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关系：大场奈奈&天堂真矢

人物：大场奈奈，天堂真矢，星见纯那，西条克洛迪娜

注意：详实暴力描写，主要角色死亡

分级：青年及以上        章节：7            词数：46682

 

简介：

幕布升起，揭开一个被时间隐藏的故事。 

在她许多再演中的第35回里，大场奈奈决定来一次实验性的尝试——她将接近天堂真矢，所有人里最遥远的那颗星，并设法夺得她的芳心。计划进行得过于顺利，顺利到她最终将轮回的事告诉了这位新知己。知道真相的真矢面临着一个抉择：是陪伴着奈奈度过永恒，还是在一场无法胜利的决斗中失去记忆？她选择了后者。伴随着支离破碎的心灵、分崩离析的希望，圣翔中的最卓越者向着“昨日与明日”的revue毅然迈步。

 

作者：ZeeKnight

翻译：文心忞

校对及试读：霁色，绣眼鸟感觉很bananice，月玖兔，墨染衣

 

第一章 女神的好奇——大场奈奈

如果盯着什么东西看太久，比如说一幅画作或一面白墙，你的脑子就会在静滞的画面中制造幻影。你将看见本不存在的变化，看见微微的颤动、抖动与移动。而眨眨眼，一切却复归静止，于是你不确定这些变化是不是只是你的想象。但对于那些运动的事物又是另一回事，像是屋顶转动的吊扇，抑或从鱼缸底涌起的水泡。你太习惯于看着它们运动，以至于要是其间有什么改变，你也不会马上注意到——没有开头，没有结尾，不存在开始，也不会暂停。所以很难说清楚。我希望表达的是，生活或许就是一大团乱麻，变换与停滞皆在一念之间，傻子才会试着每一步都悉数预测。但要完全放弃，就这样向岁月的莫测与随机性投降，实在是毫无意义——你还不如去当海边的一块石头，任由浪花踢来踢去。以我看来，其中关键，在于折中——力所能及的就去掌握，无能为力的就去接受。

 

说实话，这个我从不擅长——到头来我总是要么努力过头、要么放弃太快，在一切结束时总是感到痛苦，就这么固执己见。然而有时，即使是我也会想要实验点新东西，就像去走进一扇鬼知道通向什么地方的门。当然，我会保持神志清醒，并随时准备退回安心的稳态之中。不过，要是没有偶尔的刺激，我也不会感激我那平凡且珍贵的日常。我寻思，要怎么称呼这种感觉——中年危机？或许吧。论年纪我确实是够大了。但变老的念头令人厌恶，所以我很快就把这个想法抛之脑后了。在这世上，时间我已经要多少有多少了，因此耗费再久也无所谓。空说无益，我应当行动起来。

 

这是我第35次轮回。这数字很好且趁手，配得上这场绝妙的、精心安排的演出——有意或无意，我没有扰乱太多变量，结果这次的副本崭新洁净，就是我初来圣翔时那些记忆的复写。那时，我还只是被流水裹挟而下的一叶，而非岸上观察流水的人。

有的轮回要更混乱：我还是不小心说漏了嘴，提到些我不该知道的事，或是在明明该展现大家最爱的banana的形象的时候，我表现得太过消极。而连锁反应最终让事情脱离了剧本。诚然，多是些小小的偏差。发生过的最失了掌控的事，就是某次野外考察发生了小事故，放鞭炮的时候我们最优秀的那两位同学受了伤。所以那一次的《Starlight》版本，成了香子和纯那不得不去扮演芙洛拉和克莱尔。真是古怪的组合，缺乏化学反应和协调感。不过，纯那扮演克莱尔时那异常僵硬、机械的方式感觉倒是契合了角色的境况。且与香子表演夸张、动作急切的芙洛拉配合得不错。

 

