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孩子爱抢玩具脾气差爱打人怎么办？千万别发火！聪明妈妈都了解这几点
这两天，有位家长向我请教：“我们家宝宝两岁八个月，他喜欢拿玩具出门，也喜欢与别人交换着玩，但是别人不跟他交换，或者他很想玩别人的玩具，而别人不给他时，他就会嚎啕大哭，我试着安抚抱抱都不管用，怎么办呀？”
其实，抢东西是好事。这是孩子在表达一种想跟别人交往的欲望。
只是，孩子还不懂什么是“分享”，他不明白什么东西是自己的，
什么东西是别人的，他只知道我想要，就要努力得到它。
作为家长，要怎么处理是最头疼的问题。“别人不给，他就哭或者满地打滚，怎么说怎么哄就是不行，尴尬死了……”
下面我用亲身经历告诉你，以下几招分分钟搞定一个爱抢东西的娃。
一、了解事情缘由
首先，我们要以旁观者的语气询问孩子，这时候要避免用大人的眼光去指责和评论孩子，我们要安静的倾听孩子在说什么。蹲下来和孩子平视，温柔的询问他：“怎么了？刚刚发生了什么事？”
比如哥哥和妹妹因为一个玩具闹的不开心，两个孩子都在哭，我们怎么办？
错误做法：
看到两个孩子因为一个玩具打起来，都在哭，大人赶紧跑过来：
“一定是哥哥抢妹妹的玩具了是吧？你怎么这么不听话？”
“哥哥你比妹妹大，怎么不懂谦让一下妹妹啊？”
“妹妹别哭了，不就一个玩具嘛。”
这样说会让孩子更难过，孩子会觉得妈妈不了解真实的情况，也不理解自己的感受。而且也不要直接过来说，哥哥你应该分享给妹妹，这是做不到的。
你不要去冲过去告诉孩子对还是不对，而是要去看一下真正发生了什么事情。
如果你的孩子认为问题是，他已经分享他的玩具足够长的时间了，现在只是想把玩具拿回来，但是你却认为说他是在抢玩具，那你们俩就会朝着不同的方向，不同的目标努力，永远也谈不到一块去。
问题爆发了，我们不要去评论孩子谁对谁错。而是要看一下真正发生了什么事情。
主要的点是“找到问题，跟孩子将就好”。
错误的做法：
1、以自己的主观意识判定谁对谁错。这种做法会让孩子很反感。
孩子虽然小不怎么会清楚的表达自己的想法，但是其实他有自己的思想。
2、如果他认为对方玩了太久的游戏了他只是想拿回来。
而你直接认为就是他的错，不能抢别人的玩具，这样不礼貌不道德，一点都不棒棒哒。
这样你们的思想就会朝着不同的方向，不同的目标走去，永远也谈不到一块去。
二、询问孩子的感受
1、我们只需要询问孩子的感受，别忽略他的感受，并且我们可以尝试着重复一遍孩子的感受。当你试着说出孩子的感受时，他会觉得“妈妈可以理解我，她知道我想什么，为什么这样做”。
然后他会更加详细的说出事情的经过，孩子会自己来向你详述刚刚发生了什么。这时候你只要做个安静的倾听者，人类都希望别人听他倾诉，孩子也是如此。
错误做法：
两个孩子都在哭，家长说：
“不就是一个玩具吗，有什么了不起的？”
“不就是一个玩具嘛！宝宝你大方点，让给他。”
我们忽略了孩子的感受，孩子和别人抢玩具，但是谁都想要，谁都拿不到，他的感受是很难过的。他在意的是：“妈妈，你了不了解我想要这个玩具的心情？”忽略了孩子的感受，孩子就不愿意和你说话，只会闹脾气一直哭。
正确做法：
我们可以跟两个小朋友说，
“你们俩现在感受怎么样？分别是什么感觉？”
“你们都很生气，对不对？”
“你们现在都想要这个玩具，但是只能一个人拿到，你们现在心情一定很不好。”
当你试着说出孩子的感受时，孩子就会觉得“妈妈懂我！”然后他就会更加详细的说出事情的经过，孩子会自己来表达刚才发生的事情。
两个孩子可能就会说：“我不高兴，我的玩具被抢走了，我现在很生气。”
或者你也可以安静的倾听，当孩子说刚才具体发生了什么事情，你就回应“嗯！是这样呀。”
孩子接受到的信息，就是“妈妈理解我”，他就会冷静下来。
三、问孩子怎么办
最忌讳的办法就是提孩子做决定：”真不听话，快点，把玩具还给人家!"
