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我要笑死了。

起因是这样的。

昨天我妈对我说：“你能不能读些高大上的书？少拿着那平板晃悠。”我不耻下问：“那什么书才算是高大上的书？”我妈一边揭锅盖，一边一副拒绝回答我的样子。

今天晚上，我随意地翻了翻以前写过的本子，发现有这么一篇“月记”。

2014年12月14日，周日，晴

妈妈说让我多看一些高大上的书，我问她怎样才算是高大上的书，她说，少看网络小说之类的。

好的，那个时候，我大二，正在看《盗墓笔记》；现在，毕业五个月，正在看《全职高手》。

历史总是惊人的相似。这句话用在这儿，真是再合适不过了。

对我来说，书这玩意儿没法分流，只是大家类别不同，有些像是正餐，有些像是零嘴儿，七七八八，总能带给你一些好处，让你的味蕾和胃肋得到满足。比如，《全职高手》，我是真的很喜欢，喜欢到现在就想把已出版的15本实体加番外给买了，喜欢到现在就想冲个腾讯会员看2018年的不知几月份才出的《全职2》。

（咳咳，跑题了，但是《全职》真的很好看！下面才是正文）

为什么我会突发奇想，半夜抱着个电脑正在这里敲键盘，还立了个不写完就吃键盘flag？答：因为看了以前写得那些个“幼儿园文笔”……

“幼儿园文笔”主攻高中三年的“爱恨情仇”。

好的，我夸张了。

我的高中那叫个朴实无华啊，小说和电影里什么恋爱私奔打架逃课离家出走堕胎，都跟我没有半毛钱关系，我的青春甚至都没有“叛逆期”的参与。是的，没有叛逆留下的痕迹，但是，平行滑过的是另一种煎熬，我把它称作“反仙人掌期”。

面上是温顺的，在该开心的时候还是能乐呵出来，情绪大致也能在及格线上荡漾。但要是一不小心触及那根弦啊，自卑，敏感，多疑，嫉妒，沉默，抑郁，孤独，胡思乱想，心境陡然崩塌。就好像是把仙人掌反过来，让小刺一根根扎在心里，不磨人，但，磨己，且磨得生疼，不说，可能外表还是溜光水滑。

高二高三，心理最煎熬的时候，想往上爬，找不到梯子和杆子，挣扎，打滑。我数学和英语糟糕哟，直接拉低了我语文和文综的优势。在班上属于高不成低不就，老师最不在意的那款。明明也想让别人在意，明明也想让自己优秀，明明也想每个月高兴主动地交出成绩单。

可是，臣妾做不到啊……

那个时候，有个朋友也因为某些事或某些人有些许郁郁寡欢的表现，我在自怨自艾的同时，还能分出一部分精力陪她一起熬着。我到现在都记得，她那天晚上发给我的一条短信：我不会忘记你的。

我很感动，真的，但同时还在嘲弄自己，我可以陪她熬着，谁来陪我耗着？

那个时候，特别喜欢声音细细的某男歌手们的歌，觉得歌词句句戳心，借着同学的p3，晚自习前，捂着耳朵，让脑子里只剩下一种声音，冷眼地看着同学们嬉闹嚷嚷，觉得自己很孤单，却又享受这种孤单，绝世而独立。大有举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒的“孤傲”假象。

后来，在陪她慢慢熬着的同时，依稀有些熬出头了错觉，错觉错觉，错着错着也就觉着对了。迈过了那道坎，跨越了那条沟，就愈合了七七八八。

那么难过，那么笨拙，那么矫揉造作，我却选择记得“它”。

那个时候我有个本子，谁都不给看，专门记录我灵光乍现的“多愁善感”，其中多运用“触景生情”这一手法。有暮春过度到初夏的清风，有红云漫天的黄昏，有北斗七星牵引的夜空（越看越觉得符合酸儒的气质）。后来，熬过那个波段后，我试着开始记录身边同学们说过的好玩的话和好笑的举动，给原本空白的高中添了些笔墨和彩色。

那个时候，自卑，敏感，破碎，空洞，小心翼翼，假装，不甘，害怕孤单，却又孤单，而且享受孤单，不愿意吐露自己的内心想法，像个翻转小刺猬，像个炸毛猫。但是我很喜欢那个时候的自己——坚强。即使没有任何人愿意拨开那层尖锐的刺去拥抱我，即使溺水，也在死命挣扎，扯着最后一根稻草，没有沉没，没有放弃。

可能有些人会觉得不理解，这有什么可矫情的，有事说出来不就行了，找爸妈，找朋友。我说，别太天真了你们，那种心境下的“反仙人掌”不喜欢倾诉，总爱把事情藏在心里，就像你能了解林黛玉动不动就哭唧唧的原因吗？

现在想想，也不是不说，而是不知道怎么去表达，不知道该跟谁去聊聊。简单概括，就是想不开啊。

键盘敲到这里，有些不情愿了，这算是曝光个人隐私啊。我一直想展现的是如冬日暖阳般走心，温柔与抽风并存的积极乐观正面形象，结果反倒是暴露了什么暗黑属性。对了，那个时候我特别喜欢一部动漫《游戏王》（暴露年纪），对于“无名的法老王”有种别样的认同感，可能也是出于同一种心理——挣扎中寻找自己。

《明星大侦探》最近有一期，有一段关于“回到十年前你想对自己说什么”的文案。

如果能回去，我不想回十年前，我就想回到某个晚自修后，我想给那个站在楼梯上，冷眼看着别的同学“成双成对”簇拥着下楼的姑娘一个拥抱，拉起她的手，摸摸她的头发，跟她一起回家。

我要肯定地告诉她：你，可，以，的。