于是，我意识到，一旦熬过了最初的焦虑，那些变化其实并不坏，只要我明确基本的规则：

不得胡搞《Starlight》——微调累积太多，就会扭曲一部悲剧的原貌，何况本就不应该乱改经典。

不得改变Revue的结果——本身已经够棘手和离奇了。而且那头长颈鹿圆亮的小眼睛闪烁着远超一头野兽的狡黠，我确信，它正寻觅机会给我使绊。

不得放纵暧昧的感情——有那样的时刻，我会渴望那种感情、会被其诱惑。但一旦这样的感情真的扎根在我心中，那么我就会想要挣脱这一切、想要迈向未来。然而不值得，为了一己之私，就这样让那些少女走向多舛的命途——我能做的仅仅是以私心来拯救她们。

总之，只要我理想的图景和胜利不被威胁，一切就没问题。一年是一段很长的时间，而一个学院的人口规模刚刚好。只要规划得当，可以保证的是，我能超脱个体的局限，窥探这个闭锁世界的每个角落。所探索之深，足以让我消磨几个世纪。毕竟，女神最大的敌人，是无聊。

 

在大多数情况，到最后，我只会锁定其中一位少女，然后去试着进一步了解她。一般而言，这是很轻松的。比如在周末，我趁着给大家分发玛芬的时候，漫不经心地抛出某个问题。又比如假装不小心闯入某个房间，其实我早就知道这个时间点她们会在里面。人们常常说我亲切好说话，喜欢对我吐露心声。而我在想，她们是怎么看待我的——大概是高高的、低调的、又近在眼前的什么物件，像是根灯柱或是棵树，载着她们所需要的一切灯光、一切树荫。

华恋告诉过我，初次看《Starlight》时，她和一位叫小光的朋友一起，是非常不可思议的第一次；真昼，露出悲伤的笑容，对她中学认识的一位啦啦队队长念念不忘；还有双叶，看到香子拿到主角位置后兴致高昂，给我看了好几张她小时候的照片；而香子她自己，给予我给她按摩肩膀的殊荣，接着发表了她对班里每一个女生的看法。最有趣的部分是，她拿我们首席次席间的玄妙关系，同她自己与一位老相识的相处对比。那位老相识姓巴，是个“烦人、顽固、软弱的”姑娘；我们的班长并不喜欢谈及她的过去或她的家人，而我也没有必要硬去追问——唯独纯那一人，让我享受与她那种独特的亲密感，那种感觉无需言语、从最平淡无奇的日常中绽放，美得自然而然如同晨曦中的百合花一样；而次席，则相反，口中各种奇闻滔滔不绝，洋溢的热情能把圣翔改建成一座满含爱的城市。而且，她讲的巴黎的那些故事真是引人入胜，都让我考虑要是临时搭乘一架航班会不会过于扰乱时间线。

 

然而，只有一位少女对我来说一直是个谜。就是她，最先推倒了这衔尾蛇一般的多米诺骨牌。我们的首席，受人尊敬而血统高贵，是专为成为不朽而打造的演员。她对成为主角的欲望，仅仅会被对我做的点心的食欲超过。天堂真矢总是那么令人窒息，这形容并不是夸张手法。我第一次见到她，是在入学考试那天。熙熙攘攘的学生里，人群自动空出一片，她就立于那空旷中心。那一瞬间我忘了呼吸——这反应根本不算罕见，看看她周边那些人迷离的眼神就知道了。她前行，每一步不仅是穿过人群，更是刺穿了偶然和巧合概念本身。她用自身存在宣告，有人生来就是为当主角的。这也是为什么有那么多人追随着她报考圣翔。因为，她们内心深处知道，即使这三年里毫无所成，她们也能见证一个传奇的铸就。

 

