Part1
你有没有见过一只妖怪?
他有一头白色的头发,有两只金红色的角,他的瞳仁是金色的,嘴唇有一点点红。
他穿了一身铠甲,脚踝上系着一串金色铃铛。
说了这么多,你有没有见过他?
假如你见到他,请你帮忙转告他,我是酒吞童子,住在大江山,请他设法联系我,我一直在找他。
今天依旧是一无所获的一天。
我这样想到。
原来找一个人,需要这么久。
那之前的一次又一次,茨木是怎么找到我的呢?
我仰头又灌了一口酒,那酒入口是很苦的。我却一口一口喝的兴起,几乎停不下来。
口中愈苦,心里的苦仿佛就能好一些。
思念明明就是噬心的毒。
如果你在的话,如果你还在的话,我可能就不会需要酒了。
但是,如果的意思,不就是没有如果吗?
如果你在的话,我哪里还用问这些无谓的如果呢?
那个名叫“茨木童子”的家伙,我是真的很想念你。
醉了是你,梦了是你,醒了也是你。
可我偏偏失去了你。
可惜这些话,我没有机会说给他听了。
很久很久我没有再见到他。
很久很久我没有收到他的应答。
他离开之后,我多了一个习惯。
我把沿途的风景写进一页薄薄的手札,等我找到他,我们就离开大江山,一起去人世走一趟。晴天雨天,日升日落,没有目标,也不需要什么方向,我就只想拉着他的手,在大街上走走。
原来这个世界很美,只要他在我身边就够了。
这样想着,我一点都不觉得孤单。
我这沿途的风景,每一朵风花雪月,都是走在通向他的路。那些不知道我们的人,有人笑我傻,有人笑我痴,没有人知道,我与他之间,痴傻的那个,从来不是我。
我刚开始寻找他的时候,所有人都觉得我是一时兴起。我找了他三十年之后,所有人都觉得我脑壳坏掉了。
大江山的某个小妖,曾经悄悄劝我,他说,您没有必要这样的,茨木大人是很好,但也不是不可替代,您要是真心觉得歉疚,大可以等他回来,好好补偿他。我们妖鬼生来就是享乐的,何必去受那个风餐露宿的罪呐。
连大天狗那个蠢货,在拍着胸脯保证他的领地内没有我的茨木之后,也毫不掩饰地赞赏道:“虽然之前看你不顺眼,但你总归做了一件符合大义的事了,吾心甚慰。”
我真想一酒葫芦怼死这个中二少年啊。
我想找到茨木。跟大义有个屁的关系,跟别人怎么想有什么屁的关系。
本大爷是个死给你们知不知道啊。
我只想把茨木拐回家睡觉你们知不知道啊。
不知道就给本大爷闭嘴啊。
有时候我会想起他刚来大江山的时候,他还那么小,小小的一只,我一只手就可以把他拎起来。
有一年新年,我跑到平安京去打酒。那间店肆是我常去的一家,酿酒的是一位孤苦无依的老人。他知道我不是人,但从来不怕我。有一次我曾问他:“你不怕我吃了你吗?我可是数一数二的恶鬼。”
他摇头笑笑,“鬼又如何,人又如何,有所牵挂,总是不会错的。”我一时不解,他抬手指去,手尖的方向,是一只小小的白色团子。
他正对着一只鲤鱼旗望得出神。
老人说:“每次你来打酒,他都会到附近来逛逛,有时候看看这家摊,有时候看看那家摊,总之不会太远就是了。他大概是来找你的,却总是在你准备回去之前走掉。大抵还是只小妖,对没见过的东西,还会好奇呢。”
我忘记了那天我到底说了什么,大抵是嘟囔了一句:“烦人的小家伙”吧。
老人只是摆摆手:“有人牵挂,是好事情啊。只是不要像我,不要像我。”
我等了很久,我以为那日会有一个伴酒的故事,但是最终并没有。
那老人只是摆摆手,我就知道,出于人类的礼节,我应该告辞了。
那天茨木是被抗在我的肩上走的。
他很高兴,一路上手舞足蹈,甚至还大声念了一首诗歌。
