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很早就想要写这么一篇，记录一下2017年我的尖峰时刻，不过促使我真正赶紧落笔的事情其实发生在昨天晚上，这已经是2018年了，所以这篇呢，就这么随便一写吧。反正都是为了不要忘却的纪念。

 

 其实2017年上半年，我已经不太记得什么了，就感觉一直在关注乒乓球吧……年初卡塔尔，然后直通，然后他们封闭训练，接着亚锦赛，然后世乒赛、日公、成公、禁赛、全运会。淡圈快半年了，我现在真正记得特别清楚的，也只有世乒赛许昕决胜局5:10落后林高远，然后连得7分逆转战局晋级八强，和全运会了。乒乓球我已经真情实感过万字小论文了，不唠叨了，现在想想，本质还是理想投射，不过是投射在真人身上，像走独木桥。还有暑假那会儿看快男的时候也有尖峰时刻，但那在别的文里已经写过了，且跟我这篇的整体逻辑没什么关系，不赘述了。

讲讲日常生活。 

我这学期遇到了我目前为止最喜欢的老师，教马原的张老师。张老师很牛，本科复旦社会学宗教学双学位，研究生学的法学，博士北大哲学，然后全额奖学金去德国学哲学，所以德语精通，还精通希腊语和英语——几乎本把文科杂七杂八能学的，都学了一遍，尤其是听闻他在北大学哲学的时候是摊开两本书，一本德语原版的书，一本中文翻译过来的书，两本书一句一句比较理解，我几乎要在教室上演五体投地的动作。（一个每天学八个小时、学了两周德语的人，我负责任地说，德语真的挺难的。）

这样的老师，教马原。就是马克思主义原理的那个，马原。

当然他基本不讲书，印着“实践是认识的来源，实践是认识的目的，实践是检验认识真理性的唯一标准……”的那种ppt他都是直接摁到下一张。那他讲什么呢？讲哲学史。可尽管如此，我还是觉得很大材小用。

我们学校吧，偏理工。理科生里有没有喜欢并了解一定哲学的呢？也有，但是比重很小。我强烈安利了很多上进的理科朋友，跟他们说张老师讲得真的很好你听听试试，朋友很给我面子地跟我一起坐在第一排，还把手机交给我，让我监督他不要玩，然后聚精会神地听张老师讲课。十分钟后，他捅了我一下，说：“不行了我睡会儿。”

张老师上课总说“这个课我讲得比较无聊，你们想来就来，商量一下这次谁来，下次谁来，别有天整个教室都是空的，我不好跟学校交代。”每次我听到他这么说的时候，都拼命摇头，心里特别难受，因为他讲得真的真的，真的，特别有趣啊。

后来我在网上搜他的名字，发现，十年前他竞选过我们学校的人大代表。学校论坛里相关的帖子早被删掉了，我只能看到零零碎碎的一些信息，勉强还原出当时的情况：张老师，一个老师，也仅仅是一个老师，要竞选人大代表，他经过学校同意后在食堂门口摆了几个小桌子，印了很多有他基本信息的纸，还有很多白纸供学生们留下自己对学校的意见，午餐时分，明明人群应该纷纷涌入食堂，却在他这里乌泱泱了一片人山人海，有学生问他很尖锐的问题，他就朗声回答，不避讳现实的黑暗，也不低估未来可能的光明。他，一个草根马原老师，就这样获得了很多同学的支持，还有一些已经毕业的学生，也纷纷表示支持。但学校领导看到这一切，向学生施压，也向他施压，不允许他在食堂门口讲，甚至最后逼得他退出竞选，还叫停了他参加竞选的很久之前就一直在办的读书会。

我查找了历年优秀教师评选结果，在他来我的学校之后，在他参加竞选之前，这段时间里他每一年都是优秀教师，但他参加竞选之后，就再没评上过。

每当我脑海里浮现那个在食堂前讲话的张老师，我总会想起民国，哪怕我知道他当时肯定穿的是衬衫，但我却看到了黑布马褂的影子。在张老师宣布参加竞选的那篇日志里，他说：“我想试一试，哪怕不可能，哪怕会有严重的后果。”

我和另一个也很喜欢张老师的闺蜜俩人默默看完了所有关于十年前那次竞选的信息，然后我俩沉默地去食堂吃饭。吃着吃着，她给我讲了她的一个高中同学，她同学是那种非常典型的非常有情怀的文科生，就那种比较理想主义，想要为文学文化做出贡献，她如愿考到了北大中文系，但是这个学期，她转专业去了金融。我同学就特别震惊，问她，是不是她的爸妈让她转的。她回答，是她自己想转的。