真矢是舞台的化身、戏剧本身的一个象征，被无尽的聚光灯笼罩着。她每一个动作都传递着熟练、周密之感。而她一张口，就像是在吟诵世上最天然的剧本。那剧本悬在我们凡人看不到的地方，只有她的双眼可见。在练习的时候、在表演的时候、在教室的时候，在走廊或在浴室，尤其是在客厅品茶的时候，那时她总是泰定自若、游刃有余，宛若一件足够灵敏的乐器，被风的指尖所拨动。那么多年过去了，对我来说，这股魅力或多或少是有所削减。不过，有时，当我刚刚沉浸在思绪之中而后就在拐角碰见她时，我仍然会僵住愣住。我迟疑地望向那双蓝紫色的眼睛，那双眼睛淡然注视着我，直到我吞吞吐吐说出问候、直到我慌慌张张挪向另一边。

 

还是难以置信，有三十五次，我打败了这自然的伟力。我与这炽热的星辰搏斗、将其拽到了地上，以黏着的泥土将她埋于我永不枯萎的花园。这样，她就可以从她自己的尸身汲取养分，而不是从我朋友们纤细、稚嫩的心灵。

我能清晰地回想起我们的第一次交锋，地下剧场那决定命运的一夜。回旋的聚光灯光芒刺目，其下刀锋共舞，仿佛命运本身都难以抉择要站在谁的身后。那一刻，她看起来是那么强大、非人，是一个令人毛骨悚然的存在。舞台如丝线般围绕着她运转、为她所用，她就像身披丝绸的女王。一千心怀希望的舞台少女的付出被她专横地攫取、编织成她自己身着的华服。但是我身后也并非空无一人，我心中担负着爱，对每一位踏足这所学院的少女的爱。就这样，我所承载的种种希冀，化作大军推倒了她的巴别塔，将闪耀的宝石再度分割，并返还回被选中的其他六位少女的灵魂之中。我砍去她的纽扣之后，她问我是什么改变了我，为什么我如此耀眼。我在想，要是她知道她就是原因，无意中且无法避免地造成了一切。她会有什么感受呢？这一切要感谢她，是她教会了我伸手摘星的代价，同时刺激我去逃避了我所欠的债。

 

从那以后，这种决斗就变得轻松多了——时过境迁，如今她的行动方式我牢记在心。我记得很清楚，她刺出凶险一击前，脚会向右移动一毫米；还有，在挡开攻击以后，她会无意义地转一会儿手腕。她真是个表演家，永远沉浸在较量的兴奋之中。我曾读出过她的许多意图：从她嘴唇的颤动里；从她轻轻扫过的目光里——从中知道了她希望我下一步踏入的位置；还有，在她迎上我终结的一击之时，从她凌乱急促的气息里。那终结一击已使许多纽扣如金色的流星划过半空。

 

而作为胜利者，我获得了特权。我见到了她的更多面，那些模样从未有其他舞台少女得以窥见。她咬着嘴唇、惊慌失措，苍白的裂纹闪过她冰冷、僵硬的唇瓣；她颤抖着，在被我打飞了那把华丽的迅捷剑后；她光滑的靴子添了刮痕，是在擦过舞台地面时留下的；她在惊恐和疲惫中乱了步伐，使她跌倒、膝盖着地。

唯独我一人，看见这栋大厦崩塌、这座雕像倾颓，并目睹了她失败后的神态。失败，这个概念对她而言比死亡本身还要陌生，毕竟Top Star们将名垂千古。那一刻，不再有神圣的光彩、不再有王者的风度——只有一位迷茫、痛苦的少女。她生来就一直在按被指出的道路前行。而当这条道路从她脚下被拽走时，她完全不知所措。浸润在汗水中，她的头发缠结在一起；她的眼角有泪痕、是不由自主溢出的泪水干涸而来。而没有了深红的披肩，她的身形看起来是那么娇小、那么瘦弱——这幅我让她变成的模样，让我几乎认不出来了。

 

有时，在落下最后一击之前，我会暂停片刻。可能是因为精疲力尽，也可能是因为好奇。我高举太刀以待砍掉她的扣子。而她，在被我打掉那把杀死别人梦想的迅捷剑以后，完完全全失了防御。我也不清楚我在期待什么——也许是她的道歉，也许是她感到被背叛的目光，也许是她的发问，再问我一遍第一次轮回时她问的那个问题。然而，无论我等多久，她都什么也不说了——她甚至没有试着从下面踢我、去拿回她的剑，就像克洛迪娜做过的那样。

