LOFTER-网易轻博

这个博客已经许久没有登陆了。

若不是那天想起自己曾是一个文邹邹的矫情girl 心血来潮打开看那一眼 怕是都忘了 曾经我也不是一个这样理性到枯燥的人。

上一篇还是在Bristol的宿舍里敲下的文字。

彼时还稍有些情调 燃上一支蜡烛 用茶具泡上一杯茶 关了灯 放上一首慢歌。

究竟是发生了什么 让我逐渐变得干涸起来了呢？

我不知道……

好似19年回国以后的日子 哦不 甚至或许要追溯到赶论文的那段光景。从那以后 我就很少快乐过了。

现在回想起来 全都是灰暗的记忆 也许这就是秋冬的基调 或许还有现实的模样。直到杨温柔的出现 我的世界里才拨云见雾 漏出一丝光来…… 于是我紧紧抓住这一缕光 再也舍不得放手。

我常说 也不仅仅只是说 我的确就是这样想的。若是他不在了 我便没什么可活的了 这个世界也好 那个世界也好 没有一丝值得我记挂的存在。父母也好 朋友也好 都是。

那句话不止是为了写而写 而是的的确确 我只从另一个世界里得到过洗礼与馈赠。

若是真我要说 我选择的这个地球 这个剧本 本身就是不应含有这些美好 唯有超越痛苦的话 那我的确做不到 我不想要 你再怎么不满意也好 在这世间体验的我 就是这般了 我的每一丝感触 真真假假 你最清楚。

我究竟是谁？我算什么？

这两个问题越来越频繁盘旋在我的脑海里。 

我是真的不爱我自己 是的。也许是因为没有人能接纳全部的我 所以不得不扮演一个痛苦的好人 可我演得真的好累…… 也没有人告诉我 你不用演了 没有。每一个人都在要求我扮演这样或那样的一个角色 夹缝中求生 差不多是这样的感觉。

于是 我变得再无闲心去欣赏每一个晴天 也失去了为每一朵樱花盛开而感到雀跃的那个小女孩 甚至是 曾经对于自己外表的最后那一点自信与在意 也磨灭于这暗无天日的日夜间 与此同时 我又十分厌恶这样的自己。

感官的麻痹 或许是触发的一种保护机制罢 不论悲喜 一概止步于心外。

我很怀念 当时独自从college green的草坪上捡起落叶的那个汪亦潇 那时的她 可以暂且将一切都抛到脑后 就只是沉浸在那个晴朗的秋日里 享受片刻也好。

当然了 我更怀念 5、6岁时 在公园里见到杨温柔的那个小女孩。

我曾引以为傲的那个积极自救的我 好似也已坠落深渊了 现在再想起来那些曾给我带来痛苦的男人们 只觉作呕。

写到这 又失去了开篇时的劲儿 就这样吧 看书去了。