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  不是太老的话，人总是不会失忆的。可是这一路走来，却忘记了好多人好多事，沉浸在此刻的欢喜或悲伤中，忘却了过去的欢喜和悲伤。曾经最重要的人和事，似乎也已不值一提，可是稍微回想，却不觉的重重的痛。或许这就是岁月的力量。

  有过太多想沉浸，永远都不想失去的瞬间，可是岁月就是如此残忍，对你不闻不问，自顾自的潇洒的来和走，以至于分不清究竟是我还是它太残忍。伤害过别人，也被别人伤害过，不是伤心以极的时候静下来和两杯酒，却差点就忘了，当初有多难受有多惭愧。不论是当着面，还是流着眼泪写下什么，一天两天三天，一月两月三月，一年两年三的也就忘了，淡化了自己的愧疚或其他所有。

  自懂事起，充满着无尽的幻想，似乎是正义的化身，是surper man，是国家的栋梁之才，或者种种。都认为可以凭借自己的才华和努力登上高峰，一览众山小，呵，气度非凡。不知道是现实的缘故还是庸才的缘故，反正总之就是万千世界之一粒尘埃，与我所想种种相去十万八千里。

  才知道做人难，做事难，成功难。

  未入社会，以前心中有一颗赤子之心，惟愿报效祖国，可以为爱情低入尘埃，那如今为生养之情如何，总瞎担心别人嗤之以鼻吗？我倒希望自己是一个胆小怯弱的人，对一切敬如神明，勤勤恳恳，唯唯诺诺。可我却不是。

  似乎已近乎中年危机，我想应当珍惜所拥有的一切，可是仍是七情六欲，贪嗔痴恨。因而我有点恨而为人。

  生而放荡却不能像弥衡、阮籍，因为不如他们有横溢的才华。我想那个年代应该许多人也希望如此，或也如此，可是终究不能在历史的车轮中留下些许痕迹，而在乡村中号为狂生，甚为范进。

  我所不如者，可以数如珍宝，只因成长之境不励不奋，错而大甚。其中具者有三，一者不能持之以恒，二者顾虑过多，三者多愁善感。上半生之难或许皆败于此，可说自知者明，明又如何。

  从小一直在纠结陶行知改名的典故，也就是知行谁先的问题，我有先知而不能先行，因而后面逐渐重行，以重行自省。可是来来回回总觉得问题还是出在重行不执行的问题，到底出何差错。

  说到人到中年，家庭之负不可谓不重，我是胡适，而非鲁迅，况乎父母危难之于我。我从不避重就轻，也从不头重脚轻，也从不拖泥带水，可却生长在“金丝”笼中。我自在，却不快乐。我也不知道自己即便不在笼中是否快乐。
  出社会后，我确实想念大学的友谊，可是友谊是基于同道，同道牺牲了我努力学习，我思前想后也不明白问题出在哪，我当初应该怎么选择，可选择不正是我自己选的吗。

  那时我曾很悲伤，却也很快乐，至今我想念他们。久了，大家生疏了，可是一见面那种情感却瞒不了自己，我实在太想念他们了，那时候我们很简单。可能现在也是，可是大家太远了也太久了。那时，大家互相了解，现在呢。因为家庭，因为工作，因为生活，不得不推掉一次又一次的见面机会，其实我知道大家都不快乐，大家都很想见面。可能人生就是这样，矛盾又对立。

  以前常说，人生的目标就是临了前躺着摇椅上，晒着夕阳的浴光，有许多可以想起的过往，一幕幕的故事和画面，似乎我现在已经有了，也不想要更多。可是人一旦走到一定程度，就不得不走下去，因为一张一张的契约，一张又一张无形的契约，把你死死的黏在这个既给你快乐也给你痛苦的世界上。

  诚然，我无时无刻不想念它，也无时不刻不痛恨它。可是它就像这世界上唯一的一门编程语言，你不得不以它为基础和载体用激昂的文字抒怀和发泄，不论快乐或痛苦。有时想起来，人和人在一起共处是为什么，你即便正义，有难言之隐，可你却伤害着他人。你自己认为的一起分享快乐和喜悦是别人心中所想吗。我们既不得不质疑，又不得不骗自己，也骗着别人。

  有时一瞬间认为，当时如果没有做或者没做某个决定的话会怎么样，可惜是个伪命题。我想人应该为任何时候的决定去买单，且做好永远为之买单的心理准备。活得久了，眼泪也流不出来了，再不能为自己的文字而哭泣，从而让自己更快乐一点。我想也是因为越大越推不开责任的缘故，再不能说说而已。

  言尽于此，惟愿我爱的人都健康平安，惟愿岁月不荒芜。