她仅仅是等着，过分清醒地认识到了自己的失败。她灰心丧意，不会去提高嗓门抗议、也不会去再度挑战妄图改变结果。就仿佛她连说话的权利都失去了。有时，她会匆匆拭去眼角的泪水、再静静地待着；有时，她会给我一个微弱、勉强的笑，有气无力地试图展现体育精神；有时，她会改变位置给自己一个更好的视野，然后盯着我看，曾经空无一物的眸子里充斥着孩童般的好奇，想弄明白她是不是哪步走错了。而其他时候，她似乎是留意到了我的犹疑。于是她遮住了嘴，试图掩住那惨然一笑，同时眼中因这荒诞的一切而泛起迷蒙，又略带歇斯底里。

 

在某些时候，我使出了全力，摒弃了虚饰的公平，不到一分钟就击败了她。而看起来，她几乎就像感到无聊一样。仿佛她察觉了我占了某种不公平的优势，察觉到我拥有初次交锋的对手不会有的眼光。但她不屑于指出来，只是不耐烦地等着，无所谓接下来会发生什么。无论我怎么尝试，都没能重现第一次的结果——不说别的，我的内里已有变化，明显到她不必去探究发生什么了。因此，她再度变得难以捉摸。有时，她看起来要比她实际年龄年少，有时又似乎要年长的多——我花费越来越多的时间，反而越来越搞不懂她。

于是，我常常选择一下子打败她。每一次轮回里她最初浮现的诧异表情，总是让我感到入迷，表达直接且原始。而幕布响应了我想要快点结束的意愿，在她那些情绪成形以前就会遮去她的面容。在我兑现胜利的成果之时，即许愿溯回到那些她最辉煌的日子时，她则被幕布困在了现实的另一边。

 

而所有这些令我失去控制力的瞬间，让我难以缩短与她的距离，即使重置了时间线以后也一样——我总害怕她会意识到真相。似乎只要我说的多一点，她就能推断出我的知识量和长颈鹿的允诺之间的联系。然后，她就会利用这一点毁掉我的优势并窃走我的伊甸园，再把它丢入变化化作的熊熊烈焰之中。

有时，她的目光会刺入我内里深处，试图分解我的行为、剖析我的感情。这是所有演员的基本技能，而她已将之磨炼到锐利得可怕的程度。她看得出来我有所保留。小心翼翼地表现出漫不经心，干净利索地表现出悠哉游哉，精心布置每一处过失——我设计了这一切，塑造出一个让人安心的、平凡的角色。没有人会去怀疑或恐惧。而每当我完成一次巧妙控制、有意表现平庸的表演，我会感到她的视线落在了我身上。我会看到她眯着眼、抿着嘴表示不满。

 

关于我有所保留这一点，在最初的一年里，她曾经面对面质问过我。那时的她把我拉到一旁，断然告知我前方的残酷现实。当时我是那么怨她，怨她冷若冰霜、简洁明了的言辞。她就像大人在教训小孩一般：“快点成熟吧”“早点适应吧”。但我做不到——做不到就是做不到，以前做不到、现在做不到、死了也做不到。在后面的轮回里，我更加隐晦、尽量不露破绽，以此来回避我们的对峙。但不管怎样，结果也没有多少改变——她总会注意到什么，而我总会消去她的记忆。然而我受不了了，受不了再在那个狭窄的角落面对着她无法脱身、无处落脚、不能动弹。她的声音悦耳、却又直率到不留情面，一字一句敲打在我内心深处。而她透露出的关心更是雪上加霜。

 

