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请永远记得那个清亮的少年。
22020年真是一个特别的年份。
一开春，全体国人便在家里宅了一个月，对于奔波于工作的成年人来说，是个久违的寒假。而我们，在一个月内的时间内，迅速学会了做蛋糕，做双皮奶，做手抓饼，做各种各样的饭。这个疫情一过，恐怕是很多的小摊小贩都会失去生意。突如其来的意外和禁锢，却激发出了很多懒人的天分。而我，也是这滔滔洪流中的零星一颗。
新的一年，我依旧迷茫于自己要做什么。正如我想要看一本书，前期的心理建设会非常的长，长到书买来一年，我都未曾翻开。而心里却觉得，啊我已经看完了这本书。通俗来说，我在每一件需要费脑力的活动上，都是个严重的拖延症患者。
这个月我看了两本书。《摆渡人2》和《可复制的领导力》。另一本《断舍离》可算是匆匆掠过，实在是看不下去日本人的东西，太表层，而不深入。作为编辑出版系的学生，本应该深知，像这种畅销书，实在是只有皮囊，而没有内核。而我却一而再，再而三地被口碑、被排行榜而诱骗，以致上当。
台剧能让人入迷，很大程度上是他们的生活，是你再也回不去却也从未得到过那么精彩的学生生活。回想起自己的初高中，实在是黯淡无光，却也会有喜欢的人。他们就像星辰，在我可能平淡且漫长的几十年的生活中，偶尔会点亮我心中的一丝丝热情。我从未和他们有过深入的接触，我自卑，我觉得好看的男生应该和好看的女生在一起，而我，绝对是不好看的，我不配。童年时父母所没有给予我足够的信心和爱，让我一直深深地怀疑自己，觉得自己配不上所有的好东西。这些影响都是深入到我现在的生活、工作，还有我的人格健全。我一直觉得我是个人格不健全、甚至有一些讨好型人格的人。我害怕和周边朋友的社交多于和陌生人，我害怕和所有人变成朋友。我想我需要治病。
我喜欢旅行，可能是因为旅行中遇到的都是陌生人，他们和我短短的相遇，不再与我有任何的交集，所以我可以很自信、很坦然地跟他们对话。我不畏惧他们对我产生不好的印象。
我喜欢弹琴，因为弹琴是只有一个人的事情，我可以自行熨平每一句旋律的不平整，我也可以不断尝试新的曲目而享受当下。可能我从本质里，就是一个喜欢和自己相处的人。
我时不时会想起初高中等待过的男孩子。那不代表我还喜欢他们，而是我会怀念那时候，心里还有奔头的自己，觉得未来还好长好远的自己，还有对爱的希冀而不是爱的算计的自己，还有年轻的勇气。
而如今，我越来越觉得自己的心态老了。我平平庸庸做着一份不知道何年何月才能当上干部领导的工作，做着一份所有95后都可以随时适应并且超越的岗位，也依旧做着那个唯唯诺诺拒绝社交的自己。可能在别人眼里我很外向，但我心里知道自己，并不是那个样子。
请记得那个清亮的男孩子。一定要记得曾经的希冀和勇气。和那时不过短短十年而已，不要活得那么丧气。再过十年，兴许你又开始怀念此刻的自己，怀念此刻自己的健康、从容、偶尔有点小丧但大部分时间是阳光。珍惜当下，也期待和所有美好的，再次相遇。