我不记得那首诗是什么了,我只记得那一夜,他的眼睛,比星星还要闪亮。
前些日子,我路过平安京的时候,那家店铺已经关闭了。
听说那位老人已经去世了。
于是那日我在手札上郑重地写下:
今日路过了平安京。
等我找到他,要和他一起听一位老人的故事。
突然好想你。
突然好想你的眼睛。
【酒吞の札记•平安京篇】
今日路过了平安京。
之前打过酒的店家已经关闭了。
我没有能够听到那位老人的故事。人类是很奇怪的动物。他们有时很喜欢隐藏自己的心事。
我之前也是这样,这是我的错。我以后不会了。
所以请让我找到茨木吧。
等我找到他,要和他一起听一位老人的故事。
人类不像我们一样,拥有几近永恒的生命。很多时候,做错了事情,是没有办法弥补的。
但我还有希望,这让我觉得幸福。
想见到他,想见到他如幼时一般清澈的眼睛。
这是一个新的暮春。
曾经绚烂的樱花已经败落了。
很多事情都是后知后觉,后悔莫及,后会无期。
茨木啊,有的时候我真的害怕,我们之间只不过是一期一会。
今日去拜访了晴明。
白发的他轻靠在源博雅怀里,依旧像以前一样,风度翩翩。也是,自从黑晴明的事情解决之后,他也乐得清闲。守着自己的寮,照顾照顾幼小的式神,清闲、逍遥也自在。
我上一次求他帮我寻找茨木,已经是七十年前的事情了。那时我刚刚失去茨木的音讯,差点把他的寮掀翻。但是那次,我们没有成功。
他就像一阵风消失在这世间,无人能寻觅到一丝踪迹。晴明说,可能是因为茨木的力量和气息已经改变了,所以我们没办法通过以前的信息寻找他。
那一瞬间我突然很失望。因为我发现我几乎是没办法找到他的。若我们易位而处,他一定有办法找到我的。而我对他的了解,与他对我的相比,粗陋到不值一提。
但那次是我真心实意地谢谢他。我发自内心地感谢帮我找茨木的每一个人类和每一只妖鬼。我觉得那样离我找到他又近了一些。
从前的我和现在的我终究还是有哪里不一样了。原先我以为不懂爱的是他,现在我才清晰地明白不懂爱的是我。
我曾以为我对红叶的迷恋就是爱情。我曾经执着于那一霎那的美艳,甚至陷入堕落。但是后来我才发现,会让人堕落的感情,根本就不是爱情。真正的爱情,不管得不得到,我都心怀幸福。
有时候我甚至想,茨木不在我身边也好,他也许也会像我在路上经历的一样,看很多种不同的风景,有很多种不同的心情。他会感叹这个世界的富足,然后有着属于自己的领悟。
我也想给你属于你自己的幸福啊。
星熊曾经跟我说过,有一次,很少见的,茨木喝醉了。那时他发现他找不到我,担忧又烦闷。看热闹不嫌事大的星熊请他一起饮酒。结果那个蠢货竟然真的去了,而且还被灌醉了。
现在想想那个蠢货会被灌醉我还觉得不可思议。我们俩可是对饮过无数次啊,怎么会被区区一个星熊灌醉呢?
星熊曾问过酒醉后的茨木,最大的愿望是什么。这个傻子说,“想看挚友重回鬼族巅峰。可惜,可惜……”
说道这里他叹了一口气。
星熊不死心地继续问:“若是他不肯回来呢?”
喝得跌跌撞撞的人喃喃道:“那就找他回来。”
“除了这个,你还有别的什么想做的吗?”星熊说,他当时只是想挖挖料,看看茨木对我,究竟是什么感情,却听到了一个意外的答案。
“除了这个啊,我想想”,说话的人舌头都打结了,“我想离开大江山出去转转。这个世界应该还有很多美好的东西。如果没有挚友,我就想要一点儿自由,一点儿就、就够了。”
那一瞬间我才惊觉,自他成年以来,我几乎把大江山抛在一边,所有的事情都是他来管,他甚至没有一天为自己好好活过。这哪里是个妖鬼应该过的生活?