是啊，为什么不转呢。答案不就在眼前吗，一个知识如此丰富，讲课如此有趣，为人如此宽厚的老师，不过是因为内心还是个理想主义者，不过是因为他还想为这个社会的民主做出一点微不足道的贡献，你看他得到了什么？

不求任何回报的痛苦。 

这就是我九月份的尖峰时刻了，心像被踩碎一样疼。它不停敲打我，不停让我逼问我自己：你到底想要成为一个什么样的人，你准备好接受为了成为这样的人而必须经受的折磨了吗，我们活在这个世界上，到底为了什么？

如果只是为了自己活得快乐，那我们最好当一只猪。如果我们有更远大的理想，那我们就要自愿承受这不求任何回报的痛苦，就吃苦，不要奢望任何人理解你，也不要忘记还有人在拼命想要踩倒你。

做人啊，怎么这么苦。

 

说点儿开心的事。

介绍一个人，叫他孤岛先生吧。孤岛先生喜欢我，看书比我多，知识比我丰富，跟我聊得来，也愿意不断找我喜欢的话题跟我聊，但是，我真的不喜欢他。关于这个问题，我后面会再讲。现在只是来陈述我的关于他的尖峰时刻。

孤岛先生这个人吧，比我大两岁，跟我不是一个学院的，我跟他没有任何一个共同朋友。那我跟他怎么认识的呢，是通过我们学校的文学社。孤岛先生去年参加我们学校类似一站到底的那种知识竞赛，得了冠军，文学社的社长就一定把他拖到社团群里了。然后我刚入学，加了文学社，进了群，他那天正好比较闲，就翻了一下新人的头像，然后就看到了我——的头像。我的头像是南京阅江楼的重檐，黑白的，很多人跟我讲过没放大前还以为我头像是个叶子，放大之后也没太懂这是个啥。但我一直没换。 

孤岛先生看到了我的头像，立刻加了我，他跟我说的第一句话是：你的头像非常好看。

后来就聊起来了，他翻我朋友圈，说觉得我的照的照片都非常好看（都是景儿，app修过的）然后发现我去了南京很多次，我说因为我非常喜欢南京，他说他也非常喜欢南京，我说我喜欢南京是因为一个人，他说他喜欢南京也是因为一个人，我说你看过全职高手吗，他说没有那是啥，我说全职是一个小说我就是因为其中的一个角色才开始喜欢南京的，他说他是因为《闲情偶寄》的李渔所以喜欢南京，问我看过没有，我说没看过我比较没文化，然后他就问我各种关于林敬言的问题。

现在想想，当时能聊起来，有两个很重要的原因。第一，在北京，就没有什么南京人，至少我们学校是没有几个，这导致我当时疯狂喜欢南京的心情很难跟别人交流，他同样也是。第二，他竟然问我关于林敬言的问题，任何一个迷妹能不会吹自己爱豆吗，吹林根本停不下来啊！所以就聊起来了，这是我们认识第一天。第二天他跟我说，他开始看全职了。

我喜欢全职，他就看全职，五百多万字，看得还挺仔细，在没有任何提示的情况下，猜中我全职里最喜欢的角色是孙翔。后来，我看乒乓球，他就看乒乓球。我看快男，他就搜人搜歌。我看《猎场》，他也看。其实这些都挺让我感动的，但是我真的就是不喜欢他啊……暑假的时候他跟我表白被我拒绝了，然后他就挺伤心的，自己疗了几天伤，然后给我发了他第一天认识我时，他的日记。

啊交代这么多终于要写到尖峰时刻本身了。

他可能不知道，他之前做了那么多事，我看什么他就看什么，乱七八糟干了一堆，但他最让我感动的，其实他日记里特别不起眼的一句话。

他前面大概记录了一下我有多疯狂喜欢林敬言，然后写道，“爱人痴物如此者，真令人心向往之。”

当时还不是那种喜欢我吧，只是欣赏而已，但是——那么多人，包括我家人我同学我闺蜜，很多很多跟我关系好的人，他们都不理解我为什么会那么疯狂地喜欢一个根本不存在的人，为了这个不存在的人而喜欢一座真实的城市，六个月里去了五次，讲道理是挺有病的我自己也知道，但是他——他，欣赏我爱人痴物如此，别人觉得是有病，但他觉得，是可爱。

