LOFTER-网易轻博

从今年5月份，我断断续续关闭了朋友圈，发的也都是一些无关紧要的动态。慢慢的，真正的友人感觉到我快要消失了，所以发来问候，可是我大多没有回应，或者打哈哈聊几句就过去了。

我不知道怎么回应，不知道回应什么，你问我最近好不好，我不好，但是我不想让你们知道让你们担心，这甚至让我产生了一种羞愧感。生活让知心好友分隔千万里，你可能会发来安慰的符号对我说，我好想抱抱你，然后我忍不住泪崩。我发现，人如果从社会里消失了，被人遗忘了，是一种真正的死亡，身体的死亡不可怕，无法再见众生，才是一种真正推着你走向极端的暗涌。

我过得不好，因为我失去了快乐的能力。到打字的此刻，我都害怕直接说出口，总想着拐弯抹角的表示我得了精神疾病，确诊中度抑郁。在确诊之前，我也一直口口声声说自己抑郁了，以此期待获得身边人关心和理解，但是这实在是太难了，连我自己都羞于去看医生进行诊断，没想到当年天真快乐的时候当作潮流的一句玩笑话“我觉得我都抑郁了”，如今会变成自己都无法启齿不敢承认的事情，为什么呢？因为自己心里很明白，这是一个容易被污名化的病症，他人难以理解包容和支持，甚至所有无心的言语和行为都会对自己造成延伸的伤害。

是真的抑郁了吗？怎么会抑郁呢？有的人是经历了一些伤痛，有的人则是长年累月的情绪积累，有的人甚至没有原因，我不想赘述我怎么会变成这样的原因，我满怀着希望走向迷雾的未来，却一步步退向了深渊，生活的重重困扰和信念的次次崩塌，摧残了我的身心，使我不再愿意多说，夏虫不可语冰。我无法承受在短时间一次次重复体验这几个月来的痛苦，并且只是单纯再痛苦一遍而没有觉知并治愈自己的能力，这一切只能“慢慢来”。没有人想拥抱蜷缩在深坑里自艾自怜的刺猬，换做我自己也想避而远之。不期望人们能够给予帮助，只希望少些无意的加害，这就是我今天想发声的原因。说出来，不再是为了追究原因，而是为了治愈，为了去污名化。

当人们不开心的时候，我们可能会说一些以下的话。

为什么过得不好？为什么不努力生活呢？你是不是太矫情了？你是不是想太多了？想开点啊~是不是扛不住压力啊？抗压性也太差啦~调整一下心态就好啦~去做一些能让自己开心的事啊~困了就去睡一觉，难过了就去吃点好吃的吧！

等等，当你因为抑郁而不开心时，也常常会听到来自亲朋好友诸如此类的揣测与安慰，这种话语更容易伤害到想要关心的人。甚至都不要指望亲生父母能够理解你，因为抑郁也许是一种时代病，直到如今的社会才能拿上台面来说，才会有人因此正视自己的心理健康，寻求帮助以走出阴影。

先说说我曾经看见的他人的状况，再谈谈我自己的切身感受。

我依稀记得是年初的时候，我的好朋友“肉丝”跟我说，她轻度抑郁开始吃抗抑郁的药物了，我很惊讶，因为在我们这些朋友眼中，她是最开朗最乐观最积极的那一个人，一年到头精力十足信心百倍，总是能给别人带来正能量。那时候我还没有陷入抑郁症，对此并没有认识，听到轻度也觉得并没什么，也完全不需要安慰她，她自己肯定能好的。后来见面时，她也确实一如往常的爱笑爱闹。她的小插曲，让当下的我明白了，看起来很好很正常的人，也可能存在心理上的没法自己调节的问题。

另一个在我身边出现过的抑郁患者，是我的亲人，我表姐的妈妈。在我自己总是感觉到别人话语中的指责、否定与对立，被评判心理灰暗时，我想到她身受抑郁困扰时，我们并不了解这种病，也并不知道成年的长辈也会有一天遇到这样新奇的问题。那时我只是感觉到她总是对身边的人充满敌意，听到别人过得好会觉得很烦躁，听到别人过得不好就会哀怨的表达自己过得更不好，我关心她的话语，甚至引发了两家的争吵，让我觉得她脾气暴躁的莫名其妙，连别人的好意都要歪曲。直到我总是被占据我生命重要位置的那个人说，我心理太灰暗了。