如今再度想起,仍然满是歉疚。
妖鬼是不应该有属于人类的一种名为“后悔”的感情的。他们奉为信条的是即时行乐。然而我此刻真真切切的感受到这种感觉。
后悔的真正涵义不是后来感到悔恨,而是当初本能更好。
这是今天晴明告诉我的。
他还说,他收过的怨魂,几乎都是徘徊在自己执念的地方。既然不清楚茨木的情况,不如仔细想一想,茨木有没有什么特别中意的地方。或许能在那里找到。
谈话间,源博雅为我们续了三次茶。
我突然想,要是我们好好在一起,是不是也能像他们一样,过着这样平凡温馨的生活。春宵暖酒,我们喝喝酒,聊聊天,困了就睡一觉,不再去想那些有的没的。反正余生很长,多得是时间给我们一起浪费。
今天的茶真苦。
走出晴明的阴阳寮已经是黄昏了。我决定会大江山看看,那是我们的羁绊开始的地方。
【酒吞の札记•晴明的阴阳寮篇】
今日拜访了晴明。
晴明提示我去茨木特别中意的地方找找。
我决定回大江山。
晴明和博雅过得很幸福。我有一点点羡慕。因为我觉得的假若我们好好在一起,会比他们更幸福吧。
因为现在只要想着你我就觉得很幸福了。
回忆与日俱增,成为我作为妖鬼生命中很重要的一部分。
今日也是如此,无事亦思君。
我又回到了大江山。
所谓的羁绊开始的地方。
其实我是有些逃避这里的,因为这里残留着太多关于他的回忆。再回想起来,会显得我格外孤单。
但我终究是回来了。我想,假如我是茨木,不论发生了什么,最后唯一想去的,也就是这里了。
毕竟是见证过自己所有付出的地方。
果真是,风景依旧啊。
我在路上漂泊了七十年,这里依然没有什么变化。鬼王殿里还是星熊在日以继夜饮酒作乐。湖畔还是有无数小妖在嬉戏打闹。
猛地想起那个人。
虽然时间已经过去了很久,但是想念并没有随之减淡。他刻在我的每一个细胞里,让我成为我自己。
每次想他想的很厉害的时候,我总想喝酒。我以为我可以喝醉,但总是不醉。可能是因为酒的缘故。这是他离开我以后,我在想念他的时候,用妖力酿造的神酒。
我为它取名“思木”。
它喝起来是苦的。我曾封过几坛送给晴明和阎魔做谢礼。
很显然他们并没有感受到我的谢意。
博雅尝了一口就喷了出来。
阎魔倒是没说什么。
不过有天遇到判官,他告诉我以后不要以答谢的名义给他家大人送毒酒,他家大人法力盖世,不会因为这些平凡之物死去的。
我去你大人的毒酒啊。
今日也一如既往地想饮酒。于是我往湖边的树林走去。
那里是他幼年时,曾与我一起饮酒的地方。
恍惚间我似乎遇见了故人。
我终于找到他了啊。
他依旧坐于湖前树下,只是气息几不可闻。可能是经过了漫长的等待,他瘦了。
但我清楚地知道眼前这只妖怪,已经不是我的茨木了。
他长大了,也成熟了,虽衣着未变,脚上铃铛犹在,但是他的眼睛里,没有了星星。
我不知道我错过了什么,但是我知道他不快乐。
我甚至有些胆怯。因为我不知道,他的坚持,是不是还在。但是我还是走上前去。我找了他七十年,我不能没问到答案就离开。
他抬起头看着我。
那一瞬间我心里天涯海崖,十洲方外,三千世界,走过的路变成堵在胸口的结,但是一句话也说不出来。
最终千言万语汇成一句:“你过得还好吗?”
这句话在我心里演练过无数遍,但是说出来的时候还是有些发抖。
我本来想着,不管在他心里,我到底是什么样子,我问这一句,总归不过于生分。假如真如他们所说,茨木就算忘了我,他总归也能知道,我是与他过去相关的人。
我总得需要一个机会把事情说清楚。
然而本大爷收获了此生再也不愿回忆,甚至造成心里阴影的回答。(忍不住扶额)
茨木那个蠢货,竟然说:“你害怕我嘛?过路的妖怪都知道,我茨木虽然是个妖力很强的大妖怪,但是从来不欺负人的。你看,我和岸边的这些邻居,都相安无事。”
虽然很久不见,但是茨木这个蠢货还是一如既往地蠢啊(咬牙握拳)。
真是气死本大爷了。
他是从哪里看出来我很害怕他的啊!
气得我眼眶都红了。本大爷花了这么长时间找到你,不是为了看你卖蠢的啊!
这话题本大爷没法接。
我的心里盘算了千百种把茨木宝宝哄进怀里的套路,一抬头,对空无一人。
我惊了个呆,他竟然转身走掉了。
转!身!走!掉!了!
啊啊啊啊啊啊啊!气死本大爷了!
【酒吞の札记•大江山篇】
今日找到了茨木。
不知为何欣喜之余还有一丝心累。
他过得并不好,我有点遗憾。
他失去了记忆,我既失落又有一点儿庆幸。
毕竟我做过一点儿对他不好的事情,我有点儿心虚。
他还是像以前一样蠢,我有点儿生气。
我到底是上辈子造了什么孽(做了什么好事)才遇见他的啊!
