LOFTER-网易轻博

很久没在这里发布文章了，无论是文字还是图片，都太过于麻烦，但是我必须在今天写下什么。

匆匆看了之前留在这里的十几篇文章，像另一个人写下的文字一样，对自己太陌生。我还记得我在写完《19+1》给自己列了一个 20 岁之前必须完成的计划，可是我现在发现这些计划并不是一个关于可能性的问题。我太容易变了，吹个头发的功夫想法都会变五六次，何况是一整年。这样不断否定过去，让我感觉自己就是一个流质，或许是随时可以变好的。

现在想坦然地承认自己这 20 年来没有活成人样。18 岁的时候认为一切事情都会因为“上了大学”就解决，但后知后觉发现接下来要面对的问题更多。不喜欢被别人管也不喜欢管别人，所以飞速地退出了学生会（但好像在学生会其实做得不错，直到现在也还有新干事看了我的推送加我)，一开始揽下的班级职务也吊儿郎当完全没有责任感地做着。逃课，喝酒，夜店，和陌生人接吻，烂事做得不要太多。也玩了玩片子，但是发现行业制作标准太低以后突然兴趣丢失，觉得自己应该做更大的事，但我又不知道自己要做什么大事。

不知道到底是我以前想太少还是现在想太多，我感觉今年 4 月我才经历第一次认知系统重建。我突然开始沉迷日出日落，看云和吹风成为我独处的日常，还有越来越渴望漂浮在海上，海浪拍打四肢。说起来有点俗，我至今都没有见过海，这个夏天也没能实现愿望。所以总觉得这一次还没更新完成，必须看过海了才算数。本来打算和猪猪去三亚度假，因为台风没去成，有点难过。

今年上半年还算认真，临时抱佛脚也过了 TOPIK3。重新开始了阅读的习惯，英文原版书配合着中文版啃来啃去，好几次因为书中的拉丁语，意大利语起源和沿用研究到凌晨三点，有时候能因为书中的一句话思考一整天。后来还试着翻译了几篇小诗。怎么说，学习新东西让我觉得有生命力。也很认真地追星了，认识了很多新朋友，从中意识到我自己是个脆弱的人，我还是比较爱自己，然后立马放手了，但追逐本身让我很快乐。

五月是很神奇的一个月，我记得我很不开心，但后来又变得极度开心。不开心是因为家庭关系出现了一点问题，让我崩溃抓狂。后来无意间看到了 TRC 巡演的消息，立马买票，像牢笼里的鸟似的飞速逃离学校。紫色红色蓝色黄色的光照射过来，我真的太快乐了。遇到了新的寄托，有好听的歌对我来说比什么都重要了，因为他们又发现了其他的快乐，还是主要在音乐上面，不是人。后面的后面，我都开始听 MCR 了。

但我的家庭问题从那天到现在我都没有解决，我选择了逃避和演戏。表面是和解了，但是我只是在爸妈面前戴上了面具。给予父母机械的口头关心，机械地吃光碗里的饭并赞扬妈妈做的菜好吃，机械地洗碗，机械地把工资交给妈妈，机械地在下午 4:45 关掉电视藏好手机等待一会儿下班的爸爸，和他们一起看内地综艺而不是 blockbuster，话题大部分是公众人物，避免谈到自己和自己的同学。我原本问心无愧，我认为自己做得够多了，但是今天的 family ride&drink 让我重新开始思考，我是否只是自己过于沉浸付出型受害者的角色。答案是 yes，毕竟我有顾影自怜的前科。我太对不起他们了，我整个夏天都在犯混球。在这最后的几天希望自己别再“机械”了。

弟弟对我一直很好，这几天对我特别尤其非常无敌好，明明自己没有什么钱，却还要下课回家的路上给我带奶茶汉堡饭团关东煮冰激淋，黏在我身后叽叽喳喳，一起骑车直到宵禁时间也不回家，一起躺在 45 米高空看日落，我发现不管他做什么我都很喜欢，感谢他让我的夏天很有趣。

夏天没发现什么好听的新歌，吸食音乐出现了一点阻碍，所以在复习以前听的歌。现在在听八爷，打上花火。上一次在这里发表文章也是听的八爷哈哈。不知不觉写到这里了。八月是不是过得最好的一个月不好说，但绝对是学习收获最多的一个月。下半年的愿望很少，值得一提的少之又少。最近决定了自己未来要主攻的领域，还选了几本要读的书。突然觉得出国这个决定一定不会让我后悔。总之，接下来的 12 个月好好发现和重建。要加油和开心呀。

那就，一个月为一个单位，下个月见吧 ^^ 

（标题来自八爷的打上花火）