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今天风和日丽，适合开心，打开心结的开心。

我和姐姐发生了争执，冷战了两个月。今天收到她的信件。

以下是我回复她的内容：

人都是活头一遭，没有谁对不起谁，谁都有猪油蒙了心得时候，我只是觉得，我始终无法做什么改变过去，那时候的我也是无能为力的，就像你说我不作为，我是没有站出来替你说话，可我也没能替自己说过话，不是吗？我想我们都忘记了，过去的那个陈平平有多懦弱吧，我是个连迟到都没勇气敲门喊报告，硬是靠着班级门睡了一节课的人啊。我的任何情绪，不都是别别扭扭表现出来的吗，能藏着掖着就绝不能露馅，那时候，我能替谁，我又敢替谁说一句，公道话呢，我满脑子就只在想，妈妈要是知道我不小心弄丢了怎么办，怎么办啊，当下我就只能为自己考虑，我不会为谁，去承担任何风险。你之所以那样认为，不过也是只能为自己考虑，你总在讲公平不公平，就因为妈妈说你要多让着我，妈妈什么都向着我，我就是得了天大的优待，可是就情感教育来说，我们谁有多得一分呢，不都是被妈妈说：“我是缺你吃缺你穿了，我没有对不起你吧”这么质问过，不都是在面对父母争吵、到底站在谁那一方而不断挣扎过的孩子吗？我何曾因为年龄小或者懂不懂事就不用面对这些的。你比我早出生了四年，那四年父母对你爱的缺失又是因为什么呢？我的出现也只是多了一个理由而已，我却是从我记事起，就只记得有个比我力气大比我大胆的人在欺负我，就这件事，我问过谁公平不公平。如果你觉得父母作为长辈多活了那么多年就应该把父母这个角色做好，那我是否也能觉得，你比我早活四年作为大朋友应该做的比我好呢？可我没这么想过，从来没有。

我说没想过你，是我不想骗你，我是觉得我们的关系也不存在用撒谎来维系，前两天妈问咱们的情况说怎么争执起来的，我还打趣说，你说我不想你，伤着你了，我小时候黏着你的时候，也因为太久你忘记了吧。可见我不是天生如此冷漠的，信任是一点一滴累积起来的，也是会被一件件小事摧毁的，而失望久了就会死心，而我一直不会把我的失望不失望说出来，所以你也无从知晓。你见我何时说过开心，何时说过难过，又何时说过我需要呢？我最大的毛病就是对一个人抱着很大的希望，可我就是不告诉他，如果他做的不好，我就失望，而那人，自始至终都不知道发生了什么。可笑吧。所以只是我们不适合做姐妹罢了，你不会因为姐姐这个身份多做什么，我自然也不会因为妹妹这个身份多做什么，如果你想得到来自妹妹的爱，在我很多不够理智陪你一起哭的时候，已经最大限度的给你了，以外的再没有的。我知道我拉黑你这件事是很幼稚的，但你敢信吗，这是我对于熟识的人做过最大胆的一件事，不用考虑爸妈会不会因此觉得我不懂事，不用考虑你会不会伤心，不用考虑以后怎么办，不用考虑这样做对不对，成不成熟，都不用考虑，这是我对于负面情绪做的第一次“有声”反抗，我跟妈说是我拉黑你，没有说其他的，也没有解释，就是她说“你姐对你多关心，平时让我们多关心你，经济上支助你，你怎么这样”，我也就只是说，我怕以后再因为你想起什么以前的事控诉我，让我崩溃罢了，没有为拉黑这件事辩解什么。我在慢慢学着坦荡，让人看到我的阴暗面也不能害怕，装累了就别装了。

都说父母在等子女的我爱你，子女在等父母的对不起。就像而我不敢说你是不是在等我说我爱你，但我的确在等你说对不起，就像你认为妈妈冤枉你偷钱的那件事我做的不对一样，自然我也有些类似于“你说好来乌鲁木齐画室找我，你却没来放我鸽子”认为你不对的事，想等你的对不起，让那个因为“你觉得好玩想要惹我哭，还威胁我不能把你的秘密说出去”小心翼翼成长的陈平平留在过去，想跟她好好说声再见。

对于以后，我已经没有幻想了。

我只是在有限的条件下做些能改变的事，让自己再正常一点，保护好自己，不纠结过去，不展望未来。

跟你说一个我做过，关于你的梦吧。

在梦里，我骑到你的身上掐着你的脖子，用全身的力气掐，快掐死的时候你开始吐血，你也不反抗，只是在笑，笑得特别得意，眼神里充满戏谑，笑得我直发毛，我因为害怕突然就松手了，血流满了我的床垫，满眼的红，我的身体在红色的床垫上下陷，然后在我没入呼吸不过来的时候醒了，一身的汗，手脚冰凉。望着黑黑的房间里，想起高中与你大吵的那个下午，那个下午是我人生第一次，哭到头皮发麻，手脚发麻，室友们都吓坏了，也是我第一次，想过自杀。

现在再想以前的事，都是微不足道的，甚至可笑以前怎么能那么矫情，但就是那时的我，没能好好成长，变成了现在的我。