但是本大爷发誓再也不要让他离开我了。
发誓! 一定!
我做过很多很多很多的梦。有美梦。也有噩梦。最多的是梦见茨木进入法阵的那一霎那。他爽朗的笑容印在明亮的法阵里,是我记忆里最深刻的噩梦。
我最后悔就是那天晚了一秒没有抓住他。或者……假如之前我跟他说清楚。算了,那时连我自己也不清楚。
我也不清楚自己是什么时候稀罕上那个傻子的。在他曾陪伴过我的日日夜夜里,我对他似乎毫无感觉。我更喜欢视觉感官上的刺激,比如那个鬼女红叶。
回忆那段时间很艰难。可能是因为茨木的原因,我再见到她的时候就有点复杂的感觉。说不出来爱恨,只是难免有点埋怨。而之前的一点心动,早就消失在这些年找寻茨木的风尘里了。
或许我更恨自己。
如今再次见到他,有太多话要说,最终竟然什么都没有说出口。
人类有句诗叫“近乡情更怯”。
他好像不记得我了。他好像只是不记得我了。
大天狗建议我慢慢去接近他,因为谁都不知道茨木最终会不会想起来,到底什么时候能想起来。慢慢接近的话,还有机会慢慢追。
我觉得他说的有道理。第二天,我带了酒过去和他一起喝。我坐在他旁边,我们一起靠在树上。他小时候,刚来大江山的时候,也是陪我在这里坐着。那时我还不允他喝酒,他就坐在那里静静地看太阳。那一瞬间我甚至有点想流泪,为他与我之间曾错过的漫长岁月。
假如我懂得珍惜的话,想必我们会比现在快乐。
我没想到先开口的会是他。
“你好,我叫茨木童子。”
原来很多我以为忘了的事情,还在我记忆里那么清楚。也是这样突然,他从爱宕山的小妖怪初长成大妖怪的时候,再出现在我身边也是说的这一句。
他问我:“你认识之前的我吗?”
我没说话,那一瞬间我真的很想念那个一直在我身边没有走开的茨木。我往嘴里大口大口灌了几口酒。
我该这么和他解释呢?连太阳穴都疼了起来了。 “认识啊。没有人跟你说过以前的事情吗?”我听见自己这样说道。
他摇摇头表示没有。
我想了很久。慢慢说:“你呀,曾经是个很厉害的妖怪,不对,还有点傻。”如果他还想知道的话,我可以把以前的事情都告诉他。那些有关岁月,有关思念,有关付出与牺牲,有关等待和找寻的感情,我都想告诉他。
不管他之后怎么想,是不是能原谅我,还是选择重新开始,我都依他。是他教会我爱不是必须要得到,而是喜欢我喜欢的人得到幸福。
你曾为我做过的,我想我也甘愿为你做到。
但我没想到,他说:“那些东西对我来说都无所谓的,我在这里等了很久,活了也很久,没有那些东西,我也过得很好。有时候我会好奇,在我在这里之前,到底发生过什么事情;但那不是我生活中的必需品,充其量,那就算是一个没必要解开的谜——”
你刻骨铭心的事情,在他那里被云淡风轻,一笔带过。我脑子里什么都想不了,都是那一句一句的“那不重要了”“你不重要了”“我都忘记了”“忘了就忘了吧”“我一点都不想知道”“那跟我有什么关系”。
我以为我还有机会,但是我突然发现其实我是没有的。我所倚仗的,不过是我对他来说很重要。就像我找了他这么久,我也觉得自己可以找回他,可以和他好好在一起。
可是要是有一天我不重要了呢?
我之前从来都没想过。
我一点都不想失态,我努力睁大了眼睛,握紧着拳头,可是难过还是梗在胸口。
我只能说“也罢,过去的就让他过去吧。你现在这样……也挺好的。”
他不知道我内心有多少挣扎,但现在他比从前快乐。
我们又变成了酒友。他不如以前般多话,偶尔搭讪两句算是回敬。我才发现他对其他无关的人,其实很冷漠。
现在我成为那些人中的一员了。
他问起我的酒,我只说是请人酿的。没办法,这些年我费的心力,我全都说不出口。我欠他更多,便只好沉默。
【酒吞の札记•樱花树下】
茨木说那些事情对他来说并不重要。
我不知该如何回他。
我找不到他的时候,不是我失去他的时候。
如今才是。
我从未有一刻如上一刻般感受到我与他的疏离。
我们还能回去吗?