然而，第35次轮回不一样。为了这一次，我从第31次轮回以来就开始为此准备了。我用照片和笔记记录着真矢的一举一动，在挪移改动着参数的同时草草写下假设和预测。我花了长达四年的时间做这个，部分原因是讨厌太仓促，也还有部分是因为我时常忘了计划，连着数月沉浸在简单的快乐中，之后才想起来我原本打算做什么。而且，轮回里我的笔记也不会跟着我一起返回，我经常不得不照着记忆重新写一遍，或是从头再来。

不过现在，我终于计算出了最佳路线——去成为真矢亲密友人的同时不会激起太多太大的涟漪。我可以毫不迟疑地向前迈步了。这位生于星光下的不寻常少女，我拒绝接受她一直是个谜，拒绝让她就这样维持神一般的光彩。即使论神圣，她也不见得比得过“宙斯”、即印在剧本上的那个词——诚然，对于里面的角色们而言是很恐怖，但对作者而言绝非如此。

 

我会去理解她，我会去接近她。我会学着去爱她，就同我去爱其他所有人一样。且最重要的是，我会让她爱我，让她坦露一切、付出一切。我每一次在决斗中与她对峙时，恐惧都会在我胸口拧成一团怪结；当她做出我预料之外的举动时，惊诧会在我的脑海中爆开，让我头晕目眩。以上种种都要被我踢到一旁。要是她死寂、静默，那么我会使她显露心中涌动流转的生机活力。而她要是难以捉摸、变幻莫测，那么我会去习惯她，去克服不安、灵活应对。一切取决于从什么角度出发。

 

最后证实，这个过程要比我想的容易——不管在各式各样的舞台上她的压迫感再怎么强，真矢自身仍是一个高中时期的青春期少女。况且，她不抗拒交朋友。为了接近她，你必须相当了解与她兴趣有关的知识，比如克洛迪娜；或者精通另一种技艺，即：在不理解其中三分之二的话题情况下还能表现得很享受，比如华恋。不过，一旦你越过她冷冰冰的疏离感，视线穿过她天然伴随的闪耀，你会逐渐辨别出一个独立的人格。

在这实验性的尝试开始几周以后，我做出了判断：天堂真矢，颇似一只狗——不是公园里常见的黏人的、蹦蹦跳跳的那类；而是更古老、更名贵的品种，或许更接近猎犬，为无聊的国王狩猎雄鹿的那种。这猎犬毛皮光滑、身形矫健、训练有素，一直待命如箭在弦，嗅得出飘散的气味、听得见微弱的声音，且无比忠于她自己的生存之道。她追随着一条铭刻在历史上的道路，这条路通向名望与荣耀。她寻觅在风中飞舞的闪耀微粒，再追随着这些微粒去往超越寻常认知的舞台。

 

有时，她的注意力会被分散——年轮蛋糕的香味总能让她猛地停下动作，使得她环视四周，睁大的双眼里满是期盼。而恐怖电影里突如其来的惊吓画面，把她吓得夹紧尾巴、几乎钻到了沙发底下。她喜欢蜷在暖和的位置，常常会站在洒进舞蹈练习室里的一片片阳光中——且恰如其分地占据着Position Zero。另外，她也经常大步流星地走进街道，在城市中信步而行。她悠然经过各处餐馆和剧院，然后挑拣任何吸引她注意的各种美食或传说。

校园的过道里，不少人成双成对依偎在一起。有时，她会凝视着其中一对，眼中露出艳羡之色；有时，她会悄悄听着旁边电影之类的聊天、然后插入其中，即使参与聊天的大家和她都不熟。在这些时候，几乎看得见她背后有一条小尾巴摇来摇去。甚至看得到，她竖起的耳朵，像是在渴望着新的游戏。

 

留意到诸如此类的事，让我“咯咯”笑了出来。我得以宽慰自己，她终究没那么超然世外。于是，有种强烈的欲望催我更加靠近，去扯下她的面纱，去玩弄这优雅精致的人偶，去前后摆弄她的肢体，来探究她所能达到的极限。我想看见那平静、庄重的面容产生变化，展现出各种各样的神态；我想打开她的心房，让我的指尖穿过那些流溢的记忆；我想拿起凿子，将她这件精致的艺术品改造成我期盼的样子。

