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曾经
[住过]
隔了很久没回的家，住了一年或是几年的宿舍，都有种无法言语的安全感。很久不回属于自己的空间，后来回来了，不想做其他事，只是呆呆地望着自己的一方小小的天地。哦，原来这才是属于我的，属于我的书桌，我的床，我的装饰物。什么也没变，除了多了一层厚厚的灰。回来的第一晚，必定是睡得安稳的，没有皱眉头。
但如果没有离开，也就很难体会到它的好，很难想起它曾安抚过我的心灵。
距离，还是让这样的回忆美化了。
也好，也好。
[生日]
每年的生日，从来都只是与吃有关，与玩无关。那些很High的人，在我的生日聚会上总会变得很收敛，连吃个蛋糕也会很安静地吃完，其斯文程度真是让我折舌。
初中有次不想过生日，想和平常一样，结果让一个朋友尴尬得很。于是后来想，要是不想过，就干脆无声无息地消失吧。
[丁卯年正月大初日]
是从什么时候开始，年过得有些难过呢？总之，不那么快乐。
这几年的除夕，总会发生一些不愉快。
这几年的除夕，总会只有我一人玩焰火，然后许下很多很多的愿望。
这几年的除夕，总是只有我一个人守到新年的零点，然后把爸爸叫醒放鞭炮。
这几年的除夕，新年的零点时分总会躲在被子里狠狠地哭泣，好象，被谁欺负了一样。
就算是这样的除夕，还能过上几个？
[苦水]
想必我以前说过很多苦水，所以惹得一些朋友的无可奈何。某某对我说，白教导你了。某某说，你怎么还是这样？
幸好，现在不会了。
在家里听到的苦水是最多的，似乎我是个很好的听众。一开始会说很多劝慰之类的，后来索性不怎么说了，只偶尔说几句。倒不是因为烦了、厌了，只是有时候诉苦水人的目的只不过是想找个人倾听而已，好让他们觉得自己并不是孤单的，并不是没人懂的。
[花心]
似乎熟悉一点的人都知道我喜欢花。
与花很有缘，我只能这样说。
养花的历史从小学到现在，从未间断。然而技术一直没什么长进，死伤无数。朋友偶尔开玩笑，劝我不要再残害生灵了。有时候也会中咒似的把种地好好的花放回自然。
以前喜欢就想摘，后来受丹宝的影响，尊重花的生命，不摘了。美丽，静静地看着就好。愿意放在手心的，不一定是喜欢，甚至是爱。
在把花和人放在同一水平面上的时候，觉得自己有些残忍。如果我是花，被人剥夺原本养分足够的土壤、自在的空气和阳光，放置于一个小小的盆里，还要祈祷主人好心且记性好，会怎样？定会暗淡、娇弱，不再那么快乐吧。同样是生命，为何就要卑屈一等？
[下雨天]
喜欢下雨的日子是和她玩得最快乐的那段日子。会陪她淋雨，陪她站在水塔下感受水的冲击，也会在没有带伞下暴雨的时候，慢慢地从学校走回家。
后来，是怎么不喜欢下雨了呢？又是从什么时候开始，对雨声特别敏感了呢？
高二的夏天，每天早上五点多总会被楼顶上水声弄醒，总会听上很久来判断是不是雨声。
那段时间总是瞌睡。
[是谁]
你认识我，但或许不知道我是谁。
如果我换了一个面孔，兴许你会说，我不是那个谁。
如果你真了解我，就算我换了N个面孔，你也还是会知道，我就是那个谁。
[诉尽心中情]
对一个完全陌生或是并不怎么熟悉的人说心情是一种怎样的境况呢？
写的每篇日志，更新的每个说说，有多少人会认真去看，又有几个会理解确切呢？
诉尽了心中情，或许一直没有听众。
但说给自己听的时候，以上思虑就没有了。
自己是自己最忠实的听众。