我这次真的不确定了。
遇见过很过风景,见过形形色色的人,最终我还是在最初相遇的地方找到了他。
我们还能一起坐在一起喝酒,我看着身边的白色身影有时会出神。你不知道现在我坐在你身边,觉得自己有多幸运。那熟悉又陌生的感觉,一遍又一遍地提醒我,眼前这个记得我的人,曾经是最爱我的人。
人生得一知己足矣。而我得到过这个世界上最为真挚的感情,这让我在之后的每一次寒风里,在每次孤身一人的路途上,都感到满足。
他不记得我也是好的。他若是记得我,就会想起那些我曾经对他不起的时候,想起我带给他的伤害。有时候我甚至希望他永远都不要想起来,他就可以在不解中享受我对他的关心、照顾和宠爱,而我,我将对那些过往绝口不提,只是一心一意好好爱他。
但我心里也隐隐有着担忧,万一他全都想起来了呢?如果……他不接受呢?
心里的事情很多,喝酒也碍手碍脚。他在我身边,难免就会患得患失想入非非。一不留神喝的连自己都不记得是谁。
他还是把我抱在怀里,朦胧中他把我的头发解开,细心安放在他的肩膀上。那姿势很舒服,我忍不住哼哼两声,准备好好睡一觉。我已经很久没有这么安心地睡过一觉了。
这一夜我睡得却很不安稳。梦里我们的故事开始倒带,一步一步停留在他微笑跳进法阵的那一霎那,我几乎要挣扎着醒来,可是脑袋昏昏沉沉,一点力气都没有。
直到我听见他在叫我“挚友”。
我的心刷地一下掉到谷底。
他想起来了吗?还是我出现幻觉了?
他又叫了我一次。
我整个人都清醒了。脑袋和心都不受控制,我大喊了一句:“茨木你大爷的,终于给本大爷想起来了?”然后把他紧紧抱在怀里。之前精心伪装一瞬间全都收掉,我紧紧地把他拥进我的怀里。
我等这一天已经太久了。
我忍不住在他颈间嗅了嗅。那是他的气味,是只属于我的,一个人的茨木。我收紧了怀抱,我真的害怕下一秒他就在我面前这样消失掉。
所有时光里积攒的等待 在这一瞬间爆发出来,我感觉他的手推上了我的肩膀,我只能把他抱得更紧,越来越紧。我真的不能再失去一次他。
我悄悄地凑近他的耳边,说道:“以后再也不要离开本大爷了,好不好?”突然觉得脸上冰凉一片。我也不知道我什么时候哭了。
他就在我怀里,没有什么表情,有点儿迷惑和不解。
我狠下心,不管以后我们的路要怎么走,至少这一刻,眼前的人是属于我的。
趁他还没回过神来,我狠狠地吻上去。
【酒吞の札记•樱花树下】
我不知道他想起来多少,也不知道以后我们能怎么办。
但是拥他在怀里的感觉实在太好。
很难得的我竟然也会这般失控。
后知后觉才发现自己流了泪。
我果然还是等了太久。我以为我能好好忍耐,把所有的过往都封成一坛酒凝在雪下。我以为那些故事应该在我心里被埋得很深很深,但是我把他拥在怀里的瞬间。
所有理智都崩塌。
我果然还是很想你。
茨木啊,其实不是你需要我,而是我需要你啊。
我想念你的微笑,我需要你的温度。
所以,不要离开我了好不好,我真的害怕自己会因此疯掉。
他的唇舌依旧温软,记忆和现实在这一吻中重合。
那年夏夜星空下,我也是这样吻上他。那时候的我很清醒,我分辨得出眼前人,只是没有什么别的想法,只是想吻上他。
想想当时自己大抵还是随心所欲的吧。还不信人生有什么是不可得。若是当时能好好地正视自己的心意,或许茨木不会选择去用自己和黑晴明交换。
但是确实是在失去他之后才发现自己再也没法喜欢上什么人。因为得到过那样纯粹的感情,再遇到别人,很难感觉到自己是被爱着的。
他……是爱我的吗?还是只是单纯的仰慕?有时候也害怕,他还太小,未试过人间情爱,又怎么能肯定?
他真的懂得亲吻的含义吗?
他的感情那么纯粹,万一,万一他对我不是爱情呢?