或者完全不管孩子，直接从孩子手里抢过玩具，强迫孩子离开。
当我们帮孩子做决定、帮孩子解决问题时，他将永远学不会如何自己去处理一件事。
而事情发生，最重要的事“孩子们发生争执，产生矛盾，不是需要我们去解决问题，而是让孩子自己去解决问题。
”那你觉得，有什么办法能让两个人都可以玩的开心？“启发式问答永远比替他做决定来的好。
孩子有自己的处理方式，他是他自己，发生争执也是一种融入社会的方式。
四、一起想办法
我们的家长和我们的小朋友一起来写办法，我们找一张纸，把孩子想出来的办法全都写上去。不用管这个办法合不合适，你只要写上去就行。
错误做法：
孩子写了一个“把玩具还给我”，家长大声骂：“这个不行！你怎么只能为自己着想呢？”
孩子的观点特别重要，不管好还是不好，就算是“我要弟弟和我道歉！”，你也需要认真的写下来，这样孩子才会觉得被尊重，他才会冷静下来，讲出更多的方案。
如果你急于判断他们的想法，或者赞扬一种想法，就会压抑他的思路。
正确做法：
父母引导两个宝宝一起讨论，并且写下来，比如说第一个办法是轮流玩，第二个办法是哥哥先休息，弟弟玩，第三个办法是弟弟休息，哥哥玩等等。
或者父母可以引导孩子：
“你借他玩一分钟好不好？”
“你再玩一分钟好不好？”
或者孩子说“我不是拿走不给他了，我只是不想让他玩”。
又或者说“我们找到了一个办法，是哥哥分享给弟弟玩，这个玩具本来是哥哥的，弟弟愿意和哥哥一起玩，两个人一起来扮演司机和乘客怎么样？”
有时候你拿出来一张纸，写这些我们想到的方法的时候，孩子会特别高兴，因为他觉得你特别认真和尊重，你把孩子的事当事儿。你什么时候把孩子的事当回事拿出纸来在那认真的去写过啊？
所以这个时候我们要做的，就是要用【辅导】的方法，而不是【告知】的方法。
这种方式可以更好的记录孩子的心理历程，是很棒的成长足迹。
处理亲子关系最好的反思方法就是，处理完这件事情你看一下你们的亲子关系是更进一步了，还是疏远了呢。
五、告知这种行为是“分享”
我们最后要告诉孩子，这种行为就叫分享。
我们要让孩子明白，最终我们的感受是大家都变得快乐。
只要尝试过分享就会爱上和别人分享，因为快乐会加倍友谊会加倍，你说呢？
孩子从一岁多起，自我意识开始觉醒，一开始会觉得我所能见到的都是我的，和其他孩子玩耍的时候，抢人东西和维护自己东西不被抢，便是经常爆发冲突的原因，每次冲突的产生，都是一次教育的良机。
用你的行动告诉孩子这个社会的规则：
1、别人的东西未经允许你不能动。
2、你的东西别人也不可以随便拿走。
只有这两条都同时让孩子认识到，他形成的物权意识才会是清晰而正确的。
当自己孩子抢别人东西的时候，要坚决的阻止他，不需要呵斥或惩罚，只需把孩子隔离开，等他冷静下来，告诉他，这种行为是不可以的，对于会学说话的孩子，可以趁此机会教孩子正确的向人借东西方式，如果尝试借东西遭到拒绝，也要尊重对方孩子的意见。当然，也可以转移孩子的注意力，让孩子忘掉他要抢的物品。