我怎么能不感动。

 

还有一个，关于我的高考作文。

我选的是记叙文，要求就是以“神奇的书签”为题，发挥你的想象。我就写嘛，就写我根本不需要这个书签，总之疯狂diss了这个书签，其实我当时交卷的时候觉得，写得太恶心了太大众了，结果小分儿一下来，吃惊：48.5。（北京作文有两篇，一大一小，我是48.5/50 10/10）

但最关键的还是，等北京高考范文选一出来，竟然是《神奇的书签》的第一篇范文（是啊第一篇才48.5，不是50……真是名不副实的满分作文呃）我拜托我的学妹帮我照一下我的那篇，收到照片的时候正好有两个我高中同学在我身边，他们想看，我就给他们看了。他们看完，一致的评价：感觉这就是你会做的事儿啊。

被高考判卷老师肯定作文，是挺好的，但更重要的是被跟我朝夕相处的同学肯定，我不是为了高分而写的这个作文，我是怎么做人怎么做事儿的就怎么写，换句话说，老师也肯定了我这个人。肯定了我“为谁粉碎到虚空”的较真儿。

我开心啊，巨开心。

再一个我感动的事儿是关于我的乒乓球同好。

乒乓球这个圈，有点乱，就是不同间粉丝撕逼比较严重。为了防止麻烦，我乒乓球的小号每次打人名都是用代号，缩写不可以的因为各家粉丝会搜所以跟没打码一样，所以我到现在也挺好奇她当时到第是怎么找到的，可能是通过简介？我也不知道。总之就是找到我了，而且很欣赏我，转发了我的一些碎碎念什么的，后来慢慢的我们就认识了，聊得多了。我从全运会回来，有点淡圈，但又舍不得她，于是就把我微博的生活号告诉她了。

然后在光棍节那天（对，真的是那天），她吃惊地告诉我：她记得这个ID，她以前找到过这个ID并且非常欣赏，而且还视奸过。但没想到，兜兜转转，竟然还是我。

也就是说，她在微博茫茫人海中两次发现我的ID，并且很欣赏，并且视奸，勾搭了其中一个号，然后过了很久发现，其实这两个ID是同一个人。

该怎么讲呢，其实我个人觉得我乒乓球的小号跟生活号完全是两个画风，乒乓球就天天刷运动员啊好帅啊这个球超牛啊啊啊反手上线无敌之类的，生活号就很丧。但她说，是同一个画风。

怎么讲呢，就不要算概率了因为太心惊了，仅仅是一个人，在两个不同的领域，两次喜欢我肯定我，这件事就让我非常非常非常开心。

所谓，明日天涯可相认。

做人很苦，那为什么还要这么苦呢？因为你放不下你的理想和骄傲，你不甘心像猪一样，你说你还是决定当个人，这就决定了你的全部痛苦。但还好还好，总还是有那么一个两个，懂你、了解你、喜欢你的人，会在茫茫人海里看到你，喜欢你，认可你，肯定你的疯狂，看懂你不同面相下相同的本质。虽然只有一个两个，虽然微不足道，

但是举足轻重。

 

其实写到这里也未尝不可，但是昨天晚上的谈话让我并不满足于以he收尾来粉饰太平。还是继续往下写吧。

 

就，孤岛先生，在我拒绝他，并且明确表示了我真的不可能喜欢他之后，他还是跟我有联络。他已经大四了嘛，暑假有实习，他找到的实习非常好，他一个本科还没毕业的，跟他竞争的都是清北中科院的研究生，但他因为平时自己鼓捣的一些东西和那个实习项目要做的不谋而合，所以就选上了。

那个公司，非常好。光2017年一年就申请了九千多个专利，他同事有很多得诺奖的。反正就很不错。他实习有波折，但是结果挺好的，得了亚太区第二，理所当然能直接转正了。然后问题就来了，当时应聘时，在众多被筛掉的简历里拎出他的那份儿并最后一锤定音不要清北就要他的那个老板，要跳槽去一个别的公司。那个公司比较小，国企，在我看来跟原公司真的差了很多个级别，大概就苹果到oppo这样的差距吧。他老板，想把他挖走。

他就很苦恼，问我该怎么办。

我就很震惊：这有什么苦恼的啊？这俩公司差了又不是一点半点，而且你实习的时候也没对不起他当时的选择，你当组长又不是因为他钦定的你，你得第二也不是他评的，你很好地完成了你的实习就够了啊，大家都是成年人了，何必要陪他跳槽？？