我曾以为那些也许不是爱情,但是在这些年找他的路上,才发觉自己早已情根深种。
曾经他执着的,如今也变成了我的执念。在漫长无边的妖生岁月里,茨木对我而言是最特别。我用了很久很久才分清楚他在我心里,是感激、是习惯、还是爱情。
那他呢?如今的茨木,还爱着他的挚友嘛?就算不知道,我也想尽力争取,不是如红叶般的一时迷恋,我想要他陪伴我,一直看这世界变换。我想他的心里眼睛里生命里只有我一个人。我想登上鬼族巅峰,只要我能立他为后。我想我们就这样一直好好生活下去,没有伤心没有伤害。如果能有个人就这样一直拉着他的手走到最后,我希望那个人就是我。
喜欢是初见时的惊艳,而爱是细水长流之后的平凡。
茨木,你到底懂还是不懂,我想和你细水长流。
然而他推开了我。
他力气很大,我又毫无防备。
或许我习惯了他在我面前的温纯无害,习惯了他设身处地地为我着想,没有想到他也会出手推我。
反正我回过神来,我就在大江山的湖泊里了。
淤泥和水草满身。我可能是打出生以来第一次这么狼狈。不对,他的力量恢复了?那他……想起来了?
我叫了他两声,他没有搭理我。
我赶紧上了岸想要抓住他。他却说:“酒吞,算了吧,虽然不清楚发生了什么,但我还是想说,我们就到这里吧。”
他顿了顿说:“我回爱宕山了。”
我还没从震惊里回过神来,他却抛下了另一个炸弹。
我该怎么办呢?这一刻,我六神无主。
【酒吞の札记•樱花树下】
他已经回忆起来了。我再也不能以一个普通人的身份守在他身边了。
那我应该怎么办呢?
说实话我也很迷茫。
就像是你心里规划好了一千条一万条以后可以走的路,可是他不愿意和你一起出发。就像是你嘴边有一千句一万句话要说,可是他不给你机会开口。
那我应该怎么办呢?
总之,眼下要去找他。
我绝对不能离开我。
就算他要走,我也得把话说清楚。就算他不接受我,至少我也可以陪着他。
我还没有告诉他,我爱他呀。
他还是回爱宕山了。
我没有办法留住他。或许对于他来说,我根本就不重要。所以走的时候,才会毫不留恋吧。终究是我欠他太多。
我坐在樱花树下,蓦地想起那年初遇。
那是我年少轻狂,还想征伐天下,遇见他的时候,他还是一只小鬼。我轻而易举地击败了他,他却说要追随我。
“真是……弱的不行的小鬼啊,”记忆里我眉梢飞扬,依旧少年这。
“请不要杀我,”那个小鬼断断续续的乞求着,“请让我追随您,我可以,为您做任何事情……”
现在想起,当时没有杀他,可能是因为他眼中渴慕力量和强大的光,我太为熟悉。那时候让我想起刚刚堕魔的自己。
我努力控制自己的表情,尽量冷漠的说:“我不会杀你的,因为你太弱小了。”但在我心里,一直隐隐地对自己说:“酒吞啊,你要好好照顾这个孩子,小心安放,妥善收藏,因为他眼睛里的纯粹,和玻璃般易碎。”
我是什么时候忘记了呢?
记忆泛黄,旧事褪色成一段慢慢回忆仍步履匆匆的影片。
等我终于把置于角落的他想起,他却已经成长为连我都会承认实力的大妖了。当年想征伐天下的我,只想找回说好陪我一起登上鬼族顶峰的他。我不知道什么时候失去了我曾经的梦想,也不知什么时候他代替了那个梦想的位置。
这样想来他没有错,我跟他说过的,最后是我忘记了。要很久以后才会知道,也许真正重要的,是那个愿意陪你一起追梦的人。
蓦地我想起昨天他把我推进水池里的时候,即使我毫无防备,他的实力也不容小觑。
岁月在我们身上留下了太多痕迹,让我有一种深深的不可说的绝望。
若他提起我,该会怎么说?
爱过还是恨过都好,我只是不想沦为无关紧要。
我幻化成帚神的样子到了爱宕山。
如果他不愿意看见我,我可以到他身边去陪他,什么都好,一只小妖怪,一朵云,一棵树,我只想默默远远地看着他,他永远不会孤单,因为我一直都在。
现在轮到我守护我的爱人了。
我会像之前在心里许诺的一样,小心安放,妥帖收藏。如果你想要飞翔,请让我做你的天空吧。
但是还是会难免怨怼。
当他说出我们决裂了的时候,当他不愿意再提起我的名字的时候,当他说出自己不认识我的时候,他大概永远不知道我心里是多难过吧。
你真的连我的名字都不愿意提起吗?