当孩子维护自己东西的时候，也要坚决支持他帮助他，用大人的身份向其他孩子要回被抢的物品，这是在做正确的事情，不是以大欺小，没有什么不好意思抹不开的。对方父母纵容孩子横行霸道，并不是你应该委屈自己孩子的理由。
到了两岁多，孩子会大致明白规则所在，但是依然会偶尔有控制不住自己的行为，家长也要尽量耐心，不厌其烦的阻止和引导。
三岁以后，抢东西行为应该很少发生了，如果你的孩子依然非常热爱抢别人东西，家长就要自己检讨自己一下了，是否扭曲了孩子的物权观念。
1-2岁是儿童自我意识形成时期，自我意识的发展导致孩子开始意识到自我，同时他也会倾向于占有自己喜欢或者看到的一切东西，在他看来，这些东西都属于自己，别人占有当然不高兴。
其次，抢夺行为跟孩子道德成长水平也有关。
心理学家艾森伯格理论指出：学龄前儿童大多数处于道德推理能力发展的快乐主义阶段，这一阶段的儿童的儿童一个显著的特点就是：只关注自己的需要。
用大白话说就是:学龄前儿童道德水平还不高，这个阶段主要以满足自己为主，他们只要自己快乐就好，别的不在意。
所以说，不是孩子霸道，也不是孩子自私，是他所处的心智发展阶段让他产生这种不合理行为。
这个阶段的孩子，确实是还“小”。我们用成年人的评判标准去批判他们霸道，自私，那么我们这样的大人也未免太小气了。
孩子抢别人玩具，大可不必觉得尴尬丢脸，孩子东西被抢，也大可不必乱贴标签。
孩子成长中的正常行为需要被正确看待，不过，这不等同于放任不管。
当孩子一切不合理行为被放任不管，那久而久之就会被他当成合理。
那么结果就是孩子如温水煮青蛙般被恶习侵袭。
孩子抢东西，不能不管，管则需要正确的方式方法。
我们平时遇见孩子抢别人玩具，应该采用劝慰或转移注意力的方式，告诉孩子，这个东西家里有，可以回家玩，或者用另一个他感兴趣的东西转移注意力，而不是强行命令他还回去。
生活中，父母带娃出门前可以这么随身携带一个娃平时最爱的玩具，在孩子抢夺别人东西时，用这个转移孩子注意力，然后用商量的语气让他放弃抢来的东西。
合理引导是每个家长面对孩子抢夺玩具都需要学会的重要方式，大多数家长碍于孩子的行为会觉得脸上无光，人多的时候还会恼羞成怒，高声喝令孩子还回去，这就有违教育的初衷了。
夺孩子所“爱”的父母在孩子心中是狰狞恐怖的存在，如果教育的目的达到了，孩子心中的形象却可憎了，那我们岂不是太亏了？
我们小的时候，家长挂在嘴边的最多的就是：“他是弟弟（妹妹），你要让着他（她）”，殊不知这种说法不仅会让大孩子心理不平衡，久而久之也会让小孩子觉得自己理所当然享有“优先权”。
你好好想想，作为家里年龄稍大的孩子，你小时候是不是有时候心理极端不平衡？不服气？
道理是一样的。
有时候，告诉孩子这么做不好不如告诉孩子怎么做好。
体会过拥有的喜悦才能明白得不到的痛苦，这是移情训练在分享教育中最直击人心的作用。
小孩子抢夺东西是生活中的常见情形，大人闹情绪，家长不应本着护犊子的心情参与其中，明确这一阶段孩子的成长轨迹，能让自己在处理问题的时候更加理智。
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