他说：可是他跟我谈的时候说，千金易得，一将难求。

我说：然后你就打算跟他一起跳槽？

他说：……知遇之恩啊

我说：我爸有朋友在你原公司，工作了几年，去年在北京买了套学区房，大两居室的那种

他说：那挺厉害的

我说：……

他说：可是别人可能不觉得，但是这个问题，在我这里，是道义问题。

我当时愣住了，因为那一个瞬间，我竟然觉得，我竟然觉得，他很像林敬言。

我真的是粉不是黑不是路人粉，我是林敬言真爱粉啊，这是我第一次在现实中的某个瞬间觉得有人像林敬言。我反反复复想了好久，还是觉得，就莫名地很像。

我怕我自己有滤镜，我去找一个老林同担的网友，问她，如果老林面临一个选择，他应聘时选中他的那个他的伯乐要从苹果跳槽去oppo，你说老林会怎么选择。我俩讨论了一下，她说：会留在苹果吧，但是会非常愧疚。

我问：你说他会不会觉得这是道义问题？

她说：会吧。

这正是日后孤岛先生所做出的的选择，和他的感受。

我就……我就震惊啊打脸啊尴尬啊，就，我一直说林敬言是我的理想型，如果现实中有老林我会哭着喊着要嫁他，但是……

我闺蜜问我：你到底喜欢林敬言什么。 

我说：斯文，看书多，很有趣，温和的老好人，但是又有时候很燃，自知但也没有因此消极放弃，在临要放弃的关头还有不甘心还想要去拼一把，但这最后一次也没有实现理想但他还是很温和，把这视为珍宝，并祝福所有人。 

闺蜜：后面这些都不是特质概括啊，你就说他符合不符合前面那些？

我说：………………………………………………

闺蜜：不符合？

我说：不，太符合了……

之前没有往这个方向上想，所以从来没有觉得，但一旦开启一个阀门，记忆波涛汹涌中就浮现着一个字：像。

闺蜜：而且他还这么喜欢你，为了你看全职，我去，五百万字啊

我说：…………………………

闺蜜：你是不是根本不需要男朋友啊

我说：需要啊！我觉得分人，我就很需要林敬言

闺蜜：可他就是林敬言啊！

我能说“不是”吗？对，他不是，他当然不是。可是这个世界上本来就不存在林敬言这个人啊，谁都不是他，因为他根本不存在。而现在，有一个那么像他的人在我面前，我却真的，真的不喜欢他。

闺蜜：所以，你真的喜欢的，和你以为你喜欢的，并不是一样的！ 

我说：…………………………………………可能吧

闺蜜：那你以前喜欢的人呢？都也是符合林敬言的那些特点吗？

我说：……嗯

闺蜜：………………………………………………

我也很崩溃啊好不好？？？你说这让我怎么面对林敬言？？？

 

唉，所以我就一直很纠结，真的搞不懂自己。然后终于讲到昨天晚上了。

前天，我跟我闺蜜讨论了一下爱情的本质。

爱情的本质是什么？在我看来，是被需要。

人是不能脱离社会的，马哲说人的价值分社会价值和个人价值，但实际上个人价值本质上还是社会价值，人太脆弱了，他需要被别人认可，这样才能在茫茫宇宙，找到一个属于他自己的坐标。

由此可以推知很多事儿，比如为什么有人觉得爱情大过天？因为比如你工作，你需要付出很多努力才能被别人认可，但是爱情不用，你不用非常优秀你对象就很需要你，而且是特别需要你、只需要你，你看这是不是就找到坐标了，是不是很有成就感？因为被需要是爱情的具象表现，所以本质上这比通过工作来获得被需要的感觉，要容易多了。再比如，为什么老年人容易溺爱孩子，为什么大冬天呼呼北风吹着也要当没有酬劳的交通协管员？因为越衰老，越不被社会需要，所以他们要使劲对别人好，要对社会做贡献，哪怕只是做交通协管员，在绿灯亮了的时候，喊一句“向南的，走”。