是真的吗?我的……茨木?
【酒吞の札记•爱宕山篇】
强行抑制自己的妖力是很难受的,但我还是选择了化成一只帚神。如果你不愿意看见我,我可以以别人的面目守在你身边照顾你。
但是请不要再说出我们已经决裂了的话好吗?
这些伤人的话,会让我想起那些你对我好的日子,然后我就会觉得分外难熬了。
关于那些你跟我的青葱岁月,它们真的已经逝去,不留一丝痕迹了吗?那些日子里你爱过也怨过,付出过也等待过的我,就站在你眼前啊,难道你真的不愿意再看一眼?
我好不容易才找到的你,和我好不容易才看清的感情,现在在你眼前的,是全部的酒吞了。如果我说我也愿意可以把整颗心都给你,你能不能再给我一次机会?
我以为这些年里,我已经积攒了足够的耐心和勇气,但是在他说出那句“别跟我提什么酒吞”的时候,我还是没有忍住。我真的很生气。
他为什么总要拒绝我?自从他认出我开始,他从来没有好好同我讲过一次话。
“所以你就打算忘了是吗?!”,连我自己也忘记了我现在就是一只普通的小妖,“不是说要永远追随本大爷的嘛?!不是说什么事情都可以为本大爷做吗?!不是……问我最重要的人是谁吗?!”
“如果我说是你的话,你能再给我一个机会吗?”
心里憋了几天的话终于说出了口,爆发时竟然有一种近乎癫狂的快感。伸头是一刀,缩头也是一刀,不管怎样,给我个痛快。
若是他不愿与我纠缠,我就自自在在地放了他去,让他尽享他的恣意人生,大不了从此以后一拍两散, 就当他从没遇见过我,没和我系下解不开的牵绊,没为了我狠狠付出过,就当我从没遇见过他,没和他做过很远大的梦,从没找他就找了七十年。大家就当无事发生,我们从没在对方的生命中出现过。若要有天提起,还可以装个傻,问问这个人是谁,或许在路上只是擦肩而过,并没有那个缘分,最后还是要错过。
只要他真的舍得。
但是我没想过,他这样说:“我现在真的没有心情去理清之前的事情,就让过去的过去,这样不好吗?如果你愿意放我一个自由,我就到各地去转转,如果,如果你不愿意的话,我可以回到你身边,但我不想和你再有任何感情上的牵扯,我依然可以是你最锋利的刀,最得力的鬼将。”
他明明知道我想要的不是这个,还要拼了命地往外逃。
忽然我就有点心灰意冷了。我对自己说,不如放他去吧,从前他都没有得到过他自己想要的,这次他想要的已经不是你了,不如就……成全他吧。
眼前的人生怕我误会什么,还在喋喋不休,他不停地说着自己现在真的不知道如今的感情之类的话。
我一个字都听不下去。
他的眼神越真诚,他的解释越详尽,我的害怕就越多一分。感情这回事本不是能用理智解释的。如果能这么冷静,哪里能算爱情?
像是一场千里跋涉与奔赴,,你在途中虚构了种种幸福,却没承想最后仅仅是感动了自己,面对的人始终无动于衷。你想把失去的紧紧握在手中,他却已经轻飘飘放下了。
或许我只是有点失落。
在我找不到他的这些时间里,我可以寻找他。可是现在呢?现在我怎么做,才能挽回他?