[盛世边缘]
“当你认识什么叫自由，便一定已经失去了它。”
当你经历过盛世，经历过失去盛世，你便知道什么叫盛世。
但活在其中时呢？是最不懂得的吧。
很多美好的事大致这样。
是否总要到了盛世边缘了才感叹盛世呢？
[还可以]
这三个字，几乎成了我的口头禅了。
东西好吃吗？——恩，还可以。
过得好吗？——恩，还可以。
家里好玩吗？——恩，还可以。
某人人好吗？——恩，还可以。
生活忙吗？——恩，还可以。
这件物品怎样？——恩，还可以。
还可以，是什么意思呢？
[为他们好]
都有过吧，因为一句“为你好”而被干涉生活。
很多时候，我都相信说这句话的人当时是出于真心的。至于后来事情为什么变得很狰狞呢，我想，大概是太盲目了，不懂得把握分寸吧。
渴望别人的关心，却反感于过分关心，以为正确的关心。
爱是有尺度的，不能泛滥。
[“有雨，关窗”]
“本来没有所谓快或不快，不过是我们把各种情绪不断反复演出，有时演得流畅，有时却演得笨拙，那也只因为我们不习惯。雨再大，便关窗，单纯若此。”
[谈恋爱]
“我们那时候太忙着谈恋爱了，哪里还有工夫恋爱。”
好象，是真的如此。
[梦中见]
再见。拜拜。
到时见。老地方见。
以上均不一定再相见。
最好说句“梦中见”。
永生无法相见的，说过再也不见的，难于见面的，每天见面的，均可在梦中相见，不限时间地点。
这样，真好。
[读信]
写过很多信，也收到过很多信。每每收到信的时候都很开心，不管里面写了多么悲伤的句子，包含了一颗多么无助的心。总觉得，能把自己的不开心写给另一个人看的人，是不至于绝望的。因为写信给别人本身就寄托了他的期望。
现在很少人写信了，电子邮件也懒得发了。
后来，写信给自己，写了好几封，却一直没有寄。
[两面]
看到的和体会到的总是有很大差异。
那物品看上去很好。某某看起来很不错。某某看起来很幸福。那个人看起来很阴险。这个看起来不难学。……
实际上那物品只好看不中用，某某不过是伪装，某某习惯把悲伤收藏起来，那个人本来是个很善良的人，这个其实很难学，技巧很难掌握……
[人间有情]
“现实里每个人可以更加专注于个人的衰荣，‘我’，永远在人世间排头。”
“关于感情种种瓜葛，前因后果，本来就只有自己一个人最心知肚明。”
[他我]
一副躯体，却有多种性格特征。
在不同的人面前，像是不同的人，演绎着不同的身份，不同的故事。
是他吗？不，那是我。
[灰色]
很奇怪，影视里的故事结局一般是圆满的，幸福的；而小说里的故事结局要凄惨、残缺，才比较令人深刻。
好象没有那么多的文字去写快乐。我很快乐，恩，没了。
可是，写悲伤的时候却怎么也写不完，好象在写的过程中，悲伤本身就在延续。
是谁说，幸福只有一种，不幸却有很多种？
其实都有很多种，只是感官对悲伤比较敏感。
“我们的味蕾只要食物中有两百分之一是甜味，就能尝出它来；我们也可以品尝四百分之一的咸味，十三万分之一的酸味，但只要有两百万分之一的苦味，我们就会知道。”（引自《感官之旅》）
[记事薄]
写日志的日记本，写语录的摘抄本，写心情的随身本，写事件的记录本，写资料的笔记本。
除了写过，认真翻阅过的想必是比较重要的了。
每一次的翻阅，都有怎样的心情？怎样的感触？是否有新的见解？
PS：以上小标题均出自于林夕的《曾经》。
曾经并不一定美好，曾经并不一定痛苦。
“可待成追忆的当时，都是我们的亲生骨肉……”
