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        我说不定是最后一个写2022年年终总结的人。

        总的来说，2022年是非常玄幻的一年，上岸，结婚，怀孕，连滚带爬，步子跨得太大，人生好像开启了八百倍速，感觉扯着裆了。

        但一切都好像有迹可循。

        为什么上岸呢？因为我迫不及待地想要逃离那个鬼地方。

        过年在家的时候，会有值班领导在学校群里发HG的照片——我甚至都不敢点开来看，就连小图都给我一种扑面而来的窒息感，我非常非常非常抗拒上班，开学后更加噩梦了，光是分班就让我哭了一个星期，关键是我还要当级组长，我怎么还要当级组长啊？？？我辞都辞不掉，刘公子还不当了，我的搭档换成了黄景民，我人傻了，重点级组级组长，一类班班主任，救大命。老汪新学期还搞改革，科任老师由班主任聘请，好的好的，我知道我上学期比较出风头，但是也没必要4个班选我吧，嗯嗯，4个班里3个一类班，一个体育班，怎么搞，我哪里有胆去带体育班，fine我成为了全年级唯一一个手里有两个一类班的语文老师。

        待过这么多地方，我在HG工作的时候是最拼命的，什么都要做到最好，出师课比赛的时候，珊珊主任说不要给自己那么大压力，黄主任：“她肯定是要争第一的。”我就是那种，表面上喊躺平，实际上暗暗较劲背地里努力的那种人（X  我就这德性，我现在承认了，也不知道为啥那时候有动力，哭归哭，抱怨归抱怨，活一点也没少干，带的班和级组比较好，工资也拿得高了，越努力越优秀，越优秀包袱越重，我当时的网名叫曾一棍，但是已经有人叫我曾一卷了，我没想卷死谁，我第一个卷死我自己——谁一个学期才来一次月经啊？

        反正满脑子想着快逃。我工作又忙又累，于是刘参帮我关注南宁的公招信息，帮我填资料报名，我就等着他告诉我什么时候在哪里有考试就行了，也没复习，直接裸考，面试第一，顺利上岸民中，当时我还过了青秀区的一个学校，笔试第一，放弃了没去。

        交了辞职报告之后我就真的躺平了，没课的每天都在办公室玩4399连连看，快乐得要命——我觉得在我面前展开的是全新的未来，上岸了，工作稳定了，买房的钱攒够了，等刘参一调过来我们就可以过甜蜜蜜的小生活了，多爽。

        但我没有那么好的运气，我们依然没有结束异地。他事业起飞，但没有飞到我这里来，我听到的时候，有一种奇异般的宿命感，我觉得就这样了，失望攒得太多了，职业性质，我好像怪不了他，也没法自洽，于是越发想念RC。

        民中的工作并不轻松，好在有了一些经验，身体疲惫，倒也还算从容。九月开始，疫情越发严重，他每一次出来都会跟我提结婚的事情，可我不敢，我全新的未来展开过多少回了，越展开越寒酸。

        后来我怀孕了。行文至此，突然不知道该如何下笔。

        我以为我会幸福洋溢行云流水地写完这篇年终总结，因为我现在心情还挺好的，可怎么就写不下去了呢？怀孕这件事在我的计划之外，孕早期的体验也不算美好，吃什么吐什么，吐到酮体4+，直到现在孕中期，我经历了腰变粗，屁股变大变塌，肚皮长毛，长妊娠线，后面还会长妊娠纹，我不是一个很幸运的人，该有的妊娠反应都有，孕吐，腰痛，频繁起夜，还会在上课的时候漏尿，像一场噩梦。我从最开始的崩溃到现在的冷静，很不容易，万幸是崽崽很健康，原来我真的会很爱他。

        最近有一个很热门的话题叫“直面生育损伤”，我很早以前就开始恐婚恐育，尤其恐育，坦白来说，我现在也不是冷静地接受了这一切，更像是认命和妥协，每发现一处因为怀孕带来的变化，就感觉自己好像又死去一点点。我已经不是我了，我好像一个容器哦。

        我总是哭，哭很多回，哭被放鸽子，被遛得很惨，被冷落，被忽视，哭不被理解，哭未来也许不被爱。我安慰自己，这是一个很正常的过程，孕育生命本来就很艰难也很伟大，我长的每一条纹和军人的疤痕一样，都是光荣。

        可安慰也没用，我看到别人爬满红紫纹路的肚皮，感觉她们好像被寄生。最近肚皮发痒，可能我也快了。

        现在尚且如此，我有勇气面对生完之后的一地鸡毛蒜皮吗？更重要的是，我有勇气面对我自己吗？成为了妈妈之后的我，还是我吗？生育损伤的好像不仅仅是身体，还有自我。我恐惧于生产时的浑身赤裸毫无尊严，也恐惧于母乳喂养时身体的疼痛和别人的指指点点，恐惧于被婴儿啼哭撕裂平静的每一个夜晚，恐惧于独自一人对镜自照的陌生感——我一定会是一个被“母亲”身份绑架的人，我永无自由！

        可我又如此真切地爱着他，希望他平安健康，期待他长大以后的样子，也想知道自己会成为一个什么样的妈妈。也许我应该坦然接受，成为一个女儿，成为一名教师，这些过程本来就是在构成“我”，那么“母亲”这个身份，是不是也是如此呢？

        至于成为一个妻子，我现在没有太大的感觉，之前也没有想要结婚的迫切愿望，是因为怀孕才很想结婚的，这么说也不对，我10月3日发现自己怀孕，10月2日就答应了和刘参结婚，我也想他能够光明正大的外出，自由的碰面，而非每一次都绞尽脑汁想理由找借口来见我一面，见完这面又不知道下次会是什么时候，我对他的爱和对见面的期待战胜了我对于婚姻的恐惧，领证的过程不算顺利，但在民政局发朋友圈想文案琢磨了半个小时以至于回去差点迟到的他，是真的很可爱。

        希望这样的可爱瞬间，可以长久地温暖某些期待落空的时刻，也希望我的婚姻中，再多一些想起来都要微笑的片段，让我治愈独自一人时的孤寂。

        前几日刘参翻朋友圈，发现我分享的大多是工作上的快乐或心酸，我天天嚷嚷着不想上班，但我清楚地明白，打工虽然辛苦，但我以此谋生，也以此实现自己的人生价值，这是我的饭碗也是我的舞台。

        关于爱情和婚姻，这一年最大的收获就是心态上的成长，放弃幻想，降低期待，不再苛求，不再天真，全新的未来该展开还是得展开，过得幸福当然好，如果不快乐，就要想办法快乐，如果还是不快乐，那就换自己一个人生活。

        拥有直视自己的勇气，随时开始的能力，和随时结束的底气，就作为我新的一年对自己的期待吧~