或许这个问题,永远不会有答案。
【酒吞の札记•爱宕山篇】
或许是很久没有遇见过的迷茫时刻了。
我自己都不清楚应该怎么办。
或许他也不知道吧。
说到底,我们大概谁也不能弄懂这些人类的东西吧。人间情爱什么的,对于单纯追求力量和感官刺激的妖鬼来说,还是太难了。
就算我和茨木都曾经有过作为人类的生涯,现在回想,依旧是短暂和不解居多。如何理解感情,可能是我遇见的最大难题了吧。
茨木是那种喜欢什么,就一定要得到手的类型。为此,他付出多大的力气都觉得值得。而我呢?我在失去和找寻中渐渐懂得了该如何去面对感情。
我想要好好去爱他。
关于他的回忆很多。找到他之后,我又多回忆起了一些。
最喜欢他却毫无自知的时候,可能是枫叶林的那晚。
那还是我日复一日沉迷酒精的时候,因为他跟晴明厮混到一起,我那晚的态度特别烦人。但是看见他眼睛里慢慢的关心,我就又心软叫他来陪我。
那本该是一个很痛快的肆意饮酒的夜。
但是月色太撩人,他的眼神太撩人,我鬼使神差地吻上他的唇。我感受到他楞了一下,但还是温顺地任我在他唇齿间攻伐。我的心跳太快,他的心跳也是,唇舌间他的温度如火焰一般烧掉了我脑中的什么。但我那时没有意识到,那就是爱情。
现在回想,那时的他从不曾拒绝过我。也不像别人一样,接近我是有所图。唯一的希望,不过是想我好好的。
即使是向来习惯以诗篇歌颂感情的人类,其实也难得一遇这样的茨木吧。
所以我对过往向来绝口不提。我不想让别人分享他的故事,哪怕是一字一句。我想要他全都是我的,哪怕我自己也清楚这贪婪是一场无药可救的大病。
还有一次,是他堕妖不久。他说想看看大海,我们像一对普通人类一样,租了小船,从本州到四国过去。
天很蓝,是和海一样的蓝。海风很大,我们没有划得多快,身边的人笑的很美很新鲜,让我情不自禁对他笑了一下。茨木连耳根都红了。
当时我不该取笑他的。
那是大概是我此生再难得的经历吧,当时青春年少,以为还会有很长的路可走,不懂很多经历和心境其实是难再得。如今回望,故事已泛黄,故事里的人呢,已经回不去当初了。
算了,我这样对自己说。缠着他也没用,如今的茨木,已经不需要我和我迟来的感情了。如果他不喜欢,就给他自由,这不是你自己说的吗?酒吞?
明明还是很在意,不然怎会在听他的心跳的时候握紧了拳头?明明还是很喜欢,不然怎会在他又一次拒绝自己的时候失控?
但是他想要的,不是你啊。
我还是没忍住把他揽入怀中。这个人,是我思念了那么久,好不容易找到的人。现在我又要失去他了。这是暌违了好久的,我的心上人。我抚摸着他的头发,我对自己说,就这样,先放开他,总有一天他会想通的,我要等他回来。
就如同之前一样,我可以用别的方式陪在他身边。
我成全他想要的自由,也会给他最完整的守护。
他只能是我的。
【酒吞の札记•爱宕山篇】
还是拗不过这样的茨木啊。
最终还是放了他走。只是这样以后又要过上东藏西躲隐瞒妖力的日子了。
茨木这家伙,还是不让人省心啊。
说实话,当我承认他不再会因为我心跳加速的时候,我还是难免伤心的。但每当我想起他也曾这样被我拒绝过,他也曾这样寻找过,他也曾这样成全过,我反而释然了。
不过是一个轮回,换了我去等。
我反而庆幸这次受苦的不是他。
想来真正是好笑,这次怕是真的爱惨了吧。
我从来没有想过,他会就这样离开我。
我总以为时光还很长,长到我们之间还有填补遗憾、续写篇章的可能。我从没有意识到,他离开我,毫无理由,毫无预兆。
他倒下的时候,我突然想起黑晴明那句话:“这可是你的挚友用他的作为人类的身体、作为鬼的回忆和以后的时间换来的呢,你可要好好珍惜呢。”
原来他是这个意思。
现在茨木在我怀里了。他睡得很安静,我甚至听不到他的呼吸了。我呆愣了几秒,突然意识到自己是在一个梦里。
现在这个梦该醒了。
我和茨木从来没有分开过,他只是,他只是睡着了。我应该把他抱回大江山去,回到我们的房间,等明天一早,他就会醒过来。我们还能和以前一样好好生活。聊聊天,喝喝酒,共享无尽人生和漫长岁月。
但是眼泪还是忍不住落下来。
怀里的人已经冰冷了。
直到那时我才感觉到,其实我什么也没有。他的心跳,他的呼吸,他从未缺席过的温柔,甚至他故作冰冷的拒绝,我都没有了。所有的时间在这里停滞,所有的故事在这里终止。
我们都没有转世,也谈不起以后了。
红妆十里,他在我怀里。
我举杯敬他不离不弃,我举杯许他莫失莫忘。
我想把最好的给他。我把我身边唯一的位置给他,若有传说流转,要他做我一生钟爱的人。其余的,我早就都不在意。
不懂的人终是不懂,懂的人知我从未轻许情衷。
天意也好,命运也好,阴差阳错也好,统统入不了本大爷的眼睛。最后我忍不住还是笑了,现在再也没有什么能把我们分开了。
我们再也不会分开了。
我的茨木。