有没有觉得很make sense？我本来觉得挺对的，结果昨天突然想起了孤岛先生跟我的关系……这就很尴尬了。

我问：如果爱情的本质只是被需要，那为什么我不喜欢那个让我觉得我很被需要的人呢？

闺蜜：他咋了，我都一个月没听你提到过他了

我说：因为一个月前，他问我是不是真的没有一点可能会喜欢他，我说没有任何可能，他说那我不如把你删了，我说你删吧

闺蜜：so？

我说：然后他把微信删了，就，卸了……（所以说是rio孤岛先生了hhh）

闺蜜：……………………………………好吧，那你现在喜欢他吗

我说：？？？当然不

闺蜜：你觉得他喜欢你什么？

我说：他说他喜欢我有自己的想法，有趣

闺蜜：我说的是，你觉得，不是他觉得

我说：呃……我觉得，没有啊

闺蜜：？？？？？？？？

我说：……我觉得我没有什么值得他喜欢的

闺蜜：我觉得，部分结案

我说：？？？？？这俩有关系吗

闺蜜：哈哈哈哈哈哈！我喜欢别人的原因，还有一部分是他喜欢我的原因和我喜欢自己的原因恰好一样，但你就

我说：……………………突然觉得很有道理？！因为别人跟我说喜欢我的时候，我都觉得：他有病吧？

闺蜜：我就挺喜欢你的，你要拉黑我吗

我说：但你知道你这么一说，我感觉我在爱情上被判了死刑，因为我开始讨厌自己比开始有喜欢的人，要早得多

闺蜜：你知道我喜欢你什么吗

我说：喜欢我狗吗

闺蜜：[你为什么那么狗.jpg]

闺蜜：大家都是有自己的点，然后努力达到那个点，让更多人去喜欢那个点，但你，你就很特别啊，你就挺无欲无求了，所以我觉得你跟别人都不一样。

我说：类似遁入空门？？？？

闺蜜：其实我真的不知道什么样的家庭条件活着经历才能培养出你这样的女孩儿……我见过很过富家的妹子，很多高知的妹子，但那些社会所认可的而她们本质不喜欢的东西，她们不仅做了，而且会内化，认为她们是真的想做的。比如健身，谁他妈喜欢健身啊。但你呢。我觉得很多很多人身上都带着人对社会的奴性，但你完全没有

我说：你搞得我非常膨胀

闺蜜：你对你自己来说就是全世界了，别人都不是

对，我膨胀了。其实我现在想想，她说的这个“没有人对社会的奴性”，其实就是孤岛先生喜欢我的原因。他每表白我一次，我就说“你不要给我立人设，你根本不了解我，我没什么可值得你喜欢的”，他会说：这就是我喜欢你的原因，你有自己的想法。

但是，但是我闺蜜还是在爱情上给我判了死刑。

哪怕她很恳切地告诉我，她为什么喜欢我，我也不会停止讨厌自己。讲道理，我真的不想和别人说自厌的问题，因为根本无解。其实我从小一直以为大家或多或少都自厌，只是我程度稍微高一点，后来我发现其实不是这样。然后我想克服，但我克服了十几年也没有任何成效。所以我不打算克服它了，我打算跟它一起到死，直视它、接纳它，努力试着不去在意它，把精力放在别的事情上，我已经这么做了很久，而且觉得很有成效，至少没有人看得出来我其实极度自厌。我以为这样就可以了，它影响不到我了，但我现在突然发现，它在影响我，在我看得到的，看不到的地方。冷静想想，为什么我一旦换了一个新环境，我就会消极切断跟几乎所有旧环境的朋友们的联系，为什么对每一个先于我喜欢他而喜欢我的人都避之不及，为什么一次又一次跟孤岛先生说“我没什么可值得你喜欢的”。

因为我从未相信、更从未期待过，有人能真正喜欢我。

为什么我2017年的尖峰时刻，大部分都是关于别人肯定我？

因为我太需要了。

 

我希望大家不要试图回复“我喜欢你”等类似的话，没有意义的，改善不了我的情况，只会让我更加自厌。我写出来不是为了博同情，如果有跟我一样自厌并且有改善方法的妹子，欢迎私信我，让我们一起克服。如果没有，也没关系，已经这样了快二十年，再来几个二十年就能最终解脱了。而且其实光这样写出来就会感觉好一点吧，就，理清因果，大概能更坦然地接受悲剧。

或者不是悲剧。塞翁失马，百年以后，重要的不是关系，而是你的劳动。我可能又自厌又自我，但这个自我要看发挥在什么地方吧。注定无缘爱情，那就不要爱情，没什么大不了的。

我并不想这么丧啊。作为人类的一员我希望人类明日灭绝，仅作为我个人我又希望我明天意外身亡……但我真的，就，很丧。接受就好了，没什么大不了的。

 

 

这些就是我的尖峰时刻啦。2017年过得还可以，2018年要加油。