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  要是一切都没发生的话，我现在应该很快乐地在写这篇年终总结吧。拖了很久，又是看前几年的总结，又是畅游于各大平台，甚至还打开了以前看过的一部电影，现在才开始写2024的总结。因为我其实不想回忆。每次翻看相册我都会流泪。

按照时间顺序来写吧。其实今年绝大部分都过的还好，因为我又重新把ws找回来了。重新联系以后发现我们俩还是这么契合。也不知道我眼中所谓的契合，是真的舒舒服服的契合还是有人在负重前行，包容了一切呢？

除了令人揪心的时刻，2024还是有很多美好，人确实就是活几个瞬间的，回忆一下2024令人印象深刻的每月瞬间。

一月初去宁波跟家人们跨年，在美丽的东钱湖度过一个美好的下午。月底生日前下雪了，跟爸爸在家欣赏了雪景，很美。伊伊给我过了生日。

二月在大姑家过年，家人们到的很齐，全家人拍了全家福，是爸爸要求的，还好我们都拍了，留下了珍贵的照片。

三月回校，跟芳芳约会玩耍，原来也只是三月的事情，总感觉已经过了很久了，是今年过的太慢了。跟高中朋友们在杭州相聚，姐姐也搬来杭州了，三姐妹也在杭州相聚。玉兰花开的很茂盛。跟鑫钰看了话剧《雷雨》。跟ws复联了，但是进展缓慢。跟鑫钰去油菜花田拍照。在三月的最后一天摔破膝盖去医院缝针。

四月坐着爸爸的车回家。跟赛子和她朋友吃gelato。跟两个yy在绍兴玩耍。跟ws复联后第一次见面去听了音乐会。

五月跟家人们一起推着坐在轮椅上的爸爸去了沙县。跟妈妈拍了很美的三角梅。我带着拍立得回家拍照，忽然意识到我没有给最重要的人拍照。自己一个人去市区玩耍。跟ws去四眼井骑车。在钱塘江边躺着。我恋爱了。跟妈妈看了《红楼梦》。买了新手机。跟ws过了520。跟luna去湖州。

六月考试前一个人去吃了芭菲。给吉吉过生日。夜游灵隐寺。丢了耳机。跟ws去桐庐。见了ws的朋友。给ws送花。

七月跟luna拍了闺蜜照。回杭州集训。跟耶耶去酒鬼活动。

八月集训结束去永康。跟妈妈去政和民宿。

九月一直在焦虑法考。其实2024年一直都有准备法考的贯穿。牺牲了更多玩耍的时间。最终还是没过。跟芳芳过了中秋。跟朋友们庆祝考试结束。

十月跟家人们去武夷山。ws来家里一起烧饭。参加了台州银行的面试。

十一月爸爸得了肺炎。我跟鑫钰去了北京。参加了选调生考试。爸爸肺炎很严重。

十二月我参加了两场公务员考试。全家的心都为爸爸揪着。家里的宝贝离开我们了。我从此再也没有爸爸叫了。

这是非常非常非常心碎的事情，不是用文字能表达的。除了当事人没有人能体会这期间的心疼折磨和痛苦，每一个决定都需要勇气，选择了这个就不能后悔。得了这个坏蛋病就是无解的，第二次药把爸爸的身体搞垮了，一个肺炎就把爸爸的命夺走了。我在23岁就参加了爸爸的葬礼。我不想回忆。但是永远想念爸爸。我现在每次看到爸爸的物品都会难过，爸爸没等到我孝敬他，这是我一辈子的遗憾。从小爸爸把我当公主，我只知道享乐却不懂得孝敬爸爸。每次想到我的心就很痛，要是生命能重来该有多好。可是不行，能不能让我下辈子还做爸爸的女儿啊。我还没来得及孝敬他啊，让我下辈子好好孝敬他吧。

爸爸会一直以另一种方式陪伴着我的。他永远不会离开。我和爸爸永远不说再见。

这是我最最悲伤的一年。刚才翻看前几年的总结，我似乎对每年都不满意。要么挺好的就会发生一些不好的事情。是啊人生不就是这样，没有完美的人生，总会充满遗憾。发生的事情，你得接受，接受发生的一切，勇敢面对。人生还是要继续，爸爸希望我们活的更好。

去年是一下就变懂事了，今年好像一下就变成一个大人了。这个成长的代价很痛苦，多希望我永远不要承受，多希望我永远是个小孩子。

但是说真的，看到爸爸最后如此痛苦，我们看不下去，我相信他也不想再坚持下去了。现在他去天上了，无病无痛的我们反而有点轻松了，爸爸再也不用受苦了。剩下的思念的苦就由我们来承担吧。

我会永远把爸爸放在心里。很幸运的是，我已经成年了。我的性格差不多已经定型了。感恩我的爸爸妈妈，从小给我的爱，让我变成了一个不缺爱的，自信的，真诚的，大方的女孩子。爸爸虽然不在我身边了，但是我身上处处是爸爸的影子。感谢爸爸妈妈把我养的这么好，让我物质上、精神上样样不缺，如今的我跟从小到大爸爸妈妈给我的爱密不可分。

爸爸，我们会带着你对我们的期盼，好好过好以后的生活。女儿会变成一个强大，坚强，有能力的人，你放心吧。你也好好的，我们都好好的。爱你。

今年失去了一个最爱我的男人，但是也得到了一个爱我的男人。老天爷就这么残酷吗？急于收走我的幸福。

还是很幸运能再次跟ws谈恋爱。有时候觉得他就是我的那个人，但是我很清醒，如果他不适合我的话我就会及时止损。还是很感谢，特殊时期有他的陪伴，我好受很多。希望能一直跟ws走下去。

删删打打，其实大部分的篇幅还是在怀念爸爸。今天是爸爸离开的两个星期，但是我已经很久很久没跟他讲话了，多想听听他的声音啊，一闭眼他的音容笑貌，还有宠溺的叫我囡的声音就浮现在我脑海中。悲伤已经快要把我吞没了。我大概一辈子都走不出来。

我这段时间在“想通了”和“怎么也想不通”之间反复横跳，悲伤总是在你没准备好的时候突然袭来，让你措手不及，在你遛狗的时候、在你坐车的时候、在你吃饭的时候、在你打电话的时候....

这一年发生的事情也让我学会了很多，人总会离开，我要坚强，你得学会接受生活中的不完美，如果改变不了就只能接受，然后调节自己的心态，很多事情只能一个人过。包括谈恋爱，其实也是认识自己的过程，教会我什么事情其实不能只想自己，也需要多考虑考虑别人的感受....恭喜自己又成长了。

看了之前几年的所有年度总结，我的心事也从轻飘飘的，现在看来毫无影响的事情，变成了影响我一生的事情，我的笔触也从幼稚的，没营养的变成了有点深度的，真正表达我内心的。很开心我长大了。爸爸一定也能看到。

不管怎么样，最最悲伤的一年已经过去了。以后什么事情都没有这件事情悲伤了，生活会越来越好，就像这封面一样，阳光洒满，生机勃勃。就算阴雨连连，我也会勇敢面对一切。

非常感谢频繁记录的自己，从17年开始，在我的15岁，时间开始的刚刚好，我要一直记录下去。让每年的流逝都有记录，每一天我都不白活，也不白来到这个世界上。