尽管我一直在克制自己，这些念头却愈演愈烈，我被其阴险、任意妄为的傲慢本质搅得心神不宁。我脑中的那道声音听起来是那么的懦弱又极有掌控欲，令我憎恶。我不是用她们的人生做实验的什么疯狂科学家——绝不是。也许我是自私，但是我是出于爱才做这一切的。我让她们保有青春与美好，这是为了她们好，而不是为了契合我的审美观念——至少不完全是。许多年过去，我认识到了我能掌控她们到何种程度，认识到我有着能从根基上破坏她们信念的力量与知识。然而，我不能物化她们也不能利用她们。无论这么做有多么诱人，无论我多么确定最后她们能因此变得更好，我不能抹去她们身上那些特性。是这些特性让最初的我爱上了她们，让我们的青春笼罩在琥珀色的舞台灯光里。

 

可有时候，我会感觉到我似乎有隐藏的一面。那是一个古怪而丑陋的存在，栖身在我的影子里，诞生于我第一次许愿倒回时间的那刻。就像王尔德小说里的那幅画，它变老了而我没有，载着从未触及我正面的罪。酸苦、年迈、丑陋，它悄悄缠在我身后，在我肩膀上呼出温热的尸气。填满它的那些扭曲狂乱的念想，将会把我制定的尺度折作两半。它是我不是的一切，或是我惧怕成为的一切。又或者我已经成为了——一个年老又邪恶的老太婆，在走廊里蹒跚而行，咯咯笑地看着她精致的傀儡们跳舞，抚弄着永不凋谢的花儿们。她用布满青筋的手指捏着她们，把她们的精华涂抹在开裂的手掌和发黑的指甲上，高兴地沉浸在柔嫩的假象之中。

 

她起死回生，把葬礼化作庆典，然而她自身永远无法停止身躯散发罪孽，永远无法停止身上蛆虫蠕动。于是，她竭力躲避着别人的视线，与人们保持距离。但偶尔，这个老巫婆会想要显露她的真容，去告诉那天真的少女可怕的真相。她从暗处散发出诱惑的魔力，朝少女露出猥琐的笑。我不知道她是想被惧怕、被躲避、被唾弃，还是想被接受，尽管她罪孽深重。而真矢，尤其点燃了她心中的火焰。当真矢得知正是她导演了自己的悲剧，会做何反应呢？当真矢发现自己失败了那么多次，她的骄傲又会怎么样呢？而当认识到她将永远不能迈向未来，她又会怎么应对呢？她会喜欢奈奈的对策吗，关于舞台残酷的现实？

 

最开始，我并没有打算都告诉她。毕竟，这样做近乎危及我的准则。但是，在第35次轮回过程中，我比我预计的还要接近她了，或许是我搞得太投入了。在我有意参与的种种日常活动中，我慢慢开始占据了她内心的空间。从上芭蕾课到外出采购、从共乘列车到在客厅闲谈，友谊在我们之间生长。这份友谊与我从前有过的一样令人满意。这并不是我最初设想的那样——她仍未谈及她的父母和父母在她灵魂中扮演的角色，也从不深入谈论她对其他少女的感受，又或是诉说她的恐惧、不安和遗憾。她仍只称呼我为“大场同学”，正式且不失礼数。可是如今，她吐出这个词的时候会带有一抹微笑，带着喜悦送这个词穿过桌椅和教室。

 

