他打造成大侠，记得在老家下午，听着奶奶的佛经看着萝卜头和阿米对达尔文说这个泡泡鱼真有趣，记得在学校看同学的宠物小精灵图谱，记得骑在板凳上看着数码宝贝等待着父亲回家。我记得初中的时候对父亲大喊过，你根本没看过海贼王，你为什么说他对我一无是处，记得我的初中班主任当着全班的面撕掉我的小人图册，记得我父亲命令我打开我上锁的柜子，然后把我柜子里面的东西一扫而空，翻看我的日记，拿走我收集的数十张哈利波特的贴纸。我记得我放在高中储物柜里厚厚的数不清多少期，排列整齐的漫画，被父亲收走锁在医院。我记得我学托福的时候带着我的手办，摆在我的床头，把爱因兹贝伦夫人摆成加油的姿势，记得把手办放到栗子和朋友开的女仆咖啡厅里直到咖啡厅关门，记得自己攒钱然后跑到楼下的银行存起来。我记得我父母对我说，我不同意你学电影。

然而，这些东西，

被收走，被丢掉，被告知丢掉的时候我都记得。因为那种感觉是何等的难过，怎么会让人忘却。

我的父母觉得会阻碍我学习的东西都会被丢掉，不论为何，不会问我。我不知道为什么这些东西在父母的眼里是肮脏的，下三滥的。我不知道为什么画漫画，看电影，摆手办，看日本的东西就是肮脏的，低劣的。我无法忘记的，是父母看我拥有漫画时候的眼神，扔掉的时候的不屑和当我说我要学日语时候的惊恐和愤怒。我喜欢日本文化，就像我喜欢德国文化，法国文化一样。历史，我记得，我也没忘，我也没有背叛我的国家，我的信仰。我只是不懂父母语气中的那种背叛的感觉。

仁义礼智信，忠孝廉耻勇。做人要仁，待人要义，做事要礼，想事要智，对人要信，对国要忠，对家要孝，对民要廉，犯错要耻，决策要勇。父母教了我十个字，我学了，我知道了怎么用这个十个字。我觉得我的爱好没有触犯任何这十个字，被丢掉的那一刻，我也没有反抗，我只是看着。丢掉后我懊悔，我为什么没有像微博知乎上那些人一样反抗。以至于这次他们告诉我后还在说，过去都过去了，有什么大不了的呢。

可能因为，

我只是希望，总有一天，我的父母能够明白，他们扔掉的对他们的儿子有多么重要。

毕竟，

他们扔掉的是儿子的童年回忆。

2016、7、24 西雅图随笔