她不是很擅长敞开心扉或吐露心事，去扮演令人着迷的角色似乎要让她自在得多。在我追问太多以后，她常常一下扭转局面反问我：“我说的已经够多了。大场同学，我更感兴趣你的见解。”这娴熟的措辞、简直被用烂了，我听她对一千个少女用过一千遍。那些少女渴望又好奇，想从首席口中得到些可口的趣闻。但凭着她说这话时的姿态——她身子稍稍前倾，手指撑着下巴，姿态优雅，足以作为模特来画幅画，实在让人无法拒绝。她的眸子注视着我，就像全世界唯有我一人存在，或者，至少在她眼中我是全世界最有趣的那个。而且，无论我喋喋不休说多久，她不会去改变话题也不会找借口溜走。她只会吸收我说的每一句话，时不时眨眨眼或动动嘴来表示她还在倾听。

 

进行得太过顺利，没多久我就告诉了她几乎关于我的一切——初中时我孤单一人的演剧部；我再也没听到过消息的、那位有着天使般嗓音的诚挚少女；看见名字出现在圣翔录取名单时的欣喜若狂；看着那么多同学因课程繁重而苦苦挣扎时感到的惭愧；把我最爱的点心做得更好的一些小技巧；纯那在整理许多副眼镜时展现出的，令人感到有趣的那种投入；昨晚深夜听到的，那对京都来的少女之间的小口角；根据几部经典老剧本，我产生的一些剧本写作相关的想法。我从未想过我这么健谈。然而一旦得以宣泄，我总是很难停下，除非上课铃响了或突然有什么事才能打断。我是所有人的倾听者，而真矢是我的倾听者——一个独属于我的知己。而尽管，这仅仅是最近几个轮回里因我的行动而促成的新的关系进展，我却感觉仿佛我们一直熟知彼此，从第一年开始就如此了。

 

我有过向她揭露真相的冒险想法，希望暗地里能说服她协助我，去向她证明她错了。希望能让她理解斗争和冲突是毫无意义的，她可以永远享受在这个隐秘的伊甸园里。要是她同意，我就能有一位同伴了。这位同伴强大且能支持我，可以往我的轮回注入无尽的缤纷色彩。而或许，我能借此更进一步，一个接一个地去告知其他人，而不是每次从那个近乎不变的Position Zero返回时，都得装成与大家不熟。或许这么做看起来很蠢，一开始就去挑战最大的阻碍。但一旦争取到真矢的支持，我能肯定，说服剩下的人会容易很多，特别是有她的感召力的加持。

于是，在一个美好的夜晚，我们聚在客厅里，我当然早就知道这个时候我们能独处。我和她随意地聊着弗隆提亚艺术学校举办的一场演出。聊了五分钟以后，我引入了那个最最重要的话题。

 

“许多人说弗隆提亚的道路是对传统的轻蔑，但我认为推陈出新是打造激动人心的新作品必不可少的一步。”她优雅地呷着茶。

 

“没错。说到推陈出新，你怎么看待回转时间呢？”这问得可真够莽撞且笨拙，几乎让我自己笑了出来。不过至少我终于吐出这个问题了。

 

她眨了眨眼，放下了茶杯。“古典作品里没有这样的主题，必须得坦白，我没有阅读过多少科幻小说。你有什么推荐吗？”

 

“不是这样的。真矢，我……我在回转着时间。我的意思是，就在圣翔。一次又一次重复着同一年的时光——从第一天到最后一场revue之间。”这些话语磕磕绊绊地、一口气从我嘴里冒了出来。

 

她久久凝视着我，端详着我，努力搜寻着这是开玩笑的蛛丝马迹。随后她非常缓慢地把杯子移走，面向我交叉着腿：“我想知道更多细节。”

 

简明扼要地，我告诉了她一切，讲述了那个我复述过上千次、却从未大声说出来过的故事。对于核心部分，其实没有没多可以讲的。不过，我觉得我需要去表达我为什么要这么做，要让她理解看到那些少女辍学时的我是多么痛苦；并要让她意识到我们只剩那么少的时间就要进入社会、被现实扼住咽喉而吞没；在下个学期注册的时候，看到珍视的同学突然消失的惊恐；看着因为受伤、压力或格外激烈的竞争，你最好的朋友珍爱的梦想被碾碎的痛苦；还有扎根深处的、持续存在的对自身才华的恐惧，因为知道要是舒展得太开或走得太快，你就会把一些满怀希望充满抱负的人撞下舞台、使之跌入深渊，再吸干她留下的闪耀。

 

我删去的唯一细节就是再演之初我们的那次关键谈话。那一次谈话极大震动了我，让我挖掘出未使用的闪耀并奏响了这首回旋曲。而对她而言，因为记忆被闪耀抹去，每一次轮回都是第一次，她唯一经历过就这一次。第35次轮回的天堂真矢，经过我的干预，不同于之前的任一版本——我希望，这种不同足以令她屈服于我，同时不会丧失她美丽的灵魂。她自己没有先例可供对比，也不会事先知道之前的她的决定，也许这样她就会偏离那条注定毁灭的道路然后就此绕圈而行。屏住了呼吸，我等待着她的回答。

 

她花了很长时间来消化——从她的角度来看，一个多月以前revue才开始，而选拔还不到一半，她就已经排名第一了，她大概没想太多最后的结果。胜利，对她而言，宛若与生俱来，她得争取到每一个荣誉。她可能从来没想过拒绝接受那顶宝石冠冕，没想过去操纵愿望本身，也没想过窃取闪耀的后果——天堂真矢，只有一条路可走。接受自给自足循环的时间概念对她而言太艰难：无论是接受除了她自己外还有其他合情合理的答案，还是接受被失败以外的什么东西困住脚步，即使她已一败涂地。我几乎听得见她脑袋里齿轮转动摩擦的声音，就像机械装置从舞台上升起道具，将场景变换为不同的世界。

 

她离开了她的座位，在房间里踱步，有几次停下来伸展或拧紧她的手。她时不时偷偷摸摸地瞥一瞥我，仿佛仍在希望我会坦白这只是个恶作剧。微妙地，一连串微妙的情绪闪过她的面庞。那时我很擅于读出那些感觉——怀疑，从她咬紧的双唇和探究的眼神；绝望，从她似乎不再映照光芒的双眼；反思，从她仿佛越至墙外看着什么的目光；斟酌，从她的再次坐下和她撑起的手掌；心烦意乱，从她心不在焉试着啜一口茶的举动——杯子里的茶早就冷掉了；不情愿，从她离开我视线去把茶倒入洗手台的快速；接受，从她小心翼翼回到房间的方式；坚决，从她嘴唇移动、练习着，试图讲出措辞严谨的回答的样子；遗憾，从她对上我的眼睛的模样——她知道她的答案会让我失望。然后最终，那和从前一样的、钢铁般的决意——我那么爱又那么恨，导出了一个客气、明确的答复。

“我不得不谢绝。我无法忍受这样不断重复的生活。谢谢你，告诉我真相。然后……晚安。”

 

我并不惊讶，但胸中依然感到刺痛。她离开房间的每一步都加剧了这种痛苦，直到我再也听不见她的脚步声，独自被留在沉重、杂乱的思绪之中。愚蠢至极，要我来说。像我这样的人去希望有所改变的话——毕竟，是我许愿了一次又一次站上同一个舞台。而去把我最大的敌人转变为支持者则会完全改变整个剧本。那头长颈鹿实现了我的愿望，不多也不少，如此而已。

就仿佛回应了我游离的念想，我的手机发出嗡嗡的震动，一下一下响着烙入我记忆里的那怪异的铃声。那声音跟着我绕过轮回的圆圈，是我圣所永恒的警铃和引擎声。这种决斗的时刻表，本来一生才会看见一次。而现在，它已经被我牢牢刻印在脑海，就像是本能般的习惯一样。所以，不需要看手机屏幕我也知道我的对手会是谁。我拖到最后一刻才说出真相，而现在我失败了。余下要做的，就是去捍卫我下一年继续维持谎言的权利。错位太小了，结果不会改变的。然而，怀着沉重的心绪，我从沙发上爬起，拖着脚走向明天——那会化作新一轮昨日的燃料的明日。